©ВАДИМ НОВАК – 2013
РЕПУТАЦИЯ (рабочее название)
Заявка на полнометражный фильм
Жанр - комедия
Хронометраж – 95-100 минут
Аудитория – 15-50 лет
ЛОГЛАЙН
Робкий и бесперспективный 30-летний клерк ДИМА для того, чтобы завоевать популярность в коллективе, делает своих коллег участниками эксперимента – с помощью психотропной технологии он загружает в их сознание свою новую репутацию – успешного, сильного и популярного человека. Но жизнь делает резкий поворот, и слабому Диме приходится вступить в неравный бой, чтобы подтвердить свою репутацию.
ТЕМА И ИДЕЯ
Ты офисная креветка? Никому не нужное чмо? Тебя никто не любит и не уважает? Ну, так оторви свою нежную жопу от кресла и соверши поступок! Покажи другим креветкам, кто тут мужик, и у кого тут самые железные яйца!
СИНОПСИС
1 - завязка
ДИМА ДЯДИН – самый ничтожный представитель «офисного планктона». Особенно остро он это понимает в свой 30-летний юбилей: никто его не любит, никто не уважает, никому он не нужен, от него ничего не зависит. Никто не подарил ему подарка, никто даже не хочет выпить с ним по рюмке. Вдобавок ко всему офисный заводила УСАЧЕВ издевается над Димой и публично унижает. В общем, впору повеситься в сортире. Но школьный друг КАРЛОВИЧ предлагает Диме оригинальный способ изменить жизнь.
Карлович работает в секретной ФСБшной лаборатории, которая промывает мозг гражданам. Более того, Карлович работает над программой, которая меняет мнение общества о том или ином человеке. Собственно говоря, такие программы уже давно вовсю эксплуатируют в Интернете и на ТВ. И рейтинг разных политиков – не что иное, как суммарный эффект «программ плюс» и «программ минус». Карлович пишет мегаударную программу специально для Димы. Достаточно одного сеанса в 1 минуту. Теперь каждый, кто увидел ролик с видео- и аудиокодами, будет уверен, что Дима Дядин – крутой мужик, мачо-казанова, и супермен-ниндзя. Диме терять нечего – он загружает программу во все компы родного офиса. На всякий случай Карлович дает Диме обратный код – он раззомбирует всех, если что-то пойдет не так.
2 – интрига
Ролик Карловича видит вся юридическая фирма, в которой работает Дима. Кроме 2 человек. Это единственная подруга Димы – такая же лузерша ОКСАНА и опоздавший на работу Усачев. А опоздал он, потому что встречался с двумя жуликами, которые по его наводке должны ограбить офис в новогоднюю ночь. Они должны украсть очень важные бумаги (брачный контракт) – за них Усачев получит от разводящегося олигарха огромные деньги.
Итак, почти весь офис воспринимает Диму как крутейшего мужика, светлую голову и местного донжуана. С Димой все начинают резко дружить, женщины флиртуют, а директор фирмы Валерия делает недвусмысленные намеки на разврат и повышение по службе.
Это тревожит старую подругу Димы – Оксану. Она не может понять, в чем дело – это она сошла с ума, или все остальные. Валерия отпускает сотрудников с работы пораньше и строго-настрого приказывает всем вечером явиться на новогодний корпоратив (карнавал с конкурсами, призами, подведением итогов, вручением премий и назначением на новые должности). Оксана возлагает на корпоратив большие надежды – она собирается напоить и соблазнить робкого Диму с прицелом на замужество.
3 – терра инкогнита
Собственно корпоратив-карнавал. Дима изображает ковбоя, Оксана специально нарядилась индианкой - 120 кг в очках - 7 диоптрий. Тамада проводит всякие идиотские конкурсы. Валерия награждает сотрудников, выдает премии и объявляет о новых назначениях. Дима в фаворитах и обласкан со всех сторон. Он выигрывает все конкурсы, все с ним хотят выпить, все ржут над его анекдотами. Оксана никак не может овладеть Димой. А тем временем в здание проникают жулики, нанятые Усачевым - ДЖОКЕР и МАНЮНЯ. Они придумали хитрый ход – нарядиться Дедом Морозом и Снегурочкой: во-первых – это органично в Новый год, а во-вторых – маскировка, чтоб не запомнили лица.
Итак, жулики с разными приключениями ищут кабинет Валерии, чтобы взломать сейф и украсть документы. А Валерия тянет Диму к себе в кабинет, устраивает стриптиз, раздевает Диму и собирается цинично оттрахать. Оксана видит, что ее Димку уводит наглая начальница, страдает и напивается для храбрости. Оксана хочет отбить своего мужика назад.
Наконец, жулики находят кабинет и застают там врасплох сладкую парочку. Валерия требует от Димы геройских подвигов. Но Дима бездарно получает в бубен, и Валерия вынуждена отдать документы из сейфа. Жулики забирают документы, связывают горе-любовников и уходят.
4 – падение
Оксана, достигнув нужной кондиции, заходит в кабинет, говорит Валерии все, что она думает о ее поведении, и развязывает потерпевших. Валерия требует, чтобы Дима спас документы, иначе капец всей фирме: все останутся без работы, без зарплаты и без бонусов. И еще Валерия не понимает, как супергерой Дима не смог остановить жуликов. И тогда Диме приходится рассказать правду. Дима отдает антиролик, Лера раззомбирует весь офис и рассказывает всем, что Дима – ужасное чмо. И что Дима, сука такая, зазомбировал всех ради своих целей. Лера звонит в полицию и требует ловить воров, но полиция приезжать не торопится – до Нового года осталось 30 минут. Есть ли тут мужики, кто спасет фирму? Надо догнать жуликов, пока они не покинули здание, и забрать документы. Но все мужики пасуют – они не терминаторы, они инфантильные «офисные планктоны». А вокруг Димы образуется «полоса отчуждения» - теперь его не просто не любят, теперь его презирают.
5 – противостояние
Дима страшно расстроен своим разоблачением – он теперь не просто чмо - он хитрожопое, лживое и коварное чмо.
У него есть только один способ спасти репутацию – он должен отобрать документы у жуликов и спасти фирму.
Еще он хочет доказать себе самому, что он чего-то стоит, что он не планктон, а мужик. Дима пускается в погоню за жуликами. Оксана идет за Димой.
Усачев видит, что его план под угрозой, и тоже незаметно покидает новогоднюю тусовку.
Дима и Оксана находят грабителей и вступают с ними в схватку. Наши герои почти побеждают, но на помощь жуликам приходит Усачев и Дима с Оксаной проигрывают. Но! За развитием событий внимательно следил Карлович из своей секретной конторы – он подсоединился к камерам наблюдения. В критический момент он приходит на выручку и останавливает жуликов и Усачева.
Итак… Дима стал героем по-честному – без зомбирования. Оксана признается Диме в любви и делает ему предложение. Валерия видит, что Дима все-таки мужик, и тоже делает ему предложение – возглавить отдел. Карлович запускает новый ролик – он должен настроить народ на искренние, бескорыстные отношения. Без лицемерия и прочей дряни, которой загружен мозг современного человека.
ПЕРСОНАЖИ
ДИМА ДЯДИН – 30 лет, ярчайший представитель «офисного планктона» - серый, тихий, робкий, очкарик и т.п. Что-то среднее между Шуриком и Новосельцевым. Дима – это затюканный интеллигент, доведенный до отчаяния: маленькая зарплата, тоскливая судьба, никаких перспектив. Дима пытается обмануть судьбу с помощью новейших технологий, но судьбу не обманешь! И тогда Дима отвечает сам себе на вопрос: кто я – червь ползущий, или право имею? Из офисного задрота Дима превращается в слабого и бездарного, но отчаянного бойца.
КАРЛОВИЧ – 30 лет, друг и одноклассник Димы. Полное имя – Юрий Карлович Скворцов – из поволжских немцев. Потомственный чекист, работает в секретной ФСБшной конторе, которая занимается психотропным оружием и разрабатывает способы манипулирования общественным сознанием. Карлович обжора, бабник и сибарит. Он искренне хочет помочь Диме вкусить все радости жизни и уговаривает его провести смелый нелегальный эксперимент на базе исследований своей конторы. Позже выясняется, что Карлович еще и крутой мужик и «настоящий полковник». В критические моменты он превращается в непобедимого и беспощадного бойца, хотя внешне совсем не боец: невысокий, полноватый, бородатый.
ВАЛЕРИЯ ИЛЬИНИЧНА ДВОРЕЦКАЯ – 27 лет, директор юридической фирмы «Соломинка». Не то чтоб писаная красавица, но по-своему хороша, холодно сексуальна, умна и прагматична. У нее есть жизненный план. И она его успешно перевыполняет. Железной рукой руководит фирмой, насаждая корпоративную идеологию и строгую дисциплину. После зомбирования Валерия теряет голову, видит в Диме то самое мужское плечо, хочет стать слабой женщиной за каменным Димой. В общем, тает, как воск, стремится быстрее затащить Диму в койку и женить на себе.
ОКСАНА ХОЛОДЧУК – 31 год, сотрудница Димы. Толстая, в очках с толстыми линзами. Но при этом милая и даже сексуальная под определенным углом зрения. Оксана и Дима в некотором роде изгои (интеллигенты-задроты, местные лузеры), и это их сближает. Кроме этого Оксана понимает, что кроме Димы на нее никто не польстится, и поэтому поддерживает с ним вялотекущую дружбу в надежде перевести эту дружбу в романтическую плоскость. Увидев, как Лера вешается Диме на шею, Оксана пытается отстоять свои права на Диму. А когда Дима вступает в бой с грабителями, Оксана приходит ему на помощь – это еще один шанс сблизиться с теперь уже героическим Димой и возможность посоревноваться с директрисой Валерией в борьбе за мужика.
АРТЕМ УСАЧОВ – 33 года, неформальный лидер в Димином коллективе. Спортсмен, красавчик, сексапил, раздолбай, тусовщик. Постоянно задрачивает Диму, чморит его и унизительно разыгрывает. Артем мечтает о Валерии, и даже пытается посылать в ее сторону гормональные флюиды, но прекрасно осознает, что она – ему не пара, она птица более высокого полета. Попав в немилость к начальству и понимая, что достиг потолка и больше ничего не светит, Артем идет на преступление. Он нанимает двух уголовников-балбесов, чтобы те выкрали важные документы из офиса. Олигарх Шмалько готов заплатить за документы очень солидную сумму. Если все выгорит, Артем может стать «хозяином жизни».
ДЖОКЕР – 50 лет, жулик. Джокер сам себе придумал эту кличку, по его теории она должна привлекать удачу. Удачи Джокеру явно не хватает: несмотря на почтенный возраст, он мелкий уголовник и неудачник. Дебил Манюня нужен ему для самоутверждения и выполнения тяжелой и тупой работы. В дуэте – Джокер несомненный лидер. Ближайший референс – жулики из «Один дома». Впрочем, один талант у Джокера есть – он умеет показывать всякие фокусы с картами и ловко мухлевать.
МАНЮНЯ – 35 лет, жулик. Валуевоподобный субъект неимоверной физической силы, а также тупости и жопорукости. В руках у него все ломается, вокруг все рушится. Если Манюню предоставить самому себе, он не проживет и дня – обязательно станет причиной гуманитарной катастрофы, в которой сам же и погибнет.
КРИСТИНА – 28 лет, сотрудница «Соломинки», слегка стервозная блондинка.
МАРИНА – 30 лет, сотрудница «Соломинки», слегка тупая брюнетка.
МИША КОЛГОТНИКОВ – 35 лет, жизнерадостный толстяк, самый тупой сотрудник «Соломинки».
ГЕНА СКОРИК – 24 года, метросексуал. Секретарь Дворецкой. Самый молодой сотрудник «Соломинки». Модник, эстет, циник, подхалим, приспособленец. Ради карьеры готов на все. В отношениях с Дворецкой позволяет себе некоторое панибратство. Строит из себя «родного». Мечтает о своей юридической фирме.
ИНЕССА ПАВЛОВНА ГРИЦЕНКО – 50 лет, самый опытный и авторитетный сотрудник фирмы. Причем опыт у нее не столько юридический, сколько житейский. Полная женщина с низким голосом. Характер мужской, суровый. Тусуется в основном с коллегами-мужчинами. Женщин-коллег призирает.
ОЛЕГ ГЕЙЧЕНКО – 40 лет, сотрудник «Соломинки». Мегаинтеллектуал, похожий на Александра Друзя.
ОХРАННИК ТОЛИК – 25 лет, жизнерадостный дурак, считающий себя неимоверно крутым и мужественным. Изнывает от тоски на унылой работе и мечтает совершить какой-нибудь подвиг.
"РЕПУТАЦИЯ"
сценарий
Вадима Новака и Андрея Кравченко
phone: +380687309050
mail: n0vak@rambler.ru
skype: theman1408
ИНТ. ОФИС - ДЕНЬ.
Юридическая фирма "Соломинка". Большое офисное помещение, столы с перегородками. На стене большая плазма для разных презентаций. Развешаны новогодние финтифлюшки, над плазмой большие цифры очередного Нового Года. Человек 15 клерков копошатся в своих закутках: смотрят в мониторы, клацают на клаве, листают документы. КРИСТИНА и МАРИНА едва слышно шепчутся через перегородку, УСАЧЕВ рубится в компьютерный бильярд, КОЛГОТНИКОВ капает в припухшие глаза визин, ГРИЦЕНКО красит губы в агрессивный цвет. ДЯДИН в своем закутке. Он несколько секунд смотрит поверх перегородок на своих коллег с видом полного морального и интеллектуального превосходства. Затем ловко влезает на перегородки, разделяющие рабочие места, и пронзительно свистит, засунув пальцы в рот. Все вздрагивают и оборачиваются.
ДЯДИН
Ну что, офисный планктон! Не пора ли нам выйти из спячки?!
(дублирует слова жестами)
Расправим клешни! Пошевелим усами! Встряхнем тушками! Сегодня Диме Дядину стукнуло 30 лет! Поэтому... Прямо сейчас... На работу дружно забиваем... И оттягиваемся по полной! Поляна уже накрыта!
Усачев стаскивает с Колготникова наушники и бросает их в воздух.
УСАЧЕВ
Ур-р-р-р-а-а-а-а! Ура Димке Дядину!
Весь офис бросает в воздух различные предметы и кричит "Ура!" Дядин молодецки спрыгивает с перегородок на пол. К нему подскакивают сотрудники. Женщины целуют и тискают Дядина чуть больше, чем просто по-дружески. Мужики "жмут лапу", хлопают по спине. Усачев делает фирменное нигерское "здрасте!" с многочисленными жестами и хитроумными движениями кисти. Женщины шепчут на ухо почти непристойные поздравления, мужики громогласно кричат "Старик!", "Мужик!", "Ну, короче, от всей души!", "Тридцатник - это оптимально, Димыч!" В общем, весь офис сначала висит на Дядине гроздьями, а потом потихоньку расходится в стороны. В центре стоит счастливый Дядин, его лицо, шея и воротник покрыты разноцветными отпечатками губ. Дядин глупо улыбается, коллеги на него смотрят с умилением.
ИНТ. ОФИС - ДЕНЬ.
Тот же офис, но все чинно и спокойно - нормальная рабочая обстановка. Усачев сидит на своем месте и с ухмылкой смотрит на спящего Дядина - тот спит в своем закутке, положив голову на стол и улыбаясь во сне. Усачев показывает на Дядина Колготникову. Колготников не понимает, чего от него хотят. Усачев жестами объясняет: давай подшутим над Дядиным. До Колготникова медленно, но доходит, он понимающе кивает. Усачев и Колготников потихоньку встают, потихоньку снимают со стен новогодние финтифлюшки (мишуру, гирлянды, "дождик" и пр.) и "украшают" спящего Дядина. Обитатели офиса это замечают и переключаются с работы на Дядина. Наконец, Дядин "готов к употреблению". Все замерли. Марина не может сдержаться и, предвкушая зрелище, прыскает в кулак. Усачев строго смотрит на Марину - та зажимает рот, чтоб не заржать. Усачев становится над Дядиным.
УСАЧЕВ
(громко)
Дядин! Подъем! Новый Год проспал!
Дядин вскакивает. Спросонья он не может понять, в чем дело. Он весь "украшен", как новогодняя елка. Плюс открытый рот и выпученные глаза. Без смеха на это смотреть нельзя. Весь офис ржет. Колготников ржет громовым басом до самозабвения и икоты. Женщины смеются до слез, размазывая тушь на ресницах. Гриценко пытается сдерживаться, чтоб не очень громко смеяться, но все равно ее что-то прихватывает внутри от смеха. Гриценко хватается за печень.
ГРИЦЕНКО
(сквозь смех и слезы)
Ой! Ой!
(сама себе)
Дядин! Ну нельзя же так! Ой! Ой! У меня из-за тебя заворот кишок будет! Ха-ха-ха!..
(хватается за бок)
Ой! Ха-ха! Ой! Ха-ха! Ой!
В разгар веселья в офис со строгой миной входит директор "Соломинки" Валерия Ильинична ДВОРЕЦКАЯ. Смех стихает, все утыкаются в мониторы и делают вид, что работают.
ДВОРЕЦКАЯ
И что ж это у нас тут за веселье? А, дорогие коллеги?
Дворецкая обводит офис медленным суровым взглядом. Все еще глубже утыкаются в клавиатуры.
ДВОРЕЦКАЯ
Вы ничего не перепутали? Новый Год у нас завтра. А сегодня самый обычный рабочий день.
(Дядину)
Дядин, а что это Вы?.. Кого это Вы?.. Изображаете?
ДЯДИН
Я... Я...
Дядин видит свое отражение в зеркале, понимает, каким идиотом он выглядит, и пытается обратить инцидент в шутку.
Дядин делает совершенно абсурдный ход, который каким-то странным образом пришел ему в голову.
ДЯДИН
Я водяной, я водяной! Никто не водится со мной!
Дядин пританцовывает и напевает, подражая известному персонажу. Но получается у него крайне нелепо, бездарно и фальшиво.
ДВОРЕЦКАЯ
Хватит!
Дядин испуганно умолкает.
ДВОРЕЦКАЯ
(Дядину)
Работайте!
(Усачеву)
А Вы, Усачев, зайдите ко мне.
УСАЧЕВ
Прямо сейчас?
ДВОРЕЦКАЯ
Да, прямо сейчас!
Дворецкая разворачивается и чинным шагом уходит к себе в кабинет. Усачев, встает, поправляет галстук и пиджак.
КОЛГОТНИКОВ
(Усачеву)
Да красавец, красавец!
(вполголоса)
Слышь, Артем... Может, она тебя повысить хочет? Я слышал, у нас новый отдел формируется...
УСАЧЕВ
Ага. Повысит. А потом догонит и еще раз повысит.
(сам себе)
Ладно... Первый пошел!
Усачев уходит в кабинет Дворецкой. Дядин снимает с себя мишуру и прочие украшения. К нему подходит ОКСАНА и помогает избавиться от "декора". Дядин вяло сопротивляется.
ДЯДИН
Не надо, спасибо... Ну, ну, слышишь, Оксан... Я сам... Ну что ты за мной как за маленьким?..
