Хроника Одной Болезни

27.11.2012
       Я влюбился в одну девушку. Вернее думаю, что влюбился, так как уже начал подзабывать ощущения, привкусы от этого странного чувства.
       Я не ожидал от себя такого и внутренне даже смеюсь над собой (мол, куда ты еще суёшься, папаша малолетнего ребенка!).
       К сожалению, видимо я влюбчивый человек. В мае этого года я на «целую неделю» влюбился в одну даму. Теперь вот новая напасть.
       Её всего 21 год. Она коллега по работе. При росте 180 с гаком она естественно выглядит выше меня. Она не признаёт консервативную, классическую одежду и носит исключительно мини, чем постоянно смущает меня и окружающих. Но влюбится из-за одной только мини-юбки, конечно, было бы глупо. Естественно нашлись другие причины.
 В пятницу на работе нам пришлось вместе сотрудничать по одному мероприятию, и вдруг произошла какая-то химия. От её близости, тепла и запаха. Видимо только у меня одного. Ну вот, а в субботу она открыла анкету в «Одноклассниках» и я напросился в друзья. Потом мы стали переписываться и перешли на «ты». Я хвалил её фото, она мои. Рассказал, что занимаюсь музыкой, она попросила выслать песни. Понравилось. Вот, пожалуй и всё.
      Почему я это так подробно описываю? Да потому что  не знаю, нужна ли мне эта выдуманная связь или нет (тем более что скорей всего нафантазировал я все, выдал желаемое за действительное), а важно мне вот то самое ощущение, которое вдруг появилось в груди. Легкая радость вперемешку с легкой грустью.
       Радость -  от состояния мечтания о неосуществимом общении и не пробудившемся чувстве. Подобно тому, как пролежав всю долгую зиму в больнице, вдруг выписываешься весной, и  выйдя на улицу, валишься с ног от переизбытка запахов, красок и эмоций.
       И легкая грусть – невозможность начать все сначала, отступить на десять лет, быть свободным в своем выборе, отдать всего себя на волю чувств и эмоций.

           20.12.2012
        Мои предположения. Мои предсказания не сбылись. Мы продолжаем общаться друг с другом вот уже почти месяц. Общаемся в основном через  интернет. Общение ведь ни к чему не обязывает. Много шутим и говорим пошлые фразы.
        Только вот я до сих пор не разобрался в её отношениях ко мне. То ли это общение из-за скуки (сидеть в одиночестве в квартире, и только мама задорный компаньон). То ли из желания не портить отношения на работе. Пытаясь собрать в кучу остатки рационального ума  - на интерес к своей персоне я ставлю не более 20%.
        Лично я стал, зависим от такого общения. Нафантазировал себе в самом начале выдуманные любовные отношения и стал даже страдать от этого! Страдать из-за отсутствия от неё сообщений или инициативы или заинтересованности. А то, что инициативы и открытия каких-то чувств не будет – я в этом уверен. Человек слишком молод и неопытен.
        Но… но даже если бы такие инициативы были, я не знаю, что делать дальше. Любая связь в моей ситуации будет невозможна. Или это развал семьи (на что я смотрю не серьёзно) или что-то непонятное, как сейчас. А может она специально не форсирует события, понимая, что двигаться некуда.
        Если бы всё было построено на внезапно, обоюдно нахлынувшей страсти, было бы наверно легче. А когда думаешь головой, что-то рассчитываешь, опасаешься, то и ситуация становиться очень двусмысленной. 

