ФИЛИАЛ
Заявка на телевизионный сериал
Жанр – комедия, мелодрама
Формат – горизонтальный сериал
Количество серий – 4
Хронометраж – серия 45 минут
Целевая аудитория – 25-50 лет
ЛОГЛАЙН
Молодая, но уже опытная и талантливая журналистка Катя Светличная вместо заслуженного кресла директора отдела в медиахолдинге получает место и.о. директора маленькой радиостанции в глухой провинции. Пока Катя учит провинциалов высоким медийным стандартам и вспоминает свою диджейскую юность, ее столичный жених Антон женится на «тупой корове с хорошими связями».
А Катя находит в провинции настоящую любовь и понимает, что именно здесь ее место. Что она нужна простодушным провинциалам, а они нужны ей.
ТЕМА И ИДЕЯ
Не место красит человека, а человек - место. Лучше быть первым парнем на деревне, чем офисным планктоном в самом крутом офисе.
"ФИЛИАЛ"
1 серия
сценарий
Вадима Новака и Андрея Кравченко
phone: +380687309050
mail: n0vak@rambler.ru
skype: theman1408
ИНТ. СПАЛЬНЯ АНТОНА - ВЕЧЕР.
Дорогой интерьер. Мягкий свет от прикроватных бра. КАТЯ полулежит на подушках на огромной кровати-сексодроме и рассматривает глянцевый журнал с коллекцией свадебных платьев и прочих брачных аксессуаров. На Кате весьма сексуальный пеньюар. Первый кадр - страница с фотографией невесты в роскошном платье из журнала. Катя так увлечена, что даже не замечает, как из душа возвращается ее жених АНТОН. Антон загорелый, спортивный, белозубый и позитивный - образец яппи, мечта деловой девушки. Из одежды на нем только полотенце на бедрах. Антон ложится рядом с Катей. Катя на него мельком смотрит и опять утыкается в журнал.
АНТОН
(с иронией)
Ну-у... Что пишут?
Катя показывает Антону фотки свадебных платьев.
КАТЯ
(не отрываясь от журнала)
Антоша, тебе какое больше нравится? Это? Или... Вот это?
Антон придвигается поближе и рассматривает фото.
КАТЯ
(листает)
Или вот это?
Антон нежным движением пальцев сбрасывает бретельку пеньюара Кати.
АНТОН
(интимно)
Мне больше нравится вот это...
Катя поправляет бретельку.
КАТЯ
Антоша, ну я серьезно!
Антон начинает потихоньку гладить Катю.
АНТОН
(сексуально)
А если серьезно... Меня в женщинах всегда волновала не форма, а содержание.
Катя откладывает журнал, игриво запрыгивает на Антона и крепко хватает его за горло.
КАТЯ
(нарочито сурово)
Это в каких еще таких женщинах? У тебя что, много женщин? Ну-ка признавайся, коварный развратник!
АНТОН
(нарочито хрипит)
Не убивайте, мадам! Не убивайте! Я сделаю все, что Вы хотите! Я буду Вашим рабом до конца своих дней...
КАТЯ
Поклянись!
Антон характерно поднимает правую руку.
АНТОН
Клянусь! Век карьерного роста не видать!
Катя мгновенно слетает с игривой волны и слезает с Антона.
КАТЯ
О! Хорошо, что напомнил!
АНТОН
Кать, ты чего?
Катя роется в сумочке, ищет свой телефон. Не может найти - недовольно рычит.
КАТЯ
(роется)
Агм-м-м-р-р-р! Да где ж ты!..
Находит.
КАТЯ
Ага!
(Антону)
Будильник надо поставить.
Катя нажимает на дисплей, выставляет сигнал будильника.
КАТЯ
А то еще проспим!
АНТОН
Кать... Я тебя умоляю!.. Ну, какой будильник! Екатерина! Ты убийца романтики!
Катя продолжает ковыряться в телефоне.
АНТОН
Катюш, прекращай! Иди ко мне!
Антон тянет Катю в постель.
КАТЯ
(продолжает возиться)
Подожди!
АНТОН
Ну, подумаешь, проспим немножко... Ничего страшного. Нам можно. Корпоративные устои не рухнут, если чуть-чуть опоздаем.
Катя, наконец, вбивает нужные цифры и кладет телефон на тумбочку возле кровати.
КАТЯ
Какое опоздаем?! Ты че, Антоша, забыл? Завтра официальное назначение начальника нашего отдела!
АНТОН
(ехидно)
Ой-ой-ой! Начальник креативного отдела. Мне Вас теперь по имени- отчеству называть? Екатерина Юрьевна?
КАТЯ
(ехидно)
Да! И делать книксены!
АНТОН
(кривляется)
Екатерина Юрьевна, а это ничего, что Вы будете целым начальником отдела, а я всего лишь каким-то занюханным замначальника? Это ж откровенный мезальянс! Как на картине Федотова "Неравный брак"! А, Екатерина Юрьевна? Не западло Вам будет замуж за меня идти?
Катя ползет на четвереньках на Антона, как тигрица.
КАТЯ
Значит, у нас в семье будет жесткое женское доминирование с элементами садо-мазо...
(рычит)
Р-р-р-р!..
ИНТ. КРЕАТИВНЫЙ ОТДЕЛ - УТРО.
Креативный отдел медиахолдинга. Творческий бардак, но в рамках корпоративных правил. В отделе находятся: ЖИРТРЕСТ в очках, который постоянно жрет, великий ЭРУДИТ типа молодого Вассермана и ЧУВАК с сонным лицом, который раз в год выдает гениальные идеи, за что его и держат. Продолжается разговор о Кате. Эрудит возбужденно расхаживает по офису.
ЭРУДИТ
(раздраженно)
Я, между прочим, демократ в девятом поколении! Мой прапрапрадед, на минуточку, на Сенатской площади стоял!
ЖИРТРЕСТ
(Эрудиту)
Ты вот зачем сейчас это сказал? Ты этот текст из какого контекста выдернул?
ЭРУДИТ
А из такого! Могли бы, в конце концов, и с коллективом посоветоваться! И осуществить избрание руководителя демократическим прозрачным способом!
ЖИРТРЕСТ
Санек, я чет не пойму... Ты че, метил в начальники отдела?
ЭРУДИТ
Кто? Я?! Да на кой бубен мне этот геморрой? Я творческий человек!
ЖИРТРЕСТ
Ну хорошо... А за кого б ты тогда голосовал?
ЭРУДИТ
Ну как... За Катьку, наверное. Она энергичная... Толковая... Фишку рубит... И мозг особо не клюет. Все по делу.
Жиртрест открывает рот и перестает жевать бутерброд.
ЖИРТРЕСТ
Так а че ты развел тогда это бла-бла-бла? Че ты пурги нагнал? Демократия! Дедушка на площади!
ЭРУДИТ
Мне принцип важен!
ЖИРТРЕСТ
Важен не принцип, а конечный результат. Катьку и так назначат. Она уже год и.о. Теперь будет без "и.о."
Чувак выходит из полусонного состояния и, поджав губы, смотрит на коллег.
ЧУВАК
Але! Коллеги! Можно потише? Тут кое-кто пытается работать!
ЖИРТРЕСТ
Смотри, не сгори на работе. Работник!
(Эрудиту)
Слышь? Раз в месяц выдаст сомнительную идейку и снова - в астрал! Абонент вне зоны!
(Чуваку)
Это мы тут с Шуриком тянем весь отдел на себе. Вкалываем, как лошади... Пржевальского!
ЧУВАК
Вы именно, как лошади. А я вкалываю, как интеллектуал. Чувствуем разницу?
Открывается дверь, входит Катя.
КАТЯ
Привет, пацаны? Опять ругаемся? Выясняем, кто тут лошадь, кто Спиноза?
