Вова очередной раз меня обокрал: тюзнул по дороге из кулинарии на мою точку мега-блин. Самый вкусный. С курицей и грибами. Я смотрела на него с ненавистью и вопрошала:
- Где Б Л И Н , блин?
-Ничего не знаю, звони в кулинарию! – зыркает - рявкает он мне в ответ.
-Так я уже позвонила, там сказали, что ты всё лично сам считал и сверял по накладной!
- Ищи, раз всё посчитано!- привычными словами отмахивается от меня Вова.
- Покажи, где блин, я не вижу! – повышаю я голос на два тона и ставлю перед ним пластиковый контейнер с булочками.
- Ничего не знаю! – не скрывая раздражений, огрызается Вова и вручает мне шампур с курицами.
-Мне это надоело! – беру я шампур и, повернувшись к нему спиной, ставлю кур в холодильник. И тут же, не оборачиваясь, кричу:
- Эй, ты куда? Не уходи!
Хищник садится в машину, я выпрыгиваю из тонара, подбегаю к автомобилю и хватаюсь за дверцу:
- Открой мне багажник!
- Зачем?
- Я хочу проверить, может, мой блин там потерялся?
Вова включил зажигание. Поняв, что разговора по душам не получится, я тороплюсь задать ему на прощанье пару откровенно неприятных вопросов:
- Скажи, Вова, вы с Геной такие бедные что ли? Что, у вас денег нет купить себе на обед пару чебуреков? Обязательно продавца надо кинуть?
И, не дождавшись ответа, я бросаю напоследок ему в лицо гранату злости:
- Когда будешь жрать мой блин – не подавись!
****
Вернувшись в тонар, я, разгневанная, открыла рабочую тетрадь и стала делать отметки в графе «Приход». Пройдя весь список, обнаруживаю ещё, что дорогую по себестоимости шаурму с картошкой на кухне «перепутали» с дешевой капустной.
- Гады! – выругалась я.
Потом со словами «Щас я вам устрою ... последний день Помпеи», я решаю замазать штрихом цифры 4 и 3, чтобы поменять их местами и ... призадумываюсь.
Так, вместо четырех штук шаурмы с картошкой мы имеем в наличии три. Замазываю цифру 4, дую, чтоб побыстрее высохло, и пишу – три! А с капустой, получается, – 4. Но тут же уже стоит цифра 3?
Неожиданно для самой себя я принимаю решение оставить цифру «три».
****
Вот она – Её Величество Месть! Поверх накладной я, поджав губы, размашисто пишу красными чернилами: «Экспедитор Вова не довёз из кулинарии один мега-блин и … одну шаурму с картошкой».
-Эх, ещё бы три восклицательных знака поставить, чтоб хозяин увидел, наконец, как они меня довели,- бьется гневная мыслюга в моей голове.
Но я преодолеваю в себе излишние эмоции и, пристегнув степлером накладную к страничке приходов с расходами, закрываю тетрадь.
Всё - дело сделано, можно умыть руки. Месть меня распирала. А совесть, надо же, совсем не грызла. Кто-то же сочинил для успокоения совести вот эти прекрасные строки:
-Если от "много" отрезать немножко, то это не кража, просто "делёжка".
***
Неучтенную мной шаурму быстро купили, и в моей кассе появилась маржа в сумме 80 рублей. Без зазрения совести я положила её в собственный кошелек. А что, разве не могу я себе выписать премию… за моральный вред?
- Отныне, - хорохорюсь я, - я буду мстить хищникам именно таким образом: украдут пять чебуреков – напишу десять!
Я нечаянно смотрю в зеркало – и пугаюсь своего вида: губы поджаты, глаза прищурены, ноздри раздуты.
- Это … я?!! Нет, это ж Кабаниха из «Грозы» или… эта …как её … Васса Железнова?
Недолго переживая, я прогоняю с собственного лица его неестественное выражение и, убедив себя, что назад шагать уже поздно, надеваю маску под названием «Да, я сделала это!»
***
Ночью мне приснилось, что моя голова полна … вшей, и я прошу врача в поликлинике помочь мне от них избавиться. Молодой симпатичный доктор ставит мне градусник и, посмотрев на результат, выносит вердикт: «У вас, женщина, температуры нет!»
Хм, к чему бы это?
***
На работу с утра неожиданно ко мне пожаловал хозяин. Его лицо выражало гримасу недовольства. Я изобразила на своей физиономии тоже нечто подобное и процедила сквозь зубы: «Отдайте заработанное, и я уйду прямо сейчас, сию секунду».
Простенко, никак не отреагировав на мое бурчание, взял приходно-расходную тетрадь и ушел читать её в свою машину. Я тем временем поставила кур на жарку и начала мысленно готовиться к предстоящей экзекуции.