ОКСАНА
А потому что ты ведешь себя, как маленький!
ДЯДИН
Да нормально я себя веду. Ну... Новый Год же... Скоро...
ОКСАНА
(шипит)
Смотри, Димочка, как бы ты не доигрался!
(кивает в сторону кабинета Дворецкой)
У нее ж чувства юмора нет. Уволит к чертовой матери, и все!
ДЯДИН
Так а я тут причем? Я что? Инициатор? Пусть вон Усачева увольняет!
ИНТ. КАБИНЕТ ДВОРЕЦКОЙ - ДЕНЬ.
Дворецкая сидит в своем директорском кресле и оценивающе смотрит на Усачева. Усачев стоит, что говорится, "на ковре". Но он не знает, зачем его вызвали, ругать или хвалить, поэтому принял слегка развязную и независимую позу.
ДВОРЕЦКАЯ
Ну, и что мы будем с Вами делать, господин Усачев?
УСАЧЕВ
(слегка кокетливо)
Делайте то, что подсказывает Ваша совесть.
ДВОРЕЦКАЯ
Я тут краем уха слышала, Вы метите на должность начальника нового отдела...
УСАЧЕВ
Ну-у-у-у... Было бы не плохо, конечно...
ДВОРЕЦКАЯ
Вам сколько лет, Усачев?
УСАЧЕВ
33. А что? Слишком молод?
ДВОРЕЦКАЯ
(поджав губы)
Да нет. Наоборот.
УСАЧЕВ
Что?! Слишком старый?
ДВОРЕЦКАЯ
Хватит паясничать, Усачев! Вы кем тут вообще себя возомнили? Альфа-самцом?
УСАЧЕВ
Я-а-а-а... Никем...
ДВОРЕЦКАЯ
(перебивает)
Вы, Усачев, запомните: альфа- самцы ездят на Феррари, празднуют Новый Год на Гавайях и одеваются в Лондоне. А Вы в 33 года у нас кто? Рядовой клерк. А знаете, почему? Потому что вместо того, чтобы работать, Вы тут цирк изображаете! Устраиваете! Какую- то идиотскую клоунаду! Уясните раз и навсегда - мне тут не нужны красавцы и юмористы! Понятно?! На меня это не действует!
УСАЧЕВ
(мямлит)
Валерия Ильинична! Да мы просто... Немного разрядиться...
ДВОРЕЦКАЯ
(перебивает)
В общем так, Усачев, у нас серьезная юридическая фирма. Еще одна идиотская выходка в рабочее время, и я Вас уволю. Причем с такой характеристикой, что возьмут только в дворники. Вот там и будете разряжаться! С метлой. Все! Свободны!
ИНТ. КОРИДОР - ДЕНЬ.
Усачев выходит в коридор и аккуратно прикрывает дверь кабинета Дворецкой. После этого делает жест "по локоть", адресуя его Дворецкой.
УСАЧЕВ
(вполголоса)
Уволит она меня! К-к-коза!
Усачев делает несколько шагов и останавливается. Его осеняет мысль.
УСАЧЕВ
(в строну кабинета)
Я тебя сам сейчас уволю!
ИНТ. ТУАЛЕТ - ДЕНЬ.
Усачев заходит в туалет. Подходит к писсуару, расстегивает брюки, писает.
УСАЧЕВ
Ха! Устроила она тут! Диктатуру! Уволит она! С характеристикой! Я тебе, крыса юридическая, такую характеристику сделаю! В привокзальном сортире будешь работать! Писсуарами командовать!
Усачев стряхивает пи-пи и застегивает ширинку. Моет руки. Хочет вытереть руки бумажным полотенцем. Отрывает полотенце, но в руке у него оказывается только небольшой обрывок - полотенца закончились.
УСАЧЕВ
(возмущается)
Блин! Серьезная юридическая фирма у них!.. Руки вытереть нечем...
Усачев раздраженно стряхивает руки и проверяет, нет ли кого в кабинках. Удостоверившись, что он в туалете один, достает мобильный телефон. Ищет номер в записной книжке, нажимает "вызов".
УСАЧЕВ
(по телефону, подобострастно)
Игорь Анатольевич! Здравствуйте! С наступающим Вас! Это Артем Усачев. Юридическая фирма "Соломинка".
(пауза)
А я Вас надолго и не задержу! И уверяю Вас - Вы будете мне безмерно благодарны... Ну... В разумных пределах, конечно...
ИНТ. ОФИС - ДЕНЬ.
Дядин сидит в своем закутке. Сдувает с себя остатки конфетти. Воровато оглядывается и открывает на компе какую-то социальную сеть. Пишет коллективное сообщение. На мониторе видно, как Дядин набирает текст "Друзья! Сегодня мне стукнуло 30 лет. Приглашаю всех в "Колобок" к 19.00". Чуть подумав, Дядин дописывает "подарок необязателен". Нажимает кнопку "отправить всем".
ИНТ. КАФЕ - ВЕЧЕР.
Кафе "Колобок". Аляповатый псевдофолковый стиль: самовары, матрешки, древнерусская вязь. Часы на стене показывают 18.45. Дядин принимает у ОФИЦИАНТА стол на 20 персон.
Стол довольно обильный: несколько видов алкоголя, разнообразные закуски. Официант в "русском народном костюме": косоворотка, полосатые штаны, красные сапоги, картуз с огромным искусственным цветком. Дядин пристально изучает длиннейший чек и проверяет его соответствие с сервировкой. Официант снисходительно смотрит на Дядина.
ДЯДИН
Так... Это у нас есть...
(оглядывает стол)
Так... Это тоже...
ОФИЦИАНТ
(немного нетерпеливо)
Ну что? Все нормально?
ДЯДИН
Ну-у-у-у... Как бы да... Только смотрите, вот в чеке у нас "икра лососевая - четыре...
(показывает на стол)
А тут... Раз, два, три. Три икры! И вот еще... Мясная нарезка... Должно быть шесть, а у нас только пять...
ОФИЦИАНТ
Так не помещается же... Я потом хотел донести.
Дядин "уплотняет" на столе тарелки.
ДЯДИН
Ну, как же не помещается? Смотрите, вот же еще много места. Все прекрасно помещается.
Официант недовольно отворачивается и вздыхает. У стойки - ОФИЦИАНТКА и БАРМЕН. Официантка одета в сарафан, едва прикрывающий ягодицы и кокошник. Бармен одет в атласную рубаху и жилетку, волосы расчесаны на прямой пробор и прилизаны в стиле "кулацкий сын".
БАРМЕН
(ухмыляется)
Видала? Как этот... Добрый молодец... Нашего Леху на ровном месте без приварка оставил?
ОФЦИАНТКА
(зло)
Я б таких добрых молодцев... Мухоморами травила. Прямо на входе.
ИНТ. КАФЕ - ВЕЧЕР.
Дядин сидит за столом - на почетном месте. Смотрит на часы. 19.15. Никого нет. Дядин вздыхает. Переводит взгляд на официантов. Те в ответ злорадно ухмыляются.
ИНТ. КАФЕ - ВЕЧЕР.
На часах 19.30. Дядин отщипывает виноградину и кладет в рот. Жует. За соседний столик садятся четверо студентов: два парня и две девицы. К ним подходит Официантка.
ОФИЦИАНТКА
Здравствуйте, молодые люди! Что будем заказывать?
1-Й СТУДЕНТ
Значит так... Нам четыре чая...
(подумав)
И два рогалика.
1-Я СТУДЕНТКА
Я тоже рогалик буду.
2-Й СТУДЕНТ
Какой рогалик? Это же мучное! Там одни углеводы! Рогалики нам с Пашей, а вам надо фигуру беречь!
ИНТ. КАФЕ - ВЕЧЕР.
20.00. Дядин все еще один, он теряет выдержку. Шумно выдыхает носом, срывает крышку с водки, наливает себе 150. Накалывает шпротину, встает и произносит тост.
ДЯДИН
(с едким сарказмом)
Дорогой Дмитрий! От лица всех... Непришедших мудаков, позволь поздравить тебя с твоим тридцатилетием! В этот знаменательный... Я не побоюсь этого слова, исторический день хочу пожелать тебе большого человеческого счастья, богатырского здоровья и крутого карьерного взлета!.. В общем, чтоб следующие тридцать лет были не хуже предыдущих! Ну...
(чокается с графином)
Давай! За тебя!
Дядин с остервенением большими глотками выпивает водку. Студенты аплодируют Дядину. Дядин поворачивается к студентам.
ДЯДИН
(с легким вызовом)
Нормально сказал?
1-Й СТУДЕНТ
Та ваще!
2-Й СТУДЕНТ
Мы реально заслушались!
2-Я СТУДЕНТКА
(участливо)
А почему Вы один?
ДЯДИН
Кто? Я один?!
Дядин осматривает стол и убеждается, что он действительно один.
ДЯДИН
Ну-у-у-у...
(приглашает широким жестом)
А я Вас приглашаю! Прошу! Не откажите в любезности имениннику!
Студенты удивленно и радостно переглядываются. Обламывается гигантская халява. Они встают и идут за стол Дядина. 2-й Студент берет свой чай и рогалик.
1-Й СТУДЕНТ
(шипит)
Гарик! Не мельчи!
2-Й СТУДЕНТ
А?.. А ну да...
2-й Студент понимает абсурдность своих действий и оставляет чай и рогалик на столе.
ИНТ. КАФЕ - ВЕЧЕР.
Студенты усиленно выпивают и закусывают. Дядин смотрит на них, как кормилец и отец родной. Он уже хорошо поддатый. 1-й Студент наливает себе и поднимает тост.
1-Й СТУДЕНТ
Ну... За Димона!
Студенты выпивают.
2-Й СТУДЕНТ
(1-му Студенту)
Слышь, а че там у тебя?
1-й Студент рассматривает тарелку с мудреным салатым.
1-Й СТУДЕНТ
Хрен его знает! Жрачка какая-то.
2-Й СТУДЕНТ
Давай сюда!
2-й Студент вываливает себе в тарелку закуску и продолжает жрать.
ДЯДИН
(задумчиво)
Что-то как-то у нас невесело... За столом...
1-Й СТУДЕНТ
Че невесело? Сейчас Натаха анекдот расскажет.
2-я Студентка замирает с вилкой возле рта. У нее на тарелке гора еды. Ей хочется кушать, а не анекдоты рассказывать. Но она понимает, что надо.
2-Я СТУДЕНТКА
(тихо, 1-му Студенту)
А какой рассказывать: про Штирлица или про тещу?
1-Я СТУДЕНТКА
(с набитым ртом)
Про тещу. Про Штирлица - тупой.
2-я Студентка вытирает рот салфеткой и быстренько дожевывает. Принимает артистическую позу. Дядин картинно поворачивается к рассказчице.
2-Я СТУДЕНТКА
Короче, так... Просыпается как-то один мужик ночью, смотрит, а у него на кухне свет горит. Он, короче, такой заглядывает потихоньку в кухню, а там теща...
Дядин при слове "теща" начинает ржать.
ДЯДИН
Ха! Теща! Ха-ха-ха!
Все смотрят на Дядина.
ДЯДИН
Извините.
2-Я СТУДЕНТКА
Так вот... Заглядывает он на кухню, а там теща писает в борщ...
Дядин опять ржет.
ДЯДИН
Куда?
2-Й СТУДЕНТ
(сурово)
В борщ.
ДЯДИН
Ха-ха-ха! В борщ! Это смешно! Да! Офигенно! Ха-ха! В борщ! Я не могу! Ржака!
Дядин в приступе смеха хлопает себя по коленке. Замечает, что больше никто не смеется. Умолкает. Смотрит на рассказчицу, которую перебил.
ДЯДИН
Ой, извините, извините! Продолжайте!
2-Я СТУДЕНТКА
(вздохнув)
В общем... Короче, мужик реально в ступоре. И говорит такой теще: "Мама, да что ж Вы делаете?" А теща, короче такая, рейтузы натягивает и отвечает: "Злые вы! Уйду я от вас!"
Все студенты ржут. Дядин непонимающе смотрит на них.
2-Й СТУДЕНТ
(размахивает в воздухе указательным пальцем)
Ха-ха-ха! Уйду я от вас!
ДЯДИН
А дальше?
1-Й СТУДЕНТ
(сквозь смех)
Все! Это конец! Ты че, Димон, не врубился?
ДЯДИН
Ну как... Не совсем.
1-Й СТУДЕНТ
Понимаешь, Димон... В основе этой истории лежит глубокая экзистенциальная драма...
ИНТ. КАФЕ - ВЕЧЕР.
В кафе стремительно входит Оксана. На голове у нее чудовищная высокая прическа, которая ей совершенно не идет. В руках букет и большая коробка, перевязанная ленточкой. На входе Оксана сталкивается с Официанткой и Официантом, которые выходят покурить.
ОКСАНА
Извините, пожалуйста... А где здесь у вас банкет? Здравствуйте!
Официантка показывает на стол Дядина.
ОФИЦИАНТКА
(уныло)
Там у нас... Банкет.
Оксана сует Официанту букет и коробку.
ОКСАНА
Подержите, пожалуйста.
Официант с мрачным лицом берет предметы. Оксана стягивает пальто и поправляет перед зеркалом прическу.
ОКСАНА
(Официанту и Официантке)
Как я выгляжу?
ОФИЦИАНТ
(с иронией)
Сногсшибательно!
Оксана иронии не замечает.
ОКСАНА
(радостно)
Правда?
Оксана забирает цветы и подарок и идет в зал. У Оксаны невероятное вечернее платье с глубоким декольте на спине. При виде этого декольте Официант и Официантка прыскают от смеха.
ОФИЦИАНТКА
Капец!
ОФИЦИАНТ
У нас сегодня че? Клоунский корпоратив?
ИНТ. КАФЕ - ВЕЧЕР.
За столом Дядин и студенты. Дядин уже изрядно пьян. Студенты заканчивают объяснять Дядину смысл анекдота про тещу.
1-Й СТУДЕНТ
...и в этот кульминационный момент тещино альтер-эго как бы... Пытается манипулировать... Коллективным бессознательным семьи. Врубился?
ДЯДИН
А-а... Ну... Да... Да... Теперь врубился.
К столу быстрым шагом подходит Оксана. Несколько подозрительно смотрит на "гостей", но тут же спохватывается и выдает "домашнюю заготовку".
ОКСАНА
Димочка! С Днем варенья тебя!
Оксана чмокает Дядина в щеки.
ОКСАНА
Мцу-мцу-мцу! Извини, что опоздала! Два часа в парикмахерской просидела.
Оксана поправляет прическу, чтоб привлечь к ней внимание.
ОКСАНА
Как тебе?
Дядин не может сразу понять, как ему прическа.
ДЯДИН
Стройнит.
Дядин понимает, что ляпнул что-то не то.
ДЯДИН
Э-э-э... В смысле, молодит.
Тоже не то.
ДЯДИН
Ну в общем...
2-Я СТУДЕНТКА
Оптимальное соотношение формы и содержания.
ОКСАНА
(радостно улыбается)
Правда? Удачно получилось?
1-Я СТУДЕНТКА
(показывает большой палец)
Реально рулит!
Оксана вспоминает о подарках. Сует Дядину букет и коробку.
ОКСАНА
Ой! Это тебе!
Оксана еще раз целует Дядина в щеку. Дядин перепиливает ленточку столовым ножом и открывает коробку. В коробке изящная фарфоровая статуэтка, изображающая Амура с луком. Дядин смотрит на Амура, переводит взгляд на Оксану.
ОКСАНА
Тебе, Димочка, уже 30 лет, а ты все бегаешь от Амура. Вот теперь ты никуда от него не убежишь! Ха- ха-ха!
ДЯДИН
Да? Ну, хорошо!
Дядин ставит Амура на стол перед собой и распахивает на груди рубашку, так, что летят пуговицы.
ДЯДИН
(шутит)
На, стреляй! В холостяцкое сердце!
Студенты хихикают. Оксана садится рядом с Дядиным.
ОКСАНА
(шепотом, Дядину)
А где все? Покурить пошли?
ДЯДИН
(пьяно)
Сдохли! От никотина! Одна капля никотина убила всех!
Оксана нервно хихикает.
ОКСАНА
(шепотом)
А это кто? Твои друзья?
ДЯДИН
Практически родственники!
Оксана улыбается "родственникам".
ОКСАНА
Здравствуйте!
(пауза)
Ой, а можно я скажу тост?
2-Й СТУДЕНТ
Просим, просим!
1-Й СТУДЕНТ
(берет бутылку)
Водочки?
ОКСАНА
Не-не-не-не! Мне чего-нибудь легенького!
1-й Студент наливает Оксане вина и стучит ложкой по бокалу.
1-Й СТУДЕНТ
Так, минутку внимания! Тост!
ОКСАНА
Спасибо.
Оксана встает с бокалом.
ОКСАНА
(сбивчиво)
Я хочу поднять этот бокал за нашего любимого Диму! Вы, конечно, знаете, какой он прекрасный человек... А я еще знаю, какой он прекрасный сотрудник. У него отлично развито чувство локтя. Он замечательный командный игрок. Дима всегда там, где трудно. Если сравнить нашу фирму с кораблем, то если в этот корабль попадает торпеда, Дима обязательно заткнет собой пробоину и спасет весь экипаж!
Студенты аплодируют безумному тосту.
2-Й СТУДЕНТ
За торпеду!
1-Я СТУДЕНТКА
За корабль!
1-Й СТУДЕНТ
(поправляет всех)
За Димона! Стоя!
Все встают и чокаются. Дядин разговаривает с Амуром.
ДЯДИН
(распахивает рубашку)
Давай, короче, торпеду! В сердце прямо! Давай! В сердце моего корабля!
Дядин пьяно таращится на Амура.
ДЯДИН
(Амуру)
Че? Очкуем?
Дядин хватает Амура и убирает со стола на стул Оксаны.
ДЯДИН
Иди, давай, отсюда!
Все выпивают и садятся. Оксана толстой попой давит Амура насмерть. Под попой раздается зловещий хруст.
ОКСАНА
Ой!
Оксана вскакивает и обнаруживает обломки Амура. У Дядина звонит телефон. Оксана поднимает обломки Амура и чуть плачет.
ДЯДИН
(развязно, по телефону)
Але! Карлович! Здорово!
ОКСАНА
Ой, ну как же это?! Как же он тут оказался?
ДЯДИН
(по телефону)
А че ты до сих пор не тут? У меня, между прочим, сегодня день рождения! Мне тут подарков всяких надарили!
ОКСАНА
Ой, как жалко! И как неудобно получилось! Может, его можно как- то склеить?
ДЯДИН
(по телефону)
Че там у тебя не склеилось?
ОКСАНА
(Дядину)
А давай, я тебе другого подарю?
ДЯДИН
(по телефону)
А давай, я к тебе сам приеду! Все! Жди!
Дядин вскакивает, опрокидывая стул.
ДЯДИН
Друзья мои, мне срочно надо! Категорически вынужден откланяться! Щас...
Дядин выбирает непочатую бутылку коньяка и прихватывает закуску - банку маринованных огурцов..
