Олимпийская деревня

 

 

«Ну так и что теперь? Коли сломался телевизор энтот? Тама, всё одно, ничего не показывают доброго!..»
                Просто мысли…

***


Проснулся я. Тихо в хате моей. Высунул нос из тулупа бараньего, повертел им туда, сюда… Окошки замёрзли, узорами зимними разрисованы, кукушка часовая дрыхнет, негодница, хвостом зацепилась за стрелки и ни гу-гу. Не сообщает точное время вареновское, то есть. Петухи по сараям попрятались… На улице, понятно, мороз! Одни снеговики по двору шастают. Слышно только: скрип-скрип. Скрип да скрип. Зима в деревне! А зимой нам что? Известное дело: спать на печи толькоть! В безвременье снежном.

Хотел я на другой бок перевернуться да и дальше сны себе транслировать… Как слышу ругается. Шипит чегой-то. Что этта е-ща? Хто? Хто сон мне сладкий тама перебивает?

Гляжу с печи: животная моя зимняя, животная февральская, у телеприёмника сидит, пыхтит, лапой ручки в разные стороны крутит.

«Это ж понимать надо!.. – животная моя себе под нос бурчит – Мировая, всемирная события происходит! А мы сидим тута, совершенно без курса новостей!».

И одно лапой ручки туда, сюда! Туда, сюда!..

Заругался я на животную глупую.

«Чего, чего сон перебиваешь мне? Чего ручки в телевизоре откручиваешь? Зима, однако! Людям порядочным спать положено!».

«Положено-то положено! А нешто не знаешь, хозяин, что зима энта - не просто тебе зима! А зима Олимпийская!  Сегодня, между прочим разным, фристайл снежный в олимпийской программе транслируют! А эта зараза не работает! Хоть ты совсем её раскрути!».  И опять за своё! Скрутит же, скрутит ручку, животная каверзная!

Запустил я в животную валенком. А та - прыг со стола. И под лавку – шасть! Сидит под лавкой, фыркает, глазищами зелёными зыркает недовольно, хвостом пушистым полосатым пол подметает.

Разбудила, разбудила, животная бессовестная! Пропал сон, как и не было его!

Покряхтел я, поохал, слез с печи по шаткой лесенке. В одном валенке стою посреди хаты. На башке треух собачий нахлобучен. «А ну, вылази оттудова! Вылази, говорю, из-под лавки! Чего глазищами зыркаешь зелёными? Чего хвостом метёшь, ровно веником? Вот я тебя, ужо! Что за ещё беда у нас приключилася?».

«А то… - мне животная недовольная из-под лавки отвечает голосом таким трагическим - А то… что сломался приёмник! Телевизионный! А как Олимпиаду теперь прикажешь нам глядеть? Открытие, слава Богу увидели!  Но так то - не главное! А то, что нынче вся страна у телеящиков сидит в напряжении! А мы? Мы что? Хуже других?  Нам-то как теперь? Эх, да чего говорить – одно слово: деревня!».

«Ишь ты, - думаю, - деловая какая животная! Деревня ей, видите ли, не нравится! Ну так и што, как деревня?». Задумался я. Без приёмника, однако, нехорошо. Не время сейчас без телеприёмника обходиться.

«Собирайся в дорогу, лыжи из пианины бери! - животной февральской говорю - пойдём к Пасечнику, у него телевизор имеется!».


Пришли мы к соседу моему, Пасечнику. Несколько километров лыжни по огородам отмахали! По степи, снегом напрочь заснеженной. Чисто, командная гонка на длинной дистанции.

Пасечник обрадовался. «О, -  говорит,- приветствую, друзья, дорогие!  Залазьте, залазьте скорее в хату! А я толькоть об вас думал, медовуха скисает в погребе. Да не тушуйтесь, не тушуйтесь вы так! Сестрица моя, ведьма одноглазая, в Сочи ещё на прошлой неделе умотнула. Волонтёром её срочно вызвали. В подмогу нашей олимпийской сборной. Потому - без неё никак не идёт дело. Будет Авдотья завсектором по биатлону на Олимпиаде числиться, биатлонистам иностранным ружья пристреливать!».

Залезли мы в Пасечникову хату. Включаем приёмник евойный – что такое! И у того Око всевидящее молчит. Гудит, трещит, а не показывает ничего, одна метель снежная в телевизоре. Метёт так, что упаси Господи! Так вьюжит, что снег через экран в горницу высыпается. Схватили мы из сеней лопаты и давай скорей снег разгребать. Кидаем, кидаем снег лопатами, забрасываем его обратно в телевизор, а всё одно, уж посреди хаты сугроб целый намело!

