- Когда была у родителей, встретила старую подругу, ещё со школы, Олю. - говорит она и держит стремянку, на который стоит он и рвёт с усыпанного плодами дерева желтые сливы. Большое оцинкованное ведро на крюке из ржавой толстой проволоки гостеприимно принимает нагретые на солнце сливы. - Она замуж вышла, ещё когда в университете училась, переехала в Днепропетровск. Ну, мы больше и не виделись. А то вот приехала я и она как раз, встретились. Зашли в кафе, часа четыре просидели, проговорили.
- Бабское дело, не мешки ворочать. - говорит он и тянется к ветви, которая едва держится под тяжестью плодов. Освобождает её, собирает руками сливы, а одну хватает ртом, жуёт.
- У её мужа бизнес в Днепропетровске. Он цех построил, какие-то добавки к бетону, торговал на всю Восточную Украину, хорошо зарабатывал. Купили новую квартиру в хорошем доме, машину, ездили дважды в год за границу.
- Жизнь удалась, только у него не стоял.
- Да нет, Оля родила двоих детей.
- Мальчика и девочку. - кивает он.
- Откуда ты знаешь? - удивляется она.
- Ну, в идеальной семье должны быть идеальные дети.
- А... Ну вот так они жили, когда в 2007 году её муж решил расширять бизнес. У него были большие продажи в Киеве, собрался открывать там филиал. Взял кредит, купил здание склада, установил там оборудования. Понятно, что часто ездил в Киев, приходилось там и жить.
- Загулял, муженёк? - кивает он и бросает в ведро горсть мясистых желтых плодов. - В Киеве невозможно не загулять, там же столько одиноких девах. Райский город в плане секса. Вот помню я когда-то сразу с тремя: одна банкирша, другая...
- Вот же болтун! - хмурится она.
- Я понимаю, что тебе неприятно это слышать, а когда-то я знаменито охотился в киевских чащах плотских утех, ловил местных цыпочек, изголодавшихся по мощным корневищам! Так продолжалось, пока я не дал тебе обет безбрачия, прикрутил фитилёк, вынужден теперь довольствоваться угарным маслом супружних обязательств, вместо волшебной мирры промискуитета!
- Ага и вот Оля начала подозревать, что у мужа кто-то есть. Потому что то иногда вечером позвонит ему, а он трубку не берет, часто стал на выходные оставаться в Киеве, хотя раньше всегда приезжал. Потом видели его в самолете в Париж. Сказал, что на какую-то международную выставку ездил. Оля посмотрела в интернете, не было тогда никаких строительных выставок в Париже. А в самолете он, вроде бы, общался с какой-то женщиной. Ну, вот начала Оля волноваться, записалась на фитнес.
- Целлюлит - враг женщины. - вздыхает он и рвет дальше теплые сливы с тугой кожурой.
- Она хорошо выглядит, у неё нет целлюлита!
- Так, а с этого места просьба поподробнее. Вы же кофе пили, откуда ты знаешь, что нет целлюлита? Зашли в гостиницу, вспомнили студенческие годы и тряхнули стариной? Лизь-лизь приключения? Я не потерплю лесбиянства в этом доме! Сапфизм не пройдет! И вообще, гомосексуализму у нас может предаваться только я! - бубнит он в ветвях, покрытых сливами.
- Вот, дурак. - улыбается она. - Ну и стала она присматриваться к мужу. Но ничего не говорила. Просто наблюдала.
- Что там наблюдать? Пощупала яйца, да и всё. Если они натянутые, звучат, как барабаны, то значит, что переполнены спермой и он балластное семя не сбрасывал, верен своей мегере. А вот если яйцишки дрябленькие, висят, как вон битая гнилью слива, тогда понятно, что парень нашёл кому присунуть в матери городов русских, прекрасном Киеве, где столько роскошных девок, жаждущих дикого секса, на который способны лишь провинциальные жеребчики, взлелеянные на парном молочке и правильной порнографии!
- Муж её снимал в Киеве квартиру...
- О, было место встреч! Ну тогда все понятно! Если в Киеве ты имеешь беспроигрышную комбинацию в виде дееспособной елды и койко-места, то поток нимф, готовых отдаться тебе здесь и сейчас, будет бесконечным!
- Оля сказала, что хочет съездить в Киев, повидаться с подругами в столице. Муж немного занервничал, когда услышал, что Оля собиралась ночевать в квартире, которую он снимал.