ДЯДИН
(конспиративным тоном)
Это на вынос... Тс-с-с!..
ОКСАНА
Дима, ты куда? А как же я?
ДЯДИН
(интимным тоном)
А ты, как настоящий друг... С чувством локтя... Должна заткнуть пробоину в моем корабле!
ИНТ. КОНСПИРАТИВНАЯ КВАРТИРА - ВЕЧЕР.
Квартира, оборудованная по последнему слову шпионской техники: компьютеры, мониторы, серверы, камеры, микрофоны. Все это расположено на нескольких столах и разных кронштейнах. КАРЛОВИЧ сидит в огромном уютном кресле.
В углу стоит большая клетка с попугаем. На клетке заметная табличка с надписью "ЛЕНИН". Дядин наливает коньяк из захваченной бутылки в стаканы.
КАРЛОВИЧ
(поднимает стакан)
Ну...
ЛЕНИН
(кричит)
За победу мировой революции! За победу мировой революции!
КАРЛОВИЧ
Пс-с! Тихо, птица! Не на митинге! У нас тут день рождения!
ЛЕНИН
Ревизионизм! Ревизионизм!
КАРЛОВИЧ
Пст!
(Дядину)
Давай, Димка, за тебя!
Карлович и Дядин чокаются. Выпивают коньяк и закусывают маринованными огурчиками, доставая их руками из банки.
ДЯДИН
Хорошо тебе, Карлович! Можешь выпить на работе... Можешь закусить... И тебе слова никто не скажет! Знаешь... Если честно, я тебе завидую! Ты... Мужик! Понял? Мужик с большой буквы! Сам себе начальник!
КАРЛОВИЧ
Димыч... Ну так и ты будь сам себе начальником.
ДЯДИН
(вздыхает)
Ха! Легко сказать. Чтоб быть начальником, нужно... Я не знаю... Харизма нужна. Понял? Харизма! Чтоб люди любили меня не за профессиональные способности, или там всякие моральные качества... А сразу! Авансом! Вон у нас в конторе - Усачев! Мудак феерический, как специалист - тьфу! Пустое место! И при этом душа коллектива! И девушкам он нравится, и если кому дадут повышение - так ему в первую очередь!
(поднимает палец)
Потому что...
ЛЕНИН
Политическая проститутка! Политическая проститутка!
ДЯДИН
Потому что харизма у него есть!
Карлович встает и накрывает клетку большим платком.
КАРЛОВИЧ
Запарил ты, Ленин, своей политикой!..
Дядин снова берется за бутылку.
ДЯДИН
Давай еще по одной. За харизму, которой у меня нет и не будет.
Карлович останавливает жестом.
КАРЛОВИЧ
Подожди, Димыч, подожди!
ДЯДИН
Че?
КАРЛОВИЧ
Есть у меня одна идея! Я, кажется, придумал, что тебе подарить на день рождения. Мы тебе, дорогой, сделаем харизму!
(с грузинским акцентом)
Будет харизма-пэрсик - мцу!
(целует щепоть)
Как у Джеймса Бонда!
ДЯДИН
Карлович, не юродствуй! Это больная тема, между прочим!
КАРЛОВИЧ
А я не юродствую. Я серьезно. Ты думаешь, мы чем в отделе в отделе "П" занимаемся?
ДЯДИН
(подумав)
Пропагандой?
КАРЛОВИЧ
Молодец, соображаешь. Только пропаганда сейчас не такая, как во времена Геббельса - бла-бла- бла по радио в прайм-тайм... Сейчас такие технологии в ход пошли! Мама, не горюй!
ДЯДИН
Какие технологии?
КАРЛОВИЧ
Психотропное оружие массового поражения. Причем, уже никто никого не стесняется - мочат по всем фронтам!
Дядин непонимающе смотрит на Карловича.
КАРЛОВИЧ
Не заметил? Ну хорошо. Давай, возьмем к примеру политику... Ты думаешь, это ты решаешь, что какой-то там президент Сидоров хороший, а, скажем, лидер оппозиции Иванов - плохой?
ДЯДИН
Ну а... Кто?
КАРЛОВИЧ
Ха! Кто...
(тычет себе в грудь)
Чекист в кожаном пальто! Димочка, это мы сочиняем программки и загружаем их в мозг дорогим согражданам. Рейтинг любого политика... Или там... Бизнесмена, актера, певца... Можно обрушить за 40 секунд. Или наоборот... Из любого Петрушки сделать Александра Македонского!
ДЯДИН
(шепотом)
А как же это... Права человека? Женевская конвенция? Хельсинские соглашения?
КАРЛОВИЧ
Дима! Ну елы-палы! Тебе тридцать лет! А ты все в демократические сказки веришь! Думаешь...
(кивает в сторону Запада)
...у них по-другому? Ладно... Давай возьмем этого... Барака Обаму. Кто он такой?
ДЯДИН
Ну как... Президент!
КАРЛОВИЧ
А ты вот скажи мне, кто о нем слышал до того, как он стал президентом? Я понимаю, Мартин Лютер Кинг... Луи Армстронг... Эдди Мерфи... Этот...
(щелкает пальцами)
Майкл Джексон! Это я понимаю. А кто такой Барак Обама?
ДЯДИН
(с вызовом)
Кто?!
КАРЛОВИЧ
Кто... Да никто! Вот ты его возьми и посади в центре Гарлема...
(загибает пальцы)
Петь рэп не умеет, танцевать степ тоже не умеет! В баскетбол - ну максимум третий детский разряд. И тут на тебе! Звезда всеамериканского масштаба! Чья это заслуга? Правильно - американского отдела "П".
ДЯДИН
(шепотом, изумленно)
Подожди, Карлович... Так что... Ты меня можешь, как Обаму?
КАРЛОВИЧ
Нет... Ну... На уровне Обамы не могу... Ты ж нам так можешь все политическое равновесие порушить... Но на уровне твоей конторы - как два пальца. Будешь там у себя, как Бэтмен летать!
ИНТ. ОФИС - УТРО.
Следующее утро. Дядин сидит в своем закутке с опухшим лицом, щурится от света и заметно страдает от похмелья. Потихоньку достает из тумбочки минералку и пьет, стараясь не афишировать свое состояние. У Дядина звонит телефон - бравурная мелодия "Ода к радости" Бетхвена. Дядин морщится от громкого звука, нажимает "Прием".
ДЯДИН
(страдальческим голосом)
Але...
ИНТ. КОНСПИРАТИВНАЯ КВАРТИРА - УТРО.
На своем рабочем месте сидит бодрый Карлович и говорит через гарнитуру с Дядиным.
КАРЛОВИЧ
Гутен морген! Ну что, дорогой? Готов в супермены?
ЛЕНИН
Будь готов! Всегда готов! Как Гагарин и Титов!
КАРЛОВИЧ
(Ленину)
Пст!
(в гарнитуру)
Значит так, Димыч... Сейчас я тебе загружу в комп два файла.
(пауза)
Как, как... Через сеть загружу... Да... Сейчас увидишь на рабочем столе две иконки: Zombie.exe и Antizombie.exe. Запускаешь Зомби. Программка очень хитрая: она сама себя установит на все компы вашей конторы и покажет твоим коллегам маленький видеоролик. 60 секунд кодирования, и твоя новая репутация готова. А потом, что немаловажно, программка сама себя сотрет.
(пауза)
Ну а ты как хотел? Кровавая гэбня следов не оставляет.
ИНТ. ОФИС - УТРО.
Дядин продолжает разговор.
ДЯДИН
(шепотом)
Карлович, а мне надо смотреть этот ролик?
ИНТ. КОНСПИРАТИВНАЯ КВАРТИРА - УТРО.
КАРЛОВИЧ
(немного подумав)
Мн-мн-мн-мн... Нет, Димон. Тебе смотреть не надо. Тебе придется самому в себя поверить. Как говорится, в ручном режиме.
(пауза)
Да ты не бзди! Если почувствуешь, что что-то пошло не так - запускаешь программку Антизомби и откатываешь все назад. Ну что, готов?
(пауза)
ОК, начинаем обратный отсчет. Пять, четыре...
ИНТ. ОФИС - УТРО.
ДЯДИН
Три, два, один...
Дядин наводит курсор на иконку Zombie.exe.
ДЯДИН
Пуск!
Дядин зажмуривается и делает двойной щелчок.
ИНТ. КАФЕ - УТРО.
За столом сидит Усачев. Напротив сидят ДЖОКЕР и МАНЮЯНЯ. Манюня жрет тройную порцию пельменей, щедро сдобренных сметаной и запивает чам. Перед ним несколько полных и несколько пустых стаканов в мельхиоровых подстаканниках. Джокер изображает крутого мафиози: длинное пальто, темные очки, зубочистка в зубах и колода карт, которую Джокер непрерывно тасует одной рукой. На лице у Джокера такое выражение, как будто он Крестный отец всей мировой преступности.
ДЖОКЕР
Ну, в целом, задача, ясна. Осталось уточнить объемы финансирования этой операции.
Усачев с многозначительным видом пишет на салфетке сумму. В это время Манюня случайно откусывает один зубчик от вилки и вынимает его изо рта. Джокер незаметно толкает Манюню в бок – дескать, не позорь! Усачев переворачивает салфетку и подвигает к Джокеру. Джокер аккуратно, как карты в покере, смотрит надпись.
ДЖОКЕР
(с саркастической усмешкой)
Улыбнуло. Только этого даже...
(кивает на Манюню)
...ему на пельмени не хватит.
Джокер показывает сумму Манюне.
МАНЮНЯ
(Джокеру)
Не знаю, короче, как тебя, Джокер... А меня подобные предложения ранят в самое сердце!
(Усачеву)
Понял?..
Усачев поднимает брови.
УСАЧЕВ
Ну хорошо... А сколько вы хотите?
ДЖОКЕР
Ну...
(задумывается)
Дописывай ноль и можешь считать, товар у тебя.
УСАЧЕВ
Господа, ну какой ноль?! Нет, ну это несерьезно! Там работы на десять минут. Тем более, я уже все продумал до мелочей. Сегодня у нас будет новогодний корпоратив. Все нажрутся в хлам и будут прыгать, как олени. Вы наряжаетесь Дедом Морозом и Снегурочкой... Камеры наблюдения вас естественно срисуют, но опознать же никто не сможет. Так?
ДЖОКЕР
Ну так.
УСАЧЕВ
Вот. Потихоньку зашли. Потихоньку взломали сейф. Сейф - это одно название, там такая жестянка стоит - ее консервным ножом открыть можно. Взяли папочку и потихоньку ушли. Завтра созвонились, вы мне - папочку, я вам - гонорар. Все легко и просто.
МАНЮНЯ
А че ж ты тогда серьезных людей тревожишь, если все так легко и просто? Сам бы и бомбанул свой сейф, короче!
УСАЧЕВ
Господа, ну я же вам объяснял! Мне нужно железное алиби.
МАНЮНЯ
(кивает Джокеру)
Какой хитрожопый пассажир! Хочет и бациллу съесть и на парашу не сесть!
ДЖОКЕР
Железное алиби - отдельных денег стоит. Тут если все грамотно прокалькулировать, так придется еще один ноль дописывать. Сечешь? Так что соглашайся, пока мы не передумали.
МАНЮНЯ
(доедает последний пельмень)
Считай, короче, что мы сделали тебе новогоднюю скидку!
ИНТ. КУРИЛКА - УТРО.
Курилка. Вокруг Дядина стоят Колготников, Гриценко, секретарь Дворецкой ГЕНА и ОЛЕГ - сотрудник с лицом патологического интеллектуала. Плюс еще несколько сотрудников фирмы. Кто-то курит, кто-то уже докурил. Дядин заканчивает рассказывать анекдот про тещу.
ДЯДИН
А теща, значит, встает, натягивает рейтузы и говорит:
(проникновенно, выдержав паузу)
"Злые вы, уйду я от вас".
Все замирают, а потом смачно ржут. Все, кроме особо тупого Колготникова.
ГРИЦЕНКО
(сквозь смех)
Какая прелесть! Димочка, за что я тебя люблю, так это за твой ювелирный юмор!
ГЕНА
(машет изящными руками)
Димон, такой тонкач! Это люкс, Дима! Это тонкач года! Класс! Класс!
Все обращают внимание на серьезного Колготникова. Повисает пауза.
КОЛГОТНИКОВ
Что? Что вы на меня смотрите?!
ГЕНА
(похохатывая)
Ждем, когда дойдет!
(хрюкает)
Тх-тх-тх!
ГРИЦЕНКО
Колготников, ты что, издеваешься? Ты что, действительно ничего не понял?
КОЛГОТНИКОВ
(срывается)
Да, я ничего не понял! Да, я тупой!
ГРИЦЕНКО
Ну, ну, ну... Прекращай, Колготников! Ну что ты, как баба!
КОЛГОТНИКОВ
(слегка успокаивается)
Хорошо! Вы тут умные все! Остроумные! Ну, давайте! Объясните мне, в чем смысл этого анекдота! Давайте! Помогите тупому!
ИНТ. КОРИДОР - УТРО.
Оксана опаздывает и крадется по коридору мимо секретарского предбанника и директорского кабинета, на ходу снимая одежду. Но тут распахивается дверь предбанника, и в коридор выходит Дворецкая.
ДВОРЕЦКАЯ
(кричит)
Гена!
Дворецкая замечает Оксану - опоздание налицо. Из курилки выскакивает Гена. Оксана пользуется тем, что внимание Дворецкой переключилось на Гену, пытается "прикинуться шлангом" и потихоньку пройти в офис, но не удается.
ДВОРЕЦКАЯ
(Оксане)
Э-э-э-м-м-м...
ОКСАНА
(оборачивается)
А?..
ДВОРЕЦКАЯ
Подождите! Не уходите!
Оксана замирает. К Дворецкой подбегает Гена.
ГЕНА
Я покурить... На две минуточки.
ДВОРЕЦКАЯ
(раздраженно, Гене)
Где новогодние списки? Почему я должна их искать?
ГЕНА
Щас... Щас...
Гена проскальзывает в предбанник.
ДВОРЕЦКАЯ
(Оксане)
И Вы еще! Опаздываете каждый день! Думаете, я ничего не замечаю! Я все замечаю!
Дворецкая уходит к себе, хлопнув дверью. Оксана скептически смотрит на отражение своей толстой фигуры в зеркале на стене.
ОКСАНА
(вздыхает)
Конечно! Попробуй не заметить!
ИНТ. КУРИЛКА - УТРО.
Те же минус Гена. Гриценко объясняет Колготникову, в чем юмор анекдота про тещу. Все смотрят на Колготникова, как на великовозрастного двоечника.
ГРИЦЕНКО
(терпеливо объясняет)
Господя ты Боже мой, Колготников! Ну представь себе предысторию! Теща живет в доме зятя. Всех задалбывает. Ее, естественно, всерьез никто не воспринимает. Зять старается от нее вообще абстрагироваться! А она потихоньку жарит свои обидки и пакостит по мере сил. Апофеозом ее партизанской борьбы становится ночное мочеиспускание в борщ! И тут зять ее берет, что говорится, с поличным. Па-ба-ба-баммм! И что же будет дальше - как бы спрашиваем мы... А дальше наиболее вероятны два варианта. Или теща получает в бубен от зятя, что вполне логично и справедливо... Или идет на дурку с поганом диагнозом.
(патетично)
Но! Теща придумывает гениальный ход - она становится в позу великомученицы и говорит вот это сакральное - "Злые вы. Уйду я от вас!"
Колготников тупо смотрит на Гриценко.
ГРИЦЕНКО
(на грани истерики)
Не понял?
Колготников безнадежно мотает головой. Гриценко обессиленно выдыхает.
ГРИЦЕНКО
Огх-х-х-х!
(Олегу)
Олеженька, объясни лучше ты. Или я его сейчас убью!
ОЛЕГ
(Колготникову)
Понимаешь, Мишель, теща эту фразу говорит так, как будто она сжигает все мосты и уходит навсегда из якобы ненавистного дома, где над ней якобы долго и цинично издевались. А испорченный борщ - это всего лишь невинная шалость на фоне чудовищной человеческой трагедии! Вселенского заговора, буквально раздавившего эту бедную женщину. Понял? Не понял? Ладно, Колготников, забудь, а то процессор сгорит.
(поворачивается к Дядину)
Слушай Димасик, я вообще с тобой хотел поговорить... Ты что делаешь на рождественских каникулах?
ДЯДИН
Да пока не знаю. А что?
Олег приобнимает Дядина за плечи.
ОЛЕГ
Слушай, у нас тут отличная компания собирается. Едем на Валдай. На недельку. Лыжи, елки, палки! Холодная водка, горячий шашлык! Еще более горячие разведенные женщины... А?!
ДЯДИН
Ну я не знаю... Надо подумать...
ОЛЕГ
Подумай, дружище, подумай! Я буду очень рад, если ты поедешь с нами.
ГРИЦЕНКО
(Олегу)
Ну ты шустрый! Я сама хотела Димку заангажировать на недельку.
(Дядину)
Димасик, я и моя племянница... Тоже, кстати, горячая разведенная женщина... В общем, мы летим на Рождество в Вену. Ты был в Вене?
ДЯДИН
Не был, Инесса Павловна.
ГРИЦЕНКО
Вот. А нам нужен мужественный и остроумный попутчик!
ИНТ. КОРИДОР - УТРО.
Из коридора сквозь щелку на сцену в курилке смотрит Оксана. У нее круглые глаза и открытый рот. Окасана моргает несколько раз, как бы пытаясь разогнать галлюцинации.
ОКСАНА
О-хре-неть!
ИНТ. ОФИС - УТРО.
Оксана садится на свое место, пристраивает свои шмотки, поправляет прическу, включает комп. Слышит, как рядом шушукаются и хихикают Кристина и Марина. Оксана прислушивается. В ходе этого диалога из курилки возвращаются сотрудники.
КРИСТИНА
Колготникову? По 12 балльной шкале? Минус сто. Ха-ха-ха!
Кристина и Марина хихикают.
МАРИНА
А Геночка?
КРИСТИНА
Ха! Геночка! Геночка у нас в другой лиге выступает.
МАРИНА
Ну, хорошо, а Усачев?
КРИСТИНА
Артемчик?
(поднимает глаза в потолок)
Ну... Артемчику я бы дала баллов восемь... Нет, даже не восемь! Семь баллов. Он, конечно, секси и все такое... Но это все не то. Знаешь, кому бы я дала 12 баллов?
Марина переспрашивает взглядом.
КРИСТИНА
(мечтательно)
Димочке Дядину.
МАРИНА
Да я вижу, подруга, ты б ему дала не только 12 баллов.
Оксана в очередной раз выпадает в осадок и тянется ухом к коллегам, едва не падая со стула.
КРИСТИНА
(возбужденно шепчет)
Ой, Маринка, я от него слабею! Прям ноги дрожат. Причем внешне вроде ничего особенного - ну мужик, и мужик. Но в нем такая внутренняя сила чувствуется! Прямо кажется, вот разорви ему рубашку, а там такая грудь волосатая и мышцы такие! Мне кажется, в нем такой зверюга сидит!
