Предыдущая часть:
"1978 год. Преддипломная практика" - http://www.proza.ru/2013/10/27/1726
Осень 1978 года
Из сообщений ТАСС:
26 августа:
- В Никарагуа началась всеобщая забастовка.
27 августа в Иране в условиях непрекращающихся волнений отправлено в отставку правительство Джамшида Амузгара. Новым премьером назначен председатель Сената Джафар Шариф-Имами.
3 сентября состоялось приземление корабля Союз-29. Экипаж посадки - В. Ф. Быковский, З. Йен (ГДР).
Исламская революция в Иране:
В сентябре 1978 года происходили массовые шествия и манифестации под лозунгами:
"Независимость, свобода, исламский строй!", И под пыткой скажем смерть или Хомейни!", Молчание для мусульманина измена Корану!"
8 сентября. Расстрел иранской полицией демонстрации, получивший название «кровавая пятница». В пятницу на улицы Тегерана вышли миллионы демонстрантов, полиция открыла огонь по демонстрантам , в результате чего было убито более тысячи человек. В крупных городах страны введено военное положение и объявлен комендатский час. Произошли кровопролитные столкновения между революционерами и гвардией, войска стреляли в демонстрантов.
Интересна та роль, которую сыграли США в этой исламской революции. Помощь оказанная исламистам со стороны США и его приспешников была огромной :
- информационная (в Западной прессе аятоллу Хомейни величали как Великого гуманиста и демократа, а шаха представляли как тирана и диктатора),
- техническая (антишахские воззвания Хомейни к народу Ирана записывались на пленку и через несколько часов в десятки тысяч экземплярах оказывались в Иране, где прокручивались в мечетях и на базарах верными аятолле фанатиками-шиитами)
- финансовая (предоставление аятолле самолета фирмы BOING компаний Air France) и т.д.
16 сентября. Главный военный администратор Пакистана генерал Мухаммед Зия-уль-Хак вступил на пост президента страны.
17 сентября. Кемп-Дэвидские соглашения между Израилем и Египтом. В США на саммите в Кэмп-Дэвиде, было заключено предварительное соглашение, а позже, в 1979 году в Вашингтоне Менахем Бегин и Анвар Садат подписали договор о мире между Израилем и Египтом.
После подписания мирного договора между Израилем и Египтом новая встреча глав арабских государств постановила - привести в действие меры против Египта, намеченные ранее:
Египет был исключён из Арабской лиги, всякая экономическая помощь арабских стран Египту была прекращена, те арабские государства, которые до этого момента ещё поддерживали с Египтом дипломатические отношения (кроме Судана, Сомали и Омана), разорвали их. Таким образом, арабский мир выступил против самого большого арабского государства, претендовавшего на роль его лидера.
26 сентября. Исламская революция в Иране: правительственным указом распущена единственная в стране правящая партия «Растахиз».
28 сентября:
- в Ватикане скончался папа Иоанн Павел I. Как было официально сообщено, он умер от инфаркта миокарда.
- Питер Виллем Бота назначен премьер-министром Южно-Африканской Республики. На следующий день бывший премьер Йоханнес Балтазар Форстер был избран президентом ЮАР.
11 октября. В Южном Йемене создана правящая Йеменская социалистическая партия.
16 октября. Папой римским избран польский кардинал Кароль Войтыла, который взял себе имя Иоанн Павел II. Об этом событии Владимир Высоцкий спел в своей "Лекции о международном положении":
Я вам, ребяты, на мозги не капаю,
Но вот он - перегиб и парадокс:
Ковой-то выбирают римским папою,
Ковой-то запирают в тесный бокс.
Там все места - блатные расхватали и
Пришипились, надеясь на авось,-
Тем временем во всей честной Италии
На папу кандидата не нашлось.
Жаль, на меня не вовремя накинули аркан,
- Я б засосал стакан - и в Ватикан!
Церковники хлебальники разинули,
Замешкался маленько Ватикан,-
Мы тут им папу римского подкинули –
Из наших, из поляков, из славян...
И вот в такое бурное время, среди взрывов и потрясений во всём мире, в Советском Союзе было удивительно спокойно - цены оставались на прежнем уровне, дети мирно ходили в школу...
***
Осенью птицы собираются клином и летят зимовать далеко на юг. Точно также студенты-геологи, забравшиеся на практику далеко на север, с появлением белых мух стремятся в ту же сторону, что и умные птицы. Летний полевой сезон завершён, пора возвращаться в родной институт, в уютные стены общаги. Эх, полевой сезон! ПОЛЕ! Поле – это не хухры-мухры, это не колхозное поле с колосками и картошкой. Поле - это полная романтики, приключений и тяжёлых маршрутов работа в таёжных, горных и болотных условиях. Невзирая на тучи комаров, на дырявые сапоги, на горький дым от костра разъедающий глаза и лёгкие, невзирая на зелёную тоску, все мы ехали к "чёрту на кулички" на эту полевую практику с наслаждением.
Мы уезжали в ПОЛЕ из пыльных, чадящих городов на чистый воздух, на нетронутую природу в какую-то "тьму-таракань", где ещё не ступала нога человека. Ехали мы в самую глушь с радостью и в предвкушении новизны. Причём мы догадывались, что это не просто практика для галочки в какой-то ведомости. Мы-то знали наверняка, что прикасаемся к самым ярким страницам истории Земли, отражённым в пластах земных. Мы учились читать эту историю, и сами становились частицей истории, попадая в разные непредвиденные ситуации. А потом, вернувшись, сидя в доброй компании среди однокурсников за стаканом чая, мы вспоминали те места, где довелось побывать, вспоминали невероятные и смешные истории.
***
Вот например, однажды в одной геологической партии на Камчатке ждали на практику двух наших студентов. Наш институт предлагал двух практикантов: Коновалова Е. и Хасанова Р.
Кадровики на Камчатке, согласно штатного расписания, решили, что Коновалов Е., судя по фамилии(коней валит!) - здоровяк, будет копать канавы, а Хасанова Р. - это наверно девушка, Рита, Раечка? Пусть будет техником, в маршруты ходит...
Когда наши студенты прибыли в тайгу, то начальник отряда был очень удивлён. Коновалова Е. оказалась хрупкой, невысокой, стройной девушкой... каких тут коней валить? Какие ей канавы копать? Она и лопату от земли не подымет... Зато Хасанов Р. – высокий парень, плечистый, с мощными мышцами и густым басом. В общем договорились, что Леночка Коновалова будет ходить в маршруты, куда-нибудь недалеко... А Ренат Хасанов будет копать канавы. Леночка была не против, а Ренат и тем более не возражал, потому что надеялся заработать тут неплохие деньги. А какие деньги заработаешь техником-геологом с окладом в 80 рублей? В общем взялся Ренат за копание канав с рвением и весьма в том преуспел! По итогам в масштабах всей экспедиции он выдал кубических метров грунта больше кого-либо! То есть выбился в передовики производства! Однако в ведомостях по проходке выработок писали, согласно штатного расписания, что это работал Коновалов Е., он передовик, стахановец, богатырь и трудяга.
Прислали вертолёт к ним в отряд из управления, чтобы вручить Коновалову Е. переходящий красный вымпел победителя в социалистическом соревновании и премию. А в отряде ничего такого не знают, откуда им знать, что там в городе творится... Рано утром прилетел Ми-8, из вертолёта тащат этот приз, пару ящиков водки, начальство всякое прилетело... А геологи только глаза продрали, спали все... Сезон-то кончился, всё снегом уж завалило, ни в маршрут пойти, ни копать...
Представитель из управления геологического торжественно воспрошает:
- Где тут у вас Коновалов Е.?
Ему вперёд выпихнули Леночку. А представитель глянул мимо её и спрашивает:
- А где ваш богатырь Коновалов?
- Да вот же она, вот она. Коновалова Леночка, Елена...
Представитель огляделся, увидел наконец Леночку и ему что-то нехорошо стало:
- Э-э-э... это и есть Коновалов? Лучший копатель?....
Ему потом объяснили что к чему, так он в себя только после третьего стакана пришёл...
Переходящий вымпел соцсоревнования зажилили, никому не вручили. Насчёт премии, не знаю, наверно тоже...
***
А потом Ренат Хасанов ждал в Петропавловске-Камчатском своего рейса на Владивосток. В ожидании рейса он отдыхал после трудов праведных в ресторанах и прочих кабаках. А когда Ренат выпьет, то он петь любит. Вот он в кабаках этих и пел от избытка чувств. Просто так пел, а публика просто балдела, потому что бас у Рената был необыкновенный! Особенно любил Ренат русские народные песни петь... Вот говорят, Шаляпин... Нет, у Шаляпина голос был чутка послабей, пожалуй. А от баса Рената Хасанова стаканы лопались!
Об этом местные старожилы наверняка до сих пор помнят!
***
По осени самолёты с севера были набиты под завязку, так что приходилось студентам-геологам торчать в аэропортах по месяцу. Так что ребята с Камчатки, с Чукотки добирались обычно к концу октября. Тогда только оживало студенческое общежитие и начиналась какая-то учёба.
Комната № 99
На пятом курсе меня поселили в 99-ю комнату, окно которой выходило с торца здания, на юг, а не стороны, как окна в большинстве комнат. Кроме меня в комнате жили Мицук, Валёк Бойко и Музыченко Витька (Мюллер). Мюллер в основном пропадал где-то в ином пространстве, а под конец почти совсем перебрался домой, где было сподручнее делать диплом. Так что на его месте прочно "прописался" Ренат Хасанов, живший у нас "половиком". Судьба, любительница всяких каверзных проделок, несомненно и на этот раз решила позабавиться, собрав под одной крышей столь ярких представителей славного племени, называемого "пятикурсниками". Нет, мы не были идеальными, скорее наоборот. Но некоторые черты наших характеров и живописный облик внушали предположение, что найдётся возможно талантливый режиссёр, подобный Сергею Эйзенштейну, и предложит нам сыграть в фильме про конкистадоров, про ограбление банка и про пиратов.
Кстати, однажды, лет через 30, мне удалось пройти кастинг и сняться в одном фильме с известнейшим "индейцем" Гойко Митичем. Гойко там играл русского премьер-министра, а мне досталась роль простого дипломата, тоже российского. На первый взгляд эти роли полны благородства, но если разобраться, то по сути все эти дипломаты ничуть не хуже пиратов и грабителей. Они отличаются лишь тем, что совершая всякие делишки, мило улыбаются, при этом говорят одно, а делают всё наоборот... Что касается премьер министра, то в стае дипломатов он что-то вроде главаря... Но, я однако отвлёкся от повествования...
***
Как водится, сделали мы ремонт. На этот раз я подошёл к оформлению комнаты довольно творчески: сделал трафареты и нанёс на дверь с внутренней стороны рисунки в шахматном порядке. На рисунках были крокодилы, пальмы, баобабы, бабы... Ну, как в песне:
Ох, не слабо, братцы, ох, не слабо
Плеск волны, мерцание весла,
Крокодилы, пальмы, баобабы
И жена французского посла...
Или вот ещё тоже на тему всяких тварей:
Улица твоя неярким солнышком залита.
В комнате тесно от книг, картин и от корней.
Кто-то из приятелей, поклонник неолита,
Набросал на стенке неолитовых парней...
Мечутся по стенке голубые антилопы,
Тучи стрел, у предков будет пир...
Где сейчас ты, Санька? Возвратился ли в Европу,
Иль в тайгу уплыл, а может, лезешь на Памир?
Комната наша сразу стала как зальчик из картинной галереи современного искусства. Нашу дверь можно было рассматривать часами, получая эстетическое наслаждение...
Теперь можно было и учёбой заняться...
Наши "деды"
Учёбы, как таковой, на пятом курсе практически не было. Читались ещё какие-то лекции и семинары, но одной ногой мы уже стояли на дипломе... С одной стороны, за пять лет учёбы мы конечно огромный объём знаний и навыков в себя втиснули, но с другой стороны, эти знания в нас неустанно запихивали мудрые преподаватели и наставники, коих мы воспринимали как должное и не ценили. Мы не ценили и не понимали, что эти люди обладают не только знаниями, но и колоссальным жизненным опытом. На геологическом факультете обитали наши "деды" - профессоры Овсянников и Попов. Обоим уже давно за 60, седые, худючие..., но внутри у них скрывались какие-то потаённые силы, а в глазах посверкивали озорные огоньки. Утром рано они уже встречали первых студентов в вестибюле, а потом вечером после лекций и занятий они допоздна торчали в своих тесных клетушках-лабораториях, находившихся в полуподвальных помещениях.
Как замечательно они читали лекции! Овсянников читал курс неметалических полезных ископаемых. В основном речь шла про нефть, газ и строительные материалы, такие как песок, гравий, известняки. В лекциях у овсянникова всегда таился какой-нибудь забавный случай, так или иначе связанный с геологией, с наукой. Овсянников рассказывал нам:
- Фарфоровые изделия, сделанные в Японии, во всём мире ценятся как самые изящные. Обычно для фарфора используется каолин, то есть белая глина. Кроме того используются разные добавки вроде кварца, полевого шпата и других алюмосиликатов. Однажды на международной выставке один японец хвастался особенным фарфором, который был тонкий до прозрачности, белейший и даже звенел особенным чистым звуком. Стоила посуда из этого фарфора сумасшедшие деньги!
- Из чего сделан ваш фарфор? - спрашивали японца любопытные посетители выставки.
- О! Наш фарфор сделан из чудного камня, который наши солдаты привезли в 20-е годы из Владивостока. Этот камень называется Тациги... Но камня этого привезли очень мало и нигде больше такого камня нет. Поэтому наш фарфор такой дорогой...
Наши люди, из компетентных органов, также присутствовали на выставке. Вернувшись на Родину, они сообщили о таинственном камне "тациги". После этого нашим геологам была "сверху"поставлена задача: найти этот самый "тациги", чтобы использовать его в изготовлении самого качественного отечественного фарфора.
Наши геологи все отчёты просмотрели, геологические словари перелистали, привлекли переводчиков с японского, китайского и иврита, но никак не могли понять - что это за "тациги" такой. А начальство торопит, зверствует. Вызвали всех на ковёр, устроили разнос.
Уже после того, как надежда найти этот проклятый "тациги" совсем испарилась, один геолог вдруг предположил, что этот "тациги" - не что иное, как известный всем дацит. Вам конечно известно, что дацит - это высокосиликатная магматическая вулканическая порода. По своему составу занимает промежуточное положение между андезитом и риолитом. И конечно же дацитов у нас полно, можно их к примеру увидеть в обнажениях у театра имени Горького... Так вот, геологу тому за смекалку и разрешение загадки с камнем "тациги" премию дали..."
Я про себя подумал, что наверняка этим смекалистым геологом был сам профессор Овсянников, только из скромности он не стал говорить нам всей правды...
Ещё Овсянников как-то на лекции сказал: "Грядёт глобальное потепление, льды в Арктике тают. Белым медведям из-за растаявших льдов некуда деваться... Вот они и съели одну тётку на метеостанции на острове Врангеля". Про тётку, которую белые медведи сожрали, профессор Овсянников хорошо сказал. Я её так живо представил... Медведи эти прожорливые и она - красивая такая, чуть полноватая, с изюминкой... Мне эта тётка потом ночью приснилась...
***
Попов читал нам организацию и планирование геологоразведочных работ. В его курсе было всего навалом: трудовое право, научная организация труда с элементами психологии... Мне понравилось, приведённое им выражение о "шлюзах доверия". Речь шла о том, что в обществе, в личном плане или в производственных отношениях, так или иначе огромную роль играет доверие партнёров друг к другу. Если в капиталистическом мире все проблемы решаются с помощью денег, то при социализме большое значение имеют различные мотивации совсем другого порядка, одной из которых является доверие. Доверие между партнёрами способствует большей продуктивности, так как при доверительных отношениях гораздо проще урегулировать все острые вопросы совместными усилиями. Недоверие же порождает разного рода шероховатости, которые тормозят общее дело.
Следовательно, для пользы дела необходимо завоевать доверие кого-либо, что зачастую совсем не просто. Все мы знаем, как трудно пересилить себя и начать заново доверять какому-то человеку, с которым отношения изначально не сложились. И нет никакого иного метода, кроме как ОТКРЫТЬ ШЛЮЗЫ ДОВЕРИЯ.
Эти "шлюзы доверия" я представил себе как шлюзы на каком-нибудь канале - Беломорском или Суэцком. Пароходы устремляются через узкие ворота в шлюзовую камеру. Затем уровень воды выравнивается, и из шлюзовой камеры караван судов переходит или в другой водоём... То же самое происходит и при общении людей... Вот взять нас-студентов, сидящих на лекции. Преподаватель у доски из сил выбивается, пытаясь донести до нас драгоценные крупицы знаний, а мы наглухо огородились от потока ценнейшей информации, заткнули уши, ушли в нирвану, закрыли шлюзы... Ни капли знаний к нам таким образом не попало... А жаль...
Закрытые шлюзы души конечно же оберегают нас от враждебных наскоков, но почему мы всё время живём как ежи, почему мы такие колючие? Ведь как бы это было здорово - открыть шлюзы доверия! Раз - и все вокруг друг к другу повернулись бы с открытой душой, без камня запазухой, без оскорбительных и издевательских штучек, а с готовностью помочь, с добротой, с дружеской улыбкой!
Да, наши "деды" были что надо!
Многие из них прошли тернистым путём, не только через непроходимые таёжные чащобы и болотистые топи, но и скозь ужасы Великой Отечественной войны. Какими же несгибаемыми и смелыми они были, сколько в них было жизненной силы!
***
На пятом курсе нам читал неотектонику Игорь Ипполитович Берсенев. Седенький, аккуратненький, он был очень похож на старика Хоттабыча со своей доброй и лукавой улыбкой. Крупнейший знаток геологии Приморья, создатель первой геологической кар ты дня Японского моря, Игорь Берсенев родился в семье офицера, прошедшего русско-японскую и первую мировую войны и окончившего их полным георгиевским кавалером. В Гражданскую войну его отец служил заместителем начальника артиллерии фронта, которым командовал М. И. Фрунзе. Научно-производственная деятельность И. И. Бер¬се¬не¬ва на¬ча¬лась еще в студенческие годы в 1935 году и продолжалась до последних дней жизни с единственным перерывом в 1941-1945 годы, когда он защищал Родину в рядах Красной Армии. На фронт он попал добровольцем в 1941 году сразу после окончания Московского геологоразведочного института. В 1942 году - уже командир отдельного противотанкового батальона, сражался на Курской дуге, в Прибалтике. Завершил свой боевой путь в 1945 году в Маньчжурии в звании майора с четырнадцатью боевыми наградами.
С 1947 года И. И. Берсенев жил и работал на Дальнем Востоке сначала главным геологом четвёртого Геологического управления в Уссурийске, где руководил геологическими, гидрогеологическими и инженерно-геологическими работами на территории Приморья. А в 1959 году, как крупнейший знаток геологии Приморья, он был назначен главным геологом Приморского геологического управления. При его участии и под его руководством были открыты и разведаны крупные месторождения полезных ископаемых: Дальнегорское - бора, Вознесенское - флюорита, Восток-2 - вольфрама, Арсеньевское - олова, Николаевское - полиметаллов, а также ряд месторождений угля, строительных материалов и других полезных ископаемых.
Как раз в тот период геологическое изучение Приморского края шло бурными темпами. Планомерная геологическая съёмка завершилась составлением геологической карты Приморского края масштаба 1:1000000 и публикацией 32 томов «Геологии СССР». Эти крупные основополагающие работы, изданные в 1968 году под редакцией И. И. Берсенева, не утратили своего значения и по настоящее время. С 1968 года Игорь Ипполитович пришёл в Тихоокеанский океанологический институт, где он с присущей ему энергией и энтузиазмом занялся изучением геологического строения окраинных морей Тихого океана, дно которых в геологическом отношении в то время было белым пятном. Он разработал методику морских геологических исследований, организовал и возглавил 11 рейсов на научно- исследовательских судах в различные моря, что привело к созданию первой Геологической карты дна Японского моря, целого комплекса палеогеографических и палеотектонических карт Япономорского района и открытию многочисленных проявлений высококачественных фосфоритов на дне Японского моря.
Ничего об этом необыкновенном человеке мы конечно не знали. Лекции его слушали в полуха... Если бы мы только знали... Как бы хотелось услышать от него о том, что ему довелось пережить. Наверняка это была бы захватывающая история. Да, история нашей страны тесно переплелась с судьбой многих людей. Это была интересная история, а люди, творившие эту историю, были людьми исключительными, талантливыми...
По радио в вестибюле факультета гремела песня. В этой песне отражались история нашей страны и настрой энтузиазма, свойственный той эпохе:
Неба утреннего стяг...
В жизни важен первый шаг.
Слышишь: реют над страною
Ветры яростных атак!
И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди.
И Ленин - такой молодой,
И юный Октябрь впереди!
Истории о поездах
Трудно посчитать сколько раз за пять лет учёбы довелось мотаться из Владивостока в Арсеньев.
Ранней осенью и поздней весной в поезде было душно и жарко, народу в вагонах было набито, как селёдки в бочке. Тогда удобнее всего было залезть на багажную третью полку и проспать до самого конца. На голых досках было жестковато, но для бывалого йога это не было проблемой. Расслабишься в шавасане (в позе трупа) и ничто тебя не тревожит...
Зимой попадалось так, что в плохо отопленном вагоне, сквозь щели в окнах свистел ледяной ветер, и было пусто, словно все люди вымерли...
Однажды я ехал в полупустом общем вагоне и уже почти задремал, как вдруг услышал какие-то крики, шум.
- Пустите! На помощь! - пищала какая-то девчонка. Я вскочил и подошёл. В полутёмном купе двое парнишек приставали к двум девчонкам, а третий стоял "на стрёме".
- Помогите! - в отчаянии билась одна из девчонок, пытаясь вырваться из рук хулиганов.
- Эй, что тут такое происходит? - спросил я. "Третий" смерил меня презрительным взглядом и процедил сквозь зубы:
- Вали отсюда!
Редкие пассажиры сидели на своих местах и ни во что не вмешивались, делая вид, что ничего не видят и не слышат. Однако я не мог оставить всё вот так. Пусть я не знаю этих девчонок, но тут явно собирались совершить насилие.
- Ребята, в чём дело? Что вы себе позволяете? Девчонку отпустите...
- А тебе какое дело? - поднялись и те двое. Один из них был явно главарём.
- Да ты, корешь, фигню порешь, - ухмылялся мне в лицо наглый хулиган, - твое место знаешь где?
- Не мельтеши, - ответил я ему, - не лезь к девушке. Видишь, она против.
- Ух ты! Защитничек выискался? - удивился хулиган, - А,ну, пойдём в тамбур, побакланим!
- Пойдём! - ответил я и быстро пошёл по коридору. Открыл дверь и вышел в тамбур. Там я отошёл к дальней двери и сунул руку в карман...
Эти трое выскочили в тамбур вслед за мной и остановились. Под фонарём я их разглядел получше. Да, главный ихний был чуть постарше, фикса золотая, наглая физиономия... Он вытащил из кармана ножичек и состроил гнуснейшую рожу.
- Ну всё, корешок, ты попал! - угрожающе прошипел он и медленно двинулся ко мне.
Тут я вытащил из кармана ножичек, обыкновенный, перочинный. Раскрыл его и стал в оборонительную позу.
- Ну, давай, подходи! - сказал я спокойно, хотя внутри весь дрожал от напряжения.
Фиксатый не ожидал такого поворота и тут же попятился, озираясь на своих дружков. А я пошёл на него, не спуская с него глаз. Если честно, то мне было не по себе, но внешне я был спокоен.
- Ну, ладно, - пробормотал фиксатый, - мы ещё встретимся... ты ещё пожалеешь!
Они все втроём попятились и дверь за ними захлопнулась. Я открыл дверь и прошёл в вагон. Эти трое уже были в конце вагона. Во напугались!
Девчонки эти благодарили меня за спасение и просили, чтобы я остался ночевать радом с ними в купе.
- Они ещё могут вернуться! - со страхом в глазах шептала та, которая чуть было не стала жертвой хулиганов.
До самого Арсеньева я так и не сомкнул глаз, всё время ожидая внезапного возвращения этих негодяев, но они так и не появились.
На перроне вокзала я также не увидел угрожавших мне хулиганов. Выходит не так страшен чёрт, как его малюют.