«Этак и всю хату заморозит! К весне не откопаемся! - ругается Пасечник. - Делать нечего, вырубай, ребяты, энергию! Занесё-ёёт!».

Выключили мы ящик электрический.  А не знаем, чего дальше делать. Телевизоров у нас в деревне не больно много: у меня да, вот, у соседа моего. Раз, два и обчёлся! А болеть-то надо! За р0дную Вареновку, за страну за нашу, Рассею-матушку!

«Этно… -  Пасечник говорит - Энто, как есть террористический факт! Вон оно, где лиховство вражеское проявилося! Прямое вредительство! Чистый же телетеррор! Метель из приёмника передавать! Будто у нас своего снега мало насыпало!».


Приуныли мы. Сидим, перед сугробом снежным, в валенках, кажный об своём думу горькую думает. Об своём-то об своём, а в общем – об общем!

«А, может…- размышляю я вслух - Может… Да, нет, ерунда какая-то… Энто не пойдёт!».

«А ежели это?! – Пасечник с лавки подскакивает – Ежели нам, вот энто… Не, не дело!.. Не то всё!».

Животная неугомонная ручки крутить, по-новой, задумала, погнали мы её веником.


Погрустнели мы окончательно.  Народ весь в телевизоре, а у нас снег сплошной. Не работает зараза электрическая! Напустили вирусов хакеры в приёмник! Прав друг мой Пасечник - телетеррор, не иначе!  Одна метель в телевизоре… Что тута ещё иного подумаешь? Не доглядели, прозевали вредительство спецслужбы! И зачем налогоплательщики им только деньги платят…

«А я говорила, говорила же!.. Надоть было заранее билеты на Игры Олимпийские приобретать, загодя! И туды поездом двигать. Через две недели по хоккею финал… А сегодня вечером фристайл снежный, могул женский!.. - нудит животная противным голосом. - Что же мы в родной своей стране - не жители? Не могём Олимпиаду слободно глядеть?!».

Надоела мне эта волынка. Вскочил я с лавки. Махнул рукой, сгоряча шапку об пол стукнул! «Раз так… Раз такое имеется негодное положение у нас в деревне с техникой, будем мы свою Олимпиаду, Вареновскую, срочно организовывать! К весне, глядишь и составим олимпийскую программу!».

«Уррра! Уррррра! - животная кричит - Вот это дело, вот это правильно! Унывать, друзья, нечего! Потому в Священном Писании сказано: уныние – смертный грех!».


Обрадовались мы все. Пасечник за мёдом майским в подпол слазил, блинов стопку, чуть не до потолка, выставил. Сели мы за стол, один напротив другого, блокноты взяли, животная на двор сбегала, перьев у гусей надёргала, чтобы, значит, записывать предложения.

- Перво-наперво… Первым делом, надоть нам, друзья,- предлагаю я -  письмо писать в Комитет Олимпийский, в Самый Главный, чтобы Зимнюю Олимпиаду следущую у нас в деревне провесть! И в Роскосмос заявку отправить, чтобы спутников поболе оне над Вареновкой  подвесли, для достаточной её телетрансляции!

- А программу выдвинем новую. Свою-собственную олимпийскую программу, варемпийскую, мяяяяуу!!! - животная учёная кричит.
 
- И энто правильно! Энто мы предложение полностью поддерживаем!  - говорю я – Потому, как Вареновка наша… она с давних времён, с античных, так сказать… Имелась, имелась в античное время в местах нашенских самая северная греческая колония! Исторический факт! Или, вот, хотя бы деда моего взять. Знатный, знатный был олимпиец! После первой Олимпиады, когда дед со всех видов привёз медалей цельный чемодан, от каждого по три достоинства, и ещё грамот всяческих, он за олимпийское на нашей сторонушке движение-то и взялся. Медалей дед мой, олимпиец, отгрёб в тот раз видимо-невидимо! Стока, что в Кубки наградные их позапихивать не было никакой возможности! Ковёр над кроватью ихней с бабкой звоном золотым звенел!  И решил, в тот же год, дед с почётом уйти на тренерскую. Тренировать будущих олимпийских чемпионов. И пошло-поехало с тех пор. Наши, вареновские, оне же везде: и в хоккее, и в биатлоне, и на лыжах, и на коньках с санками! Наши и по речке плавают, хоть так, хоть под водой, хоть на лодке; бегают, прыгают, ядры толкают, молоты метают, тяжести поднимают, канаты перетягивают… Да мало ли! Но, особенно, дед любил зимние виды. Потому как дед мой коренной сибиря… То есть, русак дед мой, да. А какой русский не любит зимы?! Что б на троечке, да с бубенцами, да на санях, с гармошкой, с девками развесёлыми, с песнями и в шубе медвежачьей… Вона, где русская душа во всю ширь свою разворачивается!  А ещё случилось деду моему как-то побывать в Индии…