ЖИРТРЕСТ
Да не, все нормально. Рабочий момент. Обсуждали тут последний проект...
КАТЯ
Ну? И какие гениальные идеи пришли в ваши светлые головы? Определились? С форматом презентации?
Все изображают задумчивость на лицах.
ЭРУДИТ
Да идей-то масса... Но они еще сыроваты... Надо шлифануть... Обкатать...
КАТЯ
Так шлифуйте, обкатывайте! Мужики, напоминаю, у нас через два дня дедлайн! Презентация проекта! Давайте уже выходить из комы, напрягать свои тушки и работать. Чтоб мне потом не пришлось на совете директоров бледнеть, краснеть... И зеленеть! За весь наш славный отдел.
Открывается дверь. Входит ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР. Вместе с ним некрасивая, толстая и безвкусно одетая девица лет 25-ти - ВАРВАРА. Все непроизвольно встают и принимают почтительную позу.
ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР
Здравствуйте! Извините, что отвлекаю от работы, но я попрошу у вас минуточку внимания. С сегодняшнего дня в вашем отделе наконец-то есть начальник... Отдела. Не и.о., а, так сказать... Полноценный руководитель... В соответствии со штатным расписанием. Все, как положено.
Катя приосанивается и расцветает.
ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР
(показывает на Варвару)
Вот... Варвара...
ВАРВАРА
(подсказывает)
Игоревна.
ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР
Варвара Игоревна. Ваш новый руководитель.
Катя меняется в лице.
ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР
Ну что ж, Варвара Игоревна. Приступайте, как говорится. Я уверен, что под вашим руководством наш креативный отдел станет... Так сказать... Еще креативнее. Хе-хе!..
Генеральный директор по-отечески хлопает Варвару по плечу.
ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР
(всем)
Все... Работайте. Не буду вам мешать.
Генеральный директор уходит. Катя с открытым ртом оглядывается на колег. Жиртрест в ответ еле слышно "пукает" ртом, дескать, мы сами охренели.
ИНТ. КАДРОВЫЙ ОТДЕЛ - УТРО.
Антон заходит в свой кадровый отдел. Он немного опоздал. Сотрудники уже работают. Это три-четыре "канцелярские крысы". Среди них АЛЬБИНА - смазливая женщина лет 27-ми. Она - что- то типа неформальной секретарши.
АНТОН
Гутен морген, коллеги!
Коллеги вразнобой здороваются. Антон садится за свой стол.
АНТОН
(Альбине, вполголоса)
Альбиночка, доложите оперативную обстановку.
АЛЬБИНА
Ну что... Цветы я полила... Кофе заварила.
Альбина несет кофейник и чашку, ставит на стол Антона и наливает кофе.
АЛЬБИНА
Из зерен, как Вы любите.
Антон отхлебывает кофе.
АНТОН
Альбиночка, кофе уже остыл.
АЛЬБИНА
Ну Вы же немножечко опоздали...
Антон поднимает строгий взгляд.
АЛЬБИНА
В смысле, задержались...
(вспоминает)
А! И еще Вас генеральный разыскивал!
Антон слегка давится кофе.
АНТОН
Давно?
АЛЬБИНА
Только что.
АНТОН
А ты что сказала?
АЛЬБИНА
(шепотом)
Сказала, Вы вышли в мужскую комнату.
Антон встает.
АНТОН
(шепотом)
Молодец! Отличная легенда. Простая и достоверная.
Антон идет к выходу из отдела.
АНТОН
(громко, Альбине)
Альбиночка! Ну теперь если меня будут спрашивать, я у генерального.
ИНТ. КОРИДОР - УТРО.
Антон выходит из своего отдела. В него врезается быстро идущая Катя.
АНТОН
Ёп!
КАТЯ
Ай!
АНТОН
Кать, ты че? Ты меня чуть не контузила!
КАТЯ
(сквозь зубы)
Извини!
АНТОН
Ты куда вообще летишь?
КАТЯ
Куда надо!
(сама себе)
К-к-козел старый! Корпоративный рост, блин! Х-ха! Перспективы! А я, как дура, целый год жопу рвала на британский флаг! Тянула на себе весь отдел! Идиотка! А он сегодня приводит, слышишь... Какую-то... Короче, такой экземпляр, что вообще капец! На лбу написано - девочка-даун! Знакомьтесь, это ваш новый начальник отдела! Там же по физиономии сразу видно - IQ - 35! Ладно, сейчас я ему все расскажу!
Антон хватает Катю за локоть.
АНТОН
Подожди, Катя! Ну что ты ему расскажешь?
КАТЯ
Все расскажу! Что он пингвин надутый и старый вонючий енот!
АНТОН
Катя, ну какой енот?! Ну что ты несешь? Ты думаешь вообще? Ты вылетишь отсюда за 30 сек с волчьим билетом! Катюш, я тебя прошу, давай успокоимся!
КАТЯ
Не хочу я успокаиваться! Пусти!
АНТОН
Так, ну-ка без истерик!
Антон тащит Катю в курилку.
ИНТ. КУРИЛКА - УТРО.
Антон прижимает Катю к стене и сует пачку сигарет.
АНТОН
На покури - успокойся!
Катя берет сигарету. Антон прикуривает дорогой зажигалкой. Катя затягивается, кашляет и плюется.
КАТЯ
Фу, блин! Я ж не курю! Че ты мне суешь?!
Катя швыряет сигарету.
АНТОН
Тихо-тихо-тихо! Тихо! Все - выдохнули! Катя, давай успокоимся! Давай, нормально поговорим. Пойти устроить дебош генеральному ты всегда успеешь. Что случилось? Тебя не назначили?
КАТЯ
Не назначили! Генеральный привел какую-то корову. Совершенно левую!
(кривляется)
Прошу любить и жаловать! Ваш новый начальник отдела!
АНТОН
Не кривляйся. Тебе это не идет.
Катя злобно пинает ногой урну для окурков, Отбивает себе ногу.
КАТЯ
Ай!
Кате больно - она умолкает.
АНТОН
Значит так... Сейчас умываешься, вытираешь сопли и слезы и идешь спокойно работать. Меня как раз вызвал генеральный. Ты знаешь, у нас с ним неплохие отношения. Я насчет твоего отдела сейчас все аккуратненько разузнаю, и мы что-нибудь придумаем. Только спокойно. Без воплей и визгов. Угу?
Катя молчит.
АНТОН
Катюша, ты мне доверяешь?
КАТЯ
Доверяю.
АНТОН
Вот и молодец.
Антон чмокает Катю.
АНТОН
Я тебя люблю.
КАТЯ
Я тебя тоже.
АНТОН
Все, я побежал. Вечером поговорим.
ИНТ. КРЕАТИВНЫЙ ОТДЕЛ - УТРО.
Эрудит, Жиртрест и Чувак стоят почти по стойке смирно, а Варвара расхаживает перед ними, как фашистский генерал, заложив руки за спину.
ВАРВАРА
Значит, так, дорогие мои! С сегодняшнего дня у нас устанавливается жесткая производственная дисциплина. С 10-ти до 19-ти все находятся здесь и выполняют свои непосредственные обязанности.
ЖИРТРЕСТ
А в туалет?
ВАРВАРА
Хороший вопрос. Два раза по пять минут в течение дня. Я думаю, этого более, чем достаточно.
ЧУВАК
(ошалело)
А покурить?!
ВАРВАРА
А покурить придется бросить. Никотин убивает клетки головного мозга. Чем больше будем курить, тем хуже будем работать.
(Эрудиту)
Правильно?
ЭРУДИТ
Ну-у-у... Теоретически да...
ВАРВАРА
Еще вопросы есть?
ЖИРТРЕСТ
Варвара Игоревна, мы сейчас проект заканчиваем. Послезавтра презентация...
