Идёт один мужик домой с работы и возле собственного дома, нос к носу, столкнулся ещё с одним. Тот, который с работы:
- О, привет, Длинный Язык, а почему в одиночестве тут шатаешься, а где твой дружара Колян?
- Ты Коляна не трогай, тем более, его здесь нету. Он сейчас находится в Царстве Наслаждения.
- Ага, знаю я ваше Царство Наслаждения, небось, насинячился и спит где-нибудь под лавочкой.
- Я сказал, не перебивай. Так вот, если Коляна оторвать от этого занятия, он будет зол, как сто Тузиков вместе.
- Каких Тузиков? Обычно за индейцев говорят.
- Какие индейцы? И рядом не валялись. Индейцы твои... Вот представь себе сто тузиков и десяти из них кинуть по косточке. А остальным девяти десяткам - не кинуть. И эти девяносто, просто так тебе будут стоять и смотреть? И слюнки глотать? Ну как, сфотографировал момент? А теперь согласен, что по злости твои сто индейцев ни чета ста тузикам? Согласен?
- Подожди, не дави на меня. Я должен подумать.
- Да что тут думать, я что, индейцев не знаю? Вот смотри, допустим собралось сто индейцев, которым позарез надо раскурить Трубку Мира. И что обычно они делают, садятся кругом, правильно? И передают друг другу трубку. Так обстоят дела?
- Ну, так...
- Вот. А теперь скажи, что делают сто собравшихся тузиков, если одному из них кинуть кусок мяса? Передаст он другому?
- Слышь, чё ты ровняешь собаку и человека разумного?
- Я ровняю? Я просто сказал, что Колян злой, как сто тузиков вместе, а ты взял и индейцев сюда прилепил. Нафига, спрашивается? А по сему - стой и слушай. Вот индейцы твои... Все беспрекословно подчиняются вождю, даже шаман, верно?
- Так и есть.
- Угу, хорошо. А теперь возьмём сто отвязавшихся тузиков...
- Куда мы их возьмём?
- Да мы их хрен возьмём, даже если очень захотим. Итак, сто тузиков... Заметь, я сказал: не каких-нибудь австралийских Динго, а сто отвязавшихся исконно русских тузиков. Ну, и кому они подчиняются? Особенно, если у одной из тузиков течка, а?
- Ладно, хватит галиматью нести. Все мозги зачирикал, только дай волю.
- Ничего удивительного, твои мозги ещё в зачаточном состоянии, так что зачирикивать там нечего. А знаешь, как ведёт себя гризли, если он не в настроении?
- Нет, не знаю. Последнее время, как-то не приходилось встречаться с гризли. А вот про индейцев всему миру известно, что это самые выносливые, самые терпеливые и морозостойкие люди.
- Что ты говоришь, неужели? Давай порассуждаем... Возьмём одну холодную русскую зиму и одного бездомного Тузика, у которого ни конуры, ни хозяина, ничего тебе нету. Он, бедолага, подбежит к мусорке и корочке хлеба рад-радёшенек, ещё и хвостиком завиляет. А теперь такие же условия создадим твоему индейцу, у которого ни вождя, ни вигвама, ни скво. Вильнёт твой индеец хвостиком? Да у него, от таких условий, хвостик и не поднимется, чтобы вильнуть. А Тузик всю жизнь так живёт и не жалуется. Или ещё...
- Слышь, хватит уже. Тебя послушаешь, так получается - мы, русские, такие все борзые, а наши тузики, те вообще оборзевшие.
- Именно это я уже битый час пытаюсь тебе доказать. Да мы у султана можем умыкнуть одну из его жён, прямо из-под носа, а он даже парчовым халатом не поведёт. А ты говоришь...
- Всё, заткнись, с меня достаточно. Тут без водки не разберёшься. Пошёл я в магазин и куплю бутылочку... Губы подкати. Для себя. Поужинаю да к жене под крылышко.
- Да ради Бога, иди. Кто против? Кто тебя держать будет и кому ты нужен?
Через пять минут.
- Колян, ну чё там, всё, что ли? Давай, выпрыгивай в форточку. А ты, Люська, причёску подправь, а то муж сейчас придёт и начнёт тебе рассказывать, как меня, дурака, встретил. Он в магазин пошёл за водкой. Ты, Колян, наверное, тоже туда иди. Мне за водкой. Ты согласен, что ни один краснокожий так не обведёт бледнолицего вокруг пальца, как я, возле собственного порога задержал мужа твоей любовницы?!