Эта миниатюрка появилась на свет благодаря Елене Роговой, её подруги Софочке и соседки Цили Моисеевне!
Так шо все хорошее пишите тут, а критику оставьте для моих подружек с верхнего этажа! :)
- Не, не…. не!
- Моня! Разве это жизнь?
- Это слезы, Моня!
- Мир перевернулся!
- Когда мы ехали сюда, были уверены, что Колумб наш человек! И верили, шо
тоже откроем и перестроим Америку под себя!
- А шо получилось Моня? Шо получилось? Она переделала нас!
- Ну, нас с тобой, на секундочку, уже не переделать. Но шо они делают с детьми!
- Да не туда смотри, куда я толкаю! Смотри на эту фифу!
- Шо значит кто? Это дочка Натанзона!
- Два года как съехала отсюда, а ей уже за нас стыдно!
- Ой ваавой лану, Моня! Горе нам!
- Бежит от нас, как от паровоза!
- А от самой несет нафталином и маминой лавандой!
- И этот запах не выветрится, как не старайся!
- Еще моя мама говорила, шо девочку с Брайтона можно вывезти, но Брайтон с
девочки не выведешь никогда!
- На ней и на шубе, прямо поперек так и написано – БРАЙТОН БИЧ!
- Я фигурально говорю, Моня, фигурально! Не надо лезть за очками!
- Если ты считаешь, шо я против, чтобы дети жили лучше, то ты поц, Моня!
- Я читаю советскую прЭссу? Сейчас они пишут, шо потеряли духовные
скрепы и ищут их с фонариком! Я тебе заявляю – мы их тоже потеряли!
И уже никогда не найдем! Америка съела и прожевала нас, вместе с этими
скрепками.
- Видишь иммиграционный офис «Русские дела»?
- Лучше бы не видел, Моня!
- Читай на двери объявление – «Саша принимает по четным дням:2,4,6…..22,24,26..»
- Ты мне скажи – мы стали дебилами? Или Саша считает, шо забыли таблицу
умножения и не знаем про чётные числа?
- Как тебе эта реклама?
- Прямо смотри! А не коси на меня глаз!
«Трефная говядина выращенная на вегетарианской диете!»
- Это для кого нарисовали Моня?
- Шо значит, чего я пристал?
- Ты со мной стоишь или где?
- И шо обидно, это пишет молодой шлимазл, мечтающий работать на Пятой
авеню и держать нас за идиётов!
- Вот взять например, Гиечку, - он скромно торгует кепками-аэродром
собственного пошива.
Тетя Соня двадцать пять лет продает нитки-мулине.
Они уважаемые люди! И не считают нас идиётами! Они честно зарабатывают свою
булочку с маслом!
- Я тебе могу рассказывать такие майсы каждый день, как Шахерезада своему
Тутанхамону!
- Но убей меня Бог, Моня! Я этого не понимаю!
- Ты помнишь за Вову Белявского? Ну за того, Вову, который продал Бруклинский
мост арабам!
- Ну не мост, а права на установку ларьков взимания дорожных сборов!
- Шо ты цепляешься к словам, как ершик за сидушку унитаза!
- Да! Да! Того, шо впарил кальсоны Наполеона антикварам.
- Вот это настоящий сын Давида и Оси Бендера! И мы им гордимся!
А эти, со своими коровами на вегетарианской диете, далеко не уедут!
Так и будут, в закутке у бордвока*, торговать харьковскими мясорубками.
- Как жить Моня? Как жить?
- Умные люди уже таки поняли, шо нам приходит каюк!
- С чего решил?
- С того, шо надо голову на плечах иметь, а не тохес!
- Если снести шикарный ресторан «Одесса» и на его месте построить больничку –
это не каюк?
- Ты помнишь, как громко мы гуляли в «Одессе»? А сейчас будем на этом месте
тихо помирать! И заметь, не под песни Токарева, а под пердёж соседа по
палате!
- Эти акулы бизнеса чуют нашу кровь еще с Манхеттена!
- И вам шалом, Сонечка!
- Как дела у Боречки?
- Шо значит дискриминация?
- Отказались брать на спектакль в «Миллениум» седьмым гномом?
- Это расизм, Сонечка!
- Пишите президенту! Пишите в ООН! Пишите в Кнессет!
Это нельзя оставлять без присмотра!
- И кто решил, шо их должно быть семь, а не восемь? Их шо пересчитывают?
- Видел её оболтуса? Он уже перерос вывеску на маминой аптеке. Это не гном,
Моня! Это целый Вельзевул!
- Но лучше изображать скорбь на лицах. Мать, есть мать! Даже если синочка
будет аспидом, ей всегда будут видеться ангельские крылышки за спиной.
- Шурочка! Дайте мине «Новости»!
- Конечно наши! Я же не Рокфеллер платить за чужие!
- Моня! Слушай сюда!
«Люся и Фима поздравляют Жорика и Беаточку с золотой свадьбой».
- Кажется, шо совсем недавно этот Жорик гонял её за связь с фармацевтом.
Как раз напротив моих окон и гонял! А этот подлец Фима, бегал рядом, ржал
как мерин и подзуживал: - А ты ее забодай!
- Летит время! И уже золотая свадьба!
- Смотри шедевр на окне!
Ресторан "Центральный"
Capuccino
Пельмени
- Я только не могу понять – это перевод или очередность приема пищи?
- Ой Моня! Я уже смирился! Я со всем смирился! И с иностранцами и с..
- Аааа! Шо я вчера видел! Ты Хуана знаешь? Мексиканца, который торгует
фруктами у Котлера.
- Стою возле и выбираю апельсины на сок. Подходит турист, ну явно не
местный! И Хуан почти на чистом нашем, спрашивает: – Шо милок, заблудился?
- Я от смеха чуть сам не пустил сок в штаны!
- Ну, было! И раньше было! Но не так Моня! Американцы не путались у нас под
ногами, как болонка моей Идочки!
- Это наш променад, Моня! Наш! Больше ничего не осталось!
- Я иногда задумываюсь – правильно мы сделали, шо уехали?
- А иногда и пою:
****
Где эти туманы
Родной стороны
И ветви берез
Что над заводью гнутся
Туда мы с тобой
Непременно должны
Однажды вернуться
Однажды вернуться
****
- Да не плачу я Моня! Не плачу! В глаз попало.
- Я таки понимаю, шо мы смотрим назад. Но не в Советы! Нет!
- Смотрим на свою молодость и туда где она проходила!
- Но там, Моня, на пенсии, мы уже смотрели бы на кладбище!
- Или были на нём постоянными жильцами, без всякой грин-карты…
- Ты поц, Моня! Старый, брюзгливый поц! И весь день пытаешься отравить мине
настроение!
- Зайд гезунд, Моня! До завтра!
"Бордволк" — длинная прогулочная эспланада вдоль отрезка Атлантического океана.
Если уж дочитали до конца - наберитесь сил и прочтите последнюю часть.
Ну сколько уже можно терпеть этого поца Фиму?
Ответ Мони в продолжении!