***
В поезде Владивосток-Чугуевка поток пассажиров был разнообразен: много было сельских жителей, студентов, командировочных, отпускников... Ехали также и уголовники, освободившиеся после отбытия срока из зоны, находившейся в Чугуевке. Как правило, эти вели себя сдержанно, тише воды и ниже травы, не задевали других пассажиров. Сидели, разговаривали вполголоса, играли в карты, разливали под столом вино... Эти люди прошли через гребёнку пенитенциарной системы и не стремились снова лишиться свободы. По обрывкам их разговоров было понятно, что возвращаются они в родные края. В речи их изобиловали жаргонные словечки, но практически не было слышно матерных выражений. Зато вольная публика, часто подвыпившая молодёжь, материлась, невзирая на присутствие женщин и детей. Такое было не всегда, но случалось...
Кстати, на этом же поезде ездил также Вовка Петренко, который выходил и садился в Ретиховке. И хотя двери наших комнат были напротив друг друга, в дороге мы с ним почти не пересекались. Поезд всё-таки был длинный, "смешной чудак", вагонов 10-12. Так что, чисто по теории вероятности в пространстве этого множества вагонов в растянутом временном континиуме , пересечься было несколько затруднительно. К тому же к моменту проезда Ретиховки я уже давно спал сном младенца. Так вот, Вовка Петренко, или как его часто называли - Петька, однажды пришёл в общагу с поезда поцарапанный и с фингалом под глазом.
- Петька, что с тобой случилось? - спрашивали все однокурсники.
- В поезде вступился за честь девушки, - хмуро объяснял Петька, надевая тёмные очки.
Зная хулиганский петькин характер некоторые сомневались: - А не девушка ли это от тебя отбивалась?
Петька молча показывал сомневающимся кулак, и сомневающиеся в ту же минуту переставали сомневаться. Скорей всего Петька действительно напоролся на таких вот хулиганов, с какими довелось столкнуться и мне.
***
Характерной чертой езды на поезде были спонтанные застолья. В автобусе или в самолёте слишком тесно, там не погуляешь, а в поезде каждому пассажиру обеспечен простор и никто тут ни в чём не ограничен. Хочешь гуляй по вагону, хочешь сиди и наслаждайся видами за окном. Стук колёс, смена картинок пейзажа, множество незнакомых лиц вокруг, будили желание общаться с попутчиками на любые темы, играть в карты. Проголодавшись, совершенно незнакомые попутчики, доставали припасённые дома закуски и поллитровки и предлагали разделить с ними трапезу. Резали ножом сало, вылавливали из банки солёные огурчики и булькала прозрачная жидкость по стаканам, взятых у проводницы. Пили и разговаривали за жизнь, спорили на политические темы, говорили про рыбалку, охоту, про футбол. Бывало, незнакомым людям выкладывали такие интимные подробности, что родным и близким ни за что не расскажешь... В любой разговор могли включиться в любой момент все обитатели этого купе, а также боковых полок. У каждого было своё особенное мнение и каждый спешил его высказать, отчего в вагоне обычно стоял гул, как на базаре. Где-нибудь в конце вагона непременно ехала компания молодёжи с рюкзаками и гитарой. Они что-то пели, оттуда доносился взрывной смех и обрывки шуток.
Пассажиры засыпали только поздно вечером, наговорившись, укаченные и убаюканные стуком колёс. С верхних полок торчали то ноги в носках, пахнущие дорогим сыром, то лохматые головы, благоухающие тройным одеколоном...
Сидела
Обычно ездил я в общих и плацкартных вагонах, купейный вагон был для меня дороговат, хотя это конечно относительно. В купе ехала обычно чересчур брезгливая и чопорная публика, там мне было скучно. В плацкартных вагонах ехали обычно толстые тётки, ложившиеся сразу же спать. Там мне тоже было скучно. Веселее всего было ехать в общих вагонах, не отгороженных дверями от коридора, где царили свобода и независимость для каждого пассажира.
Заходя в вагон, я заглядывал в купе, выбирая место поудобнее. И вдруг я увидел лицо, показавшееся мне знакомым. Я прошёл в купе и уселся напротив парня, одетого в форму морского училища.
- Привет, Сидела! - приветствовал я его.
- Простите, мы знакомы? - удивился Сидела, встревоженно вглядываясь в моё лицо. Конечно же с той поры прошло лет десять. Из худющего и длинного мальчишки я преобразился в энергичного парня с элегантной бородкой, отрощенной в тайге.
- Мы пересекались когда-то, - усмехнулся я.
- Что-то не припоминаю, - сказал Сидела. Он наверно совсем забыл, как охотился за мной. Тогда он с толпой хулиганов был смелым атаманом... Теперь, в одиночку, он выглядел растерянным...
- Не помнишь меня? Ну и ладно, - улыбнулся я, - Будь здоров!
Я встал и пошёл дальше по вагону. Нашёл удобное место и задумался... Тогда, несколько лет назад Сидела был грозой для пацанов, бравым хулиганом. Теперь это вполне приличный курсант. Может быть он станет капитаном и покажет себя с лучшей стороны?... Дай Бог!
Тогда, когда меня, пионера, встретила возле школы банда "комсомольцев", Сидела играл роль вожака хулиганской шпаны... Если бы мой брат Витька тогда не выскочил из школы мне на помощь, то неизвестно чем бы всё закончилось... "Комсомольцы" - потому, что эта шпана была с улицы Комсомольской.
А в клубе "Восток"... Я случайно тогда попал в ловушку... Зашёл в раздевалку, а там Сидела со своей кодлой . И неизвестно, чем всё кончилось тогда, если бы в раздевалке не появился Кыля. Почему-то Кыля сказал лишь одно слово, и меня уже никто пальцем не тронул... Авторитет!... До сих пор не знаю, почему Кыля меня тогда защитил?
***
Домой я ездил для того, чтобы взять с собой тёплые вещи, банки с маминым вареньем, с домашними помидорами и огурцами. На зимних каникулах я бегал на лыжах по лесам и горам, купался в снегу.
Дома было тепло в любой мороз, на плите всегда стояли вкусные блюда, приготовленные мамой. Дома я отдыхал душой, здесь всегда было уютно и спокойно. Но обстоятельства иногда складывались так, что не всегда можно было поехать домой...
***
26 октября. Президенты Сирии Хафез Асад и Ирака Ахмед Хасан аль-Бакр подписали в Багдаде Хартию совместных национальных действий, предполагавшую создание федерации двух стран.
29 октября. В Эфиопии опубликована прокламация ВВАС «О проведении национальной революционной кампании по развитию и об учреждении Высшего совета национального планирования».
Ноябрь
1 ноября войска Уганды вторглись в Танзанию. Началась война между этими двумя странами.
В тот же день в Боливии по обвинению в заговоре была арестована группа офицеров и левых политиков.
2 ноября состоялось приземление корабля Союз-31. Космический корабль Союз-31, стартовавший 26 августа, приземлился 2 ноября 1978 года. Экипаж посадки - В. В. Ковалёнок, А. С. Иванченков. Они оставались на борту орбитальной научной станции «Салют-6» после того, как её покинул 3 сентября международный экипаж: В. Ф. Быковский и гражданин ГДР Зигмунд Йен. По существу эти два экипажа поменялись в космосе кораблями. Кроме них к космической станции пристыковывался корабль Союз 30 с международным экипажем: Климук, Гермашевски. Наверно весело у них там было: стыковки, расстыковки, выход в открытый космос, приём грузовых кораблей Прогресс-2 и Прогресс-3...
3 ноября провозглашена независимость британской колонии острова Доминика. Первым премьер-министром страны становится Патрик Джон.
6 ноября в Иране в обстановке массовых волнений сформирован военный кабинет во главе с генералом Голямом Реза Азхари
11 ноября - в Кампучии распространено воззвание командира 4-й дивизии Хенга Самрина с призывом к свержению Пол Пота. Хенг Самрин - камбоджийский военный и политический деятель, революционер. Хенг Самрин в 1978 году, якобы потрясённый развязанным Пол Потом геноцидом против собственного народа, отказался подчиняться правительству Кампучии и открыто выступил против законной власти. Обратив оружие вверенной ему дивизии против остальных сил «красных кхмеров», Хенг Самрин на некоторое время занял значительные территории в провинции Кампонгтям, но вскоре был вынужден отступать к вьетнамской границе. После поражения своего восстания перешёл со своими силами к вьетнамским войскам, ведущим войну против Кампучии. Вернувшись с вьетнамскими войсками, Хенг Самрин возглавил "Единый фронт национального спасения Кампучии" и сыграл важную роль в победе над Пол Потом. Пол Пот - Генеральный секретарь Коммунистической партии Кампучии (1963—1979), лидер «красных кхмеров». По различным информационным источникам, правление Пол Пота, сопровождавшееся массовыми репрессиями и голодом, привело к гибели, по разным оценкам, от 1 до 3 млн человек.
Не знаю... Я не уверен, что всё здесь чисто. Почему-то у меня возникли сомнения в обвинении в репрессиях Пол Пота, а также в в героизме этого Хенг Самрина...Тут больше вопросов, чем ответов... Почему это вдруг вьетнамские войска стали вести боевые действия против Камбоджи? Как можно ещё классифицировать действия Хенг Самрина, прибегнувшего к иностранной помощи? А не измена ли это? А может быть все эти нападки на Пол Пота не что иное, как манипуляция общественным мнением? Возникает вопрос: кому выгодно было выставить Пол Пота и красных кхмеров кровавыми палачами своего народа? Ведь всё было обставлено так, что "кровавый режим Пол Пота" бросал грязные пятна на марксизм, на коммунистическую идеологию. Да, тут наверно кто-то здорово постарался завязать этот узел и покрыть всё мраком. Наверняка не обошлось без западных спецслужб, а именно ЦРУ. Кроме того тут как-то замешаны Китай и СССР... То, что все действующие лица находятся во враждебных отношениях, только запутывает истинные причины конфликта. Тут какая-то хитрая игра... С одной стороны Вьетнам и Хенг Самрин, с другой - натянутые отношения СССР и Китая... И над всем этим - ЦРУ, плетущее заговоры...
Ихний Хенг Самрин - это как наш Хрущёв, устроивший переворот и объявивший во всеуслышанье о "культе Сталина". Сдаётся, что за всеми этими делами кроется манипуляция фактами и общественным мнением....
14 ноября.Президент Боливии генерал Хуан Переда объявил о проведении всеобщих выборов в мае 1980 года.
19 ноября.Силами ЦРУ США в Гайане уничтожена большая часть населения поселения общины «Народный Храм».
20 ноября. В Москве подписан Договор о дружбе и сотрудничестве между Союзом Советских Социалистических Республик и Социалистической Эфиопией.
21 ноября. Съезд Демократической партии Гвинеи переименовал страну в Гвинейскую Народную Революционную Республику.
30 ноября. Три течения Сандинистского фронта национального освобождения Никарагуа пришли к соглашению о единстве действий против режима Анастасио Сомосы.
"Каша из топора"
До нас конечно долетали отголоски международных событий, но только в виде отрывочных и неполных сообщений по радио или в газетах. Радио мы не часто слушали, потому что предпочитали слушать магнитофон или смотреть телик. Газеты тоже читать было некогда... Времени хватало только на учёбу и пирушки...
После очередной пирушки валялись мы на койках в комнате голодные и без особой перспективы что-нибудь пожевать.
- Я бы суп сварил, - мечтательно говорил я, - да не с чего...
- Костя, - ухмыльнулся Друг, - у меня такое впечатление, что ты с Луны свалился... Ты сколько лет в общаге живёшь?... Неужели ты не слыхал про "кашу из топора"?
- Из топора? Да, помню сказка такая была...
- Ну, вот... Иди ищи кастрюлю, да побольше.
- У нас ведь ничего нет, даже топора, - заметил я.
- Костя, ты главное найди кастрюлю, - настаивал Друг, - а всё остальное будет...
Не совсем понимая, что задумал Друг, я отправился к ближайшим рачительным хозяевам, то есть в комнату к Мишке Стольникову, где позаимствовал на вечер большую кастрюлю.
- Вот, достал, - сообщил я, держа в руках объёмистую кастрюлю.
- Лады! - подмигнул Друг. - Теперь иди и ставь кастрюлю на печку.
Поставил я кастрюлю на печку, включил конфорку. Друг с Мицуком тоже подошли. Мицук на гитаре что-то бренчит, Друг загадочно ухмыляется...
- А дальше что? - спросил я их.
- Подожди, Костя, не всё сразу, - подмигнул Друг.
Тут какие-то первокурсники вошли в бытовку, тоже кастрюлю поставили. Ихняя кастрюля поменьше немного, так что вода быстрее закипела. Первокурсники мясо тащат и в кастрюлю бросают. Загрузили мясо и ушли. Друг стал в дверях и кивнул Мицуку:
- Вальдемар, давай!
Мицук достал из кармана своего красного халата вилку и принялся вылавливать мясо из кастрюли первокурсников. Выловил три-четыре куска и перекинул их в нашу кастрюлю.
- Ну, понял, Константин? - ухмылялся Друг.
- Понял, - кивнул я.
Потом первокурсники пришли с картошкой. Они наверно собрались сготовить тушеную картошку. Засыпали картошку в свою кастрюлю и ушли. Я сходил в комнату, взял ложку и нож. Выловил из соседней кастрюли штуки четыре картошки, порезал их помельче и забросил в свою кастрюлю.
В конце концов, практически одновременно были готовы и тушёная картошка первокурсников и наш суп. Я его посолил и зажарил лучком, раздобытым где-то Мицуком.
Как только я принёс кастрюлю с супом в нашу 99-юю, то на запах слетелись все наши соседи-однокурсники. Но супу было много, он был наваристый, так что все наелись до отвала...
В Хабаровск за материалами для диплома
Проанализировав имеющиеся у меня карты и выписки из отчётов, я пришёл к выводу, что этого материала для диплома не хватит. Образцы у меня были великолепные, но данных по району работ практически не было. Пришлось поехать в Хабаровск, в ДВИМС.
В ДВИМСе меня встретили, как родного, Гаджи Мирзеханов и Евгения Викторовна Павлова. Так как новое здание всё ещё достраивали, то научные сотрудники по-прежнему ютились в подвальных помещениях, разбросанных по всему Хабаровску.
- Набирай, дорогой, какие хочешь материалы, - великодушно позволил Гаджи Сиражудинович, - только учти - с жильём в ДВИМСе напряжёнка. Сними квартиру где-нибудь неподалёку...
***
Временное жильё я нашёл в общежитии геологоразведочной экспедиции. В том самом старом деревянном здании, куда летом мы с Маркузей приходили в гости к студентам, теперь обитали постоянные жильцы общежития, геологи-полевики. Как раз в той самой 4-ой комнате, где жил летом Сашка Малежик, жил теперь Шура Масловский. С Масловским я тоже учился когда-то на одном курсе, ещё в 1972 году... Но он уже второй год работал в экспедиции, а я всё ещё был студентом.
Для меня в комнате нашлась свободная койка, а вечерами в комнате собирался весь здешний "бомонд". Однокурсники Масловского, Толик Петухов и Шура Серёжников, обычно садились играть в карты. Приходила и пухленькая девчонка Лена, любительница висеть на телефоне, которая среди ребят была своей. Она здесь командовала всем и верховодила. По одному мановению её руки игра в карты прекращалась и накрывался праздничный стол. Включался проигрыватель, зажигался интимный свет настольной лампы и в фужеры лилось ароматное лёгкое белое вино. Приходили другие девушки, начинались танцы. Чаще всего звучала вот эта душевная песня:
Не обижайте любимых упрёками,
Бойтесь казаться любимым жестокими.
Очень ранимые, очень ранимые
Наши любимые!
Очень ранимые, очень ранимые
Наши любимые!
Ради высокой любви мы обязаны
Помнить, что с нами пожизненно связаны
Нитью незримою, нитью незримою
Наши любимые!
Нитью незримою, нитью незримою
Наши любимые!
Пусть наша жизнь не течение плавное,
Только бы в ней было самое главное –
Сердцем хранимые, сердцем хранимые
Наши любимые!
Сердцем хранимые, сердцем хранимые
Наши любимые!
И ещё одна песня про Москву, но под неё танго не потанцуешь:
Ты - моя судьба, ты - моя любовь,
С детских лет ты сердцу дорог.
Все, чем я живу, связано с тобой,
С именем твоим, мой город!
Прямые проспекты и башни старинные,
Это - Москва!
Громады высотных домов и Неглиная,
Это - Москва!
И звезды салюта над площадью Красною,
Это - Москва!
И все мы похожие чем-то, и разные
Это - Москва!
Я еще найду лучшие слова
Для тебя, моя столица.
Мне в любом краю радостно, Москва,
Знать, что я твоя частица...
С этой песней вспоминалась Москва, её простор. Песню вероятно специально написали в предверии Олимпийских Игр, которые должны были состояться в Москве в 1980 году.
Мне нравилось всё в этом стареньком здании - и скрипящие половицы, и тепло, и все обитатели. В этом общежитии геологов было спокойно и очень уютно.
Камералка ДВИМС
Целыми днями я торчал в камералке, выцарапывая из разных отчётов инфомацию к своему дипломному проекту.
Где мы только не бродили прошлым летом, чего только не находили, но самым интересным для меня был участок расположенный между рекой Латаа и ручьём Линковый. Какой там был стройный сосновый лес! И геология этого участка была также весьма интересной! Образцы, привезённые мной с практики, весомо подтверждали рудоносность, проявленную на этой площади. Чего только там не было - золото, серебро, полиметаллы...
***
Для диплома мне надо было нацарапать по данному району геоморфологию, тектонику и структуру, стратиграфию, начертить карту. Этим я и занимался в камералке, которая состояла из двух помещений, разделённых толстой кирпичной кладкой. В одном помещении, среди ящиков с образцами камней стоял стол, за которым воседал Гаджи. Для меня там тоже нашёлся небольшой стол.
В другой комнате работала Павлова и ещё одна молодая геологиня. В той комнате стояли массивные шкафы, набитые пухлыми папками с геологическими отчётами, со словарями и прочей геологической литературой, типа минералогия, петрография, геохимия... Там же стояли целые батареи из свёрнутых в трубочку геологических карт.
В обеденый перерыв мы гоняли чаи с пряниками и баранками и вспоминали прошедший полевой сезон. Однажды я и Гаджи заспорили. Предмет спора принадлежал чисто геологическим материям, и никто из нас при этом уступать не собирался. Чтобы доказать свою правоту, я кинулся в соседнюю комнату к стеллажам с толстыми геологическими фолиантами.
- Погоди, Гаджи, - говорил я, листая пожелтевшие от времени страницы, - погоди, я тебе сейчас докажу!
И конечно же я нашёл в одной из толстых книг нужное доказательство.
- Ага! Что я говорил? - воскликнул я и, уткнувшись в искомый абзац, бросился с книгой в руках в соседнее помещение. Но тут произошло нечто непредвиденное и весьма неприятное. Проём двери, связывающий оба помещения, представлял собой плотную кирпичную кладку метровой толщины. Причём проём был низковат, и мне приходилось всякий раз пригибаться, чтобы пройти из помещения в помещение. А тут я уткнулся в книгу и летел на большой скорости... Со всего размаху я врезался лбом в кирпичный барьер и грохнулся на пол. Наверное я даже потерял сознание, потому что когда я открыл глаза, возле меня уже суетились Павлова и та, другая геологиня. Триумф победителя в споре обернулся большой шишкой на лбу и лёгким головокружением...
Собрав достаточно материалов, я вернулся во Владивосток.
Из новостей:
2 декабря в Кампучии объявлено о создании Единого фронта национального спасения Кампучии (ЕФНСК) во главе с Хенг Самрином.
3 декабря. Президент Ганы генерал-лейтенант Фред Акуффо объявил о снятии запрета на деятельность политических партий.
3 декабря. Президентом Венесуэлы избран Луис Эррера Кампинс.
5 декабря. В Москве подписан Договор о дружбе, добрососедстве и сотрудничестве между СССР и Демократической Республикой Афганистан.
11 декабря начался трехдневный визит в СССР заместителя председателя Совета революционного командования Ирака Саддама Хусейна.
15 декабря в Пекине и Вашингтоне опубликовано совместное коммюнике о восстановлении дипломатических отношений между КНР и США.
16 декабря в Народной демократической республике Йемен начались двухдневные парламентские выборы.
17 декабря - 52-я конференция ОПЕК в Абу-Даби приняла решение в 1979 году поэтапно поднять цены на нефть на 14,5 %.
21 декабря. Лидер Кампучии Пол Пот провёл совещание с командующими военными зонами и заявил о скором переходе к партизанской борьбе.
22 декабря. В Пекине закончился III пленум ЦК Коммунистической партии Китая XI созыва. Он назначил Чэнь Юня заместителем Председателя ЦК КПК и избрал в состав Политбюро Ху Яобана, Ван Чжэня и Дэн Инчао.
25 декабря. Произошло вторжение вьетнамских войск в Камбоджу.
27 декабря. Первая сессия Высшего народного совета Народной демократической республики Йемен избрала Абдель Фаттах Исмаила главой государства - председателем Высшего народного совета.
30 декабря. Правительственные войска Кампучии без боя оставили стратегически важный город Кратьэх.
31 декабря. В Иране ушло в отставку военное правительство генерала Голяма Реза Азхари.
Новый 1979 год
Новый Год как-то незаметно подкрался, и я к его встрече был совсем не готов. С кем встречать? Где? У меня не было ни малейшего понятия об этих важных пунктах самого большого праздника... Хотя нет, я полагал, что встречу Новый Год в кругу обитателей 99-й, но в предверьи праздника жильцы нашей комнаты куда-то разошлись. До Нового Года оставалось несколько часов, а я всё ещё раздумывал, куда бы податься. Забрёл к Мишке, и обнаружил, что они собираются отмечать праздник у себя в комнате. Я конечно же набился к ним в компанию. Компанию составляли жильцы комнаты - "Болезный", т о есть Сандро, Серёга Бауло, Мохорадзе-Иванченко, Мишка, мишкина сестра Наташка с подругой.
Встретили Новый Год и вышли с бокалами в коридор, как это было принято, чтобы чокнуться с ближайшими соседями. В коридоре я увидел много всяких знакомых с разных курсов и отправился их поздравлять...
- С Новым Годом! - приветствовали все друг друга и чокались. Те, у которых бокал был пуст, тут же подливали...
В общем, я так "напоздравлялся", что был очень "хороший"...
Удары подушкой
Пробуждение было каким-то кошмарным... Голова была тяжёлая, в рту пересохло, но это всё было мелочью по сравнению с тем, что меня разбудило. Однако понять спросонья, что происходит, было невозможно... На голову мне сыпались удары... И хотя били чем-то тупым и мягким, всё равно ощущение было весьма неприятным, тем более, что мешало собраться с мыслями и окончательно проснуться. Наконец-то мне удалось выставить блок из локтей и я увидел, что меня бьют подушкой. Подушку держал в руке Родькин и дубасил меня ею, радостно улыбаясь.
- Ах ты гад! - крикнул я, высхватил у него из рук подушку и стал его охаживать по башке. Родькин ловко уворачивался.
- Что, проснулся? - ржал он, - А то я думал не добужусь тебя...
В изнеможении я упал на кровать. Родькин расселся на стуле и закинул ногу на ногу.
- Какого хрена?! Зачем ты меня подушкой бил? - недоумевал я.
- А что мне было делать? Пришёл в общагу, а тут все как вымерли... Хорошо, что у тебя была дверь открыта. Стал я тебя будить, а ты никак не реагируешь... Если бы не подушка, то и до вечера не разбудил.
- Ну, ты сволочь, Родькин! И так башка трещит, а тут ещё ты... Кто тебя только надоумил?
- Да ладно тебе, Костя, - миролюбиво улыбался Родькин, - вставай уже. А то Новый год шагает по планете, а ты всё дрыхнешь. Кстати, а выпить у тебя чего-нибудь нет?
- Нет, и где найти не знаю. По-моему вчера выпили все запасы во всех комнатах, - припоминал я вчерашнее празднование.
- Так это не проблема, - беззаботно махнул рукой Родькин, - наши ребята-строители сегодня точно ещё не всё выпили. Там у одного нашего день рождения...
Серёга Родькин начинал учиться с нами в 1974 году в 812 группе. Я его тогда почти не знал, потому что я был геофизиком и не со всеми геологами общался. Родькин тогда запустил учёбу и его призвали в армию. После армии он снова поступил в наш институт, но не на геологию, а на архитектуру. Довольно часто он заходил к своим бывшим однокурсникам, участвовал в наших пирушках. Вот и сейчас он меня тормошил и подстёгивал:
- Вставай, Костя, умывайся! Идём со мной в строительную общагу, там такие девочки!
