Палата 13. Сериал. Пилотная серия

Вадим Новак
"ПАЛАТА №13"
1 серия

сценарий

Вадима Новака и Андрея Кравченко


Phone +380687309050
e-mail n0vak@rambler.ru
skype theman1408


ИНТ. ПАЛАТА - ВЕЧЕР.

В первом кадре показана нижняя часть двери и полоска света, которая пробивается в темную палату. За дверью шаги и тени от ног. В общем, классика из триллеров и ужастиков. Дверь со скрипом медленно открывается. В палату заходит ВРАЧ и включает свет. Пациенты ТОЛИК, ЛЮДВИГ и ПЕТРОВИЧ просыпаются и щурятся, как это обычно бывает.

ТОЛИК
(спросонья)
А? Что?..

Толик разлепляет глаза и смотрит на наручные часы, соображает, что утро еще не наступило, и поворачивается на другой бок. При этом он давит на загипсованную руку.

ТОЛИК
Ай! Ба-а-али-и-ин!

Морщась от боли, Толик снова ложится на спину, кладет сломанную руку на грудь и смотрит на вошедших. Вслед за Врачом в палату входит ИГОРЬ. Игорь на костылях - одна нога у него загипсована полностью - от стопы до задницы. ЛЮДВИГ смотрит со своей койки на вошедших с ненавистью. Обе его руки загипсованы, он их держит пальцами вверх. Ему еле-еле удалось уснуть, и тут его разбудили. Но как человек интеллигентный Людвиг не ругается, а только сопит. Игорь с плохо скрываемым недовольством смотрит на скромненькую палату. Петрович - человек не интеллигентный, он ругается.

ПЕТРОВИЧ
(щурится на Врача)
Ну, еп... перный театр! Дадут вообще поспать больному человеку?!
(Врачу)
Генрих Федорович, ну че это за ночные облавы? Где Ваша врачебная этика, в конце концов? А?! Генрих Федорович?!

ВРАЧ
(Петровичу)
Тихо, Лисичкин. Тихо.

ПЕТРОВИЧ
(передразнивает)
Тихо! Не будите во мне лихо!

ВРАЧ
(представляет Игоря)
Это... э-э-э-э...

Врач забыл имя Игоря и тот сам представляется.

ИГОРЬ
(поджав губы)
Игорь.

ВРАЧ
Да! Игорь. Игорь, позвольте представить Вам новых, так сказать, сожителей...
(показывает на больных)
Людвиг. Множественные переломы пальцев верхних конечностей. Анатолий. Закрытый перелом лучевой кости верхней правой конечности.
(многозначительно)
А это у нас... Сергей Петрович Лисичкин...

Петрович делает высокомерную мину.

ВРАЧ
Я забыл... Сергей Петрович, напомните, пожалуйста, какая у нас в этот раз травма?

ПЕТРОВИЧ
(с вызовом)
Ушиб копчика!

ВРАЧ
Н-н-нда.
(Игорю, показывает на свободную койку)
Ну все. Располагайтесь. Утром установим на Вашей коечке раму и поставим Вашу нижнюю конечность на вытяжку.

Врач собирается уходить, но Игорь задерживает.

ИГОРЬ
Подождите! А?.. Нельзя в какую-нибудь другую палату? Покомфортнее?

ВРАЧ
Голубчик...
(показывает на койку)
Это единственная свободная койка в больнице.

Игорь снова окидывает палату и соседей брезгливым взглядом и тяжело вздыхает.

ВРАЧ
Ну я понимаю... Да... Это не Ваш уровень... Но потерпите совсем чуть-чуть. Вы тут долго не задержитесь. Это я Вам обещаю.

ИГОРЬ
(с надеждой)
Что, полулюкс освободят?

ВРАЧ
Да нет. При чем тут полулюкс? Просто, на этой койке у нас никто долго не задерживается. День-два - и в прозекторскую!

Врач поворачивается и решительно выходит. На лице у Игоря застывает вопрос.

ИГОРЬ
(соседям)
Прозекторская? Это куда?

ЛЮДВИГ
Это в морг!

ИГОРЬ
Не понял. Вы серьезно? Или это у Вас шутки такие? Идиотские?

ТОЛИК
Ха! Если б шутки!
(показывает на койку)
До тебя тут пацан лежал. Молодой совсем. Только после армии. С переломом мизинца.
(показывает мизинец)
Полежал два дня, а потом - хоп! И все. Лютики-одуванчики!