- Разрушить гнездышко любви! И эта твоя Оля - фашистка!
- Что-то там отпирался, что холостяцкое жильё, неудобное и неуютное. Она сказала, что ночь потерпит. Поехала, встретилась с подругами.
- Клеили конверты или сверхмощные самотык на батарейках сделали вечер незабываемым?
- Пошла в квартиру. Там более-менее чисто и ничего подозрительного...
- А тампоны в мусорном ведре? А белокурые лобковые волосы в ванне? Тот самый самотык на батарейках в шкафу под постелью? Три диска из эпопеи «Пойманные сзади»! Розовые наручники! Кнут! Анальные дельфинчики! Немецкий журнал « Товары почтой» под кроватью? И там же два использованных презерватива, оба со вкусом клубники? Этого всего не нашла?
- Не нашла. Заехала в его офис. Муж встретил, вроде как всё хорошо. Крутилась там одна девка, юрист, молодая, красивая. Но с обручальным кольцом.
- Когда это кого останавливало! Я умею снимать кольцо одной рукой! - хвастается он.
- Ты бы что-то другое научился рукой делать.
- Я уже говорил тебе, что твой клитор для меня нерукопожатен!
- Жать и не нужно, село ты неасфальтированное!
- Я родился в Харькове, городе, который дал вселенной Допу и Гепу!
- Ну так вот, Оля после той поездки немного успокоилась. Тем более, что на праздники съездили в Прагу и там хорошо провели время.
- Да, лечение ***м - лучшее успокоительное для женщин. Держи, слезаю. - он спускается с полным ведром больших желтых слив.
- Может, хватит? Что мы будем с ними делать?
- Как хватит, что ж их, оставлять, что ли? - он высыпает ведро в картонный ящик из-под монитора, затем переставляет стремянку в новое место, опять лезет вверх и вот уже утопает в ветвях, которые едва не ломаются под тяжестью спелых слив. - Так что там дальше с той Олей?
- Вернулись они из поездки, Оля успокоилась, приближался день рождения их сына. Муж обещал приехать, Оля решила устроить домашний праздник, приготовила всё сама, она хорошо готовит.
- Тупая, наверное?
- Она институт с отличием окончила!
- За сало красный диплом купила! Умение готовить для женщины, это как красивый почерк для мужика: верные признаки того, что человек туп, как валенок. - он бросает сливы в пустое ведро и они барабанят по дну.
- У тебя почерк такой хреновый, что ты гением должен быть, только что-то незаметно.
- Большое видится на расстоянии, а ты отойди, потому что закрываешь мне солнце.
- Я тебя на этом свете держу! - говорит она и встряхивает стремянку. Он испуганно хватается за ветки.
- Ты что делаешь, Брут?
- Помни, кто в будку электричество провел! - улыбается она. - И вот Оля приготовила всё, ждут, муж из Киева, в дорогом костюме, надушенный, красивый такой.
- Оля детей отослала на кухню и отдалась прямо на праздничном торте?
- Он привез сыну новый компьютер, дети немного посидели за столом, побежали играть на компе, а муж попросил Олю пойти на балкон.
- О, секс на балконе! Войти в женщину и смотрит, как заходит солнце! Круто! Помню, как в санатории « Солнечный камень» я отдыхал с одной дамой, кандидатом биологических наук из Петербурга, ну ты же знаешь, что я сплю только с кандидатами наук, аспиранток не предлагать, потому что...
- Вышли они на балкон и тут муж закурил. Оля поняла, что что-то будет, потому что муж давно уже не курил, хвастался, что завязал навсегда, а то снова с сигаретой. И вот он говорит, что так и так, встретил в Киеве женщину, влюбился, думал, что пройдёт чувство, но не минуло...
- Минет не минет никогда! Я тебе давно говорил, что в эволюционной гонке самки, которые не умеют хорошо делать минеты, непременно проиграют мастерицам в этом деле, которые привлекают лучших самцов из популяции. И глотать надо, это придает искренности отношениям. А ты «Противно, противно»! А должна была бы распробовать этот мой букет, отстала ты от жизни, как пешеход от поезда. - он сыплет в ведро очередную порцию слив. Кусает ещё одну.
- Слушай, ты уже несколько десятков слив съел, остановись, а то будешь в парашу бегать. Теоретик минета на своем фекальных троне.
