Автор: Строкулист. Вигадник
ПЬЕСА
Одно очень интересное заведение. Полутемная комната. За длинным столом сидят,
какие то люди. Посчитать даже не возможно. Некоторые раздваиваются. Стол заставлен
бутылками. Посередине стола лежит газета «Российский Чернобыль». На газету навалена
куча кильки. Рядом полиэтиленовый пакет с килькой. Перед некоторыми лежат обрывки
газеты и, на них части от кильки. У полутемной стены стоит голый человек. Руки
разведены в стороны и привязаны к крючьям, вбитым в стену. Голова опущена.
Человек без лица:
- Мы все здесь собрались, чтобы осудить вот этого человека (показывает пальцем на
голого).
Еще раньше отпущенный голубь принес Ною, на ковчег, в клюве, оливковую ветвь. Это
означало, что неподалеку Земля. Голубь с веточкой в клюве - это символ Мира, Любви,
Надежды.
Фамилия же этого человека - Мудряшев!
Он плохой голубь! Он в клюве принес всем нам беду! Написал какую-то хрень в
Верховный Суд и, теперь, многие страдают! Многие не могут себе позволить купить,
даже, обезжиренного молока! Про лекарства не может быть и речи! Многие перешли на
российские аналоги. Болит голова. Они не соответствуют своим названиям. Бесплатно их
нам перестали давать. Про мясо и рыбу многие давно забыли! Про конфеты и речи быть
не может! Вот, что натворил этот голубь!
Yuri (Домодедово):
- Нам все время приносили по горстке лекарств. Медсестра стояла рядом, и мы пили его.
От него всегда хотелось спать и плакать. Плакать хотелось по любому поводу. Например,
где-то растеклась река и, люди плывут, на лодке, спасаясь. Было жалко этих людей. Но
телевизор разрешали смотреть редко. Он стоял в коридоре и, там не было кнопок. Я
засовывал лекарства за щеку и не глотал их. Когда уходила медсестра, то доставал его и
прятал в коробочку. Потом, один раз, я перетер его в порошок и насыпал в плошку, куда
добавил молочка. Молочко нам приносили в кружечках, иногда. Эту плошку я поставил за
окно, куда часто прилетал голубь. Он прилетел и в этот раз. - Пей молочко голубок, -
говорил я ему. Пей родненький. Голубок попил и упал. Так он лежал минут 20. Потом
встал на ножки и стал смотреть на меня. - Ну что? - спросил я его. Вот это нам тут дают
каждый день. Голубок понял меня и улетел. Так продолжалось несколько раз. Потом мы с
ним подружились. А потом меня выписали, и, я поехал домой. Может, взять молоко и дать
ему в нем лекарств?
«Адвокат». Игорь Столбиков. СПб:
- У нас тоже телевизор был, и его мы смотрели два часа вечером. Там шло кино про
милиционеров. Всем понравилось. Я не мог себе позволить смотреть кино. Я все время
думал о том, как пойду с плакатом к Конституционному Суду и буду там один стоять. Я
люблю туда ходить и стоять. Там тоже голуби по улице ходят. Все разного цвета. Но вот
они не угощают сигаретами и не предлагают выпить пиво. Я все стою и стою. Я требую,
чтобы всегда исполнялась Конституция! Потом, я хочу, чтобы государство ответило,
имело ли оно право посылать, меня, очень молодого, в репродуктивном возрасте, в
Чернобыль? Ну и что, что я стоял на учете в военкомате!? Но ведь у меня не было детей!
Я это к чему? Давайте его отпустим? Я готовлю громкий процесс с Государством. Скоро
буду разговаривать с Починком.
Виктор Митрофанович:
- А в ухо ты не хочешь получить!? Четыре раза лежал в дурике! Сменил нескольких жен!
Кончай тут демагогию разводить! (Наливает из бутылки в стакан и пьет. Потом берет
кильку и, потроха кидает в сторону Игоря.