ИГОРЬ
Что, все?

ПЕТРОВИЧ
Что? Под простынкой вынесли. Вперед нижними конечностями.

Игорь от такой информации столбенеет на несколько секунд.

ПЕТРОВИЧ
Есть такое мнение, что в каждой больнице бывает прОклятая койка. Хоть кого угодно на нее положи... Хоть олимпийского чемпиона по метанию молота... Все равно помрет.
(показывает на свободную койку)
Сгусток отрицательной энергетики! Жизненную силу засасывает, как в черную дыру!

ИГОРЬ
(Петровичу)
Очень смешно! Но вот, Вы знаете... Вы эту сказку сейчас рассказали... Я в нее, конечно не верю. Но на подсознательном уровне все равно осадок неприятный остался. Я же не могу стереть из памяти Ваши слова... Вперед ногами... Под простынкой... Поэтому давайте, знаете что.. Давайте койками меняться. Чтоб больше Вы так не шутили.

ПЕТРОВИЧ
Ха! Разогнался!

Петрович всем видом дает понять, что он ни за что не поменяется койками. Игорь мнется.

ИГОРЬ
(Толику)
Извините, а Вы не могли бы...

Толик демонстративно отворачивается.

ИГОРЬ
Понятно. Не могли бы.

Игорь поворачивается к Людвигу, тот смотрит так, что скорей укусит, чем уступит койку. Игорю тяжело стоять на одной ноге.

ИГОРЬ
Ладно. Тогда позвольте я тут присяду.

Игорь хочет аккуратно сесть на краешек койки Петровича, но получается у него неловко - он плюхается на кровать, чуть не треснув Петровича костылем по голове.

ИГОРЬ
Извините.

Толик и Людвиг прыскают.

ПЕТРОВИЧ
Да ты че! Творишь?! А ну слез с моей койки!

ИГОРЬ
Я с краешку посижу. Я же Вам совсем не мешаю.

ПЕТРОВИЧ
Ладно! Давай меняться койками.

Игорь приятно удивлен.

ПЕТРОВИЧ
Но за деньги.

ИГОРЬ
И сколько же Вы хотите?

ПЕТРОВИЧ
Десять тысяч.

ИГОРЬ
Ско-о-о-олько?

Петрович невозмутим.

ИГОРЬ
Ну это же мелкое одолжение... Это же просто неприлично...

ТОЛИК
Ну, Петрович, ты загнул!

ПЕТРОВИЧ
Ниче не загнул! Я же жизнью рискую!

ТОЛИК
А ты знаешь, что жадность - это тоже большой риск для жизни?

ПЕТРОВИЧ
Да ладно! Вон олигархи всю страну обобрали до нитки! Все не нагребутся никак! И ничего! Никто еще от жадности не помер! К сожалению!

ТОЛИК
Петрович, ты про черного пассажира когда-нибудь слыхал?

ЛЮДВИГ
Черный пассажир?..

Толик усаживается поудобнее на кровати. Сон все равно перебили, спать уже не хочется.

ТОЛИК
Было это в 1982-м году. Я тогда только ПТУ закончил. Ну и пошел работать. В таксопарк...

ИНТ. ТАКСОПАРК - УТРО.

Советский таксопарк. Типичный таксопарковский интерьер. На стене агитплакат - тот самый интеллигентный мужчина, останавливающий жестом рюмку водки, которую ему предлагают. Красный пожарный щит и ящик с песком. Несколько машин ГАЗ-24 и старая "Волга" с оленем на капоте. Возле "Волги" совсем молодой Толик и опытный таксист СЛАВИК. Славик протягивает Толику ножовку по металлу и показывает на оленя на капоте "Волги".

СЛАВИК
Ну что, Толян... Вот тебе первое задание - у этого лося надо аккуратненько отпилить рога. ПонЯл? Ножовкой спилишь, потом напильником обработаешь и надфилечком зашлифуешь... Чтоб тут все гладенько было. Обтекаемо. Все понЯл?

ТОЛИК
Все. То есть нет.

СЛАВИК
Ну.

ТОЛИК
Скажите, а зачем ему рога отпиливать?

СЛАВИК
(тяжко вздыхает)
Объясняю. Машина старая, движок дохлый, бензина жрет много. А тут еще эти рога. Это ж дополнительное сопротивление. Соображаешь, нет?

Толик неуверенно кивает.

СЛАВИК
Поэтому красоту отпиливаем, мощность повышаем. ПонЯл? Давай!