(чувственно вздыхает)
Ох-х-х! Я бы этого зверюгу выпустила на волю! Как ты думаешь, а почему Дядин не женат! Ему ж только моргнуть - телки штабелями будут к его ногам рушиться!
МАРИНА
Я думаю, Дядин глубоко порядочный человек. Потому и не женат.
КРИСТИНА
Какая связь?
МАРИНА
Прямая! Ты представь себе, женился он на какой-нибудь... И будет она всю жизнь наблюдать, как телки Димочке на шею вешаются и в штаны лазят! Как к себе домой!
КРИСТИНА
Ну и че?
МАРИНА
Че! А законная жена будет страдать! Вот поэтому Дядин как порядочный человек и не женится!
КРИСТИНА
(наклоняется к уху Марины)
Слушай! Я сегодня на корпоративе Дядина заклею!
МАРИНА
Мне кажется, Кристиночка, ты не в его вкусе.
КРИСТИНА
С чего бы это?
МАРИНА
Ты знаешь, походу ему брюнетки должны нравиться.
КРИСТИНА
Ага! Седые и лысые! Ладно, сегодня вечером посмотрим, кто ему нравится...
Оксана так заслушивается, что ее немаленькая тушка перевешивает, и Оксана со стулом падает на пол. Кристина и Марина замолкают. Все смотрят на рухнувшую Оксану.
МАРИНА
(кивает на Оксану Кристине)
Видишь? Даже эта. Штабелями!
Кристина и Марина смотрят на Дядина и синхронно томно вздыхают.
ИНТ. КАБИНЕТ ДВОРЕЦКОЙ - ДЕНЬ.
Дворецкая сидит в кресле и просматривает список поощрений на Новый Год. Гена изображает живейшее участие - он слегка присел на подлокотник кресла и смотрит в список через плечо Дворецкой.
ДВОРЕЦКАЯ
(не оборачиваясь)
С подлокотника спрыгнул!
Гена мягким движением сдвигает попу с подлокотника.
ГЕНА
Ой! Я нечаянно. Извините, Валерия Ильинична!
Дворецкая бегло просматривает бумагу сверху-вниз и снизу-вверх.
ДВОРЕЦКАЯ
(раздраженно)
Что-то я вообще ничего не понимаю! А где Дмитрий Денисович?!
ГЕНА
(искренне не понимая)
Какой Дмитрий Денисович?
ДВОРЕЦКАЯ
Гена, у нас есть только один Дмитрий Денисович! Дядин!
ГЕНА
Ой! Точно! Как же это мы с Вами, Валерия Ильинична, так лопухнулись-то а? Дайте-ка я гляну!
Гена берет у Дворецкой "наградной лист" и бегло его просматривает.
ГЕНА
Вот напортачили, так напортачили! Это ж теперь кого-то вычеркивать надо. Премиальный фонд-то не резиновый.
ДВОРЕЦКАЯ
Ну так вычеркивай!
ГЕНА
(чешет подбородок)
Даже и не знаю...
Дворецкая выдергивает бумагу у Гены. Быстро просматривает.
ДВОРЕЦКАЯ
Чего ты не знаешь? Усачева вычеркиваешь! Дядину - главную премию!
ИНТ. ОФИС - ДЕНЬ.
В офис быстрым шагом заходит опоздавший Усачев. Стараясь не привлекать внимания к факту своего опоздания, он сразу садится на свое место, как будто сидит тут уже два часа. Стучит костяшками в перегородку Марины.
УСАЧЕВ
(вполголоса)
Мариночка! Гуд монинг!
МАРИНА
(сурово, не отрываясь от монитора)
Хау ду ю ду, май деар френд!
УСАЧЕВ
Меня никто не искал?
МАРИНА
(не отрываясь от монитора)
Конечно искали.
УСАЧЕВ
Кто?
МАРИНА
Да все. И полиция, и частные детективы... И спецбригада МЧС... Кинолог с собакой заходил, спрашивал...
УСАЧЕВ
Марин, ну я серьезно.
КРИСТИНА
(через перегородку)
Усачев, успокойся! Если бы ты не мешал людям работать, вообще никто бы не обратил внимания, есть ты или нет.
Усачев не понимает, почему обычно лояльные сотрудницы стали вдруг так суровы.
УСАЧЕВ
Не понял! Это че, гендерный заговор какой-то?
Раздается голос Дворецкой. Все умолкают и смотрят на начальницу.
ДВОРЕЦКАЯ
Так! Попрошу минуту внимания! Напоминаю, сегодня у нас новогодний корпоратив! Поэтому объявляется короткий рабочий день. До 14.00.
Сотрудники фирмы выкрикивают "Вау!", "Класс!", "Отлично!", "Мудрое решение!" и аплодируют.
ДВОРЕЦКАЯ
Но это не значит, что кто-то в 14.00 может уйти, а потом вообще не прийти. Не забывайте, дорогие мои, что мы с вами - одна семья. И мы должны быть вместе и в будни, и в праздники. И в горе, и в радости. Только так мы сможем выжить в этом жестоком мире. В общем, в 19.00 жду всех в маскарадных костюмах. Явка, как вы поняли, строго обязательна. Тем более, это в ваших же интересах. Будут разные сюрпризы, в том числе выдача премий. А кое-кого
(смотрит выразительно на Дядина)
я даже повышу в должности.
НАТ. УЛИЦА - ДЕНЬ.
Джокер и Манюня стоят возле витрины магазина. На витрине манекены в костюмах Снегурочки и Деда Мороза.
МАНЮНЯ
Джокер, это ж не по понятиям!
ДЖОКЕР
А что ты предлагаешь? Кирпич в витрину?
МАНЮНЯ
Ну... Как вариант.
ДЖОКЕР
(Смотрит на Манюню снизу вверх)
Эх, Манюня, Манюня! Никогда из тебя не вырастет дон Корлеоне!
МАНЮНЯ
Чего это?
ДЖОКЕР
Не умеешь масштабно мыслить. Мы на серьезное дело идем, а ты хочешь из-за пары клифтов засыпаться.
ИНТ. ОФИС - ДЕНЬ.
Марина сидит на столе Дядина, трется о Дядина ногами и отчаянно флиртует.
МАРИНА
Димочка, а ты в каком костюме придешь?
ДЯДИН
М-м-м... Даже и не знаю. А в костюме сотрудника юридической фирмы нельзя?
МАРИНА
Ты что? Дворецкая тебя оштрафует за подрыв корпоративного духа.
ДЯДИН
Ну... Тогда... А-а-а... Э-э-э...
МАРИНА
(радостно)
Димочка! А давай ты будешь Цезарь, а я Клеопатра!
ДЯДИН
Ну-у-у... Давай.
ИНТ. МАГАЗИН - ДЕНЬ.
Джокер и Манюня в магазине выбирают себе наряды. Они рассматривают тулупы, шапки, бороды и прочие атрибуты новогодних персонажей. При этом в руках Манюни все ломается, рвется, трескается. Продолжается их спор о том, кто кем будет.
ДЖОКЕР
(с нажимом)
Нет! Это я буду Дед Мороз, а ты - Снегурочка.
МАНЮНЯ
А че я - Снегурочка?
ДЖОКЕР
А кто? Если я - Дед Мороз?!
ИНТ. ОФИС - ДЕНЬ.
Кристина массирует шею и плечи Дядина. Дядин балдеет.
КРИСТИНА
(шепчет на ушко)
А давай, ты будешь Наполеон, а я Жозефина.
ДЯДИН
Ну-у-у... В принципе, можно...
Оксана смотрит, как Кристина флиртует с Дядиным. Она не выдерживает и подходит с целью переключить внимание Дядина на себя.
ОКСАНА
Дим, как ты думаешь, какой мне костюм подойдет?
Дядин открывает рот, но его опережает Кристина.
КРИСТИНА
Дюймовочки. Стопроцентное сходство. Только по дороге крота себе какого-нибудь найди. Для комплекта.
ИНТ. МАГАЗИН - ДЕНЬ.
Джокер и Манюня перед зеркалом в магазине. Джокер в костюме Деда Мороза. Все очень органично плюс оригинальный штрих - темные очки. Джокер также похож на кота Базилио в исполнении Ролана Быкова. У Манюни короткая голубая дубленка, блестящие лосины, огромный кокошник, накрашенная морда, накладная коса. Но есть проблема - обуви для Снегурочки не нашлось. На ногах Манюни высокие армейские ботинки 48-го размера. Джокер и Манюня скептически смотрят на ботинки. Вмешивается ПРОДАВЕЦ - модненький мальчик "во всех трендах".
ПРОДАВЕЦ
А вы знаете... Очень даже классно получилось. Комбинация стилей - это сейчас четкий тренд. Фолк плюс милитари - это вообще разрыв шаблона! Прорыв однозначно! Вери кул!
МАНЮНЯ
Че?
(Джокеру)
Че он говорит?
ДЖОКЕР
Говорит, ты конкретно порвешь всех своими тапками.
МАНЮНЯ
Слышь, Джокер, мне тоже че-то они не нравятся. Давай че-нить попроще купим. Там... Кроссовки какие- нибудь...
ПРОДАВЕЦ
Нет, нет, нет! Никаких кроссовок! Вы что?! Сейчас Вы – Снегурочка - скай-фай! А в кроссовках будете кто? Снегурочка-гопник?
Манюня берет Продавца за шкирку и приподнимает.
МАНЮНЯ
Я тебе сейчас за гопника, знаешь, че сделаю?.. Я тебя конкретно по стенке размажу. Понял? Чисто, как повидло!
ДЖОКЕР
(одергивает Манюню)
Манюня! Поставь фраера на место!
МАНЮНЯ
А че он, как этот?
ДЖОКЕР
(шипит)
Пст! Тихо! Договорились - идем на дело без никакого шухера!
Манюня нехотя опускает Продавца.
ДЖОКЕР
(Продавцу)
Все нормально! Мы все покупаем.
ИНТ. ОФИС - ДЕНЬ.
В офисе пусто - все разошлись. Оксана в глубокой задумчивости собирает сумку и натягивает верхнюю одежду. Мимо нее идет к выходу Гриценко.
ОКСАНА
(окликает Гриценко)
Инесса Павловна! Инесса Павловна! Можно Вас на минутку?
Гриценко останавливается у выхода.
ГРИЦЕНКО
Что, Оксан?
Оксана подходит к Гриценко.
ОКСАНА
(вполголоса)
Инесса Павловна, а что сегодня случилось?
ГРИЦЕНКО
В смысле?
ОКСАНА
Вы заметили, как все наши бабы за Димкой Дядиным ухлестывают?
ГРИЦЕНКО
Ну так, а что здесь необычного? Все как всегда: половозрелые самки пытаются привлечь внимание альфа- самца.
(чуть подумав)
Была бы я лет на пятнадцать помоложе... Я бы... Э-э-эх!
Гриценко уходит. Оксана застывает с открытым ртом.
ОКСАНА
Альфа-самца?!!!!
НАТ. УЛИЦА - ДЕНЬ.
Джокер и Манюня в новогодних костюмах подходят к раздолбанной тачке Джокера.
ДЖОКЕР
Ну что, коллега... Подготовительный этап завершен. Выходим на финишную фазу.
Джокер берется за дверцу и тут же получает мощный подсрачник. Джокер и Манюня оборачиваются. Сзади стоят пятеро Дедов Морозов. Они держат посохи, как биты. Самый мелкий и самый наглый ДЕД МОРОЗ - явно основной.
ДЕД МОРОЗ
Попались, уроды!
МАНЮНЯ
Слышь... Ты базар фильтруй!
ДЕД МОРОЗ
(с вызовом)
А то че?
Манюня смотрит на Джокера - типа будем устраивать шухер до операции или как? Мимо медленно проезжает ментовская машина. Джокер поднимает палец и мимикой делает Манюне знак - подожди! Деды Морозы опускают посохи и делают благодушные лица. Менты уезжают.
ДЕД МОРОЗ
(Джокеру и Манюне)
Пошли, отойдем. Разговор есть. Профессиональный.
НАТ. ПЕРЕУЛОК - ДЕНЬ.
Глухой загаженный переулок с мусорными баками и граффитти на стенах. Манюня и Джокер прижаты к стенке. На них наезжают Деды Морозы.
ДЕД МОРОЗ
(истерирует)
Сколько раз вам, козлам залетным, говорили - не лезьте на чужую территорию! Это наш бизнес, больше здесь никто не работает! Вам говорили? Говорили! Предупреждали? Предупреждали! Рейдеры поганые! А теперь получай!
Мелкий Дед Мороз со всего маху бьет Манюню посохом по голове. Посох ломается. Манюня потирает лоб.
МАНЮНЯ
Ай, блин! Больно!
Манюня смотрит на Джокера.
ДЖОКЕР
Ладно. Маленький шухер разрешаю.
(строго)
Только маленький!
После этого Манюня избивает Дедов Морозов. Те разлетаются, стекают по кирпичным стенам, влетают головой в мусорные баки, в общем, совершают разнообразные смешные и позорные трюки. Разобравшись с четырьмя здоровыми Морозами, Манюня собирается заняться наглым главарем. Тот сначала замер от неожиданного поворота событий и только, выпучив глаза, смотрел, как избивают его подельников. Но теперь понял, что сейчас его будут убивать. Дед Мороз порывается бежать из переулка, но путь ему преграждает Джокер. В руке Джокера щелкает выкидуха.
ДЕД МОРОЗ
(сипло)
Подождите! Э-э-э... Вы чего? Му-мужики... Мы ж, Деды Морозы, должны по-помогать друг... Другу... Мы ж по одну сторону ба-барикад...
На Деда Мороза зловеще надвигается Манюня. Дед Мороз от ужаса зажмуривает глаза. Слышится приближающаяся ментовская сирена. Дед Мороз ждет смерти, но ничего не происходит. Дед Мороз открывает глаза. Джокера и Манюни нет. Вокруг валяются избитые коллеги. Дед Мороз смотрит вниз, на штаны. Между ног у него свисает желтый сталактит.
ИНТ. МАШИНА ДЖОКЕРА - ДЕНЬ.
Джокер и Манюня в машине Джокера. Джокер заводит машину с нескольких раз. Манюня щупает шишку на лбу.
МАНЮНЯ
Зря ты меня подорвал! Этот мелкий бес, получается, спрыгнул с базара. Не по понятиям это.
ДЖОКЕР
Манюня! Ты не забыл, что мы на дело идем?
МАНЮНЯ
Да ничего я не забыл!
ДЖОКЕР
И потом... Если б нас менты повязали...
(смеется)
Тебя б в КПЗ братва точно прессанула.
МАНЮНЯ
Кого? Меня?! Да у меня четыре ходки по правильным статьям! Понял?!
Джокер поворачивается к Манюне и хрюкает от смеха - огромная слегка небритая Снегурочка с шишкой на лбу и кокошником набекрень. Джокер молча поворачивает зеркало в салоне, чтоб Манюня мог на себя посмотреть. Манюня видит свое отражение.
МАНЮНЯ
Ёп!
Манюня поворачивает зеркало, чтобы лучше себя рассмотреть, но по традиции зеркало отламывает. Виновато смотрит на Джокера. Джокер забирает зеркало.
ДЖОКЕР
(зло)
Поехали уже! А то на этот их опоздаем! Утренник!
ИНТ. ОФИС - ВЕЧЕР.
Вечер. Тот же офис "Соломинки". Из столов сдвинут один большой праздничный стол. У одной стены расположилась АЛИНА - бойкая женщина-тамада-диджей лет 55-ти. У Алины ноутбук с музыкой и клипами, какая-то хитрая фигня, дающая разноцветное освещение офиса, микрофон и пара динамиков с усилителем. Музыка дублируется клипами на большой плазме. Верхний свет выключен, в офисе разноцветный интим. Звучат хиты 90-х. Народ вовсю пляшет. В центре танцующих естественным путем обозначилась "зона отжига". В этой зоне Дядин в ковбойском наряде: вытертые до дыр джинсы, ковбойские сапоги, рубашка, шейный платок, жилетка и ковбойская шляпа. Дядин изображает что-то типа пантомимы "Кобой ловит мустангов с помощью лассо". Мустангов изображают Кристина и Марина. Марина в костюме Клеопатры, Кристина в костюме Жозефины. Сексуальный подтекст пантомимы вся троица не только не скрывает, но, наоборот, подчеркивает. Мустанги взбрыкивают и сладострастно храпят. Наконец, Дядин "подтягивает" к себе "обоих заарканенных мустангов", и они втроем пытаются изобразить синхронный хореографический номер.
КРИСТИНА
(перекрикивает музыку)
Димочка, а что ж ты не Бонапарт? Мы же договаривались!
ДЯДИН
(тоже перекрикивает)
Да я подумал... Ну, какой из меня Бонапарт! Бонапарт - он же был маленький и толстый! Не мой формат!
КРИСТИНА
А-а! Понятно!
ДЯДИН
(прикладывает руку к уху)
Что?!
КРИСТИНА
(кричит в ухо)
Понятно, я говорю!
В другое ухо Дядина кричит Марина.
МАРИНА
Ди-и-има-а-а! А почему ты не в костюме Цезаря? Я думала, мы с тобой этой ночью будем идеальной парой!
ДЯДИН
(кричит в ответ)
Цезарь - отстой! Его ж потом зарезали! В конце!
МАРИНА
А-а-а! Ну да! Я не подумала!
За столом одиноко сидит Оксана в костюме индейской скво: длинная бесформенная одежда, бусы, вампум, мокасины, перья и раскраска на лице. За поясом надувной резиновый томагавк. Очки - 7 диоптрий. Оксана меланхолично ковыряет торт. Открывается дверь. В офис заходит Дворецкая в костюме Летучей Мыши. Она сногсшибательна и сексуальна. К ней подскакивает Усачев в костюме гусара. Усачев падает на одно колено и подает руку. Второй рукой прикрывает глаза.
УСАЧЕВ
Мадам! Я ослеплен! Позвольте пригласить Вас на тур вальса!
ДВОРЕЦКАЯ
(буднично)
Ну, какого вальса, Усачев? Где Вы тут видите вальс?
Дворецкая всматривается в толпу буйно танцующих и, наконец, видит, как Дядин зажигает с Мариной и Кристиной.
ДВОРЕЦКАЯ
(плотоядно, сама себе)
А вот в родео я бы поучаствовала!..
ИНТ. КОНСПИРАТИВНАЯ КВАРТИРА - ВЕЧЕР.
Карлович отмечает НГ в своей конспиративной квартире. В углу появилась маленькая елочка. Елочка и клетка Ленина украшены разными цацками и светящейся гирляндой. На столе наполовину пустая бутылка виски и почти полная шампанского. Колотый лед, лимончик, орешки, печеньки. Карлович наблюдает за успехами Дядина по мониторам. Причем мониторы показывают ему разные ракурсы и разные планы новогоднего корпоратива в "Соломинке".
КАРЛОВИЧ
(Зевает, кивает на мониторы)
Ну че, птица... Видал, как Димон приподнялся? Видал, как он перья распушил?
Из мониторов негромко доносится трансляция корпоратива. Звучит танго. На одном из мониторов крупный план: Дядин и Дворецкая танцуют щека к щеке.
