Три правдилки

Светлана Кожевникова 2
СВЕТЛАНА КОЖЕВНИКОВА


ТРИ ПРАВДИЛКИ
(пьески-комедии для разъездного театра)


ПЬЕСА-ПРАВДИЛКА ПЕРВАЯ

ИДИ, БОРИСЬ!
Действующие лица:
НАЧАЛЬНИК, Прохор Ильич Самолюбов.
СЕКРЕТАРЬ, ЛЮДМИЛА АЛЕКСЕЕВНА.
ОДИНЦОВ, председатель профкома.
СТУКАЧ, маленькая, роль без слов, но важная.
МАРЬПАЛНА, Главная Техничка.
ГРУППА ТЕХНИЧЕК. ЧЛЕНЫ ПРОФСОЮЗА.
Занавес открывается.

АФИША: «Сегодня в 17.00 собрание профкома СУ-12. Выступает председатель, Ю.Л. Одинцов»

На сцене ОДИНЦОВ, он выступает, глядя в зал.

Я бы назвал это  корпоративным цинизмом в особо крупных размерах. Это же фирменная издевка! Самолюбов говорит, что мы — толпа, а у толпы — овечий рассудок, и что сейчас нужно добиться стопроцентной толерантности.  То есть абсолютной терпимости. Через профком! Это же беспредел! Но наши месторождения долготерпения истощены! А у Самолюбова просто залежи настойчивости!

Задумывается,  потирая лоб.

 По сцене проходит, пригнувшись, чтобы не заслонять выступающего, парень. Чешет в затылке. Обращается с интимом в интонациях к залу.

Вы только послушайте, как говорит, как говорит!!! Красиво, выразительно, непонятно.  Настоящий лидер!  Чувствуется уровень.

Останавливается слева от выступающего на сцене, далее слушает и все время одобрительно кивает.

ОДИНЦОВ
Кроме того, его новая  секретарша производит на него половое воздействие. Он впадает в шизофренический экстаз, когда стоит в полуметре от нее. Я его наблюдал. Аномальное, неописуемое совершенство ее абриса доведет Самолюбова  до возрастной идиотии.  Прохору Ильичу давно пора сужать свои сексуальные надобности, а он…

Задумывается,  потирая лоб.

По сцене проходит, пригнувшись, чтобы не заслонять выступающего, женщина. Становится справа от выступающего на сцене. Обращается  с восхищением к залу.

Славно говорит! Очкрасиво! Популярно! А главное, без бумажки!

ОДИНЦОВ
Работодатель живет в атмосфере шика, с бессмысленным упоением наживает капиталы. И примитивное блаженство  от этого испытывает.  А вы, с вашим боязливым пессимизмом, струите на него свое  великодушие. Вот я уволюсь, и тогда…

ГОЛОСА идущих через проходы людй.

Сынок! Отец родной! Только не это. Да ни в жисть! Куда нам без тебя?! Никто так классно не скажет.  Мы тебя завсегда избирать будем!  Завсегда-навсегда. Будь лидером! Иди, борись! Доказуй всем!

Они  выстраиваются на сцене.
(Реплики)

- Лидер молодых кадрить обязан…
- Членство увеличивать, чтоб сразу…
- Ликами расцвел наш профсоюз…
- С этим, знаем, справишься отлично!
- Охмуряй! Чуть что – ответишь лично!
- Мы теперь — как казахстанский юз!

Водят хоровод вокруг него, поют (на мотив песни о папе).

Мы вот тут  решили (сами, сами),
Что профшеф – он лучший, самый-самый,
Добрый он, смешливый и смешной!
Ну, а если надо ополчиться,   
То он руководства не сбоится,
Правдой-маткой бьет, как козырной.
Пролонгацию давай!
Одинцова выбирай!
Одинцов, ты не журись!
И иди себе… борись!

Оглядываясь с подозрением на зал, двое ЗАКРЫВАЮТ ЗАНАВЕС с репликами: «Совещание у нас. Есть тут кто с профсоюзными билетами? Нет? Ну, и сидите себе тихо…»

ЗАНАВЕС ОТКРЫВАЕТСЯ. На сцене фешенебельный кабинет владельца и начальника строительной организации, Прохора Ильича САМОЛЮБОВА (ВЫВЕСКА НА ДВЕРИ, которая разделяет кабинет и приемную), за перегородкой, в приемной на стульях сидят члены профсоюза.

Старый ловелас кокетничает с молодой особой. На кофточке у нее бейджик-опознавалка, где написано:  «Людмила Алексеевна, секретарь».

Самолюбов снимает со стены гитару, поет.

Ты зови меня запросто — Прошею,
Притворяйся простой и хорошею.
Будь начальницей над начальником,
Балуй взглядом, кокетствами, чайником.
Что б ни сделала — жди одобрения,
это будет любви удобрением.
А за это при первой возможности
Я повышу в зарплате
и в должности.

СЕКРЕТАРЬ подхватывает припев.
А за это при первой возможности -
Повышенье в зарплате и в должности!

САМОЛЮБОВ
Я рад, что мы поняли друг друга.

Они уходят со сцены.
Ожидающие сидят, кто-то мечется, кто пытается подслушать, что происходит за дверью шефа.

Реплики:
- На профсоюзную горячку всегда найдут руководящую утюжку.
- Боссу не слабО сделать руководящей пятерней вкручивание.
- А зам такой беспринципный, ну просто прирожденный шефолиз.
- У нас тоже есть профметОда, могем разоблачизмы провернуть, хотизмы предъявить.
- А чем же занят наш руководитятко?
- У него по плану охмуреж новой секретарши. Уж мы ей внушали: «перед боссом не пасуй: он пошляк и рукосуй».

В приемную вбегает председатель профкома Одинцов.

ОДИНЦОВ
Кто-нибудь был уже у него? Нет?!! А что вы сидите? Молчите себе в тряпочки… Это же зарплатный вопрос! Комиссия по трудовым спорам ни пру, ни ну. Актив, как всегда, задним умом крепок. Домолчитесь! Всей организации заменят премии материальными пособиями. А зарплату оставят – десять процентов!

НАРОД
(все сразу косят под малоразвитых, чтоб был спрос поменьше)

Это еще дожить надоть. Могут и пособиями по безработице заменить… А ты не стой тут. Туда иди. Иди, иди, борись.

ОДИНЦОВ
Зачем договоры подписываете? Надо жить по бессрочным! Срочники первые безработники — и без выходного пособия.

НАРОД
(колхозновато)
Мы-то? Подписуем? Када? Тута, здеся, теперя? Или тама, потома? Мы людва подневольная, што хошь подпишем. А ты иди-ка отседова. Да не туда, а туда. К нему. Кому говорят: борись!

ОДИНЦОВ
Я опять буду надрываться, а вы будете подслушивать? Мне что, одному надо?

НАРОД
Мы те скажем, только ты не обижайсь. Нам всем всё надо. Но нам надо, чтобы это всё для нас кто-то сделал. Мы ж тя выбрали… Доверяем! Иди, борись!

