Совершенно реальная история...
21 октября 1893 года кубинский поэт Хулиан дель Касаль ужинал с друзьями, один из гостей рассказал анекдот, от которого у дель Касаля начался приступ неконтролируемого смеха, что вызвало разрыв аорты, кровотечение и скоропостижную смерть.
Берегите здоровье уважаемые читатели!
18+
Мужчина изучает расценки в борделе:
1.Заняться сексом – 100 долларов
2. Подглядывать за теми, кто занимается сексом – 200 долларов
3. Подглядывать за тем, … кто подглядывает – 1000 долларов.
50+
Идет русский зимой лес рубить. Мороз, холодно. Надо выпить. Зашел к соседу, Абраму.
- Абрамушка, милый, дай рубль. Мне выпить надо, а то замерзну в лесу!
- Иван, дорогой ты мой человек! Да, возьми ты тот идъиотский рубль, только ты же меня знаешь, ... через месяц – два отдашь.
- Ладно! – взял рубль и скорее в лавку.
- Постой … И топор в залог оставь…! А то где тебя через месяц искать-то!
-Ладно!- отлад топор и быстрее в лавку.
- Иван! Постой! Я тебе еще помочь хочу! Ведь тебе через месяц два рубля надо отдавать, а это тяжело. Ты один сейчас отдай, а второй – через месяц. Всё легче будет!
- Ладно! - отдал рубль и …
Выходит на улицу, почесал загривок:
- Как же так!? Выпить – не выпил, топор отдал, и еще рубль через месяц должен.
И … ведь всё правильно!
18+
- С кем пил!? С кем пил!? Думаешь – с Витьком, с Коляном!? С музыкантом я пил, поняла дура! Так что успокойся! Музыканты, знаешь, как живут – у них даже унитазы золотые!
Жена и попритихла…!
Утром звонок, на пороге тот музыкант.
- Это ты сволочь, мне в саксофон нас…рал!?
18+
Идут по деревне баба с 16-летней дочерью.
- Ма-а-а! А почему парни говорят, что у меня лицо на ж…пу похоже!?
- Да, что ты доченька, ты уже у меня красавица! Не веришь – поглядись вон в колодец!
Дочка наклонилось над колодцем. А оттуда эхо:
- Не, ну вот только по-большому-то сюда не надо! Совсем уже…блин!
Мужик с товарищем пришли к нему домой в три часа ночи. А у там у него на стене огромный медный таз висит.
- Зачем тебе таз…на стене!? – спрашивает товарищ хозяина.
- А это не таз, это…часы с боем!
- Как это!?
Хозяин берет палку и как даст по тазу.
Из-за стены, сосед:
- Вашу мать! Три часа ночи!
18+
Муж допрашивает жену, только что вернувшуюся из санатория.
- С кем там была! Что он с тобой делал…!
Жена не выдержала, начала признаваться.
- Целовал…в макушечку!
- Дальше!
- В щёчку!
- Дальше!
- В шейку!
- Дальше, мать твою!
- В грудь!
- Ну, … дальше!
- В животик!
- Дальше, зараза такая!
- В … коленочку!
- … Не перескакивай, мать твою!
18+
Мужик пришел в страховую компанию
- Застрахерьте меня!
- Что Вы себе позволяете! У нас тут женщины работают!
- А вы считаете, что … «застрахуйте» – это лучше!?
Когда споришь с идиотом, всегда имей в виду, что он думает о тебе то же самое!
Канун Пасхи, страстная неделя, пятница. В купе поезда скромный, одетый во все темное, сидит молодой человек - читает библию. Вдруг вваливается совершенно пьяный ,батюшка, с шумом и матом выпивает стакан водки и ныряет в соседнее купе, откуда тут же раздается счастливый женский визг. Через час возвращается, еще больше пьяный, ряса расстегнута… , крест на спине болтается.
Молодой человек поднял на него глаза и спрашивает:
- Батюшка! Я не пью, не курю, не грешу! Все молитвы знаю, каждый день в церкви. Скажите, ...вот я правильно живу!?
- Знаешь, сын мой! Живешь-то ты правильно, только … зря!
Идет Абрам мимо тюрьмы, а там Изя сидит.
- Ой-ёй, Изя! Ты що таки сидишь?
- Та вот…сижу!
- Ой-ёй! И що ты там кущаешь?
- Та, що я здесь кущаю!? Хлеб да воду кущаю!
- Ой-ёй! И ты не мог то же самое таки кущать … дома!?
Грузин в роддоме
- У меня сын!?
- Нет!
- А…кто!?
Вопрос. Сколько нужно полицейских, чтобы ввернуть лампочку?
Ответ. 15
Один залезает на стол и вставляет лампочку в патрон. Семеро приподнимают стол и начинают вращать его по часовой стрелке. А другие семеро бегут в обратную сторону, чтобы у стоящего на столе не закружилась голова.
После просмотра фильма «Техаская резня»…. . Кто же это все-таки додумался назвать нашу советскую бензопилу – «Дружба»?
Мужик едет в такси, в нужном месте похлопывает таксиста по плечу, чтобы тот остановился.
Таксист - резко по тормозам, и с диким криком скрывается в кустах. Через полчаса выходит.
- Простите, товарищ пассажир! Я ведь до этого 26 лет на…катафалке работал!
Оптимист видит плюс, а пессимист – крест.