- Я, милая, практик. Ты бы только знала, сколько карминных губ охватывали тот мощный стержень жизни, извергающийся из моего сильного тела!
- Из твоего тела извергается, только когда ты на унитазе сидишь, аж в спальне слышно и соседи спрашивают, что там у нас стреляет. Так вот, О ля слушает мужа и чувствует, что ноги подгибаются.
- А как же, потеряла опору своей жизни в виде хера. Мужчине нужно две ноги, чтобы крепко стоять, а женщине еще и хер, иначе впадет в депрессию. Взис ис э мен ворлд, бейби. - очередные сливы летят в ведро.
- Он говорит, что вот приехал на микроавтобусе, чтобы забрать часть одежды. Ну а относительно развода, ещё поговорят с адвокатом, как всё сделать. Оля его слушает и начинает плакать. Говорит, что вот понимаю, что зря, а слёзы сами текут. И такое отчаяние накатывает!
- Ну а как иначе, конечно отчаяние, потому что кто она такая без мужа? Престарелая баба да ещё и с двумя прицепами - детьми. Это у мужчины после сорока жизнь только начинается, особенно, если женишься на сексуально раскрепощенной школьнице, а у бабы - всё, пиши пропало, «В ожидании климакса», абсурдистская драма из современной жизни.
- Он там что-то заливал, что хочет сохранить нормальные отношения, будет детей обеспечивать, забирать на выходные в Киев, что хочет остаться друзьями, просит понять, не хотел обманывать, потому что уважает, а её трясти начало.
- Конечно, трясти, испугалась дура. Баба без мужика – никто и зовут её никак.
- Потому что привыкла к жизни, которая была, а тут всё рушится. Вдруг. Вот просто раз и всё становиться иначе. И у неё паника, потому что не ожидала. Ужас, отчаяние. Она давай плакать, потом даже на колени стала.
- Вот меня в бабах поражает их железобетонная уверенность, что минетом можно решить все проблемы!
- Тю, дурак! Она в отчаянии стала на колени!
- Ага, в отчаяния. Стала на колени и руки тянутся к маракуйе! Говорит: «Давай отсосу и оставайся мальчик с нами, будешь нашим королем»! А чего, я, как натура романтическая, дважды влюблялся после минетов!
- Муж сказал, что не надо становиться на колени, что он окончательно решил и ничего уже не изменить.
- Дурак. - говорит он и сливы падают в ведро уже глухо, потому дно устлано плодами.
- Почему дурак?
- Лучше не становиться свидетелем чужого унижения, ведь человек потом перенесёт на тебя все свои негативные чувства и будет мстить. Надо было ему тоже на колени стать.
- Нет, он сбежал с балкона, испугался, даже вещи не стал забирать. И с детьми не попрощался, просто сбежал и уехал в Киев. Оля видела, как он в микроавтобус садился. Даже туфли не надел, в тапочках смылся. Вскочил и дал газу. Уехал. Оля говорит, что она стояла на балконе, смотрела и так ей больно было, будто ножом по сердцу.
- Ну конечно, из князей в грязи. То была успешная матрона, а стала разведёнка, осетрина третьей свежести.
- Да нет, она любила его!
- Британские ученые доказали, что любовь длится максимум три года. От первого совокупления. Затем любовь заканчивается и начинаются привычки. Я же и вовсе сомневаюсь, что такие примитивные существа, как бабы, могут испытывать такое высокое чувство, как любовь. Я именно о любви- эросе, а не о любви - абы с кем перепихнуться, чтобы клиторок мхом не покрылся, как лежачий камень. Так вот к любви-эросу способны только мужички. Так что любовь-эрос существует только в мире мускулистых пацанчиков, умных и загорелых, которые ведут философские беседы, вводя свои пещеристые пенисы промеж подкачанных ягодиц своих братьев по гомософии. - новые сливы падают в ведро, она смеется. - Я бы тоже там был, но у меня с пидорками стилистические разногласия.
- Болтун. Ага, так вот Оля тогда думала бросаться из окна. Говорит, что одиннадцатый этаж, новый дом, хорошая панорама на Днепр и гарантированная смерть, потому внизу японский сад из камней.