           27.12.2012
        Я уже был когда-то в таком состоянии. И душа моя не раз висела на таких вот тоненьких ниточках. И весной 1999 года я бился уже с ветряными мельницами. И в 2001 пытался удержать сердце  от падения туда в глубину. И в 2007 стоял на морозе под звездным небом, сжимая кулаки от отчаяния. Те чувства давно уже улетучились. Люди остались, но эмоции уже не те.
        И вот теперь, посреди морозного декабря на меня опять накатило что-то такое… Неуправляемое уныние.
        Когда живешь спокойной, обыденной жизнью, все подчинено определенному ритму, режиму – привыкаешь к этому распорядку и думаешь, что ничего тебя больше и не побеспокоит. Так я и думал до поры до времени.
        Нет теперь режима, нет распорядка, а есть борьба с самим собой. Попытка убедить себя, что это все глупости, что не стоит оно того, что не надо дергаться из – за взгляда человека (который ты расценил не так как хотел бы), или из-за фразы в письме (которую ты обличил в особый смысл и сам из-за этого расстроился).
         Я всё про тоже. Про ту же девушку. И вроде переписываться мы стали более откровенно. И даже сама она стала инициатором бесед. И даже решили мы посидеть вдвоем за чаем на работе в последний день года. Но вот я до сих пор не понимаю что это. Что мне ждать.
         Комплименты мои пропускаются мимо ушей. Намеки тоже. Вроде бы она обронила, что еще не достаточно привыкла ко мне. Но к чему это было сказано, я уже забыл, запутался. Окончательно потерялся в дебрях эмоций.

             03.01.2013
        Ну вот и всё дурачок. Дальше двигаться уже некуда. Я сделал и сказал всё что мог, даже больше. Дальнейшее просто бессмысленно.
        А случилось вот что. Пообщавшись в последний рабочий день с девушкой (назовем её к примеру Ирой), попив с ней чаю, поулыбавшись и уже полностью впав в ступор, я  вечером написал, предложив ей встретится в новогоднюю ночь на улице, совершить часовую прогулку. И получил ожидаемый отказ. Мол, Новый год семейный праздник и мама будет волноваться, и вообще чего ты? А правда, чего я? Я просто расстроился,  вот и всё.
        А потом отправил в новогоднюю ночь ей по инету отрывок своего дневника, в частности страницу за 27 ноября и упал подкошенный коньяком в постель. А вечером, когда смог встать, прочитал ответ, что: « ну надо же, а я и не думала, что ты так серьезно». Что интерес ко мне кое-какой есть, но существует еще множество обстоятельств. Вот и всё. Мы ещё пообщались до вечера. Пожелали друг другу спокойной ночи, а на утро я проснулся и сказал себе, все хватит.
        Хватит клянчить для себя внимание, напрашиваться, лезть в чужую жизнь. Хватит! Если человеку важно общение, то человек сам найдет тебя, сам напишет. А если общение не нужно, то скорей всего вздохнет с облегчением, мол наконец исчез этот дурачок.
        Вот краткое, сухое изложение последней недели, но то что творится в душе, тот «кавардак», ту АВАРИЮ духа и чувств так просто не опишешь. Да, случился какой-то химический,  гормональный сбой внутри моего организма, который потянул за собой появление неуправляемой тяги, влечения к другому человеку (который, если говорить откровенно, совершенно чужд и неизвестен тебе, и которому от тебя совершенно ничего не надо, просто это не было сказано тебе откровенно, прямо в лоб)!
 И вот сижу я сейчас и думаю, как же «весело» я провел эти полтора месяца, а в голове песня Тома Йорка «SOS . SOS. Я  в  Ирландском  море».

          14.01.2013
 В жизни чудес не ищи. Есть мелочи – родинки жизни.
         Мелочь такую заметь – чудо возникнет само.
                Так мореход при луне, увидавший моржа на утёсе.
                         Внуков своих опьянит, сказкой о деве морской.