«Что ещё за Индия такая? Причём тута Индия, страна тропическая и зимняя Олимпиада?! Что это ты тут плетёшь, капустная кочерыжка?! -  вскричите вы в полном негодовании. -  И своих друзей, Пасечника, соседа и животную февральскую не стесняется, старый хрен, врёт же, напропалую, не покрасневши даже! Чай с мёдом липовым дует с блюдечка, блином закусывает с крыжовенным вареньем… и врёт! Так врёт, бессовестно!».

- Ох, несознательные, несознательные вы люди! Как же вы могли такое подумать, я вас спрашиваю?! Чтобы я… да, когда соврал?! Да, вот хоть на столечко! Да, на хоть, с полстолечка! Да, хотя с капельку. Ну, что ты, Пасечник, молчишь? Скажи ты им!

- Это конечно, дело такое… Ежели не верите… - Пасечник, башку почесав, правду поддерживает. - Подтверждаю - факт! Чистую абсолютную правду говорит человек этот. Потому как -  друг мой.

- Да што же вы тут себе думаете! - шипит моя животная – Я, мррр-яу, дедушку нашего хорошо знаю, ещё моя прапрапра…бабка сказывала, какой золотой души человек был! Наловит, бывало, на речке полное ведро карасей, так он ей всю требуху, всю-всю завсегда отдавал! А вы – не верим… Стыдно, граждане!

- Ну так вот. – продолжаю я, чуть успокоившись. - Случилось деду моему в Индии побывать. По своим тама, значит, делам. По делам государственным. Но не в этом дело. А в том главное, что привёз он оттудова, из страны далёкой загадочной, новые методики для тренировки нашенских олимпийцев! Однажды прохаживался дед мой с ружьишком в окрестностях Бомбея-города (он тама на тигра-людоеда охотничал, вызвали его индийцы срочной правительственной телеграммой: в тот год, тигр страсть сколь народу поел!), а только привлекло дедово внимание странное сборище. Стоят люди, множество, а посерёдке сидят некоторые, щупленькие такие мужички, бородатые, ногу на ногу закинувши, в чалмах, на башках наверченных, и повязках набедренных. Сидят, глаза закрыли, вроде молятся. А потом как вскочат, как вскочат они в один момент, ровно по какой команде, и в жунгли! Прямиком в жунгли бегут. И убёгли. И боле дед мужиков энтих не видел.

А начал дед расспрашивать местных жителей, что это за такие странные люди? И куды они бегут и от чего убегают. «Тю! - говорят жители - Так то, йоги! У них энто, забег ежегодный проводится, «лунгомпа» называется. В переводе: «бег за луной». Бегут оне за луной, в лунном её направлении, то есть, и день, и два, и три бегут… И так, сорок дней без передыху. И пищи никакой не вкушают. Ну, может, банан где по дороге сорвут или там, какой финик! А так, ни-ни! У йогов насчёт режима питания строго. А бегают йоги для развития силы своей духовной и, в общем, для оздоровления организма!».

Удивился дед. Век живи, век учись! А как тигра-людоеда пристрелил, шкуру тигровую получил в подарок от благодарных индийских крестьян, приехал домой в Вареновку  -  а у нас уже на то время стояла зима! - крикнул дед олимпийцам нашенским: «А ну, собачьи дети, слезай  с печек, вылази из хат на двор!».  Олимпийцы с печек послазили, построились у околицы. А дед на них поглядел с пристрастием и говорит тогда речь:

«От сего дня моего приезда, беру новую методику для тренировки олимпийской сборной Вареновки. На основе учения факиров и индийских йогов. А, кому неясно, будет оно выглядеть так: во-первых, в методике энтой основой послужит, исключительно, беговая составляющая. На старт выходят спортсмены в тулупах, валенках беговых и на лыжах, а за плечами чтоб, непременно, коньки! Я из ружья стреляю дуплетом по стае гусей перелётных и как только гусь первый мороженный с неба падает - начинаем забег. Бегим от околицы, что есть мочи, до самой Сливянки, тама быстренько лыжи свёртываем, коньки одеваем и вперёд, по льду, вниз по течению, к самому морю! А у моря, на берегу, видали, какие торосы ледяные ветрами наворочены? Тама вы, братцы, не теряйте времени, кошки надевайте, ледорубы в руки и лезьте наверх по ледяным мощностям, на самую высоту ледовую. А между тем, я про меж торосов, для пущей убедительности, выпускаю ведмедя. Из тех, что зимние, которые спать не уложилися. Энто вам на обратную дорогу сюрприз - побегите тем же манером, через коньки с лыжами, но ужо оно и повеселее будет! С ведмедем-то полярным!".

