<<-- http://www.proza.ru/2013/11/20/2009
БРАТИСЛАВ УТЕШАЕТСЯ
(исповедь)
Завтра я всё забуду. Жизнь продолжается. А сегодня я выплёскиваю свою обиду.
Они завшивеют, а меня это не касается. Пусть знают, что не Москва руководит Вселенной и судьбами, а есть над Москвой Бог. И Он не допустит, чтобы Его детей обижали зазря.
Завтра я проснусь спокойным, как ни в чём не бывало... Забуду весь этот нервный кошмар пяти дней. Мало ли было переживаний в моей жизни? Я всех их пережил. И ничего. Это никак не помешало мне писать нежные стихи и оставаться чутким в своих произведениях... Самое худшее - это было детство; я и его пережил, оно закончилось, я стал сильнее и упорнее. Оно не сломало меня; и уж тем более не сломает какая-то вшивая Москва. Я уже не ребёнок давно, хотя сейчас, наверное, обиду испытываю по-детски.
Да, хочется плакать. И я выплачусь. Мало ли меня топтали. А я всё равно улыбался, зная, что это не останется безнаказанным. И сейчас я улыбаюсь, зная, что они будут наказаны. Москва не будет руководить судьбами. И сейчас я теперь точно знаю, что Москва у меня в опале.
Да, я один против многомилионной могущественной Москвы. Маленький крошечный человечек на планете Земля. Но "фишка" в том, что я не просто маленький человечек на планете Земля. Со мною - Бог, мой Отец. Он сильнее их всех, вместе взятых. И Он меня защищает. И за обиду мою им отплатит. Пусть чешутся. Мне-то что. Я забуду, вычеркну и подчищу сегодняшнее прошлое, и буду жить с новой страницы, как всегда.
Как всегда. и как было и до этого. Каждый день - новая страница. Каждый день я - новый человек. Новая роль. Забытое прошлое. Ни обид, ни тяжести в Душе. Только улыбка. Сильная улыбка льва, ощущающего своё могущество. Так было, и так останется.
И мне легчает. Я ещё говорю, а мне становится легче. Я ощущаю, как освобождаюсь от груза этих пяти нервных дней. Не люблю сюрпризы. Не люблю лотереи. И церемония получилась обыкновенное лотереей: кто в Москве, у кого больше оказалось знакомых там - тот и выиграл. Лотерея. И это - позор. И за этот позор они заплатят другим позором: будут ходить с педикулёзом, будут чесаться, и не знать, куда спрятать гниды. Вот тогда прочувствуют на своей шкуре, и поймут.
Бог, мой папка, правит Вселенной. Не Москва.
А мне - хорошо. Я уже спокоен.
Завтра проснусь - и уже забуду весь этот пошлый московский спектакль. Буду жить, как и раньше: как человек без прошлого. Подотру резинкой, пыль сдую - и с нового листа... Новый человек, снова забывший своё прошлое. Мне будет хорошо. Потому что я сильный. Потому что было много обид, и я их пережил. И это не помешало мне писать так, как я пишу.
Да, я человек. У меня есть эмоции. Я имею на них право. И имею право их высказывать. И если мне обидно - я буду говорить: "Мне обидно", а не улыбаться с мужественным лицом, глотая горечь... Не хочу я ничего глотать. Я хочу, чтобы моя внутренность была чистой в своей совести. Я - Человек. Имеющий право творить добро и зло. Имеющий право благословлять и проклинать. И я хочу пользоваться этим правом так, как считаю важным и нужным. Кого-то благословлю, кого-то прокляну. Всё будет решать моё сердце. Как чувствую, - так и буду, движимый им, говорить, приводя в действие свои слова. Мы с Богом едины. Он - на моей стороне. Он - меня любит. Вот такого. Как я есть. Который не желает прикидываться хорошим, а который предпочитает хорошим быть, а не казаться вопреки обстоятельствам.
Сегодня написал новеллу "Поживём ещё!". О бомже Саше. Кто-то наверняка умилится его способности рассыпаться благодарностями из-за всякой мелочи... И вряд ли кто заметит за этими его благодарностями - огромное проклятие. Проклятие, которое падает на тех, кто довёл его до такого состояния духа... Когда он вынужден благодарить всех подряд за всякую мелочь, только потому, что ему деваться некуда... Ведь, если он перестанет благодарить - то его причислят к неблагодарным, и ему никто не подаст милостыньку... Он усвоил это. И знаю, что в душе он испытывает горечь. И слёзы непросыхаемые, за эту обиду. За то, что его так унизили. Что жизнь вот так жестоко поставила его на колени. Кому-то нравится его способность благодарить? Ну так пусть тот сам научится такой способности. Пусть и его жизнь вот так поставит "раком", и заставит благодарить, чтобы не сдохнуть с голоду, - потеряв своё человеческое достоинство...
А я поэтому останусь неблагодарным. Не желаю другим, чтобы и их жизнь поставила "раком", - заставив научиться быть благодарными. Поэтому никогда не благодарю, когда вынужден благодарить, когда от меня это ожидается. За милостыню - никогда не благодарю. Но охотно благодарю за подарки. Чувствуешь ли разницу, Читатель? Разницу между "когда вынужден благодарить, чтобы не показаться неблагодарным" и "когда само сердце поёт от благодарности"... Вот я хочу, чтобы моё сердце пело. И, действительно, ощущать благодарность за благодать Божию... А не за подачки, христаради...
Мне жалко Саню. Я молюсь о том, чтобы он снова стал человеком. Он сильный, и может выкарабкаться. Я молюсь, чтобы он перестал благодарить по причине нищеты. А чтобы в своей благодарности был искренним, а не вежливым и заискивающим... Я не принимаю его благодарности. Стараюсь вообще не слышать. И только когда ощущаю, что он благодарит сердцем - тогда подбадриваю его, с улыбкой показывая большой палец, и подмигивая... Потому что жизнь - действительно прекрасна. А самое прекрасное в ней - это быть просто самим собой.
Кажется, я всё высказал, что хотел. Хух. Аминь. Благословен Бог.
20.11.2013
Братислав Либертус