Всё ниженапиасанное – исключительно из личного опыта. Искренне рада за всех, кто имеет опыт положительный. Советую сразу это не читать.
Знаете, друзья, накипело. Каждый раз, сталкиваясь с тварями в белах халатах, задавала себе вопрос: «Почему именно я сталкиваюсь с самыми гнилыми представителями этой профессии? За что?». В один прекрасный момент, поставив вопрос по другому, я нашла на него ответ. «Для чего они на моём пути?» - спросила я себя. Видимо, ближе к старости, я напишу об этом. Наверное, мой опыт будет полезен кому-то.
До старости пока далеко, мне нет и тридцати, но написать захотелось уже сейчас. Правда, копить это в себе нет больше сил. Пишу так, как на духу, поэтому заранее пардон за мой французский, но, говорить о коновалах в белых халатах без мата я уже просто не умею.
Скажу сразу, чтобы расставить все точки над «и»: я ненавижу врачей. Ненавижу всеми фибрами своей души. Я их презираю, считаю бестолковыми, ленивыми, зажравшимися фашистами, готовыми за лишнюю копейку принести вред здоровью вплоть до смерти. Это каста неприкосновенных, которых, к сожалению, не сажают в нашей стране (единичные случаи наказания пропорционально безнаказанности – курам на смех). Белохалатные живут по принципу: рука руку моет, поэтому все вокруг для них идиоты, которые всё равно ничего не докажут.
Случай первый.
Как-то на работе обязали весь коллектив пройти флюорографию. Никогда этого не делала, но, думаю, хрен с вами, всё равно не отцепитесь, пройду. Пошла в ближайшую поликлинику. Важная тётка (само собой, по её глубокому убеждению) в уродливых очках спросила:
- Где прописаны?
Узнав, что далековато я прописана от этой поликлиники, выдаёт:
- С вас 30 гривен.
«За какой хер?» – подумала я и тут же ответила: «А за что?»
- Ну вы же прописаны в другом районе. Значит, платите 30 гривен.
Она произносила эти слова настолько уверенно, будто перед ней стоял безмозглый овощ.
- А где написано, что в данной ситуации я должна заплатить и именно 30 гривен?
- Так, девушка, или платите, или выходите из кабинета – начала поднимать голос тётка в уродливых очках.
- Ну да, уже бегу, сверкая пятками. ****ское ты отродие, сейчас тебя так взъебут за эти 30 гривен, что я тебе до конца дней сниться буду - с этими мыслями я тут же набрала Управление здравоохранения города.
Конечно, будь я простым смертным, меня бы там послали, но, я оказалась смертным с журналистским удостоверением, работающим на телевидении, и на мою жалобу отреагировали минут через 15. Гадину белохалатную трахнули, видимо, поэтому она любезно сделала мне флюшку и мы распрощались.
Вот с таких мелких крыс и начинается наша медицина. Нет у тебя корочки, связей или кума-брата-свата – плати или проваливай. А мне обидно за тех, кому, проглотив обиду, приходится проваливать. Обидно, что нельзя просто вмазать с разворота в эту наглую, охамевшую морду, называющую себя доктором.
Случай второй.
Была я в гостях у родственников. Среди них была ОНА – медсестра одной из днепропетровских поликлиник. Рассказала прелюбопытнейшую историю.
- Выдали нам сегодня премию, и вот не знаю: радоваться или плакать?
«Странная» - подумала я. «Бабло пришло, чего плакать?»
- Выдали нам по 800 гривен, 500 из них нужно сдать заведующему – продолжила рассказ родственница.
- В смысле сдать??? В фонд кабинета? – ещё с улыбкой на лице спросила я.
- Ну, типа того. Нам так всегда премии выдают.
- Пометьте купюры, натравите прокуратуру, – посоветовала я.
- Ну да, думаешь, он идиот? Он сам в руки не берёт. Мы сдаём врачам, врачи дальше по цепочке несут. Пока донесут, неизвестно в чьём кармане эти помеченные окажутся.
Я просто охренела! И это где? В государственной поликлинике! Путём несложных математических операций я подсчитала примерный левак заведующего в месяц и подумала: это ж как красиво объёбывает государство! Вот беспредельщик!