ВАРВАРА
Ну? И?
ЖИРТРЕСТ
Так... А кто будет представлять?
ВАРВАРА
А кто у вас начальник отдела? Я и буду представлять.
(ехидно)
Или у вас есть другие кандидатуры?
ЖИРТРЕСТ
Ну... Мы думали... Может, Катя...
Варвара смотрит вопросительно - какая Катя?
ЭРУДИТ
Катя Светличная. Она его два месяца вела. Она лучше всех рубит.
ВАРВАРА
(юродствует)
Катя Светличная? А кто это? Я что-то не пойму, кто тут у нас из присутствующих Катя?
Варвара глумливо рассматривает сотрудников. Открывается дверь, заходит Катя.
ВАРВАРА
М-м-м! Это Вы, наверное, Катя?
КАТЯ
Наверное, я.
ВАРВАРА
Значит, так, дорогая моя... Давайте сразу договоримся. Я слышала, Вы тут раньше были
(с нажимом)
и.о.
Катя молчит.
ВАРВАРА
Так вот, теперь Вы - рядовой сотрудник. А я Ваш непосредственный начальник. Это у нас будет аксиома! Поэтому давайте обойдемся без всяких интриг, всяких там подсиживаний!.. Переиграть ситуацию не выйдет. Даже не пытайтесь. Все равно ничего не получится. Уверяю Вас. Только заработаете себе лишний геморрой...
(бросает презрительный взгляд)
На вашу тощую попку.
(злорадно улыбается)
Надеюсь, мы поняли друг друга?
ИНТ. МАШИНА АНТОНА - ВЕЧЕР.
После работы Антон везет Катю домой. Катя надутая и злая. Они останавливаются в длинной пробке. Вокруг гудят машины.
АНТОН
(раздраженно)
Все! Приехали!
В соседнем ряду водитель остервенело давит на сигнал. Антон на него зыркает.
АНТОН
Гудит оно, бл!.. Я тоже могу погудеть!
Антон пару раз нервно жмет на сигнал.
АНТОН
(водителю через стекло)
Полегчало?!
КАТЯ
(раздраженно)
Антон!
Антон набирает воздух и медленно выдыхает - успокаивается. Показывает рукой вокруг.
АНТОН
Вот это, кстати, иллюстрация к нашему разговору. Посмотри вокруг! Сборище жлобья! Алчного, тупого и невоспитанного! Два часа утром на работу с нервами и кровью! Столько же назад вечером!
(Кате)
А там за десять минут везде пешком можно дойти. Свежий воздух. Экологически чистая пища. Простые, нормальные, порядочные люди. С незамутненным сознанием. Кедры... Эти... Пихты, елки, клены, белки!.. Я не знаю, там... Бобры, барсуки!.. Ну, че тебе еще надо? Классно же? Тем более, это только на три месяца. Съездишь, отдохнешь, сил наберешься, нервы успокоишь.
КАТЯ
(мрачно)
А других вариантов нет?
АНТОН
Кать, ну не идти ж тебе по-новой офисным планктоном! А там все-таки руководящая должность. И зарплатка будет побольше чем здесь. Да, это периферийный филиал. Но это наш филиал. Оклады московские.
КАТЯ
(ноет)
Охо-хо-хо-хошечки! А я так старалась! Была уверена, что это уже моя должность.
АНТОН
И я был уверен. Все были уверены. Но... Катюш! Тут бесполезно рыпаться. Ты знаешь, вообще, кто эта жирная корова? У нее папа - такая шишка, что даже генеральный перед ним приседает. Тут все незыблемо! Ты посмотри на проблему с другой стороны. Слетело твое назначение... Да, печально! Да, неприятно! Но ведь не смертельно? И тут... Очень кстати... Генеральный приказывает в срочном порядке повысить показатели периферийных филиалов. Ну и кому, как не тебе, совершить этот подвиг? Ты ж у нас культовая диджейша! Катя Катушкина!
КАТЯ
(усмехается)
Катя Катушкина... Я уже и забыла...
АНТОН
А я помню. Я, когда твой голос по радио первый раз услышал, тут же влюбился. Вот честное слово! Как током пробило!
Катя заинтересовано смотрит на Антона - типа, не врешь? Действительно током пробило?
АНТОН
Катюш, ну не кисни! Я все просчитал. За три месяца поднимаешь планку Нижневолоцкого филиала. Я за тебя пока тут похлопочу. Возвращаешься уже как руководящий работник. И эффективный менеджер! К тому времени приличная вакансия обязательно нарисуется. Все будет шоколадно. Я обещаю!
КАТЯ
(вздыхает)
А этот Нижний Волоцк, он вообще где?
АНТОН
М-м-м-м... Кажется, в Челябинской области. Или в Череповецкой... Или в Читинской... Я как-то даже не уточнял.
КАТЯ
(испуганно)
В Читинской?! Да ни за что в жизни я туда не поеду!
НАТ. ПЕРРОН В МОСКВЕ - УТРО.
На перроне возле вагона стоят Катя и Антон. На спине у Кати небольшой рюкзак. Рядом проходят пассажиры, предъявляют ПРОВОДНИЦЕ билеты. Катя скептически смотрит на пассажиров и покоцанный вагон.
КАТЯ
А самолетом нельзя было?
АНТОН
Так... Самолеты туда не летают.
КАТЯ
(мрачно)
Угу... И мне теперь двое суток в этом катафалке тарахтеть!
АНТОН
Кать, ну выспишься... Помедитируешь... Ну, не кисни! Мы не сдаемся. Мы немножечко отступаем. Делаем маневр.
КАТЯ
Угу... Делаем... Только это я в Мухосранск еду, а не ты!
АНТОН
Кать... Ты хочешь, чтоб я с тобой поехал?.. Ну хорошо, а кто тебя будет из этого Мухосранска вызволять? Кто будет для тебя должность выбивать?
Катя сопит носом и молчит.
АНТОН
Катюш, это не самый плохой вариант. И на него, кстати, многие набивались. Атанасов очень хотел.
КАТЯ
Атанасов?!
Катя смеется.
КАТЯ
Атанасов в Мухосранске! Или в этом... Как его?
АНТОН
Нижний Волоцк.
КАТЯ
Еще смешнее! Я эту картину уже вижу! Такой Нижний Волоцк! Свиньи, гуси, че там еще? Медведи ходят в лаптях по улицам... Грязь по ноздри... И такой Атанасов! В пиджачке от Кензо и туфлях из змеиной кожи! Ха-ха-ха! И дорогу по навигатору сверяет! Ты знаешь, мне кажется, он даже в сортир по навигатору ходит!
АНТОН
Я не шучу. Знаешь, какие он интриги плел? Через Леру пытался на генерального давить! Мне пришлось еще и Леру окучивать!
КАТЯ
(делает строгий вид)
Ты смотри тут! Не вздумай кого-нибудь окучивать! Пока я там буду мухосранское радио поднимать!
Поезд вздрагивает и трогается.
ПРОВОДНИЦА
(Кате)
Вы уезжаете? Садитесь, а то я двери закрываю!
Катя чмокает Антона в губы и прыгает в вагон. Антон поднимает правую руку и клянется.
АНТОН
(шутит)
Клянусь! Три месяца никого не окучивать! Только порно!
Поезд набирает ход - вагоны мелькают все быстрее.
НАТ. ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА - ВЕЧЕР.
По ж/д идет поезд. Солнце садится. Чувствуется, что до столицы уже далеко - вокруг почти нетронутая природа.
ИНТ. ПОЕЗД - ВЕЧЕР.