Славик уходит. Толик примеривается и начинает пилить рога. Сначала неуверенно, а потом все энергичнее. К Толику подбегает ВАСИЛИЧ - старый механик. Василич в шоке, это его "Волга".

ВАСИЛИЧ
Ты!.. Ты!.. А ну! Ты что вытворяешь, засранец?!

Толик останавливается в растерянности. За этой сценой издалека наблюдают Славик и еще несколько таксистов - шутка удалась. Толик опускает ножовку, он видит, что над ним ржут, но еще не понимает, что это был розыгрыш.

ТОЛИК
Так...
(показывает на Славика)
Мне сказали... Чтоб сопротивление уменьшить...

ВАСИЛИЧ
(истерично)
Какое, итить, сопротивление?! Ты кто вообще такой?!

ТОЛИК
Толик. На работу к вам прислали. Сегодня.

Василич смотрит на изуродованного оленя.

ВАСИЛИЧ
Уйди! Уйди, чтоб я тебя не видел! Уйди, а то убью!

Толик корявым маневром отходит от "Волги". В гараж заезжает такси. Из такси выскакивает РУБЕН.

РУБЕН
(обращается ко всем)
Ковбасюка убили!

Василич отворачивается от оленя.

СЛАВИК
Как убили?..

РУБЕН
Как! Насмэрт!

НАТ. ПЕРЕУЛОК - УТРО.

Глухой переулок. Стоит такси. Дверь водителя открыта. Два мента (СТАРЫЙ и МОЛОДОЙ) осматривают тело таксиста Ковбасюка. Тот, как живой - никаких повреждений, только мертвый. Ковбасюк сидит за рулем и ясным взглядом смотрит вдаль. МОЛОДОЙ мент несколько раз проводит у Ковбасюка перед глазами, чтоб убедиться, что тот точно умер. В руках у СТАРОГО МЕНТА водительские права Ковбасюка.

МОЛОДОЙ МЕНТ
А так, как живой!
(Старому Менту)
Товарищ майор, а отчего ж он умер?

СТАРЫЙ МЕНТ
А хрен его знает!

МОЛОДОЙ МЕНТ
Что, так и в протокол запишем?

СТАРЫЙ МЕНТ
В протокол мы запишем, что...
(читает права)
товарищ Ковбасюк... Умер от продолжительной болезни, которая протекала без особых осложнений и позволяла товарищу Ковбасюку долгое время выполнять свои профессиональные обязанности. Но! Внезапно болезнь критически обострилась... И повлекла за собой летальный исход. Запомнил?

МОЛОДОЙ МЕНТ
Н-не-е...

СТАРЫЙ МЕНТ
Ладно. Послушаем, что судмедэксперт скажет.

ИНТ. МОРГ - ДЕНЬ.

Морг. На металлическом столе лежит раздетый труп Ковбасюка. Возле стола стоит СУДМЕДЭКСПЕРТ - здоровенный бородатый мужик в клеенчатом переднике поверх грязно-белого халата. На руках у него резиновые перчатки. На Судмедэксперта вопросительно смотрят менты. Тот задумчиво смотрит на труп - левой рукой зажал бороду и жует губами. После нескольких секунд раздумий Судмедэксперт пальпирует брюшную полость своим огромным пальцем. Он нажимает несколько раз на живот Ковбасюка и его лицо становится все более удивленным.

СУДМЕДЭКСПЕРТ
(нажимает на живот, все более удивленно)
Хм! Хм!! Хм!!!

Судмедэксперт берет скальпель и ловко вскрывает брюшную полость, запускает туда руку в перчатке. Достает из живота Ковбасюка окровавленную пригоршню монет.

СУДМЕДЭКСПЕРТ
Ого! Сокровища капитана Флинта!

Менты открывают рты. Судмедэксперт ссыпает монеты в эмалированную миску и достает из живота вторую пригоршню.

СУДМЕДЭКСПЕРТ
Да у него тут мелочи килограмм шесть!

МОЛОДОЙ МЕНТ
(шутит)
Это что ж выходит, товарищ майор? Это выходит, он деньгами подавился?

СТАРЫЙ МЕНТ
(задумчиво)
Да-а-а... Символическая смерть. Только вряд ли он сам медяков наглотался. Кто ж его так накормил?
(поворачивается к Молодому)
А? Сысоев?

ИНТ. ТАКСОПАРК - ДЕНЬ.

