Эта раскладушка была крайне паскудная с виду. Из тех, которые в допотопные, советские времена, имелись почти в каждой нормальной семье. Знаете, такая, сляпанная из алюминиевой трубы, с куском зелёного брезента посередине, закреплённого множеством, как правило, ржавых пружин. Её держали где-нибудь в дальнем углу кладовки на случай приезда, какого-нибудь, давно забытого родственника. Чаще всего брезент был весь в подозрительных пятнах, напоминавших человеческую мочу. Похоже все эти родственники, на радостях бухали по-чёрному на шумной вечеринке с воспоминаниями и, поэтому иногда, ночью из них вытекала излишняя жижица. Никто не попрекал. Дело житейское. С каждым может случиться. На то и раскладушка. Этакое говно и выкинуть не жалко. Пусть он там хоть обдрищется. Высушим, отколупнём аккуратно шпателем и, она снова как новенькая. Добро пожаловать, потерянный дядя из Чмаровки!
Я кое-как втиснул её между вешалкой и стеной в прихожей. Забраться на неё сбоку было невозможно, между стеной и раскладушкой было совсем мизерное расстояние. Ноу проблем! Бывал и не в таких ситуациях. Значит, придётся заползать как червяк.
Наверно вам интересно узнать, почему мне постелили как шелудивой собаке, в коридоре, да ещё на такой ухезанной раскладушке? Ну, так слушайте.
Назадолго до этого я познакомился с девушкой. Самым любопытным вот ссылка на текст как это произошло: http://www.proza.ru/2013/07/25/1751
Познакомился и, после недолгих, здравых размышлений пришёл к выводу, что это и есть та самая половинка, о которой грезит вся мускулистая половина человечества. Всем нам, мужчинам, то есть самцам, однажды приходит в голову мысль о размножении, то есть о продлении своего рода. Ведь, вроде как-то, так завещал нам господин бог.
Мне эта девушка жутко пондравилась. Честно. Трепаться зря не буду, самочка была что надо! Самое то, для размножения. И титечки, и фигурка, и волосики. И главное, мозгами бог не обидел. Короче я понял, что надо хватать девчулю, пока какой-нибудь серый мозгляк не выхватил из-под носа такое чудо. Но, поскольку я был уже калач прилично потёртый, обжигался пару раз, то филигранно всё взвесил, всё рассчитал. Да что там, прочитайте лучше по ссылке, там, весь процесс взвешивания, описан подробно.
Для принятия окончательного решения требовалось оценить гениалогическое древо будущей супруги на пригодность. Это ведь грамотно? Мало ли?.. Может быть там сумасшедшие все в роду, или дебилы какие-нибудь, пристукнутые мешком по голове. Не хотелось бы моим размноженным наследникам такую подлянку подстроить. Не хватало ещё нам дебилов! Вот я и прикатил в другой город на предмет оценки дееспособности древа.
А какое там древо? Мама да папа, вот и всё тебе древо. С виду, вроде нормальные, на даунов не похожи. Ну и поставил я им, как бы, зачёт. Нормально! Пойдёт! Правда не шибко богатые, так я и сам не олигарх. Миллионов в долларах нет. Да и в рублях тоже ни черта нет. Это не страшно. В те времена все были одинаково нищие. Так что без проблем.
Посидели. Выпили шампанского, как полагается. Они, наверно, мне тоже зачёт поставили. Морда у парня не тупая, значит сам миллионы заработает как-нибудь. Вот и всё, собственно. Смотрины закончились успешно. Все всем понравились. Вот только вышла небольшая закавыка, где мне ночевать? Квартирка двухкомнатная. В одной комнате родаки живут. В другой, моя избранница. Казалось бы, раз всё так замечательно, прыгай в койку к невесте и гаси её до утра как бог велел. Однако, по протоколу, у нормальных людей вначале роспись, а потом уже гасево. Родители у неё старой закалки. Сами, наверно, первый раз в загсе поцеловались. Так что, надо помозговать, чтобы без излишней нервозности.
Если постелить на матрасике, на полу, в комнате девушки, тоже вроде как, не совсем прилично. А вдруг инстинкт пересилит, и наброшусь на самочку раньше времени.
Хотя мы с ней уже сексились на всю катушку, не стал пугать родителей, говорю мол, пойду в гостиницу, всё нормально. Сам думаю, потерплю маленько, страху нету. Хотя, сознаюсь честно, после этого чёртового шампанского - это же, блин, афродизиак - мой первичный половой признак, уже практически полез через гульфик наружу. Чёрт бы вас всех побрал с вашими протоколами!
И тут всплывает эта напрочь проссаная раскладушка. Не люблю я такие штуки. Мало того, что спать приходится ненормально изогнувшись, так ещё, эта хренотень имела свойство скрипеть как оглашенная. Миллион проклятых, ржавых пружинок при малейшем движении скрежетали капитально и, естественно, будили спящего и, вообще, всех вокруг. Хоть я не неженка но, понял, что ночь будет трудной.
Бросили на неё вместо матраца какое-то старое пальто и, бывай здоров. Спи парень. Отдыхай!