По коридору вагона идет ПРОВОДНИЦА. В каждой руке у нее по три стакана с чаем. Проводница виртуозно поддерживает равновесие, чтоб не расплескать чай. Из какого-то купе довольно громко доносится песня и бренчит гитара. Нетрезвые мужские голоса на три партии нестройно выводят "Summertime". Проводница заглядывает в приоткрытые двери купе и предлагает чай. Но пассажиры отказываются. Проводница идет дальше.
ИНТ. ПОЕЗД - ВЕЧЕР.
Купе Кати. В купе Катя и пожилая ПАССАЖИРКА старорежимной внешности (типа Эдиты Пьехи). За тонкой перегородкой мужики орут "Summertime". Катя старается абстрагироваться, Пассажирка всем видом показывает, как же ее эти песни уже задолбали. Проводница открывает ногой дверь купе.
ПРОВОДНИЦА
Чайку свеженького... Не желаете? Цейлонский листовой... Не из пакетиков.
КАТЯ
Ну, если цейлонский... Давайте.
Проводница входит, ставит стаканы на стол.
ПРОВОДНИЦА
(Пассажирке)
А Вы будете?
Пассажирка мнется.
КАТЯ
Давайте нам два стакана.
(Пассажирке)
Попьем чайку с печеньем.
ПАССАЖИРКА
Ну, хорошо. Давайте.
КАТЯ
Сколько с нас?
ПРОВОДНИЦА
Двадцать четыре рубля.
Пассажирка суетится, роется в сумке, достает потрепанный кошелек.
КАТЯ
Не надо, не надо, я заплачу.
ПАССАЖИРКА
Ну... Как желаете...
Катя рассчитывается.
ПАССАЖИРКА
(Проводнице)
Извините, а Вы не могли бы попросить наших соседей, чтоб они пели чуточку потише? А то у меня уже голова болит от их вокала.
ПРОВОДНИЦА
(философски)
Попросить - оно, конечно, можно...
ПАССАЖИРКА
Попросите, пожалуйста.
ПРОВОДНИЦА
Попробую.
Проводница прячет деньги, берет со стола оставшиеся стаканы и выходит.
ИНТ. ПОЕЗД - ВЕЧЕР.
Купе КЛАПЧУКА. С ним едут двое приятелей-экологов: БОРОДА и ЛЕЛИК. Под столом несколько пустых бутылок от текилы. Полупустая бутылка стоит на столе. Тут же какая-то нехитрая закуска: сырок, колбаска, нарезанный лимончик. Мужики на три голоса самозабвенно (но достаточно фальшиво) поют "Summertime". Клапчук аккомпанирует на походной гитаре "Martin Backpacker". Все трое изрядно навеселе. Дверь открывается - заглядывает Проводница. Мужики не обращают на нее внимания.
ПРОВОДНИЦА
Мужчины!
Ее не слышат - продолжают петь. Проводница заходит в купе.
ПРОВОДНИЦА
(громко)
Мужчины! Але!
Борода оглядывается на Проводницу и делает "тс-с-с!" - мол у нас тут самый оргазм! Мужики выходят на финальную часть песни. Они импровизируют изо всех сил, жестикулируют и всячески показывают мощный приход от своего исполнения. Проводница ставит чай на стол.
ПРОВОДНИЦА
(строго)
Граждане пассажиры! Я с кем вообще разговариваю?
Клапчук на полуслове перестает петь и играть. Борода и Лелик тоже замолкают корявым глиссандо.
ЛЕЛИК
(глумливо)
Слушаем Вас, о повелительница вагона!
ПРОВОДНИЦА
Мужики, вы че, вообще офонарели? В соседних вагонах слышно, как вы орете!
БОРОДА
Мы не орем. Мы поем. В терцию, между прочим!
ЛЕЛИК
Исполняем мировую классику! А не какую-нибудь вам эту... Попсятину!
ПРОВОДНИЦА
Я слышу, что классику! Но с соседнего купе люди жалуются!
КЛАПЧУК
(прикладывает палец к губам, шепотом)
Все! Все! Все! Все поняли! Пст!
(Лелику и Бороде)
Пиано! Поем пиано!
ЛЕЛИК
(юродствует)
Все! Щас тут тишина будет гробовая! Все умерли! Тока ветер гудит в проводах - Бу-у-у-у!
КЛАПЧУК
(одергивает)
Лелик! Пст! Ну, тихо! Люди же по-человечески попросили!
ЛЕЛИК
Все! Молчу, молчу!
Лелик показывает "рот на замке".
БОРОДА
(Проводнице, шепотом)
А тихонечко можно петь? Тихо-тихо?
ПРОВОДНИЦА
Тихонечко можно.
(интимным тоном)
Чай будете?
КЛАПЧУК
Чай будем.
Клапчук достает бумажник и сует купюру Проводнице. Проводница делает вид, что собирается дать сдачу.
КЛАПЧУК
(вальяжно)
А вот сдачи как раз не надо.
ПРОВОДНИЦА
(радостно)
Не надо, так не надо. Приятного чаепития!
Лелик и Борода картинно кланяются. Проводница уходит. Клапчук берет гитару. Мужики заканчивают песню: сначала шепотом, а под конец орут громче, чем было.
МУЖИКИ
Summertime, And the livin' is easy / Fish are jumpin' And the cotton is high. / Your daddy's rich And your mamma's good lookin' / So hush little baby Don't you cry.
ИНТ. ПОЕЗД - ВЕЧЕР.
Проводница возвращается к себе в купе и слышит, как мужики снова громко орут.
ПРОВОДНИЦА
Засранцы!
Заходит в купе, закрывает дверь.
ИНТ. ПОЕЗД - ВЕЧЕР.
Катя и Пассажирка пьют чай с печеньем. За стенкой нарастает громкость песни. Катя и Пассажирка замирают с недовольными лицами. Катя ставит чашку на стол.
КАТЯ
Да что ж это за хамье такое?!
Катя встает и решительно выходит из купе.
ИНТ. ПОЕЗД - ВЕЧЕР.
Катя резким движением распахивает дверь соседнего купе. В это время мужики как раз заканчивают петь, и Клапчук берет последний аккорд.
КАТЯ
Вы что вообще тут охренели?! Орете тут... Как гамадрилы в брачный сезон!
БОРОДА
Кто? Мы?
КАТЯ
А кто? Лучано Паваротти? Пласидо Доминго? Может, Хулио Иглесиас? Тут орет?
ЛЕЛИК
О! А Вы это... Че?.. В музыке разбираетесь?
КАТЯ
Очень хорошо разбираюсь! И могу отличить музыку от пьяных воплей! Что это вообще за идиотская манера - нажраться и орать! Из-за таких как вы, я в Европу не могу по-человечески съездить! На меня в Париже пальцем показывают! Крейзи рашен! Думают, что я тоже сейчас нажрусь и буду голая в бассейне прыгать!.. И орать: "Выплывают расписные Стеньки Разина челны!"
КЛАПЧУК
Ну, если в Париже, то не "крейзи рашен", а...
(с прононсом, грасируя)
"Фу де русси".
КАТЯ
Вот именно, что фу! Ни петь, ни играть не умеют, орут какую-то ахинею... Изображают тут из себя! Короче так! Будете орать, отберу балалайку и на голову надену!
Катя уходит, хлопнув дверью. Мужики застывают, отрыв рот.
БОРОДА
Юра! Не... Ты слышал?! Лелик! Ты это слышал?! Она нашу гитару обозвала балалайкой! Наш боевой "Martin Backpacker" обозвать балалайкой! А?.. В музыке она разбирается! Ха!
Лелик берет стакан с чаем со стола, отпивает, смотрит в стакан.
ЛЕЛИК
Хорошо, хоть в чай не плюнула!
КЛАПЧУК
Не, мужики! Вы ничего не поняли.
БОРОДА
В смысле?
КЛАПЧУК
Это потрясающая женщина!