- Она бы не прыгнула. В трех четвертях женских самоубийств жертву удается спасти, тогда как среди мужиков всё наоборот - три четверти погибают. Если женщины решаются на самоубийство, то делают это не для того, чтобы умереть, а чтобы привлечь внимание. А мужички, раз уж решили на тот свет, то делают себе гаплык, а не рисуются.
- Оля говорила, что прыгнула бы, но подумала о детях. Которые увидят тело матери, а потом им придётся жить с чужой женщиной в Киеве. Вернулась за стол, там стояла бутылка хорошего коньяка, муж любил коньяк. Выпила всю. Её с непривычки потом стошнило. Дети заволновались. Утром проснулась, голова немного болела, но солнышко в окно светит, дети в соседней комнате разговаривают, всё вроде хорошо. Когда вспомнила, что муж ушёл. И, говорит, так, будто ножом по сердцу. Боль, хоть вой. Она вскочила и начала убираться. Потому что невозможно было лежать и думать. Убралась, зарядила стиральную машинку, полила цветы. Выходной, дети дома, еды полный холодильник. Пошла гулять. Ходила возле Днепра и аж трясло её, даже перед людьми стыдно. Говорит, что её вот так мучило много недель. Муж потом всё-таки приехал за вещами. Она начала его просить остаться. Ради детей. Умоляла, плакала, снова становилась на колени. Но он уперся, что нет и всё. Влюбился, говорит, не может иначе, должен уйти. Оля уже нашла в сети страницу его любовницы. Такая рыжая девка, на восемь лет моложе...
- Ух ты, рыжая! Да я с ума схожу от рыжих! Как говорят: крыша ржавая - в подвале мокро! Морковки, они же такие чувственные! Ты только членом коснешься, а у неё уже оргазм!
- Откуда тебе знать, что такое оргазм, скорострел?
- Со мной все становятся мультиоргазменными!
- В конкурсе «Шутка дня» имеем неоспоримого фаворита.
- До сих пор не понимаю, как я мог жениться на Буратино, пусть и с сиськами! Дерево и без истерики!
- Так вот, та рыжая была юристом. Работала на фирме олиного мужа и доработались. Теперь снимали квартиру в старом доме на Подоле, ходили по ресторанам, ездили за границу. Оля говорит, что каждое утро только просыпалась, сразу лезла в интернет, смотрела, не выложила ли та юристка новые фото. И так выкладывала почти ежедневно, наслаждалась жизнью. Оля говорит, что ненавидела её до сумасшествия. Даже подумывала киллера нанять. Вот только о той юристке и думала. Днями.
- Может твоя Оля - лесбуха? Влюбилась в морковку? Круто, если бы она ее у мужа отбила и они создали бы новую лесбосемью. Сёстры-ножницы! Языком да по клитору!
- А потом у Оли обнаружили опухоль. В груди. Видимо, от нервов. Хорошо, что нашли на начальной стадии. Опухоль удалили, она оказалась доброкачественной. И вот Оля после операции лежала в палате. А там, кто-то умирает, у кого-то грудь отрезали, ужас на ужасе. Ну и Оля говорит, поняла, что вот где настоящий капец, а у неё надуманный.
- Слушай, ещё раз употребишь слово «капец » и я подам на развод! Это как надо низко пасть в смысле языковой санитарии, чтобы употреблять слово « капец»Ё Хуже, только слово «уссыкон», которое я, между прочим, тоже слышал от вас, мадам. Всё, развод и только развод! Оставляю вам всё ваше имущество! А из вашего в нашей квартире только немытая посуда!
- И Оля говорит, словно проснулась, поняла, что ушел муж и пусть.
- Пал Рим да хер с ним. Феминизм какой-то. Прекратить безобразие! В этом доме чтят семейные ценности, а феминистки пусть горят в аду вместе с лесбиянками и фригидным сучками! - новые сливы падают в ведро, он хватает ещё одну сливу и мастерски обдирает зубами мясистую мякоть. Выплевывает маленькую косточку.
- И вот ещё когда в больнице лежала, решила Оля начать новую жизнь. Во-первых, найти работу, во-вторых, учить английский...
- А, для охоты за иностранными женихами! Мечта жизни - поймать за яйца мохнатого и изрядно бывшего в употреблении владельца плавающей эрекции из Техаса, женить на себе, дождаться, пока издохнет и забрать наследство. Тогда уже поживу, думает дура. Только эти пиндосские хрычи живут долго, пока помрут, придётся все наследство потратить на психотерапевта.