Профсоюзник пытается уйти, но его не пропускают, подталкивают к двери начальника.
Начинается потасовка, в которой каждый старается незаметно, исподтишка пихнуть, щипнуть, царапнуть Одинцова. Он ошеломленно отбивается. Все дружно стучат по двери кулаками и вталкивают его в кабинет. Он цепляется за порог и падает.

ОДИНЦОВ
(лежа, вкрадчиво-убедительным тоном)
Как же так, Прохор Ильич? Вдруг всех переводят на срочные договора. Вы же обещали не нарушать!
Социальный пакет… Обязательства перед работниками…

САМОЛЮБОВ
Ты что пришел? Ты этот скулеж прекрати! Мы же с ними по-хорошему договариваемся. Они не возражают. Один ты от собственной смелости, понимаешь, заходишься…
(подбирает на гитаре, напевает)
Один ты, Одинцов,
ты один, без понтов…
Живи веселей! Все эти требования - деньгошвыряние! Ты что, комдив грабьармии?

Одинцов взбудоражен до кипения. Он встает, подходит к Самолюбову.
 
ОДИНЦОВ
А процент зарплаты и премии?!! Переиначили! А где льготы по колдоговору?!! Я что-то не допру.

САМОЛЮБОВ
А ведь как будто обязан сие, избранничек. Ты нам тут не закручивай! Ну что ты их все время организовываешь?! Они же сами ничего не хотят, молчат. Иди отсюдова! Иди… ха-ха… борись!

СЕКРЕТАРЬ
Не впускать его больше?

ОДИНЦОВ
А вы-то что себе позволяете?!!

Но под взглядом начальника он постепенно перекипает и сдает позиции. Опускает голову, посматривает исподлобья.

СЕКРЕТАРЬ
(Одинцову, официально-эмоционально)
Прошу вас тут на мне не возбуждаться!

Самолюбов удовлетворенно кивает.

САМОЛЮБОВ
Собирай конференцию, Одинцов! Переизбирать тебя буду!

Профсоюзник молча уходит.

САМОЛЮБОВ
 (поощрительно целует руку секретарше)
Безумно рад взаимопониманию. И надо как-то покончить с остальными. Доступ к телу моему — только по архиважным причинам.
(подумав, игриво)
Разумеется, это к тебе не относится, Милочка-Людмилочка. Ну, давай подумаем, как провести профсоюзную конференцию. И провести… всех до одного.

Секретарь полурысью входит в приемную.

СЕКРЕТАРЬ
У Прохора Ильича такая температура! Он сегодня какой-то взрывной. Кое-кто кое-чего наговорил ему, и настроение у него анти…  антинародное. Кажется, это у него нервное, на профсоюзной почве. Кто не боится себе навредить, прошу вползать первым. Именно вползать, ибо сейчас входить – делу вредить.

Все быстро покидают приемную.
ЗАНАВЕС ОПУСКАЕТСЯ.

По сцене идут технички во главе с Марьпалной, моют пол гротескными швабрами, ими же смахивают пыль с занавеса. ОТКРЫВАЮТ ЗАНАВЕС.

На сцене, высоко на стене, висит афиша «Профсоюзная конференция».
Рядом лозунги: «Голосуй, а то проиграешь!»,
«Самолюбов наш единственный кандидат!».
Два нехилых охранника с пейджиками «Мы из команды Самолюбова» держат под руки председателя профкома Одинцова и заталкивают ему в рот шоколад всякий раз, как только он хочет вырваться или что-нибудь сказать. Рот его в шоколаде.
«Мы в шоколаде!» - кричат охранники.
 
КАНДИДАТ-ОППОНЕНТ
(на трибуне, полушепотом)
Дорогие делегаты!
Вы не лезьте в кандидаты:
Место распределено,
Мне обещано оно!
 (торопливо уходит)

ГРУППА ПОДДЕРЖКИ декламирует кричалки.
Давай, голосуй! Бюллетени не тасуй!
урна новая у нас, кандидаты — первый класс!

Подходи, избирай,
кто тебе устроит рай.

Кто начальству угождает,
никогда не побеждает!

ВЕДУЩИЙ СОБРАНИЯ
(вкрадчиво)
У нас в гостях фокусник. Так сказать, для разрядки. Это подарок делегатам профсоюзной конференции от руководства фирмы. Он поприветствует вас.


Фокусник, в маске и широком плаще, призывно взмахивает руками, и из рукавов сыплются путевки в санатории, приказы о премиях, повышениях зарплаты.

ФОКУСНИК
А вот кому? Кому путевочку в санаторию? А кому премию? А кому хоцца зарплату увеличить до зарплатищи?

Все мечутся, хватая бумаги. Звучит мелодия из «Лебединого озера» - к смене власти.
 Фокусник накрывает красную урну для голосования плащом, делает «крекс-фекс-пекс», затем снимает плащ. Под ним вдруг оказывается урна желтого  цвета, сделанная в форме свиньи-копилки; из щели торчит розочка, другая прикреплена вместо пломбы с печатью на попке.  Делегаты конфузятся.

ОДИНЦОВ
(вырываясь из рук охранников)
Желтая урна? Желтый профсоюз? Стыд и позор! Не допустим! Вся пресса будет говорить об этом! Так нельзя! Только продажного профсоюза нам не хватало!
 
САМОЛЮБОВ
Подумаешь, желтая! Всего-то и делов! Да у нас этих урн, как трусливых делегатов! Фокусник!

ФОКУСНИК
АП!

Охранники уносят желтую урну за сцену (в урне что-то повизгивает и похрюкивает), и выносят две оранжевых урны. На них надписи. На одной, с громадной щелью — «ЗА». На другой — «Против».
Звучит музыка (на этот раз «Умирающий лебедь»).
Танец с бюллетенями.
Желающих прорваться к урне «Против» и осмотреть ее записывает Стукач. Фокусник раздает им щелчки и пинки, ставит подножки, стучит «волшебной палкой» по шее, трескает по лбу.
Охранники поворачивают урну вокруг оси несколько раз, и все видят, что щели для бюллетеней в урне «Против» нет вообще.

Группа поддержки Самолюбова
 (хор поет, опустив глаза)
Да уймитесь, не противьтесь, храбрецы!
Не нужны «из грязи в князи» наглецы!
Кто нам тута вместо рОдного отца?
Голоснем да подсчитаем голоса!
Кто он, честный, идеальный,
Мудрый и принципиальный?
Кто души предъявит пламень?
Кто поднимет этот камень?

Входит Самолюбов с охранниками.

САМОЛЮБОВ
Этот камень у меня, у меня!
Голосуйте за меня, за меня!
Профсоюзный лидер мне не дал покою.
Сам себе решил я правой быть рукою!

ХОР
Да здравствует наш кандидат удалой!
Удобно нам думать его головой.
Он должностью работодатель!
Нам нужен такой председатель.

Фокусник взмахивает рукой. Голосующие строятся и под марш  движутся с бюллетенями к урне.
Вбрасывают бюллетени. Торжественно вскрывается урна.

ФОКУСНИК И ВЕДУЩИЙ:
Единогласно!

Овации делегатов
«Е-ди-но-гласно! Единогласно! Единогласно!
Поздравляем!»

ОДИНЦОВ
Но позвольте!