Все таксисты сидят в курилке. Мы видим уже конец разговора. Все смотрят на Василича - ждут его вердикта.

ВАСИЛИЧ
Черный пассажир это. Больше некому такие шутки шутить!

В курилку резко заходит ДИРЕКТОР таксопарка. Он недоволен, с трудом сдерживает гнев.

ДИРЕКТОР
(нервно)
Так... Я не понял. В чем дело?

Таксисты понуро молчат.

ДИРЕКТОР
(заводится)
В чем дело, я спрашиваю?! Почему не работаем?

РУБЕН
Нэ будэм ми работат, Анатолий Пэтровыч. Черний пассажир в город приехаль. Что нэ панятна?

Директор вопросительно переводит взгляд с одного таксиста на другого. Кто-то открывает коробку с домино и начинает демонстративно перемешивать костяшки.

ДИРЕКТОР
Не, ну ёлкин дрын! Вы ж взрослые люди! В городе живете, не в деревне! Двадцатый век на дворе! Какой черный пассажир?! Ну что это за бредятина?! Да вы что, в конце концов, издеваетесь надо мной?!

Таксисты разбирают костяшки домино и не смотрят на Директора.

ДИРЕКТОР
Ладно! Хорошо! Я тогда сейчас пойду и напишу докладную в главк! И пусть вас всех уволят к чертовой матери! По статье у меня все пойдете!

Директор хлопает дверью и истерично уходит.

ВАСИЛИЧ
(вполголоса, вслед Директору)
Да хоть в Мавзолей пиши!

ТОЛИК
А кто он такой? Этот Черный Пассажир?

Василич выбирает из своих костяшек дубль-шесть и смачно лупит в центр стола.

ВАСИЛИЧ
(Толику)
История эта началась в Волгокамске. Как раз после смерти Сталина. Весной. Жил там один мужик... Даже не мужик, скорей, а парень... Чуть старше был, чем ты сейчас.

НАТ. УЛИЦА - ДЕНЬ.

Флешбек. За кадром звучит голос Василича. В кадре: возле памятника стоит девушка в белом платье - она пришла на свидание.

ВАСИЛИЧ
И была у него девушка... Ну... Они там, как положено перед свадьбой, в кино ходили... В театры разные... На выставки...

Следующий кадр: по улице идет молодой человек в костюме 50-х годов с галстуком и шляпе. В руке у него букет цветов, на лице - предчувствие праздника.

ВАСИЛИЧ
В тот день шел, значит, этот парень на свидание. И вдруг живот у него заболел.

Молодой человек останавливается, хватается за живот, гримаса боли, роняет букет.

ВАСИЛИЧ
Да так заболел, что аж в глазах потемнело. Острый аппендицит.

Молодой человек медленно наклоняется и поднимает букет с тротуара.

ВАСИЛИЧ
В больницу ему срочно надо!

Молодой человек видит неподалеку такси и, стиснув зубы, идет к нему. Открывает дверь машины.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
(таксисту)
Здравствуйте! Мне в больницу срочно надо!

ТАКСИСТ
(ухмыляется)
Если срочно, то с тебя четвертной.

Молодой человек роется в кармане и достает мятую пятерку и монеты.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Но тут же недалеко. Пяти рублей должно хватить. По счетчику.

ТАКСИСТ
По счетчику я в парк еду.

Таксист захлопывает дверцу и уезжает. Молодому человеку совсем плохо, от боли он садится на асфальт, потом падает и корчится. Рядом валяется помятый букет. Мимо проходит МАМАША с ребенком.

МАМАША
(ребенку)
Не смотри, Павлик! Дядька пьяный валяется. Фу!

ИНТ. ТАКСОПАРК - ДЕНЬ.

Снова таксопарк.

ВАСИЛИЧ
Так мужик и помер из-за жадности таксиста. А через три дня воскрес и стал Черным Пассажиром. И начал Черный Пассажир мстить всем жадным таксистам. Садиться к ним в машину и убивать их страшными способами.

ХУДОЙ ТАКСИСТ
Слышь, Василич... А он только жадных убивает? Вот я, например, совсем не жадный.

РУБЕН
(Худому)
Э-э-э, все таксисты жадние. Зачем чэловэк в таксисты идет? Патаму что много денег хочет. Скажешь, нэт?

ВАСИЛИЧ
(Рубену)
Вот и Черный Пассажир тоже так думает.