БОРОДА
Ты думаешь?
КЛАПЧУК
Уверен!
(пауза)
Амазонка! Брунгильда! Сейчас я пойду и сам ей спою! Только соло! Мужики... Я вас прошу мне не мешать... Всем оставаться на своих местах!
ЛЕЛИК
Юра! Ну ты же слышал, что она сказала? Что мы поем, как гамадрилы! Ну, зачем усугублять?.. Эксцессы?
КЛАПЧУК
А если я хочу
(с трудом выговаривает)
ре-а-би-ли-ти-роваться? В глазах прекрасной дамы?
БОРОДА
А ты репертуар продумал?
КЛАПЧУК
Ну... Это... Я встретил Вас и... И все...
ЛЕЛИК
Пушкин? Под текилу?
БОРОДА
Не катит!
ЛЕЛИК
Не пойдет, Юра! Не пойдет. Это же...
( с трудом выговаривает)
Ци-ви-ли-за-ци-онный конфликт!
БОРОДА
Давай это...
(поет "Кондор пролетел")
Пам-пам-пам-пам-пам-пам-пам-пам- пам-па...
КЛАПЧУК
Понял! Гениально! Гениально! Все! Пошел!
Клапчук берет гитару и выходит из купе.
ИНТ. ПОЕЗД - ВЕЧЕР.
Катя и Пассажирка пьют чай.
ПАССАЖИРКА
Ну, слава Богу! Наконец-то они замолчали.
Открывается дверь, в купе заглядывает Клапчук с гитарой наперевес.
КЛАПЧУК
Гхем-гхем...
Катя и Пассажирка оборачивается.
КЛАПЧУК
(Пассажирке)
Добрый вечер!
ПАССАЖИРКА
(робко)
Здравствуйте.
КЛАПЧУК
(Кате)
Вы сказали, что мы поем, как гамадрилы... Я считаю, это несправедливо. Я хотел бы, чтоб Вы пересмотрели свою точку зрения. И сейчас Вашему вниманию я представлю композицию "Эль кондор пасо".
(Пассажирке)
Что в переводе означает "Кондор пролетел".
Катя встает, резко захлопывает дверь перед носом Клапчука и щелкает замком.
ИНТ. ПОЕЗД - ВЕЧЕР.
Клапчук стоит в коридоре. Из купе на него смотрят Борода и Лелик. В их взглядах ирония - дескать, ну что, съел? Клапчук показывает друзьям жестом, что все в порядке, ситуация под контролем. Клапчук становится перед дверью на одно колено, начинает играть и петь.
КЛАПЧУК
(поет)
I'd rather be a sparrow than a snail. / Yes I would. / If I could, I surely would. / I'd rather be a hammer than a nail. / Yes I would. / If I could, I surely would.
Борода и Лелик подыгрывают Клапчуку. Борода трясет банкой с растворимым кофе, как маракасом, а Лелик отбивает ритм ложечкой по стакану с чаем. В дальнем конце коридора из купе выходит нереально толстая ЖЕНЩИНА. У нее на шее полотенце, в руке - зубная щетка с пастой. Она медленно приближается к Клапчуку, им никак не разминуться. Клапчук пытается уступить дорогу и, не прекращая петь, на одном колене он придвигается вплотную к двери купе.
КЛАПЧУК
Away, I'd rather sail away / Like a swan that's here and gone / A man gets tied up to the ground / He gives the world it's saddest sound / It's saddest sound.
Женщина пытается протиснуться, при этом она впечатывает Клапчука в дверь. Но огромная туша никак не может пролезть. Лелик и Борода озабоченно замирают и с затаенным дыханием следят за развитием событий. Клапчук героически поет в неудобной позе.
КЛАПЧУК
I'd rather be a forest than a street. / Yes I would. / If I could, / I surely would.
В самый кульминационный момент дверь купе открывается и Клапчук падает внутрь. Но падает удачно - успевает повернуться на спину и заканчивает песню.
КЛАПЧУК
I'd rather feel the earth beneath my feet, / Yes I would. If I only could, I surely would.
ИНТ. ПОЕЗД - ВЕЧЕР.
Клапчук лежит на полу на спине: половина в купе, половина в коридоре. Толстая Женщина перешагивает Клапчука и идет дальше.
ЖЕНЩИНА
Трубадур, мать твою!
Катя стоит над Клапчуком и смотрит на него, как на червя.
КАТЯ
Слушай ты! Алкашня! Че тебе, проблем по жизни не хватает? Так я тебе устрою! Сейчас тебя из поезда высадят - пойдешь домой по шпалам! Как Чебурашка с крокодилом! Ты все понял?
КЛАПЧУК
Понял. Только мне надо сказать Вам одну вещь.
КАТЯ
Какую еще вещь?
КЛАПЧУК
Я Вас люблю.
КАТЯ
Чего-о-о?
КЛАПЧУК
Я не шучу. Вы только не подумайте, что это пьяные базары... Там... Флирт в поезде... И всякое такое...
Катя садится на сиденье и берется за голову.
КАТЯ
Господя-а-а-а! Дурдом! Это где ж я так сильно накосячила? За что ж мне такое наказание, а? С работой кинули, в Мухосранск сослали, и тут еще этот полудурок со своей любовью. Дон Жуан вагонный!
Катя наклоняется к лежащему Клапчуку.
КАТЯ
Вы даже не представляете, как Вы мне противны!
Клапчук икает. Катя отгоняет ладонью перегар.
КАТЯ
Фу!
В дверях появляются Борода и Лелик.
БОРОДА
Извините. Можно, мы Юру заберем?
ИНТ. ПОЕЗД - УТРО.
Утро. По коридору вагона идет Проводница.
ПРОВОДНИЦА
Нижний Волоцк! Подъезжаем! Нижний Волоцк! Кто в Нижнем Волоцке выходит? Стоянка две минуты!
Из двух купе выходят пассажиры: Катя и Клапчук сотоварищи. Они идут к выходу. Поезд подъезжает в станции. Пассажиры останавливаются в коридоре - ждут остановки поезда. Впереди стоит Катя, Клапчук за ней. На лице у Клапчука предельно приличное выражение лица, Катя пару раз мельком оглядывается на Клапчука - в ее взгляде подозрение и брезгливость. Поезд останавливается, Проводница открывает дверь. Пассажиры выходят.
НАТ. ПЕРРОН В НИЖНЕМ ВОЛОЦКЕ - УТРО.
Катя и мужики выходят на перрон. Катя оглядывается - куда идти? Клапчук мнется и, наконец, решается заговорить.
КЛАПЧУК
Извините, пожалуйста... Как Вас зовут?
Катя презрительно смотрит на Клапчука.
КАТЯ
Слушайте, я не собираюсь с Вами знакомиться. Поэтому давайте...
Клапчук прижимает руки к груди и изображает максимальное раскаяние.
КЛАПЧУК
Нам очень неудобно за вчерашнее. Мы хотели бы извиниться. Мы готовы даже на колени встать. Но надо же знать, перед кем извиняешься.
ЛЕЛИК
Да. Скажите, нам пожалуйста, как Вас зовут.
БОРОДА
А то ведь как нам дальше жить без прощения? Отпустите нам грехи наши тяжкие.
Все трое картинно бухаются на колени. Катя усмехается. Трезвые мужики выглядят вполне безобидно и даже вызывают симпатию, у них есть чувство юмора.
КАТЯ
Вы мне подскажите лучше, где здесь транспорт.
ОЛЕГ
Мы подскажем, если Вы нас простите.
КЛАПЧУК
(обезоруживающим тоном)
Так как Вас зовут?
КАТЯ
Катя.
КЛАПЧУК
Очень приятно! А меня Юра!
БОРОДА
Дмитрий.
ЛЕЛИК
Олег.