Сергей Демин. Калуга:
- В Чернобыле у нас телевизора не было. Там у нас ни чего не было. Даже жрать не
давали. Привезли и не кормили. Если бы мы тогда знали, что инвалидность нам не будут
связывать с прохождением Военной Службы, то ничего бы там не делали! Нас подло
обманули! Мне, на ВТЭКе, написали, что мне положен легкий труд. Это мне!? Таксисту,
Офицеру химразведки, и такое написать!? Я, значит, людей вожу, так это легкий труд!?
Эти голуби мою машину обсирали все время. Стекло все от верха до низа. Ничего не
видно. А, если я в столб врежусь с этими людьми? То мало не покажется! Молчат
оборотни! Все оборотни!
Шишова ночью в собаку превращается. Эта собака голубей грызет. Хирурга позвала. А
тот - Раздевайтесь - говорит. А я ему: - Не буду и всё! Вы что, Пирогову и Боткину не
верите!? Вот, вы яблоки, кушаете? Он – Да - говорит. А я ему: - А знаете, что их придумал
Мичурин? А труды Павлова, про нервные окончания у голубей, вы читали? Он посмотрел
на меня и ушел. Акт не подписал.
Оборотни! Сволочи! Вурдалаки все! Упыри проклятые! Вампиры! А еще я вчера
приведение видел.
Идет, такое белое по комнате, и ко мне. Еле с белками отбились. Убежало.
Предлагаю вылить на него кастрюлю иприта или фозгена. Можно прямо сейчас на кухне
сварить.
В комнату вбегает человек: - Я не ошибся дверьми? Осматривается, и прямо с
порога:
Я, Александр 32-й!:
- Хватит гадить, тут! Мне Тридцать Второму это надоело! Хватит копаться в чужом
белье!
Все сидящие за столом хором. Иди-и-и-и-и-и ты-ы-ы в ж-о-о-о-о-о-о-о-п-у! Кидают в него
кильки.
- Ну ладно! Раз говорят, иди - значит пойду.
Вбегает Сотниченко. Писклявым голосом:
- Привет всем! Я тут проездом из Успенского. Мне только штемпель поставьте и всё.
А что Вы тут делаете? Гадите, наверное? Фу, противные! Всё загадили!
Все ему хором опять: - Ид-и-и-и-и-и-и-и-и ты, то-о-о-же-е!
А куда?
Хор: - К-у-у-у-у-у-у-д-а-а-а и ш-е-е-е-е-е-е-л!
- Я пойду. Ну пусть Сгадов не пишет тут на стенах свои стихи! Исписал все! Может,
нальете?
Все хором: - Пусть тебе в Краснодаре наливают.
Кидают в него кильку.
Сотниченко убегает.
Виктор Митрофанович:
- Я хочу сказать о казаках. Здоровые бугаи! Понакупали себе, понимашь, инвалидности
первой и второй группы! Шастают, тут! Туда-сюда, туда-сюда! На рожи ихние
посмотрите!? Могут быть у инвалидов Чернобыля такие рожи!? Ордена навесили всякие!
Бардак! Полный бардак! Голубей отлавливают и едят. Суп из них варят. Давайте их
позовем и, пусть они его нагайками по жопе отстегают. Или к лавке привяжут вниз
животом и по спине? Или, даже, может быть ... Но это по желанию. Такие хари!!!
Миша Ойсбойт. Калининград:
- Конечно, это хорошо. Но эта проблема у нас в Калининграде решается. У нас морские
патрули везде. Черные шинели. Может, кто знает, где в Москве военный международный
суд по Литве? Тут один летчик хочет ВВЗ. Я ему взялся помочь просто так. Он говорит,
что очень любит голубей. Они летают и, он летал. Складывает руки на животе и
закатывает глаза вверх. И чего мне с этой бобровой струей делать? Ума не приложу!
(Наливает из бутылочки, без этикетки, какую-то жидкость в грязный стакан и выпивает).
Уф! Хорошо пошло! Полегчало, кажется! Так вот. Если его шлепнем, то проблему не
решим. Придет другой.