ХУДОЙ ТАКСИСТ
Мужики, а где Славон?
(показывает на пустое место рядом с собой)
Только что ведь тут сидел!

ИНТ. ДОМ КОЛДУНЬИ - ДЕНЬ.

Гипертрофированный интерьер: тяжелые шторы, старинная мебель, круглый стол, черные свечи. Мрачно и душно. На столе старинная толстая книга, колода черных карт, череп. На скатерти мелом нарисованы магические знаки. За столом напротив друг друга сидят КОЛДУНЬЯ и Славик. Колдунья тоже гипертрофированная - "Снежная королева на пенсии" - пафос+готика. В руках у Славика мудреный флакон из цветного стекла. Славик нюхает содержимое флакона и морщится чуть не до рвоты. Затыкает флакон пробкой.

СЛАВИК
А это точно поможет? Есть какая- то гарантия, я не знаю?..

КОЛДУНЬЯ
Если не знаешь, Вячеслав, не задавай глупых вопросов. В этом флаконе сила Господа нашего. Кто тебе должен дать гарантию? Творец Всевышний?

Славик тушуется.

СЛАВИК
А-а... Ну-у-у... Тогда... Мгм... Э-э-э... А как им пользоваться?

КОЛДУНЬЯ
Как увидишь нечистого, брызнешь на него из флакона. И слово тайное тут же скажи.

Колдунья открывает ящик стола, достает маленький листок и ручку, переписывает заклинание из толстой книги, повторяя вслух.

КОЛДУНЬЯ
Черная вода, белая звезда, синий порошок, алый гребешок! Все, что не от Господа, изыди и сгинь! Сдохни, нечистый, пропади без следа! Сыктывкар - Анадырь - Вологда - Караганда!

Написав, Колдунья перечитывает записку скороговоркой вполголоса, проверяя, чтоб все было правильно. Складывает записку и держит в руке. Славик протягивает руку.

КОЛДУНЬЯ
Деньги!

СЛАВИК
А, да... Сейчас.

Славик достает из кармана пачку трехрублевок в банковской ленте и, кривясь от жадности, отдает Колдунье. Колдунья отдает записку и небрежно бросает пачку в ящик стола.

СЛАВИК
Только давайте сразу договоримся - если это не сработает, Вы мне все деньги вернете.

КОЛДУНЬЯ
(нарочито проникновенно)
Конечно, Вячеслав. Все верну. До копейки.

ИНТ. ТАКСИ - ВЕЧЕР.

Славик медленно едет в своем такси и смотрит по сторонам. Улица пустынна и как-то подозрительна. Звучит медленная "триллерная музыка".

СЛАВИК
(сам себе)
Пока вы там обкакались жиденько, Славик сам все денежки заработает.
(крутит головой)
Куда вот только пассажиры подевались?

Такси поворачивает за угол и буквально натыкается на "голосующего" ПАССАЖИРА. Он весь в черном, в темных очках, в руке у него черный чемоданчик. Славик резко тормозит. С опаской смотрит на Пассажира в черном. Славик почти уверен, что это и есть Черный Пассажир, но перебарывает страх и спрашивает через открытое окно.

СЛАВИК
Куда ехать?

Пассажир молча показывает рукой в черной перчатке - ехать прямо, дальше по улице.

СЛАВИК
Прямо что ли?

Пассажир кивает.

СЛАВИК
Ну, садитесь.

Пока Пассажир садится на заднее сиденье, Славик незаметно перекладывает флакон Колдуньи из внутреннего в наружный карман, кладет бумажку с заклинанием себе на колено. Включает счетчик и едет. Славику не по себе, он все время косится на Пассажира в зеркало и поправляет бумажку. Но пропускает момент, когда Пассажир дотрагивается до плеча - тот хочет показать, куда поворачивать. Славик вздрагивает, подпрыгивает, выхватывает из кармана пузырек и брызгает на Пассажира. Причем сам Славик сгибается, как можно ниже к полу, и брызгает, не глядя, вытянутой рукой через спинку сиденья. Бумажка падает на пол. Славик ее ищет наощупь. Пассажир издает какие-то странные и страшные звуки - как будто на сковородку плеснули воды. Машина, потеряв управление, въезжает в куст на обочине, останавливается и глохнет. Славик, наконец, находит бумажку, лихорадочно разворачивает ее, громко и сбивчиво читает заклинание, продолжая поливать Пассажира.