КЛАПЧУК
Простите нас, пожалуйста. Серьезно.
БОРОДА
Мы больше не будем.
КАТЯ
Ладно, прощаю. Так где здесь транспорт?
Все встают, отряхивают брюки.
БОРОДА
(показывает)
Да вон - маршрутка за углом.
Катя идет к маршрутке. Мужики идут следом.
КЛАПЧУК
Катя, а Вы к нам в гости приехали? В смысле, в Нижний Волоцк?
КАТЯ
В гости.
ОЛЕГ
Отдыхать или работать?
КАТЯ
Работать.
КЛАПЧУК
И кем, если не секрет?
КАТЯ
Директором.
БОРОДА
Опа! Директором чего?
Все подходят к остановке.
КАТЯ
Директором радио. "Евразия+".
Клапчук, услышав про радио, усмехается.
КЛАПЧУК
А-а-а!
КАТЯ
Кстати, какая тут маршрутка до вышки идет?
ОЛЕГ
(показывает)
А вот эта - она по кольцевой. Вышку Вы издалека увидите - не промахнетесь.
Катя идет к маршрутке.
КЛАПЧУК
(машет рукой)
Счастливо! Передавайте всем привет. Всей "Евразии"!
ИНТ. СТУДИЯ "ЕВРАЗИИ+" - ДЕНЬ.
Студия Нижневолоцого радио "Евразия +". В эфире программа приветов и поздравлялок. У микрофона сидит директор радио (он же его мегазвезда) Никита ЗУБОВ. На диджейском столе развязно сидит Валерия ДУБОВАЯ из рекламного отдела и курит. Зубов общается со слушателями бархатно-сексуальным голосом патентованного казановы.
ЗУБОВ
(в микрофон)
И последний на сегодня привет передает Наташка с улицы Котовского. Ее весточка адресована Толяну. Наташка по секрету мне сказала, что нужный Толян сам должен догадаться, что этот привет мы передаем именно ему. Наташка поздравляет Толяна с четвертым днем разлуки и просит передать для него композицию группы "Nirvana" "Rape Me". Что я с удовольствием и делаю. Итак... Группа "Нирвана", вечно молодой Курт Кобейн и отчаянный крик "Рэйп ми!" в эфире "Евразии плюс". Толян, мой тебе совет - не тупи! Прислушайся к пожеланиям девушки!
Зубов микширует на пульте сигнал микрофона с сигналом компьютера и откидывается на кресле так, как будто монолог отобрал у него последние силы. Спинка кресла выпадает из гнезда и Зубов падает на пол. Дубовая ржет. Зубов сидит на полу - с него слетели лоск и вальяжность. Он злобно пинает ногой стул.
ЗУБОВ
Твою мать! Этот стул кто-нибудь когда-нибудь починит?
ДУБОВАЯ
Может, нам новый стул купить, а, Никитушка?
Зубов встает, потирает ушибленую задницу.
ЗУБОВ
На новый у меня бюджета нет!
Зубов поднимает стул, вставляет спинку в гнездо и кое-как присобачивает ее на место ударами кулака.
ЗУБОВ
И теперь это вообще не моя проблема. Приедет новая директриса - пусть она решает! Где брать деньги на мебель. На новые микрофоны, на новые мониторы... На новый пульт... Пусть теперь у нее мозг болит на эту тему!
Дубовая окидывает взглядом студийную рухлядь.
ДУБОВАЯ
И что, Никит, ты вот так все ей уступишь? Легко и без боя?
ЗУБОВ
А что я могу сделать? Забаррикадироваться тут и отстреливаться?
ДУБОВАЯ
Ну при чем тут отстреливаться? Можно же как-то и по-другому...
ЗУБОВ
Лера, ну я тебя умоляю... Хватит. Пожалуйста. Мне и так тоскливо. Давай не будем нагнетать.
Дубовая спрыгивает со стола.
ДУБОВАЯ
Господи! Да что ж это за мужик пошел? Об него ноги вытирают, а он - не будем нагнетать!
ЗУБОВ
(зло)
Лера!
ДУБОВАЯ
Что Лера?! Что Лера?!
(бурно жестикулирует)
Ты это радио создал, руководил им десять лет... И тут на тебе! Приезжают из Москвы какие-то сиськи-письки и все у тебя отбирают! На ровном месте!
ЗУБОВ
Ну хорошо! Что ты конкретно предлагаешь? Что мы можем сделать? Что? Акцию протеста провести? Может, киллеру ее заказать?
Дубовая снова садится на стол - вплотную к Зубову и гладит его волосы.
ДУБОВАЯ
(вкрадчиво)
Никитушка, мы можем ей здесь такую жизнь устроить, что через неделю она сама в Москву сбежит. Тихий такой вежливый саботажик...
ЗУБОВ
Да?..
ДУБОВАЯ
Да! Зубов, пойми, мы на одной стороне. И я не хочу, чтоб наша сторона проиграла.
Звучит кода "Нирваны". Зубов делает знак Дубовой - тишина! Придвигается к микрофону и снова становится вальяжным радиоказановой. Микширует сигналы на пульте.
ЗУБОВ
(в микрофон)
Ну что, родненькие мои... Я надеюсь, что сегодня все приветы и поздравления нашли своих адресатов... На этом позвольте откланяться. С вами был Никита Зубов, в эфире радио "Евразия +". Дальше - столичные новости!
Зубов микширует каналы на пульте. В эфире звучит заставка новостей.
ИНТ. КАБИНЕТ КАТИ - ДЕНЬ.
Катя сидит в директорском кресле. Напротив устроились все сотрудники "Евразии+". Зубов и Дубовая - подальше и повальяжнее, Беструсов и Достоевская - поближе и поскромнее.
КАТЯ
Ну что, коллеги... Плохие у меня для вас новости! Прошла ровно неделя с нашего знакомства, и я, честно говоря, в шоке. Я специально не вмешивалась в вашу работу, ничего не меняла, никому ничего не указывала... Только слушала и наблюдала. Решила познакомиться с оригинальным продуктом "Евразия+" Нижневолоцкого разлива...
ЗУБОВ
(перебивает)
Может, вы просто отвыкли от натурального продукта? От того и в шоке? Знаете, если всю жизнь пить заграничную шипучку из консервантов и красителей, а потом вдруг попробовать натурального кваску - может ведь и не понравиться!
ДУБОВАЯ
Екатерина Юрьевна, все программы, которые мы выпускаем в местном эфире рассчитанаы на местную аудиторию. Это не Москва. Это совершенно другой менталитет. Совершенно другие запросы... Вам это может показаться низким уровнем... Халтурой...
Но на самом деле мы просто отвечаем на социальный запрос. И отвечаем адекватно.
КАТЯ
Да-да-да! Спасибо, Лера, что рассказали мне о целевой аудитории и социальном запросе. К Вам у меня тоже, кстати, есть вопросы. И даже больше, чем ко всем остальным... Но давайте по порядку.
Дубовая умолкает, всем видом показывая, что к ней-то претензий вообще быть не может в принципе.
ДУБОВАЯ
(бурчит под нос)
Хм! Вопросы! Причем тут вообще?.. Ко мне?..
КАТЯ
Я тут сделала подборочку ваших перлов. Чтоб мои претензии не были голословными...
Катя смотрит в монитор и клацает мышкой - ищет нужную папку. Находит - папка так и называется "ПЕРЛЫ".
КАТЯ
Так... Ну, давайте, начнем по порядку... С самых молодых.
(Беструсову)
С тебя, Максим!
Катя открывает файл. Звучит запись эфира.
БЕСТРУСОВ
(в записи)
...и последняя новость сегодняшнего дня! Из зоомагазина "Кошкин дом" сбежала черепаха! Особые приметы: диаметр панциря - 27 см, вес - 3 килограмма 600 граммов, отзывается на кличку Анжела. Нашедшего просят...