ДЕЛЕГАТЫ
Не позволим!
 
ОДИНЦОВ
Как же он будет подписывать колдоговор – один за двоих? За работодателя и председателя профкома?

САМОЛЮБОВ-ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
А то! Во как!

Берет ручки и подписывает бумагу — двумя руками
одновременно.

Фокус-покус! Быть мне НАЧПРЕДОМ — начальником-председателем!

ОДИНЦОВ
А как же демократия? Учет мнений? Сам с собою не подискуспоришь, сам себя быстро согласишь.

САМОЛЮБОВ-ПРЕДСЕДАТЕЛЬ, ОН ЖЕ НАЧПРЕД
Если нельзя, но очень хочется, то можно. Сами знаете… Фокусник, сделай ап!

Фокусник набрасывает плащ на начпреда, «крекспексфексает», говорит «АП!», снимает плащ, и  перед ошеломленным залом – ДВУХГОЛОВЫЙ НАЧПРЕД. Головы его ошарашено смотрят друг на друга, потом шепчутся, скрепляют действо рукопожатием, грозят указательными пальцами обеих рук залу и  изрекают.
(повелительно)
Ничего, привыкнете!

Фокусник закрывает себя плащом.

ФОКУСНИК
АП!!! Опачки!!!

И превращается в секретаршу. Начпред и Секретарь обнимаются и пританцовывают, идут по сцене, мурлыча песню.

САМОЛЮБОВ и СЕКРЕТАРЬ
А за это при первой возможности
Всех повысим в зарплате и должности…

 СЕКРЕТАРЬ
Ну, всех не всех, а…

На сцену с гротескно-громадными швабрами, метлами и ведрами выходит группа техничек.

МАРЬПАЛНА
(угрюмо, с укоризной, САМОЛЮБОВУ-НАЧПРЕДУ)

Вы назначились вождем?
Поздравляем.
Но ваще-то мы вождей
Выбираем.
Извините, не пройдет
Вира с майной.
Мы теперь голосовать
Будем тайно.

Группа техничек, угрожающе размахивая инвертарем, «выметает» из зала САМОЛЮБОВА и секретаршу.

ВЕДУЩИЙ (делегатам и залу)
Кто за тайное голосование, прошу поднять руки. Ой!
А кто хочет быть председателем?

ОДИНЦОВ
Я больше не буду.

ВЕДУЩИЙ
Как это? А кто же? Делегаты! Кто хочет?

Делегаты молчат.

ВЕДУЩИЙ
Ежли не ты, то кто?.. (пауза). Может (показывая на зрителей),  кто-нибудь из них?

ГОЛОС ИЗ ЗАЛА
Я!

ВЕДУЩИЙ (всматриваясь в лица, подержав паузу). Спокойно, господа! Это подсадная утка. Итак, продолжим. Одинцов! Одинцов, ядри тебя в корень! Не молчи!

ОДИНЦОВ
Я чё сразу я?

ДЕЛЕГАТЫ
(реплики, с теми же интонациями, что и в начале пьесы)
Сынок! Отец родной! Не отмазывайся от нас. Только не это. Куда нам без тебя?! Никто так классно не скажет.  Мы тебя завсегда избирать будем!  Завсегда-навсегда. Будь лидером! Доказуй ему и нам! Иди, борись! Иди, борись! Иди, борись!

ВЕДУЩИЙ. Объявляю тайное голосование! Закрыть занавес!

Делегаты закрывают занавес.


ПЬЕСА-ПРАВДИЛКА ВТОРАЯ
ПРОГРАММА НЕ ВИСНЕТ!

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
КОРРЕСПОНДЕНТ, мужчина с микрофоном, цифровым фотоаппаратом (неопределенного возраста).
ДЕТКИН, сотрудник фирмы, видавший виды 40-летний холостяк с гитарой.
Рацуха, внештатник фирмы, юное дарование.
Группа танцующих мужчин в семейных трусах.
Девушка, помощник оператора (без слов).
Кинооператор (без слов).

Интерьер. Сцена закрыта занавесом. Выходит КОРРЕСПОНДЕНТ с фотоаппаратом. У него небольшой, но заметный пластырь на лице.

КОРРЕСПОНДЕНТ
Добрый день жителям славного города N (называет город, где идет спектакль). Может быть, кто и не знает, но ваш город участвует в конкурсе на самый эмоциональный населенный пункт России. По заданию моей газеты я здесь уже несколько дней – и вторгаюсь, внедряюсь, окунаюсь… Народ здесь энергичный. Вся душа в синяках, и не только она.
Жизнь города уже зафиксирована для серии репортажей.  Осталось кое-что еще насшибать… то есть насобирать для очерка. А давайте вместе погуляем по злачным…  по памятным местам.  Дополним список. И поставим точку в изысканиях. Итак, следующая фирма в списке (достает из кармана листочек и читает) - «Ох Ах Ох КОТОВАНИЕ». Название странное… Много чего я тут у вас видел, но такого… Может, дорогих котов разводят? Внимание, снимаю…

 Фотографирует со вспышкой. Уходит. Звучит песенка.

Минуточку внимания!
Мы – фирма «Котование»
(не путать с котовасией
И всякими Вась-вась!.
Услуги населению
По оплодотворению
Живут здесь круглосуточно
И поджидают вас!

Занавес открывается. ИНТ. На сцене – обстановка офиса.  Стол. На стене - вывеска фирмы «Ох Ах Ох КОТОВАНИЕ» и большая картина: мужчина в костюме аиста радостно дарит женщине ребенка в пеленках.
КОРРЕСПОНДЕНТ стоя берет интервью. Работник фирмы ДЕТКИН вальяжно развалился  за столом и «дает показания» в микрофон.

ДЕТКИН (деловито)
Не первый год идет в стране эта программа. Претворять в жизнь президентскую программу демографического взрыва архитрудно. Но мы будем. У нас программа не зависнет! Пусть что другое, а программа — нет. Президенты уходят и приходят, а программы остаются. И их надо внедрять. Фирма «ОхАхОх Котование» не покладает,  тэсезеть… рук.(Воодушевляясь). Будет, будет у нас многодетство! Скоро развернемся – и во всю, охахох, ивановскую! Бабахнем по президентской… по полной программе!!! Но не сейчас: март на носу.

КОРРЕСПОНДЕНТ
Но почему? Весна же, наоборот, располагает… (напевает).  «И даже пень в весенний день березкой снова стать мечтает…»…

ДЕТКИН (вздыхая). Всё это – лирика,  охахох. Почему-почему… (Поет). «Потому что на десять девчо-о-онок по статистике девять ребят». И да и те…  Да что там говорить! Сами об этом пишете. А в марте работать опасно. Ребята у нас, в основном, средней красивости. Только один – повышенной.

КОРРЕСПОНДЕНТ (проникновенно, откровенно подлизываясь). И я догадываюсь, кто.