Такой вот метод дед мой из Индии вывез. Тренировал олимпийцев дед мой здорово! Выстрелит из ружьишка по гусям, мороженным перелётным, выпустит в торосы ведмедя (а загодя, он ведмедю под хвост ещё прянностей сыпанёт, тех, какие им из Индии привезены были!); ведмедь ревёт, олимпийцы орут, бегут кто куды, врассыпную, кто на коньках, кто на лыжах, не зная усталости! А дед, позади на тройке с бубенцами летит в санях, одно знай, ведмедя подгоняет: «Давай, давай миша! Давай, косолапый! Жарь, Михайло Потапыч! Выводи их, собачьих сынов, на рекорд!».  А сам кричит, орёт с саней, что есть голосу: «Опа-опа-оппа-па!». На манер лунгомпы индийской.  И результаты, результаты, я вам скажу, были от энтого метода весьма впечатляющие. А ну, как наперегонки с медведем голодным, невыспавшимся побегать!

А потому, предлагаю вареновские наши «Оппа-па» в программу зимней Олимпиады включить. Не знаю, как тама йоги индийские, ежели приедут на соревнование… Но результаты будут у всех, думается. Особливо, когда ведмедя выпустим, уже после кошек, на обратном пути. Сорок дней нам бежать и не надобно. Для рекорду хватит, думается, и пары-тройки кругов по стадиону школьному. Одну половину льдом зальём фруктовым, другую для лыжни приспособим, посерёдке гору возведём ледовую, чтобы, значит, тама с кошками спортсмены на гору эту самую лезли. А ведмедя, как раз, на последнем круге и пустим! Ну как идея? Принимается?

- Идея знатная! Добрая идея, проверенная! Принимаем! – Пасечник радостно кричит - Рекорды будут! Будут, чую я, через ведмедя,  сильные рекорды, в троеборье вареновском, в лыжно-кошко-коньковом беге!»

-  А только… кошки… - животная моя недовольным голосом заявляет. – Кошки тут вовсе и не причём! Во всяком случае мы, которые не собаки, к энтим кошкам ледовым отношения не имеем! Этот факт попрошу в протокол занесть!


- Обязательно в программу Олимпийскую включить надобно гонку на печах самоходных! На пятнадцать километров. С препятствиями. Печки-то, дай Бог, у всех в деревне имеются! Дров наготовим поболее, с осени. Берёзовых. Трассы обдумаем, куды и откуда их прокладывать. Вот это будет, братцы, зрелище! Сидишь ты на печи, в бараньем тулупе, шуба у тебя расстёгнутая от страшного жара, хотя и мороз на улице нешуточный стоит. Ухи от шапки на ветру развеваются, лицо у тебя раскрасневшееся, а ты, знай своё: подкидывай в печку поленья берёзовые. Потому как на берёзовом топливе на печи ездить -  самое то! Особый жар русская берёза даёт! Печь гудит страшно, ревёт печка самоходная, дым у ней из трубы чёрный валит. И прёт чудо-печь по степи, ровно танк! Снег от ней в разные стороны размётывается, утюжит печь сугробы, на берёзовых дровах скорость немалая развёртывается, аж подпрыгивает печка русская на заснеженных холмах, летит птица-печка по широкой и вольной бескрайней снежной степи! Вот оно, где настоящее счастье!  От езды лихой и ветра в голове свистящего! А по ходу трассы, для усиления сложности и зрителям на радость, препятствий понатыкиваем: эскарпов и контрэскарпов, благо строить нам укрепления эти не надобно – в степи, вона курганов древних сколь, вот пускай печки на них, по примеру танков, и заползают! Ещё железнодорожный переезд оборудуем, мост через Сливянку перекинем, постановка печи самоходной на железнодорожную платформу в зачёт пойдёт и прохождение минного поля! А как спортсмены на печах самоходных упражнения все выполнят, то уж тут не зевай, выходи на финишную прямую и дуй до горы, где медали выдают.