КАРЛОВИЧ
(тычет в монитор пальцем)
А?! Смотри, что вытворяет? Видал?! Морда попугайская! Как Юрий Карлович... Легким движением пальцев... Из несчастной офисной планктонины сделал Джеймса Бонда?
ЛЕНИН
Бонд. Джеймс Бонд. Бонд. Джеймс Бонд. Взболтать, но не смешивать!
Карлович наливает себе вискаря, бросает колотый лед. Наливает в поилку Ленину немного алкоголя. Попугай сует нос в виски. Карлович поднимает бокал.
КАРЛОВИЧ
Давай, Ленин, выпьем за Димку! Чтоб в Новом Году у него все было по-другому. Чтоб он стал суперперцем, нашел себе супертелку, получал суперзарплату и был счастлив!
ЛЕНИН
Верной дорогой идете, товарищи!
КАРЛОВИЧ
Хорошо сказал!
Карлович чокается с клеткой и пьет.
ИНТ. ОФИС - ВЕЧЕР.
Дядин танцует с Дворецкой танго. Танцует он неумело и коряво, но он так уверен в себе, что смотрится это стильно и смело. Дворецкая тает в руках Дядина. Несколько пар пытаются подражать новому офисному лидеру. Интеллектуал Олег и Гриценко пытаются соперничать с Дядиным - Дворецкой, но проигрывают. Усачев пытается выделывать какие-то движения рядом с дамами, но те его игнорируют и стараюся как бы невзначай приблизиться к Дядину. Наконец, Усачев сдается и выходит из круга танцующих. Смотрит на Дядина с язвительной ухмылкой.
УСАЧЕВ
Хм! Капец!
Усачев садится за стол рядом с Оксаной.
УСАЧЕВ
(шутливо)
Не помешаю?
Оксана мрачно смотрит на Усачева, но не удостаивает ответом.
УСАЧЕВ
Оксан, ну чего ты нахохлилась? Давай лучше выпьем.
ОКСАНА
(вздыхает)
Давай.
УСАЧЕВ
(берет бутылки)
Белого, красного?
ОКСАНА
Водки.
УСАЧЕВ
О! Вот это правильно! Без всяких этих... Красителей и стабилизаторов...
Усачев наливает себе и Оксане в пластиковые стаканчики.
УСАЧЕВ
За то, чтоб в новом году наша жизнь принципиально изменилась к лучшему!
Оксана чокается и опрокидывает стаканчик. Механически закусывает тортом.
УСАЧЕВ
Слушай, Оксан... Можно, я тебя спрошу как женщину.
Оксана кивает с набитым ртом.
УСАЧЕВ
Скажи...
(кивает на Дядина)
Ковбойский наряд - он что, как-то особенно возбуждает? Ну... Женщин я имею в виду...
Оксана поворачивается и смотрит на Дядина. В ее глазах искреннее чувство к Дядину и обида оттого, что Дядин танцует с кем угодно, только не с ней. Оксана молча кивает. Песня заканчивается, тамада Алла объявляет новый конкурс.
АЛЛА
Дорогие друзья! Вы потрясающе танцуете! Но сейчас пришло время повеселиться. И я объявляю новый конкурс! В нем будут соревноваться две пары! Победители получат вот этот замечательный приз.
Алла показывает всем приз - бутылку дорогого шампанского в картонной коробке и два подсвечника со свечами.
АЛЛА
Набор "Романтический вечер"!
Дворецкая тащит Дядина к Алле. Дядин пытается сопротивляться, но Дворецкая побеждает.
ДВОРЕЦКАЯ
Пойдем!
ДЯДИН
Валерия Ильинична!
ДВОРЕЦКАЯ
Лера! Для тебя я просто Лера. Пойдем! Я хочу выиграть этот приз именно с тобой! Ну не с Усачевым же мне его выигрывать! Пойдем, пойдем, пойдем, Димочка! Ну не выделывайся, пожалуйста!
Дворецкая вытаскивает Дядина "на сцену".
АЛЛА
Отлично! Одна пара участников у нас есть! Нам нужна вторая пара! Кто смелый? Кто хочет выиграть бутылочку...
(читает надпись на коробке)
Моёт-Шандон?!
(поднимает подсвечники)
И распить его при вот этих замечательных свечах?!
Слышится голос Усачева.
УСАЧЕВ
Мы! Мы хотим!
Усачев тащит Оксану на сцену. Но Оксану не так просто сдвинуть с места. Усачев не может оторвать ее от стула.
УСАЧЕВ
Оксан! Пошли в конкурсе участвовать!
ОКСАНА
Какой конкурс? Ты с ума сошел?
УСАЧЕВ
Да пойдем! Ну, оттянемся! Или ты весь Новый Год будешь тут сидеть?
ОКСАНА
Да, буду сидеть!
УСАЧЕВ
Оксан, ну, пожалуйста, пошли! Или ты хочешь, чтоб Дворецкая с твоим Дядиным при свечах шампанское распивала?!
ОКСАНА
Ой! Да ничего он не мой! Мой Дядин! Хм! Смешно!
АЛЛА
(кричит Усачеву)
Так вы будете участвовать?!
УСАЧЕВ
Будем, будем!
(Оксане)
Оксан, ну пошли! Как джентльмен я не могу оставить тебя тут грустить в одиночестве!
Окасана с прищуром смотрит на Дядина и Дворецкую и принимает решение.
ОКСАНА
Ладно, уговорил!
Они с Дядиным подходят к Алле. Дворецкая и Оксана ревниво поглядывают друга на друга. Усачев еле заметно ухмыляется как опытный интриган.
АЛЛА
Итак! У нас есть две пары. А теперь условия конкурса. Один участник... По сигналу... Должен взять второго участника на руки... И совершить три круга по вашему замечательному офису! Кто придет к финишу первым, тот и победил.
Марина и Кристина, глядя на Оксану прыскают от смеха. Все понимают, что у Усачева нет никаких шансов. Народ хихикает в кулаки. Колготников в костюме Шрека смотрит на остальных и не понимает, почему все хихикают. Олег в костюме мушкетера смотрит на Колготникова с неимоверной тоской.
АЛЛА
Но это еще не все! Во время каждого круга женщина должна на ходу взять бокал шампанского со стола и выпить его. Я прошу кого- нибудь мне помочь налить шесть бокалов для наших участниц!
Гриценко толкает в бок Колготникова.
КОЛГОТНИКОВ
А?
ГРИЦЕНКО
Колготников! Помоги! Налить шесть бокалов!
КОЛГОТНИКОВ
А! Понял!
ИНТ. МАШИНА ДЖОКЕРА - ВЕЧЕР.
Джокер и Манюня сидят в машине возле офисного здания. Джокер расматривает в бинокль окна - везде гуляет народ.
МАНЮНЯ
Ну что? Погнали?
Джокер достает из кармана и протягивает Манюне колоду карт.
ДЖОКЕР
Сними!
Манюня снимает колоду. Джокер смотрит верхнюю карту - шестерка пик. По лицу Джокера видно, что шестерка пик - это не есть хорошо.
МАНЮНЯ
Это что значит?
ДЖОКЕР
Дальняя дорога.
МАНЮНЯ
В каком смысле?
ДЖОКЕР
В хорошем. На Канарских островах будем отдыхать!
ИНТ. ОФИС - ВЕЧЕР.
Конкурс "Донеси женщину" в разгаре. Народ болеет. Алла комментирует.
АЛЛА
Итак... Наши лидеры проходят половину дистанции! Поддержим их, друзья!
Народ хлопает в ладоши, кричит "Ура!", "Вперед!", "Дядин, давай!". Дядин лихо подносит Дворецкую к столу. Дворецкая лихо хватает бокал шампанского, выпивает и обнимает Дядина покрепче за шею.
ДВОРЕЦКАЯ
(жарко шепчет в ухо)
Держи меня крепче, мой ковбой!
Дядин слегка подбрасывает Дворецкую, половчее перехватывает и наращивает темп.
АЛЛА
А вторая пара у нас немножечко отстала. Они прошли только полкруга. Но они тоже молодцы! Давайте поддержим их нашими аплодисментами, друзья!
Народ хлопает, свистит.
МАРИНА
(кричит)
Усачев, не сдавайся! Жми!
КРИСТИНА
Не сутулься, Усачев!
Усачев на подгибающихся ногах несет Оксану. Такое впечатление, что он сейчас не просто упадет, а вообще развалится на куски: лицо красное, вздутые вены, катится пот. Алла, услышав фамилию "Усачев", начинает скандировать в микрофон.
АЛЛА
Усачев! Усачев! Усачев!
Народ подхватывает. Усачев натужно улыбается и пытается прибавить скорости - стол с шампанским уже близко. Оксана тянется за бокалом и нарушает баланс. Они вместе с Усачевым падают. Народ ржет. К этому времени Дядин сделал еще один круг. Дворецкая хватает бокал со стола и раскатисто смеется над Усачевым и Оксаной. Усачев сидит на полу и тяжко дышит.
ОКСАНА
Ах так? Ну погоди, Дядин!
Оксана вскакивает и пытается поднять Усачева.
ДВОРЕЦКАЯ
Ха-ха-ха!
(голосом Папанова)
Ну, заяц, погоди! Ха-ха-ха! За вас, неудачники!
Дворецкая пьет шампанское. Оксана понимает, что Усачев не может сам двигаться.
ОКСАНА
(Усачеву)
Щас! Щас!
Оксана тоже пьет свой бокал и поднимает Усачева. Усачев настолько обессилел, что даже не может сопротивляться. Народ ржет.
ОКСАНА
Так тоже можно! По правилам, один из участников несет другого на руках! А мужчина или женщина не говорили!
Народ ржет еще сильнее.
НАТ. УЛИЦА ВОЗЛЕ ОФИСА - ВЕЧЕР.
Охранник ТОЛИК на первом этаже офисного здания (в холле) изнывает от безделья и играет сам с собой в крутого парня - спецназовца и суперагента. У Толика есть наручники и две тонфы. Толик перед зеркалом крутит тонфы, выделывает разные трюки, но в итоге бьет себя по яйцам.
ТОЛИК
О! Ё-ё-ё-ё!
Толик застывает перед зеркалом с открытым ртом. На него с неподдельным интересом смотрят через стеклянную дверь Джокер и Манюня. Выждав небольшую паузу, стучат в дверь.
ИНТ. ОФИС - ВЕЧЕР.
Конкурс завершен. Возле Аллы стоят участники. Усачеву неловко, он прячет глаза. Оксана вся потная и красная. Она протирает запотевшие стекла очков. В руках у Дядина шампанское "Моёт-Шандон", у Дворецкой - подсвечники с свечами.
АЛЛА
Но будет несправедливо, если наши серебряные призеры останутся без наград! За второе место Артему и Оксане мы вручаем...
Алла лукаво улыбается, достает из-под стола гантели и вручает Артему.
АЛЛА
Вот эти замечательные гантели...
Вручает Оксане абонемент.
АЛЛА
...и годовой абонемент в фитнесс- клуб "Грация"!
Оксана и Усачев берут призы. С ними у них еще более идиотский вид.
АЛЛА
(Усачеву и Оксане)
Теперь вы целый год будете как следует тренироваться... И в следующий раз обязательно займете первое место!
Алла аплодирует, все аплодируют.
ИНТ. КОРИДОР - ВЕЧЕР.
Дворецкая тащит Дядина за шейный платок в свой кабинет.
ДЯДИН
Валерия Ильинична! Ну неудобно...
ДВОРЕЦКАЯ
(перебивает)
Неудобно трусы через голову снимать!
ДЯДИН
Может, как-то вместе с народом?.. Вы же сами говорили... Корпоративная философия! Что ж мы?.. Будем противопоставлять себя коллективу?.. Валерия Ильинична!
ДВОРЕЦКАЯ
Лера! Просто Лера! А еще лучше Лерочка!
Дворецкая пытается вставить ключ в замок. Но с первого раза у нее не получается.
ДВОРЕЦКАЯ
И потом!.. Нам нужно обсудить твое повышение.
ДЯДИН
Какое повышение?
ДВОРЕЦКАЯ
Такое! Все, ты теперь начальник коллекторского отдела. Будешь из разных мудаков бабки выколачивать!
ДЯДИН
(изумленно)
Я?!
ДВОРЕЦКАЯ
А кто еще?! У кого еще в нашей фирме стальные яйца?!
(пауза, кокетливо)
Ой! Это я такое сказала?! Хи-хи- хи! Ну мне можно! Я же тут главная!
Дворецкая пошло хихикает и открывает, наконец, дверь.
ДВОРЕЦКАЯ
Пошли! Обсудим в спокойной обстановке... Стратегию нового отдела...
ИНТ. ХОЛЛ - ВЕЧЕР.
Джокер и Манюня ведут в холле переговоры с Толиком, который не хочет их пропускать.
ТОЛИК
Повторяю еще раз... Система у нас следующая... Вы мне докладываете, до кого вы идете, я звоню, уточняю. Если все порядке, за вами спускается тот человек, до которого вы идете... Расписывается у меня за вас в журнале... И, как говорится, милости просим. А так, откуда я знаю, что вы настоящие дед-морозы? Может, вы жулики переодетые?!
ДЖОКЕР
Слушай, мужик!.. Ну в каком журнале? У нас выход... Елы-палы! Через две минуты! Ты понимаешь, что у нас работа вся по минутам расписана?!
МАНЮНЯ
Новый Год - он вообще раз в год бывает! Понял?
ТОЛИК
А я причем? У них Новый Год, а мне теперь что? Идти на должностное преступление? Новый год у них! Зато у меня! Вон эти... Трудовые будни! Стоишь тут... Хоть бы кто еловую шишку тебе подарил!..
ДЖОКЕР
Не вопрос! Сейчас мы тебе подарим шишку! Сколько тебе шишек? Чтоб ты добрее стал?
(Манюне)
Снегурочка, ну-ка доставай шишки!
МАНЮНЯ
Какие шишки?
ДЖОКЕР
Какие шишки! Американские!
Манюня нехотя достает из-под полушубка несколько долларовых бумажек. Одну при этом умудряется порвать. Джокер забирает деньги и отлистывает Толику по одной купюре, пока тот не расплывается в улыбке. Джокер ловко сворачивает деньги в рулончик и засовывает Толику в нагрудный карман.
ТОЛИК
Ну вот! Вот! Теперь я вижу, настоящий дед Мороз! С подарками!
(приглашает жестом пройти)
Лифт - по коридору налево.
ИНТ. ОФИС - ВЕЧЕР.
Оксана сидит за столом и задумчиво рвет на мелкие клочки абонемент в фитнес-клуб. На это обращает внимание Гриценко. Гриценко подсаживается к Оксане, берет обрывки и рассматривает.
ГРИЦЕНКО
Ты что, с ума сошла? Ты знаешь, сколько этот фитнес стоит?
ОКСАНА
Не нужен мне ваш фитнес! Мне уже никакой фитнес не поможет! Я - толстая очкастая корова!
(кивает на большое блюдо)
Сейчас сожру вот это все оливье и буду еще толще!
Оксана тянет к себе блюдо с оливье. Гриценко у нее блюдо отнимает и ставит на место.
ГРИЦЕНКО
А ну прекратить сейчас же! Безобразную истерику! Запомни! Не бывает жирных очкастых коров! А есть женщины, которые борются за свое счастье... И получает его в конце концов! А есть, которые сопли жуют! Думаешь, я не знаю, из-за чего ты тут сопли пускаешь?
ОКСАНА
Из-за чего?
ГРИЦЕНКО
Да вся фирма в курсе, что ты по Димке Дядину сохнешь!
ОКСАНА
Что? Так заметно?
ГРИЦЕНКО
Заметно! И еще заметнее, как у тебя его увели. Нагло и цинично. Прямо на глазах у изумленной публики.
Оксана хлюпает носом.
ГРИЦЕНКО
У ну цыц! Хочешь всем Новый Год испортить? Дворецкая у тебя Димку отбила, а ты иди и назад отбей!
ОКСАНА
Как я у нее отобью? Я ее боюсь!
ГРИЦЕНКО
Вообще не проблема.
Гриценко наливает себе и Оксане водки.
ГРИЦЕНКО
(поднимает рюмку)
Давай! Для храбрости!
ИНТ. ДЕЖУРКА - ВЕЧЕР.
Толик наливает себе стопочку водки, рядом бутерброд с колбасой.
ТОЛИК
(напевает, коверкая "Джингл беллз")
Жигин бенс, жигин бенс, туд-ду-рум-тум-тум! Ну... Погнали!
Толик опрокидывает стопку и, не торопясь, со знанием дела занюхивает бутербродом. Откусывает бутерброд, жует и достает из кармана взятку, которую положил туда Джокер.
Но вместо денег там оказывается хлопушка. Она хлопает в руке Толика, осыпая его разноцветным конфетти. Толик несколько секунд не может произнести ни звука. На его лице читается разочарование во всем человечестве.
ТОЛИК
Ах ты ж, падла бородатая!.. Ну сейчас я тебе устрою выход через две минуты!
Толик открывает щитовую и отключает рубильник с надписью "Лифты".
ИНТ. ЛИФТ. - ВЕЧЕР.
Джокер и Манюня едут в лифте. Лифт резко останавливается, гаснет свет, включается синее аварийное освещение.
МАНЮНЯ
Не понял... Че, все, короче? Приехали?
Манюня стучит в дверь.
МАНЮНЯ
Э-э! Есть кто живой?
(Джокеру)
Че делать будем, Джокер!
ДЖОКЕР
Че делать?.. Выходить! В открытый космос!
ИНТ. КАБИНЕТ ДВОРЕЦКОЙ - ВЕЧЕР.
Дядин и Дворецкая танцуют очень медленный танец. На столе стоит шампанское, и горят свечи в подсвечниках. Дворецкая низким чувственным голосом поет Дядину "Only you". Собственно, под эту песню они и танцуют. Дворецкая заканчивает петь последний припев, Дядин топчется по инерции.
ДВОРЕЦКАЯ
А я и не знала, Димочка, что ты так прекрасно танцуешь! У тебя сумасшедшая энергетика! И ты такой пластичный!.. Весь такой... Ты так уверенно ведешь партнершу!
ДЯДИН
Валерия Ильинична, а почему мы тут танцуем? Можно ведь там... Со всеми... Остальными...
ДВОРЕЦКАЯ
(чувственно)
А потому что тут интимная обстановка.
ДЯДИН
Кажется, музыка закончилась...
ДВОРЕЦКАЯ
Да? А я и не заметила! А угостите тогда даму шампанским!
ИНТ. КОРИДОР - ВЕЧЕР.
Какой-то коридор офисного здания. Лифт. Створки лифта разжимаются изнутри монтировкой. Затем могучими руками Манюни. Наконец створки распахиваются и из застрявшей между этажами кабины выпадают Джокер и Манюня. Вокруг идет новогодняя гулянка, из офисов звучит музыка, доносится смех. Мимо лифта идет нетрезвая ТЕТКА, похожая на советского композитора Александру Пахмутову в сорокалетнем возрасте.
ТЕТКА
(пьяным голосом, радостно)
Ой! Дедушка Мороз! Слушай! Это... Это... Просто... Вот то, что мы сейчас пересеклись... Это - просто офигенски! Я так считаю! Как это... Подарок судьбы! Новогоднее чудо!
