Прочёл я давеча фантазийный рассказ о счастливом обладателе тридцатисантиметрового мужского достоинства и, в связи с этим, имею рассказать две истории и одно наблюдение.
История первая, трагическая.
Произошла лет тридцать назад в весьма сельской местности, а в какой конкретно, я за давностью лет не помню, да и неважно это.
Располагался в этой местности обычный советский колхоз типа «Рассвет Ильича» или «Позыв коммунизма», а в колхозе работал главный инженер, мужчина хоть малопьющий, но холостой. «Как же так, - спросит любой мало-мальски знакомый с сельской жизнью читатель, - малопьющий и холостой? В деревне? Не может быть! Бабы ж такого с руками оторвут». Может, дорогие мои, может. Беда в том, что мужское достоинство этого, безусловно, положительного человека имело размеры несколько нестандартные, как рассказывали очевидцы, «величиной с новорожденного ребёнка». Понятно, что в деревне все всё про всех знают и баб, желающих на себе испытать воздействие «убивца», не находилось.
И вот однажды потребовалось этому главному инженеру поехать в райцентр, то ли запчасти какие для сельхозтехники добывать, то ли топливо. Выехали они с водителем на колхозном уазике с утра пораньше, путь-то не близкий – километров сто пятьдесят. Добрались без приключений. Весь день главный инженер обивал пороги кабинетов районного начальства, решал вопросы. Ругался, уговаривал, убеждал.
К вечеру все дела были закончены, заехали они в магазин, взяли водки (в сельпо-то когда ещё завезут), еды какой-то и двинули восвояси. Только вырулили на шоссе, смотрят – две тётки голосуют. Нормальные такие тётки, симпатичные, улыбчивые. Остановились, оказалось им по дороге. Посадили, едут, шутят, настроение отличное, лето, тепло, птички поют, тётки хихикают, глазками сверкают. Ехали, ехали, а потом наш герой предлагает остановиться и устроить пикничок небольшой, благо выпить и закусить с собой имеется. Тётки переглянулись и согласились.
Съехали они с дороги за лесополосу, расстелили на травке кусок брезента, сели, выпивают и закусывают. И вот, когда уже вся компания изрядно повеселела и разгорячилась, главный инженер предлагает разделиться на две пары да и приступить уже собственно к тому, ради чего он их всех сюда затащил – к сексу. Ну, сказал-то он, конечно, не к «сексу», слова такого ещё в ходу не было, но смысл именно такой. И тётки опять не возразили.
Водитель со своей полезли в машину, а главный герой остался на свежем воздухе. И тут он снял штаны… Избранница чуть не лишилась дара речи. Потом замотала головой и сказала, что найдёт альтернативный способ удовлетворить его, но даже пытаться не надо запихнуть в неё эту штуку. На том и порешили, чай не зверь какой.
Ну, потом они допили, что осталось и легли спать. Однако среди ночи главный инженер проснулся, испытывая приступ похоти и таки снасильничал легкомысленную дурочку.
Затем они с водителем пытались её довезти до больницы, гнали обратно в райцентр, но она умерла от обильного кровотечения в результате разрыва влагалища.
Его осудили и дали по максимуму, в те времена не бывало приговоров «восемь лет условно» и вообще юстиция была хоть и не безупречна, но не насквозь продажна.
История вторая, счастливая.
Всякий культурный человек представляет себе, как выглядит статуя Давида работы Микеланджело, некультурный сейчас залезет в интернет и тоже представит. Мы не будем обсуждать, с чего это один из самых почитаемых героев еврейского народа изображён необрезанным, это не наша тема. А вот на размер Давидова достоинства прошу обратить внимание. Обратили? Запомните. Вот так и выглядит мужской половой детородный орган у подавляющего большинства представителей белой расы. И не надо питать иллюзий. А у древних греков иметь член большого размера вообще считалось неприличным.
Вася Плошкин, простой советский токарь, попади он в Древнюю Грецию, засмущал бы её всю напрочь. Карабахские ишаки, увидь они обнажённого Васю, покраснели бы от стыда и заскрежетали зубами от зависти. Когда после трудового дня он шёл в душ, остальные токари неизменно насмехались над его карманным удавом, а Вася, прикрывая его двумя составленными одной над другой ладошками (прикинули?), тонким голосом жалобно тянул: «Ну, ребяяяяяяята, ну, не смееееейтесь…»
Характера он был незлобивого, мухи не обидит, да и вообще мужик хороший. Рукастый, непьющий, хозяйственный.
Однажды Вася женился. Ну, не сразу, конечно, вначале ухаживал, присматривался. Потом сделал предложение, избранница не стала ломаться, дала согласие.
Напомню, это были те времена, когда замуж часто выходили девушками, а не натрахавшись предварительно, как зайцы, и фату невесты надевали вполне по праву. Вот и наш герой женился на девице. Первая брачная ночь стала кошмаром для обоих, да и последующие облегчения не принесли. Промаявшись полгода, молодая жена подала на развод, указав причину расторжения брака «не сошлись характерами». Но все причастные понимали, какая конкретно черта Васиного характера её не устроила.
С тех пор наш герой махнул рукой на личную жизнь. Была ещё пара попыток вступить в связь с женщинами, но они только усугубили разочарование.
Прошло много лет. В тёплый летний день шёл Вася по территории родного завода, когда ощутил вдруг желание пописать. Желание, как желание, ничего особенного, все люди это делают, но не у всех это меняет жизнь.
Идти в цеховой сортир, с его хлорной, выедающей глаза вонью, не хотелось и Вася закрутил головой в поисках укромного места на свежем воздухе. Взгляд его упал на скромно приткнувшийся боком к стене цеха грузовик. Пристроившись между кузовом и стеной, Вася приступил к действу. Распаковал свой пока ещё не детородный, а всего лишь водопроводный орган, пустил тугую струю, по окончании постучал им по колесу и тщательно уложил обратно в штаны, после чего, весело насвистывая, двинул на рабочее место.
А меж тем, не заметил Вася, что из кабины грузовика за ним в зеркало заднего вида наблюдала мадам водительница. Поражённая увиденным, она вылезла из кабины, выследила Васю и устроила как бы случайную встречу с как бы случайным знакомством. Они поженились, стали счастливыми родителями трёх детишек, а теперь уже бабушкой и дедушкой.
Наблюдение.
Был у меня один знакомый дворник, мужчина позднего предпенсионного возраста. Вежливый, трудолюбивый и добрый. Вверенная территория всегда блестела, бумажки не найдёшь. Бездомные коты ходили за ним стайкой, штук по восемь-десять, как собачки, потому что он их жалел и кормил.
Носил наш дворник широченные штаны, но когда он шёл навстречу, взгляд от его левой штанины оторвать было трудно. Возникало ощущение, что внутри неё помимо ноги болтается зачем-то привязанная как минимум литровая бутылка с газировкой. Зрелище незабываемое.
И что вы думаете, обладание этим чудом принесло ему счастье? Ни фига. Абсолютно одинокий, никому не нужный после смерти родителей человек. Постоянный и давний клиент психоневрологического диспансера. И соответствующая карьера, хоть и не дурак в обычном смысле этого слова.
Так что фантазируйте аккуратней, дорогие друзья, вдруг сбудется.