Да без проблем. Я прошёл огни и воды, мне ли пугаться такой чепухи. Про огни и воды, кстати, можете узнать в моей книге, там ссылка на первой странице.
Поцеловал в щёчку свою ненаглядную и отправился в прихожую. Разделся, как обычно, и заполз червяком на, скрипящую как чёрт, раскладуху. Нормуль! Рукава этого сраного пальта давят рёбра. Да плевать! Если принцесса на горошине чувствовала свою дурацкую горошину через восемь перин, так это её проблемы! А мне пофигу! Хоть щебня навалите вместо матраса. Буду спать как убитый! Но! Вот эти пружины, конечно, дерьмо полное. Да ещё такой противный скрип, хоть уши ватой затыкай. Ладно! Постараюсь поменьше вертеться, всё будет чики-пики! Ещё чуть-чуть перекантоваться и, буду под одним одеялом со своей принцессой до гробовой доски обретаться. Как, мать твою, принц!
Вроде как, все угомонились, потушили свет. Всё идёт по плану. Я уже, как бы, начал кемарить слегка, хотя первичные половые признаки, накачанные шампусом, никак не желали такой паскудной развязки вечера. Всё норовили высунуться из под одеяла наружу. Вдруг, слышу какое-то неясное шуршание. Что за ерунда? Вижу, на фоне чёрного проёма неясное белёсое пятно. Приведений здесь не должно быть… Наверно это уже начался первый сон.
- Двигайся!
Сдавленный шёпот, еле слышно. Это мне что-ли? И снова:
- Ну, давай! Чего ты?
Бллин! Неужели на мою половинку тоже афродизиак подействовал. Решила размножиться не отходя от кассы.
- В смысле? Ты хочешь ко мне залезть что-ли?- я пытался шипеть как можно тише. Стояла кошмарная тишина. Ещё чуть-чуть и нас запалят! И что они про меня подумают?
- Двигайся, говорю тебе!
У меня кровь застыла в жилах. Это просто безрассудство! Да тут если просто ногой двинуть, стоит скрип несусветный. А если моя милая ко мне взгромоздится, да ещё на этой хvйне начнём трахаться, по любому на два этажа выше всех соседей перебудим, не только родителей!
- Давай! Давай!
Ну и половинка мне досталась настырная!
- Малышка! Ты что серьёзно?
- А что здесь такого?
- Тут раскладушка дровяная. Ты слышала как она скрипит? - шепчу прикрывая ладошкой рот.
- Мы потихоньку… Никто не услышит!
Потихоньку!? Знаю я как это потихоньку! Ахает будь здоров! Даже если бы кровать была абсолютно бесшумной, соседи в диаметре метров пятьдесят услышали бы всё. Но, на соседей мне плевать. А вот, что подумают родители, было не всё равно! В те времена я был скромный до неприличия. Сейчас бы, конечно, согласился.
- Как потихоньку? Вот слушай… - я шевельнулся, раздался гадкий скрип, - Слышала?
- Они спят крепко… не бойся!
- Каких крепко? Да тут глухой медведь из берлоги выскочит! Где они только такое говно взяли? Её выкинуть нафиг давно пора!
В ответ тишина. Ну, наконец-то! Похоже, благоразумие победило!
- Ну, тогда давай стоя…
- ...- Ты с ума сошла что ли?! – я представил, как в самый разгар действия включится свет и, помятая свекровь удивлённо спросит: «А что вы тут делаете? А?» «Мама! Это не то, что вы подумали! Сейчас я всё объясню!»
Снова минутная тишина.
- Ты меня что? Не любишь?
- Ммм… Здравствуйте! Приехали! А нахрена же тогда я тут валяюсь? Если бы не любил, получше место нашёл бы!
Она всхлипнула,- Ты меня не любишь! – и исчезла в проёме коридора.
Как то получилось не по-людски, в самом деле… Может быть я не прав? Лежал, размышлял, и так и эдак. Вроде как всё правильно сделал. Впереди целая жизнь. Успеем ещё насладиться этой ерундой, дурное дело нехитрое. У женщин, мозги, конечно по-другому работают. Логика совсем не такая как у нас, сложно их понять. И к тому же, надо уже с самого начала поставить её на место. Показать, что я умею принимать решения, что я не какая-нибудь податливая тряпка. Вот в таких, тревожных мыслях я заснул и, снился мне длинный цветной сон, как гасились мы с ней всю ночь напролёт во всех мыслимых и немыслимых позах почище камасутры. Так что, можно сказать, я ничего не потерял, зато удержал марку перед родаками.
Эпилог
Февраль, 2014 год, Тайланд.
Наши дети выросли. Сами уже вовсю размножаются.
Мы с супругой в Патайе, бредём под знойным солнцем по пляжу, в поисках подходящего шезлонга недалеко от полосы прибоя.
- О! Смотри! Вон подходящие раскладушки!.. – я ткнул пальцем, - Вон… возле толстой пальмы…
Немного помолчав, она меня спрашивает: «Скажи честно, почему ты тогда меня отшил?»
Я сразу понял куда она клонит. Я крайне быстро соображаю.