Катя прерывает запись.
КАТЯ
(Беструсову)
Максим, ну что это за бред? Во-первых, это даже для Нижнего Волоцка слишком мелко! Сбежала черепаха! А во-вторых, где ты видел, чтоб черепахи на клички отзывались?
БЕСТРУСОВ
Ну... Не знаю... Мне так сказали...
КАТЯ
Сказали! А если тебе скажут, что черепаха поет и вприсядку танцует, ты тоже эту пургу в эфир понесешь?
БЕСТРУСОВ
Ну я...
КАТЯ
Ладно... Идем дальше... Мадемуазель Достоевская.
Катя включает запись.
ДОСТОЕВСКАЯ
(в записи, дико манерно)
В общем так, девчонки... Трусики "Габриэлла" - это не просто нижнее белье! Это фЕтиш! Это культовый аксессуар! Это веха на жизненном пути современной женщины! Это, если хотите, пароль... Пропуск в хай сэсаети! Одев трусы "Габриэлла", вы автоматически становитесь в один ряд с Анджелиной Джоли, Николь Кидман и Ксенией Собчак!
Все птихоньку ржут в кулак. Катя выключает запись.
КАТЯ
Маша! Во-первых, не "одев", а "надев"! И не фЕтиш, а фетИш.
Катя достает из стола потрепанную книгу и показывает ее коллегам.
КАТЯ
Вот вам, кстати...
(читает обложку)
справочник ударений русского языка для работников радио и телевидения. Всем полезно. Так... Во-вторых... Мария, расскажите мне, пожалуйста, какое на хрен хай сосаети есть в вашем Нижнем Волоцке? Откуда оно здесь?
ДОСТОЕВСКАЯ
Ну... Я... Как...
КАТЯ
И в-третьих!
(показывает на Дубовую)
И это касается в основном Вас.
ДУБОВАЯ
(перебивает)
Меня? Я-то тут при чем?
КАТЯ
То, что сделала наша Маша, это не авторская программа, а тупая, махровейшая заказуха. Или, выражаясь профессиональным сленгом, джинса. И я так подозреваю, что заказ на джинсу пришел через Вас. В принципе, в джинсе нет ничего плохого. Это нормально. Это даже хорошо. Но! Что-то я не обнаружила в нашей бухгалтерии никаких платежей за рекламу трусиков "Габриэлла".
ДУБОВАЯ
(с фальшивой невинностью)
Какая реклама? О чем Вы? Ну... У Маши не было идей, и... Я ей просто посоветовала. Подбросила идейку.
КАТЯ
Давайте с Вами так договоримся: еще одна такая идейка, и Вы отсюда вылетаете.
ДУБОВАЯ
(с благородной обидой)
Я прямо сейчас вылетаю! С Вашего позволения!
(показывает пальцем на часы)
У меня через две минуты эфир. Оплаченный. Через бухгалтерию. Махровая джинса! Так что, извините, вынуждена идти зарабатывать деньги...
(ехидно)
Для всего нашего дружного коллектива!
Дубовая встает и порывисто уходит. Беструсов привстает и показывает жестами, что ему тоже надо в студию.
БЕСТРУСОВ
Я... Это... Тоже...
(показывает руками движения фейдеров)
Я ж... За пультом...
ИНТ. СТУДИЯ "ЕВРАЗИИ+" - ДЕНЬ.
В студии Дубовая и Клапчук. За пультом сидит Беструсов.
ДУБОВАЯ
(слащаво, в микрофон)
Итак, сегодня у нас в гостях небезызвестный в нашем городе человек - Юрий Алексеевич Клапчук, бизнесмен, общественный деятель, бард... И просто симпатичный мужчина. Ха-ха...
(Клапчуку)
Я так полагаю, что речь пойдет о новой продукции Вашего... а-а-а... хлебозавода, которая так необходима жителям Нижнего Волоцка. а-а-а... Юра... Можно я Вас так буду называть?
КЛАПЧУК
Да, пожалуйста!
ДУБОВАЯ
Юра! Еще, я надеюсь, что наш разговор не ограничится только булками и батонами... Как говорится, не хлебом единым, ха- ха... И в нашей передаче найдется место и для лирических ноток... Как раз для таких случаев в нашей студии на стене висит гитара...
КЛАПЧУК
Я смотрю, у вас тут все по- чеховски. Если в первом акте на стене висит гитара, то в последнем она должна выстрелить?
ДУБОВАЯ
(искренне недоумевая)
В смысле? Как это выстрелить? Разве гитары стреляют? Что-то я Вас, Юра, не пойму! Это Вы, наверное, в переносном смысле?
КЛАПЧУК
Исключительно. Метафора.
ДУБОВАЯ
А-а... Понятно. Ну... И тогда мы... Переходим к основной теме нашего сегодняшнего разговора. Поговорим о значении хлебобулочных изделий в жизни Нижнего Волоцка. Пожалуйста, Юра...
КЛАПЧУК
Ну, что сказать о наших хлебобулочных изделиях... Хлеб у нас вкусный, всегда свежий, печем мы его по нашим старинным Нижневолоцким рецептам без всяких разрыхлителей, красителей и прочего ГМО. Настоящий домашний хлеб. В общем, вот и все, что я хотел сказать про хлеб.
Клапчук смотрит на часы.
КЛАПЧУК
А оставшееся эфирное время я хотел бы посвятить не менее важной для нашего города теме. Все вы знаете, что главной достопримечательностью Нижнего Волоцка является дендропарк, заложенный еще в середине 19-го века купцом Анненским - всеми нами любимый Анненский сад. Но по имеющейся у меня информации нас всех хотят этого сада лишить. А стоит за этим...
ДУБОВАЯ
(перебивает)
Подождите, Юра! Подождите! Ну, мы же не можем вот так вот на ходу перескакивать с одного на другое. Мы анонсировали программу о вашем хлебозаводе. Слушатели ее ждали с нетерпением. А что ж получается? Мы сейчас обманываем ожидания наших слушателей, наших земляков, сограждан! Это, во-первых, и неэтично... И непрофессионально. Давайте все-таки будем придерживаться заявленной темы.
КЛАПЧУК
Я приношу свои извинения нашим дорогим слушателям... За то, что обманул их надежды и чаяния. Но, мне кажется, что спасение Анненского сада - это гораздо важнее моих булок и батонов.
ДУБОВАЯ
(наигранно улыбаясь)
Одну минуточку, Юра! Есть вещи еще важнее. Можно сказать, святая святых любого масс-медиа. Это что? Правильно - рекламная пауза!
Беструсов удивленно смотрит на Дубовую: до рекламы еще далеко.
ДУБОВАЯ
(Беструсову, одной артикуляцией)
Рекламу давай!
Беструсов тупит.
ДУБОВАЯ
Рекламу давай!
Беструсов врубается и запускает рекламный блок, выключает микрофоны
ДУБОВАЯ
Юрий Алексеевич! Извините, но так не делают. Здесь Вам не шарашкина контора! А серьезное радио! Евразия+! Если мы анонировали определенную тему, значит, и разговаривать будем на эту тему. Или вообще не будем разговаривать.
КЛАПЧУК
(встает)
Хорошо. С вами я разговаривать не буду!
ИНТ. КАБИНЕТ КАТИ - ДЕНЬ.
Катя сидит одна в кабинете, что-то печатает на компьютере. Слышит, как за дверью по коридору бухают тяжелые мужские шаги и звучит приглушенный голос Клапчука.
КЛАПЧУК
(из-за двери)
Серьезное радио у них! Евразия! Дикобразия!
КАТЯ
Эт-та что еще за цирк?!
ИНТ. КОРИДОР - ДЕНЬ.
