Из цикла рассказов "Из беседки"
Фото из интернета
- Почему носок с ноги сползает? Как ты думаешь? Вот решил рассказ написать…
- То же, мне рассказ! – возмущённо отрезала Марина. Ты бы еще про трусы написал, как ты тридцать лет не можешь понять, где перёд, где зад! Самому восьмой десяток пошёл, а мозги набекрень или придуряться больно любишь! Да что там трусы, во все твои штаны я вколола спереди булавки, как и в трусы, чтобы ты людей не смешил!
- Это где же я людей трусами смешу? Я что, в них…гуляю, что ли?
- На даче постоянно в трусах шляешься.
- Нет уж постой, - это не трусы, а шорты!
- Один чёрт, ты эти свои шорты тоже задом наперёд носишь. Если бы не булавки, смешил бы всё Терновое!
- Так уж я всем и нужен, только за мной и наблюдают! Вон Михалыч, вечно в драных штанах ходит, и грязный, словно его в луже вываляли! И ничего…
- Ну, Иван, ты нашёл с кого пример брать… Что он, что его Татьяна в своей линялой жёлтой майке и трико на толстой заднице и с дырками на коленках… Вон, кстати, и сам, собственной персоной прётся, соскучился! Смотри, чтобы никаких выпивок!
- Михалыч! - здороваясь произнёс Иван Васильевич, - ты чё, женится собрался?
Михалыч недоумённо крутил головой. На нём красовались вполне цивильные брюки и чистая белая футболка, при этом кисть левой руки украшала грязная повязка из цветной тряпки.
- Да одет ты как-то непривычно!- продолжил Василич, - с рукой-то что?
- А… Протянул Михалыч, это мы с бабкой к дочери ездили, так там этот стервец Тузик меня за руку и тяпнул. Сволочь какая… Я ему котлету, а он меня тяп! Теперь болит. Пусть Марина меня посмотрит.
- Что на тебя смотреть! Рану обработаю, тебе в травпункт надо. Собака… может заражение быть… А может она бешенная?
- Да какая там бешенная. Она уже всех покусала. Никто не сбесился! И соседа, и дочь за ногу схватила ещё неделю назад, теперь меня!
- Вот, сам говоришь, на всех бросается. Надо бы собаку проверить. Ладно, развязывай, - приказала Марина, а ты Иван сбегай, принеси перекись. Она в холодильнике и йод с бинтом.
- Легко сказать сбегай, - пробурчал Василич, - мало, что еле ноги волоку, а тут, как на грех опять носок с левой ноги сполз. И чего он сползает... В который раз!
- Не бурди, иди скорее! Всё у тебя не как у людей, то трусы, теперь носок…
- О… Михалыч, - протянула Марина, да у тебя рана рваная и гематома будь здоров! Я тебе, конечно, обработаю и перевяжу, но ты всё-таки дуй в травпункт!
- Вы все врачи на одно лицо, - Михалыч поморщился, когда Марина накладывала ему повязку, - никуда я не пойду… Мне помидоры сажать надо, бабка сбесится, если я щас куда сгину! Небось обойдётся. Вечерком выпью маненько и пройдёт. А этого стервеца застрелю…
- А есть из чего? – спросил с издёвкой Василич.
- Найду, щас некогда мне, помидоров пропасть… Пойду. Спасибо Марина.
- Вот осёл, - прокомментировала Марина. Говоришь ему… За семьдесят, а ума не нажил. Не дай бог заражение! У собак на зубах микробов тьма…
- Да подтяни ты носок, Иван! Всё за тобой следить надо.
- Подтяни… тут весь вопрос почему? Подтянуть-то я подтяну, а вот отчего он слез? Не впервой! Сначала я подумал, что на нём резинка слабее, чем на правом носке. Так я правый одел на левую ногу, а левый на правую и что ты думаешь? Опять слез, паразит, с левой! Мистика! Или тут какой-то скрытый смысл! Разобраться надо.
- Ну, пошла писать губерния! – Марина от возмущения аж закипела, - подтяни носок сперва, а потом рассуждай, Спиноза!
- А знаешь, у Спинозы, которого ты упомянула всуе, кстати, есть любопытный совет: - «Не злись, не плачь, не смейся, а понимай»! Исходя из этого…
- Всё Иван, понимай со своим Спинозой как хочешь, а я пошла кабачки полоть. Не всем же философами быть!