Простенко вернулся через 20 минут в хорошем расположении духа и, я бы даже сказала, в довольно приподнятом настроении. Он положил на стол тетрадь, попросил линейку, начертил что-то в своей, сделал пометки и уехал.
ОН Н И Ч Е Г О НЕ ЗАМЕТИЛ ?!!
****
Возможные схемы воровства с этой минуты вырисовывались в моем мозгу ясно и четко. Меня аж в дрожь кинуло от мысли, как тут можно развернуться.
Настоящего учета и контроля здесь нет и никогда не было. Это я, дурочка, накладные к расходам ежедневно пришпиливаю, а на других точках, своими глазами видела, их складируют в конце тетради и никто не сверяет. Потому что подписи в накладных не ставит ни экспедитор, ни продавец!
Один работник заказал товар, другой его выписал, третий получил и привез, четвертый принял на реализацию, а пятый собрал деньги. И никто нигде не расписался!!!
- Обладая хоть малой степенью наглости, можно без всякого страха и кур себе шампурик заныкать, и чего хошь другого, - начинаю рисовать себе картину я. – Даже сменщица не заметит.
А уж если со сменщицей сговориться, либо с поваром или экспедитором – можно такие дела воротить! Вот они – 70 тысяч долгов перед кулинарией – откуда взялись!
****
Я перевожу дух от открытия и лениво так спрашиваю себя:
- А оно мне надо? Может быть, меня гнут, прогибают, провоцируют лишь с одной целью – посадить на «крючок» или даже в тюрьму?
- А фигу не хотите? – отвечаю я бесстрашно невидимым провокаторам и сжимаю кулаки.- Лучше быть уволенным, чем осужденным.
***
Очевидно, как дважды два, что данный бизнес организован именно для ловли рыбки в мутной воде.
Казалось бы, решение простое: расписываться в накладных всем по цепочке – от повара кулинарии до продавца на точке. Так нет же! Они упорно этого не делают! Почему?
И нет мне опять ответа. Или есть.
Итак. У Простенко 12 точек с курами - гриль: 6 официально оформлены, с них платятся налоги; остальные 6 – втёмную, нелегально работают и нужны для … откатов что ли?
Ничего не понимаю. Только один вариант ответа на причину бардака с накладными напрашивается: в мутной воде легче поймать крупную рыбу. Тогда кто же тут главный рыболов?
****
Скорей всего, это Вова-хищник. У него, говорят, есть цель – выкупить тонар у Простенко, который тот выставил на продажу за 200 тысяч рублей. А, может, у Вовы есть план покруче, и он задумал, обрушив бизнес своего хозяина, возглавить всё хозяйство самолично?
А Простенко тогда кто или что тут делает? Получается, он либо глуп, либо ленив, либо его устраивают те деньги, которые ему перепадают. А может, просто этот мальчик играется в бизнес?
Да ну, их всех! Тоже мне бизнесмены! Вот я бы развернулась! Ух! Они бы у меня по струнке все ходили. И везде такой учет и контроль я б им устроила: чики – брики №5! Я б так организовала всё, чтоб воровать невыгодно было! Ух! Да я!
От рыбы чешуя.
***
На деньги, вырученные от продажи украденной мною шаурмы, я купила булку хлеба, пакет молока и лимон. Пришла домой с покупками и мужу гордо заявила: мол, смотри, супруг, какая у тебя жена, оказывается, крутая. А муж мне в ответ:
- Ты? Украла? Не сочиняй!
- Ладно, не хочешь – не верь, - не решаюсь я с ним спорить. – Но ты только представь картину маслом: Я. Распятая на кресте. На груди табличка: «Она украла шаурму!» Как тебе?
Поняв, что моему супругу до моих заморочек «никак», я поворачиваю разговор на более серьезный лад:
- Скажи, муж, три года лежащий на диване, а тебе не хочется набить морду?
- Кому?!!
-Вове с Геной?
-За что?!
- За то, что чебуреки у меня воруют!
Он молчал целую минуту. А потом взял да ка-а-ак заступился за меня, сказав всего пару слов:
- Ещё не вечер.
***
Хлеб, молоко мы всей семьей съели в тот же вечер. И, что удивительно, не подавились, не захлебнулись и не поперхнулись. Лимон на халяву тоже оказался сладким.
Но если честно, совесть меня всё-таки мучила. Нет, правда.
Однако, выйти там на площадь, встать на колени и, как Раскольников, открыв рот, крикнуть: «Люди! Я украла шаурму!» - желания точно не было.
А вот смотреть на себя в зеркало – было гадко и противно.
Поэтому зеркало я убрала.
Лечил меня от моего недуга С А Ш А.
(продолжение следует)
http://www.proza.ru/2013/11/05/1031