Начало цикла - http://www.proza.ru/2013/06/01/1930
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?",
Я ей говорю: "63".
Она спрашивает: "А 9*7?",
Я ей отвечаю:
"Какая, на х%%, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
-"Я что, на x%% стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на х%% пришел?
- Я тоже самое спросил!
***
В столовой:
— А суп у вас есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа!?
— Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.
***
— Ты что такая расстроенная?
— Вчера ездила на вечеринку к друзьям на строящуюся дачу, и моя любимая комнатная собачка упала в очко туалета на улице...
— Она хоть не утонула?!
— Нет, она вылезла! Но это полбеды!
— А что ещё?
— Она отряхнулась...
***
Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.
***
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...
***
Много всякого г%вна
ходит с видом важным…
Эта видимость нужна,
чтобы понял каждый…
Что пред ним не Абы кто,
не мелкая букашечка.
Не убожество в пальто…
а важная какашечка!
Продолжение http://www.proza.ru/2014/03/03/38