ДЕТКИН. Да ладно… Так вот, я о мартовских… днях.  Женщины такие непредсказуемые, весной у них обострение чувств! Уж и расписочки с них берем, клятвы, чтоб сотрудников не преследовали, чтоб после сотворения ребенков расставаться подобру-поздорову. Так сказать…(поет) «мы странно встретились — и странно разойдемся, ох-ах-ох-эх, как в море корабли»… А они всё равно клятвопреступно влюбляются и поджидают с пирогами за углом. Оженить хочут наших сотрудников, упапашить. Дети – они ж сперва только млекопитающиеся. А потом и им презренный металл нужен, и не только на  подгузники и соски… ПопозжЕ и  твердая рука дитятям нужна – подзатыльник отвесить, поджопничек вручить…

Звонит телефон. Деткин берет трубку.

ДЕТКИН. Алло?

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС в трубке. Как сейчас модно отвечать, «и тебе алло, добрый человек»! А подскажите, фирма «Котование» работает сейчас, согласно президентской программе,  по оплодотворению населения?

ДЕТКИН. С января по март.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС в трубке. А с марта?

ДЕТКИН. Котует. Да-да. Ко-ту-ет. Ну, что непонятного? Ребятам тоже личной жизни хочется… Мы ж не на диете!


Корреспондент смотрит заискивающе и подносит микрофон поближе. Деткин бросает трубку на место, берет гитару.

ДЕТКИН
Даже не знаю, чего понарассказать.  Вот скоро известных артистов пригласим на подработку – тогда развернемся...  Их-то все хочут…  Карцев и Шифрин согласились.  Джигарханян и Жванецкий пока сомневаются, но…

КОРРЕСПОНДЕНТ. Может, вы фантазируете? Для прикола? Я как-то кино видел про это.
 
ДЕТКИН
«Про это» щас фильмов сколько хочешь. Хе-хе. А у нас же в стране как — сперва фантастика, а потом бац! — и полет на Марс. Вот же она, фирма-то.  Трудится в поте лица. Да, идею мы из фильма взяли. И работает, между прочим. Будем поглядеть?

Деткин дает победный аккорд на гитаре. Под куплет  «Но за столиком в любимой кафешке разреши поцеловать тебе ручку…»  выходит с цветами группа мужчин, одетых только в гротескные танцевальные трусы (в центре трусов – аппликация: большое алое сердце, пронзенное стрелой). Мужчины синхронно делают несколько танцевальных па, демонстрируя бицепсы-трицепсы. Все это снимает на пленку кинооператор.  Пробегает через сцену перед камерой девушка с плакатом «КОНКУРС на лучшую ножку». Мужчины в такт все вместе кокетливо выставляют ноги – левую… правую. Девушка дарит цветочек победителю — тому, чью волосатую ножищу отдельно снимает  камера. Мужчины подходят каждый к своей двери… Заходят.

ДЕТКИН  (вслед мужчинам, наставительно)
Сутулов, прямее спину! Пыхтин, не пыхти! Петь, ты можешь ей спеть! Скромнин, не забудь комплимент: «Ах, какие голливудские грудки! Ах, какая сладкая…!»  Не стесняйся! Женщины любят ушами!  Семенов, не жмись, открой ей шампанское, прижмись и скажи «За твою королеву!». Всем-всем-всем: при прощании не забудьте финальную песнь. Напоминаю…

Аккорд на гитаре.  ДЕТКИН напевает: «Я на тебе никогда не женюсь, лучше я съем перед загсом свой паспорт…»

КОРРЕСПОНДЕНТ
Такого не может быть! Я не сплю? Может, у меня что-то с крышей? Поехала? А куда? Может, вы по совместительству психиатр? Ущипните меня!!! (Поет). Ты щипай меня везде, восемнадцать мне уже!.. Ой, у меня уже голова крУжится! (Поет голосом К. Шульженко). Ах, как крУжится голова! Как голова кружИтся!

Музыка из этой песни звучит пародийно быстро, затем еще  быстрее и громче. Голова корреспондента кружится вокруг своей оси.

ДЕТКИН. Да у вас, никак, истерика?!!
 
Деткин сильно, с вывертом, щипает Корреспондента, дает ему пощечины (каждая сопровождается ударом в барабан или гонг), трясет.
Сильный удар гонга: БАЦ! Затемнение. (Пауза). 
Свет. Корреспондент под той же вывеской фирмы «Ох Ах Ох КОТОВАНИЕ» с повязанной мокрым полотенцем головой полулежит на стуле, но держит микрофон. Деткин обмахивает собеседника носовым платочком в течение всей сценки. Продолжается интервью.

ДЕТКИН
Рассматривали мы даже один народный проект – чтобы и мужики, значит, того… рожать смогли. После операции. Наш внештатник, бо-о-льшой рационализатор, до сих пор с плакатом-схемой ходит – агитирует. Но есть там прокольчик: у мужиков только мальчики получаются, а это нельзя.

КОРРЕСПОНДЕНТ (оживляясь)
Почему же?

ДЕТКИН
Дискриминация по полу. ООН и Комитет феминизма проект не утвердят, факт. Особенно сейчас, после ситуации с Крымом, когда на Россию такие нападки.

КОРРЕСПОНДЕНТ
А расскажите нам что-нибудь эротическое. голосом скрипача из  фильма «Кин-дза-дза»). Народу понравится!.. Как тут у вас насчет клубнички?

ДЕТКИН (как бы не понимая)
У меня диатез.
 
КОРРЕСПОНДЕНТ
А вы немножко, но подробненько.

ДЕТКИН
Поверхностно могу рассказать, а по-научному,  охахох,  с точки зрения пестико-опылительных проблем  не смогу. Тема больно уж щекотливая – а я,  охахох, с детства  щекотки боюсь.  У меня тут стихушата... Не-а, не я. Подыскал. Но как раз в тему! Послухаете?

Вытаскивает из кармана клочок бумажки  и декламирует по стихи, завывая.

Пестрят неистово цветы разврата.
Есть информация – и нет проблем.
И очень хочется в лучах заката
До непристойности вечерних тем.
И отовсюду щедреет сорно
От сладострастия замлевший бес.
И если фильм – то только порно,
А если книги – лишь про секс.
И в нетерпении одежды рвутся,
Под одобрение ночных путан.
Идет стремительно секс-революция
И лает бешено на пуритан!

КОРРЕСПОНДЕНТ (морщась)
И что, так уж сильно лает?

ДЕТКИН
Сейчас уже поменьше. С обеих сторон пообвыклись. Охахаох. (В сторону). А самые продвинутые стали соревноваться… в энтом.

КОРРЕСПОНДЕНТ
В каком таком энтом? Вы уж подробненько…  И говорите в микрофон. Стали что?.. Как пишут, «соревноваться в передовых взглядах на половую жизнь»? Называйте вещи своими именами! Не стыдайтесь!  Вы  ж в ТАКОМ заведении работаете!
 
ДЕТКИН (настораживаясь)
В каком ТАКОМ?

КОРРЕСПОНДЕНТ (подлизываясь)
Первом в стране! Да что там – в мире! А значит – и во Вселенной!

ДЕТКИН (с надеждой)
Заплату бы побольше… Интернет бесплатно…

КОРРЕСПОНДЕНТ (строго). Не мой вопрос.

ДЕТКИН (разочарованно)
Понял. Ну, на нет, как говорят, и суда нет. (Зевает) …И интервью тоже - нет. Это закрытая информация.
 