- Опять я один на один со своими проблемами, - подумал горестно Иван Васильевич, почесав затылок, - если ты умнее всех, - кто это понимает! Пойду я прилягу в беседке, с Библией.
Но это, пожалуй, проблема не библейская, скорее из физики… Исследование процессов закономерностей… А определённая закономерность присутствует. Конфигурация ног идентичная, физические параметры те же. Носки тоже одинаковые, а сползает только с левой ноги и от вида обуви не зависят. И в кроссовках и в шлёпанцах сползает только с левой! Любопытно. Попахивает мистикой, определённо! А раз мистика – значит это знак?
Не зря понятие "мистика" происходит от греческого mystikos – Что означает таинственный.
Аналитический австрийский философ Людвиг Витгенштейн, большой логик считал, что всё находящееся за пределами человеческого понимания несет в себе особый скрытый смысл . То есть существует что-то невысказанное.
В христианской традиции мистическое связано с опытом непосредственного общения с Богом и восприятия Его Слова.
Поэтому вряд ли этот знак мне от Него – ведь я атеист… Мне откровение не положено по статусу, потому, как откровение - это тайна , и в то же время некоторая ее явленность.
Н. Бердяев в свое время писал, что в наше время "мистика стала синонимом хаотичности современной души, она легко переходит в мистификацию, но должна стать преображенной жизнью мира" Вот как это понимать в моём случае?
Хаотичности какой-то я за собой в мышлении вроде бы не замечал, а душа…
Нравится мне рассуждения о душе у Тимофеева-Ресовского, (тот самый, который «Зубр») Он писал, что «научная постановка проблемы души бессмысленна. Существует или нет душа – научно рассмотреть нельзя. Это дано каждому непосредственно, и тут другому уже нельзя ничего доказать. Наука не может доказательно опровергнуть тезис о бессмертии души. Но и религия не может доказать свой догмат о продолжении существования души после гибели тела. К сожалению, проверить экспериментально, сохраняется ли твоя душа, никакой возможности, кроме смерти, не существует».
Иван Васильевич задумался. Мысли его понеслись от Ресовского вскач к Гераклиду, который проиграл Аристотелю спор относительно устройства Вселенной…
- Слышишь, ты, мыслитель! – прервала его размышления Марина, третий раз тебе кричу, возьми трубку – телефон разрывается, а ты спишь!
- Не сплю я вовсе, задумался просто, а телефон не звонит.
- Сколько же ему звонить… Вон Михалыч опять идёт. Смотри, я тебя предупреждала: никаких самогонок. Тебе категорически запретили.
Михалыч появился уже в своём обычном наряде. Из лопнувших в промежности грязных штанов выглядывал лоскут цветных трусов. А из под
короткой футболки белело пузо хозяина. Белоснежный бинт на руке, завязанный час назад Мариной был скорее похож на половую тряпку, чем на стерильную повязку.
- Ты что, Михалыч сбрендил слегка, - возмущенно обратился к нему Иван Васильевич,- внесёшь заразу… Смотри, у тебя кровь через бинт сочится. Надо заново перевязать.
- Не, - запротестовал Михалыч, - мне бабка аспирину дала. Сказала, что всю заразу убивает! Я к тебе с предложением: заходи вечерком, у меня хреновуха настоялась.
- Никакой хреновухи, - категорически запротестовала подошедшая Марина, - тебя с Татьяной надо студентам медикам показывать. Это надо же придумать такое про аспирин! Вот лучше на ночь своей хреновухой руку полей, да заново перевяжи. Где ты только столько грязи находишь! Глянь-ка уляпался весь.
- Да, конечно! А кто за меня помидоры сажать будет? Ты, что ли, Марина иль Василич?
- Разбежалась прямо. Еще я вам с Татьяной помидоров не сажала. Она сама как трактор – гектар одна вспашет и засадит! А приятель твой, дышит через раз, как паровоз и ходит еле-еле. Дома-то ни хрена не делает, а ты сажать… Вон полдня думает, философ, почему у него носок сползает!
- А чё тут думать, - хихикнул Михалыч, - с вами, дюжа умными, - одна смехота! Ещё книжки пишешь, да библию читаешь! Зачем на даче носки, серый ты Василич, как тундрА, хучь и образованный, ходи без носок, как я! Пошто носки зря драть? Пятки-то не изотрутся! Вот и вся философия…