- А, ещё пускай в печи, по ходу движения, спортсмены пироги выпекают! Ррр-рыбные! – подсказывает животная ненасытная -  А у кого пирог больше иных будет, кто больше рыбы полезной в пирог запихнёт, тому вторую медаль!


- А ещё… - Пасечник призадумался – ещё можно каток на Сливянке организовать. На фруктовом льду самое то мировые рекорды конькобежцам ставить! Потому как известно: у льда фруктового трение слабже, чем у иного другого! Научный, так сказать, установленный факт! Да и фигурное катание на фруктовом льду - совсем иной коленкор! Фигуры выделывать приятно, крошка фруктовая из-под коньков летит зрителям и судьям прямо в рот – аплодисменты и оценки судейские, само собой, в сто раз слаще будут.  И к тому ж от фруктового льда вдохновение у танцоров будет повышенное! Устал если тулупы вертеть-крутить, кидай их от себя, кидай тулупы энти в разные стороны! А сам бери корзину и выковыривай коньком изо льда для напарницы фрукту замороженную!

- Это хорошее ты, друг, Пасечник, придумал. А я вот, что ещё скажу: снеговиков приставим гостей заграничных обслуживать. Встречать приезжающих. Чтобы оне, чудища снежные, без дела не прохлаждалися. Не шныряли по дворам, не попрошайничали, людей добрых, почём зря, не пугали!  Не прикидывались чтобы Костромами глупыми! Будут оне, во-первых, всем приезжающим шарфы тёплые и носки вязанные выдавать, и поп-корн, в вёдрах, а ещё… А ещё метёлками поле для кёрлинга от снега разметать. Ежели много насыплет.  Другим делом, снеговики могут Огонь Олимпийский смело зажигать. Потому - пожароопасность у них, практически, нулевая! И нам пожарные препятствий на объекте олимпийском чинить не будут. Какой же пожар, когда снежные люди при факеле? А если, не дай Бог, случится на будущий год олимпийский зима малоснежная - и тут снеговики в подмогу! От каждого по одному снежному шару отвертим, на холме, на самом большом, что над морем возвышается, рассыплем – вот и будет где на санках спортсменам кататься и с трамплинов на горных лыжах прыгать!

- А, как же всё энто дело организовать правильно, по науке? По той самой логистике. Чтобы всё четко, в ёлку легло?  Да и денег… Денег где достать на Игры Олимпийские? – Пасечник рассуждает – деньги туды, известно, положено угрохать немалые! То да сё… Горки, там, трамплины, трассы оборудовать горнолыжные, стадионы с трибунами, гостиницы, всякие «Макдональдсы» для пропитания…

- Ерунда! Что нам наука, начхать нам эту логистику! На што нам деньги? У нас всё - всё в деревне имеется! Снега зимой завсегда валом. Проведём Игры Зимние под открытым небом! А что: воздух свежий, морозный воздух, вечером звёзды видать, красотища и никакого тебе строительства. А раз строительства нету – нету и затрат. Катки фигурные и для хоккея поля вёдрами позаливаем, лопатами снеговыми дорожки для лыжников расчистим – вот и вся недолга! Горнолыжные спуски с холмов наладим. Лавок новых настругаем рубанками, понаставим везде, а кому места не хватит, табуретки из хат повыносим.  Спортсменам выдадим треухи, валенки и тулупы. Чтобы не помёрзли. Наши то, ничего, они привыкнувшие к морозам.  А как китайчики с япончиками прибудут? Или, скажем, кто из Африки, или с каких островов Кокосовых? Где снег толькоть в Ледниковый период последний видели? Оне ж взвоют без спецодёжы от нашего русского холоду! Ну, так я мыслю: попросим мы Главного Модельерщика Военного, гражданина Юдашкина, засобачить для олимпийцев порядочную форму! Он может! От него весёлая энергетика происходит! Армию Российскую, вона как приодел! Весь мир веселился! Всем олимпийцам форму одинаковую пошьём, чтобы не слишком они на всякую гламурную чепуху от главного дела отвлекались. 