Общага строителей
Идти мне никуда не хотелось, но Родькин меня уговорил. Идти-то было недалеко: спуститься вниз, перейти через дорогу, обойти ихнюю общагу, подняться... С Родькиным мы легко миновали вахту, зашли на нужный этаж.
- Ты, Костя, подожди, я сейчас сориентируюсь, - сказал Родькин и исчез. Я вытащил сигарету, закурил и прошёлся по коридору. Покурил, глянул на часы... Время шло, а Родькин как в воду канул. Тогда я стал его искать. Я тихонько стучал в дверь и приоткрывал её, всовывал голову и смотрел - нет ли там Родькина. Хотелось пить...
В следующей комнате царил полумрак создаваемый плотными шторами, но я всё же увидел на столе открытую бутылку шампанского, закуски. Никого вроде не было... Я вошёл и срузу к столу, налил бокал шампанского и жадно выпил.
- Ты кто? - услышал я чей-то голос. Обернулся и увидел, что на кровати под белым одеялом лежит симпатичная девушка. Шампанское однако попало на "старые дрожжи" и я почувствовал лёгкое опьянение. Я подошёл, уселся на одеяло и погладил девушку по голове.
- Ой! Я тебя не знаю, - растерянно прошептала девушка, - откуда ты тут взялся?
- Я Дед Мороз, - грустно ответил я, - а ты кто?
Тут дверь открылась и в комнату вошёл какой-то парень с букетом цветов.
- Марина? - произнёс он, - вгляделся, увидел меня, сидящего на постели девушки и остолбенел.
- Вы кто? - спросил он.
Я молча поднялся, подошёл к столу, разлил шампанское по бокалам, протянул один бокал парню, другой девушке, сам тоже взял... Девушка пискнула:
- Ой, Саша, подержи, пожалуйста бокал, я халат одену.
Парень подошёл к кровати. Девушка выскользнула из-под одеяла, накинула халат, запахнулась и взяла бокал в руки.
- С Новым Годом! - торжественно провозгласил я, - с новым счастьем!
На лице девушке было удивление, а парень был в полном недоумении. Однако они подняли бокалы и чокнулись со мной.
- Ну, всё, ребята, мне пора, - сказал я, широко улыбаясь. Поставил пустой бокал, подмигнул девушке и пошёл к двери.
- Кто это? - спрашивал парень девушку.
- Дед Мороз, - ответила ему девушка.
- Марина, это несерьёзно, - с досадой в голосе говорил парень, - я вышел всего лишь на полчаса из комнаты, а у теяб уже гость... Кто он такой?
- Да не знаю, первый раз вижу! - клятвенно отвечала девушка.
Я вышел в коридор, а там уже Родькин:
- Костя, куда ты пропал? Идём, я уже нашёл кое-что...
Оказалось, что его знакомые ребята всё ещё дрыхнут, но Родькин раздобыл тут пару бутылок хорошего вина.
- Идём обратно в общагу геологов, там веселее, - сказал Родькин.
Мы вернулись в 99-ю, куда вскоре стянулись мои однокурсники. Празднование первого дня Нового года продолжилось далеко за полночь..
События 1979 года
В 1979 году произошло немало событий:
- В мире разразился энергетический кризис, вызванный Иранской революцией.
- В Китае была введена политика одного ребёнка, призванная ограничить резкий рост населения страны.
- ООН объявило 1979 год «Международным годом ребёнка».
- Города Пермь и Казань стали городами-миллионниками.
- В городе Благовещенск открылось троллейбусное движение.
- Была сдана в эксплуатацию навигационная система «Цикада».
- В Москве к летним Олимпийским играм была построена гостиница Космос
Хроника мировых событий:
1 января. США и КНР установили дипломатические отношения.
4 января. Американский штат Огайо согласился выплатить $675 000 семьям пострадавших в расстреле студенческой демонстрации в Кентском университете в 1970 году. Это трагическое событие, произошло в городе Кент, штат Огайо (США), в ходе антивоенных демонстраций периода войны во Вьетнаме.
4 мая 1970 года студенты Кентского университета устроили акцию протеста против начавшегося за несколько дней до этого вторжения американских и южновьетнамских войск в Камбоджу. Власти объявили об отмене митинга. В университет прибыло подразделение Национальной гвардии Огайо, имевшее приказ разогнать демонстрантов. По неизвестным причинам гвардейцы открыли огонь по толпе, в результате чего погибло 4 и было ранено 9 студентов.
Трагедия вызвала волну протестов в университетах по всей территории США и привлекла огромное общественное внимание.
7 января. Вьетнамскими войсками свергнут режим Пол Пота в Кампучии.
После поражения «красных кхмеров» в январе 1979 года Хенг Самрин стал председателем Народно-революционного комитета, с 1981 - председателем Государственного совета и генеральным секретарём очищенной от соратников Пол Пота коммунистической Народно-революционной партии. Государство несколько изменило наименование, введённое полпотовцами: с 10 января 1979 страна стала официально называться - Народная Республика Кампучия. Хенг Самрин предал международной огласке преступления предыдущего режима и провёл трибунал (Народно-революционный трибунал Кампучии), на котором (15-19 августа 1979 года) Пол Пот и Иенг Сари были заочно приговорены к смертной казни в качестве предателей и палачей своего народа.
16 января. Шах Ирана Мохаммед Реза Пехлеви с семьёй бежал из страны.
В тот же день в иранской провинции Хорасан произошло землетрясение силой семь баллов по шкале Рихтера.
29 января. Бренда Анна Спенсер устроила стрельбу из огнестрельного оружия в Grover Cleveland Elementary School в Сан-Диего, Калифорния, США, убив двух преподавателей и ранив 8 студентов.
1 февраля. Аятолла Хомейни, иранский политический деятель, лидер исламской революции 1979 года в Иране, после 15 летней эмиграции вернулся в Иран. Кто он - великий аятолла, поднявший вверх зелёное знамя ислама? Некоторые говорили: "Прислушайтесь к звучанию его имени... Это же наш майор из ГРУ, Толя Хомяков!" Им возражали: "был бы наш, так он бы не исламскую, а социалистическую революцию устроил в Иране". А те, некоторые, отвечали: "Устроит ещё, но пока рановато им в социализм. Народ у них пока только до исламской революции дозрел..."
Знаменитый бард Владимир Высоцкий отозвался в своей песне о событиях в Иране.
При власти, при деньгах ли, при короне ли -
Судьба людей швыряет как котят.
Ну как мы место шаха проворонили?! -
Нам этого потомки не простят.
Шах расписался в полном неумении.
Вот тут его возьми - и замени!
Где взять? У нас любой второй в Туркмении -
Аятолла, и даже Хомейни!
12 февраля был запущен «Космос-1076», первый советский океанографический спутник.
14 февраля в Кабуле похищен (впоследствии убит) посол США в Афганистане Адольф Дабс.
17 февраля -16 марта. Произошла Китайско-вьетнамская война. Вооружённый конфликт между Вьетнамом и Китаем не выглядел слишком нелепым, так как Китай и Вьетнам традиционно враждовали друг с другом. Но, невзирая на тысячелетнее господство Китая во Вьетнаме,пришли другие времена, обе страны стали социалистическими. Причины конфликта были в том, что вьетнамская армия совершила полномасштабную интервенцию в Камбоджу, результатом которой стали свержение Пол Пота и приход к власти Хенг Самрина, готового сотрудничать с Вьетнамом. Китай был очень обеспокоен камбоджийскими событиями. Во-первых, имел место факт свержения дружественного ему режима. Во-вторых, подписание советско-вьетнамского договора и оккупация вьетнамской армией Камбоджи (равно как произошедший несколько ранее захват власти в Афганистане партией НДПА, также просоветски ориентированной) привели к росту влияния СССР в регионе. У китайского руководства вполне могло сложиться впечатление, что Советский Союз постепенно окружает Китай цепочкой своих стран-сателлитов. Отношения же СССР и Китая оставляли желать лучшего...
После подписания советско-вьетнамского договора, 25 декабря 1978 года Вьетнам ввёл войска в Камбоджу для свержения прокитайского правительства «красных кхмеров». В это же время на китайско-вьетнамской границе вьетнамская сторона продолжала устраивать всё больше кровопролитных провокаций, начало которым было положено в 1974 году. К февралю 1979 года количество вооружённых провокаций достигло 3535 случаев. Только с августа 1978 года по февраль 1979 года со стороны Вьетнама было произведено 705 случев нарушения границы, в спровоцированных конфликтах было убито более 300 китайских пограничников и жителей приграничных районов.
МИД КНР 18 января, 10 и 16 февраля 1979 года сделал три последовательных заявления с требованиями прекратить провокации на границе. Власти Вьетнама проигнорировали заявления китайского МИД.
В качестве ответа "на наглые происки зарвавшихся вьетнамцев" китайцы решили провести ограниченную военную операцию, которая позволила бы ослабить давление вьетнамских войск на «красных кхмеров» в Камбодже.
За несколько дней до начала войны глава КНР Дэн Сяопин сделал своё известное заявление о том, что Китай собирается преподать урок Вьетнаму. Ранним утром 17 февраля 1979 года после артиллерийской подготовки Народно-освободительная армия Китая (НОАК) начала вторжение в северные провинции Вьетнама. Вооружённые действия происходили на суше и на море.
Корабли Тихоокеанского флота СССР с лета 1978 находились в районе Южно-китайского и Восточно-китайского морей, где проводили учения.
По окончанию конфликта стало известно, что обе стороны понесли потери - приблизительно по 22 000 убитых и раненых.
Обе стороны объявили о своей победе в войне. Вьетнам заявил (его точка зрения была поддержана советскими источниками), что успешно отразил китайскую агрессию, нанеся противнику тяжёлые потери. Китай хотя и не добился успеха по ослаблению провьетнамского режима в Кампучии, но всё же показал всем, что с ним необходимо считаться. Оба противника в ходе этой короткой войны обнаружили недостатки в вооружённых силах, что их подстегнуло затем к модернизации и переоснащению.
В период китайско-вьетнамской войны части Советской Армии на Дальнем Востоке и в Монголии были приведены в полную боевую готовность, однако СССР ограничился осуждением китайской агрессии и увеличением военных поставок Вьетнаму.
17 февраля. Островное государство Сент-Люсия получило независимость от Великобритании.
18 февраля. В пустыне Сахара в течение 30 минут шёл снег. Представляю себе: жара, песок плавится, а тут снег вдруг повалил. Караван верблюдов скатился с бархана и утонул в сугробе...
25 февраля состоялся старт космического корабля Союз-32. Экипаж старта - Ляхов В. А., Рюмин В. В.
26 февраля - произошло солнечное затмение. Полное затмение можно было наблюдать на севере Канады.
Диссиденты
В 60-е годы термин «диссидент» был введён в употребление для обозначения представителей оппозиционного движения в СССР и странах Восточной Европы. Диссидентами в СССР называли граждан, открыто выражавшие свои политические взгляды, существенно отличавшиеся от господствовавшей в обществе и государстве коммунистической идеологии и практики, за что многие из них подвергались преследованиям со стороны властей. Среди диссидентов были люди самых разных взглядов, объединяла же их главным образом невозможность открыто высказывать свои убеждения и антисоветский настрой. Официальная пропаганда стремилась представить диссидентов агентами западных спецслужб, а диссидентство - как своего рода профессиональную деятельность, которая щедро оплачивалась из-за рубежа. Слово диссидент было у всех на слуху, но никто не видел в обычной жизни никаких диссидентов, поэтому встреча с теми, кто открыто поносил советскую власть, была сама по себе незаурядным событием. И однажды мне привелось повстречаться с этими диссидентами...
***
Проснулся утром от какого-то неясного, но не очень приятного ощущения. Такое бывает, когда что-то снилось кошмарное, но сон улетучился и ты пытаешься уловить за кончик обрывки сна, но уже поздно, солнце ударило в глаза, реальность вытесняет куда-то глубоко в подсознание твой сон... Я лежу на кровати, покрывало наброшено, оказывается, поверх одежды... Ну, в том смысле, что я, оказывается, не разбирал постель, и лёг спать полностью одетый. Наверно вчера читал книгу и заснул незаметно...
Неприятное ощущение однако обозначилось довольно явственно и приобрело точное место. Этим ощущением была боль в правой ноге. Бывает, что спишь в неудобной позе, какая-нибудь горошина закатится под простыню - и всё, это неудобство оборачивается кошмарами и затекает к тому же нога или рука... Но пора вставать, умываться, завтракать, да надо идти на лекцию. А нога разойдётся... Умылся, поставил чайник. Все ещё дрыхнут...
Однако неприятное ощущение не проходит, нога болит. Сел на кровать и закатал штанину вверх. Посмотрел на ногу и аж свистнул от неожиданности... На икре правой ноги отчётливо виден был след чьих-то зубов, след от укуса! Чёрт побери! Да кто же меня укусил-то? Неужели ночью меня кто-то вот так тяпнул, а я даже и не почувствовал?
В это время проснулся Мицук, который едва открыл глаза, как сразу же принялся дико ржать.
- Мицук, змей! Ты чего ржёшь? Это ты меня что ли тяпнул за ногу?
- Костя, ну ты вчера давал однако в кабаке! - ржал Мицук.
- В каком кабаке? Хватит ржать. Скажи лучше, это твоя работа?
Я поставил ногу на стул и продемонстрировал Мицуку следы зубов, сравнивая при этом его оскал со следом на моей ноге... Нет, след на ноге выглядел несколько меньше, чем мог бы оставить зубастый Мицук на моей ноге.
- Ну, ни фига себе! Кто это тебя так тяпнул, Костя? - удивился Мицук. Наш разговор разбудил остальных, все продирали глаза и тут же вскакивали и кинулись осматривать мою ногу, высказывая всевозможные предположения о том, как появился след зубов на ноге.
- Кто это тебя?
- А может быть тебя кто-то ядовитый укусил?
- Костя, беги в травмпункт, пусть тебе укол от бешенства вколят.
На поднявшийся шум пришли также и соседи и прочие наши ребята. Нога между тем болела...Но чья же это работа?
- Кто-нибудь знает, кто меня укусил? - спросил я собравшихся.
- Ну, ты Кот даёшь! Неужели не помнишь?
- Ну, вроде никуда не ходил..
- Как никуда, - ухмыльнулся Мицук, - а в "Парусе" кто вчера сидел с Ренатом? Да это ж тебя наверно одна из тех строительниц цапнула, к которым ты приставал в кабаке!...
И тут я начал припоминать...
***
Действительно, вчера вечером Ренат вдруг ни с того, ни с сего предложил:
- Костя, пойдём в кабак, а то что-то скучно...
Я вообще-то привычки ходить по кабакам не имел, но Ренат принялся меня убеждать, что "Парус" - это и не кабак вроде, а небольшое уютное кафе, где можно просто хорошо посидеть, отдохнуть, послушать музыку, отряхнуться от постылой рутины...
Настроение у меня весь день было какое-то мутное, неопределённое, так что я согласился...
Зашёл в соседнюю комнату, взял у Мишки Стольника галстук поносить на вечер. Ещё и не вечер был, а мы уже отправились в кабак. Не, как звучит – КАБАК! От этого слова веет какой-то бесшабашной романтикой, хмельным весельем...
***
«Парус» оказался совсем недалеко. Мы прошли вдоль Дома Радио, мимо телевидения, пересекли улицу Уборевича, спустились по круто наклонённой в сторону моря узкой улице ещё метров тридцать, повернули налево и оказались в тупичке, заканчивавшемся кирпичной стеной. В тупичке справа была дверь, над которой висела скромная вывеска «Парус».
Внутри помещение выглядело отнюдь не шикарно и простора тут не было, по размерам с две большие квартиры. Столики и стулья обычные, на столиках - белоснежные скатерти. Посетителей почти не было. То, что тут можно развеять скуку, как то не верилось...
Но куда деваться, раз уж пришли... Выбрали столик поближе к окну и уселись поудобнее. Тут же подошла официантка. Ренат, заядлый завсегдатай всяких кабаков, естественно взял на себя почётную обязанность - сделать заказ. Густым басом Ренат вежливо заказал графинчик водки и по порции закуски. Взяли в общем самое дешёвое блюдо, какое только было, потому что больших денег ни у Рената, ни у меня не было. Да тут же сразу и расплатились, чтобы иметь представление о наших возможностях и ихних ценах. Червонец, то есть десять рублей с красным бюстом Ленина в овале – это было всё состояние, которое решено было пропить, чтобы потом перебиваться чаем с баранками и супом, сваренным в бытовке из соседских продуктов...
Сидим вот так, выпиваем, закусываем потихоньку, так чтобы этих пару жаренных картошек на весь вечер растянуть, да ведём неспешно философские беседы. Ренат – философ, ему палец в рот не клади, знает все философские течения, Конфуций ему брат родной, с Ницше он на «ты», да ещё пара десятков философов друзья-приятели. А я хоть только одного Аристотеля знаю, потому что недавно в букинистике купил по случаю его «Логику», но меня уже голыми руками не возьмёшь, потому что успел прочитать начало, где Аристотель говорит прямо: утверждать можно что угодно, но всякое утверждение без логического доказательства, без упрямых фактов и суровых аргументов – всё это чушь собачья. Так что начитанный Ренат напрасно пытался поразить меня всякими теориями и фантазиями, я против этого имею иммунитет. А вообще-то он парень хоть и с заумными закидонами, но всё равно свой в доску. Мы с ним в какие только ситуации не попадали, а выбирались ведь...
***
То в Хабаровске, когда летели на геологическую практику в Нелькан и застряли в Николаевске-на-Амуре на полмесяца... Мы тогда устроились подработать на колбасную фабрику...
Когда были на экскурсии по месторождениям Кавказа, то в Пятигорске мы с ним оказались "на мели". Поиздержались на шашлыках и дегустациях вин в Баку. Мы тогда с Ренатом ухитрились заработать по рупь-сорок на нос на знаменитом «Провале», как некогда Остап Бендер с Кисой Воробьяниновым.
Тогда уж наше путешествие подходило к концу, мы уже изучили все месторождения полезных ископаемых Кавказа, за исключением грузинских, потому что Военно-Грузинскую дорогу неожиданно завалило снегом, Крестовый перевал был закрыт. В аэропорту Мин-Воды оказалось, что ещё есть время до самолёта, поэтому мы сразу же махнули в Пятигорск. И стоим мы у фонтанчика со знаменитой водой, которую ещё раньше, до нас, пила княжна Мэри, пьём и плюёмся. Фу, гадость! Пивка бы... Да ведь денег ни гроша... Узнали у местных, как пройти к «Провалу», добрались, посмотрели на малахитового цвета озерцо в глубине. Сверху, из дыры, излучающий дневной свет, падали крупные снежинки слипшегося мокрого снега...
- Остап Бендер однако ухитрился тут заработать немного денег, - размышлял вслух я, - может быть и мы тоже попробуем?
- Тоже билеты продавать? – усмехнулся Ренат.
А ведь ухитрились тогда заработать на "провале" себе на пиво!
Потом мы сидели с Ренатом вдвоём в местной столовой, ели суп-харчо и пили пиво. Пиво всё же куда приятнее пить, нежели вонючую пропахшую сероводородом воду...
***
Постепенно ресторанчик наполнялся поситителями, да и мы уже почти «приговорили» графинчик водки и почти съели закуску... В беседе мы сразу не заметили, что откуда-то сбоку появилась официантка с тележкой и шустро смахнула остатки наших закусок, которые мы намеревались ещё не менее получаса смаковать.
- Позвольте, - возмущённым басом обратился к официантке Ренат, - однако Вы совершенно напрасно убрали нашу закуску! Мы ещё только-только к ней прикоснулись...
- Ой, извините! – смутилась официантка. Она растерянно стала озирать тележку, на которой как попало были составлены тарелки с отстатками пищи. – Я не знаю, где Ваши тарелки?
Вот тут Ренат ловко извернулся, и продолжая отчитывать незадачливую официантку, извлёк из груды этих недоеденных блюд две тарелки с практически с нетронутым содержимым, причём это было какое-то дико дорогое блюдо. Да ещё и салат с другой стороны вытащил я, да парочку бутербродов с красной икрой...
- Вот оно наше, - улыбнулся Ренат рассеянной официантке.
- Извините, я задумалась, я машинально...
- Ничего-ничего, - успокоил я её, сам воодушевлённый тем, что теперь наконец-то у нас закуска появилась приличная.
- А не заказать ли нам ещё водки? - предложил тут Ренат.
- Отчего же нет? Давай, заказывай!
***
Мы уже почти "приговорили" второй графинчик, а тут вваливается в "Парус" целая компания наших – Латкин с Петькой, да Мицук со Шмелём. Все они такие из себя модные, джинсовые... То есть в джинсе разной степени потёртости, только Мицуко-Мукодава в новых джинах, так и отдающих в глаз синевой индиго. У, морда фарцовская!
Расположились они за столиком у правой стены, кивнули нам и тихонько о чём-то шептались. О чём они могли шептаться, легко догадаться. Мицук со Шмелём явно пришли сюда "снять" девчонок, а Латкина с Петькой сюда привела та же, что и нас – госпожа Скука.
Слева от нас за столиком сидело несколько девчонок из соседнего общежития, то есть студентки-строительницы. На одну из них я сразу глаз положил, симпатичная, стройная...
А тут ещё пришли музыканты и зазвучала разудалая кабацкая музыка.
Подо мной глубина -
Пять километров до дна,
Пять километров и двадцать пять акул!
А волна до небес
Раскачала МРС,
Но никто из нас, никто не потонул!
Конечно же, в кабаке с названием "Парус" и песни звучали соответственные:
А когда на море качка и бушует ураган,
Приходи ко мне морячка, я тебе гитару дам!
А когда на море качка и бушует ураган,
Ты приходи ко мне морячка,
Я тебе гитару дам!
Танцы, шум-галдёж кабака, выпитая водка ударили в голову, всё закрутилось, как в карусели...
***
Я приглашал на танец каких-то девушек за три стола от нас, а потом наконец-то решился пригласить эту симпатичную строительшу... Танцы один за другим. Я только изредка добирался до столика, где выпивал рюмку с Ренатом и опять спешил танцевать. Люблю я потанцевать, подёргаться, руками поразмахивать, потопать... Ренат со скуки и досады перебрался за столик к Мицуку, захватив с собой графинчик и закуску, ему надоело сидеть в одиночестве. Наш столик тут же заняли какие-то вновь прибывшие. Так что и мне пришлось в очередную паузу для музыкантов искать стул и пристраиваться к большой компании наших геологов.
Сколько было всего выпито, трудно сказать, потому что всякий раз я стал почему-то оказывался то за столиком строительш, то вдруг какие-то знакомые тоже приглашали выпить, то я вообще пил с какими-то незнакомыми на брудершафт. В общем дым шёл коромыслом, музыка гремела, я уже был в какой-то прострации, пил, танцевал и говорил – на автопилоте...
"А когда на море качка и бушует океан,
Ты приходи ко мне морячка, я тебе любовь отдам!" – неслось лихо по укутанному дымом залу. Музыканты играли красиво и очень громко, так что оглушительная музыка отключала сознание от бренных мыслей не хуже водки.
***
... Очнулся я уж в тишине, зал опустел, ни одного посетителя, официантки заканчивали уборку.
- Эй, дружище, ты наконец-то очнулся, - обрадовался вышибала Вова.
Оказывается каким-то образом я был последним их клиентом. Все официантки уже знали меня по имени, а вышибала Вова, здоровый парень метра два ростом – был почему-то моим лучшим приятелем.
- Давай, вставай, Костя, пора домой, - поддерживал он меня, провожая к выходу.
- Вова, ты – человек! – я пожал его громадную лапу и хлопнул по плечу. - Всё, пока!
Едва дверь за мной захлопнулась и я очутился в темноте ночи, как тут же прямо передо мной как из под земли выросли две фигуры.
- Эй, парень, - ты что, оттуда? – кивнул на дверь кабака один из этих мужиков хриплым голосом.
- Оттуда! – подтвердил я его предположение.
- Слушай, а как бы нам бутылочку коньяка взять?
- Элементарно! А деньги есть? – осведомился я у этого мужика. Тот сразу же протянул мне горсть смятых купюр. Я постучал в дверь и через пару минут дверь открылась.
- Костя, ты ещё тут?