Виктор Митрофанович:
- Миша! Кончай ерунду пороть! Бери кортик и вперед!
Ойсбойт Михаил. Калининград:
- Ну и что, что у меня кортик есть? У меня много чего еще есть! (Трет орден Красной
звезды на лацкане пиджака тыльной стороной ладони. В пальцах держит кильку).
- Не хотел я просто лезвие пачкать. (Кладет кильку в рот и жует)
Сергей Андреев. Омск:
- В-и-и-и-и-ть!? Ты, Серега, молодец! И Игорь молодец! Девочки мои читают. Голуби
летают. Ты прав, только вот татуировки нафиг не нужны! Закон на жопе не действителен!
Мы кололи якоря и что – это, можно зараз херню внести!!! В тоже время пошло другое,
сволочное! Пока мы тут ля-ля тру-ля-ля, виноватых искать бесполезно! А подарками с
Новым Годом нас обеспечили. (Берет у Ойсбойта бутылку и допивает из горла). Это что за
хрень тут налита у тебя была!? Ф-у-у.
Надо в Правительство ножками, ту-ту. Пусть они сами.
Виктор Митрофанович:
- Да струя это бобра. Ты что, совсем не видишь, что пьешь?
Игорь Столбиков:
- Виктор, если можно просмотри анализ с приведением примеров, и правовым
аргументированием нарушения финансовых отношений. Нужно составить развернутый
анализ, чтобы преподнести его в сжатой и понятной форме. Только после этого уже
говорить о виновности.
Yuri. Домодедово:
- А он, голубок, так и улетел. Лекарства мои выпил и улетел.
Сергей Демин. Калуга:
- Вчера случай был. Я иду по улице, а сзади сигналят. Машина для перевозки Скота в
сторону Западной Европы. Баранов везут с фермы. Они спросили дорогу. Потом один
выходит и говорит: - Мужик! Тут у нас барана не хватает, а на таможне будут считать.
Давай мы на тебя шкуру нацепим, ты раком встанешь на таможне, а после, мы тебе денег
дадим? Маски не надо. У тебя лицо соответствует. Не догадаются. А? Мужик!?
Я сказал: - подумаю. Тогда он сказал: - Ну, может, не сегодня тогда. Когда во второй рейс
пойдем. Наверное, соглашусь. Подзаработаю. Может, и Мудряшева с собой взять? Я
вернусь, а его пусть прямо на бойню везут.
Вячеслав Константинович. Тула:
- А не чего так, план! Надо обмозговать. Схему прикинуть разруба туши и приложить.
Неплохо бы было, чтобы и тебя тоже (кивает на Демина головой)
Сергей Демин. Калуга:
- А чего сразу меня то!? Они сказали, денег дадут, и я вернусь!
Столбиков Игорь:
- Брешут! Все, кругом брешут! Не отпустят! Тоже на бойню повезут!
Вечяслав Константинович:
- Ну и че! Очень даже хорошо. То хотели одного на разруб, а то сразу двоих. Скот есть
скот. Там думать некогда. Конвейер. Я посчитал, что тогда водилы смогут двух баранов
умыкнуть и этими заменить. Но нам тогда пусть за одного отдадут деньги.
Владимир. Волгоград:
- Жалко. Это кровожадно. (Наливает, и пьет из стакана. Закусывает килькой).
ВЛАДИМИР:
- Я вот тут слушаю (Пьет из стакана. Кладет кильку в рот), если мы ничего не решим, то,
КТО тогда решит!? У меня, правда, есть кое-какие аргументации в Конституционный суд.
Может, получится (Допивает из стакана). Но его так отпускать нельзя. Думаю, надо
кончать. Может правда с Деминым отправить? У Демина есть шкура козла - провокатора.
Есть такие. Они скот за собой ведут. Пусть наденет ее. Она ему подойдет. А после, на
бойне, запорят электрошокером, а потом на части по ассортименту. Или может сразу на
разруб? А!? Как я придумал?