- А ещё пошла на танцы. Давно мечтала.
- Неправильный выбор! На танцах мужчин мало и они там или пидоры, или захваленные. Потому что все за ними бегают, как же, партнер для танцев, это такая ценность! Хотя, конечно, кровообращение таза у танцоров хорошее, так что нет проблем с потенцией.
- Работу она быстро нашла, сначала офис-менеджером, а затем и заместителем директора стала на небольшой фирме. Там директор всё ездил по горнолыжным курортам, так что всё на ней держалось.
- Она лоббисткой была?
- Что?
- Ну ты и темень! Записывай: лоббисты, это те, кто пробивают себе карьерный путь, стучась лбом об лобок руководства.
- С тебя лоббист не получится бы, потому что у тебя язык, как снулый карп в магазинном аквариуме. Сливу дал!
- Ты тут не командуй, женщина, помни свое место! - он подаёт несколько крупных желтых слов, в которых кожура вот-вот лопнет от избытка сока.
- Вкусные. - говорит она, съев сливу.
- Сортовые. Покойный дед прививал. За этой сливой к знакомому в Ольшаны ездил. Двадцать километров туда, двадцать обратно, на велике! Богатыри, не мы. Ну, так что там с Олей?
- Так и начала она новую жизнь. Запретила смотреть в интернете новости из жизни молодой юристки, ходила на работу, учила английский, ещё и на танцы успевала. Оля она спортивная, когда-то занималась гимнастикой, так что танцевала хорошо. Какие-то романы у неё стали возникать.
- Какие там романы! Банальные перепихончики. Потому что кому она нужна с двумя детьми!
- Вон сестра Толика Вербового, у неё трое детей было! А как-то списалась в «Одноглазниках» с мальчиком, которому в неё ещё в школе был влюблён. Мальчик давно уже переехал в Киев, работал в крупной фирме, хорошо зарабатывал. Слово за слово и вот уже сестра переехала к нему, с тремя детьми! Её муж, такой же кобель был, ей трёх заделал, ещё несколько было на стороне. Так вот он аж на жопу сел, потому что не ожидал такого манёвра. И плакал и просил не бросать, а она ушла. С тремя детьми!
- Я бы этот проклятый интернет вообще запретил! Это же гадость сплошная! Ни в чём нельзя быть уверенными! Вот ты, мон амур, сидишь вечером, лазишь в своем фейсбуке, а как я могу быть уверен, что ты не со школьной любовью переписываешься, не с каким-то турецким жеребчиком, который привезет тебе новую шубу за три дня телесного славянского рая?
- Бойся меня. - улыбается она и ест сливу.
- Смотри мне, ибо я в ревности страшен! У меня до тебе была жена. Как-то прихожу я домой, нас с космодрома отпустили раньше, потому что межгалактический ураган, а дома жена с одним хером из Центра управлением полётами. Забавляются в антигравитационной постели! И тот хер, он же офицер восьмого уровня, то есть я его даже ударить права не имею! Только мне похер, если у меня планка западает, я страшный делаюсь! Так что выхватил свой служебный бластер с дарственной надписью командующего двенадцатым космофлотом за битву под Альфа Центаврой, поставил на максимальную мощность и разложил их на атомы, да так, чтобы ни одна сборочная машина их потом не склеила! Аннигилировал, как мамонтов! Потом, конечно, пришлось бежать, решил в прошлое спрятаться. Выбрал Украина времён Януковича, потому что в эту помойку межвременная полиция не сунется. Бластер у меня до сих пор прикопан, то если что, я тебе с любовником устрою нанокранты на генетическом уровне, с вырезанием гениталий вживую! Я в гневе страшен! И спасти тебя сможет только, если ты с какой-то телочкой забавляться будешь. Тогда я никого убивать не буду, а присоединюсь и так вас отдеру, что мама дорогая!
- Господи, оно с одной разобраться не может, а ещё про двух мечтает! Сказочник!
- Вот ты говоришь «Котика, котика!», а давай лучше заведем подружку-би! Я её буду выгуливать на нашем сексодроме, расчесывать, мыть, кормить! Давай! Маленькую подружку-би! Па де труа! Что мы одни да одни! Третьей будешь?