- Вова, да, тут я. Вот ребята коньяка хотят. Сделаешь? – и я протянул вышибале-Вове деньги. Он кивнул, скрылся за дверью на пять минут, в течении которых мужики переминались с ноги на ногу и тихонько переговаривались между собой. А я дышал свежим воздухом и балдел...
Опять открылась дверь, вышибала оглядел всю тройку перед дверью.
- Костя, тебя здесь не обижают? – спросил он меня, вручая бутылку, завёрнутую в бумагу.
- Всё в ажуре, Вова! Будь здоров, привет девушкам!
- Давай, иди домой, - улыбнулся приветливо Вова и опять скрылся за дверью.
- Тебя, значит, Костя зовут? - констатировал хриплый. - И ты здесь прямо свой! Вот так повезло нам! Мы тебе очень благодарны! Ну где в два часа ночи найдёшь выпивку?
- Да уж, проклятая советская власть не даёт простому художнику выпить, когда его жажда терзает, - заметил другой, до этого молчавший.
«Ух ты, как советскую власть ругает, неужели настоящий диссидент?!» – подумал я.
- Ты, Костя, для нас доброе дело сделал! Может пойдёшь с нами, выпьем немного коньяка? За знакомство, - предложил хриплый.
- Ну, если чисто символически, - пожал я плечами. Мне интересно было посмотреть на людей, которые так ругают советскую власть, на этих диссидентов. Ведь диссиденты – это не так уж часто встречающиеся в обыденной жизни индивидуумы...
***
Прошли мы совсем немного через дворы, где-то в районе того же «Паруса» и гастронома "Хризантема", зашли в захламлённую квартиру. Старая мебель, картины на стенах в тяжёлых рамах, тусклая лмпа с абажуром. На столе стояла пишущая машинка и лежали кипы листов исписанной бумаги. Мы пристроились с краюшку стола, пили коньяк и закусывали дольками лимона. Мужики эти то ли художники, то ли писатели, один лысый, а другой патлатый, обоим лет за тридцать пять. Они опять принялись костерить советскую власть за то, что ночью совсем негде выпить, а у проклятых капиталистов за кордоном кабаки вообще всю ночь напролёт работают без выходных... Я слушал их и балдел. Расскажу кому-нибудь нашим – не поверят! Настоящие диссиденты!...
И уже когда уходил от них, то в полутьме прихожей случайно наступил на хвост мирно дремавшей под вешалкой собачонке. Вот тут-то она меня и тяпнула за ногу, зараза этакая! Лай такой подняла, зубатая... Еле её мужики от меня оттащили...
***
В общем, благодаря следам зубов этой собачонки на моей ноге, я вытащил из глубин памяти практически все детали того необычного вечера, кабачок «Парус» и скромных советских диссидентов, которым советская власть до безобразия ограничила право на выпить в любое время суток....
Конечно, это были наверно не совсем настоящие диссиденты, про них никогда не писали в западной прессе, о них не рассказывал «Голос Америки», но вот такие несогласные советским строем встречались в то славное время. Одним из них советская власть не давала всласть упиться водкой, другим позарез нужны были бордели, битком набитые проститутками, четвёртым советская власть не давала спекулировать и обогащаться... Я и сам наверно немножко был диссидентом, или сочувствующим им, потому что и мне тоже всегда чего-то не хватало: наверно «зимою - лета, осенью - весны»... Но почти все эти диссиденты были в принципе не против советской власти, их вполне она устроила бы, если бы в ней кое-что слегка подправить да улучшить. Если разобраться, то дело наверно было не в недостатке водки, не в жгучем желании того, чтобы проститутки стояли всю ночь по обеим сторонам улицы, не в отсутствии возможности лёгкой наживы и головокружительного обогащения... Дело наверно было в том, что не было полёта мысли, в том, что не было лёгкости покорения пространства и времени, не было насыщенной полноты жизни...
Однако те «диссиденты» пошли бы в бой с оружием в руках за советскую власть против любых врагов и не пожалели бы собственных жизней ради своей страны...
Коротко о катастрофах
17 марта произошла авиакатастрофа Ту-104 близ Внуково. Вечером 16 марта экипаж выполнил рейс 1690 по маршруту «Одесса-Москва». Утром 17 марта должен был выполняться рейс 1691 по маршруту «Москва-Одесса», при этом вылет из московского аэропорта Внуково по расписанию был в 08:15. Однако аэропорт Одессы был закрыт по метеоусловиям, в связи с чем вылет был отложен до 13:50. Вылет рейса несколько раз откладывали и только в 19:35 Ту-104 взлетел. После взлёта обнаружились неполадки и экипаж решил вернуться на аэродром. Из-за обледенения самолёт перестал управляться.
С левым креном при скорости 350 км/ч самолёт врезался в землю левой плоскостью крыла и левой стойкой шасси в 1548 метрах от взлётно-посадочной полосы. От удара левую плоскость оторвало, а самолёт перевернуло, после чего под углом 45° он врезался передней частью фюзеляжа в деревья и землю. Помчавшись через лес, авиалайнер разрушаясь начал сбивать деревья и столбы. Затем передняя часть фюзеляжа с правой плоскостью крыла перелетела шоссе, перевернулась и упала в лес в 375 метрах от места первого касания земли, после чего загорелась. Всего на борту находилось 114 пассажиров, топливные баки были полностью заправлены. Общая площадь разброса обломков составила 550 на 160 метров. В катастрофе погибли 58 человек: стюардесса и 57 пассажиров, включая четырёх иностранных граждан. Все выжившие стали инвалидами...
После этой катастрофы эксплуатация Ту-104 в гражданской авиации СССР была полностью прекращена.
28 марта произошла авария на АЭС Три-Майл Айленд в США. По разным оценкам, радиоактивность благородных газов, выброшенных в атмосферу, составила от 2,5 до 13 миллионов кюри (480•1015 Бк), однако выброс опасных нуклидов, таких как йод-131, был незначительным...
Сало
После шикарной жизни с ресторанами и прочими пирушками приходили суровые дни безденежья. Зима, на улице холодно, всё серо и уныло, а тут ещё муки голода...
Провиант добывали по разному. Голод толкал на всё, на любые хитрости, обещания, шантаж. Занимались деньги, брались у соседей картошка, сахар, хлеб... Шёл обмен, происходил обман... Не было только жалкого скуления от голода, не было голодных обмороков и смертей по причине дурацкой гордости... Если очень голоден, то тебя накормили бы соседи без всяких условий, без денег и обещаний, а просто так, по доброте душевной. Захотели вдруг поесть, тут же тащили в общий котёл всё, кто что мог. Из общих припасов сооружалось какое-нибудь вкусное блюдо. И потом все с ложками, вилками или просто с длинными руками набрасывались на вкуснятину, источающую нежный аромат на всю общагу! Сковорода или кастрюля моментально пустели...
***
Вот и на этот раз лежали мы голодные в общаге и мечтали:
- Эх, сейчас бы поесть что-нибудь..., - пробормотал я. Вспомнился родной дом, сарайчик, а в сарайчике кабанчик Васька...
- А что, мужики, вот если бы свинью завести? Мясо, сало было бы...
- Да ты что? Грязь, вонь! - возмутился Ренат.
- Ничего, она привыкнет..., - подмигнул я.
- Да, неплохо было бы сейчас сала поесть..., - вздохнул Друг, мечтательно задрав глаза на потолок. Мицук тоже зашевелился, и из-под одеяла появилась его всклокоченная голова. Он протёр кулаком глаза и они тут же приняли осмысленное выражение. Мицук зевнул и сказал, почесав затылок:
- Наташка Тарасова вчера посылку притащила с почты... Наверняка там сало есть...
- Сало?! - зажглись глаза у Друга, - так что же мы тут сидим? Пошли!
- Ага, так тебе Наташка сала и даст..., - поморщился Мицук.
- Даст не даст... Пойдём хотя бы разведаем! - настаивал Друг.
- Ну, ладно, - согласился Мицук, - тогда нам понадобятся ещё Ренат и Костя.
- А мы-то зачем? - удивился Ренат.
- А затем... , - неопределённо хмыкнул Мицук, - Пойдём, там на месте будет видно...
Мы вышли из комнаты и поднялись на девчоночий, пятый этаж.
- Мицук, давай сначала ты, - сказал Друг. Мицук хмыкнул, запахнулся в халат и поковылял к комнате, где жила Наташка. Постучал в дверь, подождал, потом ещё постучал... Приложил ухо к двери и, не услышав ни звука, Мицук быстро зашаркал тапками по коридору в нашу сторону.
- У них нет никого, - сообщил Мицук, - так что мечта о сале несбыточна...
- Что ты несёшь? - поморщился Друг, - Наоборот ситуация складывается как нельзя лучше. Давайте так... Костя и Ренат пусть станут на стрёме на лестничных клетках, чтобы в случае появления Наташки дать сигнал. Мицук будет стоять на стрёме у дверей, а я так и быть полезу за салом...
- Так дверь небось закрыта, как ты полезешь? Через окно? - поинтересовался Ренат.
- Через окно на пятом этаже? - удивился я.
- Через окно или с крыши, какая вам разница? - ответил Друг. - Ваше дело - стоять у лестничной клетки и вовремя подать сигнал.
- Какой сигнал?
- А вы в случае чего пойте "Вечерний звон", - предложил Мицук. - Да погоромче пойте, чтобы мы сразу услышали.
Мы с Ренатом разошлись по обоим лестничным клеткам и стали вглядываться и прислушиваться. Я время от времени смотрел, как дела обстоят у наших "взломщиков". Кроме Мицука и Друга в коридоре не было никого. Потом Друг исчез, и только Мицук прогуливался взад-вперёд по тёмному коридору в своём красном халате. Иногда в коридоре появлялись студентки в бигудях и халатах, с чалмой из полотенца на голове, с кастрюльками или с толстыми книжками под мышкой. Мицук делал вид, что просто гуляет, пропускал студенток мимо и с тревогой поглядывал в сторону двери. Наконец из комнаты выскользнул Друг. Как раз в этот самый момент Ренат запел своим сочным басом:
Вечерний звон, вечерний звон!
Как много дум наводит он...
- Бом, бом, бом бом! - отозвался Мицук. - Давай быстрей отсюда!
Мы вихрем пронеслись по коридору, спустились по лестнице и нырнули в свою 99-ю, которая находилась сразу же у входа, чутка налево...
- Ну? - спросил Мицук Друга, - успел?
- А как же! - довольно отозвался Друг, доставая из-за пазухи шмат сала.
- Ну вот, Наташку совсем без сала оставили? - огорчился я, обуреваемый чувством справедливости.
- Не беспокойся, Костя, - успокоил меня Друг, - я только небольшой кусок оттяпал. Там у неё сала ещё много. Она и не заметит даже...
- Слушай, - сказал вдруг Ренат, - какой большой шмат сала... Давай где-нибудь займём рублей пять, да возьмём чего-нибудь... Закуска-то какая!
- А что? Это идея! - согласился Мицук.
В общем, в тот вечер мы устроили отличную пирушку!
Йог на битом стекле
В комнате никого не было. Зато у тумбочки стояла батарея из пустых бутылок из-под водки. И тут мне в голову пришла мысль: " А что если попробовать, как те йоги, в фильме "Индийские йоги - кто они?"
Почему я собственно йогой стал заниматься? Только потому, что меня поразили эти необыкновенные люди, которые лежали на битом стекле, грызли стеклянные стаканы и запивали их концентрированной серной кислотой. Бритвочки я ещё на первом курсе начал грызть, прямо как в песне Высоцкого:
Я попросил подвыпившего йога,
Он бритвы, гвозди ел, как колбасу...
- Послушай, друг, откройся мне, ей-богу,
С собой в могилу тайну унесу!
Первую бритвочку я засунул в рот с опаской, как бы не порезаться... Но, к моему собственному удивлению, бритвочка легко перемололась зубами, не поранив ни язык, ни дёсны. Первую бритвочку я выплюнул, но потом я осмелел и глотал разжёванные, измельчённые бритвочки и запивал водой из графина. Однокурсники и собутыльники смотрели на это действо с содроганием, а мне эта процедура доставляла удовольствие и некоторую остроту ощущений в рутинном одноообразии жизни. Однако не все бритвочки годились для пережёвывания. Лучше всего для этой цели подходили бритвочки "Нева", а вот всякие "Астры" были слишком гибкими и плохо крошились зубами...
Таким образом, страха перед битым стеклом у меня просто быть не должно, поэтому я расстелил коврик на полу, взял несколько бутылок и принялся их крошить с помощью геологического молотка. Звон стоял обалденный! Хорошо, что в комнате никого не было...
Осколки бутылок я перемешал молотком, распределяя равномерно. Разделся до плавок и медленно стал опускаться спиной на битое стекло. В этот момент дверь распахнулась, и в комнату ввалился Мицук.
Широко раскрытыми глазами Мицук разглядывал меня, лежащего на битых стеклах. Он быстро сообразил, что происходит. Оценив необычность момента, Мицук высунулся в коридор и заорал:
- Йог лежит на стекле! Все сюда!
- Мицук, чё ты орёшь? - попрытался я его урезонить. - На кой чёрт мне зрители?
Но народ уже услышал и устремился со всех щелей к нашей комнате. В распахнутую дверь всунулось сразу несколько голов. Тут были Петька с Латкиным, Болезный Сандро, "Отец" - Соколов, Пожидайчик, Генерал Панфилов, Степаныч, Димарь... Ну, в общем, весь "бомонд" собрался. И конечно же все принялись задавать глупые вопросы и рассыпать остроты...
- Йог, сколько ты мог?
- Неужели Йога прямо на стёклах лежит?
- Как он только не порежется?
- Не извольте беспокоиться, - отвечал я, - сейчас я встану и истеку кровью прямо на ваших глазах...
- Видали? - гордо воздел руку к собравшимся Мицук, - вот он наш Йог - самый живучий йог в мире!
- Мицук, - обратился я к нему, - раз уж ты созвал народ на представление, то пройди со шляпой, собери с каждого по рублю за полученное удовольствие...
Мне уже надоело лежать под сверлящими взглядами любопытной публики, и я стал медленно подниматься. Пошевелил плечами, стряхивая с себя прилипшие к коже стёкла.
- Ну как, крови нет? - спросил я Мицука. Мицук стал разглядывать мою спину, стряхнул пару острых осколков.
- Во Йог даёт, даже царапины не видно! - воскликнул Мицук. Народ одобрительно загудел у дверей.
- А на кактус тоже можешь лечь? - язвительно спросил "Отец"...
Окно в комнате
Какая-то раззява разбила окно в нашей комнате. Летом этого никто бы и не заметил, а тут зима, холод собачий, в окно дует. Ренат завесил окно покрывалом и дуть стало меньше. Наверно с месяц так прожили, уже привыкли. Но однажды комендат общежития, Зоя Порфирьевна, неожиданно нагрянула:
- Что это у вас такое творится? Окно разбили?! Безобразие! Что это за тряпка вместо стекла? А ещё студенты-дипломники... Вот что, товарищи студенты, чтобы завтра же окно вставили!
Зоя Порфирьевна прошла по комнате, продолжая возмущаться: - Во что комнату превратили! Прямо свинарник... Как вам не стыдно!
Обернулась и увидела дверь: - А это что такое?! Дверь испортили!
- Зоя Порфирьевна, дверь-то тут при чём? Ведь красиво, - пытался я защитить своих зверушек в шахматных клетках.
- Дверь чтоб завтра же закрасили, чтобы никаких этих динозавров тут больше не было! Всё, завтра зайду, проверю. Если не отреагируете на мои замечания, то пеняйте на себя! Выселю из общежития, никакой студсовет и деканат не поможет!
Пришлось срочно браться за ремонт. Друг с Ренатом пошли в город и принесли стекло, вставили его в раму. Я красил дверь, уничтожая собственный шедевр. Мицук вооружился тряпкой, протирал пыль и мыл полы. В патрон ввернули яркую лампочку, вымыли стёкла и подоконник. Всё сияло чистотой и свежестью. К вечеру наша 99-я так преобразилась, что наши рассеянные однокурсники заходили в дверь без стука, и тут же ошарашенно оглядывались и извинялись: - Ой, я кажется не туда попал!
Зойка наутро нагрянула с проверкой и была приятно удивлена: - Ну, ведь можете,когда захотите, содержать комнату в порядке! Ну, оболтусы...
"Рыба"
Однажды Мицук вернулся очень поздно, когда мы все уже почти спали. Судя по некоторым признакам, по тому, как он разувался и раздевался в темноте, нетрудно было догадаться, что Мицук пришёл из кабака и был здорово "под мухой". "Шузы" его падали с грохотом в разные углы комнаты, а когда Мицук снимал свои узкие джинсы, то и сам грохнулся на пол. Облачившись в свой любимый красный халат, Мицук направился к тумбочке и стал там шарить. Вероятно он хотел найти что-то съедобное, дабы перекусить... Конечно, бывали времена, когда в тумбочке было полно всякой снеди, но теперь даже сухой корочки хлеба не валялось... Однако Мицук что-то нашёл и принялся есть, чавкая и фыркая, как кот... Сон меня всё же одолел, и я стал проваливаться во что-то обволакивающее...
Необычные звуки вернули меня в реальность. Я открыл глаза и увидел, что Мицук высунулся наполовину в распахнутое окно, и он собственно и издаёт там эти странные звуки. Ощущение было такое, будто он там пузыри пускает, смеётся и свистит. Не иначе как наелся чем-то принесённым с собой и вот теперь наслаждается жизнью... Вот счастливчик! Я повернулся лицом к стенке и опять заскользил в очередной чудный сон...
***
Утром мы обнаружили Мицука, пускающего пузыри и спящего сном младенца... На тумбочке лежали остатки его ночного пиршенства, а именно: на коричневой обёрточной бумаге лежали обломки куска рассохшегося хозяйственного мыла, изрядно погрызенные...
Проснувшийся Мицук продрал глаза и посмотрел на тумбочку:
- Ах вот оно что! - воскликнул он, - а я думал... Представляете, ночью мне захотелось есть. В тумбочке я нашёл какой-то свёрток. В темноте мне показалось, что это засохшая рыба. Я начал её есть, но она какая-то невкусная была. Тогда я нашарил соль и посолил... С солью было лучше, но рыба была чересчур сухая. Тогда я попил воды из графина... Ну, а потом я почувствовал, что изо рта пузыри образуются... Открыл окно и ждал, когда пройдут эти пузыри... Так это значит не рыба?...
- От тебя Мицук, только одно разорение, - флегматично бормотал Хусейн, - я собирался утром носки постирать, а тут на тебе - всё мыло сожрал...
Ох мы и ржали в то утро! Хотя представить себе, как это мыло жевать - бр-р-р!
КВН
Одним из незабываемых событий на пятом курсе был КВН, который состоялся весной 1979 года. Подготовки к игре особенной не было, потому что всем было недосуг. Но всё же Вячеслав Иванович Платунов заранее собрал команду, и мы немножко пофантазировали на тему: "А что на этом КВН может быть?"
Что бы там не было, но какие-то "домашние заготовки" были необходимы. Поэтому мы с Валерой Романовым придумали сценку про студентов. Речь там шла о том, что два студента случайно столкнулись лбами у дверей комнаты в общежитии.
- Ты кто такой? - спрашивал один.
- А ты кто такой?
- Живу я здесь!
- Ты здесь? Это я здесь живу!
- Ну, ты даёшь... Я тебя в первый раз вижу...Ты на каком курсе учишься?
- На четвёртом, а ты?
- Хм... И я на четвёртом...
- Не может быть! Почему я тебя на лекциях ни разу не видел?
- Я тебя тоже не видел... Вообще-то я хожу на лекции по нечётным дням, потому что у меня секции, дежурство, то-сё...
- По нечётным? А я по чётным! У меня иначе накладки... там кружки всякие... Так, так, так... Но в комнате этой что ты делаешь?
- Так живу я здесь! Вон моя койка у окна...Правда я не каждую ночь ночую, только по чётным...
- У окна? У окна моя койка... по чётным я на вахте... Выходит мы с тобой в одной комнате живём?
- Что там в одной комнате... Мы с тобой оказывается на одном курсе учимся!
- Бывает же... А зовут тебя как?
- Вася.
- И меня Вася! Тезка! Вот так встреча!
- Да, нам просто повезло вот так встретиться... Могли бы и до диплома дойти, а так и не узнать друг друга... Дай-ка я тебя обниму, дружище!
- Вася!
- Вася!
***
Мы конечно же эту сценку разыграли от души. Кто-то из нас вспомнил анекдот про того же Васю...
В мединституте профессор на лекции по психологии говорит:
- Сегодня мы изучим на примере три стадии дестабилизации психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Профессор взял телефон и набрал первый попавшийся номер, записав его тут же на листке.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Васю? Какого ещё Васю? Здесь такой не живет, - ответили в трубке.
- Вот, - говорит профессор, улыбаясь, - это легкое удивление.
Затем набирает снова тот же номер.
- Привет, а Вася не подошел?
- Да что Вы? Опять ты со своим Васей...Тут таких нет! - гневается человек на другом конце провода.
Профессор заговорщицки подмигивает аудитории и, потирая руки, в третий раз набирает номер.
- Так где Вася?
- Да пошел ты...! - ругается кто-то в трубке.
Профессор доволен. Он торжествующе оглядывает аудиторию и говорит.
- Ну, надеюсь всем понятен пример со стадиями возбуждения психики?
С задней парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Простите? Это какую же стадию?
- Стадию полного обалдевания.
- ???
Студент подошёл к кафедре и набрал всё тот же номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
- У-у-у-у! Ё-П-Р-С-Т!!!
***
У нас команде были, кроме Валеры Романова и меня, ещё Костя Голов, Сергей Рыбалко, Тоня Халандачева, Шура Бочаров, Серёга Бауло.
КВН был непростой, а геологический по тематике. В игре принимали участие три команды сразу:
- наша команда, представлявшая студентов геологического факультета ДВПИ,
- команда аспирантов из научно-исследовательского геологического института ДВНЦ,
- команда геологов-полевиков из Южно-Приморской геологической экспедиции.
Состязание команд происходило в Зеркальном зале Дома культуры имени В.И. Ленина. Конкурсы оценивались специальным жюри, состоящим из докторов и кандидатов геолого-минералогических наук. Поддержку командам обеспечивали болельщики, а всё действо снималось телеоператорами Приморского краевого телевидения. Всё вокруг было опутано проводами и кабелями, повсюду были расставлены прожектора, бившие прямо в лицо. Игра началась по команде ведущего.
Конкурсы шли один за другим, аспиранты и полевики из ЮПЭ изощрялись в заковыристых вопросах, способных поставить в тупик даже докторов наук. Но мы, то есть студенты, на каверзных вопросах собаку съели, поэтому легко выкручивались из самых запутанных ловушек.Вопросы сыпались как из рога изобилия, а мы отбивали их как теннисный мячик ракеткой:
- Что извергается из вулкана?
- Мантия.
- Магнетит это руда на что?
- На магнит.
И конечно же в свою очередь мы изгалялись над младшими научными сотрудниками, засыпая их вопросами и не давая обдумать ответ, что приводило к забавным оговоркам:
- Что такое экватор? Отвечайте, только быстро! Время пошло!
- Экватор - это самый большой меридиан... Тьфу, чёрт, самая большая параллель!
Был конкурс по расшифровке пантомимы, типа "птичку жалко". Пантомима призывала беречь природу и не разорять гнезда. Мим выгибался и строил рожи, показывая, что нельзя сидеть на холодной земле - спину застудишь. Тут же он показывал жестами - не оставляй не потушенным костер... Ну и далее в том же духе. В конкурсе по спортивному ориентированию надо было пройти по ломанной кривой, ну точь в точь как ходят обычно геологи в маршруте по компасу. Наш Серёга Бауло на этом ориентировании с первого курса занимался, так что в этом конкурсе мы пришли первыми! На втором месте была наука, а на третьем экспедиция,потому что Лариса Рогулина немножко заблудилась и очутилась в своём маршруте прямо среди членов жюри, чем привела их в дикий восторг.
Ну, а когда мы с Валерой вышли со своей сценкой, то сорвали оглушительные апплодисменты.
Самый последний конкурс был на исполнение песни, после которого выявлялся победитель. Там мы с Серёгой Рыбалкой так спели, что стёкла дрожали... Итоги конкурса подводились только после подсчёта голосов телезрителей. По всем пунктам наша команда должна была быть первой...
***
Результаты КВНа были оглашены через месяц и выглядели совершенно неожиданными:
ЮПЭ - 1 место, ДВГИ - 2, а мы - 3.
