(Рис. В. Злобина).
Хмурые улыбнитесь!
Бытует мнение, будто бы блондинка за рулём подобна обезьяне с гранатой. Неизвестно, когда выдернет чеку и куда бросит. Я тоже был в плену этих заблуждений, пока моя брюнетка не окончила курсы вождения.
Вы, может быть, думаете, я ей сразу руль своей "Лады" доверил? Ничего подобного. Люблю я свою машину… И жизнь сильно люблю, хотя она со мной не всегда ласкова. Потому ровно месяц придумывал я уловки, чтобы не подпускать новоиспечённого "Шумахера" к машине ближе одного километра. Но всему приходит конец. Приятель подвёл. Пригласил на семейное торжество. От них сосед-музыкант, что на кларнете и трубе играл, съехал. Гуляли всем домом. Повод уважительный не откажешься.
Моя подружка расцвела. Ты, говорит, не обращай сегодня внимания на все эти промилле, а пей, сколько влезет. Обратно машину я поведу! Устроила мне натуральную западню. В каком случае нормальный мужик может доверить управление своей машиной женщине? Только тогда, когда выпьет. Причём не ноль один промилле, а три бутылки разом!
И не надо смеяться! Это жизнью проверенная норма. Чтобы любая баба стала красоткой, мужику достаточно выпить бутылку! А чтобы посадить женщину за руль своего авто, как минимум – три!
В общем, поставила она меня перед дилеммой: или употребляй только компот, или пей на халяву сколько хочешь. И какой ненормальный выбрал бы компот? Конечно, я выбрал халяву. Брюнетка села за руль, и мы тронулись. Точнее, "тронулся" к концу путешествия только я.
Женщина умудрялась не только вести машину, но и награждала прозвищами всех, кто попадался на нашем пути. Каждого участника дорожного движения она относила к какому-нибудь представителю флоры или фауны. Флоры было немного. "Колючка верблюжья", "Репей цеплючий", да "Дуб стоеросовый".
Преобладала фауна. Только на пешеходном перекрёстке я насчитал четырёх её представителей. Сначала на переход выскочила какая-то "Коза безрогая". Следом за "Козой" проползла "Старая кляча" с кошёлкой. За ней протащилась "Неповоротливая корова" с хозяйственной сумкой. В конце пролетела, разговаривая по телефону, "Молодая кобыла".
Когда этот "домашний скот" благополучно перешёл улицу, брюнетка показала поворот, но в последний момент раздумала и поехала прямо. Это вызвало нездоровую реакцию. Сзади немедленно засигналил и покрутил пальцем у виска какой-то "Жеребец стоялый". Обогнала и что-то злобно прошипела в открытое окно "Гусыня длинношеяя". Ехидно ухмыльнулся и показал средний палец "Петух безголосый".
Брюнетка выставила в окно фигу. Это сильно взбодрило преследователей. Нас тут же обогнал и грубо подрезал какой-то "Козёл" на Шкоде. Окатила водой из лужи "Курица бестолковая". Закидала грязью проехавшая на раздолбанной шестёрке "Кошёлка рваная". Включил мигалку и обогнал на запредельной скорости "Индюк надутый".
На меня нахлынули воспоминания детства. Показалось: снова попал на деревенский скотный двор, где разгуливали и конфликтовали между собой представители домашнего скота и птицы.
А новоиспечённый шофёр трещал, как автонавигатор. Перечень российского скота и птицы ещё не был исчерпан, а брюнетка уже перешла на экзотических животных. Она пунктуально выдерживала сорок километров час, но даже так умудрилась догнать какую-то "Овцу белобрысую", которая двигалась со скоростью "беременной бегемотихи".
Собравшаяся позади колонна занервничала. Экзотические дружно кинулись на обгон. Обошёл справа и окатил водой из лужи "Верблюд сопливый". Перепугал до смерти пролетевший на ревущем, словно реактивный истребитель, спортивном авто, "Попугай разукрашенный". Обогнал и тут же затормозил и "распушил пёрышки" "Фазан облезлый". Вывернул с прилегающей территории, едва не задев нас бампером, "Ишак безголовый". "Олень-рогоносец" бил колёсами своего джипа так, что камни по сторонам летели. А "Кошельки с ушами" на дорогих машинах мельтешили, как тараканы на кухне.
