Несколько старушек, проживающих в одном подъезде, вышли подышать свежим воздухом. У одной из них лет пять не было никаких гостей, даже соседи не заходили, а тут вдруг племянница приехала. Недовольная бабка сказала:
- Забодали эти родственнички, без конца наезжают.
Другая старуха не согласилась:
- Егоровна, побойся Бога, когда последний раз кто у тебя был?
- Неважно, всё равно забодали, так и норовят...
- Чего норовят?
- Квартиркой моей завладеть.
- А почему бы и нет? Своих детей Бог тебе не дал, а это всё-таки племянница, так сказать, родная кровинка. К тому же, придёт время, а оно не за горами, когда тебе всё будет без надобности. Вот скажи, кому потом достанется, если чего не дай Бог?
- Мне.
- Имеется в виду, после того как...
- Всё одно - мне! И после того, и до этого, и перед этим, и во время того - всегда здесь буду проживать я!
- Ну хорошо, тогда ты правильно сказала: "квартирка". А ещё б было точнее - квартирочка. Однокомнатная и коммунальная. А теперь сама подумай: твоей племяннице, которая имеет три салона красоты в центре и мужа-посла, разве нужна твоя халупа на окраине города?
- А я и сама не пойму, чего приезжала? Холодильник продуктами забила, денег оставила, что ей от меня нужно?
- Девчата, - сказала третья старушка, - не забивайте дурным головы, давайте лучше о возвышенном. Вот говорят, что неодушевлённые предметы всё чувствуют, уже молчу за растения. Поэтому к ним желательно относиться с душой. А я, как-то поцеловала тонометр, чтобы давление подольше не беспокоило, но не успела его на место поставить, как давление вновь подскочило. Так кому верить?
- Никому. Это тонометру поцелуй понравился и он захотел повторить.
- Тоже скажешь, Егоровна...
- Кого повторить? - очнулась ещё одна бабулька, - У нас что, застолье и мы водку пьём?
- Какая водка? Нам кефир через марлечку и то вредно.
- Слава Богу, Егоровна, а то, думаю, куда ж её заразу пить, у меня же ревматизм. Фух, как напугалась, аж сердце в пятки ушло.
- Да? А ну, дай пульс на пятке попробовать.
- Своё мягкое место, Егоровна, попробуй, часом не закипело?
- А при чём тут "закипело" да ещё и мягкое место?
- При том, что ты им думаешь, оно у тебя вместо головы.
Прошло три часа.
- Ты не права. - сказала оскорблённая Егоровна, - мягким местом я бы не придумала, как надо электроэнергию экономить.
- Ой, шо там придумывать? И волк бы тамбовский догадался - вообще свет не врубать.
- Всё равно ты не права. Я, между прочим, учителем всю жизнь проработала.
- Согласна. Тогда у нас у всех были головы, а нынче, Егоровна, я тебе сделала комплимент. Да, старость не радость...
- А я против, Матвеевна, не согласная, значит я. - заметила третья старушка, - Все мы девочки и вот доказательство. На той неделе сидела я в очереди к зубнику, а впереди меня две девчонки. Потом подошёл мужчина и спросил:
- Девочки, а кто крайний?
Он же не сказал:
- Девочки и одна старуха, а кто из вас крайний?
А? То-то. Получается, весь женский пол в любом возрасте - девочки!
- Ну размечталась... А когда он спрашивал, на кого смотрел?
- На девчат.
- Вот видишь, это потому, что ты для него, даже не старуха. Тебя вообще нет, понимаешь?
До сих пор молчавшая Андреевна тихо вздохнула:
- Ох, девочки-припевочки, сегодня сами на этажи заберётесь или опять дворника вызывать? Я-то на первом... И переночевать больше не пущу и так неделю у меня живёте. Потому что подъёмный кран, которому звонили, за семь дней никак не доедет. И вертолёт МЧС не прилетает, чтоб по балконам вас раскидать. И я уже ненавижу своего начальника, который когда-то дал мне квартиру на первом этаже.
- Ничего, Катька, вот снимут нам гипсы, поскачем и мы как козочки, не будь я Матвеевной.
- А кто вам виноватый? Не надо было так бурно молодость вспоминать за бутылочкой кагора. Дунька, ни грамма не поумневшая к преклонным годам, предложила:
- А что, подруги, может поспорим ещё на литру, если я спрыгну с четвёртого, то вы за мной не рискнёте, потому что забоитесь?
А вы:
- Да мы, Дунька, за тобой: и в холод, и в голод, и в грязь, что возле подъезда.
И спрыгнули, каждая со своего этажа... Дуры. А я умная, я живу на первом!