Явно тут была какая-то подтасовка. Ребята возмущались, хотя какая нам разница от того, что кого-то официально назвали победителем? Мы-то знали, что реально победили мы... Только что нам с этого? Полевикам геологам в ЮПЭ наверняка премию выплатят, и научным сотрудникам тоже, а нам всё равно к стипендии ни копейки не добавят... Зато как мы прославились! Все нас на улице узнавали. Ещё бы - ведь показали по краевому телевидению! КВН тогда был одной из самых популярных передач, поэтому весь Приморский край смотрел на наше представление.
Куда бы мы не шли, всюду прохожие толкали друг друга локтем: "Смотри, студент идёт из КВН! Ну, тот, который Вася!"
Такая известность, прямо как у артистов! Да, у артистов жизнь красивая, но ненастоящая... Артисты в спектаклях, в фильмах проживают не свою жизнь. Нет, это конечно интересно - вживаться в роль по системе Станиславского, говорить красивые монологи, принимать внушительные позы, совершать поступки и подвиги... Заманчиво быть известным, принимать цветы и слышать крики "Бис!" от восторженных зрителей... Но в тысячу раз интереснее жить своей жизнью, следовать всем изгибам судьбы, преодолевать преграды, принимать решения, совершать ошибки, терзаться искренними чувствами... К тому же у нас не просто жизнь, а жизнь геолога - это ведь такая штука, что ни в каком кино не увидишь! Всё у нас настоящее - тайга с дикими зверями, крутые горки, тучи комарья, реки, болота, постоянно меняющиеся условия, разнообразные задания по геологической съёмке, по поискам и разведке месторождений полезных ископаемых...
Модерн, звёзды, букинистика
На пятом курсе времени была масса... Страх перед экзаменами, зачётами исчез. Мы теперь были вольными птицами. Досуг заполняли кто чем. Вот я, например, пока было тепло, торчал целыми днями на пляже, но с холодами о пляже пришлось забыть. Частенько мы с Мишкой ходили по букинистическим магазинам, находя там интересные книжки. Кроме старых книг я покупал ещё русских классиков на английском языке, надеясь когда-нибудь на досуге их прочесть.
Мишкина сестра Наташка училась на отделении архитектуры в нашем политене и наверно из-за этого в Мишке прорезался интерес к архитектуре. Мы бродили по улицам Владивостока и Мишка показывал мне:
- Вот смотри - это ампир, а вон то здание - барокко, там дальше - модерн.
Больше всего старых домов во Владивостоке было построено в стиле модерн.
Вечером Мишка показывал мне созвездия:
- Вот эта, буквой W - это Кассиопея, три звезды рядом - это пояс Ориона, вон там Пляды...
Откуда он знал все эти созвездия - неизвестно...
Поздно вечером мы с Мишкой устраивались где-нибудь в бытовке на подоконике и пели романтичные песни. Как известно, все люди делятся на холериков, меланхоликов, флегматиков и сангвиников. Трудно сказать, кем Мишка был по этой классификации, но главное было в том, что он был романтиком. Что касается меня, то я скорей всего был сангвиником, в котором уживались ещё флегматик и меланхолик. Иногда я примерял к себе шкуру холерика, но какой с меня холерик?...
Ритм жизни пятикурсников
На пятом курсе все однокурсники заслушивались песнями барда Александра Суханова. Он пел песни на стихи разных поэтов, но именно благодаря его голосу многие услышали эти замечательные стихи:
Ах, телега ты моя,
Вдребезги разбитая.
Ты куда везешь меня,
Всюду позабытая?
Мой коняга так устал,
Дальняя дорога.
Колокольчик зазвучал,
Переливом трогая.
Диги-диги-дон-дон-дон
Диги-дон-дон-дон-дон-дон-дон-дон-дон-дон
Диги-диги-дон-дон-дон
Диги-дон-дон-дон-дон-дон
Ночь прошла, поет рассвет,
Будто путь недлинный.
И звучит его сонет
Музыкой старинной.
Рысью конь мой поскакал.
Светлая дорога.
Колокольчик все звучал,
Переливом трогая...
Песня про привиденья нравилась девчонкам и мальчишкам. В этой песне звучала сама таинственность потустороннего мира:
В саду, где стужей веет от земли,
Два привиденья только что прошли.
Глаза мертвы, давно уста увяли...
Расслышать можно шёпот их едва ли...
Двум призракам напомнил старый сад
О том, что было много лет назад:
«Ты помнишь наши первые свиданья?»
«Помилуй, ни к чему воспоминанья.»
«Я снюсь тебе? Трепещешь ты в ответ,
Когда моё раздастся имя?» «Нет!»
«Блаженство наше было столь безмерно!
Мы целовались... Помнишь?» «Тьфу! Наверно...»
«Надежда, как лазурь была светла!»
«Надежда та давно уж померла!»
В садах туманных призраки пропали.
Их слышал только мрак. И то едва ли...
Замечательная песня о можжевеловом кусте:
Я увидел во сне можжевеловый куст.
Я услышал вдали металлический хруст.
Аметистовых ягод услышал я звон.
И во сне, в тишине, мне понравился он.
Я почуял сквозь сон легкий запах смолы.
Отогнув невысокие эти стволы,
Я заметил во мраке древесных ветвей
Чуть живое подобье улыбки твоей.
Можжевеловый куст, можжевеловый куст,
Остывающий лепет изменчивых уст,
Легкий лепет, едва отдающий смолой,
Проколовший меня смертоносной иглой!
В золотых небесах за окошком моим
Облака проплывают одно за другим.
Облетевший мой садик безжизнен и пуст...
Да простит тебя бог, можжевеловый куст!
Но самой популярной у моих однокурсников из песен Суханова была "Зелёная карета":
Спят, спят мышата, спят ежата
Медвежата, медвежата и pебята
Все все уснули до pассвета
Лишь зеленая каpета
Лишь зеленая каpета
Мчится мчится в вышине
В сеpебpистой тишине
Шесть коней pазгоpяченных
В шляпах алых и зеленых
Hад землей несутся вскачь
Hа запятках черный гpач
Hе угнаться за каpетой
Ведь весна в каpете этой
Ведь весна в каpете этой
Спите спите спите межвежата
И ежата и ежата и pебята
В самый в самый тихий pанний час
Звон подков pазбудит вас
Звон подков pазбудит вас
Только глянешь из окна
На двоpе стоит весна
Спят спят мышата спят ежата
Медвежата медвежата и pебята
Все все уснули до pассвета
Лишь зеленая каpета
Лишь зеленая каpета
Лишь зеленая каpета
Лишь зеленая каpета...
Ребята и девушки слушали и напевали эту песню, и были они похожи на мышат и ежат...
***
А ещё отовсюду звучал шлягер исполненный ВИА "Голубые гитары" про зелёного крокодила:
В полночной тишине приходит он ко мне
И на портрет твой смотрит с умилением.
Тебя я, может быть, сумею разлюбить,
Но что мне делать с этим сновидением?
Фонари и окна гасит город сонный,
На высоких крышах дремлют облака...
А мне опять приснился крокодил зеленый,
Зеленый-презеленый, как моя тоска.
Зеленый-презеленый, как моя тоска!
Едва настал рассвет, я спрятал твой портрет.
Зачем он, если больше не надеешься?
А ночью приходил зеленый крокодил.
И грустно мне сказал: куда ты денешься?
Фонари и окна гасит город сонный,
На высоких крышах дремлют облака...
А мне опять приснился крокодил зеленый,
Зеленый, презеленый, как моя тоска.
Зеленый-презеленый, как моя тоска!
Эти песни мы частенько напевали, и от них на душе становилось теплее...
"Танцы на гребешке"
Когда в Красном Уголке затевались танцы, то трудно было удержаться и не поучаствовать в этом. Мне нравилось трястись и раскачиваться, скакать и обниматься с симпатичными девушками во время танца. Уже сменился состав музыкантов, ушли Виноград, Сэр, Ефименко, но ещё оставались певец Лёха и ударник Башкир. Новые музыканты играли довольно неплохо и на танцы стекались студенты с других общежитий и наверное из других вузов.
Мне бросилась в глаза высокая, длинноногая девушка, очень симпатичная. Пригласил её на танго. Она удивительно оригинально танцевала, раскачиваясь на своих длинных ногах со стороны в сторону. Я постарался соответствовать и перенял её стиль. Несмотря на грохот музыки мы с ней разговорились. Звали её Оля, она тоже была студенткой, и что самое интересное - Оля была родной сестрой Серёги Семиха, с которым я успел поработать в ЦГХП на первом курсе.
С Олей было очень интересно, и я уже почти в неё влюбился... Но тут начался перерыв... Молодёжь устремилась к выходу и я потерял девушку из виду. Во время перерыва я поднялся на наш этаж и зашёл в нашу комнату. Мои соседи по комнате в это время сидели за столом и отмечали праздник. К Мицуку, как обычно, пришли его старые друзья - Шмель, Каблук, Святозар...
Я тоже немножко выпил с ними, а потом опять пошёл на танцы. Мицук и компания конечно же тоже были тут, этакие джинсовые мальчики... Они стояли в сторонке и разглядывали девиц, а я искал взглядом Олю. Увидел и при первых же звуках музыки кинулся к ней, чтобы пригласить на танец. Но меня опередил какой-то горняк. Пришлось пригласить какую-то девушку, которая стояла там, где только что стояла Оля.
Девушка эта была не столь высокая, зато у неё были длинные, пышные волосы. И танцевала девушка по-другому. Она с самого начала обвила мою шею руками и прижалась ко мне. Я аж обалдел! Такая фемина и так тесно прижимается! От её пышных волос исходил тонкий аромат духов... Выпитая водка и близость грудастой девушки кружили голову. Я тоже прижался к ней, вдыхал аромат её духов и топтался с ней на одном месте. Её волосы спадали по плечам волнующим водопадом. Моя голова склонилась к её голове... Кайф!
***
На следующий день я почувствовал какой-то зуд в волосах. Почему-то чесалась голова то в одном месте, то в другом. Ощущение было неприятное. Однако в зеркале я ничего не увидел. Я взял в руки гребешок и с ожесточением принялся им чесать голову. В коридоре мне попался Витька Пожидаев.
- Витёк, привет! Слушай, дорогой, глянь, что у меня там в голове?
- Давай к свету! - сказал Витька и мы подошли к окну. Витька поворошил мне волосы и пришёл к неожиданному заключению: - Костя, у тебя вши...
- Чего? Откуда?
- Вот, смотри! - показал мне Витька микроскопически мелкое насекомое, которое он только что изловил у зарослях моей шевелюры.
- Твою мать! - выругался я и тут вспомнил вчерашний вечер, девушку с пышными, длинными волосами, обвивавшую мою шею своими цепкими руками... Не иначе, как вши перепрыгнули на меня с этой девицы. Ну, кто бы мог подумать?
- Витька, а как этих вшей извести можно?
- Не знаю... может быть керосином? Макнуть голову в керосин...
- Ещё чего не хватало?! Макнуть голову в керосин, а потом поджечь?
- Не, только макнуть...
- Витёк, а у тебя керосину нету?
- Откуда? ...
- Не, керосин не пойдёт, - размышлял я, - запах сильный будет... Как ещё можно от этих тварей избавиться? ... У, гады, кусаются!
- Мне кажется, лучше всего обрить голову полностью, - предложил Витька.
- Обрить? Ё-моё! А вообще-то это идея... Витёк, спасай! Обрей мне голову!
Витька Пожидаев сходил к себе за бритвой и лезвиями, а я в это время уже притащил стул в бытовку и приготовился к экзекуции.
Витька тут же принялся намыливать кисточкой мне голову и принялся изводить растительность на моей голове под самый корень. Тут же, как назло, в доселе пустой бытовке набилась толпа зевак, которые засыпали меня вопросами и предложениями.
- Костя, ты чего? Почему ты решил побриться наголо?
Мне приходилось "отбривать" чересчур любопытных.
- В монастырь ухожу, - с серьёзным видом отвечал я, - мне там место пообещали по распределению.
- Отчего же в монастырь? У них же там с женщинами напряжёнка...
- А я в женский монастырь собрался, там этих монашек пруд пруди, - подмигнул я.
- Не, йога наверно проспорил, - предположил кто-то.
- Йога, ты на что спорил?
- Что, ты тоже хочешь поспорить? Смотри, проспоришь - тоже обреют!
- Витька, ты зачем нашего Ёгу так изуродовал? - спросил Мицук, появляясь с чайником.
- Так его же в армию призвали, - объяснял Пожидаев, - хвосты у него за первый курс прорезались...
- Хвосты? Ты ему эти хвосты бритвой, под самый корень!
***
Выбритая наголо голова мёрзла, было как-то неуютно, но зато я не испытывал никакого беспокойства от проклятых паразитов. Необычный вид бритой головы привлекал внимание знакомых и незнакомых. Знакомые интересовались причиной потери волос, а незнакомые на всякий случай переходили на другой тротуар, особенно вечером. Бритая голова придавала мне некоторый криминальный вид. Примерно через неделю я уже привык к ощущению голой головы и к своему новому облику. Женька Соколов, раздающий всем клички направо и налево, окрестил меня "Кактусом". Вслед за ним стали меня называть "Кактусом" и другие однокурсники.
Всех разбирало любопытство, всем не давал покоя вопрос: "Зачем всё-таки я обрился наголо?"
Истинной причины бритья головы я не называл, находя её просто неприличной. В самом деле, какая-то девица с пышной гривой вшивых волос... Прямо какое-то бактериологическое оружие... Скажешь правду, так ведь не поверят!
Клуб молодых отцов
В один прекрасный день, когда волосы на голове ещё не успели отрасти после бритья, возвращались мы шумной толпою из загородной прогулки. Мы славно провели время на Океанской, вернее на Чёрной речке, попили пива, позагорали под первыми лучами весеннего солнца...
Подходим уже к общаге и вдруг слышим, как сзади какая-то девушка кричит:
- Ребята, ребята! Постойте минуточку!
Оборачиваемся, а за нами по пятам бежит девушка на каблучках. Подбежала, и говорит запыхавшись:
- Ребята, вы наверное студенты? Вы с какого факультета?
- Да, пока ещё вроде студенты, - ответил ей Петька.
- Мы геологи! - гордо заявил Мишка.
- Замечательно! Студенты, геологи!!! Ребята, у нас такое дело... Я из телецентра, у нас сейчас съёмка срывается. Мы снимаем программу "Клуб молодых отцов", и, представляете, не пришла группа товарищей, целая команда... Не могли бы вы нас выручить?
- А мы-то тут с какого боку? - удивился Петька, - Мы в вашем клубе не состоим.
- Ребята, ну войдите же в положение, - взмолилась девушка, - помогите, пожалуйста! Ведь вы наши соседи! Вы же геологи!
***
Ну, куда тут денешься? Гусар не может пройти мимо такой прелестной дамы, тем более, что та просит о помощи... Мы даже не зашли к себе в общагу, а сразу последовали за этой девушкой в здание телецентра. Слава богу недалеко, каких-то 50 метров ходьбы.
На месте нам объяснили уже подробнее. В рамках программы "Клуб молодых отцов" на сегодня была намечена съёмка состязания, типа КВН, двух команд. Одна команда пришла, а вторая - как сквозь землю провалилась. Вот режиссёр и решил найти замену отсутствующим среди студенческого контингента. Ассистент режиссёра случайно вышла на нас.
Режиссёр рассказал нам о том, что приблизительно должно быть в их программе. Мы тут же посовещались и выдали ему спонтанный план нашего выступления. Режиссёру ничего не оставалось как только махнуть рукой и сказать своей команде: "Поехали!"
Зажглись юпитеры, зажужжали камеры, защёлкала хлопушка. Нам пришлось срочно освоить неизвестную сторону взрослой жизни, которую мы в институте не проходили. Шура Бочаров показал своё сценическое лицо отбиваясь от каверзных вопросов по домоводству. Петьке и Латкину пришлось "пеленать ребёнка", а нам с Мишкой - петь ему песенку, чтобы он уснул. В репертуаре у нас нашлась чудесная колыбельная:
Ночь в домашних туфлях в темноте
Шлепает по нашей комнате.
Только, чтобы ты уснул, малыш,
Отчего же ты не спишь?
Папочка сегодня не придет,
Хоть его и сын, и мама ждет.
Папочка у нас с ума сошел,
Папочка в поход ушел.
У него давно уже, видимо,
Где-то не хватает винтиков.
По субботам с диким рюкзаком
Папа покидает дом.
А потом наш бедный папочка
Спит в палатке в мокрых тапочках,
Или воет песни до утра
У потухшего костра.
А когда вернется он назад,
Запах от него, как от козла.
И, проголодавшись там, в лесу,
Папа лезет лапой в суп.
Папочка в походах одичал,
Облик человека потерял.
И запомни, сын, в поход одни
ходят Бяки в наши дни!
Успех нашей команды был оглушительным! На телевидении мешками получали восторженные письма, а мы ходили по Владивостоку в ореоле Славы.
- Смотри! - говорил кто-нибудь в трамвае. - Это же тот лысый!
- Какой лысый?
- Ну, этот, из клуба молодых отцов! Песенку они ещё там пели про одичавшего папашу...
- А-а-а! Ух ты!
Так что нас узнавали повсюду, без очереди за пивом пропускали... Особенно запомнился я. Наверно потому, что был обрит наголо и ещё не успел обрасти... Внешность очень уж примечательная - длинный, лысый... Чем-то похожий на Кису Воробьянинова... Усов только не было таких, как у Кисы...
Свадьба в "Парусе"и её последствия
1 апреля 1979 года, воскресенье. А в первое воскресенье апреля празднуется День Геолога. Однако народ куда-то рассосался, а те, которые оставлись в общаге, явно не собирались праздновать...
Мишка вечером залетел, как обычно охваченный какими-то противоречивыми чувствами вперемежку с неиссякаемым энтузиазмом:
- Костя, идёшь со мной в "Парус"?
- Миш, я бы не против, но с деньгами нехватка...
- Не в деньгах дело, там вообще сегодня на шару. Свадьба у Серёги...
- Свадьба? У какого Серёги?
- С третьего курса, ты его наверно знаешь. Там все свои. Ну, ты как, идёшь?
- Ну, раз свадьба, если на шару, если все свои, то я уже собираюсь.
По радио сообщили, что Иран по итогам референдума объявлен Исламской республикой.
***
Через 10 минут мы с Мишкой уже просочились в кабак и растворились в общем веселье. В самом деле полно знакомых лиц. В "Парусе" играли лабухи зажигательную вещь:
Есть у нас в районе Молдаванки
улица обычная друзья,
Старенькие дворики подметают дворники,
чтоб сияла улица моя,
Старенькие дворики подметают дворники,
чтоб сияла улица моя.
Улица,улица,улица родная,
Мясоедовская улица моя,
Улица,улица,улица родная,
Мясоедовская улица моя!
Есть на нашей улице больница,
все её "еврейскую" зовут,
я желаю вам друзья не бывать там никогда,
пусть наши враги туда идут,
я желаю вам друзья не бывать там никогда,
пусть наши враги туда идут...
Народ высыпал из-за столов поскакать, поразмяться. Вслед за Мясоедовской музыканты наяривали "Куклу":
Я под стеклом, я на витрине
Смотрю в окно в дождливый час.
И день, и ночь от той картины
Не отвожу стеклянных глаз.
Все проходят мимо, а одна девчушка
Говорит: "Какая грустная игрушка!"
Папа, подари, папа, подари,
Папа, подари мне куклу!
Папа, подари, папа, подари,
Папа, подари мне куклу!
Танцы были в разгаре и тогда музыканты добавляли "Морячку":
А когда на море качка и бушует ураган,
Приходи ко мне морячка я тебе гитару дам!
А когда на море качка и бушует ураган,
Ты приходи ко мне морячка
Я тебе любовь отдам я тебе любовь отдам!
Свадьба проходила за длинным столом, слева. Нас с Мишкой за этот стол пригласили и мы тут же тост за здоровье и счастье жениха и невесты подняли. Нет, мы с Мишкой не какие-нибудь "шаровики" поганые были, а люди известные, особенно после телевизионного шоу "Клуб молодых отцов". Да и вообще, студенты-дипломники - это как бы знаменитые мушкетёры, прошедшие огонь, воду и медные трубы, это вам не хухры-мухры! Мы- мушкетёры на любой свадьбе, как свадебные генералы. Мишка гитару конечно с собой захватил, так что мы с ним не только попили, поели, наплясались, но ещё и песни наши, геологические попели.
Напротив нас за длинным столом оказались две девчонки-третьекурсницы. Мы с Мишкой с ними флиртовать начали, а они ехидные такие, всё шуточками отделываются... Особенно одна, с красивыми глазами, как на картинах Карла Брюллова, и с обалденной причёской, как у Аллы Пугачёвой. Всё у неё с подколками, да словечки всякие у неё в запасе. Прямо не было слов, чтобы с ней дискутировать. Это у меня - кэвээнщика, у меня слов не хватало! Я с ней чуть ли не поцапался, ну и язва!
***
Наутро я её снова вспомнил, так и стояли её улыбающиеся глаза предо мной... Потом в общежитии её увидел, слово за слово... Познакомились с ней, её зовут Галина...Она высокая, стройная, красивая. Глаз от неё отвести не могу, и она вроде никуда не спешит...
- Я тебя видела по телевизору, - говорит она.
- А почему я тебя раньше не видел? - спрашиваю я.
- Я местная, в общаге почти не бываю. Иногда захожу к однокурсницам. Так как тебя всё же зовут? Вова или Костя?
- И так и так, - отвечаю я рассеянно, - а что ты сегодня вечером делаешь?
- До вечера ещё далеко, - отвечает она уклончиво, - лучше скажи, почему ты наголо остригся? Проспорил?
- Проспорил, - соглашаюсь я, - прямо не везёт и всё...
Пока мы с ней вот так разговаривали, где-то во мраке коридора затаился Купидон. Он натянул тетиву своего лука и пронзил одной стрелой нас обоих, после чего улетел по своим амурным делишкам. А между нами пробежала невидимая искра, заставившая стучать в унисон наши сердца.
Мюзикл
Вечерком собрались в нашей комнате несколько человек. Скинулись, купили продукты и кое-чего горячительного. Почистили картошки и поставили жарить на печку в бытовке. Понемножку начали "праздновать", только я изредка забегал в бытовку, чтобы помешать картошку на сковородке. И вот она уже подрумяненная со всех сторон, вкусно пахнущая. Хватаю сковороду и тащу в комнату. Тут откуда ни возьмись Галка.
- Вовка, есть билеты на мюзикл! Пойдём?
- Какой мюзикл? "Алые паруса", "Юнона и Авось" или "Звезда Хоакина Муриеты"? - показал я себя этаким знатоком мюзиклов.
- А тебе не всё равно? - ответила вопросом на вопрос Галка.
- Конечно, конечно всё равно! Когда идём?
- Будь готов через 20 минут. Я пока к Лине зайду...
Со сковородкой я влетел в нашу комнату, поставил источающее пар и аромат картофельное блюдо на стол и принялся быстро собираться.
- Костя, ты куда? - удивились мои приятели.
- На мюзикл иду! - сообщил я, завязывая галстук.
- Ого, мюзикл! И до нас уже докатились эти мюзиклы...За это надо выпить, - сказал Ренат.
- И картошка как раз подоспела, наливай! - поддержал Рената Друг.
Мы выпили, закусили. Я уже собрался идти, но Мицук остановил меня:
- А на посошок?
Налили опять, а мне Мицук налил почти полный стакан, поясняя: - Мы ещё долго тут сидеть и пить будем, а тебе сейчас по холоду тащиться. На посошок!
- Эх, была не была! - сказал я, выдохнул и опрокинул в себя содержимое стакана. Закусил картошкой, да кусочек селёдки подцепил с луком. Лепота!
Выскочил из комнаты, а тут уже и Галка идёт...
***
До филармонии добрались быстро, уселись на свои места на балконе и приготовились смотреть мюзикл.
Зазвучала музыка, и тут я почувствовал, что пьянею.
Кто там чего пел? ... Ни черта в этом мюзикле я не понял, потому что сразу отключился в тепле. Но отключился не совсем. Какая-то часть меня продолжала смотреть на сцену, свистеть, улюлюкать, кричать "Браво!"
- Галочка, ты моя Ассоль! Дай я тебя поцелую! - говорил я, выходя из филармонии.
Галка после мюзикла меня отчитывала: - Эх ты, алкаш! И когда ты успел только напиться? Ведь из общежития ты вышел со мной трезвым...