Насчёт гостиниц… Нешто, у нас местов в хатах на всех не хватит? Поприжмёмся, ничего. Кого на лавку, кого под лавку. В тесноте, как говорится, да не в обиде! Прокормить народ приезжий, гостей заграничных мы и так можем. Без всяких «Макдональдсов» и дополнительных капиталовложений. Вареников налепим с вишней летом, в рояли их ссыплем и - в подвал. Для глубокой абсолютной заморозки. А косточки вишнёвые на просушку. Потому - в ружья оне пойдут, для биатлону! Безотходное, заметьте, производство выходит! И даже более…  Заместо мишеней ведмедей приспособим. Бурых, вареновских. Переоденем ведмедей в белые маскхалаты. На манер полярных.  Спать им давать не будем, после Покрова выманим из берлог на липовый мёд. Будем подкармливать зверя до начала Игр Олимпийских. Мёда у тебя Пасечник хватит? Вот и славно! Ведмедь, он же отчего, когда не спится ему, злющим таким становится? Оттого, что еды у него порядочной нету! А тут – бон аппетит! Лопай мишка мёд с вишнёвым вареньем, наворачивай на здоровье! А как начнётся дело… Будут ведмеди туда-сюда шнырять перед спортсменами: где из-за ёлки неожиданно выпрыгнут, где на повороте лапой махнут, морду умильную состроят, где в овраге припрячутся, подкараулят стрелка у самой лёжки -  и жутковато, и весело, и, вроде как, не охота! Ведмедю косточка от вишни, что? Косточка вишнёвая для его лба – тьфу! Отлетит от башки в сторону и дело с концом. К тому ж, через несколько лет, по над трассой биатлонной будут везде вишни цвести. Самоустройство вижу я впереди доброе! Приедут биатлонщики к нам на летнюю Олимпиаду, станут на ролики, ружья расчехлят - уже куды веселее за ведмедями будет им гонять в вишнёвом-то лесу! А нам слава и почести, небывалый урожай варенья вишнёвого и, опять же, ветки на веники для бани…  И от «Гринписа» за сохранение обоих видов – сплошь грамоты да благодарности!

Што ещё?  Кока-колы нам, скажем, не надобно - у нас свой компот сливовый имеется! Почище, будет всякой, заграничной воды газированной! Энто для нас раз плюнуть. На каждом дворе понаставим огромные бочки с компотом, шланги в Сливянку бросим, на берегу пианины установим, у каждой пианины человека специального на табуретку посадим, чтобы играл он беспрерывно классическую музыку, а через ту музыку, через клавиш частое нажатие, пойдёт по шлангам компота закачка из Сливянки-речки в дубовые бочки – пейте, гости дорогие, пейте на здоровьичко! А чтобы компот не замёрз, напустим в компот сливяновский карасей, они лёд хвостами будут размешивать. Махнут хвостом разок-другой – пожалуйста, готов прохладительный напиток! Шейкеров-миксеров никаких не надобно. Само по себе всё размешиваться будет. Олимпиада Зимняя - дело не слишком, как я погляжу, хлопотное. Авось, управимся! Всем миром, деревней всей навалимся, плюнем-дунем и готово! Приезжай и участвуй, в каком желаешь соревновании, получай добрую эмоцию и активное удовольствие!

-  А, всё ж, спонсоров привлечь следовает!  - животная учёная лапу вверх поднимает – Может, по-вашему, ничего такого нам и не надобно, а как же рыба?  Рыба-то как?! Чтобы рыбой компанию обеспечить, палтусом там или какой иной треской, или шпротами в банках? Об энтом деле отчего не подумали?  Для такого в спонсоры предлагаю весь Мировой Морской Флот! А меня  - назначить заведующим  рыбных складов!

Посмеялись мы над животной до рыбы жадной. Думаем дальше. Дальше Программу Олимпийскую пишем.

«Окромя печек самоходных, в программу олимпийскую обязательно включить надобно гонку на рачьих упряжках! Тройки рачьи! Как самостоятельный отечественный брэндовый продукт!».

- Как же их, упряжки энти, включать? – животная ироничная язвительно усмехается - раки-то, раки, насекомые вредоносные, это тебе не собаки! Оне же задом пятятся! И норовят завсегда, причём, улепетнуть в разные стороны!
 
- Ну так что, как задом? Подумаешь, проблема! Коренного рачину выберем самого здоровенного. Чтобы усы не менее двух метров были. К усам евойным будем сани привязывать. Усы для того большие понадобятся, чтобы ездоков рачина клешнями шипастыми не почекрыжил при общей неразберихе, сутолоке и ажиотаже. А пристяжных поменее размером возьмём. Чтобы сильно не тянули на сторону. А финиш назаду обустроим. Чтоб всё наоборот! И чья тройка рачья скорее к финишу придёт – тому медаль!

-  А, медали? Медали из чего делать будем? Это ж где столь злата-серебра нам раздобыть? Удовольствие не из дешёвых!