Тетка крепко хватает Джокера за рукав.
ТЕТКА
Щас... Я... Сформулирую...
Манюня дергает Джокера за другой рукав.
МАНЮНЯ
Джокер, погнали!
ТЕТКА
Минуточку! Куда... Это... Погнали?.. А как же... Сбыча мечт? Ха-ха-ха!.. Исполнение желаний?!
Джокер пытается освободить рукав, но безрезультатно.
ДЖОКЕР
Женщина... Вы, кажется, ошиблись... Мы не с вашего корпоратива.
МАНЮНЯ
Слышь, мать? Ты че, рамсы попутала?.. Че те надо?
ТЕТКА
Мне че надо? Ну-у-у... Мне надо, канеш... А! Мне... Три желания!
Тетка показывает три пальца.
ТЕТКА
Во-первых! Хочу... Выйти замуж... За крупного... Российского... Олигарха!
ИНТ. КУРИЛКА - ВЕЧЕР.
В курилке курят Марина и Кристина.
КРИСТИНА
(Ехидно)
Ну что? Клеопатра! И где ж твой Цезарек?
МАРИНА
(Раздраженно)
Там же где и твой Наполеончик!
(нервно затягивается)
Ну, Валерия Ильинична! Строгая деловая женщина! Прям удивила ты нас всех! По самое не хочу!
КРИСТИНА
Ага! Слышь! В Летучую мышь она еще вырядилась! Оно ей идет, как корове педали!
МАРИНА
Крыса она летучая! Закрысила ковбойчика нашего... Заарканила прямо на лету!
В курилку заходит Усачев.
УСАЧЕВ
Че митингуем? Кто тут кого заарканил?
МАРИНА
Кто! Дворецкая! Нашего Дядина!
УСАЧЕВ
Узбагойдезь! Подумаешь, в конкурсе они вдвоем участвовали! Я вон с этой... Участвовал. Так что мне теперь? Жениться?
(театрально смеется)
Ха-ха-ха!
КРИСТИНА
Причем тут конкурс? Она его вон за попу схватила и в кабинет к себе поволокла!
УСАЧЕВ
(напрягается)
Зачем?
МАРИНА
(раздраженно)
Обсуждать планы развития компании!
Марина нервно бросает окурок и выходит.
КРИСТИНА
Ты че, придурок, Усачев?
Кристина бросает окурок и тоже уходит.
УСАЧЕВ
Ёп-перный театр!
Усачев достает телефон и начинает искать номер Джокера.
ИНТ. КОРИДОР - ВЕЧЕР.
Тетка держит за рукав Джокера. Чувствуется, что она уже сильно достала воров, но им нельзя палиться, поэтому Тетка еще жива.
ДЖОКЕР
(ноет)
Слушай, отстань, а! Ну, какие тебе три желания? Я те че? Рыбка золотая?
Манюня не выдерживает.
МАНЮНЯ
Слушай, мать! Будет тебе муж-олигарх! И жопа, как у Пэрис Хилтон! И пятый айфон! ПОняла? Я тебе отвечаю!
(щелкает ногтем по зубам)
Зуб даю!
ТЕТКА
(радостно)
Да?!
(дергает Джокера за рукав)
А когда?!
У Джокера звонит телефон. Он достает его из кармана тулупа.
ДЖОКЕР
(отмахивает)
Подожди... Тихо...
ТЕТКА
(настойчиво)
Когда? Все будет?..
ДЖОКЕР
(Тетке)
Да дай ты мне поговорить! Ты че, не видишь, мне люди звонят?!
ТЕТКА
А дед-морозы по мобильникам не разговаривают. Ты вообще знаешь об этом? Ты понимаешь, что ты мне сейчас всю сказку взял и растоптал! Своим телефоном! Ты мне знаешь, что сейчас сделал? Ты мне сейчас разрыв шаблона сделал! Дай сюда!
Тетка выхватывает мобилку. Джокер пытается забрать телефон обратно. После непродолжительной борьбы телефон падает в шахту лифта. Джокер, Манюня и Тетка смотрят в шахту.
ДЖОКЕР
(Тетке, ошарашенно)
Ты че сделала, коза бешеная?! Ты же мне всю связь обрубила!
ТЕТКА
(запальчиво)
А ты мне всю жизнь сломал!
ИНТ. КУРИЛКА - ВЕЧЕР.
Усачев с телефоном возле уха.
УСАЧЕВ
(нервно)
Але! Але! Вы меня слышите? Але!
В трубке слышится удар и короткие гудки.
УСАЧЕВ
(сам себе, вполголоса)
Блин, блин, блин, блин, блин! Что ж делать? А? Что ж делать? Сейчас туда эти два имбецила припрутся... А там... Немецкое кино! Я!Я! Дас ист фантастиш!
(от души)
Твою ж генеральную доверенность! Бал-и-и-ин! С мокрыми печатями!
ИНТ. КАБИНЕТ ДВОРЕЦКОЙ - ВЕЧЕР.
На столе горят свечи. Шампанское почти выпито. Дядин разливает остатки, долго вытряхивает последние капли себе в бокал.
ДЯДИН
(смущенно)
Ну, и за что мы?... Выпьем?..
ДВОРЕЦКАЯ
За тебя!
ДЯДИН
(робко)
Может, лучше за Новый Год? Валерия Ильинична?..
ДВОРЕЦКАЯ
Нет, Димочка! За тебя!
Дядин вздыхает и собирается выпить.
ДВОРЕЦКАЯ
Нет, нет, нет! Подожди, миленький мой! Мы с тобой выпьем на брудершафт! А то ты заколебал уже!
(передразнивает)
Валерия Ильинична! Валерия Ильинична!
Дядин не успевает ничего предпринять, как Дворецкая делает петли из рук с бокалами и пьет брудершафт. Выпив, Дворецкая без слов целует Дядина взасос. Властно и бескомпромиссно. Дядин безвольно мычит. Дворецкая заваливает его на стол и садится сверху.
ДЯДИН
(испуганно)
Валерия Ильинична! Вы! То есть... Ты! Лера!... Ты чего? Ты что делаешь?
ДВОРЕЦКАЯ
А с чего ты предпочитаешь начать?..
ИНТ. КОНСПИРАТИВНАЯ КВАРТИРА - ВЕЧЕР.
Карлович наблюдает за подвигами Дядина по мониторам.
КАРЛОВИЧ
Ну красавец! Красавец! Димулечка... Просто царь!
ЛЕНИН
Вот это глыба! Вот это человечище!
КАРЛОВИЧ
(Ленину)
Ну, глыба, не глыба... Но личностный рост налицо!
Карлович наливает себе рюмашку, поднимает.
КАРЛОВИЧ
Давай, Дядин! За твои громкие сексуальные победы!
ИНТ. КАБИНЕТ ДВОРЕЦКОЙ - ВЕЧЕР.
Дядин с испуганным лицом лежит на столе. Дворецкая зубами расстегивает ему змейку на джинсах, а затем одним рывком стаскивает джинсы с Дядина. При этом Дворецкая рычит, урчит, изгибается и трется о Дядина, изображая тигрицу в течке. Дядин остается в рубашке, семейных трусах веселенькой расцветки и слегка дырявых носках. Дядин замечает дырку на большом пальце. Дворецкая тоже замечает.
ДЯДИН
(мямлит)
Носки... Это... Такая предательская штука. Выходишь из дома в целых... А потом потанцевал полчаса - и готово! Дырка! А ты ж не виноват. Ты ж целые надевал. Ну как бы...
(пытается сострить)
Эта дырка... Она вне твоей компетенции... Но все равно очень неудобно.
ДВОРЕЦКАЯ
Заткнись!
Дворецкая легким движением двух рук сбрасывает с Дядина носки и запрыгивает на него верхом. Распахивает рубашку так, что пуговицы летят во все стороны. Дядин зажмуривается от страха.
ИНТ. КОРИДОР - ВЕЧЕР.
Манюня собирается отжать дверь кабинета Дворецкой монтировкой. Но Джокер останавливает, величавым жестом поднимает палец - джаст э момент! Джокер достает из внутреннего кармана портмоне с набором отмычек. Безошибочно подбирает нужную и легким движением открывает дверь
ИНТ. КАБИНЕТ ДВОРЕЦКОЙ - ВЕЧЕР.
Дворецкая сидит верхом на Дядине, запускает накрашенные когти ему в пухлую гудь. Трясет волосами.
ДВОРЕЦКАЯ
Р-р-р-р! Мой тигр!
Дворецкая облизывает живот Дядина. Тот слегка хихикает от щекотки.
ДВОРЕЦКАЯ
Р-р-р-р!..
Эту сцену видят Джокер и Манюня.
МАНЮНЯ
Опа!
На лице Манюни появляется глумливая улыбка. Дядин замечает воров и пытается обратить внимание Дворецкой.
ДЯДИН
(тычет пальцем)
Лера... Подожди... Тут люди... Какие-то...
МАНЮНЯ
Гы!
(тычет пальцем в Дворецкую)
Джокер, смотри, порнуха!
Дворецкая оборачивается, но совершенно не паникует.
ДВОРЕЦКАЯ
С новым годом, господа! Вы, наверное, ошиблись. Мы никакого Деда Мороза не вызывали. Так что... Пожалуйста...
(машет рукой)
Покиньте помещение.
Джокер демонстративно закрывает дверь изнутри.
ДЖОКЕР
(очень вежливо)
Да без базара. Щас покинем. Документик только возьмем один и сразу покинем.
МАНЮНЯ
Слышь, коза... Ты давай вали отсюда... Быстро... Пока это...
(Дядину)
А ты, олень, давай, открывай свой сейф! Понял?
Дворецкая слезает с Дядина и становится в доминантную позу.
ДВОРЕЦКАЯ
Ну, во-первых, это мой сейф! И это мой кабинет!
ДЖОКЕР
(насмешливо)
А во-вторых?
ДВОРЕЦКАЯ
А во-вторых, за "козу" вы сейчас таких люлей огребете!.. Уроды!
Манюня и Джокер изумленно переглядываются и хмыкают.
ДВОРЕЦКАЯ
Смейтесь, смейтесь! Пока есть, чем смеяться!
(Дядину)
Димочка, ты так и будешь лежать? Пока твою возлюбленную оскорбляют?
Дядин осторожно слезает со стола. Выглядит он комично: в трусах, очках, расхристанной рубашке, обильно покрытый следами накрашенных губ. Джокер и Манюня угорают. Дворецкая начинает вскипать.
ДВОРЕЦКАЯ
Дима! Ну что ты стоишь?! Врежь этим гопникам по соплям!
Дядин смотрит то на воров, то на Дворецкую. Он растерян: сопит, делает нелепые движения, оглядывается в поисках предметов, которые можно использовать как оружие. Даже порывается взять со стола подсвечник. Но подсвечник слишком маленький и слишком гламурный для драки. Дядин пытается разбить об стол бутылку от шампанского, чтоб сделать "розочку". Но бутылка не разбивается, напротив - отлетает кусок мебели.
ДВОРЕЦКАЯ
Дима, ты что делаешь?!
Воры уже корчатся от смеха. Джокер ржет так, что сползает по двери на пол. А Манюня почти беззвучно ухает, как филин, и сгибается пополам. При этом Манюня умудряется уронить вешалку и разбить какую-то хрупкую финтифлюшку, украшавшую кабинет.
ДЯДИН
Я... Это...
Дядин машет рукой, дескать, не получилось, не обращай внимания. Воры рыдают.
ДВОРЕЦКАЯ
Дима-а-а! Да вышвырни ты их отсюда! Сколько мне еще это терпеть?!
Дядин собирает в кулак всю свою решимость и отвагу, делает героическое лицо и с бутылкой в руке идет на врагов. Но натыкается на огромный кулак Манюни. С глухим стуком Дядин падает под стол.
ИНТ. КОНСПИРАТИВНАЯ КВАРТИРА - ВЕЧЕР.
Собственно, падает под стол Дядин уже в этой сцене - на мониторе в квартире Карловича. Карлович застыл перед монитором с рюмкой в руке.
КАРЛОВИЧ
Еп-п-п-п-понские веники!
Карлович встает и сдергивает платок с клетки.
КАРЛОВИЧ
(Ленину)
Так... Остаешься за старшего!
ЛЕНИН
(спросонья, с
вопросительной
интонацией)
Революция в опасности?
КАРЛОВИЧ
Не то слово!
Карлович натягивает куртку, механически перекладывая полную рюмку из одной руки в другую. Надев куртку, Карлович замечает, что у него рюмка в руке.
КАРЛОВИЧ
Ты елы-палы!..
Карлович пару секунд думает, куда поставить рюмку, потом, выдыхает и выпивает. Со стуком ставит пустую рюмку на стол.
ИНТ. ОФИС - ВЕЧЕР.
Гриценко и Оксана за столом. Обе уже изрядно поддатые. Гриценко, расплескивая алкоголь, пытается налить себе и Оксане определенную "нужную" дозу.
ГРИЦЕНКО
Еще по 20 граммчиков, и мы с тобой можем с голыми руками пойти на этого...
ОКСАНА
На медведя?
ГРИЦЕНКО
Ха! На носорога! На ледокол в лобовую атаку! Давай!
Женщины выпивают.
ГРИЦЕНКО
Ну ты как? Храбрая уже?
ОКСАНА
(подумав)
Храбрая!
ГРИЦЕНКО
Ты закусывай!
Гриценко накалывает на вилку закусь и сует Оксане. Оксана послушно закусывает.
ОКСАНА
Инесса Павловна... А зачем мне вообще храбрость была нужна? Вы не помните?
ГРИЦЕНКО
Хы-хы-хы! Юная склеротичка! У тебя ж Дворецкая мужика увела! А ты сопли распустила: что я могу поделать, я ее боюсь! Вспомнила?
ОКСАНА
А-а-а! Точно!
Оксана решительно встает. Ее слегка ведет.
ОКСАНА
Сейчас я ей ноги из жопы выдерну! Я ей, дряни такой, покажу, как чужих мужиков отжимать! Она думает, если я офисный планктон, так меня можно... Вот так вот, да?! Щ-а-ас!
Гриценко тоже встает.
ГРИЦЕНКО
Я с тобой. Отомстим за всех!
ОКСАНА
В смысле?
ГРИЦЕНКО
(со слезой)
За всех небогатых и не очень красивых женщин... У которых вот такие... Молодые и наглые... Увели... Когда-то!.. Единственную любовь!
Гриценко явно вспоминает свою "уведенную любовь" и шумно сморкается.
ОКСАНА
Нет! Двое на одного... В смысле, две на одну... Это будет бесчестно! Я сама!
ГРИЦЕНКО
Ты права!
Гриценко шумно плюхается за стол.
ИНТ. КОРИДОР - ВЕЧЕР.
Оксана стоит возле кабинета Дворецкой и прислушивается - что там в кабинете? В кабинете тишина. Оксана собирается с духом и решительно, сильно стучит в дверь. От стука дверь распахивается.
ОКСАНА
Ой!
ИНТ. КАБИНЕТ ДВОРЕЦКОЙ - ВЕЧЕР.
Оксана входит в кабинет Дворецкой и видит "картину маслом": Дворецкая и Дядин сидят на стульях. Встать они не могут, потому как крепко примотаны к стульям скотчем. Оба полураздеты и растрепаны. Во рту у них кляпы из Дядинских носков. Очки Дядина слегка разбиты и погнуты. Сейф открыт, на полу валяются документы. Увидев Оксану, Дворецкая начинает усиленно мычать. Оксана несколько секунд смотрит на это с открытым ртом, а потом ее пробивает на ржач - сцена уж больно сюрреалистична. Оксана к тому же счастлива, что Дядин ей, судя по всему, "изменить" не успел. Дворецкая мычит уже с остервенением, пытается подпрыгнуть, дергает руками и ногами и средствами пантомимы пытается сказать Оксане, что если та ее немедленно не освободит, то будет сурово наказана. Оксана садится на стол в позу следователя напротив Дворецкой и ржет ей в лицо.
ОКСАНА
(Дворецкой)
Что? Не пошел впрок? Чужой мужик?
Дворецкая мычит.
ОКСАНА
Мычишь теперь? Раньше надо было совесть иметь!
Дядин тоже пытается мычать - в его звуках угадывается попытка удержать Оксану от скандала.
ОКСАНА
(Дядину)
А ты пока помолчи! У нас тут... Сугубо женский разговор!
(Дворецкой)
Вот ты мне объясни!.. Вот ты у нас вся такая умная, красивая!.. Успешная! Эта... Бизнес-леди! Вот на кой хрен тебе Дядин сдался? Тебе что, других мужиков мало?! Всяких бизнесменов распрекрасных? С Мерседесами! Со счетами в Швейцарии?
(показывает на себе)
С кубиками вот тут вот на животе?!! С А?! Зачем же ты у меня Дядина уводишь?!
От такого наезда Дворецкая охреневает и молчит, глядя на Оксану широко открытыми глазами. Оксана наклоняется к Дворецкой поближе.
ОКСАНА
И потом... Ты что, за него замуж пойдешь? Ну вот честно!.. Тебе ж так - поматросить и бросить! А его люблю! Понятно тебе, Валерия Ильинична?! Я люблю этого дурака и хочу прожить с ним всю свою жизнь! Ну вот, сказала...
(Дядину)
От тебя ж, Димочка, признания не дождешься. Ну ничего... Кто-то должен был сделать первый шаг.
Дядин удивленно мычит. Оксана встает со стола и вынимает кляпы из ртов Дядина и Дворецкой. Они тут же начинают говорить.
ДЯДИН
Оксана, ты... Ты...
ДВОРЕЦКАЯ
(отплевывается от носков)
Это я его люблю! Я люблю Димочку!
ДЯДИН
Подождите, девушки! Валерия Ильинична! Вы не понимаете, что происходит!
ДВОРЕЦКАЯ
Тихо, Дима! Помолчи!
(Оксане)
А ты слушай меня внимательно! Мы с Димой любим друга! И не можем жить друг без друга! Понятно?! Мы с Димкой скоро поженимся! И будем счастливы! Ты хочешь, чтоб он был счастлив или нет? Хочешь, так оставь его в покое!
(Дядину)
Дима, ну а ты что молчишь? Скажи ей!
ДЯДИН
Оксана, развяжи нас, пожалуйста. Мне нужно вам кое-что объяснить!
ДВОРЕЦКАЯ
Там в столе есть ножницы!
Оксана достает из стола ножницы и разрезает скотч. Дворецкая и Дядин встают. Дворецкая собирает с пола документы и что-то ищет среди них.
ДЯДИН
Валерия Ильинична! Оксана! Мне нужно вам сказать... Как бы это объяснить... Это все... Это все не так... Это только вам кажется...
ДВОРЕЦКАЯ
(перебивает)
Димочка! Подожди, пожалуйста! Потом объяснишь. У нас большая проблема, нужно ее сначала разрулить!
Дворецкая кладет документы в сейф, снимает трубку с офисного телефона и набирает несколько цифр.