- Это я на посошок чутка выпил, - пояснил я.
- Ну, что мне теперь с тобой делать? - спросила Галка, пристально меня разглядывая.
На холодном воздухе я быстро приходил в себя.
- Ничего со мной не надо делать, - бормотал я, - а что насчёт того... ну, перебрал... Я исправлюсь, честное пионерское!
Птен, Бонд и другие
Встречи, прогулки, расставания. Днём Галка на лекциях, зачёты сдаёт, а я на пляже загораю. Вечером встречались и бродили у берега моря, тусовались в общаге. У нас было столько всяких общих тем, мы могли без конца говорить о чём угодно и нам было очень весело. За словом Галка в карман не лезла, из неё сыпались как из рога изобилия всякие афоризмы, шуточки, прибауточки. Я отвечал ей шутками, рождёнными внезапно, экспромтом. Провожал её домой, на Столетие, и мы целовались.
У неё дома никого не было и она пригласила зайти. Навстречу нам бросился котяра.
- Это Птен! Мой самый любимый из всех котов на свете! - сказала Галка и едва не задушила бедное животное в своих объятиях. Вот так втроём, я Галка и Птен, вошли в её комнату.
Интересно было увидеть то место, где обитает такая необыкновенная девушка. Над письменным столом висели фотографии знаменитых артистов и красовались всякие афоризмы, типа: "Тролль, будь человеком!"
Кто такой этот Тролль и почему Галка призывает его быть человеком?
- А это кто на фото? - спросил я.
- Это Джеймс Бонд, - ответила Галка, - Знаешь, мне кажется, что ты на него похож...
Кто такой Джеймс Бонд? Неужели я похож на этого Джеймса Бонда? Хм... Мне обычно говорили, что я похож на сатирика Александра Иванова, а теперь вот ещё на какого-то Джеймса Бонда.
- А вот это фотография моего отца, он был капитаном дальнего плавания, - сказала Галина печально, - он был такой добрый, весёлый...
Галка погрустила немножко, а потом снова принялась шутить и издеваться надо мной. Озорство и баловство были её коньком.
Мы с Галкой целовались, но тут кто-то хлопнул входной дверью и раздались голоса.
- Мама пришла! - известила Галка. Открылась дверь комнаты и вошёл маленький мальчик.
- Здрасьте! - сказал мальчишка.
- Это Славик, мой маленький братишка, - сообщила Галка. Вслед за Славиком вошла женщина.
- Мама, это Вовка, - представила меня Галка. Так я познакомился с её семьёй. Галкину маму звали Валентина, и выглядела внешне она совсем не старой, а словно галкина старшая сестра...
Кратко о событиях в мире:
10 апреля состоялся старт космического корабля Союз-33. Приземление состоялось 12 апреля 1979 года из-за неполадок с двигательной установкой. Экипаж - Рукавишников Н. Н., Иванов Г. И., гражданин Народной республики Болгария.
11 апреля. Разразилась Угандийско-танзанийская война: армия Танзании взяла Кампалу, свергнув президента Уганды Иди Амина.
Бочка с пивом
Вечерами мы бродили с Галкой под ручку на Столетии среди цветущих деревьев и кущей до поздна. И однажды, в тёмный вечер, мы вышли к лужайке, на которой стояла жёлтая бочка под ярким фонарём с надписью "Пиво" на крутом боку. У бочки стояла толстая тётка в белом халате. И вокруг не было не души! Зрелище было абсолютно необыкновенным и даже нереальным. Во Владивостоке с пивом обычно была напряжёнка. И у этой бочки непременно должны были толкаться мужики с пивными кружками.
- Ух ты, пиво! - удивился я. Не веря своим глазам, я спросил тётку:
- Неужели в самом деле пиво?
- Пиво. Хотите кружечку?
Ещё бы я не хотел?! У меня сразу же пересохло в горле. Так захотелось пивка! С великим удовольствием я сейчас пропустил бы пару кружек.
Но тут Галка вцепилась в меня и потащила меня от бочки. В недоумении я уставился на неё.
- Какое ещё пиво? Только попробуй! Или пиво, или я! - в ультимативной форме заявила Галка.
Я вздохнул и, бросив последний взгляд на жёлтую бочку, покорно пошёл с Галкой прочь от этого "миража"...
Сказка про белого бычка
С Галкой было интересно и без пива. Она была заводная. Ни с того ни с сего она начинала спрашивать:
- Рассказать тебе сказку про белого бычка?
- Ну, расскажи, - соглашался я, приготовившись слушать.
- Ты говоришь - рассказать, я говорю, - рассказать. Рассказать тебе сказку про белого бычка?...
Я конечно знал эту "сказку про белого бычка", когда только обещают рассказать, а на самом деле только издеваются...
Но, к моему удивлению, Галка стала рассказывать мне про белого бычка, как он бродил неприкаянный, пока не встретил такую же белую ворону... По всему выходило, что белый бычок - это я, а белая ворона - это она...
Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
- Ох, доска кончается,
Сейчас я упаду!
Косыгин и кролик
18 апреля в СССР было сформировано новое правительство во главе с А. Н. Косыгиным, точнее - Председателем Совета Министров СССР вновь был назначен А. Н. Косыгин.
20 апреля. Находясь на рыбалке в Джорджии, президент США Джимми Картер был атакован кроликом.
Ай да братец кролик, ай да сукин сын! Молодец! ... А Джимми этот - трус! Кролика испугался! Ха-ха-ха! Хотя может быть этот кролик и не кролик вовсе, а тщательно законспирированный советский агент?...
Дело было так: во время рыбалки к его лодке подплыл дикий водяной кролик. По сообщениям прессы, кролик угрожающе шипел, матерился, кричал: "Янки, гоу хоум!", скрежетал зубами и пытался забраться в лодку. Отражая нападение, президент пустил в ход весло, после чего кролик развернулся и поплыл к берегу.
Через некоторое время история просочилась в прессу. Газета The Washington Post вышла с заголовком «Президент атакован кроликом», затем новость подхватили другие СМИ. Картер вообще был невезучим... В правление Картера произошла Исламская революция в Иране. А ещё в Кэмп-Дэвиде под председательством Картера президент Египта Анвар Садат и премьер-министр Израиля Менахем Бегин договорились о мире, взаимном признании и передаче Египту Синайского полуострова
Пасха
Пасха в 1979 году выпала на 22 апреля, а в этот день все советские люди отмечали также день рождения великого вождя, Владимира Ильича Ленина. Дома моя мама обычно пекла пасочки, яички куриные красила в разные цвета. Но мои родители, хотя и праздновали пасху, были людьми не религиозными. Вот покойная бабушка, Лукерья Антоновна, та ездила на все христианские праздники в церковь, в Уссурийск. В Арсеньеве ведь церкви не было...
В студенческом обществе пасху обычно не отмечали, так как все вокруг были комсомольцы, а не богомольцы. Но в этом году мне попались эти ребята, галкины однокурсники... То ли у них было принято отмечать пасху с самого начала, то ли на этот раз кому-то из них взбрело в голову, но вечерком собралась компания из Крокодила Гены, Шуриков, Костиков, Игорьков ... И мы с Галкой конечно тоже там были. Выпили, а потом пошли к церкви.
***
Я даже не представлял, что возле церкви соберётся столько народу. Галина тут же достала из кармана платочек, повязала его на голове и говорит:
- Ты тут постой, а я схожу в церковь, помолюсь.
Я аж обалдел: комсомолка идёт молиться в церковь! Галка просочилась сквозь группу людей, стоявших возле церкви, и исчезла за высокими дверями.
Стою и думаю: " А что если и мне зайти в церковь? Не молиться, я ведь молиться не умею, а так... посмотреть, что там внутри..."
Подошёл к церкви, хотел было пройти к дверям, но какие-то крепкие молодые люди загородили мне дорогу:
- Куда лезешь?
Я пожал плечами и зашёл с другой стороны, но и там меня не пропустили сквозь живую стену. Старушки всякие проходили беспрепятственно, даже женщины молодые... А вот зелёную молодёжь решительно отсекали дружинники и милиционеры. Тогда я решил схитрить и прикинулся калекой. Захромал, да ещё харю такую скорчил, будто меня какая-то хвороба исковеркала... Полез я снова к церкви, но зоркие ребята разглядели в "убогом" симулянта. Какая-то сволочь скрутила мне сзади руки, аж слёзы из глаз выступили. Перед моим носом здоровый милиционер покрутил кулаком:
- Ещё раз попытаешься пролезть в церковь, попадёшь в каталажку!
После этого вразумления мне дали доброго пинка и я чудом не упал, ухватившись за каких-то старушек, которые тут же стали истово креститься, искоса поглядывая на меня. Потирая ушибленные места, я отошёл в сторону. Вокруг стояли люди, держа в руках свечи. К своему удивлению, я увидел среди этих людей Олечку, сестру Серёги Семиха.
Тут как раз зазвенели колокола, многие стали целоваться-христосоваться. Я подошёл к Оле и поздоровался. Она узнала меня, улыбнулась.
- Давай похристосуемся? - предложил я. Оля кивнула и мы трижды поцеловались, согласно христианскому обычаю. Из церкви повалила публика, выстраиваясь улочкой с проходом. По проходу шла процессия - ряженые в рясы попы с крестами и хоругвями. Они что-то пели, к чему-то взывали...
- Христос воскресе! - громко возвещал поп, одетый в блестящие одежды.
Люди, стоявшие по обе стороны, крестились и отвечали:
- Воистину воскрес!
Как из-под земли передо мной выросла Галка. Только её словно подменили, она как бы замкнулась в себе, была молчалива и торжественна. Даже не обратила внимание на то, что я стою рядом с неизвестной ей девушкой.
- Ну, как помолилась? - спросил я её.
- Помолилась, - ответила Галка.
- Может быть ты у Бога чего-то просила?
- Да, просила...
- О чём?
- Этого я тебе не скажу..., - ответила мне Галка.
- Тогда давай поцелуемся, - предложил я.
- Что-то не хочется, - начала было Галка, но я ей напомнил:
- Такой обычай у христиан, на пасху необходимо трижды поцеловать ближнего своего.
Галка вздохнула и позволила себя поцеловать.
Когда мы вернулись с ней в общежитие, было уже поздно. Галка пошла ночевать к Лине, а я пошёл к себе...
Штраф
Однажды я возвращался от Галки очень поздно. Ещё оставалась надежда доехать на троллейбусе.
Я в синий троллейбус сажусь на ходу,
В последний, случайный...
Но тут я увидел, что последний троллейбус мелькнул хвостом... Надежды на случайный троллейбус было мало. Вот разве что поймать такси... Только надо было сначала перейти на другую сторону проспекта "Столетия Владивостоку". Смысла не было делать крюк, чтобы спуститься в подземный переход, тогда как ни машин, ни людей в этот час не было. Так что я решил пересечь проспект по верху. Но в тот момент, когда я лихо перескочил через ограждение посреди улицы, раздался милицейский свисток. Ко мне спешили два блюстителя порядка, и один из них сурово молвил:
- Гражданин, нарушаете! Платите штраф!
Содрали с меня последний рубль, на котором я надеялся проехать на такси. Пришлось топать пешком со Столетия ло Орлинного гнезда. До общаги добрался после двух часов ночи. Дверь в общежитие была закрыта, а дежурная спала так, что не имело смысла пытаться стучать. Зашёл с тылу и полез по пожарной лестнице. Разбудил студентов в 95-ой комнаты и влез в окошко.
- Костя, ну разве можно так поздно возвращаться, - ныли несчастные студенты.
Но жизнь была такова, что ребята с 95-й и из 4-го холла в конце концов привыкли к моим поздним возвращениям и открывали окно без лишних слов...
Новости коротко:
Каждый день начинался у меня в 9-10 утра. Я шёл куда-нибудь перекусить, потом - в кино и на пляж. Ближе к вечеру звонил Галке, слышал её милый голос и мчался к ней. Мы с ней резвились, баловались, устраивали ералаш и кавардак. Но приходила с работы Валентина и мы с Галкой сразу же собирались и шли гулять, где окунались в свежий вечерний воздух, наполненный запахами весенних цветов. Мы долго расставались и никак не могли оторваться друг от друга, так что я обычно лишь после полуночи уходил по пустынным улицам. А назавтра всё повторялось... Во мне звучала песня Юрия Антонова, созвучная с моим душевным состоянием:
Иногда о любви забываю,
Но про все забываю любя,
Без тебя не живу, не бываю,
Даже если живу без тебя.
Гляжусь в тебя как в зеркало до головокружения,
И вижу в нем любовь мою, и думаю о ней.
Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении,
Любовь бывает долгою, а жизнь еще длинней.
1 мая
1 мая я нашёл её в 108-й, где собирались третьекурсники. Компания у них была весёлая, дружная.
Среди других выделялись артистичный Игорёк Кемкин, интриган и выдумщик Шура Савин, весёлый Костя Зотин, добродушный увалень Гришов Гена, по прозвищу Крокодил, симпатичные девчонки - Раечка, Лина Ан, Зойка...
Выпив праздничные сто грамм, все гурьбой отправились на демонстрацию. Мы с Галкой шли обнявшись, не расставаясь ни на минуту.
После демонстрации я поехал с третьекурсниками и конечно же с Галкой за город, на 13-й километр. Забрались в лес, разожгли костёр, достали захваченные с собой закуски и питьё. Пикник был что надо! Но у костра мы с Галкой долго не сидели. Галка принялась собирать жёлтые адонисы, удаляясь от шумной компании, а я шёл рядом. Майское ласковое солнышко освещало всё вокруг своим волшебным светом. Галина будто и не шла, а парила в воздухе, как богиня, скользя между деревьями. Я смотрел ей вслед и мне вдруг почудилось, что она так вот и уйдёт...
В несколько прыжков я настиг её. А Галка уже карабкалась на какое-то фортификационное сооружение, скрывавшееся за кустарником. Я полез вслед за ней и мы целовались жадно, ненасытно. Мы были счастливы тогда. Потом мы вернулись к костру, и подвыпившая Лина отвела меня в сторонку, погрозила кулаком и сказала серьёзно: - Если ты бросишь Галку, то я тебе этого не прощу!
Омры
Ребята веселились, вспоминали смешные случаи. На их курсе учился чукча, которого звали Омры-Гыр-Гын. Это фамилия такая, а вообще-то его звали просто Вова или просто Омры. Росту он был небольшого, но крепыш, гордый и независимый. Все знали, что парень он серьёзный, шуток не любит. Учился он неплохо, в общем как и все нормальные студенты, у которых всяко случается, в том числе и хвосты иногда растут. Так что всё было нормально, пока не погорел Омры на английском. С английским Вова не дружил, увы...Преподавала у него английский Рутковская, высокая красивая женщина. Она этак сразу жёстко заявила, что зачёт ему не поставит ни за какие коврижки. Тут весна, скоро уже на практику ехать, а тут такой хвост. Омры взмолился:
- Поставьте мне пожалуйста зачёт, поставьте пожалуйста!
- Нет, не поставлю, вы плохо знаете английский!
Вроде как это такая необходимость чукче английский знать! Да если честно, то английский в Советском Союзе был абсолютно не нужен, потому что все общались на русском языке, а англичан вообще не водилось. Поэтому никто и не учил всерьёз иностранные языки. А зачем? Всё равно никто не поедет ни в США, ни в Англию. Что там делать советскому человеку, среди проклятых буржуев? Но в программе института был этот чёртов английский и зачёты, экзамены по этому предмету приходилось сдавать. А без зачёта, с хвостом по английскому гибла надежда на получение стипендии...
Омры лихорадочно соображал, как же ему выпутаться из неприятной ситуации. Неожиданно у него в голове мелькнула идея и он завопил, глядя молящим взором на Рутковскую:
- Поставьте мне пожалуйста зачёт, я вам оленёнка привезу!
Рутковская смягчилась:
- Ну, раз оленёнка... Ладно, Омры-Гыр-Гын, давай зачётку...
Поставила она зачёт по предмету, Омры довольный убежал....
Пришла осень, после геологического сезона студенты вернулись в аудитории. Пришёл Омры на английский, а Рутковская (высокая стройная и красивая), возвышаясь над ним маленьким (косолапым и несчастным), строго его спрашивает:
- Ну, где оленёнок?
- Какой оленёнок? - Омры сделал недоуменное лицо.
- Ты же обещал оленёнка привезти!
- Что Вы, шуток не понимаете? Я же пошутил! - безмятежно и радостно отвечал Омры.
Новости коротко:
1 мая. Гренландия получила право на самоуправление.
Гренландия - это остров, омываемый Атлантическим и Северным Ледовитым океанами. Площадь острова - 2 130 800 км;, он крупнейший на Земле. Принадлежит королевству Дания, в которое кроме Гренландии также входят Фарерские острова. Площадь самой Дании - 42 394 км;...
3 мая. В Великобритании состоялись парламентские выборы. На следующий день премьер-министром Великобритании стала Маргарет Тэтчер.
Предложение
Вечером мы вернулись в общежитие. Третьекурсники продолжили весёлое застолье, но мне это было уже не интересно. Мы сидели вдвоём с Галкой в коридоре на подоконнике, но словно кошка пробежала между нами. Галка почему-то дулась на меня.
- Галина, в чём дело?
- А то ты не знаешь...
- Не имею не малейшего представления...
- А ты подумай... Что у нас вообще общего? Ты уже на пятом курсе, скоро защитишь диплом и уедешь... Нет, на надо расстаться...
- Ну почему расстаться? Мы ведь только-только нашли друг друга...
- А потому, что всё это несерьёзно... Ты пришёл со мной, а сам всё время смотрел на наших девчонок.
- На кого я смотрел?
- На Раечку, я видела! А что, она красивая? Скажи честно...
Раечка была действительно очень красивая, тут не поспоришь...
- Красивая, только почему ты меня спрашиваешь? Может быть ты ревнуешь?
- Вот ещё! - фыркнула Галка, - С чего мне ревновать... А с Линой ты о чём шептался, тогда у костра?
- Мы с ней про тебя говорили, - отетил я.
- Всё ты врёшь, - горько упрекнула меня Галка, - ты совсем несерьёзный... Нам не о чем разговаривать... Нам нужно расстаться...
Галка сползла с подоконника и решительно зашагала по коридору. Я смотрел ей вслед и загрустил. Ну, что ей ещё надо? Галка, не оглянувшись ни разу, зашла в комнату, где жила Лина и захлопнула за собой дверь." Ладно, - подумал я, - раз она так, то ничего не поделаешь..." Я отправился к себе...
Обитатели нашей 99-ой отсутствовали. Я вспомнил, что ещё утром Друг собрался уехать к себе в Партизанск, Хусейн на Седанку к Маркузе, а у Мицука появилась подружка-строительница, у которой он проводил практически всё время. Выходит, что этот вечер я остался сам по себе... Перед глазами возник образ Галки... Нет, так невозможно! Надо пойти и объясниться с ней... Тем более, что комната свободна...
Я поднялся наверх и увидел Галку. Она была одета в зелёный халат и сидела на полу, обхватив голову руками. Я подошёл и сел рядом.
- Это ты..., - промолвила она и ещё крепче обхватила голову руками.
- Гала, я хочу с тобой поговорить, - робко начал я.
- О чём нам с тобой говорить? - поморщилась Галка.
- Ну, вообще... о нас с тобой...
- Что ты всё вокруг да около, говори быстрей, что хотел и иди, а то у меня от тебя голова болит, - опять поморщилась Галка, достала из кармана баночку с вьетнамским бальзамом, открыла её, царапнула в баночке ногтем и и потёрла виски.
- Голова болит? - сочувственно сказал я и погладил Галку по плечу.
- Да, болит, - вызывающе глянула на меня Галка, - а что ты меня как кошку гладишь? Что тебе надо? Я же сказала, что нам надо расстаться...
- Галина, я хочу с тобой поговорить, - начал я, но тут какие-то две девчонки прошли мимо, стрельнув по нам любопытными взорами. Я проводил их взглядом и прошептал Галке на самое ухо: - Гал, я не хочу с тобой расставаться...
Опять эти девицы проходят мимо. Я замолчал, а когда они свернули в бытовку, продолжил так же шёпотом:
- Но тут ведь невозможно разговаривать. Давай пойдём в мою комнату, там и поговорим.
- А что, у вас там никого нету? - спросила Галка.
- Никого, все ушли на фронт... Разбежались все кто куда... Праздники же...
- Ну, хорошо, - согласилась Галка, - пойдём. Только имей ввиду, если вздумаешь приставать, то это точно будет последняя наша встреча.
Мы с Галкой спустились на наш этаж. В коридоре не было никого. Я быстро открыл дверь и кивнул Галке, которая ждала моего знака на лестничной клетке. Галка бросила взгляд на пустой коридор и быстро пробежала к моей комнате.
- У вас что, света нет? - спросила она.
- Сейчас зажгу, - пробормотал я, нащупал выключатель на настольной лампе и зажёг её.
- Как вы тут только живёте? - сказала Галка, оглядывая комнату. - Тесно, вещи всякие валяются...
- Весело живём, - ответил я.
- Ну, ладно, говори, что хотел сказать, да я пошла, - сказала Галка, зевнув.
- Галка, мне без тебя скучно, не уходи, - просящим голосом обратился я к ней.
- Я ведь уже сказала, у нас ничего общего нет и быть не может. Если ты решил со мной поразвлечься, то я против.
- Нет, нет, не поразвлечься, - горячо уверял я её, - вовсе нет. Просто, когда ты говоришь, что нам надо расстаться, я чувствую, что не могу с тобой расстаться. Я хочу быть с тобой! Галка, а ты выйдешь за меня замуж?
- Что ты сказал? - уставилась на меня Галина, - Ты хоть понимаешь, что ты сказал? Выходит, что ты сейчас сделал мне предложение?
- Выходит, - покорно согласился я.
- Но разве так делают предложение? А как же цветы, шампанское...?
- Тебе что важнее - цветы с шампанским или то, что я предлагаю от чистого сердца руку и сердце?
- Ну, Вовка, - улыбалась Галка, - ты невозможный... Я даже не знаю, что сказать...
- Ты отказываешься от меня? - грустно спросил я.
- Нет, ну что ты! - застеснялась Галка, - Но это так неожиданно... Мы ведь с тобой совсем недавно познакомились... Я не знаю тебя совсем... Наверно нам нужно время, чтобы узнать друг друга поближе...
- Значит ты не против? - просветлел я.
- Не против, но...,- начала Галка, но я уже закрыл её рот поцелуем...
Мы с ней потом ещё долго говорили о нашем ближайшем будущем, о том, что ей надо ехать на практику, о том, что мне предстоит защита диплома...
- Так что рано нам говорить о чём-то определённом, - заключила Галка. - Вот встретимся осенью, тогда и решим...
Мы ещё целовались, но Галка опять напомнила, что у неё сильно болит голова, просто раскалывается, поэтому я предложил ей лечь спать на мою кровать, а сам устроился на кровати Мицука.
Рано утром Галка проснулась и проскользнула по пустому коридору в комнату к Лине. Так никто нас и "не застукал".
После этого вечера мы стали встречаться гораздо чаще и отношения наши были самыми приятными...
Фёдор Литке
Володя, друг галкиной семьи однажды пригласил нас на свой корабль. Володя служил на нём старпомом. День выдался тёплый, солнечный. Пароход выглядел с берега очень внушительно и элегантно. На борту красовалась надпись "Фёдор Литке". Мы подошли к трапу, у которого стоял вахтенный матрос. Матрос отдал Володе честь. Володя вполголоса с ним о чём-то поговорил, и мы стали подниматься по крутому трапу. Галка придерживала рукой Славика, чтобы он не свалился с трапа, а я поддерживал Галку за талию. Мы прошли на самый нос корабля. Всюду какие-то канаты, лебёдки, железяки, торчащие из палубы. Вид на бухту Золотой Рог с борта судна был изумительным: кругом стояли корабли, куда-то мчались по водной глади буксиры и катера, над нами кружились белокрылые чайки, пронзительно крича.
Володя показал нам свою каюту и кают-кампанию, где нас угостили вкусным компотом из сухофруктов.
- Ваш корабль военный? - спросил я Володю.
- Как сказать..., - замялся Володя, - вообще-то мы занимаемся гидрографией... Значит это научное судно... А гидрографическая служба является частью Тихоокеанского флота... По секрету скажу: нас иногда называют шпионами... Ха-ха-ха!
- Иннокентьич, привет! - подошёл к Володе морской офицер, - Это что, твои?