- Да, я гляжу память у тебя, животная глупая, не больно-то крепкая! Или ты позабыла прошлую Пасху? Крушение тарелки летучей, инопланетной? А то, что землескоп нам портативный братья планетные выдали в благодарность за помощь в починке корабля космического, помнишь? То-то! Серебра, злата и всяких каменьев драгоценных в земле нашенской завались! Хоть дворцы из них строй! Хоть дороги в деревнях вымащивай! И всё оно – добро энто, все ресурсы природные - народу, как в Конституции прописано, принадлежащее! Так, неужто, мы на медали золота не накопаем? Но, мыслю я братцы, никакое золото нам и не понадобится! Медали олимпийские мы специально из льда фруктового формовать будем. Для всех одинаковые. Чтоб не обидно было никому!  Лёд он и есть лёд! А потом, в конце Олимпиады Вареновской, каждому-каждому гостю по медали олимпийской выдадим! Чтобы людям добрая и сладкая память была!
 

«Уррра! Уррра! – закричала животная февральская радостно - Хорошее, хорошее дело мы затеяли! А толькоть с консервой рыбной, перво-наперво, вопрос решить надобно! Не упустить важный вопрос этот из прямой видимости!».


- Потом, неплохо было бы новый вид зимний ввести. Подлёдное плавание! А что?  Накрутим, навертим прорубей на речке. На старте будем спортсменов в Сливянку погружать, по четыре человека, зараз. На ноги ласты, на руки ласты, на лоб маску подводную; на спину баллон с воздухом; батюшка их благославит, иконой перекрестит на прощанье - и вперёд, голубчики, в добрый путь, на подлёдное погружение! А они орут, спортсменчики, вырываются, не желают погружению в тёмную зимнюю Сливянку совершать, потому как подлёдное плавание - спорт новый, неизученный, экстремальный, можно сказать, спорт. Вода в Сливянке - речке подо льдом бодрящая, бррр - уххх! Бодрит, обжигает одноградусный сливовый компот! Не успеешь туды заскочить, как не терпится обратно выскочить! А впереди ещё эстафета командная, подводно-подлёдная! Каждому из пловцов-подлёдчиков по речной излучине проплыть надобно, от поворота до поворота, от дырки до дырки. Но самое тревожное, самое страшное и не то. А то ужас невыразимый в спортсменов вселяет, что плыть им приходится по над ямой глыбокой. По над тёмным мельничным омутом. А в яме Сом сидит. Вот где тревога и беспокойство!  Спит Сом в зимнее время. Но может его, рыбу зловредную, колыхание тёмных вод возбудить… Тогда – беда! Тут кричи – не кричи, а никто тебе в тёмных глубинах Сливяновских не поможет!  Вот и волнуются, нервничают спортсмены-подлёдники, как бы Сома им проплыть, без особенных происшествий! Потому как проглотит, ежели, Сом-рыба одного-другого олимпийца -  сидеть у него в желудке долгонько бедолагам придётся. Может и до самой весны. Покудова Комитет Олимпийский с Сомом не договорятся да не сменяют отважных подлёдчиков на консервированную лягушку импортную.


- Ну так что, братцы? С телевизорами у нас как есть беда, невозможно через энту метель, в телеприёмниках метущую, ничего разглядеть. А увидать соревнования олимпийские ой, как, охота! Придётся своими способами нам выкручиваться. Принимаем Программу Игр Олимпийских Вареновских?

- Принимаем! Принимаем! - в один голос кричат Пасечник с животной февральской.

- А только, хочу добавить… - животная жадная говорит -  Неплохо было бы при подлёдном погружении выдавать спортсменам в нагрузку сачок, чтобы те по пути окуня сливяновского вылавливали. И после на килограммы того окуня взвешивать. У кого из спортсменов улов больше – тому дополнительную почётную грамоту!

- И ещё  по всем по всем трассам гоночным, по всем дальним и коротким дистанциям, зайцев посадить надобно. Привяжем к зайцам малюсенькие такие экшн-камеры, будут бежать длинноухие и запечатлевать всё Олимпийское соревнование на долгую и добрую память!


- Ну, а коли все согласные, тогда пишем письмо в Комитет Олимпийский!



«Президенту Главных Зимних Олимпийских Игр.
 
Не можно видеть, как мучается вареновский люд, без ощущения всенародной олимпийской радости! Телеприёмники потому у нас старые, ламповые, никуды не годные и в дальнем нашем крае оне сильно гудят и работают толькоть на передачу снега.

Потому предлагаем провесть Новую Зимнюю Олимпиаду в деревне Вареновке, что на речке Сливянке, у самого синего моря.
 