Спустя несколько месяцев поделилась я этой историей с педиатром одной из поликлиник города. Ни один мускул не дрогнул на её лице. Она спокойно сказала:
- А что, наш точно так же премии выдаёт.
****ец! Так это общегосударственная система, а не частный случай! А я-то, наивная, думала, что один на всю страну такой продуманный заведующий нашелся. И что вы хотите сказать? Что в каждом государственном медицинском учреждении действует такая система отмывания денег, и об этом никто не знает: ни власть, ни прокуратура? Ну да хер с ними, не о коррупции сейчас речь. Пусть подавятся этими премиями. Тут вопрос человеческой морали. У медицинских особей, видимо, такое понятие как мораль не заложено природой. Может это какая-то генная мутация? Хрен его знает.
Случай третий.
Я забеременела. К счастью, это случилось далеко от Украины, в стране сплошных положительных эмоций и доброжелательных людей. В стране, где мне пришлось сталкиваться с врачами, достойными уважения. В нашей стране они бы не выжили однозначно (их бы сожрали отечественные коллеги).
Первую половину своей беременности я была счастлива, потому что я вообще не ходила к врачам. Чувствовала себя великолепно! Но, по ряду юридических моментов, мне пришлось лететь в Украину, чтобы рожать здесь.
Сразу начну с пожеланий гинекологам, акушерам и всем белохалатным, которые призваны помогать беременным в нашей стране: я от всего сердца желаю вам гореть в аду при жизни, умирать в страшных муках и никогда не найти покоя после смерти.
Сдавать анализы я пришла в частный Центр планирования семьи, наивно полагая, что частный – залог качества. Нет, друзья, частный – это всего лишь отсутствие очереди. В остальном – тупой развод на деньги. Анализов берут столько, сколько в нормальной стране человек не сдаёт за всю жизнь. Почему? Да всё просто – это же бабло. Мне выдали рулон бумаги со списком врачей, которых нужно пройти. Ни один из них мне лично нахер не нужен. Я написала отказ.
Спустя какое-то время в этом же центре мне предложили стать на учёт. Я согласилась, т.к. мне было глубоко параллельно, где стоять на учёте.
Прихожу на приём к гинекологу, к которой, по идее, и становлюсь на учёт. Открываю дверь, и что я вижу: мерзкая рожа бабёнки лет 57-60, с вытатуированными бровями, ботоксными губами и когтями птеродактиля. «Это ещё что за уёбище?» - подумала я.
Вслух я лишь сказала:
- Добрый день.
Следующего поворота событий я вообще не ожидала. Ботоксный птеродактиль небрежно полистала мою карту, и, не обнаружив в ней ничего кроме анализов, открыла пасть, и понеслась моча по трубам. Эта невменяемая истерично отчитывала меня как школьницу за то, что я не хожу к врачам (ну да, лишаю хлебушка таких паразитирующих тварей как она). Конечно, слушать этот понос я не стала. Молча встала, вышла, и направилась прямо в кабинет директора Центра. Я понимала, что в кабинете сидит такая же тварь. В большей или меньшей степени, но, по сути - тварь. Я просто описала ситуацию и поинтересовалась, на каком основании со мной так разговаривают? Я что, пришла к ней домой на чашку кофе и попутно насрала под дверь? Или я пришла лечить пятку? Она не соображает, что орёт на беременную!? Ну да ладно. Мысленно послав их нахуй, прямиком из центра выкачки денег я поехала в гости к подруге. Они потеряли в моём лице щедрого клиента, а я, в очередной раз убедилась: какие же они мрази эти люди в белых халатах.
С этого момента я поняла, что выносить ребёнка спокойно в этой стране невозможно. Тебя обязательно заебут врачи. Причём, заебут, не беспокоясь о твоём здоровье, а исключительно прикрывая свои жопы твоими анализами, попутно зарабатывая на тебе деньги. Ведь если все люди окажутся такими умными, как я, и пошлют их нахуй, что тогда? Бедняжки окажутся на улице, и громадная махина государственных откатов тоже становится. Поэтому легче закрывать рты таким как я любыми известными им способами.