ДВОРЕЦКАЯ
Але! Охрана?! Это из фирмы "Соломинка". Офис 2025. Валерия Дворецкая. Скажите, вы пропускали к нам недавно Деда Мороза со Снегурочкой?
ИНТ. ХОЛЛ - ВЕЧЕР.
Толик закрывает засов на входных дверях и вешает большой замок.
ТОЛИК
(поворачивает ключ)
Вот крысы поганые! А! Фокусники! Ну ничего! Теперь вы у меня никуда не денетесь! Будете на нарах фокусы показывать!
ИНТ. КАБИНЕТ ДВОРЕЦКОЙ - ВЕЧЕР.
Дворецкая говорит с ментами по телефону. Она пытается уговорить их приехать ловить преступников, но ментам в лом. Дядин и Оксана тут же. Оксана хочет что-то сказать Дядину, но Дворецкая жестами требует соблюдать тишину и не мешать ей разговаривать.
ДВОРЕЦКАЯ
(в трубку)
Да вы поймите! Это не просто документы! Это очень важные документы! Если они пропадут, пострадают очень серьезные люди!
(пауза)
Слушайте, ну какое завтра! Вы должны приехать прямо сейчас! Немедленно! И поймать этих!.. Преступников! И вернуть мне документы! Алло! Вы слушаете? Алло!
На другом конце бросают трубку.
ДВОРЕЦКАЯ
Алло! Алло!
(Дядину и Оксане)
Вот скоты ленивые!
(передразнивает)
Полиция тоже имеет право отпраздновать Новый Год!
Дворецкая нервно бросает трубку на телефон.
ДВОРЕЦКАЯ
(продолжает
комментировать разговор
с ментами)
Вот если бы у нас кого-то убили, тогда бы они приехали! А кража может и до завтра подождать!
ИНТ. ЛЕСТНИЦА - ВЕЧЕР.
Толик устанавливает на лестнице "сигнализацию" - протягивает над ступеньками нитку и подвешивает на нитку пустую бутылку от спиртного. При обрыве нитки бутылка должна упасть и разбиться. Толик критически осматривает свое творение. Трогает пальцем висящую бутылку. Остается доволен.
ТОЛИК
Отлично!
(смотрит вверх)
Жду!
Делает устрашающий взмах тонфой.
ИНТ. КАБИНЕТ ДВОРЕЦКОЙ - ВЕЧЕР.
Дядин сидит на стуле. Он уже одет, Дворецкая тоже. Дворецкая рассматривает побитую физиономию Дядина и вытирает засохшую кровь салфеткой. Слегка протрезвевшая Оксана тоже пытается проявлять участие, но Дворецкая ее как бы случайно все время оттесняет от Дядина.
ОКСАНА
(показывает на кровь возле уха)
Вот тут еще!
ДВОРЕЦКАЯ
(зло)
Вижу!
Дворецкая вытирает кровь и нежно щупает нос и скулу Дядина.
ДЯДИН
Ай!
ДВОРЕЦКАЯ
Ой, прости, Димочка. Очень больно?
ДЯДИН
Ну так... Слегка.
Оксану забавляет это сюсюканье - она хрюкает в кулак.
ДВОРЕЦКАЯ
Что тут смешного? Дима сражался с бандитами! Его чуть не покалечили! А ей смешно!
ОКСАНА
Кто? Димка? Сражался с бандитами? Хр-хр!
ДВОРЕЦКАЯ
Представьте себе! И он бы справился с ними! Если бы... Обстановка была другая!..
(Дядину)
Димочка, это я виновата! Ты расслабился, а эти уроды воспользовались моментом. И застали нас врасплох! Только, я тебе прошу, ты себя ни в чем не вини. Хорошо, Димуля? Пусть это будут мои проблемы.
ОКСАНА
Валерия Ильинична, скажите, а чего это Вы вдруг так резко полюбили Дядина? Я вот не пойму! Несколько лет Вы его вообще не замечали, и тут - опа! Поразило молнией! Вас что, молнией поразило? Так зимой молний не бывает!
ДВОРЕЦКАЯ
А не твое собачье дело! Полюбила и полюбила! Разглядела вдруг в нем того самого - одного единственного! Понятно!
Дворецкая наезжает на Оксану и тоном и движением.
ДВОРЕЦКАЯ
А то, что ты его любишь, это вообще всем по фигу. Засунь свою любовь знаешь куда! Ты вообще вот подойди к зеркалу и посмотри на себя!
Дворецкая тащит Оксану к зеркалу. Оксана упирается.
ДВОРЕЦКАЯ
Нет, ты подойди, подойди! Ты полюбуйся на красоту свою неземную! И уясни, что Дима никогда не сможет жить с такой... Красоткой! Как ты!
На глазах у Оксаны появляются слезы.
ОКСАНА
Вы... Вы...
Дядин вскакивает.
ДЯДИН
Помолчите! Помолчите, пожалуйста! Обе! И послушайте меня! Только не перебивайте! Мне и так... Стыдно...
ДВОРЕЦКАЯ
Дима!..
ДЯДИН
(перебивает)
Помолчи!
(добавляет вежливое окончание)
Те! Я... Никакой не герой и не супермен! Поймите вы это! А влюблены вы в меня, потому что я вас запрограммировал!
Дворецкая и Оксана открывают рты.
ОКСАНА
В смысле?
ДВОРЕЦКАЯ
Это как это? Запрограммировал?..
ДЯДИН
(смущенно)
Ну... В общем... Я сегодня утром... В 10.15. Загрузил во все компьютеры нашего офиса специальную программу, которая зомбирует людей. И теперь вся наша фирма глубоко убеждена, что я распрекрасный и наиталантливейший человек! Супермен и супермачо! И вообще!.. Мыслитель и художник! И... Я не знаю... Гениальный рассказчик анекдотов! И все хотят со мной дружить! И все женщины в меня поголовно влюблены! Все! Не только вы!
(тычет в Дворецкую)
Начальство вот сразу ценить стало! Хочет в должности повысить!
Дворецкая смотрит на Дядина с крайним недоверием.
ДВОРЕЦКАЯ
Дима... Что за бред ты несешь? Это какой-то розыгрыш? Это розыгрыш да? Новогодняя шутка?
Дядин достает из кармана флешку и протягивает Дворецкой.
ДЯДИН
Файл называется "Antizombie".
(делает жест в сторону офисной гулянки)
Запустите его на большом экране. Чтоб всех назад раззомбировать. Я не хочу больше врать, Валерия Ильинична. Хотел по-быстренькому из грязи в князи... Но это бред какой-то получается. Да и удовольствия никакого. Все эти победы... Фальшивые. Медальки из говна.
Дворецкая берет флешку, недоверчиво на нее смотрит.
ДВОРЕЦКАЯ
Ладно.
Дворецкая уходит. Дядин и Оксана остаются вдвоем.
ДЯДИН
Оксана, ты тоже иди, посмотри.
Дядин садится на стол.
ДЯДИН
Господя, как стыдно-то... Был бы пистолет, я б застрелился.
(Оксане)
Оксан, пожалуйста, иди, посмотри со всеми Антизомби. И прости меня за эту фигню!
Оксана садится рядом.
ОКСАНА
Я сегодня на работу опоздала.
Дядин не понимает, что значит фраза Оксаны.
ДЯДИН
Блин! Какой же я идиот! Из планктона в Десептиконы...
(усмехается)
Фр-р-р-р! Как тебе новая поговорка?
ОКСАНА
Дядин, очнись! Я тебе говорю, я на работу опоздала и не видела твою зомби-программу. Я тебя по- настоящему люблю! Такого, как ты есть: тихого и скромного!
Оксана уверенно целует Дядина. После долгого поцелуя Дядин глотает воздух, как после ныряния.
ОКСАНА
А теперь давай будем мужественными и решительными. Сейчас мы пойдем в офис... Ты смело покаешься перед всеми и решительно извинишься.
ИНТ. ОФИС - ВЕЧЕР.
В офисе все застыли перед плазмой, заканчивается ролик Antizombie - звучат кодовые звуки, вспыхивают кодовые вспышки, на экране растерянный и беспомощный Дядин-лузер. Звучит рефрен "Дядин - лузер, Дядин слабый…" Финальная вспышка и грохот, переходящий в инфразвук. Народ трясет головами, приходит в себя. Все обращают внимание на вошедших Дядина и Оксану. Смотрят на Дядина с брезгливостью. Кристина и Марина отплевываются и вытирают губы. Они страшно смущены.
ГРИЦЕНКО
(сама себе, глядя на Дядина)
Слава тебе, Господи, я не успела... Тряхнуть стариной!..
Дворецкая забирает у тамады Аллы микрофон и начинает говорить так громко, что колонки "заводятся", и все морщатся от неприятного звука.
ДВОРЕЦКАЯ
(в микрофон)
Значит так! У нас два ЧП! Два новогодних подарочка! Во-первых, как вы уже все поняли,
(показывает на Дядина)
вот этот человек... Вот это ничтожество! Сделал нас всех подопытными крысами! Захотелось ему, видите ли, славы и почета!
(Дядину)
Будет Вам, Дядин, и слава и почет! Я Вам обещаю!
Вокруг Дядина и Оксаны образуется "полоса отчуждения". Оксана тычет Дядина в бок, мол, давай извиняйся!
ДЯДИН
Коллеги! Я... Мне... Мне очень стыдно... За этот обман. Я раскаиваюсь и прошу простить меня всех, кто вольно или невольно... Поддался искушению моего нового... Моего искусственного... В общем, ложной личности... И в результате как-то пострадал... Морально... Или материально...
Марина и Кристина смотрят друг на друга и синхронно хмыкают от смущения.
ДВОРЕЦКАЯ
(продолжает с нажимом)
И, во-вторых! По вине того же Дмитрия Дядина у нас были похищены очень важные документы! У нас украли брачный договор Шмалько! А вы прекрасно понимаете, что без договора мы дело "Шмалько против Шмалько" проиграем! Причем с треском! И когда Анастасия Шмалько, она же популярная телеведущая Анастасия Романова, узнает, что проиграли мы его, потому что у нас украли ее брачный контракт, она нас в пыль сотрет! У нее это получится легко! Знаете, почему? Потому что разводится она с олигархом Шмалько, а замуж выходит за генерала ФСБ! Вы представляете, что генеральша ФСБ может сделать с нашей "Соломинкой"?!
КРИСТИНА
Валерия Ильинична! Так, а кто договор украл?
ДВОРЕЦКАЯ
Кто-кто! Дед Мороз со Снегурочкой!
МАРИНА
Так надо же ментам звонить!
ДВОРЕЦКАЯ
Позвонили уже! Менты сегодня не приедут! У них видите ли тоже Новый Год! Ладно... Теперь конструктив. Воры не успели покинуть здание. Выход заблокирован. Там внизу есть охранник, но он один, а преступников двое.
Поэтому предлагаю сформировать, так сказать, народное ополчение. Мы сами поймаем воров и вернем контракт Шмалько. Ну что? Есть добровольцы?
НАТ. УЛИЦА ВОЗЛЕ ОФИСА - ВЕЧЕР.
Карлович стучит в стеклянную дверь офисного здания. С другой стороны лениво подходит Толик.
ТОЛИК
(через стекло)
Чего надо?
КАРЛОВИЧ
Слышь, братан! Тут мой друг работает. Мне его повидать надо. Срочно!
ТОЛИК
Завтра повидаешь. Братан...
КАРЛОВИЧ
Я ж тебе говорю - срочно! Слушай, ну серьезное дело. Чего ты выделываешься?
ТОЛИК
Значит так, мужчина! У нас тут ЧП произошло. Поэтому никого не впускаем, никого не выпускаем. Понятно?
КАРЛОВИЧ
Так я ж именно из-за этого ЧП!
ТОЛИК
Все - я сказал! Все, пока! С Новым Годом!
КАРЛОВИЧ
Значит, не пустишь?
ТОЛИК
Значит, не пущу.
Толик разворачивается и идет вглубь холла.
КАРЛОВИЧ
Ну что ж... Не хотим по-хорошему?..
ИНТ. ОФИС - ВЕЧЕР.
Дворецкая смотрит на своих подчиненных. Мужчины отводят глаза и принимают какой-то отстраненный вид, как будто глубоко задумались о чем-то неземном и в ближайшее время не собираются возвращаться на грешную землю.
ДВОРЕЦКАЯ
Что? Никто из наших мужчин не хочет спасти фирму? Усачев? Вы же у нас мегамачо! Я же видела, Вы в курилке
(показывает боевые движения)
какое-то каратэ показывали... Колготникову, если мне память не изменяет. Колготников! Вы усвоили уроки Усачева?
КОЛГОТНИКОВ
Ну-у-у-у... Как... Не совсем... Не до конца.
ДВОРЕЦКАЯ
Угу. Не до конца. Понятно.
Усачев, чтобы вообще выйти из разговора, отходит к столу и наливает себе водки.
ДВОРЕЦКАЯ
Усачев? Так вы не поможете своим коллегам сохранить место работы?
Усачев демонстративно выпивает рюмку.
УСАЧЕВ
Нет. Не помогу. Вы же видите - я пьян. Ну куда мне сражаться с бандитами?!
ДВОРЕЦКАЯ
(разочарованно)
Понятно.
Дворецкая останавливает свой взгляд на Гене.
ДВОРЕЦКАЯ
(машет рукой)
С тобой тоже понятно!
(в сердцах)
Да у нас что? Нет ни одного нормального мужика? Одни алкаши и гламурные планктоны? И Дядин - аферист?
Подключается интеллектуал Олег.
ОЛЕГ
Валерия Ильинична, мы просто трезво оцениваем свои шансы. Мы же никогда не берем дело, если понимаем, что не выиграем его. Ну... Так же и тут. Что ж я пойду ловить уголовников, чтоб они меня убили? Или покалечили? Ну, согласитесь, это совершенно бессмысленно! Риск огромный, шансы на положительный результат минимальны. Собственно, они равны нулю. Шансы.
ИНТ. ХОЛЛ - ВЕЧЕР.
Карлович демонстративно писает на двери снаружи. Толик это видит - у него от негодования отвисает челюсть.
ТОЛИК
Ты... Ты... Ты че творишь, урод?!
Толик хватает тонфу и со страшным лицом идет карать Карловича. Толик, сопя от ненависти, открывает замок на двери. Карлович застегивает штаны и невозмутимо смотрит на Толика.
НАТ. УЛИЦА ВОЗЛЕ ОФИСА - ВЕЧЕР.
Толик выскакивает на улицу и замахивается тонфой.
ТОЛИК
Ты че, бомжара! Вообще охренел?! Ты сейчас вылизывать тут все будешь! Козел!
Толик пытается ударить Карловича, но проваливается в пустоту. Совсем не боевой с виду Карлович легко уходит от нескольких ударов. Толик свирепеет.
ТОЛИК
(тяжело дышит)
Шустрый, да?
Толик неожиданно, как ему кажется, наносит мощный удар, но втыкается носом в снег. Карлович выхватывает у него тонфу и делает "замок" на шее. Толик стоит на четвереньках и хрипит. Карлович стоит как бы верхом.
КАРЛОВИЧ
(вежливо)
А вот взять и просто впустить человека без этих ваших вахтерских выпендросов никак нельзя?
ИНТ. ОФИС - ВЕЧЕР.
Дворецкая в ярости - никто не хочет спасать фирму.
ДВОРЕЦКАЯ
Какие у нас все умные! А! Прямо интеллектуалы! Нет бы просто сказать, очкуем мы! Валерия Ильинична, оч-ку-ем! Может, мне пойти? Хрупкой женщине?
(показывает на Гриценко)
Вот мы сейчас с Инессой Павловной пойдем, да?
ГРИЦЕНКО
Нет-нет... Спасибо, я тоже пас...
Дворецкая сопит и смотрит то на одного, то на другого сотрудника. Каждый из сотрудников делает вид, что этот монолог обращен к кому угодно, только не к нему. Неожиданно раздается голос Дядина.
ДЯДИН
Я верну документы.
Все смотрят на Дядина. Наступает тишина.
УСАЧЕВ
Слышь, Дядин... Воры ведь твои зомборолики не смотрели.
(шутит экспромтом)
Они не знают, что ты у нас могучий бэтмен!
Все хихикают. Даже Дворецкая. Дядин снимает очки, дышит на них и тщательно протирает платком. Поправляет погнутую дужку.
ДЯДИН
А че ты ржешь, Усачев! Ты ж не в форме. Ты ж не можешь, да? Ты ж только ржать можешь!
(коллегам)
А вы чего подхихикиваете? Я очень смешной? Ну так пойдемте со мной. Я буду с бандитами сражаться, а вы поржете. Будет ржачно. Я обещаю!
Народ перестает хихикать и смотрит на Дядина уже другими глазами - с удивлением и проблесками уважения.
ДЯДИН
(Дворецкой)
Как они выглядели - эти документы?
ДВОРЕЦКАЯ
(выходит из легкого ступора)
А? А... Красная кожаная папка. В ней брачный контракт. 64 страницы с приложениями.
Дядин смотрит на часы. На них полдвенадцатого.
ДЯДИН
(Дворецкой)
Ждите меня тут. Если до Нового Года не вернусь, вызывайте скорую помощь.
ИНТ. ХОЛЛ - ВЕЧЕР.
Карлович приковывает Толика его же наручниками к каким-то железякам на стене в центре холла под шикарной вывеской (или к турникету).
КАРЛОВИЧ
(Толику)
А ты знаешь, есть такая примета, как Новый Год встретишь - так его и проведешь.
ТОЛИК
(ошарашенно)
Ты... Ты... Че, вообще?! По беспределу?!
КАРЛОВИЧ
Да ладно... Пошутил. Будешь хорошо себя вести, отпущу до Нового Года.
ИНТ. КОРИДОР - ВЕЧЕР.
Дядин тычет в кнопку лифта. Тут его догоняет Оксана.
ОКСАНА
Что, не работает?
ДЯДИН
А ты куда?
ОКСАНА
Я с тобой!
ДЯДИН
Оксана! Я тебя прошу - не усугубляй! Мне и так страшно. Ты хочешь, чтоб я еще и за тебя боялся?
ОКСАНА
А ты за меня не бойся. Я на курсы женской самообороны четвертый год хожу. Хочешь, приемчик покажу?
ИНТ. ЛЕСТНИЦА - ВЕЧЕР.
Джокер и Манюня идут по лестнице и обсуждают свои радужные планы после получения "гонорара".
МАНЮНЯ
...слева чисто топ-модели... Понял? Справа тупо звезды-шоу бизнеса... И потом этот, короче, ведущий...
(не может вспомнить)
Ну этот чудило, который во всех передачах... Понял? И он такой объявляет: Мы от всего сердца поздравляем нашего дорогого и глубокоуважаемого Александра Сергеевича Манюнина с успешным окончанием очередного дела! И тут такие - бах! - фейерверки! Эти... Хлопушки! Понял? Все, короче, аплодируют... И тут ко мне подходит эта... Ну, которая с большими этими...
(показывает на себе огромные сиськи)
Ну, короче, тоже из телевизора... Понял? И говорит мне: Саша, а что Вы делаете сегодня вечером? Понял? И весь вечер на сцене, знаешь кто?