Для улучшения трансляции подвесить по над каждой хатой по телевизионному спутнику.

И выдать всем жителям деревни новые телеприёмники, повышенной чёткости изображения. Потому как мы, простые люди работящие, хотя бы этого счастья в своей стране заслуживаем!

Приезжайте к нам, в Вареновку, дело это важное обсудить, милости просим! Потому гостям мы завсегда рады! А Программа для Игр Олимпийских у нас уже готовая.
 
И дальше подписи: «Всем миром, жители деревни Вареновка и учёная животная зимняя.»


Хорошее письмо мы составили. А как доставить его до Олимпийского Комитету? Дорога-то дальняя. Неблизкая туды дорога. К тому ж снега в степи навалило по пояс. Решили письмо важное раком почтовым отправить. Рак покудова до Столицы Олимпийской долезет, дошебурхает по снегу глыбокому, как раз и время будет на деревне трассы лыжные готовить, катки льдом фруктовым заливать.


А только написали мы письмо, слышим, стук в дверь.

-Эй, кто там в доме живёт, открывай скорее! Важная телеграмма из Столицы Зимних Игр Олимпийских вам. И ещё посылка!

Что е-ща за чудеса?

Бегим мы в сени, двери Пасечник открывает, а тама стоит почтальон. В олимпийском обмундировании. На лыжах. С сумкой наперевес, держит в руках телеграмму. И ещё посылку.

- Распишитесь в получении!

Читаем мы телеграмму из города Сочи.


«Телеграмма. Сверх-молния.
 
Дорогой братец! Приветствует тебя Авдотья, сестрица твоя родная, из столицы Зимней Олимпиады, из самого города Сочи. Погода у нас хорошая. Снег в наличии имеется. Народу съехалось великое множество. Тружусь я вызванным волонтёром, рук не покладая. Помогаю, чем могу нашей сборной команде. В основном же, подвизаюсь на биатлоне. Работы непочатый край у меня. С утра и до вечера ружей пристрелка. Хотя глазик мой видит слабенько, пристрелка идёт по графику. Если вы Олимпиаду внимательно смотрите, то верно обратили внимание, как Фуркад с Бьёрндаленом по мишеням мазали? Моя работа. Однако, команда биатлонная Российская без меня, похоже, не обойдётся в ближайшее время. Хорошие они хлопцы и дивчата, но подготовка у них слабенькая. Потому остаюсь, твоя сестрица родная Авдотья, на время проведения Игр, официальным волонтёром в городе Сочи. P.S. Высылаю, братец, тебе телеприёмник импортный, повышенной чёткости изображения, со встроенным унутри его спутником, для комфортного просмотру соревнования. И ещё. С соседом медовухи не пей! Приеду – проведу в подвале ревизию. Твоя сестрица, Авдотья».


«Уррра! Урррраа! - животная кричит в восторге неописуемом – Могул женский сегодня вечером глядеть будем!».


Распаковали мы посылку, а тама телевизор новый плазменный, два на два метра экран! Включили в сеть – идёт! Идёт соревнования, бегут лыжники, прыгают трамплинщики, хоккеисты клюшками, почём ни попадя, машут. То конькобежцев показывают, то фигуристов, на льду танцующих, то всякие церемонии цветочные, то биатлонщиков, из ружей стреляющих, красота! И никакой тебе метели! Устроились мы поудобнее на лавках, смотрим, на всю эту суету, как зачарованные. А тута в кадр Авдотья вплывает, одноглазая Пасечникова сестрица, суетится она что-то около мишеней стрелковых, на биатлонной трассе. А потом, будто почуяла, что мы на неё глядим из телевизора, обернулась и пальцем нам, ведьма одноглазая, с экрану грозит: «Приеду весной - пересчитаю медовууу-ух-у!».


Вареновка, февраль 2014г.


Рассказ объединён в один цикл с миниатюрами и рассказами:

 "Весна,весна...", "Нелепица", "Апрельский Кавардак", "Армагеддон на Вареновке", "Землескоп", "В Вареновке грибные дожди", "Писало", "Флора и фауна Вареновки", "От Вареновки до Закадычного один шаг", "Раз...Два...Нелепица!", "Вареновская аномалия", "Зло-вещий сон", "Переполох в Вареновке","НЛО в Вареновке. Новогодний спецвыпуск",  "В Вареновке пишут хоки. Размышления об искусстве". Сборник "Дело было в Вареновке".  Автор.



© Copyright: Светозар Афанасьев 2, 2014
Свидетельство о публикации №214021201408