КОРРЕСПОНДЕНТ (роясь в карманах)
Щас откроем. Вот.

ДЕТКИН (ловко беря денюшку, голосом из мультика)
«Маловато будет!». А зададу я вам вопрос: критику не зажмёте? За эти крохи разве что спеть могу – про шефа. В сатурналиях своих  я кусаю шефа и в хвост, и в гриву, и в то, что в районе спины. Зарплату недодает – такой зажимала! У него возраст критический, сердце и остальные органы, те, что заняты в нашем производстве, шалят. А он, шалун, себе нагрузку ставит сто тридцать прОцентов. Для зарплаты. Жене верен патологически, перетрУсил до трусов –  вдруг она узнает, что у него за работа… Производитель с него хренов. Он пококетничает – и в кусты, то бишь в буфет, скрываться. А дама  уже уплатила и вся в надеждах и проектах… Пахать за него Папа Карло должен, да? Мне что, больше всех надо? Нет, я – я могу страстно только любить. А страстно работать в этом заведении, да еще без зарплаты – нет уж, увольте! Тут наши позиции диаметрально противоположны. (Объявляет). Песенка про шефа!

Поёт, сбиваясь, фальшивя, подыскивая аккорды.

Наш начальник,  мурлыча,  котует
С января до весны.
Так, бывалыча, птички токуют
В друга друг влюблены.
Но как дело доходит до дела,
Он на помощь зовет.
Потому что он  слишком несмелый,
Чтоб тиражить народ.
Он на фирме слывет баболюбцем, 
Ублажает змеюк.
Но всё это – для денег, а дома
Обожает семью.
В марте баба шальная:
Приманит – и держись, пацаны!
Вмиг поймает за что-то и тянет
От детей и жены.
Пусть грызет тебя совесть безбожно
За семейный удел.
Но пошто ты считаешь возможным
Уклоняться от дел?
Президентской программы не сделать,
Верность дому блюдя.
Шеф, пусти-ка  жену помурлыкать.
И прости, не стыдя…

КОРРЕСПОНДЕНТ (вкрадчиво)
Оччччень актуально. А что вы можете понарассказывать про его жену?

ДЕТКИН (аж заходится)
Я бы с ней так помурлыкал, так помурлыкал!

Входит рационализатор РАЦУХА со свернутым  плакатом.

РАЦУХА
Привет, Деткин!

ДЕТКИН (опять обмахивает корреспондента)
О, Рацуха пришел. Чем сегодня порадуешь, что принёс-натворил? Выкладывай свою фикс-идею!

РАЦУХА
Bот сразу: «фикс, фикс»! Меня и так уже с твоей подачи Фиксатым зовут. А я нашел решение. Это кто у тебя, спецкор, что ли? Поплохело папарацюшке?  Из Москвы? Можно  ему позаливать? (напевает-намекает) Заливаешь столичному – получаешь «Столичную»…
КОРРЕСПОНДЕНТ. Серьезно? А ее еще выпускают? Ну, заливайте. Налью потом. Микрофоном клянусь!

РАЦУХА (тоже начинает обмахивать  корреспондента, но плакатом)
Да шучу я, шучу. У нас с этим строго – ибо на работе отражается.  Записуйте!

 
Рацуха торопливо говорит в микрофон.

Демографическая проблема – это семечки. Мы её расщелкаем! Увяжем её со статистической: с прозаической нехваткой мужской силы. Мы, котованские -  кОни троянские,  нас только за калитку затащи. А там уж мы своими мысляками плешь прогрызем кому хошь! Откроем ворота! И выпьем, как  говорят, за здоровье тех ворот, из которых весь…

КОРРЕСПОНДЕНТ
(перебивает). А если конкретнее, без образов?

РАЦУХА
Ничего безобрАзного, всё  в тему.  Устроим конкретный детородный бум! Бум завозить — тюками — китайцев, способных к детопроизводству. Бум делать им пластические  евроглазки и выдавать паспорта новорусских подданных! В этом прищурившемся Китае мужчин в два раза больше женщин. Трудоустроим  «тыцяц пьятьдесят».  И – процесс пошел, Бюро знакомств отдыхает. Побьем все рекорды по бракам!  Демография начнет взлягивать, потом скакнет вверх. Женщины скажут нам «Спасибо, мужики!». Детсады одетятся. (Голосом бриллианторукого Семен Семеныча). А меня, может, даже наградят!..

ДЕТКИН
Да, но…  (поет)  «Двадцать лет и – обана! – мы – прищуренная страна!». Яблоко от яблони… Дети будут узкоочие – против природы не попрешь, генетика — это сила!  Ты рискуешь получить посмертно, и то не награду, а колом по горбу… то  бишь по гробу.

РАЦУХА (разочаровано)
Оппачки!  Об этом я как-то не подумал. Жаль. Ну что ж, ну что ж,  ну что ж… Бум искать. Уже пошел…
 
КОРРЕСПОНДЕНТ
А что это у вас на плакате?

РАЦУХА
Чертеж один. Схема.

КОРРЕСПОНДЕНТ(вкрадчиво)
Какая такая схема?! Покажите!

ДЕТКИН  и  РАЦУХА  (с жестом «деньги давай!»)
Нет, нет! Это закрытая информация!!!

КОРРЕСПОНДЕНТ (роясь в карманах, канючит)
Ну вот, а открыть-то нечем… А в долг? Ну, я бы очень хотел осветить телезрителям... Можно  я – одним глазком? (нахально пытается заглянуть в плакат).

РАЦУХА (по-ухарски)
А может, сие — происки конкурентов? Чотенадоть? Одним глазком? Осветить?  Или засветить? Устроим!!!

Размахивается. Удар (звук удара в барабан) и вспышка света. Падает вывеска фирмы «Ох Ах Ох  КОТОВАНИЕ». Темнота. Корреспонденту плохеет, он закрывает глаза. Его усиленно обмахивают платочком и плакатом. Теперь видно изображение на плакате – это обнаженный мужчина с громадным животом, схемы, графики, чертежи, много цифр и надпись: «Каждому мужику – по 250 тыщ!!!».
Затемнение. Занавес.
Сцена закрыта. Корреспондент с синяком под глазом и повязкой на лбу медленно идет к середине сцены.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Да, работа папарацевская и опасна, и трудна. Сейчас — в Клуб разводящихся. И везде агрессия… в геометрической прогрессии. О, почти стих. Пойдет для заголовка…


ПЬЕСА-ПРАВДИЛКА ТРЕТЬЯ
НАМ НЕ ЖИТЬ ДРУГ БЕЗ ДРУГА
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
Ведущая – женщина лет 45-50-и, ярко одетая, манерная, жеманная и колхозноватая одновременно.
ЖЕНЩИНЫ  разных темпераментов и характеров - БЛОНДИНКА, БРЮНЕТКА, ШАТЕНКА, РЫЖАЯ, СИРЕНЕВАЯ.
МУЖЧИНА-ВЫПИВОХА, 45 лет.
МАЛЕНЬКИЙ МУЖЧИНА (роль без слов).
ВЕДУЩИЙ
СЕНЯ
СТРАДАЛИЦЫН
ПРАВДОРУБОВ
ИНТ. КЛУБ: стол, стулья. На стене плакат-вывеска:
«КЛУБ БЫВШИХ ЖЕН».
В центре стоит стол, за ним сидит с видом преподавательницы ВЕДУЩАЯ. На стульчиках, прилежно, как школьницы, сидят женщины - БЛОНДИНКА, БРЮНЕТКА, ШАТЕНКА, РЫЖАЯ, СИРЕНЕВАЯ.
КОРРЕСПОНДЕНТ (без слов) снимает всех на фотоаппарат и камеру.