По коридору идет Клапчук. Его догоняет Дубовая.
ДУБОВАЯ
Юрий Алексеевич! Юрий Алексеевич! Подождите!
Клапчук останавливается.
КЛАПЧУК
Жду!
Подбегает Дубовая.
ДУБОВАЯ
Юрий Алексеевич! Давайте, чтобы между нами не было ничего вот этого! Давайте сразу расставим.. Все точки! Во-первых, Вы мне сорвали эфир!
КЛАПЧУК
(ехидно, прижимает руки к груди)
Примите мои глубоко неискренние извинения!
ДУБОВАЯ
Вот только хамить, пожалуйста, не надо!
КЛАПЧУК
Да что Вы? Куда уж мне с Вами тягаться!
Из студии выглядывает Беструсов.
БЕСТРУСОВ
Валерия Ильинична! Реклама заканчивается! Что делать?
ДУБОВАЯ
(Беструсову, раздраженно)
Ну, музыку поставь какую-нибудь! Что делать!..
(Клапчуку)
Значит так... Эфирное время было оплачено. А то, что Вы его не использовали - это Ваши личные проблемы. А если хотите предъявить какие-то претензии, у нас есть подписанный договор!
КЛАПЧУК
А-а-а! Вы за деньги переживаете?
ДУБОВАЯ
Я ни о чем не переживаю! У нас подписан договор!
КЛАПЧУК
Деньги оставьте себе. Купите себе немножко совести.
ДУБОВАЯ
Что?!
К спорщикам подходит Катя.
КАТЯ
Что тут происходит? Что за крики на весь офис?
Клапчук и Дубовая оборачиваются. Катя узнает Клапчука.
КАТЯ
А-а-а! Это Вы!
КЛАПЧУК
Здравствуйте, Катя.
КАТЯ
Интересная у Вас поведенческая манера! Напиваетесь, скандалите, потом трезвеете, приходите в ужас от содеянного и бежите извиняться.
КЛАПЧУК
Я-я...
Дубовая догадывается, что Катя и Клапчук знакомы.
ДУБОВАЯ
(жестикулирует)
А-а-а вы... Уже знакомы?..
КАТЯ
Конечно! Это ж главный скандалист Нижнего Волоцка! Вагонный казанова и менестрель! Исполнитель старинных перуанских песен!
КЛАПЧУК
(возмущенно)
Что-о-о?!
КАТЯ
(спокойно)
Что?
КЛАПЧУК
(еще более возмущенно)
Знаете что?! Да ноги моей больше не будет на вашем радио!
КАТЯ
Сделайте, пожалуйста, одолжение.
ИНТ. КАБАК - ВЕЧЕР.
За столиком сидят все сотрудники "Евразии+" кроме Кати. На столе нехитрая закуска и напитки. Беструсов увлеченно читает словарь правильных ударений. На его лице неподдельное удивление - откровение следует за откровением. Достоевская с томным видом пьет модный коктейль.
ДУБОВАЯ
Вы думаете, если я первый кандидат на увольнение, так вы за моей задницей все отсидитесь? Переждете?
ЗУБОВ
Ну что ты, Лерочка! За твоей стройной попкой мы все не поместимся.
ДУБОВАЯ
Никита! Прекрати свои тупые шутки! И так тошно! Не день, а... Какой- то... Парад уродов! Приходят всякие... Ненормальные! Срывают эфиры! А я потом еще со всех сторон виноватая!
(передразнивает Катю)
Любой конфликт в студии - это результат непрофессионализма ведущего...
ЗУБОВ
Лер! Да успокойся ты...
ДУБОВАЯ
Что значит успокойся?! Мы собрались обсудить, как дальше жить! А вы сидите тут... Как жабы... Глазами хлопаете!
БЕСТРУСОВ
(озаряясь)
Оказывается, правильно "фенОмен", а не "феномЕн"! А я всю жизнь - "феномЕн"! Ха! ФенОмен!
ДУБОВАЯ
Слышь, фенОмен! Мы зачем собрались? Ты думать будешь, или нет?
БЕСТРУСОВ
А чем мне думать? Я, как все!
ДОСТОЕВСКАЯ
Я тоже, как все.
ДУБОВАЯ
Ну если все, как все, значит, завтра все идем и кладем на стол заявления!
БЕСТРУСОВ
Че вот так прям сразу? Так резко?
ДУБОВАЯ
Нет, постепенно!
БЕСТРУСОВ
Так, а смысл? Она нас уволит и других возьмет.
ЗУБОВ
Успокойся, Максик! Никаких других она не возьмет! Я вас еле-еле насобирал по всему городу. И потом еще мучился полгода, пока вы с микрофоном подружились. Так что других нет! Можете не волноваться!
ДУБОВАЯ
Побегает денек-другой... А потом сама на карачках приползет. Будет уговаривать назад вернуться.
ЗУБОВ
Только мы назад не пойдем. Посмотрим, как она эфир в одиночку потянет...
ДУБОВАЯ
Она его, конечно, не потянет. И вылетит отсюда, как пробка.
ЗУБОВ
И у нас будет прежняя спокойная жизнь.
БЕСТРУСОВ
А-а-а! Ну, если так, тогда я согласен.
ЗУБОВ
(Достоевской)
Маша?
Маша громко сосет коктейль через трубочку. Отрывается.
ДОСТОЕВСКАЯ
Ой, извините! Ну, я тоже тогда согласна.
К столику подходит хозяин кафе АЛИК - кавказец лет 40-ка. Он радушно улыбается.
АЛИК
(Зубову)
Слушай, дарагой! Ты - Никита Зубов?! Который с радио?! Правильно?!
ЗУБОВ
(мнется)
Ну... В общем-то да... А в чем дело?
Алик хлопает Зубова по плечам.
АЛИК
А-а-а! Я тебя по голосу узнал! У меня слух, знаешь, какой? Вот если в отаре тысяча баранов - я каждого по голосу узнаю!
(подумав)
Но к тебе это не относится!
ЗУБОВ
Извините... Так, чем я могу Вам помочь!
АЛИК
Можешь помочь! Можешь очень хорошо помочь!
Алик достает бумагу, разворачивает.
АЛИК
Я тебе на радио звонить хотел... Но раз ты сам пришел... Я тебе так все скажу! Надо привет на радио передать! Вот смотри, все записал! Смотри!
(показывает бумагу)
Передать привет Тофику, Рафику, Казарянам - всей семье передавай! Бабушке Аревик... Гамлет Капустян, Нью-Йорк, Нью-Джерси - обязательно передай! Так... Дав... Ай, извини!
(достает из кармана ручку вычеркивает)
Давлетяну не надо. Знаешь, бывает, доверяешь человеку, уважаешь его... А он совсем не такой оказался...
ЗУБОВ
(перебивает)
Вы извините, пожалуйста. Но я не смогу Вам помочь. Я на радио уже не работаю.
ИНТ. КАБИНЕТ КАТИ - УТРО.
Катя сидит за столом и держит в руках заявления об увольнении. Перед ней стоят все сотрудники. Катя с трудом сдерживает гнев.
КАТЯ
Значит, все вы не хотите здесь работать?
Все молчат и смотрят на Катю с глумливыми минами.
КАТЯ
Решили устроить демарш?
ДУБОВАЯ
(с издевкой)
Ну, что Вы? Какой демарш? Просто мы поняли, что Вы оказались правы. Мы действительно не соответствуем тем высоким стандартам, которые предъявляют современные масс-медиа.
КАТЯ
(выходит из себя)
Ну, понятно... Поняа-а-атно! Очень хорошо! Баба с возу, кобыле легче!
Катя нервно подписывает заявления и швыряет их по одному в сотрудников.
КАТЯ
Все! Всем спасибо! Все свободны!