Разговор двух приятелей на лавочке:
- Ты помнишь, когда Лёва пришёл весь покусанный?
- Ну, помню. Его тогда Илюхи Ткача Мухтарка покусал.
- Во-во. Он же, придурок, потребовал, чтоб Мухтар ему сначала правую лапу подал, потом левую. Собака, скрипя зубами, выполнила команду, хотя напрочь не любит от кого спиртным пахнет. А Лёвушке, дебилоиду, захотелось, чтоб Мухтар ещё и честь ему отдавал. Тут собачье сердце не выдержало. Мухтар и отдал ему... Не пожалел зубов - на всю Лёвушкину морду.
- Имел такой случай место, имел. А ты к чему вспомнил?
- Так вчера смотрим, Лёва опять весь в синяках и ссадинах. Спрашиваем:
- Чё там, Лёва, наверное, Мухтара обучал, чтобы ручки тебе целовал при встречи, а он перепутал, ни туда приложился?
А он:
- Да нет, Мухтарка тут не при чём. Страшнее зверя, чем моя благоверная, нету.
- И как же ты выпросил?
- Ничего я не просил, я что, дурак? Или мне моя жизнь не дорога, так рисковать? Не, что я такого сделал? Просто вслух прочитал свой гороскоп, а там написано: "Тельцам на этой неделе необходимы новые романтические знакомства." Ну, она меня и познакомила романтически... Со своей новой, недавно купленной скалкой. Теперь полгода буду помнить такое рандеву.
Сколько раз ему говорили:
- Лёвушка, и чё тебе спокойно не живётся?
- Да ладно, забей ты на Лёвушку, в этом и заключается его быт. Если жизнь будет другой, без приключений, то для Лёвушки она потеряет всякий смысл.
А я вот угораю с рекламщиков, они меня с каждым днём всё больше и больше удивляют.
- Да ты чё? А чё?
- Видал рекламу про мужика в голубой рубашке?
- Не, не видал.
- И слава Богу, а мне пришлось. Вздулся тот мужик, как слон. Что же он такое подлакомил? И тут же рекламируют лекарство, мол, Эспумизан, лучшее средство от вздутия живота. Не, я всё понимаю, возможно, это и хорошее средство, но почему не сообщают, что дальше было?
- Что ты имеешь в виду?
- Ну представь себе, если тот мужик раздался во все стороны, то воздуху ж надо откуда-то выйти, и я догадываюсь откуда, так почему не сообщают, куда делось столько всего? И вообще, не было ли жертв, то да сё? Почему умалчивают?
- Хорош, не парься, а то сейчас накрутишь себя. Давай лучше юмор расскажу про моего деда двоюродного... От недавно накоматозил, хоть кино снимай.
- О, это я люблю! Про твоего деда, а-ля Щукарь, послушаю с удовольствием.
- Ага. Ну вот, ты же знаешь его ружьё, что оно уже доброго слова не стоит: дуло погнутое, курок на соплях висит, но этот старый хрыч умудрился с него у Кирьяна пугало расстрелять, прям, в решето.
- Нифига себе, так может, он не в пугало целился, а по птицам? Я сам Кирюхе говорил:
- Для чего ты его поставил, кого оно пугает? Вороны поклюют, погребутся в твоём огороде, а потом отдыхают - рассядутся на чучело и пёрышки перебирают. А воробьи, так совсем страх потеряли, на голове этой страшилки гнездо свили.
- Не-не, я точно знаю, что стрелял не по птицам. В одно прекрасное утро выходит дедуня на крыльцо, а сам с похмелюги. Потянулся, зевнул, глядь, а на соседском огороде, собственной персоной Кирюха стоит. Последний же, на пугало свой пиджак и шапку напялил. Дедуня перекрестился:
- Свят, свят, эко тебя, Кирьян, скосомордило. Не зря бабка, уезжая к сыну в город, сказала: - Чтоб вас скукожило от этой самогонки. Вот и накаркала старая.
Дедуня шмыг в хату, закрылся на все засовы и долгое время на улицу не показывался, чтоб не видеть похороны соседа, друга и собутыльника. Да чтоб не слышать причитания егошней жинки: - "Это всё ты виноват, старый хрыч, постоянно Кирюшу сманивал на выпивку, и что ж мне теперь делать разнесчастной, о-ё-ёй, куды идти со своим горюшкоооом?"
От таких представлений у дедуни мурашки по спине пешком ходили. А мы подумали, он с бабуней уехал. Так вот, просидел дед в сухую почти месяц, а потом решил выйти на свет Божий. Ведь скоро сорочины по Кирьяну, надо же друга помянуть. Вышел в сумерки как раз, присел на порожек и закурил самокрутку.
А Кирюха увидел огонёк, подошёл да и взялся за плечо дедуни. Тот как глянул и сразу харчами похвастался: утрешними через рот, а вечерешником с заду. А Кирюха ещё и керосину подлил в огонь. Он же днём ходил на кладбище, чтоб сирень посадить возле родительских могилок. А какая работа без выпивки? После и прилёг под этим же кустиком, малость подремать. Поэтому говорит дедуне:
- Ой, как устал я лежать на кладбище, аж спина затекла. Ты мне не помнёшь кости? Бабку попросил, так истерика началась, как вылупила на меня глаза. А ты-то чё, свои таращишь, не рад видеть мою персону, что ли?
Дедуня примолк, потому что сделался живым трупом, а Кирюха продолжает маслица подливать:
- А чё ты на следующий день ко мне не явился?