         Конечно же, это настоящее «чудо», когда девушка, гордо и независимо проходившая мимо тебя по коридору, спустя полтора месяца вдруг рассказывает, какого цвета трусики на ней одеты во время телефонного с тобой разговора.
         Конечно же, это великое «волшебство», когда она, девушка эта, общавшаяся с тобой исключительно на «Вы» и обращавшаяся по имени - отчеству, спустя  каких- то шесть недель желает тебе перед сном «спокойной ночи».
         Но если оставить в стороне свою злую иронию и саркастический тон и спуститься к обычному плаксивому повествованию, то окажется, что кроме вот этих вот двух кроликов, вытянутых за уши из магического цилиндра, похвастаться тебе более и нечем. Естественно уныло молчать и упиваться своим одиночеством (как я планировал еще 3 января) мне не дали, мило и ненавязчиво вызвав на вербальный  интернет - пикничок. Слово за слово и к концу вечера я опять весело виляю хвостиком (так и не разобравшись в её чувствах и отношениях).
         А вот теперь мой дорогой друг стоит остановиться и произнести одну очень важную фразу. Это ведь простая истина, с которой наши милые влюбленные, почему то никак не могут смириться: Если человек тебя не любит, то это значит только одно, он просто тебя не любит! И всё. Точка. Занавес. Будь ты даже самым красивым, добрым и умным в городе. Человек не обязан дарить тебе ответное чувство.
         И биться с этим всё равно, что строить отношения с фонарным столбом. Завоёвывать его. Придумывать по вечерам свою тактику поведения: « чем меньше столб мы любим, тем больше будет любить он нас». Забрасывать письмами, пытаться каждый раз заговорить со столбом, ловить при встрече его взгляд. Терять свое достоинство и гордость.
         Ну что? Смешно выглядит? Так же получается и с равнодушным к тебе человеком. Совершенно бессмысленный труд. Ну не любят тебя! Тебя не любят! Хоть разбейся. Твой избранник не виноват, что не смог полюбить. Всё.

           20.01.2013
         Весна щекочет мне темя и лезет змейкой за воротник. Я весь в весне. И этот запах вокруг. Запах теплого талого снега и оживающих растений. Запах песка на асфальте, испарившегося льда. Первых ручейков вдоль тротуара. А во рту привкус синего неба и золотого солнца. И стоило только этому солнцу задержаться в конце января – какой кавардак вокруг приключился. Я весь в  весне…
         Но не помогает мне этот отблеск весны. Наоборот мешает, вносит беспорядок в душу. Я поставил точку в своей маленькой романтической повести. Последняя неделя была определяющей. Я задавал конкретные вопросы и получал невразумительные, но все  же ответы.
         Я сказал, что мы находимся в разных положениях: я отношусь с симпатией, ты же милая девочка – практически фиолетово.
         Я сказал, что не вижу себя рядом в роли друга - гея из дешевого фильма или банальной подружки-болтушки.
         Я сказал даже, (лукавя в глубине души), что мой семейный статус может оказаться временным и может измениться в ближайшие месяцы. И эта информация оказалась моим последним, затертым потными ручонкам, козырем. Большего я придумать уже не смог. Реакция, которая последовала после всего, удивила меня безмерно. Реакции не было никакой. Мы продолжали общаться, как будто бы ничего не было сказано, ничего не произошло. А что же я? Я потоптался еще немного рядом и прекратил всякие разговоры.

           22.01.2013
         И вроде бы все как всегда. Все идет своим чередом - работа, дом. Но душа, раскрывшаяся в ожидании чуда, не желает захлопываться. Конечно, все будет хорошо. Впереди только светлое и доброе.
         Да… Душа ещё хранит в себе чувство влюбленности, но влюбленность эта не в конкретного человека, а в далекий, нежный образ. Тончайшее свечение, узор паутины на ветру, солнечный зайчик в ладонях. Всё это не имеет совершенно никакого отношения к человеку, из-за которого я совсем недавно так страдал. Тот человек и близко не стоит к моему образу.
         Впереди еще будет столько встреч, что о прошедшем не хочется даже ломать голову. Там за холмами обязательно встретиться человек, намного ближе, нужней и родней, чем тот из-за которого я угодил в свою болезнь. Оглядываясь назад, я вижу себя врачом – практиком начала прошлого века, который для исследования болезни заражал свой организм оспой или тифом. Я оказался в такой же ситуации. Занимаясь своим творчеством (для подстёгивания эмоций), я влюбился в первого же подвернувшегося человека. И хорошо, что это оказалась просто красивая девушка, а не сторож соседнего склада))) И вот развитие, хроника болезни стали проходить прямо перед моими глазами. Оставалось только записывать и кое – как контролировать ситуацию.
          Подожди-ка дружок, получается  какой – то продуманный, злой цинизм!? А девушка как же? Подопытный кролик? Лабораторный инвентарь?
          Конечно нет. Это я так, ворчу со злого отчаяния. Просто я продолжаю страдать. Это обычная человеческая реакция. И если бы мне сказали тогда, две недели назад - «ДА», я бы в ту же секунду умер на месте от разрыва своего бедного сердца.