Становиться на учёт всё же где-то было нужно. «Края» я нашла через знакомых. Сразу объяснила: я вам плачу за то, чтоб вы меня не заёбывали, а вы пишете в моей карточке всё, что необходимо. Вроде бы процесс наладился. Пару раз в месяц я привозила врачу денежку, она измеряла мой животик и контролировала вес. Эти процедуры я проходила исправно. Всё остальное – нахуй. Она деликатно пыталась запихнуть меня на кардиограмму, анализ крови и прочую лабуду, но я деликатно отказывалась. В мире и спокойствии прошли два месяца. В очередной раз, приехав с денежкой, я не узнала своего милого и сговорчивого гинеколога. Она настойчиво пыталась заставить меня пройти кучу врачей, объясняя это так:
- Оля, если проверят твою карту, с меня начнут спрашивать, почему тут ничего нет!
- Ок. В чём вопрос? Вот Вам денежка, идите к своим коллегам по списку, пусть напишут, что всё чики-пики.
К тому же, друзья, скажу я вам, список был на редкость дебильноватым: окулист, терапевт, психиатр, остальных и не вспомню даже. Я не ношу очки, у меня нет косоглазия, нахера мне окулист? Ну да, мне же нечем заняться. Я целыми днями мечтаю о том, чтобы помордотычить в километровой очереди перед кабинетом окулиста. А вот вразумительно объяснить, зачем конкретно мне окулист, так никто и не смог. Ну как зачем? Стадо побежало к окулисту, и ты беги. Вот примерно так я понимаю принцип прохождения врачей из этого списка. Терапевт. Это вообще аут. Вот пришла я к нему вся такая беременная. Ну что он у меня обнаружит на глазок? Горло посмотрит? Послушает? Что? Пошлёт на анализы? Так я его известно куда пошлю в ответ. Нахуя мне терапевт? А вот под замес с окулистом, чтоб у них план по пациентам выполнялся.
В общем, к консенсусу мы-таки пришли. Все врачи «прошлись» без меня. Ну, думаю, ура, мы поняли друг друга. И тут меня убивают вопросом:
- Оля, я не пойму, я тебе вообще нужна?
Я аж опешила. Такое смешанное чувство было в этот момент: вроде передо мной стоит врач, а вопросы слышу, как от ревнивого мужа.
- В каком смысле? – осторожно спросила я.
- Я тебе вообще нужна как врач? – с какой-то безнадёгой в голосе произнесла гинеколог.
- Как врач мне вообще кроме стоматолога никто не нужен. Вы мне нужны как человек, который максимально оградит меня от врачей. Вы с этим прекрасно справляетесь, и я за это безмерно благодарна.
Истерика доктора резко прекратилась, и мы попрощались.
До сих пор я так и не поняла, почему у неё тогда возник этот вопрос? Неужели я была первым человеком в её жизни, который попросил оградить от ей подобных за деньги? Теоретически – вряд ли. Хотя… Не знаю. До сих пор теряюсь в догадках.
Случай четвёртый.
Он является логическим продолжением третьего, т.к. по ходу действия я всё ещё беременна. Почему же этот случай назван четвёртым? Потому что маразм крепчал и уже не шел ни в какое сравнение с предыдущим.
Девятый месяц беременности. Скоро рожать. Пора «покупать» доктора на роды. Выбор доктора был сделан мною быстро, так как выбирала я исключительно по половому признаку. Будь я министром здравоохранения, я бы на законодательном уровне навеки запретила женщин-врачей в гинекологии. Бабы в гинекологии – это завистливые суки. Вот только представьте: сидит в кабинете вся такая несчастная, одинокая, недотраханная, бездетная мадам, и прихожу на приём я: улыбка во весь рот, счастливая, с красавцем-мужем, беременная. Она что, радоваться за меня будет? Или, может, обслужит беспристрастно? Ага, как же! Эта обделённая судьбой гадина позавидует так, что… тьфу, тьфу, тьфу, даже представлять не хочу, что может быть. В гинекологии должны работать ТОЛЬКО мужчины. Они и посочувствуют, и пожалеют, и улыбкой одарят. Поэтому я «купила» себе доктора-мужичка. Здоровенный такой, как Алёша Попович, приветливый, внушающий доверие, но, зомбированный мединститутом. Посмотрел мою карту и давай морали читать: вот, а если что не так, а у тебя ни один врач не пройден и пошло-поехало. Я давай его успокаивать:
- Ну, если что не так, я напишу расписку, что никаких претензий к вам заранее не имею, и иметь не буду.