ВЕДУЩАЯ
Тема занятия нашего семинара - "МЕСТЬ". Нас будут снимать. В смысле камерой. Перестаньте прихорашиваться, это не мужчина, это корреспондент. Нельзя уходить неотомщенной. Даже если муж сам от вас уходит. Нужно временно его вернуть, чтоб отомстить, затем развернуть к себе местом в районе спины для поджопника – морального или физического…
Записывайте (диктует): месть бывает психическая (головная), и телесная, то есть туловищная. Мозгов у мужчин гораздо меньше, чем принято считать. Поэтому начнем с телесной мести.

 Вешает на доску гипертрофированный рисунок-схему, это яркая комичная абстракция, но силуэт человека в ней виден четко.
 
ВЕДУЩАЯ
Смотрим чертежи. Вот мужчина снаружи.  Обнажен. Не отворачиваться! Под одеждой же они все голые! Смотреть и не хихикать! Я, что ли, за вас зачеты потом буду сдавать! Это не чужой, это наш общий, это -  для дела! Где уязвимые точки мужчины? Здеся, тута и  вота. Теперь смотрим мужчину в разрезе:  продольно и в поперечнике.

Вешает два других плаката.

Тута у него входящие отверстия, здеся желудок, воточки  - кишечник,  туточки - выходящие отверстия. В центре находится... нет, не сердце, сердце гораздо выше.  В центре  тела у них - так называемый орган любви. Кто там зарисовывает? Что, первый раз воочию?..  Вы еще скажите «девственность при мне, и на том же самом месте», пуританки! Пойдем дальше. Допустим, вы узнали, что вечером у мужа тайное свидание. С женщиной, естессссно. Мы ему во входящее отверстие (алчно протыкает указкой плакат) обманным путем, посредством окрошки или грибов,  вкармливаем ему раствор слабительного. Не забудьте хорошо посолить пургеном! Для ускорения процесса отмщения желательно добавить рвотного. Добавьте отвар гороха для  увеличения метеоризма. Это болезнь такая.
 
Блондинка поднимает руку - задать вопрос.

БЛОНДИНКА
Звездная?

ВЕДУЩАЯ
Да неее-ет, звездные осколки тут ни при чем. Это, мои крошки, разговор про крошки. Каламбур, мадамы. Что тут непонятного? Говоря по-медицински, производить повышенное газообразование, пукать, извините, с крошками на свидании будет изменщик. Пока он это делает прилюдно-придамно, вы дома тайно поменяйте таблетки - в коробку с таблетками ОТ поноса положите ДЛЯ.  Опосля, когда добежит как на крыльях,  убедитесь - когда мужчина сидит на унитазе, он не думает о любви. Он будет говорить: "Скорую... дорогая... я умираю...". А вы предложите ему сначала выпить сразу несколько таблеток и уж потом, если не поможет, вызвать скорую: «Смотри, дорогой, вот написано: от поноса!». Он, конечно, согласится, и вот добавочная порция слабительного входит сюда (показывает на схеме),  продвигается сюда, взрывается здесь и постоянно намекает  сюда. Впрочем, какой уж тут намёк, когда дело доходит до дела.  Будем называть вещи своими именами: время от времени слабительное несется горным потоком  через выходящее отверстие (еще раз показывает на схеме).  А из входящего отверстия вместе с покаянием выбебекивается посредством рвотного съеденное, а с ним и низкие устремления к флирту. Да, фу, - а что делать? Жизнь такая... Через полчаса ваш козланОва  уже вовсю семьянин, уже бредит помирательно-помирительно: "Прощай  и прости, люблю". Главное - что? Главное - не сознаваться, иначе получите "Уйди, чудовище".  УжвЫуж проявите выдержку навсякслУч.  Не рассупониваться, не вникать в пищевыдворительный процесс, не опускаться до сопереживаний! (Напевает)
«Не спешить, не мельтешить, в скорупомочь не звонить!»
А то случится, как в известной частушке про хорошего милого. Да неплохо бы её и повторить. Внимание, запе — вай!

ВСЕ
«Меня милый обижал,
Часто бил и оскорблял.
Всё равно его не брошу,
Потому что он хороший».
 
ВЕДУЩАЯ
А сейчас представьте, что вот здеся...
(рисует мелом на полу большой квадрат) 
глыб-ы-ыбокая яма.  И туда упал ваш бывший - или будущий бывший -  супруг. Он только что обозвал вас - КАК? Вспоминаем, вспоминаем.

БЫВШИЕ ЖЕНЫ (реплики, наперебой)
Тёлкой-распустёлкой.
Придирой.
Драной киской.
Блохастой тараканихой.
Козой.
Леблёдушкой.
Тупицей.
Пугалицей огородной.
ОМОНщицей.

ВЕДУЩАЯ
Да, они такие...А споем им, жОны,  нашу, жОнскую...

ВСЕ
«Гулящие мужья не разрешают
(а если вдруг застукают, ругают),
О, ревнухи, они нам запрещают
Красивых умных мальчиков любить!!!
И говорят: «Простите, дорогие!
Для вас, пардон, условия другие!
Вам, женщинам, любить больных и старых
...Козлов!.. и их желательно ... не бить!!!»

Звучит музыка, все танцуют канкан.

ВЕДУЩАЯ
Продолжаем тренинг. Повторяю: вот глубокая яма, и  теперь все ваши мужья сидят вот здесь и просят помочь  выбраться.

Ведущая включает магнитофон. Слышны стоны, крики, завывания, шепот, увещевания мужчин.

Дорогая!
Золотунька моя! Помоги!
Руки буду целовать до конца жизни!
Спаси!
Мы так заживем - все иззавидуются!
Пупсик мой фельдиперстовый!
Вытащи!
Лебедушка!
Умница!
Лестницу скинь!
Красотулинка!
Наидобрейшая моя!
Веревку брось!

ВЕДУЩАЯ
Они ластятся, льстецы… Но вы знаете, что это сиюминутные  заигрывания, и проявляете характер. Подходите, хватаете в жменьку песочка  - вот он  -  и спокойно, без нервов, сыпете в яму. И гордо уходите.
Первая...  по-о-о-шла!!!

Прибавляет звук. Слышны  стоны, крики, завывания...  Первая медлит. Затем торопливо набирает в горсть песка, бросает в "яму" и уходит, боязливо оглядываясь.

ВЕДУЩАЯ
Трусовато. «Не верю!». СлабО раздракониться?  Придется повторить после всех! Изящнее, вы же Женщина! С заглавной буквы!