СЛАВИК
Черная вода, белая звезда, синий порошок, алый гребешок! Все, что не от Господа, изыди и сгинь! Сдохни, нечистый, пропади без следа! Сыктывкар - Анадырь - Вологда - Караганда!

Пассажир страшно напуган: он закрывается от брызг руками и черным чемоданчиком, пытаясь выскочить из машины, но ручка с его стороны не работает. Славик смотрит на Пассажира - ждет результата, нечисть должна сгинуть. Пассажир испуганно выглядывает из-за чемодана.

ПАССАЖИР
(непристойным осипшим фальцетом)
Вы что, ненормальный?!

СЛАВИК
Я? Нет. Я нормальный. А Вы... Вы... Не Черный Пассажир?

ПАССАЖИР
Какой черный пассажир?! Я просто пассажир! А Вы псих ненормальный! Сел на свою голову к идиоту!

СЛАВИК
А почему голос такой? И одежда вся черная?

Пассажир смотрит на свою черную одежду, он как будто впервые задается вопросом - почему одежда черная.

ПАССАЖИР
Потому что я дирижер! У дирижеров всегда черная одежда! Я привык к черному! А голос простуженный... Я пива холодного напился! Тоже идиот!

Пассажир суетливо вылезает через ту дверь, в которую садился, остервенело продирается через ветки кустарника. Славик выходит из ступора.

СЛАВИК
Э! Э! А деньги?!

Пассажир роется в карманах, злобно бросает в окно такси смятый рубль.

ПАССАЖИР
На! Придурок!..

Пассажир уходит. Славик поднимает рубль, расправляет и прячет в карман. Принюхивается - в машине воняет. Пузырек с вонючим зельем все еще зажат в руке Славика.

Славик смотрит - осталось совсем немного.

СЛАВИК
Ничего! Прорвемся.

Славик закручивает и прячет пузырек, заводит машину.

ИНТ./НАТ. ТАКСИ/УЛИЦА - ВЕЧЕР.

Славик обрадовался, расслабился и дерет с пассажиров три шкуры. Короткая нарезка. Кобелирующий ЩЕГОЛЬ лет 35-ти и "королева микрорайона" лет 28-ми с высокой прической. Щеголь величавым жестом останавливает такси.

ЩЕГОЛЬ
Добрый вечер. Подвезите нас, пожалуйста, до театра драмы.

СЛАВИК
Пятерка!

ЩЕГОЛЬ
Скока? Да тут три квартала! Совсем офонарели!

СЛАВИК
Ну так три квартала и пешочком можно.

КОРОЛЕВА
(капризно)
Лёсик! Мы едем или что?

Щеголю неудобно пасовать при своей пассии. Его мощно душит жаба, и это видно по лицу, но отступать некуда.

ЩЕГОЛЬ
Едем. Садись уже!

В следующем кадре Славик разговаривает с невидимым пассажиром.

СЛАВИК
А мне, что - все даром достается? Запчасти - заплати! А не заплатил - два месяца будешь в очереди стоять. Покрышки вон привезли новые... Пока бригадиру не сунул, хрен мне был моржовый, а не покрышки!
(поворачивается к пассажиру)
Извиняюсь, конечно, за грубое выражение. Идем дальше. Мойка! Вы ж не хотите на грязной машине ездить? Правильно. Руб в день. В месяц - тридцатник.
(оборачивается к пассажиру)
Как Вам это понравится?

В машине уже другой пассажир - немолодой ГРУЗИН в кожаном пиджаке и огромной кепке.

ГРУЗИН
(эмоционально, с акцентом)
Никак мне это не понравится! Даже в Грузии таких цен на такси не бывает! Я из Кутаиси в Тбилиси дешевле ехал!

СЛАВИК
(Прижимает руку к груди)
Да если б это от меня зависело, я бы вас всех вообще бесплатно возил...

Славик останавливает машину и поворачивается - на заднем сиденье уже БАБКА с чемоданом и большой корзиной. В корзине сидит связанный петух.

СЛАВИК
Приехали, бабуля. С Вас ровно десять рубликов.

БАБКА
Чего?

СЛАВИК
Червончик с тебя.

БАБКА
Ты что, сынок? Побойся Бога!

СЛАВИК
Бога, бабуля, как известно, не существует. А план существует. И его выполнять надо!..

Бабка расстегивает потрепанный кошелек и выгребает оттуда все, что есть - два мятых рубля и мелочь. Шлепает деньги на сиденье.

БАБКА
На! Подавись! Все, что есть!