- Мои, - кивнул Володя, - вот, на экскурсию пришли...
Как здорово было стоять на палубе парохода, которая слегка покачивалась под ногами! Я вдруг вспомнил, что в детстве я мечтал стать моряком. Ну, чего же я всё-таки не осуществил свою детскую мечту? Ведь это так здорово - море, чайки, синие волны...
9 мая
День Победы мы отмечали у неё дома в тесном кругу: Галка, Валентина, Славик, Володя и я. Сидели за столом, кушали, пили за великую Победу. Около семи вечера раздался гром. Это пушки стреляли залпами, но салют с балкона виден не был. С Володей мы решили сбегать за пивом в пивбар на Постышева, но пиво там уже иссякло.
- Сейчас бы ту бочку, - вздохнул я и рассказал Володе про ту бочку, от которой меня Галка оторвала.
- Зря ты её послушал, - усмехнулся Володя, - я бы от той бочки ни за что не отошёл!
***
Галка переодевалась в своей комнате, а мне велела отвернуться. Скрипнула дверь и я повернулся на скрип. В комнату вошёл Славик. Он уставился на переодевающуюся сестру. Я тоже стал её рассматривать. Галка стоит в полупрозрачных трусиках, руками грудь прикрывает и возмущается:
- Эй, Вовка! Я же попросила тебя отвернуться?!
- А Славка что смотрит?
- Славка маленький, к тому же он мой брат.
Славка прямо впился в Галку глазами. Да, есть на что посмотреть, красивая фигура. Только полновата немного. Но ничего, со мной она быстро дойдёт до нужной кондиции...
- Отвернись! - потребовала Галка. Со вздохом я повернулся к ней спиной...
Мастер и Маргарита
Галина иногда ставила в тупик своими афоризмами и крылатыми словами. А одна фраза меня просто убила. Галка приняла таинственное выражение лица и торжественно произнесла:
- В белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, в крытую колоннаду между двумя крыльями дворца Ирода Великого вышел прокуратор Иудеи Понтий Пилат!
- Это что такое? Не тот ли это Пилат, который умывал руки?
- Он самый, - подтвердила Галка.
- А откуда ты это знаешь про белый плащ с кровавым подбоем?
- Да это же Булгаков! Мастер и Маргарита. Читал?
- Не читал, но слышал. На какой-то лекции в главном корпусе института об этом романе упоминал профессор Кладницкий... Он приводил в лекции сцену про массовый гипноз. Вроде на сцене появился магазин с модной одеждой. Женщины кинулись туда и разоделись во всё новое. А потом вышли на улицу и там обнаружилось, что все они голые... Такой переполох там начался!... Только мне этот роман не попадался, не читал...
- А ты его и не прочитаешь, этой книги нет ни в продаже, ни в библиотеках.
- А ты тогда откуда знаешь про Понтия Пилата?
- У меня есть, только это не книга, а от руки перепечатанный роман.
Галка извлекла с книжной полки папку и вручила её мне.
- Я могу тебе дать, только никому не говори, никому не показывай!
- Никому! - пообещал я. - Век воли не видать!
- Вот, только учти, даю только на три дня, - предупредила Галка.
В тот же вечер я отложил диплом в сторону, и принялся читать. Книга оказалась чертовски увлекательной, всё там было таинственно и воображение рисовало такие картины, что просто захватывало дух.
В Ершалаиме угадывался Иерусалим, в Иешуа - Иисус. Таинственный Воланд, его забавные спутники Коровин и Кот-Бегемот. Аннушка, пролившая масло, голова Берлиоза, отрезанная трамваем. Поэт Бездомный...
Один кот чего стоил!
- Не шалю, никого не трогаю, починяю примус, - недружелюбно насупившись, говорил кот, - и еще считаю долгом предупредить, что кот древнее и неприкосновенное животное...
- У меня скорее лапы отсохнут, чем я прикоснусь к чужому.
- Помилуйте… разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
А как этот кот лез в трамвай, протягивая гривенник через открытое окно? А кондукторша орала:
- Котам нельзя! С котами нельзя! Брысь! Слезай, а то милицию позову!
Все эти трюки и приключения, чертовщина и суровая реальность переплелись в романе Булгакова в чудесный коктейль!
Мне казалось, что Мастер - это я, а Маргарита - это конечно Галка... Я прочёл роман одним махом, всего за два дня, читая днём и ночью. Это было необыкновенное чтиво! Прочитал и отнёс Галке. Мы потом вместе с ней вспоминали самые интересные места, а Галка по памяти цитировала целые куски из этого произведения...
- Тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город. Исчезли висячие мосты, соединяющие храм со страшной Антониевой башней, опустилась с неба бездна и залила крылатых богов над гипподромом, Хасмонейский дворец с бойницами, базары, караван-сараи, переулки, пруды… Пропал Ершалаим - великий город, как будто не существовал на свете.
- Никогда не разговаривайте с неизвестными.
- Милиция? Милиция? Товарищ дежурный, распорядитесь сейчас же, чтобы выслали пять мотоциклетов с пулеметами для поимки иностранного консультанта. Что? Заезжайте за мною, я сам с вами поеду. Говорит поэт Бездомный из сумасшедшего дома... Вы слушаете? Алло! Безобразие!
- Люди, как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было… Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны, из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или золота. Ну, легкомысленны… ну, что ж… обыкновенные люди… в общем, напоминают прежних… квартирный вопрос только испортил их…
- Свежесть бывает только одна - первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это значит, что она тухлая!
- Кирпич ни с того ни с сего никому и никогда на голову не свалится.
- Товарищи, держите их! У нас в доме нечистая сила!
- Рукописи не горят!
- …никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!
- Нет документа, нет и человека.
- Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!
Аллергия
А потом Галка заболела. Я все телефоны пообрывал, а она к трубке не подходит. Но я всё же дозвонился.
- Галка, куда ты пропала? Что случилось?
- Знаешь, я заболела немножко, - виноватым голосом отвечала она, - так что пока не приходи...
- Как не приходи? Я сейчас же приеду, навещу тебя, - пообещал я.
- Ни в коем случае! - говорила Галка, - Пока я не выздоровлю, даже и не вздумай приезжать!
***
А тут мы ещё поехали за город. Собрались Валёк Бойко, Вовка Петренко, Витька Пожидаев, Мишка Стольников... Махнули на Чёрную Речку к "Красной Шапочке", пиво пить. Выдули два ведра пивка и поехали обратно. На Мингородке я выскочил из электрички и взял курс на галкино жильё. По пути попалось кафе "Мечта", где я нашёл телефон и позвонил ей:
- Галка, ты как хочешь, но я уже иду к тебе!
Она принялась возражать, но я уже бросил трубку и зашагал вперёд. Валентина открыла дверь и на мой вопрос, где Галка, кивнула в сторону балкона.
Галка сидела в кресле в трусах и в майке, на голове её была широкополая пляжная шляпа.
- Ну зачем ты пришёл? - заныла она, отвернувшись от меня, - Я сейчас такая некрасивая... Ты меня увидишь и разлюбишь...
Оказалось, что Галка выводила веснушки какой-то мазью и обожгла этой мазью кожу. Лицо, нос, губы - всё опухло, покраснело. Но мне она и такой была очень даже ничего...
- Это аллергия, ты не бойся, это не заразно, - пояснила Галка, - но мне не хочется, чтобы ты меня видел такой... Уходи!
- Не переживай ты так, - успокаивал я её, - ты так ещё красивее! Да и выздоровеешь через день, другой, наверняка.
Тут Галка учуяла запах пива, исходящий от меня, и принялась меня отчитывать за злоупотребление алкоголя. Она так яростно убеждала меня во вреде алкоголя, что забыла про своё опухшее лицо. А я с ней покорно соглашался и уверял, что выпил совсем немножко, всего две кружки...
Тем временем в институте началась сессия, но Галка наотрез отказалась пойти на экзамены из-за своего опухшего лица. В деканате ей пошли навстречу и перенесли ей экзамены на осень.
Зато мне пришлось сдавать последний государственный экзамен -
Научный коммунизм
Научный коммунизм преподавался в высших учебных заведениях, как составная часть общественно-политических дисциплин в ряду таких предметов, как история КПСС, политическая экономия, марксистско-ленинская философия.
Вместе с тем теория научного коммунизма рассматривалась как одна из трех составных частей марксизма-ленинизма, раскрывающая общие закономерности, пути и формы классовой борьбы пролетариата, социалистической революции, построения социализма и коммунизма.
В предмет "научный коммунизм" входили основы коммунистического воспитания, теория и практика мирового революционного процесса, теория и история международного коммунистического движения, история социалистических учений, теория идеологического процесса, коммунистическое управление обществом и тому подобное.
На семинарах по научному коммунизму мы конспектировали работы классиков и съездов КПСС, обсуждали современные проблемы страны и всего мира, спорили и дискутировали.
В книжных магазинах появились работы Леонида Ильича Брежнева Малая земля, Возрождение, Целина, которые тоже рекомендовались к изучению.
Как только стало известно, что Брежнев написал воспоминания о Малой земле, как тут же по радио зазвучала песня:
Малая земля. Кровавая заря…
Яростный десант. Сердец литая твердь.
Малая земля — геройская земля,
Братство презиравших смерть.
К творчеству Леонида Ильича многие относились снисходительно, иногда даже презрительно. Но я купил эти книжки и прочёл. Слог был не слишком изящным, зато там приводились интересные факты. Вот например, как обстояло дело с целиной. Брежнев был уверен, что целинные земля являются своего рода неиспользованным кладом, а первый секретарь ЦК КПСС Никита Хрущёв считал затею с целиной абсолютно никчемной. Вызвал Брежнева к себе Хрущёв для отчёта. На совещании Брежнев уверял — целина еще себя покажет. А Хрущев сердито упрекал: "Из ваших обещаний пирогов не напечешь!"
Ну, что Леонид Ильич мог ответить на эти вздорные слова? Да, скверный характер Хрущева лихорадкой отзывался по всей стране...
А про целину уже давно пели вот эту песню:
Родины просторы, горы и долины,
В серебро одетый зимний лес грустит.
Едут новоселы по земле целинной,
Песня молодая далеко летит.
Ой ты, зима морозная,
Ноченька яснозвездная!
Скоро ли я увижу
Мою любимую в степном краю?
Вьется дорога длинная,
Здравствуй, земля целинная,
Здравствуй, простор широкий,
Весну и молодость встречай свою!
Экзамен по Научному коммунизму был государственным, следовательно довольно серьёзным. Вопросы, на которые мы должны были ответить на экзамене, уже столько раз обсуждались и рассматривались на разных семинарах... Казалось бы, чего тут бояться? Но в том-то и дело, что ответить можно было и так и эдак, а будет ли оно правильным? Кто знает, чего хотят от нас преподаватели? Однако я был хитрый... Свой ответ построил исключительно на работах Л.Брежнева - "Малая земля", "Возрождение" и "Целина". Однако начал я отвечать на "отлично"...
Все эти произведения Брежнева я прочёл из интереса, поэтому я с знанием дела чесал языком без остановки. Ну, прямо как у Ильфа и Петрова - " И Остапа понесло!"
Понесло меня, как по течению, но я как-то ухитрился залезть в такие дебри, что не смог выпутаться и "завис"... Я вдруг вспомнил, как в произведении "Целина" Брежнев привёл одну сцену.
На одном изс совещаний в присутствии Н. С. Хрущева он заявил, что целина еще себя покажет. А Никита Хрущёв его довольно круто оборвал:
– Из ваших обещаний пирогов не напечешь!
Преподы ждут, что я скажу в заключение, а меня как перемкнуло, у меня в голове только эта фраза - "Из ваших обещаний пирогов не напечешь!"
И я не могу ничего больше сказать. Не про пироги же эти...
- Ну что же Вы?! - вздохнула экзаменаторша. - Так хорошо начали...
Нда, начал за здравие, а кончил за упокой... Вобщем, поставили мне по Научному коммунизму четыре балла...
Да я особенно и не расчитывал на высокую оценку, мне и тройки бы хватило...
***
Вообще-то я много тогда хотел сказать, да только вряд ли это правильно оценили бы...
Никита тогда Брежнева осадил фразой: "Из ваших обещаний пирогов не напечешь!"... А сам чего наобещал?
На XXII съезде КПСС, который проходил с 17 по 31 октября 1961 года в Москве, Н. С. Хрущёв объявил, что к 1980 году в СССР будет построен коммунизм. Кто его за язык тянул? Разве нормальный человек мог такое заявить на полном серьёзе? Надо же отдавать себе отчёт, что сознание советского народа ещё далеко от того идеала, при котором возможно коммунистическое общество. Можно допустить, что какая-то часть сознательных людей будет готова принять коммунистические отношения, но куда девать остальных - любителей выпить, забулдыг, рвачей, жуликов, мошенников, барыг, хулиганов и хамов, спекулянтов и фарцовщиков?...
Ведь, если быть честным и последовательным, то надо бы признать наличие своего рода негативного параллельного мира, пронизывающего весь наш здоровый советский организм. Общество несло в себе эту заразу, такова реальность. Этот факт требовал соответствующих мер по излечению общества от этих напастей. Нужно было вырабатывать противоядие, искать лекарства против всех этих разлагающих общество явлений. Тут одними лозунгами и силами милиции не обойтись, тут нужно единение всего общества и радикальные меры...
На XXII съезде КПСС был принят Устав КПСС, который, в частности, содержал Моральный кодекс строителя коммунизма. Была принята Третья программа КПСС. Утверждённый съездом текст Программы завершила знаменитая фраза: "Партия торжественно провозглашает: нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме!".
Тот съезд усилил меры борьбы с "культом личности" Сталина, начатые XX съездом в 1956 году. После XXII съезда были переименованы города и объекты в СССР, названные в честь Сталина, сняты памятники, а его тело вынесено из Мавзолея.
Борец против культа Сталина - Никита Хрущёв раздувал собственный культ, но это ещё полбеды... Главная беда была в том, что Хрущёв своими "разоблачениями" нанёс сильный удар по всему коммунистическому движению, представив Сталина и СССР негативно в свете геббельсовской пропаганды. Словно не было ничего доброго и полезного сделано во время правления Сталина, словно не был в короткие сроки построен социализм, словно не было великой победы советского народа в страшной войне... Хрущёв говорил:
"Ленин применял суровые меры в самых необходимых случаях, когда в наличии были эксплуататорские классы, бешено сопротивлявшиеся революции, когда борьба по принципу "кто - кого" неизбежно принимала самые острые формы, вплоть до гражданской войны. Сталин же применял самые крайние меры, массовые репрессии уже тогда, когда революция победила, когда укрепилось Советское государство, когда эксплуататорские классы были уже ликвидированы и социалистические отношения утвердились во всех сферах народного хозяйства, когда наша партия политически окрепла и закалилась как количественно, так и идейно. Ясное дело, что здесь были проявлены со стороны Сталина в целом ряде случаев нетерпимость, грубость, злоупотребление властью. Вместо доказательств своей политической правоты и мобилизации масс, он нередко шел по линии репрессий и физического уничтожения не только действительных врагов, но и людей, которые не совершали преступлений против партии и Советской власти".
В общем, нагородил Никита Хрущёв «тридцать бочек арестантов», охаил и Сталина и вместе с тем социализм. Вроде бы и вскрыл "гнойник", да только облегчения это никому не принесло. По существу нападки Хрущёва на "культ вождя" и гиперболические обвинения в адрес Сталина, Берии и органов НКВД были сродни Геббельсовской пропаганде. Чудовищные обвинения по сути были антисоветской ложью, возведённой в степень. Оглашённые не кем-то, а первым секретарём КПСС обвинения в осуществлении массового террора, в кровавых репрессиях, эти обвинения в адрес предыдущего руководства страной звучали шокирующе и оглушали названными масштабами и цифрами. Люди с одной стороны сомневались, а с другой стороны верили заявленному с высокой трибуны. Что там было правдой, а что ложью - никто толком не понимал.
Правда была лишь в том, что к врагам Советской страны большевики, и лично Сталин, относились жёстко и не церемонились. Белогвардейскую сволочь, диверсантов и предателей, пособников фашистов, полицаев и им подобных беспощадно карала рука чекиста. Расстреливали и отправляли на перевоспитание в лагеря - это факт. Других методов в то время нигде в мире не существовало. Согласно официальным данных - за все время правления Сталина количество заключенных, одновременно находящихся в местах лишения свободы, никогда не превышало 2 миллионов 760 тысяч (естественно, не считая германских, японских и прочих военнопленных). Таким образом, ни о каких "десятках миллионов узников ГУЛАГа" не может быть и речи.
В феврале 1954 года на имя Н.С. Хрущева была подготовлена справка, подписанная Генеральным прокурором СССР Р. Руденко, министром внутренних дел СССР С. Кругловым и министром юстиции СССР К. Горшениным, в которой называлось число осужденных за контрреволюционные преступления за период с 1921 г. по 1 февраля 1954 г. Всего за этот период было осуждено Коллегией ОГПУ, "тройками" НКВД, Особым совещанием, Военной Коллегией, судами и военными трибуналами 3 777 380 человек, в том числе к высшей мере наказания - 642 980, к содержанию в лагерях и тюрьмах на срок от 25 лет и ниже - 2 369 220, в ссылку и высылку - 765 180 человек».
Все эти цифры говорят о вполне понятных репрессивных мерах для страны, находившейся во вражеском кольце. Если бы не ГУЛАГ, то все эти "бедные овечки", попавшие за антисоветское дело за колючую проволоку, все эти "жертвы репрессий" угробили бы СССР ещё в 30-е годы, они помогли бы Гитлеру победить, с их помощью советских людей превратили бы в рабов плотоядные акулы капитализма.
***
А вообще, тогда казалось, что коммунизм не за горами...
Коммунизм - это общественный и экономический строй, основанный на полном равенстве, общественной собственности на средства производства. Коммунизм - это вторая, высшая фаза коммунистической общественной формации, первой фазой которой является социализм.
В будущем коммунистическом обществе будет реализован принцип «Каждый по способностям, каждому по потребностям!»
О коммунизме много было сказано выдающимися философами:
Карл Маркс: "… коммунизм есть положительное выражение упразднения частной собственности; на первых порах он выступает как всеобщая частная собственность."
Эррико Малатеста в книге «Краткая система анархизма в 10 беседах» (1917): «Коммунизм есть форма общественной организации, при которой … люди соединятся и вступят во взаимное соглашение, имея целью - обеспечить за каждым возможно большее благосостояние. Исходя из принципа, что земля, рудники и все природные силы так же, как накопленные богатства и все, созданное трудом прошедших поколений, принадлежит всем, люди при коммунистическом строе условятся работать сообща с целью производить все необходимое для всех».
Фридрих Энгельс предсказывал ряд основных черт коммунистического общества:
- анархия в производстве заменяется планомерной организацией производства в масштабе всего общества, начинается ускоряющееся развитие производительных сил, исчезает разделение труда, исчезает противоположность между умственным и физическим трудом, труд превращается из тяжелого бремени в жизненную потребность - самореализацию, уничтожаются классовые различия и отмирает само государство, вместо управления людьми будет происходить управление производственными процессами, коренным образом изменится семья, исчезает религия, люди становятся хозяевами природы, человечество становится свободным.
Энгельс предвидел в будущем небывалый научный, технический и общественный прогресс. Он предсказывал, что в новой исторической эпохе «люди, а вместе с ними все отрасли их деятельности, сделают такие успехи, что они затмят всё сделанное до сих пор».
События в мире:
25 мая. Авиакатастрофа DC-10 в аэропорту Чикаго. Причиной катастрофы стало отделение при взлёте левого двигателя, который разорвал одну из гидросистем и повредил левое крыло. Действуя по инструкции и не зная истинной ситуации, экипаж снизил скорость ниже скорости сваливания, в результате чего самолёт быстро перешёл в левый крен, который вскоре дошёл до прямого угла и продолжал расти. Менее чем через минуту после взлёта, DC-10 рухнул в пригороде Чикаго в полутора километрах от полосы. Погибли 273 человека. Это крупнейшая авиационная катастрофа на территории США в XX веке.
1 июня Рождение нового независимого африканского государства Зимбабве (бывшая Родезия).
2 июня. Началось наступление Сандинистского фронта национального освобождения Никарагуа на диктатуру Анастасио Сомосы. Оно началось с восстания в Чинандеге и захвата радиостанции «Минуто» в Манагуа. Конференция епископов Никарагуа подтверждает нравственную законность восстания.
3 июня. Президент США Джимми Картер подписал директиву о поддержке антиправительственного повстанческого движения в Афганистане.
4 июня произошёл военный переворот в Гане. Правительство генерал-лейтенанта Фреда Акуффо свергнуто, к власти пришёл Революционный совет вооружённых сил во главе с капитаном ВВС Джерри Роулингсом.
6 июня. Произошёл запуск советского беспилотного космического корабля «Союз-34» к орбитальной станции «Салют-6», приземление 19 августа 1979 года.
7 июня - президент Португалии генерал Рамалью Эаниш отправил в отставку правительство Карлуша Моты Пинту и назначил внеочередные парламентские выборы на декабрь 1979 года.
Распределение
...кого на Индигирку, кого в другую дырку,
а кого на Север он пошлет...
Из этой старой студенческой песни ясно видно, что обычно студентов страшно ужасало попасть по рапределению на севера. Но у нас на геологическом было всё наоборот: наши студенты рвались именно в самые дикие места, на север, туда, где не ступала нога человека. Нам не нужны были уютные квартиры, белоснежные унитазы, электрические плиты и холодильники. Для нас важнее была перспективная работа «у Чёрта на Куличках», возможность найти месторождение полезных ископаемых, возможность жить среди природы, ловить рыбу и охотиться... В общем, собравшись в 511 аудитории, все мои однокурсники были полны решимости ехать в Тьму-Таракань, ничуть не жалея об остающихся за плечами загазованных городах, о вечной сутолоке в каменных джунглях...
Но лично мне не хотелось уезжать из Владивостока... Мне нравился Владивосток больше любых городов, потому что тут было море, в бухте стояли пароходы и всё тут дышало романтикой... Романтика была и в тайге, но я хотел совместить таёжную романтику с морским простором портового города, распределившись в Южно-Приморскую экспедицию, базирующуюся во Владивостоке. Кроме того, ведь Галка живёт здесь, а ей ещё два года учиться...
До нашего сведения была доведена информация о количестве мест в разных организациях, где с нетерпением ждут нас, молодых специалистов. Распределение происходило следующим образом: набравшие по итогам учёбы самый высокий балл имели право первыми выбрать место. Кроме того, приехавшие с Севера, Камчатки, Сахалина, получали места работы по месту, из которого они прибыли. Так Саша Гаман спокойно мог ехать к себе в Билибино, а Толик Панфилов - в Усть Омчуг. Сахалинцы Мицук, Ерохов - возвращались к себе на Сахалин... Тут всё было понятно и ничего не попишешь, потому что мест на самые «кулички» было в обрез...
В Южно-Приморской экспедиции было всего три-четыре свободных места. Тут я вполне мог пролететь, потому что отличником я не был. Мой средний балл был выше четвёрки, но ведь немало было тех, у которых этот балл был выше. Затаив дыхание, я стал следить за процессом выбора. Но тут мне повезло, потому что наши отличники один за другим стали выбирать в основном Дальневосточную геологоразведочную экспедицию в Хабаровске.
Таким образом, когда очередь дошла до меня, то я конечно выбрал ЮПЭ. Распределение проходило весело, все радовались своим местам. Большинство однокурсников распределилось в Хабаровск. Оставались только места, которые не вызывали особого восторга. Не очень хотели геологи-рудники идти работать на угольную шахту. А одно место было вообще в лесхоз! Что геологу делать в лесхозе? Но других мест не было и даже эти непрестижные места пришлось взять себе тем, кто был последним в очереди... Димке Седых досталась угольная шахта, а Вовке Киму - лесхоз.
Им сочувствовали, хлопали по плечу, успокаивали тем, что через три года они оттуда могут хоть куда махнуть.
- Можно попробовать сразу открепиться, - советовали «знатоки» Димке и Вовке.
Если бы мы только знали, как хорошо они там устроятся...Куда лучше тех, кто их пытался утешать!
Да что там утешать ... Никто вовсе и не унывал! Димка и вовсе "посылал" утешителей куда надо...
- Фу, как это не интеллигентно! - возмущались на это некоторые. Это в свою очередь вызывало очередную дискуссию на тему: «Чем интеллигентный человек отличается от неинтеллигентного?»...