И добавила:
- Ну, вы посмотрите, у меня же куча анализов есть (которые я одним махом сдала в самом начале).
И тут следует убийственный ответ:
- Да мне эти анализы вообще не нужны. Ты мне главное вот эти два сделай (и пишет названия тех, которые ему реально нужны).
Я просто выпадаю в осадок. НЕ НУЖНЫ??? А на кой хрен меня с пеной у рта заставляли всё это сдавать??? Я потратила ***ву гору денег на то, что оказалось нафиг никому ненужным!?
Ладно. Спокойствие, только спокойствие. По предварительным замерам доктора у меня в животике жил такой же Геракакл, как и сам доктор, поэтому меня любезно попросили сделать УЗИ. Не вопрос. Мне и самой было интересно, кого и как предстоит родить: маленькую лялю быстро и со свистом или слонопотамчика долго и в муках.
На УЗИ записалась в частную известную в городе клинику. Дорогостоящую. Приехали вместе с мужем. Мы в хорошем настроении, а вот фрау-докторша, видимо, не очень. Почему фрау? Да на роже было написано: гестаповка. Тужилась она, пыжилась, морщила брови, и тут выпалила:
- У вашего ребёнка очень крупная голова.
Ну, ок, подумала я, крупная так крупная, буду стараться тужиться посильнее. К тому же, я и сама родилась с головой, как телевизор, наслышана была, как маме пришлось постараться. Ничего, мама меня родила, и я своего рожу. Но, гестаповку, видимо, моя реакция совсем не устраивала.
- У вашего ребёнка ОЧЕНЬ крупная голова – погромче повторила она.
- Хорошо, я вас поняла – спокойно ответила я.
Почему-то моё спокойствие просто взбесило узистку, и она завопила:
- Вы что, не понимаете, голова ОЧЕНЬ крупная! Вы раскормили ребёнка!
Ну, тут уж я не выдержала. Идиотизм фрау выходил за рамки дозволенного.
- Правда? Раскормила? И что, только голову? Остальное тело нормальных размеров? – с видом блондинистой дурочки спросила я.
Муж мой в это время уже умирал со смеху.
- Вы что, в цирк пришли? – взорвалась горедокторша.
Бляяядь…. Думаю, какой нахуй цирк? То, что ты несёшь, на дурдом тянет! И я тоже от души начала ржать.
- Что смешного? – истерила белохалатная.
- Да ничего. Вы мне три раза повторили про крупную голову. Ну и? Всё, караул! Крупная голова, не буду рожать! – издевалась я.
Муж уже бился в конвульсиях от смеха. В общем, поржали мы от души. Вот уж не думала, что УЗИ – это такая ржака-обоссака. Посмеялись и для себя отметили (причём, озвучил наблюдения именно муж):
- Сидит какая-то серая мышь в затрапезном свитере. Видно, что в жизни всё хреново, и тут ты вваливаешься, вся такая довольная. У неё от твоего настроения аж пена изо рта пошла.
Пена-то пошла, вот только пациенток её жаль. Мало таких, как я, которые способны постебаться над этой дурой и идти дальше. А ведь большинство её слушают, нервничают, накручивают себя, и это выливается в невероятные осложнения во время беременности. А гестаповке в белом халате похуй. Ей-то, в её 50 с хером, уже не рожать. А вот показать всем вокруг, какой она охуенно-невъебенный специалист – это с удовольствием. Специалист с оскалом хуже, чем у бешеного шакала, с манерой говорить, как у продавца селёдки на рынке, да и вообще с мерзкой, кислой морщинистой рожей. Разве такое чудовище может работать с беременными? В нашей стране – запросто.