Но всё это были цветочки. Ягодки созрели, когда нас обогнала и швырнула камушком в стекло какая-то "Скотина беспородная". Оскорблённая брюнетка ударила по газам и кинулась в погоню. Мы пересекли сплошную линию, вышли на встречку, пролетели два красных светофора и втрое превысили рекомендованную скорость.
Я зажмурил глаза и вспомнил не только детство, но и всю прожитую жизнь. Три выпитые бутылки вылетели из организма за три секунды, и этот организм стал трезвее фонарного столба. Но выпивка помогла. Инсульта с инфарктом у меня не случилось, хотя гнали мы под сто восемьдесят. И в этот момент я свою брюнетку даже зауважал. Маленькая, хрупкая, а крутые мужики на иномарках и джипах шарахались от нашей "Лады", как джейраны от волка!
Мы давно догнали и перегнали запустившую нам камень в стекло "Скотину беспородную", а брюнетка всё жала и жала на газ. В тот момент я не знал, что она перепутала эту педаль с тормозом, поэтому принялся читать молитву.
И случилось чудо! На обочине появился гаишник! Слёзы радости потекли из моих глаз. Бог существует! Мы будем жить! Не погибнем в адских мучениях. Нас не придётся вырезать сваркой и доставать из груды искорёженного железа! Сейчас паренёк махнёт палочкой и отберёт у этой женщины права… навсегда!
Но беды не ходят в одиночку. Гаишник оказался калачом тёртым. Увидев за рулём женщину, он малодушно отвернулся и сделал вид, что изучает придорожный пейзаж.
Однако на брюнетку его образ оказал положительное воздействие. Она мгновенно разобралась с педалями и сбросила скорость. Мы снова не мчались, а ехали. Позади опять образовалась колонна. "Навигатор" заработал в прежнем режиме. Что замечательно – она ни разу не повторилась! Впрочем, один прокол всё же случился. Какой-то бедолага безуспешно пытался выехать на дорогу с места стоянки.
- И этот "Козлик" туда же! – в сердцах воскликнула брюнетка. – Не может подождать, пока я проеду!
Конечно, козлик заметно моложе козла, и рожки у него маленькие, но всё же это был повтор. Я как человек полностью протрезвевший посоветовал пропустить "Козлика".
- Как это?! – удивилась брюнетка и от неожиданности притормозила.
"Козлик" мгновенно воспользовался ситуацией, втиснулся в поток машин и помигал нам лампочками.
- Ещё и издевается! – возмутился "навигатор", – влез вне очереди и привет нам шлёт, с лампочкой!
- Это он тебя поблагодарил, – пояснил я. – На языке водителей так говорят "спасибо".
- Что ты говоришь? – удивилась брюнетка. – Смотри, какой вежливый "зайка" попался.
Так мы проездили несколько месяцев. По мере того, как к брюнетке приходил опыт, крупнорогатого скота на дорогах заметно поубавилось. Зато больше стало "заек", "котиков", "птичек" и "милашек". Это вселяло надежду. Может быть, настанут времена, когда взаимная вежливость придёт не только в нашу повседневную жизнь, но и на большую дорогу.
Наконец, пришло время, и я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, впервые отпустил свою брюнетку в самостоятельную поездку. Она поехала в центр города за покупками и вернулась обратно живой и невредимой. Правда, автомобиль после этого пришлось покупать новый. Но получилось даже лучше. Тёща с тестем помогли купить иномарку. Теперь ездим с комфортом.
А я для себя сделал вывод: водительский талант и опыт у женщин совершенно не связаны с цветом волос, а зависят исключительно от того, пьёт ли её мужчина. У непьющего женщина навсегда может остаться без водительской практики.
Так что мой вам совет, мужики: не бойтесь доверять управление автомобилем женщине. Будете в плюсах. Конечно, при условии, что у тестя с тёщей есть деньги на новую машину.