Кирюха уезжал к внуку на присягу.
- Все были: и друзья, и кумовья, и соседи. Простились со мной, как положено, а тебя не было. Я выглядывал-выглядывал, думаю, не нужен ему друг. Так обидно стало...
- Откуда ты выглядывал, из домовины?
- Из какой ещё домовины?
Тут дедуня случайно заметил пугало. Кирюха же извратился, вместо носа чучелу фонарик вставил, чтоб зайцев ночью отпугивать. От напугал... Зайцам лафа, под фонарик хорошо видно, какая морковка крупнее. А мыши, так после дождя греются возле него. Всем зашибись! Кирюхе спасибо говорят.
Дедуня, между тем, загробным голосом спрашивает:
- Кирьян, а тебя чего, ещё не хоронили?
Тот почесал затылок:
- Да, сосед, видать ты допился...
- А чего ж тогда, ты до сих пор в огороде стоишь скукоженный?
Когда выяснилось, что к чему, дедуня и расстрелял пугало, но пить бросил. Бабуня вернулась из гостей, глазам не поверила. Дед, как стёклышко: туда-сюда, курам воды, собаку в холодок, бурьян за двором выкосил. Она побежала к соседям, что, мол, с моим дедом, не умом ли тронулся? Ну, а жинка Кирьяна и рассказала, как дело было. Бабуня на радостях Кирюхе ящик водки купила:
- Ты, Кирьян, теперь колядовать приходи, не выгоню. И на Новый год приходи. Да что там - на все праздники приходи!
Вот так-то, понял? Всю сознательную жизнь бабуня с ним боролась за пьянку и без толку, а Кирюха поставил пугало и всё, как бабка Матрёна отшептала.
- Да, бывает... Слушай, а может к Лёвушке в семью вмешаться да рассказать его жинке, как надо Лёвушку отучить от пьянки?
- Кого? Ты о чём? Да ему хоть Змея Горыныча в огород поставь живого, он и того уроет. Ага, и будет потом: держите Лёву семеро. Он же Горыныча - по морде чайником и научит танцевать. Как в той песне. Как-то у дядьки Сеньки комбайн сам поехал и жатка у него включенная. Все врассыпную, а Лёвушка не спеша выпил стакан водки, крякнул и попёр к нему навстречу. Руки расставил:
- Ну давай, молоти, сука. Ты знаешь, с кем потом дело будешь иметь? С моей жинкой. Это тебе не о чём не говорит? Она твои фары на руле бантиком закрутит, а тебя самого топором порубает.
Хорошо горючее закончилось и комбайн остановился. А ты говоришь, пугало... Это для него, даже не пыль как для танкиста.
- Согласен, сам один случай вспомнил. В том году ездили мы в город, в музей "Восковые фигуры". Лёва как дободался там до Чингисхана:
- Ну, и долго будешь прятаться от людей? Раз хан, то всё можно? Схоронился, что фиг найдёшь... До коль ховаться собираешься? Ща мы с тобой по маленькой и ты мне поведаешь, как на духу: где и в каком месте? Пусть хоть откопают да похоронят по-человечески.
Суёт хану стакан в руки, нас отогнал, чтоб не подслушивали. Смотрим, у Великого Могола волосы на восковой голове зашевелились. Ещё бы немного и Чингисхан Лёву на кусочки порубил, так он его достал. Теперь хан в наш город никогда не приедет.
- Пацаны, это я, Лёвушка. А ничего, что я под лавочкой лежу и всё слышу?
- Лёвушка, так ты уже в разведчики переквалифицировался?
- Я что, на Штирлица похож?
- Ну да, как Баба Яга на Василису Прекрасную.
- Да честно, шёл домой, а закатился под лавочку. Просыпаюсь, вижу - ваши булки сидят.
- Лёвушка, ну коли ты здесь, с нами, то скажи, чем тебя напугать, чтобы ты пить бросил?
- Вы чё думаете, что я алкаш?
- Что ты? И близко так не думаем. Просто жалко на тебя смотреть, после того, как ты со скалкой пообнимаешься.
- Это вы верно подметили, а теперь от меня вам признательная часть. Мухтарку не испугался, комбайна не испугался и Чингисхан, ещё немного и раскололся бы, если б нас не разлучили и кое-кого не вывели под белы рученьки. Никого не боюсь, а скалок жинкиных - как огня. Поэтому шнапс - это защита от страха. Насинячусь и мне Северный Ледовитый по колено.
- А чё, она тебя и трезвого бьёт?
- Ещё как! Однажды, подмигнул Верке Петровой, мол, приходи ко мне на нОчь, будем семечки толочь.
А моя увидела. Да так меня отметелила, что после как увижу держак от лопаты или граблей, и невольно голову руками прикрываю. Вот такая кадриль...
- Лёвушка, это я, твоя жена. Ничего, что я сижу под кустом жасмина и всё слышу? Та, проходила мимо, смотрю, ты под лавочкой лежишь. Думаю, отдохну под кусточком, подожду когда проснёшься. Пошли, Лёвушка, домой. Повыкидаю все скалки, только бросай бухать.
- Да? А тесто чем будешь катать?
- Бутылкой. Бутылкой, Лёвушка, и раскатаю.
- Не пойдёт. Как я навернусь на пирог, зная, что ты его бутылкой катала? Думаешь, я не в курсе, что у бутылки есть другое предназначение?