- Интеллигентный человек различает Гоголя от Гегеля, - говорили одни.
- Нет, интеллигентный человек - это тот, кто может отличить Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля..., - возражали им другие.
- Бабеля от кабеля, кабель от кобеля... , - продолжали третьи.
- Но кто же тогда неинтеллигентный человек? - не понимал кто-то, не уловивший всех тонкостей этого философского умствования.
- А неинтеллигентный человек чувствует разницу только между двумя последним понятиями, - заключил Димка.
- Кстати, на эту тему есть неплохой анекдот, - продолжил он, когда мы уселись покурить на перилах крыльца перед факультетом.
Анекдот об эстете
В магазине интеллигентного вида мужик в очках и в шляпе обращается к продавщице:
- Будьте любезны мне показать вон тот сыр.
- Вам целый кусок? - спрашивает продавщица.
- Нет, отрежьте, пожалуйста, 150 грамм. И порежьте тоненькими пластинками...Спасибо!
За мужиком стоит длинная очередь, из которой доносятся нетерпеливые голоса:
- Давай быстрее, мы уже полчаса тут стоим!
Мужик в очках, не обращая внимания на очередь, продолжает:
- Вон ту колбаску, пожалуйста...
- Вам всю палку? - спрашивает продавщица.
- Нет, отрежьте, пожалуйста, 100 грамм. И порежьте тоненько...Спасибо! А теперь вон ту колбаску...
Очередь уже бушует и беснуется, из неё доносятся разгневанные вопли:
- Да он, гад, издевается!
- Взять надо его за шиворот и выбросить из магазина!
- Слышь ты, очкарик, хватит нам нервы трепать!
Мужик в очках поворачивается, поправляет галстук и говорит:
- Во первых, я эстет, а во-вторых, имел я вас всех нетрадиционным способом!
К прилавку продирается здоровенный амбал и оказывается нос к носу перед тщедушным итнтеллигентом.
- И меня имел? - спрашивает он угрожающе.
Интеллигент поправил на носу очки, тщательно вгляделся в уголовную харю и отвечает вежливо:
- А Вас, простите, не помню...
Банкет после распределения
Банкет (от фр. banquet) - званый обед или ужин в торжественных рамках, устраиваемый в честь определённого лица или события...
Распределение конечно же полагалось отметить. Это такой праздник, который не часто выпадает в жизни. Это не заурядное торжество, а что-то особенное! Однако поначалу ни о какой особенной пьянке речи не было. Если честно, то после распределения мы собрались поначалу обойтись всего лишь бутылочкой водки... Но наше уединение прервали наши соседи - Петька и Латкин. Потеснились за столом, а вскоре послали гонца в гастроном. Тем временем подошли ещё ребята - Димка Седых, Валера Коноплёв. В нашем обществе почему-то было принято обходиться без однокурсниц. Не знаю почему так повелось, но парни обычно устраивали собственное застолье, а девчонки, наверное сами себе что-то там сооружали... На других потоках было иначе, я это прекрасно знаю, потому что я частенько пропадал где-то в других кампаниях. Ну, а с однокурсниками-ребятами мне тоже было не в первой устраивать застолье. Мы обходились без шампанского, без изысканных блюд, то есть в отношении пьянок мы были реально спартанцы, то есть совершенно не испорченные извращёнными понятиями о культуре пития. В общем, вечером в общежитии дело дошло до грандиозной пьянки.
Из нашей комнаты почему-то перебрались в соседнюю комнату, к Латкину с Петькой. Решено было на этот раз скинуться уже не по рублю, не по три, а сразу по пять, чтобы напрасно не бегать всякий раз в магазин. Некоторые предлагали сразу по червонцу сброситься, но осторожные и бережливые сохраняли пока благоразумие.
Гудели весь вечер до полуночи, водки вроде хватало... Но всему приходит конец, и водки оказалось всё же мало.Это как в старой алкашской песне:
В пещере каменной нашли бутылку водки,
И хвостик мамонта лежал на сковородке.
И пили, братцы,пили, и ели, братцы, ели,
Но мало, мало, мало, и закуски к водке тоже мало!
В пещере каменной нашли бочонок водки,
И мамонт жареный лежал на сковородке.
И пили, братцы,пили, и ели, братцы, ели,
Но мало, мало, мало, и закуски к водке тоже мало!
Посмотрели на часы, а уже два часа ночи, магазины не работают.
- Что будем делать? - задались вопросом однокурсники. Сдаваться никто не хотел...
- Я знаю место, я пойду, только надо опять сброситься, - решительно заявил Валера Коноплёв.
- Где же ты возьмёшь? У таксистов на вокзале? Да они по 15-20 рубчиков за черпак дерут! - говорил кто-то.
Скинулись. Я вызвался идти с Валерой. Мы спустились по Уборевича и пошли по Ленинской. Повсюду стояла тишь. Город спал крепким сном, не видно было ни прохожих, ни машин. Остановились у дверей ресторана "Золотой Рог". Валера постучал негромко и появился портье.
- Вам чего? - спросил он недовольно.
- Водки, - ответил Валера и протянул мятые купюры. Портье приоткрыл дверь, огляделся по сторонам, взял деньги и шепнул: - Я сейчас.
После этого он захлопнул дверь и мы с Валерой застыли в ожидании. Я уже стал подумывать, что портье нас надул, но он снова высунулся, опять огляделся по сторонам и протянул Валере две бутылки.
После прогулки на свежем воздухе мы с Валерой вернулись в общагу, где были встречены ликованием наших однокурсников. Пир продолжался ещё часа два-три. Под утро мы разбрелись подобно лунатикам по своим пещерам и упали спать.
Рубин
Отсыпались после ночной гулянки допоздна. Глаза продрали наверно в полдень. Головы трещали, но похмеляться желающих не было. Во-первых, надо было наконец-то всерьёз браться за подготовку к диплому, а во-вторых, ночью и так пропили немало. Бюджет кричал караул... Мы лежали на кроватях в нашей 99-й и вспоминали вчерашнее распределение.
- Эх, хорошо! - мечтательно закатил глаза к потолку Мицук, - скоро разъедемся кто куда...
- Ага, хорошо, - поддакнул Шура Бочаров, как раз входивший в комнату, - разъедемся и рожи ваши больше не увижу...
- Шура, ты в точку попал! - забасил Ренат, - Как же вы мне все надоели! И ты, Шура, тоже...
Вслед за Шурой в комнату вошёл Димка Седых. Он видать слышал последние слова и начал с того, что приветствовал всех:
- С добрым утром!
- Всё шутишь? - насупился Друг.
- Я слышал, что вы тут разъехаться собрались, - продолжал Димка. - Вот разъедетесь, а потом скучать друг о друге будете...
- Ха-ха-ха! - хохотал Ренат.
- А вообще-то интересно, - задумчиво промолвил Шура Бочаров, - что будет через лет десять, пятнадцать... Вот встретишь того же Мицука и не узнаешь.
- Да, Мицук к тому времени уже будет оцом семейства, - подхватил я, - на Сахалине он уже к тому времени откроет небольшое месторождение нефти и будет потихоньку гнать из неё бензин, да приторговывать. Заработает немного деньжат и поедет во Владивосток, чтобы вспомнить былые времена, молодость... И будет он сидеть с похмелья на лавочке в скверике, да увидит он бича, походящего мимо.... И в биче он неожиданно узнает...
- В биче Мицук неожиданно узнает Шуру Бочарова, - перебил меня Димка Седых, - Типа, Шура покатился по наклонной плоскости, стал бичевать...
Шура покосился на Диму и тоже вклинился: - А с другой стороны, возле лавочки, вдруг заскрежетало железо, откинулась крышка люка и оттуда вылез Дима! Дима уже давно пал ниже городской канализации, потому что его лень довела... Но, так как Дима не просто бич, а эстет, то под землёй он оборудовал кроме удобных нар ещё и библиотеку и...
- Маленькую лабораторию! - присоединился к фантазии Мицук, - Дима, скажи, что ты там намеревался исследовать?
- Может быть философский камень? - предположил я. Димка лениво облокотился на тумбочку и сказал: - Если я и мог бы что-то искать, то не философский камень, а утраченный рецепт красного вина, то есть "Рубина".
- Так значит не только Дима искал рецепт "Рубина", но и Шура в соседнем люке занимался тем же!
- И тогда они предложили Мицуку спуститься к ним, чтобы он смог распробовать ихний "Рубин" и оценить - какой рецепт ближе к оригиналу, - сказал я. В комнате все уже не помещались.
Петруха, Латкин, Коноплёв Валера, Дима Седых, Ренат, Шура, Мицук взялись фантазировать не на шутку. И непременно в этих коллективных фантазиях судьба у всех присутствующих складывалась по шаблону - двигал вперёд науку, вкалывал в тайге, но спился потому что:
а) жена именила...
б) масть так пошла
с) разочаровался в жизни...
и прочие причины...
Выходило, как ни крути, что в итоге все спились. И главной бедой или проблемой для всех нас стало то обстоятельство, что любимый напиток, вино "Рубин", исчез... Я так и не понял, чей это любимый напиток?... Утеряли рецепт. И тут наш герой, которым по очереди становился в фантазиях один из нас, самотверженно начинает искать рецепт, эксперементирует в тайной лаборатории в канализации... Постепенно в эту канализацию сваливаются и остальные... Я ржал вместе со всеми, потому что оставался всё время как бы сторонним наблюдателем, ведь меня эти вздорные фантазии не касались... Я так думал, но вдруг я услышал:
- А тут ещё и Йога туда же свалился, - улыбался Шура.
- Куда? - не понял я.
- Туда же, в люк канализационный, - добродушно улыбался Шура.
- Я-то чего? - удивился я.
- А то, - продолжал Шура, - что ты тоже запьёшь и твоя жизнь покатится вниз.
- С чего мне пить? Я йог, у меня есть девушка...
- Йога, а девушка твоя красивая? - вкрадчиво спросил Друг.
- Красивая, - ответил я, не чувствуя подвоха.
- Ну, тогда всё просто. Раз она красивая, то вокруг неё будут крутиться поклонники... И когда ты поймаешь её с любовником, то сразу же развод и девичья фамилия... Запьёшь, можешь не сомневаться!
И все тут же заржали, как кони. Я сначала чуть было не обиделся, но поразмыслил и тоже захохотал. Конечно же, я ничуть не сомневался в том, что всё у меня будет хорошо, и что весь этот трёп про рецепт "Рубина" и про превращающихся в бичей сокурсников - всё это просто циничные шутки... Нет, ничего такого не будет, всё будет просто замечательно. И лет через пятнадцать мы непременно встретимся и посмеёмся над этими вот гнусными фантазиями...
- Дима, ты уже взялся за диплом? - спросил Мицук, всё ещё посмеиваясь.
- Не, - ответил Дима, слегка помрачнев, - только собираюсь.
- А уже пора, - заметил Латкин, - я вот уже по вечерам карту черчу.
- А я уже три главы накрапал, - похвастал Шура. Все стали делиться своими успехами и неудачами, связанными с дипломным проектом. У меня тоже хватало всяких проблем... Наговорившись вдосталь, все разбрелись по своим делам. Ночью многих можно было увидеть в тесной камералке, где мы гоняли чаи и размышляли по поводу спецглавы и по тактике защиты диплома.
Свадьба Мицука
Одной из любимых песен Мицука, почерпнутых из самой глубины народного фольклора, была вот эта протяжная, тоскливая песня:
Как у заветного столба
Да нету счастья никогда...
Никогда, никогда,
нету счастья никогда!
На горе стоит избушка.
А в ней бабушка живет.
Ох, и вредная старушка,
Дочку замуж не даёт!
Не дает, не дает, не дает,
Дочку замуж не даёт!
А я куплю себе ботинки
Да на резиновом ходу,
Чтобы не слышала старушка,
Что я к доченьке иду...
Этой песне суждено было воплотиться в жизнь, а именно:
9 июня нашу размеренную жизнь всколыхнуло одно из ярких событий пятого курса - свадьба Мицука.
Отмечали это торжество в столовке на Русской, то есть на Второй речке. Мицук весь был из себя элегантный и сиял, как новый рубль. Невеста его, Ольга, очень красивая строительница, всех покорила своими прекрасными глазами и изящной фигурой. Весь наш "бомонд" собрался приветствовать нашего Вальдемара Мицуко Мукодаву в этот незабываемый для него счастливый день. Мы конечно же пели и веселились напропалую. Гвоздём свадебного вечера стало выступление мамы Мицука, про которую Мицук говорил, что она директор школы. Вот значит откуда он такой умный и шустрый, любознательный и пронырливый... Мать Мицука поздравила молодых и спела песню о Сахалине:
Какой большой ветер
Напал на наш остров!
С домишек сдул крыши,
Как с молока - пену.
И если гвоздь к дому
Пригнать концом острым,
Без молотка, сразу,
Он сам войдет в стену.
Сломал ветлу ветер,
В саду сровнял гряды -
Аж корешок редьки
Из почвы сам вылез.
И, подкатясь боком
К соседнему саду,
В чужую врос грядку
И снова там вырос.
А шквал унес в море
Десятка два шлюпок,
А рыбакам - горе,
не раскурить трубок.
А раскурить надо,
Да вот зажечь спичку,
Как на лету взглядом
Остановить птичку.
А ты сидишь тихо,
А ты глядишь нежно.
И никакой силой
Тебя нельзя стронуть,
Скорей Нептун слезет
Со своего трона.
Какой большой ветер
Напал на наш остров!
С домишек сдул крыши,
Как с молока - пену...
Песня была такой романтической! И конечно же речь в песне шла всё о том же - о любви!
На следующий день мы продолжали праздновать и шли все по улице... Погода была замечательная и на душе так хорошо, что я взял и прошёлся пару метров на руках. Мицук глянул на меня с досадой, шепнул на ушко своей Ольге что-то, отошёл в сторону и встал на руки. И пошёл... Мицук прошёл на руках метров пятнадцать, не меньше! Вот так он показал всем, а особенно мне, что есть у него ещё порох в пороховницах. Мицук был парень необыкновенный! Гвозди бы делать с таких парней!
9 июня началась всеобщее восстание в столице Никарагуа - Манагуа.
12 июня в Никарагуа сандинисты атаковали столичный аэропорт.
Произошло приземление 13 июня 1979 года космического корабля Союз-32 без экипажа.Экипаж остался работать на орбитальной станции.
16 июня в Никарагуа оппозицией создано Временное демократическое правительство национального возрождения во главе с Виолетой Барриос де Чаморро.
Проводы Галки
17 июня Галка уезжала на практику. Мы выпили по бокалу шампанского и вызвали такси, куда втиснулись Валентина, Славик, Галка и я. Такси мгновенно домчало нас в аэропорт. До отправления рейса было ещё полно времени, но мне никак не удавалось поцеловать Галку на прощание. Может быть потому, что Галка внутренне уже словно перешла в зону отчуждения и теперь она шарахалась от меня... Присутствие Валентины и Славика меня уже ничуть не смущало. Наоборот, Валентина меня даже подбадривала, когда я прижимал Галку в полутёмной прихожей, а та брыкалась и отталкивала меня. Вот и на этот раз Галка отталкивала меня, а когда я всё же поцеловал её, то укусила меня за плечо. Она закинула рюкзак на плечо и решительно пошла на посадку. Мы втроём поднялись на балкон и махали ей оттуда. Она прошла с другими пассажирами к автобусу, обернулась, улыбнулась и помахала нам в ответ.
Вскоре белоснежный лайнер уже взмыл в небо и унёс с собой мою любовь.
18 июня. СССР и США подписали договор об ограничении стратегических вооружений ОСВ-2.
18 июня. Состоялись всеобщие выборы в Гане. Большинство мест в парламенте завоевала Народная национальная партия. Её лидер Хилла Лиманн вышел во второй тур президентских выборов.
***
Потянулись серые будни, переполненные вознёй с дипломным проектом. Мыслями я был рядом с Галкой. Целое лето она проведёт на Чукотке среди оленей и белых медведей, а мне ведь ещё предстоит защита диплома и три месяца лагерных сборов. Но почему три месяца? У всех курсов до нас лагерные сборы были всего месяц, а у нас аж три! Вспомнились слова математички Тарасовой: "Вы у нас группа экспериментальная..." Выходит не только группа, но и весь курс экспериментальный?! Все мы - словно родопытные кролики...
Дипломный проект
Как ни печально было расстаться со своей подружкой, но теперь у меня появилось время для того, чтобы вплотную приступить к своему дипломному проекту. Так как я не имел ни малейшего понятия с чего начать, то первым делом я был озабочен поиском наставника, который помог бы мне собраться с мыслями.
Как известно, руководителями дипломных проектов назначаются лица из профессорско-преподавательского состава данного вуза. Как правило, профессора и доценты, а также научные сотрудники и высококвалифицированные специалисты данного вуза и других учреждений и предприятий. Моим наставником стал Петр Никитович АНТОНОВ, работавший в Южно-Приморской геологосъемочной экспедиции в должности начальника геологического отдела.
Загорелый, похожий на цыгана, Пётр Никитович, был всё время очень занят, однако выкроил немного времени для меня. Просмотрев собранный мной материал, он дал ряд советов.
- Что собираешься представить в спецглаве? - спросил он.
- Я думаю изложить методику поисков и добычи, - промямлил я.
- Ерунда! - поморщился Антонов. - У тебя настолько простое залегание рудного тела, что о какой-то методике по поискам и добыче не может быть и речи. Достаточно вскрыть рудный горизонт и черпать всё экскаватором... Нет, братец, в спецглаве должна быть заключена какая-то изюминка... Тут хорошо бы привести методику расчёта запасов. Есть тут у меня интересные изыскания на эту тему...
В общем, как я не пытался отбрыкиваться, но наставник соглашался только на экономическую статью. А у меня от всех этих формул, расчётов, цифр, коэффициентов изжога начиналась и я впадал в ступор. Ни хрена в этой запутанной головоломке я не понимал, но с другой стороны такая глава могла стать и козырем во время защиты проекта. Наверняка члены комиссии тоже ни хрена не разберутся в этом ералаше и закроют глаза на недостатки, которые могут оказаться в спецглаве.
Так что с помощью новейшей методики я подсчитывал запасы полезных ископаемых на участке Латаа-Линковый, обосновывал экономическую эффективность геологоразведочных работ. Объемы и стоимость геологоразведочных работ давались развёрнуто, подробно. Приводились формулы и таблицы расчётов... Жуть! Гольная математика с бухгалтерией!
Кроме того мною освещались структурно-тектоническое положение района, генезис и общая характеристика полиметалического и золото-серебряного месторождения. Кратко давался геологический возраст пластов, их описание.
Я начал потихоньку крапать нечто вроде: "Выходы оруденения маркируются на водораздельной поверхности пологой грядой высотой 0,5- 1,0 м с развалами известняков с кварцевыми прожилками...»
К диплому надо было вычертить тушью геологические карты всего района и участка, раскрасить нежными тонами различные геологические структуры, аккуратно всё подписать... После тщательной обработки пояснительной записки, требовалось отпечать её на пишущей машинке без помарок и ошибок. В диплом вставлялись фотографии, иллюстрирующие ход практики, поясняющие особенности местности и геологических структур. Для весомого подтверждения рудоносности пластов комиссии предлагалась коллекция образцов пород и руд.
Днём конечно в общежитии приступить к диплому было невозможно. Вокруг все шумели, галдели, суетились. Днём я обычно шёл в столовую, а потом на пляж. Весь день загорал, купался и только вечером возвращался в общежитие. Там мы гоняли чаи до полуночи, зубоскалили, пели песни в бытовке... И только после полуночи я шёл в спецкомнату на пятый этаж, где дипломники могли спокойно окунуться в ночную атмосферу священного действа - к сотворению диплома. Тут негромко визжал чей-то старенький магнитофон, тут мы пили кофе лошадинными дозами, курили, и, как художники у пюпитров, вырисовывали на листах ватмана причудливые извивы рек и прочие элементы геологических карт.
Защита диплома
И вот наступил день защиты дипломного проекта. Дошла очередь и до меня. Члены комиссии сидели за столом и ожидали доклада. Я развесил свои карты, разложил образцы и принялся рассказывать этим учёным мужам о необыкновенных сокровищах, которые обнаружил прошлым летом в дебрях Хабаровского края. Золота и серебра там выходило по всему столько, что и во сне не снилось. Конечно же я немного завысил содержания, но сделал это исключительно в рекламных целях... Реальные результаты по штуфным пробам у меня отсутствовали...
- Смотри на него, - возмущался главный геолог из ЮПЭ, Бажанов, - в текст диплома фотографию палатки вклеил... Да он наглец!
В пояснительной записке я действительно вставил фотографию палатки с надписью: «В этой палатке автор проекта провёл два сезона». Но это же чистая правда! В этой палатке мы с Володей Компаниченко замерзали на реке Бурунде, и эта же палатка попалась нам с Гаджи! Для меня это была дорогая вещь, о которой невозможно было не упомянуть в дипломном проекте. А вот членам комиссии палатка не понравилась, наверно потому, что была выцвевшая совсем и стояла косо...
- Ну, ты брат, даёшь! - изумился один из членов комиссии, также разглядывая мою пояснительную записку. - Да у тебя тут, судя по всему, Клондайк какой-то... Что это за пласт такой, почти горизонтальное залегание? И что, в самом деле такие вот содержания? Где результаты металлометрии и анализы штуфных проб?
- Э, коллега, - вмешался мой руководитель Пётр Никитович, - данных у моего крестника нет, они ещё там не получили данные из лаборатории. Рудопроявление ещё недостаточно изучено, нет данных по канавам... Всё ещё в проекте... Ну, вы сами понимаете, это же ДВИМС, наука... Сырое всё... Там пока доберутся до чего... Но суть данного дипломного проекта не в этом. Мой подопечный сделал акцент на методику расчёта запасов. Сейчас он ознакомит вас с ней.
Как мне уже обрыдла к тому часу вся эта экономика с этими дурацкими формулами! Ничего подобного мы не проходили, ничем таким я никогда не собирался заниматься... Но делать нечего, пришлось излагать всю эту галиматью... Делал я это неохотно, словно пытаясь отделаться поскорее от комиссии... Таким образом и сам я на почтенную комиссию произвёл негативное впечатление, и вызвал тем самым волну критики всего моего проекта. В итоге за свои героические усилия в битве за диплом я получил трояк. Ой-ой-ой! Трояк! Да мне и не надо было больше, меня и этот трояк вполне устроил....
***
Защита дипломов была в разгаре, поэтому каждый вечер в общаге мы отмечали каждую победу, устраивая шумные вечеринки.
Бравый "Генерал" Панфилов распевал в коридоре: - Папа подари, папа подари, папа подари мне куклу!
Ему вторил Степаныч, появляясь в коридоре со своей неизменной: - А ну-ка шашки по высь!
- А мне вчера приснился крокодил зелёный
зелёный презелёный, как моя тоска!
- грустно улыбаясь, пел я. Мне не с кем было поделиться своей победой в борьбе за диплом, ведь Галки не было...
***
Из-за этих пьянок произошёл маленький скандал. В разгар веселья я решил повыпендриваться и залез на стол. Ну, и вроде как канкан там пляшу. А тут черти нашу комендантшу принесли... Она конечно сразу же за сердце давай хвататься и шум подняла.
- Что вы тут себе позволяете? На стол ногами! Да как вы смеете? А ещё будущие инженеры... Слава Богу, что скоро вы скоро разъедетесь...
А я ей: - Зоя Порфирьевна, если бы Вы знали, как Вас нам будет не хватать?... Зоя Порфирьевна, а поедем с нами на Бам?
Зойка аж остолбенела от такой наглости и побежала жаловаться на нас в деканат, причитая:
- Ваши студенты совсем оборзели, послали меня на 3 буквы...
В деканате попытались во всём разобраться, а когда разобрались, то попытались успокоить нашу комендантшу:
- Зоя Порфирьевна, они же Вас никуда не посылали... Ребята ведь Вас не просто на три буквы, они Вас на БАМ приглашали, от всего сердца...
- На БАМ...Ну, я им покажу ещё! - грозилась Зоя Порфирьевна. Но ничем она нас достать уже не могла. Мы уже прошли все круги, всё мы уже сдали, дипломы уже защитили. Мы теперь были вольные птицы, которых не поймать, которым не связать крылья... Во всяком случае, мы тогда так думали...
Продолжение здесь:
"Пушкинский полигон. 1979 год" - http://www.proza.ru/2013/12/12/1448