Заходит человек с гитарой.
- О! Привет всем! Я, Саша Сгадов! Если будете кончать его, то можно я тут около него
спою? Достает маркер из кармана и что-то опять пишет на стене (Незаметно кладет
кильку в карман). Ну как хотите.
Виктор Митрофанович:
- Я твоих стихов и песен не люблю! Ходят тут всякие, а потом килька пропадает!
Сгадов Саша:
- Но смотрите сами. Я дискуссии не веду. Пойду в другие комнаты. Поиграю там на
гитаре. Там хоть меня послушают. А тут я, видно, надоел (Допивает из стакана
Столбикова, берет кильку со стола и кладет в рот. Уходит).
Игорь Столбиков:
- Ну что за фигня! Только же налил! А уже нету! (Смотрит на дно стакана. Наливает в
стакан).
Валера. Сертолово:
- Если взять наш Закон и почитать…
Виктор Митрофанович:
- Кончай. Ну тебя на х..! Лучше пей и молчи!
Игорь Столбиков:
- Так, что мы решим по моему клиенту? Может, еще Финских адвокатов позвать? Они его
защитят. Мы вместе с ними его защитим (Отрывает у кильки живот и размазывает по
столу. Кильку кладет в рот).
ВЛАДИМИР:
- Ага! Сейчас! Разбежались! Шлепнем прямо тут! А, твои адвокаты пусть мешок с телом
вынесут (Кладет кильку с потрохами в рот. Жует).
Владимир. Волгоград:
- Поручили Сергею его шлепнуть. Пусть и делает. А, может, все же миром обойдемся? Ну
не знал он. Не хотел.
Игорь Столбиков (Начинает плакать):
- Но хотя бы можно мне ему Цигун сделать?
ВЛАДИМИР:
Нет! Нельзя! Себе делай!
Игорь Столбиков: (Задирает рубашку и начинает тереть живот)
Вячеслав Константинович. Тула:
- Я вот тут читал как-то… Игорь Алексеевич!. Если, мы Вам поручим подвесить его вниз
головой и снять кожу? Тюльпан, называется в Азии. Вы сможете это сделать сейчас? Или
все же в машине со Скотом прокатитесь?
Сергей Демин. Калуга:
- А что он по поводу спасения стариков и детей думает? Я, как воин, скажу: - Мы должны
их спасать! Сейчас!
Вячеслав Константинович. Тула:
Вот вы опять, Игорь Алексеевич, уходите от ответа! Я Вас, конкретно, спросил.
Галина Покас. Краснодарский край:
Может его борщом накормить сначала, а потом пусть с Деминым как Скот едет? Ну, а
можно еще вилами обоих. В зад вилами. (Входит в раж). Где мои вилы!? А, ну, принесите
сейчас же!
Виктор Митрофанович:
Ага! А, потом кол им обоим в зад вбить!
Игорь Столбиков:
- Нет! Так нельзя! Вот так взять и кол вбить!? Пусть лучше уж тогда Миша. Судили
одного, а теперь двух хотите чикнуть?
Миша Осбойт. Калининград:
А че я? Сразу на меня! Ну и что, что я в правлении СЧР!? Давайте Горохова попросим.
Все кричат: - Горохов! Горохов!
Входит Горохов. Достает из под мантии пистолет. Целится. Раздается выстрел.
Потом другой. Резко целится в Демина. Выстрел. Уходит. Мудряшов обвисает на
веревках. Сергей Демин медленно сползает вниз. Падает.
Миша Ойсбойт:
Вот же, гад! Довел людей!
ВЛАДИМИР:
Еще какой! Сам присудил и сам убил! Мог бы Демина и ранить только! Он и так весь
израненный был!
Тишина. Все молча пьют…
Игорь Столбиков (Плачет).
Виктор Митрофанович:
- Да хватит тебе сопли распускать тут! И без тебя тошно! Хочешь в ухо дам!?..
20.01.2014 г. Рязань. Подмосковье.