- Ну и вот Оля жила, говорит, что только примерно через год, после того, как муж ушёл, окончательно прекратила о нём думать. Он забирал детей на выходные, присылал деньги, но в Днепропетровск не приезжал. Когда кризис начался. А бизнес мужа был привязан к строительству. Ну и его с опозданием, но начало накрывать. То деньги с опозданием пришлёт, то меньше, чем обычно. Звонил, извинялся, жаловался на жизнь, что кризис, тяжело. Оля его слушала, но без особого сочувствия.
- Хитрюга, ловила на крючок невнимания. Мол, мне на тебя наплевать. Мужик, если слабак, то поведется. А сильный - пошлёт подальше. Так, давай переставим стремянку.
Он слезает с почти полным ведром слив. Высыпает их в ящик, переносит стремянку, устанавливает ее, проверяет, не шатается ли.
- Держи меня, дщерь Адамова. Держи крепко ибо аз есмь смысл жизни твоей.
- Ну, вот Оля послушает его и живёт дальше. Говорила, что был бурный роман с...
- Инструктором по фитнесу? Престарелые кошёлки это любят.
- Со стоматологом.
- Матерь Божья! Эта Оля что, поклонница садо-мазо? Что за ужас, роман со стоматологом! Сделай мне больно! Язык ниже, ниже, сплевывай! Что, больно? Ой извините, я ткнула в нерв!
- Сразу видно, что ты к стоматологам часто ходишь. - смеется она. – В теме.
- А что делать, когда жизнь с вами полна стрессов, а именно стрессы уничтожают зубы. Пока я не встретил вас, мадам, я был спокойным любителем мудрости, читал книги и думал о жизни вечной, а не барахтался в телесной вакханалии. Я вам достался скромным девственником, но вы, своей безудержной похотью, превратили меня в нимфоманьяка, которому мало и десяти совокуплений в день, который...
- О, да ты и считать-то не умеешь, бедняга! Ну так вот Оля с тем стоматологом съездили на неделю в Тоскану, ночи любви...
- Ночи любви со стоматологом! Это какой-то Дарио Ардженто, вставь мне свою искусственную челюсть! Ватку за щеку, дрель, будем удалять! Хотя, человеческая сексуальность, штука загадочная. Я когда-то влюбился, когда вышел от врача после массажа простаты. А тут она, белая бестия с четвертым размером груди, я взял её прямо...
- Приехала она из Тосканы, такая разомлевшая, счастливая. Когда муж звонит. Говорит, что приближается день рождения дочери и он хочет приехать, поздравить. Спрашивает, можно ли. Оля говорит, что можно, только самому, без прицепа. Он давай уверять, что конечно сам, только сам. Раньше на день рождения всегда забирал детей в Киев. А сейчас денег не стало, что ли? Ну, пусть. На день рождения заказала несколько пицц. Это она раньше готовила, а сейчас деловая женщина, времени нет у плиты стоять.
- Это она хотела мужу показать, что не очень-то хочет перед ним выслуживаться. Феминизм в голову ударил.
- Он приехал, на такси! То есть поездом до Днепропетровска, а всегда же на машине ездил! Принес подарок, скромный, но в рамках. Выглядел, как побитый пес, хотя старался держаться. Поздравил, подарил, а дети же его любили, несмотря ни на что. Он неплохой был, уделял им время, звонил часто, по скайпу общался. Поддерживал контакт с малыми. Ну, сели за стол.
- Сто процентов, что коньяка на столе не было. Только сухое вино. Она должна была показать, что чихала на его предпочтения. - он быстро обирает полностью покрытые сливами ветки и бросает плоды в ведро.
- Не знаю, был ли коньяк, но вот сидят и дочь говорит, что у неё завтра концерт. Она в музыкальную школу ходила. Муж услышал, глаза загорелись, сказал, что обязательно хочет сходить, послушать. Дочь обрадовалась, сын предложил на велосипедах покататься, даже пообещал найти отцу транспорт. Всё хорошо, но встаёт вопрос, где мужу ночевать. Он что-то там бормочет про друзей, что у них. Оля говорит, что может и дома переночевать, постелет ему в зале, на диване. Дети довольны. Поели, убрались, муж даже посуду помыл.
- Подкаблучник! Это же бабское дело посуду мыть! Мужик до такого опускаться не должен! Подам жалобу во Всемирный совет мужского достоинства, чтобы перевели этого козла в мерины.