Бабка открывает дверь и вылезает. Но Славик хватается за корзину, не отпускает Бабку.

СЛАВИК
Какой все, что есть? Чирик гони, старая!

БАБКА
А ну отдай корзину, кровопивец!

СЛАВИК
Чирик гони, я сказал! А то я тебе сейчас эту корзину на голову надену!

Бабка бросает корзину, плюет на Славика и на машину.

БАБКА
Тьфу! Что б ты сдох, аферюга! Что б тебя черти забрали!

СЛАВИК
(орет вслед Бабке)
Я сейчас вылезу! Я сейчас кому-то таких чертей дам!.. Карга старая!..

НАТ. УЛИЦА - ВЕЧЕР.

К такси бежит запыхавшийся потный толстяк с пухлым потрепаным портфелем. Это и есть ЧЕРНЫЙ ПАССАЖИР, но об этом еще никто не догадывается.

ЧЕРНЫЙ ПАССАЖИР
Такси, такси, такси!..

ИНТ. ТАКСИ - НОЧЬ.

В машину садится Черный пассажир.

ЧЕРНЫЙ ПАССАЖИР
Фуф!..

Славик кладет корзину с петухом на заднее сиденье, поворачивается к Черному Пассажиру.

СЛАВИК
Куда?

ЧЕРНЫЙ ПАССАЖИР
Я покажу!

СЛАВИК
Я вообще-то уже в парк еду... Смена закончилась... Так что... Если по пути... Могу, конечно, подбросить...

ЧЕРНЫЙ ПАССАЖИР
А если не по пути?

СЛАВИК
Ну-у-у... Тогда... Два счетчика.

ЧЕРНЫЙ ПАССАЖИР
Конечно, конечно! Я же все понимаю...

ИНТ. ТАКСИ - НОЧЬ.

Славик и Черный Пассажир едут, хрен знает где - в какой-то промзоне. Славик кивает на счетчик.

СЛАВИК
Уже почти пятнадцать рублей накатали...

ЧЕРНЫЙ ПАССАЖИР
Два счетчика. Как договаривались.

СЛАВИК
Так, далеко еще?

ЧЕРНЫЙ ПАССАЖИР
Уже почти приехали.
(показывает рукой)
Сейчас налево, потом еще раз налево... И потом... Еще раз налево...

НАТ./ИНТ. ЗАБРОШЕННАЯ ФАБРИКА / ТАКСИ - НОЧЬ.

Во двор заброшенной фабрики въезжает такси. Останавливается.

ЧЕРНЫЙ ПАССАЖИР
Ну вот мы и приехали.

Славик многозначительно смотрит на счетчик.

ЧЕРНЫЙ ПАССАЖИР
Сейчас рассчитаемся.

Черный Пассажир открывает свой портфель - он доверху набит медяками. Черный Пассажир поддевает пригоршню и высыпает Славику - тот автоматически подставляет ладони.

ЧЕРНЫЙ ПАССАЖИР
Я Вам сейчас буду давать монетки, а Вы будете их глотать.

Черный Пассажир поддевает вторую пригоршню.

ЧЕРНЫЙ ПАССАЖИР
У меня здесь ровно два счетчика.

Славик бросает монеты на пол.

СЛАВИК
Да Вы что? Обалдели что ли?

ЧЕРНЫЙ ПАССАЖИР
Что ж это Вы деньгами-то разбрасываетесь? Мне говорили, Вы самый жадный таксист в городе. За три копейки удавитесь.

СЛАВИК
Да какое тебе на хрен дело, за сколько копеек я удавлюсь?! Ты вообще кто такой?

ЧЕРНЫЙ ПАССАЖИР
Как кто?! Я думал, Вы уже догадались!

До Славика доходит, что перед ним Черный Пассажир. Славик начинает лихорадочно выдирать из кармана пузырек с зельем. Пузырек застрял, Славик выдирает его "с мясом". Нашаривает в другом кармане бумажку с заклинанием. Судорожно приводит все это в боеготовность, брызжет на Черного Пассажира и, заикаясь от страха, читает.

СЛАВИК
Черная вода, белая звезда, синий порошок, алый гребешок! Все, что не от Господа, изыди и сгинь! Сдохни, нечистый, пропади без следа!

ЧЕРНЫЙ ПАССАЖИР
(подхватывает)
Сыктывкар - Анадырь - Вологда - Караганда?.. А я еще думаю, что ж это в салоне так воняет? А это у нас "Вологда - Караганда"...