Приглушает магнитофон, напевает, пародируя Окуджаву.

«Ваше Величество, Женщина! Как вы решились ко мне?!»

Снова включает магнитофон, опять звучат мужские стоны.

Вторая - по-о-ошла!!!

Вторая женщина грациозно подходит к "яме". Носком туфельки  небрежно сбрасывает песок, поправляет прическу, покачивая бедрами, отходит.

ВЕДУЩАЯ
Отпад!  Брависсимо! Третья  пошла!

Третья быстро подбегает к "яме", хищно  нагребает две ладони песка и бросает, нагребает, бросает, нагребает... Пока ВЕДУЩАЯ оттаскивает её от "ямы", она успевает несколько раз плюнуть в "яму".

ВЕДУЩАЯ
Да что вы, голубушка! Разве так можно? Так же и упасть не долго!  Достаточно, это слишком волнительно для ваших незакаленных пока нервов. А теперь вырабатываем моральное превосходство. Потренируйтесь смотреть на мужчин сверху вниз. Одеть уменьшительные очки!  Взять  ходули! Товсь! Пшли!

Женщины берут  возле стены ходули и гротескные очки, которые лежат на столике. Входит с  деловыми бумагами маленький мужчина, пытается пройти к ведущей.  Женщины в очках  шествуют на ходулях вокруг вошедшего, который пытается вырваться из круга, проползти между ходулями. Его всячески не пускают.  Наконец мужчина ускальзывает от них и убегает.

ВЕДУЩАЯ
Внимание! Спешиться! Ходули к сте-е-не!!! Сесть!

Женщины садятся на стулья.
Продолжим. Теперь о психической мести. Если Ваш бэушный муж патологически ревнив, отмстить можно следующим образом. Привлекаем группу захвата. Восемьсот  рублей - и ваш бэу, бэушник, точнее сказать, бэмужник,  связанный и с кляпом,  сидит в клетке в зоопарке. А мы что?.. Мы (напевает)
 "Пойдем гулять с мужчинами - армянами, грузинами".
Возле  объекта громко изреките:  "Терпеть не могу евнухов, а еще больше - ревнухов, каковым является мой бывший".  Там, перед клеткой, мы врыли шест. Танец  около шеста, под эротическую "Кабардинку", в окружении лиц кавказской национальности должен  ошеломлять. Прорепетируем! Людмилпетровна, прошу в круг!

ВСЕ (поют)
Людмилочке Петровне
Виват, виват, виват!
Искрит в твоем здоровье
Любовный аромат.
БЛОНДИНКА (басом)
Нэхай Иван Семеныч
Спокойно отдыхат:
  Мы никому нэ скажем
   Про адрес твоей хат!
ВСЕ
Цвети всегда, как роза!
Не вздумай постареть.
Станцуй индийский танец –
Мы будем посмотреть.
БЛОНДИНКА (басом)
Нэхай Иван Семеныч
спокойно отдыхат…
ВСЕ
МУЖЬЯМ МЫ ОБЪЯВЛЯЕМ
РЕВНИВЫЙ ГАЗАВАТ!

Людмила Петровна танцует танец живота. Все с криками «Асса!» танцуют вокруг нее.
ВЕДУЩАЯ
Потом мы кинем жребий, кто из вас мстит мужу первой. А сейчас потренируйтесь с шестом.

МУЗЫКА.  Разновозрастные разнообъемные женщины исполняют эротический танец у шеста (меняясь местами, по очереди, или у трех шестов).
ВЕДУЩАЯ
А теперь перейдем в другую комнату.

Затемнение. Свет.
ИНТЕРЬЕР: клетка – условная - с мужчинами. У мужчин заклеены скотчем рты и связаны руки-ноги.

ВЕДУЩАЯ
Специально для блондинки Оли, муж-драчун которой дергал её за косу, отловлены и посажены в клетку мужики-длинноволосики. Им заплели косы. Одному, гляньте-ка, даже бороду заплели. Сегодня Оля будет наматывать косу на руку - и дергать. Так сказать, заочно мстить, тренироваться, пока не отловлен виновник. Будет вырабатывать агрессию, ковать характер. Песню в студию! Оля, в клетку! Ап!

Ведущая включает магнитофон. Поёт М.Боярский.
Я от страха себя отучал постепенно,
Я отрекся от всех мелочей бытовых.
И теперь каждый вечер на эту арену
Вывожу дрессированных тигров своих.
Ап! - и тигры у ног моих сели…
 
Оля (блондинка в высоких сапогах, короткой юбке, в кофточке с глубоким декольте, с плеткой) боязливо обходит условную клетку (стулья, флажки на веревочке). Связанные мужики с заклеенными скотчем ртами  поворачивают вслед головы, хищно осматривая её.
 Музыка стихает.

ВЕДУЩАЯ
Оля, ап, кому сказано!

Оля открывает клетку.  Мужики пытаются подползти к ней. Они что-то все вместе в такт мычат, очень ритмично. Все тянут к ней свои косички.

ВЕДУЩАЯ
Стоп. Что-то не так. Явный прокол. Когда добровольно предлагают - какая ж тут месть?  Оля, как они ДОЛЖНЫ БЫЛИ мычать?

ОЛЯ
"МЫмы, мЫ  мЫмы мы мЫмы".

ВЕДУЩАЯ
Что сие означает, переведите всем.

ОЛЯ
"Оля, я больше не буду".
ВЕДУЩАЯ
Стало быть, с одеждой лоханулись. Больше никаких плеток и полуобнаженностей! Иначе вместо "мЫмы, мы мЫмы мы мЫмы",  мы слышим  (передразнивает с интимом в интонациях) "мЫмы, мЫ мымЫ мымЫ-Ы", что означает, как вы поняли,  "Оля, я тебя хочу-у". Да-а. Всё у них, пронимаете ли, простое как мычание. (Кричит на мужчин) Лежать!!! Смотреть!!! И не мычать!!!
 (Женщинам). А сейчас потренируемся не впускать домой подвыпившего мужа.

Звонит по сотовому. Раздается грубый стук в дверь. Мужской пьяный голос.

ВЫПИВОХА (жизнерадостно)
А это я! Открывай! Да я, я, кто ж еще? Или у тебя другой Я имеется? Пароль: "Открывай!" Отзыв: "Привет, мой полковник, настоящий мужчина!" Не слышу отзыва! Ставлю вопрос ребром: откроешь или нет? С кем это ты тусуешься? Сейчас зайду с фланга, полезу в окно. Не успеешь позицию сменить, а я уже в тылу! Ишь ты, блокаду устроила! Открой, твой пупсик кушать хочет. Как собака.  Если б провиант не закончился, я б не пришвартовывался еще денёк.  Всё, сил никаких нету. Сейчас открою шлюз, спущу на палубе воды и лягу в дрейф.

 ВЕДУЩАЯ  открывает дверь. Выпивоха стоит на четвереньках.

ВЕДУЩАЯ
Встать! «Спущу!» Ишь, ты! Я вот сейчас женщин на тебя спущу, будешь знать!

ЖЕНЩИНЫ (кричат)
Я ему  на голову хочу наступить!
Дайте мне  его подушить хоть чуть-чуть!