И вот я уже в роддоме. Не буду вдаваться в подробности, но по ряду показаний мне нужно было делать кесарево. Мой врач решил, что я просто обязана родить сама и сказал:
- Хочешь на кесарево, иди к другому врачу.
Ну да, очень вовремя. Ещё б во время родов мне это посоветовал. С подводной лодки деваться было некуда, и я подчинилась. Мои роды прошли ужасно. Я впервые в жизни узнала, где же находится ад. Да, друзья мои, один из филиалов ада – это родзал. И не потому, что рожать в принципе – это ад, а потому что меня-таки надо было везти на кесарево. Но, менять коней на переправе самому доктору уже было поздно, хотя по его лицу было видно, что он протупил, полностью это осознаёт, но уже реально поздно. Опускаю все медицинские страсти, но явный ужас на лицах был у всех: у акушера, гинеколога, реаниматолога, моего мужа и ещё десяти врачей, прибежавших в родзал. Потом все в один голос почему-то мне задавали вопрос: «Почему вам не сделали кесарево???».
- А это вы, ****ь, у своего коллеги спросите, - так и хотелось им ответить.
Уж не знаю, по какой причине я до сих пор с пониманием отношусь к Алёше Поповичу, принимавшему у меня роды: то ли потому, что он мужчина, то ли потому, что в результате мой ребёнок жив и здоров, то ли ещё почему-то, но вот его я не возненавидела. Ненависти нет, но есть непреодолимое желание заставить его самого родить. И вот если бы я имела возможность 12 часов наблюдать его адские роды, как он наблюдал мои, так и не сделав мне кесарево, я бы была полностью удовлетворена. Я ни в коем случае не желаю ему зла. Жизнь сама всё расставит на свои места. И эти перестановки не принесут ему ничего хорошего.
Случай пятый. Финальный.
На самом-то деле случай, конечно же, не пятый, а четыретысячистовосемдесятпятый. Я вспомнила так, навскидку, то, что первое выдала память. Если бы я задалась целью описать весь мой опыт общения с коновалами в белых халатах, мне пришлось бы замахнуться на роман. А на это пока нет ни времени, ни вдохновения.
Так вот. Финальный случай, который, собственно, и стал катализатором к написанию всего вышеизложенного, случился сегодня. Описывать его я не стану. Почему? Ответ прост. Этот случай касается моего ребёнка, а трогать святое я не хочу. Этот случай лишь убедил меня в том, что для врачей нет ничего святого, им плевать кто ты: беременная, ребёнок, пожилой человек. Их задача сделать лицо понапыщеннее, а-ля первый индюк на селе, хапнуть с вас побольше, нахамить и выставить за дверь. Сегодня я не стала разбираться с мразями в халатах так, как я это делаю обычно, ведь моя крошечка чувствует настроение своей мамы, и моё настроение должно оставаться неизменно позитивным. Но, признаюсь, уходя из клиники, мысленно я сказала: чтоб вы сдохли, чтоб стали нищими как церковные крысы, чтоб болели страшно и долго, и чтобы я об этом когда-нибудь обязательно узнала. После чего выдохнула, улыбнулась, и настроилась на позитив.
С каждой встречей я ненавижу врачей всё сильнее и сильнее. И ведь я к ним не прихожу за помощью. Они мне нужны так же, как зайцу конский член. Прихожу по необходимости. Вынужденно. Наша идиотская бюрократическая система в некоторых ситуациях заставляет (кто сталкивался, тот меня поймёт).
Единственный врач, которого я люблю всем сердцем – это мой стоматолог. Исключительный профессионал, глубоко порядочный человек, алмаз среди тонн врачебного навоза. Но таких, как он, к сожалению, катастрофически мало.
Я никогда не сталкивалась с хирургами, но вот они почему-то тоже кажутся мне человечными. Не знаю почему, чисто интуитивно. Но это так, лирика.
Врачи – это раковая опухоль нашего общества. Это портрет Дориана Грея в самом уродливом его проявлении. Они калечат вас и ваших детей, прикрываясь законом. Они убивают ваших близких, не отвечая за свои поступки перед судом. Они смеются вам в лицо, ощущая полную безнаказанность и превосходство. Почему? Потому что твари. Примитивные твари в белых халатах.