Славик понимает, что зелье не работает, и выскакивает из машины. Со всех ног бежит прочь - в заброшенную фабрику. Но за каждым поворотом он натыкается на Черного Пассажира с портфелем. Тот ловко заламывает Славика хитрыми приемами и кормит деньгами. Пассажир уже не потный и добродушный дядька, а жестокий убийца с холодными глазами. Несколько раз Славику удается вырваться, он, отплевываясь, убегает, но вновь сталкивается с нечистью. Наконец, Славик выходит на "финишную прямую" - он лезет по лестнице на крышу фабрики. На самом верху на руку Славику наступает Черный Пассажир. Славик дергает руку, но не может вырваться.

ЧЕРНЫЙ ПАССАЖИР
(ласково, зловеще)
Сейчас наш Славик будет кушать денежки.

Черный Пассажир одной рукой открывает рот Славика, а второй зачерпывает мелочь из портфеля.

ЧЕРНЫЙ ПАССАЖИР
(уговаривает, как маленького)
За запчасти... За покрышки... За мойку...

На лице Славика животный ужас - он понимает, что ему капец. Раздается крик петуха. Это кричит бабкин петух на заднем сиденье. Черный Пассажир вздрагивает и оглядывается.

Край неба розовеет, скоро взойдет солнце.

ЧЕРНЫЙ ПАССАЖИР
(сам себе)
Ёханый бабай! Что ж это я так не рассчитал!
(Славику)
Извините, Славик... Не получилось сегодня... Два счетчика...

Черный Пассажир тает в воздухе. Славик едва не падает с лестницы, сглатывает слюну и вращает безумными глазами.

НАТ. УЛИЦА - ДЕНЬ.

Славик сошел с ума, он бежит с рулем в руках по городу. За кадром звучит голос Толика.

ТОЛИК
Врачи Славику монеты из желудка, конечно, достали. Тогда медицина и не такое могла. Но головой он повредился конкретно.

Славик с характерным "моторным звуком" подбегает к тем же Щеголю с "Королевой микрорайона".

СЛАВИК
Такси заказывали? Бесплатно!

Щеголь дает Славику мощный подсрачник.

ЩЕГОЛЬ
А ну пошел отседова! Полудурок!

НАТ. ШОССЕ - ДЕНЬ.

По шоссе бегут трусцой Славик и второй полудурок. Облик в стиле "тупой и еще тупее". Славик крутит огромный руль. Оба имитируют звуки грузовика. Толик комментирует за кадром.

ТОЛИК
Услугами Славика пользоваться никто не хотел. Поэтому он переквалифицировался в дальнобойщики. И вместе с "напарником" укатил в Петропавловск-Камчатский.

ИНТ. ПАЛАТА - ВЕЧЕР.

Снова палата №13. Петрович и Игорь уже поменялись койками. Игорь лежит, а Петрович устраивается на новом месте.

ТОЛИК
Ну что? Понял, Петрович?

ПЕТРОВИЧ
Чего?

ТОЛИК
(передразнивает)
Чего! Жадным не надо быть. Вот чего!

ПЕТРОВИЧ
А, ты в этом смысле! Ладно... Ладно!

Петрович достает из кармана деньги.

ПЕТРОВИЧ
Сегодня у нас акция! Всем, у кого
(смотрит на ноги Игоря)
правая нога поломатая - скидка...

Петрович шуршит деньгами, думая, сколько отдать.

ПЕТРОВИЧ
10 процентов!

Петрович отдает Игорю 1 тысячу и укладывается на койку.

ИГОРЬ
(Петровичу)
Извините... А вы не боитесь... На... Проклятой кровати...

ПЕТРОВИЧ
Не боюсь! Вы ж в предрассудки не верите? Вот и я не верю.

ТОЛИК
(смеется, Игорю)
Да это Генрих Федорович прикололся. Он тут всех так прикалывает.

ЛЮДВИГ
(мрачно, с сарказмом)
Врачи шутят!

На лице у Игоря тоска и досада - он лоханулся, как последний дебил. Глядя на него, все начинают ржать.

ИГОРЬ
Вы... Вы... Вы... Вы идиоты!

Все ржут еще громче. Игорь демонстративно поворачивается с сожителям задом. Потом снова разворачивается, хватает костыль и нервно тычет им в выключатель. С десятого раза попадает. Свет гаснет. Смех потихоньку стихает. Начинаются титры.