ДЖОКЕР
(ехидно)
Майкл Джексон.
МАНЮНЯ
Ты че?! Он же походу ласты склеил!
ДЖОКЕР
(еще ехиднее)
Ну так назад расклеит! За такие бабки, которые ему наш Манюня выложит!
МАНЮНЯ
А че?
ДЖОКЕР
А ниче. Твоей доли только на полфейеверка хватит и ведро чифиря!
МАНЮНЯ
Да ладно!
(пауза)
Слышь, Джокер... А ты как будешь свою долю тратить?
ДЖОКЕР
(с очень серьезным видом)
Я... Я давно хотел пластическую операцию сделать...
МАНЮНЯ
Ты че, баба что ли?
ДЖОКЕР
(зло)
Я себе что, сиськи буду делать?! Я форму носа хочу подправить!
МАНЮНЯ
На фига?
ДЖОКЕР
Ну, чтоб такой был... Знаешь... Презентабельный.
Манюня обрывает нитку "сигнализации", которую установил Толик. Бутылка падает и разбивается. Это пугает Манюню, он лихорадочно пытается выхватить монтировку, но она цепляется за одежду. После нескольких рывков он ее выхватывает и нечаянно бьет ей Джокера по физиономии. Тот падает без сознания. Манюня наклоняется над ним. У Джокера из носа течет кровь, глаза закатились, он не подает признаков жизни.
МАНЮНЯ
Джокер! Слышь, короче... Ты косишь? Или тебе конкретно хреново?
ИНТ. КАБИНЕТ ДВОРЕЦКОЙ - ВЕЧЕР.
Усачев в кабинете Дворецкой. Он переодевается в ее карнавальный костюм - Летучей мыши. Не может застегнуть змейку на спине. Извивается всем телом.
УСАЧЕВ
Блин! Ну почему нельзя ее было сделать спереди?!
Усачеву кое-как удается застегнуть змейку, он надевает на себя маску с перьями, красит губы помадой и смотрит в зеркало. Принимает пару "женских" поз.
УСАЧЕВ
Нормально! Хрен кто узнает...
ИНТ. СОРТИР - ВЕЧЕР.
Гламурный сортир. Под стенкой сидит без сознания Джокер. Его нос разбит, под глазами наливаются синяки. Манюня сидит рядом на корточках и хлопает по Джокера по щеке.
МАНЮНЯ
Слышь, Джокер, хорош втыкать! Понял! Я тебе че, в натуре, искусственное дыхание должен делать?
Манюня встает, оглядывается, у него появляется идея.
МАНЮНЯ
Щас!
Манюня набирает из-под крана полный рот воды и делает Джокеру "душ". Джокер приходит в себя, машет руками.
ДЖОКЕР
Э хорош, начальник! Кончай беспредел! Я все скажу!
МАНЮНЯ
Ты че, Джокер?! Это ж я!
Джокер немного приходит в себя, оглядывает сортир.
ДЖОКЕР
А! А! Где мы?
МАНЮНЯ
Тут. В одном месте...
Джокер встает и первым делом видит свое отражение в зеркале: расквашеный нос, заплывшие глаза, фингалы. Осторожно щупает нос.
ДЖОКЕР
Ё-ё-ё!
Джокер вспоминает, что Манюня его вырубил. Поворачивается к Манюне.
МАНЮНЯ
Да ладно! Че ты? Ты ж все равно хотел операцию делать.
Джокер злобно сопит, но сейчас не до разборок.
ДЖОКЕР
Ладно, валим отсюда!
Раздается решительный голос Дядина.
ДЯДИН
Никуда вы не повалите!
Джокер и Манюня оборачиваются и видят в дверях Дядина и Оксану.
ОКСАНА
Вы окружены!
Джокер хрюкает от смеха и тут же корчится - хрюкать с разбитым носом больно.
ДЖОКЕР
Уй-й-й!
Манюня аккуратно (чтоб снова не ударить Джокера) вытаскивает монтировку. Дядин оглядывается в поисках оружия, хватает швабру, стоящую в углу. Оксана вытаскивает из-за пояса резиновый томагавк. Манюня тоже ржет.
МАНЮНЯ
Че? Будем играть в ковбойцев и индейцев? Гы-гы-гы!
ДЯДИН
Еще не поздно договориться по-хорошему. Вы нам отдаете документы, а мы вам гарантируем свободу и неприкосновенность!
ДЖОКЕР
Слышь, очкарик! Один раз получил, тебе мало? Сейчас еще получишь!
ДЯДИН
Ах так!
Дядин замахивается шваброй и с криком "А-а-а!" бросается в атаку. Джокер и Манюня расступаются, Джокер делает подножку, Дядин втыкается головой в стену и "стекает" на пол. Джокер и Манюня идут к выходу. На их пути Оксана. Манюня пытается ее отодвинуть.
МАНЮНЯ
Отскочила! Корова жирная!
ОКСАНА
Я - корова жирная?!
Оксана от души бьет Манюню коленом по яйцам. Манюня открывает рот, делает страдальческое лицо и падает, как дуб. Вся сантехника слегка вздрагивает от падения Манюни. Оксана надвигается на Джокера. Тот пятится, прикрывая разбитый нос.
ДЖОКЕР
Э! Э! Девушка! Спокойно, спокойно!
Неуловимым движением Джокер достает откуда-то выкидуху. Щелкает лезвие. Джокер делает выпад - пугает Оксану. Оксана пропускает нож мимо себя и заламывает Джокеру кисть, по-айкидошному плавно крутит по сортиру в разные стороны и втыкает носом в умывальник.
ДЖОКЕР
Ай! Нос!
Джокер сидит на полу, из носа у него снова течет кровь. Оксана поднимает с пола нож и угрожающе наклоняется над Джокером.
ОКСАНА
(спокойно, но убедительно)
Документы давай!
ДЖОКЕР
(испуганно)
Сейчас! Сейчас!
Джокер суетливо роется в своем дедморозовском мешке, достает папку, но не успевает отдать Оксане. В этот момент в туалет заходит Усачев в платье и маске. На ногах у него мужские туфли с носками. Усачев изображает пьяную женщину.
УСАЧЕВ
Прасцице! Тут не занято?.. Мне надо попудрить носик. Хи-хи-хи!
Оксана понимает, что-то не так, но не успевает понять, что именно. Усачев, шатаясь, подходит и вырубает Оксану шокером.
ИНТ. ЛЕСТНИЦА - ВЕЧЕР.
Карлович, пыхтя, поднимается по лестнице.
КАРЛОВИЧ
Ф-у-у-х!
Карлович останавливается, чтобы передохнуть и замечает белые волокна, зацепившиеся за лестничные перила.
КАРЛОВИЧ
Ага!
Карлович снимает и рассматривает волокна.
КАРЛОВИЧ
Это у нас от Деда Мороза...
Карлович сворачивает на этаж и видит след от огромного Манюниного ботинка на ковровой дорожке.
КАРЛОВИЧ
А это от Снегурочки...
Карлович видит, что цепочка следов ведет вглубь этажа.
ИНТ. СОРТИР - ВЕЧЕР.
Оксана и Дядин сидят на полу под стенкой. Руки и ноги у них связаны скотчем. Рты заклеены. Джокер и Манюня на ногах. Усачев все еще в маске. Джокер держит папку.
ДЖОКЕР
(Усачеву)
Вот твой товар. Где наши бабки?
УСАЧЕВ
(шипит)
Тихо! Ну не здесь же! Завтра встретимся, и все получите! А сейчас вам как-то из здания надо выбираться...
Во время этого разговора Оксана приходит в себя и присматривается к переодетому Усачеву. Толкает в бок Дядина. Дядин открывает глаза. Хлопает ими, не может понять, что произошло. Оксана снова толкает Дядина и показывает ему подбородком на Усачева.
ОКСАНА
(мычит)
Уфафев!
ДЯДИН
(мычит)
Фхо?!
Усачев и воры оборачиваются.
ОКСАНА
(мычит)
Уфафев! Эфо Уфафев!
До Дядина доходит.
ДЯДИН
Уфафев?!
После этого Дядин произносит длинный набор интеллигентских ругательств, которые только наполовину угадываются из-за заклеенного рта.
ДЯДИН
Сволочь ты, Усачев! Подонок и мерзавец! Ты же, гад, вся нашу фирму подставил?! Из-за тебя, говнюка, люди пострадают! Сволочь ты гнусная! Засранец позорный!
Усачев понимает, что спалился и маскироваться дальше нет смысла. Он снимает маску и подходит к Дядину. Сдергивает с его рта скотч. Дядин мужественно терпит боль. Во время разговора Усачева и Дядина Манюня писает. Моет руки, умудряется отломать смеситель на кране. Джокер смотрит на Манюню с тоской.
УСАЧЕВ
(Дядину)
Ты хотел что-то сказать?
ДЯДИН
Дрянь ты, Усачев, бессовестная! Ты ж всю фирму подставил! Всех своих коллег!
УСАЧЕВ
Да по херу мне твоя фирма! И по херу мне твоя совесть! И коллег я в гробу видел! Коллеги, блин! Я через неделю буду под пальмами лежать и пить коктейль мохито! Понял, лузер несчастный? И впереди у меня ослепительная жизнь, а у тебя, Дядин, впереди новогодняя ночь в сортире!
(Оксане)
И у тебя тоже! Корова жирная!
Оксана в ответ пытается пнуть Усачева связанными ногами, но промахивается. Усачев встает и поворачивается к ворам.
УСАЧЕВ
Так, ладно... Получается, нам всем теперь надо отсюда смываться...
ДЖОКЕР
А может, и не надо теперь... Может, мы эту папочку назад отнесем...
УСАЧЕВ
Что?!
ДЖОКЕР
А то! У него, значит, впереди ослепительная жизнь...
МАНЮНЯ
(поддакивает)
Ага! Под пальмами! Понял!
ДЖОКЕР
Да! А нам, значит, три штуки баксов?!
ИНТ. КОРИДОР - ВЕЧЕР.
Возле сортира Карлович сталкивается с той самой пьяной Теткой, что выпрашивала у Джокера исполнение желаний.
ТЕТКА
О! С Новым Годом, с новым счастьем! А ты случайно не олигарх?
КАРЛОВИЧ
Увы!
Тетка треплет Карловича по щеке.
ТЕТКА
Но все равно, ты такой славный!...
Карлович показывает Тетке на женский сортир.
КАРЛОВИЧ
Мадам, Вам, наверное, сюда!..
Тетка похабно ухмыляется.
ТЕТКА
Ты только не подглядывай!
ИНТ. СОРТИР - ВЕЧЕР.
Усачев в ответ на демарш воров устраивает безобразную истерику.
УСАЧЕВ
Да где ж ваша воровская честь? Эти ваши?.. Понятия? Где? Пацан сказал, пацан сделал? Где вот это вот все?!!! Кто должен за базар отвечать?!
Джокер и Манюня глумливо ухмыляется.
УСАЧЕВ
Смешно вам? Хорошо! Хорошо! А вот если я сам вас ментам сдам! Смешно будет?!
МАНЮНЯ
Где ж ты ментов возьмешь?
(смотрит на часы)
За десять минут до Нового года?
ДЖОКЕР
(ехидно)
Ты же сам все продумал. Идеальное время для преступления.
Раздается голос Карловича.
КАРЛОВИЧ
(за кадром, очень вежливо)
Добрый вечер!
Усачев и воры оглядываются. Карлович показывает на Дядина.
КАРЛОВИЧ
А кто обидел моего друга?
ИНТ. ЖЕНСКИЙ СОРТИР - ВЕЧЕР.
Пьяная Тетка устраивается на унитазе и собирается пописать. Ее лицо приобретает расслабленно-неземное выражение. За стенкой, в мужском сортире раздается сильный удар. Тетка вздрагивает и испуганно оборачивается. За стенкой звучит еще несколько ударов. От каждого Тетка вздрагивает и механически загибает пальцы. С потолка сыплется побелка. За стеной тишина. Тетка смотрит на загнутых шесть пальцев.
ТЕТКА
(удивленно)
Шесть? Должно же быть двенадцать ударов!..
ИНТ. ХОЛЛ - ВЕЧЕР.
Холл. Усачев, Джокер и Манюня привязаны в замысловатых позах рядом с Толиком. Они избиты, потрепаны и жалки. Толик с уважением смотрит на Карловича.
КАРЛОВИЧ
(Толику)
Ну?.. Ты тут хорошо себя вел? Пока меня не было?
Толик усиленно кивает.
ТОЛИК
Да!
Карлович освобождает Толика и кивает на задержанных.
КАРЛОВИЧ
(Толику)
Оставляю их под твою ответственность. Справишься?
Толик усиленно кивает. Карлович наклоняется к Толику - Толик вздрагивает.
КАРЛОВИЧ
(вполголоса)
Можешь сказать, что сам их поймал!
ТОЛИК
(радостно)
Ага!
ИНТ. ОФИС - ВЕЧЕР.
Народ замер. Все смотрят на Дворецкую. В руках у нее красная папка. Дворецкая внимательно просматривает документы. Ее переполняет чувство благодарности. Рядом Дядин и Оксана. Растрепанная и раскрасневшаяся Оксана как-то неуловимо преобразилась: она теперь не уже "толстая корова", а, скорее, рубенсовско-кустодиевская прелестница. Она поверила в свою силу и это меняет весь облик. В тени незаметно держится Карлович. Дворецкая убеждается, что все документы на месте.
ДВОРЕЦКАЯ
Дядин! Дима!
Дворецкая порывается поцеловать Дядина. Но рядом стоит Оксана и смотрит так строго, что Дворецкая от поцелуя воздерживается и трясет Дядину руку.
ДВОРЕЦКАЯ
Спасибо! Спасибо Вам огромное, Дмитрий Денисович!
(вполголоса, прикрыв микрофон)
Слушай, извини за то, что я там наговорила... Ну... Я расстроилась... Понимаешь? Без обид? ОК?
Дворецкая по-свойски тычет Дядина кулаком в грудь.
ДВОРЕЦКАЯ
И насчет начальника отдела предложение в силе.
ДЯДИН
Я подумаю.
Дворецкая поворачивается к народу.
ДВОРЕЦКАЯ
(в микрофон)
Друзья! Коллеги! Мы спасены! Наша фирма спасена! Благодаря Дмитрию Дядину и...
ОКСАНА
(подсказывает)
Оксана.
ДВОРЕЦКАЯ
Оксане...
ОКСАНА
(подсказывает)
Холодчук.
ДВОРЕЦКАЯ
Холодчук.
Все аплодируют. Тамада Алла берет у Дворецкой микрофон.
АЛЛА
(Дворецкой)
Позвольте...
(в микрофон)
Друзья мои! А вы не забыли, что мы празднуем Новый Год? До которого осталось...
(смотрит на часы)
Меньше одной минуты. Давайте наполним бокалы шампанским и загадаем желание!
Колготников, Олег, Гена и еще пара мужиков открывают шампанское и наполняют бокалы. На плазме куранты бьют двенадцать, все чокаются и пьют.
АЛЛА
С Новым Годом! А теперь танцы!
Звучит чувственное танго. Народ разбивается на пары и танцует. Интеллектуал Олег приглашает Гриценко. Колготников приглашает Марину. Кристина, чтоб не отставать, тоже танцует с Колготниковым: у них "танец де труа". Колготников млеет. Секретарь Гена танцует один - с закрытыми глазами делает под танго какой-то психоделический рэйв. К Дядину подходит Дворецкая.
ДВОРЕЦКАЯ
Дмитрий Денисович! Вы позволите…
Но Дворецкую оттесняет Оксана.
ОКСАНА
(Дворецкой)
Занято!
Оксана крепко хватает Дядина и уверенно ведет его в танце.
ОКСАНА
Дима, нам надо серьезно поговорить. Я тебя люблю.
ДЯДИН
Ну да... Я знаю.
ОКСАНА
А ты? Меня любишь?
ДЯДИН
(неуверенно)
Ну, конечно! Ты... Очень симпатичная... И порядочный человек... И вообще... Во всех смыслах...
ОКСАНА
И больше ты ничего не хочешь мне сказать?
ДЯДИН
(неуверенно)
Х-х-хочу. Конечно, хочу!
Оксана останавливает танец и вопросительно смотрит на Дядина. Дядин замечает, как Карлович возится возле плазмы.
ДЯДИН
(Оксане)
Подожди. Я сейчас. Я на минутку.
Дядин идет к Карловичу.
ОКСАНА
(вслед)
Дядин!
(сама себе)
Вот в этом весь ты!
С двух сторон к Оксане подскакивают Олег и Колготников.
ОЛЕГ
Оксана! Позвольте?
КОЛГОТНИКОВ
(одновременно с Геной)
Разрешите пригласить Вас?
Дядин подходит к Карловичу и видит, что тот засунул в плазму флешку и щелкает пультом.
ДЯДИН
Карлович!
Карлович оборачивается.
ДЯДИН
Ты чего затеял?
КАРЛОВИЧ
Да ничего я не затеял... Маленький позитивный ролик. Новогодний.
ДЯДИН
Карлович, прекращай свои штучки! Хватит с нас! Экспериментов!
Карлович не обращает внимания, и клацает пультом, чтоб выбрать файл. Дядин пытается неожиданно выхватить пульт, но Карлович реагирует. Дядин и Карлович борются - не то чтоб серьезно, скорее, полушутя. В ходе борьбы Карлович все-таки запускает файл. Идет клубный микс из разных новогодних песен на разных языках. Плюс нарезка из мультиков и сказочных фильмов. Иногда, правда проскакивают какие-то подозрительные звуки и вспышки. Народ с удовольствием танцует под эту музыку.
КАРЛОВИЧ
Просто музыка...
ДЯДИН
(подозрительно)
Только музыка?
КАРЛОВИЧ
Ну и мультики...
ДЯДИН
И больше ничего? Никаких зомбо-кодов?
КАРЛОВИЧ
Ну-у-у...
ДЯДИН
Что?! Что ты еще придумал?
КАРЛОВИЧ
Да ничего особенного... Маленькая программка, настраивающая людей на веселое настроение и высокие искренние отношения.
Дядин подозрительно всматривается в танцующих – ищет признаки зомбирования. Дворецкая приглашает Гену.
ДВОРЕЦКАЯ
Гена!
ГЕНА
Что?
ДВОРЕЦКАЯ
Может, ты пригласишь на танец своего непосредственного руководителя?
ГЕНА
А-а-а-а... Да! Конечно! Конечно, Валерия Ильинична! Можно Вас... Как-то...
Гена неумело пытается обнять Дворецкую. Та сама размещает руки Гены на своем теле, и они танцуют. Олег зажигает с Мариной и Кристиной. Оксана очень сексуально танцует с Колготниковым и машет Дядину рукой. Дядин вопросительно смотрит на Карловича.
КАРЛОВИЧ
Да пошутил я, пошутил! Просто сделал новогодний микс. Никаких секретных технологий! Читсый натурпродукт! Ну, клянусь, честное чекистское! Да ну тебя!
Карлович отдает Дядину пульт и присоединяется к танцующим. Звучит песня, идут финальные титры со вставками смешных дублей, как у Джеки Чана.