- Помыл посуду, Оля постелила ему в зале, сама пошла к себе в спальню. Слышала, как муж ночью подходил к двери, постоял в коридоре, но зайти не осмелился. Утром Оля пошла на пробежку, а когда вернулась, муж уже завтрак приготовил.
- Феминистки проклятые! Хотят заставить мужиков и посуду мыть и еду готовить, это так дойдет до того, что и гладить придётся!
- Кстати, это ненормально, что ты гладить не умеешь.
- От утюга кратчайший путь к резиновой бабе! Зачем вообще брак нужен, если тебе приходится самому гладить! Вы думаете, что мужчины покупаются на секс? Ха-ха-ха! Секс слишком переоценен. Ни одна женщина не может дать того удовольствия, на которое способно богатое воображение!
- Ты главное монитор после воображения мой, а то экран до того забрызганный, что инстаграм какой-то получается.
- Я по расчёту не дрочу, а я по любви дрочу!
- Так вот, позавтракали они и пошли на концерт. Там дочь очень хорошо пела, старалась перед отцом, тот уж прослезился, сидел и вздыхал. Потом зашли в ресторан пообедать. Платили пополам, Оля настояла так.
- Могла бы и сама за всё заплатить! Муж ей такую честь оказал, обедал с какой-то почти разведёнкой!
- Вернулись домой, муж уехал с сыном кататься на велосипедах, а дочь давай с Олей говорить, что вот как замечательно с папой и было бы хорошо, если бы он вернулся. Потом дочка сама взялась ужин готовить, чтобы отца порадовать.
- Дети понимают, что мать - это так, производственный конвейер яйцеклеток, а вот отец, это посланный небесами носитель спермы, с которой всё и начинается. Сперма, это семя мужчины, Википедия в помощь, почитаешь, что это такое.
- Ну, вот Оля сидит дома, общается по скайпу с подругами, помогает дочери советами по приготовлению ужина, когда приехали муж с сыном. Довольные, весёлые, приняли душ, сели ужинать. Слопали всё подчистую, пришлось мужу ещё сбегать в магазин за тортом. Попили чаю, благодать, сын задремал, дочь вышла, чтобы родителям не мешать, а они пошли на балкон.
- Тот самый? Так понимаю, что теперь он на колени становиться? Иуда рода мужского! Так же и закончит, в петле на ветке старой смоковницы!
- Сначала болтали лишь бы о чём, а потом он давай говорить, как ему здесь хорошо и как он соскучился за детьми и, что с ними ему лучше, а каждый человек может совершить ошибку...
- Да, брак это такое дело, что вступить легко, а потом не отмоешься. Главнейшая из ошибок, доступных мужику! – с серьёзным видом кивает он.
- Потом начал жаловаться, что бизнес остановился, что придётся филиал в Киеве закрывать и возвращаться в Днепропетровск. Потом сказал, что ушёл от той женщины, юристки.
- Вот дурак, морковку оставил! Да он, похоже, импотент! Рыжую куколку променять на какую-то днепропетровске кильку! Тьфу! – он дальше рвёт сливы и бросает, бросает, бросает их в ведро, которое быстро наполняется.
- Оля говорит, слушаю его, но что-то отвечать не спешу. А он и так и сяк, а потом говорит, что хочет вернуться. Если она не против. Слезы на глазах, губы кусает, нервничает. Говорит, что очень ошибся, потому что здесь его семья, просит прощения и хочет жить с ними.
- Вот, дурак! Отношения с бабами - это война, а на войне не любят слабаков! Если ты подставишь шею, тебя порвут! Нельзя унижаться, потому что тебя потом будут ставить в ничто! Воюй без сожаления, а когда видишь, что проигрываешь, то умри с честью!
- Вот он говорит, а потом стал на колени перед Олей. Сказал, что просит прощения за всю боль, которую причинил. Оля подождала немного, посмотрела. Стоит он на коленях, плачет. Она вспомнила, как было ей больно, как выть хотелось. Улыбнулась, потому что давно уже пережила это. Подала руку, он поднялся. Сказала, что в принципе, она не против. Ради детей.
- Сучка какая, ради детей! Ради хера! Это же единственная доступная женщинам мотивация! А прикрываются детьми! Рабыни клитора!
- Он обрадовался, бросился обниматься, поцеловал её. Ну и это... Случился у них секс, прямо на балконе.