 10.03.2013
       Сядь и послушай.
       Прежде чем ставить точку в нашей с тобой переписке, хочу запоздало, несвоевременно признаться тебе. Ведь была у меня уже подобная пытка – любить человека, который не принадлежит тебе. Была, была такая оплошность. И меня когда – то, вот так вот любили. Одна женщина старше на восемь лет. Да только не понимал я ничего. Тоненький мальчик, озабоченный своими проблемами и не озабоченный чужими людьми. Коллекционер жизненного опыта.
       И вот появляется этот мальчик, говорит пространные, неловкие фразы, несет возвышенную чепуху. А рядом стоит она, устало смотрит на него.
   -  Ты наверно хочешь, чтобы я просто сдохла? – шепчет в пустоту.
      Он хлопает глазами, делает вид, что делает вид, что не понял. И этот вид и подвид с множеством  что, такое же нелепое словосочетание, как и нелепо-пустой  образ этого мальчика. А дальше…
       Дальше, она с каждым днем всё угасала и угасала. Нет, это был не тот избитый образ свечи или тающего льда на дне бокала. Это было менее осязаемо, чем бледные угольки забытого костра или тонкий луч уходящего солнца. Тупая боль на уровне диафрагмы и усталый, ждущий чего-то взгляд.
       А что же мальчик? Он ведь даже не извинился потом. Бессердечный дурачок, он и не осознавал, какую изысканную пытку сотворил для этой бедной дамы. Да и откуда ему было знать. Может там, где-то в глубине только что проклюнувшегося коренного зуба (который называют мудрым) ощущал он еле уловимый зуд. Да порхающие цветные пятнышки, энтоптический рой осаждающий зрение, когда прикрываешь глаза, складывался иногда в особо печальные узоры. И всё. Что уж вспоминать. Пустое.
       Наверно истина была в том, что она действительно, бездумно любила его, своей маленькой, незаметной любовью. А я, а скорей всего он, потому что меня того уже нет на свете, всё присматривался, просто интересничал.
       Ну а если уж скатиться до бульварно-банальных рассуждений, то понимал он, ничего путного из этих встреч не случится. Ведь что нужно было вьюноше в те юные годы? Добраться до постели, а потом уже запутаться в паутине отношений. Но когда получаешь ВСЁ (крохотные туфельки в прихожей и завиток волос у дна белоснежной ванны, забытую заколку на полочке зеркала и возникший к ней в пару незнакомый, терпкий запах смятого полотенца) интерес к человеку постепенно падает, угасает. Через месяц или спустя год. Не имеет это значения.
       А ведь если она, вот так сразу (с полуоборота лица, с белизны подъема тонкой стопы) не стала для меня, для него, родным, близким человечком, то грош цена такому общению. Останется только суета бессмысленных фраз, ложь самому себе. И нет больше никакого пути, спасения, как просто «убить» её.
 Amen.

      Мы забываем, что влюбленность
      не просто поворот лица,
      а океанских волн бездонность,
      ночная паника пловца.

      Покуда снится, снись, влюбленность,
      но пробуждением не мучь,
      и лучше недоговоренность,
      чем предрассветный бледный луч.

      Напоминаю, что влюбленность
      не явь, что метины не те,
      что, может быть, потусторонность
      приотворилась в темноте.


Рецензии
про столб, очень понравилось!)) здоро Вы подметили, так и есть, любовь она свободна в своем выборе!)) с улыбкой!

Лена Дубровская   15.05.2014 14:27     Заявить о нарушении
Спасибо! К сожалению, ослепленные неразделенной любовью редко когда пытаются понять предмет своей любви, стать на его место. Чаще думают только о себе несчастном. А это уже наверно не любовь.

Денис Ганин   16.05.2014 11:35   Заявить о нарушении