ВЕДУЩАЯ
Спокойно! Он нам ещё пригодится. Приготовьтесь: сейчас - физминутка: «ТАНЕЦ СО СКАЛКАМИ». Скалки… взять!

Звучит  "Танец с саблями" Хачатуряна. Вслед за ВЕДУЩЕЙ женщины со скалками выполняют движения - с фехтованием, с элементами самбо, фу-шу, пинками и т.п.  вокруг стоящего на четвереньках пьяного. ВЕДУЩАЯ лихо усаживается верхом на пьяного. Женщины продолжают кружить под музыку, поочередно  делая «жесткий массаж» скалками по продолжению спины пьяного, который пытается увернуться. Он стряхивает с себя ВЕДУЩУЮ и  уползает за дверь.

ВЕДУЩАЯ (дифирамбно)
Умницы, красавицы, суфражистки, феминистки! Теперь - хором -  высказывание о сущности мужчин.

ВСЕ
Мужчина - существо, обделенное куском хромосомы, неспособное рожать!!!

ВЕДУЩАЯ (умиротворенно, философски)
Я так понимаю,  семя моих размышлений оплодотворило ваши души. А теперь посмотрим заснятое скрытой камерой заседание КЛУБА БРОШЕННЫХ МУЖЕЙ - ибо врага надо знать хорошо. И в лицо, и вообще.

ЖЕНЩИНЫ усаживаются на стулья - поближе к экрану. Ведущая  вставляет видеокассету, включает видик.
На экране помещение клуба. К шторе приколота таблица «КЛУБ БРОШЕННЫХ МУЖЕЙ». Стол, стулья. Один из брошенных мужей стоя рассказывает свою ситуацию.

ВЕДУЩИЙ (за столом, как учитель)
Жалуйтесь. Повествуйте  подробно.

СЕНЯ
На работе отмечали день рождения. Друг перепил. Я помог ему дойти до дома. Поэтому и пришел поздно. На допросе… в общем, мы с женой поссорились. Я пошел в туалет... покурить. И вдруг она меня закрыла на шпингалет!

ВСЕ
НУ?!! А ты?!!

СЕНЯ
Я выбил дверь…

ВСЕ
Ну!!!!!

СЕНЯ
И ушел.

ВСЕ
О!!! А!!!

СЕНЯ
 Я не так воспитан, чтобы боксировать с женщиной.

ВСЕ
Да из-за таких, как ты..!  Так до матриархата и докатимся! Это ж она тебя в угол поставила, маменькин сынок! Да что с ним разговаривать! Бей его!

ВЕДУЩИЙ
Стоять!!! Все наезды и разборки - по окончании, на выходе. На всякий случай напоминаю об отсутствии наличия аптечки в клубе. Продолжаем заседание! Кто сочинил стихи, посвященные жене?  Давай, Страдальцин.

СТРАДАЛЬЦИН
Мной жена верховодит - 
просто жить не даёт...
С виду - киска, но грифом
мою печень клюет.
  «Маловата квартира
и зарплата не та!
Все друзья - простодыры.
 Где почет? Суета!»
Как щенок, всё ласкалась — 
когда был бобылём...
Прочь гоню -  заслонила
мир цепным кобелём!

ВЕДУЩИЙ
Какой размах! Просто протест против кобелизма, переходящего в кобылизм! Какие звонкие рифмы! Садитесь, Страдалицин. А теперь послушаем Правдорубова. Он подготовил высказывания, раскрывающие, так сказать, женскую сучность.

ВСЕ (обрадованно) А-а-а?!!

ВЕДУЩИЙ
Сущность, я хотел сказать.
 
ВСЕ (разочарованно). А-а-а...

ПРАВДОРУБОВ
Женщина - это увечный, от природы изуродованный мужчина. Женщина - это плющ, который стремится найти опору. Желательно позолоченную.
 
ВЕДУЩИЙ
Молодец!

ПРАВДОРУБОВ
Тут неподалеку работает Клуб бывших жен.

ВЕДУЩИЙ
Да ну?

ПРАВДОРУБОВ
Ну да! Они там психотренинги проводят. Как с нами бороться… А давайте совместные танцы устроим?

ВСЕ. Еще чего!!!

ПРАВДОРУБОВ
А если для научного эксперимента? Отточить, так сказать, на них чувство мужского достоинства... Я там снял кой-кого.
 
ВЕДУЩИЙ. Не понял… В смысле… за плату?

ПРАВДОРУБОВ
Никаких заплат. Я там втихаря скрытую камеру установил. И заснял. Такие классные кадры имеются! Вот, на флешку сбросил.

ВЕДУЩИЙ
Давайте просмотрим сие и обсудим предложение женоненавистника и баболюба Правдорубова.

Ведущий включает видик. На экране кадры с Блондинкой Олей, с женщинами, исполняющими танец у шеста.

СМЕНА ПЛАНА

ИНТ. Клуб Бывших Жен. Все потрясенно всматриваются в экран, рассматривают мужчин.
 
СМЕНА ПЛАНА
ИНТ. Клуб Брошенных Мужей. Все всматриваются в экран, рассматривают женщин.

СМЕНА ПЛАНА
ИНТ. Клуб Бывших Жен.

ВЕДУЩАЯ (потрясенно)
Да это же я! Да, шпионская техника сейчас на грани фантастики. Я, кажется, сейчас начну приветы родным передавать…  Надо пощелкать кнопочки. А! Вот оно!

На экране – глядящие на них мужчины.

Вот они, голубчики! Запомните эти лица! Против нас чегой-то замышляют, сговариваются! Надо на контакт идти, чтобы, так сказать, взять быка за корень! То есть сделать ему рога! Все на абордаж!

СМЕНА ПЛАНА
Студия (кафе, клуб). Мужчины и женщины танцуют «стенка на стенку». Затем танго - исполняют мужчины с мужчинами, женщины с женщинами. Ведущая  танцует как тореадор, помахивая длинной юбкой, Ведущий - как бык, время от времени делая указательными пальцами «рога». Ведущая, к изумлению Ведущего,  делает «козу»  - сначала ему, потом в камеру.

ВЕДУЩИЙ
Дамы приглашают кавалеров!

ВЕДУЩАЯ
А кавалеры дам!

ВЕДУЩИЕ танцуют вместе. Мужчины и женщины приглашают друг друга. Подпевают:  «У любви, как у пташки, крылья...» Затем звучит песня «Ленточка моя финишная», и под слова «Нам не жить друг без друга» все строятся парами. Корреспондент подбегает и протягивает микрофон поочередно мужчинам и женщинам.

КОРРЕСПОНДЕНТ (танцующим и в зал)
Что вы думаете о женской сущности? Что вы думаете о мужской сущности?

Все окружают Корреспондента тесным кружком. Он получает первые якобы дружеские тычки. Вторые – пожестче, третьи.
ЗАНАВЕС ЗАКРЫВАЕТСЯ. Пауза.
Выходит Корреспондент, в пластырях и бинтах.

КОРРЕСПОНДЕНТ
Наши сущности — это тайна, покрытая ма… мраком, господа-товарищи. Конец. Приходите еще…

КОНЕЦ