- О, это одобряю полностью! Я так люблю эксперименты в сексе, но из-за твоей домостроевской позицию должен довольствоваться лишь позой миссионера! Я чувствую себя лишенным мира роскошных наслаждений! Роза коленно-локтевой позы, лотос - женщина сверху, мимоза позы шестьдесят девять, если ты понимаешь, о чём я, моя однообразная леди. Держи, слезаю. - он спускается с очередным ведром, которое высыпает. Ящик уже полный.
- Может, хватит? Куда мы такую прорву слив денем? - спрашивает она.
- Часть на компот, часть на варенье. Нет ничего вкуснее сливового варенья, конечно, если не считать сока рыжей куколки, который из неё течет, когда она видит мою кожаную флейту во взведённом состоянии. Как это можно было, уйти от рыжей красавицы! У меня сердце от этого разрывается! Думаю о ней и днём и ночью!
- Ты ладони побрей, а то слишком волосатые.
- Внимание! Внимание! Использованная шутка не является смешной! Впрочем, как всегда. Ты что, ограбила музей тупых шуток и теперь сбываешь награбленное? Еще сколько дней мне затыкать уши?
- Ну вот, они там на балконе отбесились, пошли в спальню и стали жить вместе. Вроде всё хорошо, но Оля говорила, что что-то её мучило. Ну вот какая-то заноза, которая не давала покоя. Вроде всё хорошо у них, но вот какая-то неприятность. Говорит, что не могла понять, что не так. А потом поехала в санаторий, попить водички. В Днепропетровске экология не очень, так что Оля всегда следила за здоровьем. И вот познакомилась там с одним мужичком. На вид невзрачный и глазом не за что зацепиться...
- Но если не глазом, то цепляться и цепляться!
- Ага, Оля говорит, что прибор немаленький.
- Что она видел в своей жизни, твоя Оля? Ты пригласи её к нам, тогда она поймет, что такого, как у меня, нет до самого Днепропетровска включительно! Буйный росток эротической хтони!
- С тем невзрачным Оля трахалась восемь дней подряд, пока он не уехал. Говорит, что часами, по несколько раз в день, даже компрессы из ромашки приходилось на одно место класть, потому что натирали. Она даже похудела, колени содранные, пришлось в первый же день по приезду устраивать падение с велосипеда, чтобы объяснять потом и поцарапанные колени и синяки. Муж ничего не заметил, продолжают жить, живут хорошо. Оля говорит, что после санатория успокоилась и простила его.
- Лечение хером, древнее народное средство. А Оля твоя все равно ****ь. - сливы стучат в ведро.
- Я её видела - выглядит прекрасно, дети счастливы, муж восстанавливает бизнес, но уже про Киеве и не думает. Идиллия.
- За каждой идиллией скрывается хер. Такова природа бабская. Так, здесь еще неспелые сливы, потому что тень от яблони падает. Пусть повисят. Нужно с сорванными управиться. Будешь банки мыть или сливы чистить? - спрашивает он.
- Буду чистить.
- Хитрая ты. Ну что ж, такова наша мужицкая судьба - держать на себе мир. И всё ради тех редких оргазмов, которые нам приходится чуть ли не с боем добывать из ваших пересохших влагалищ!
- Ничего себе редких! Семь раз успеет кончить, пока только немного заведусь. Ну, думаю, может хоть в этот раз получится, если продержится, а оно сразу давай пыхтеть, потом кричит, как поросёнок резанный. Не спеши, а то успеешь.
- Боже мой, я женился на тормозе! Это же надо, иметь столько девок и выбрать Буратино с сиськами!
- Буротино уже был, повторяешся, штрафное очко, становись раком.
- Долой феминистскую диктатуру! Ударим фаллосом по вагинофашистам! - он поднимает ящик полный слив. Покраснел, руки напряглись, потому ящик тяжелый. - Могу убрать руки, потому что держу ящик на своем соляном хере земли!
Он тяжело дышит, отклоняется назад, прижимает ящик к себе и несет его из сада во двор. Она идёт за ним.
- Смотри, в штаны не наложи, богатырь.
- Молчать, скво! - хрипит он и быстро перебирает ногами, чтобы скорее уже поставить ящик. Потом хватает ртом сливу, разгрызает ее и сплевывает косточку. - Ай эм питбуль, е и е! - напевает он и пытается выкидывать коленца.
- Какой там питбуль, пуделёк забитый. - она идёт следом и улыбается.