Одним из типичных заголовков, которыми пестрят страницы Сети, является такой: «Британские ученые доказали…» - и далее следует какая-нибудь чушь, доказательством которой эти самые ученые себя якобы утруждали: что курица родилась раньше яйца, что секс способствует урожайности бобовых, что буква «я» в кириллице предшествует букве «а»…
23 октября сего года грандиозное открытие совершили московские милиционеры (пардон, полицейские), навсегда затмив славу британских ученых. Они доказали, что среди экстрасенсов бывают жулики и воры – почти как в известной политической партии.
В тот исторический день по телевидению можно было видеть, как бравые омоновцы с криками «Мать твою …! Лежать, б…!» врываются в офис и укладывают экстрасенсов штабелями мордой вниз. Дам, между прочим, тоже. Омоновцев легко понять: а вдруг среди этих теток есть какая-то, и в самом деле обладающая магическими способностями? Для того и были на них чугунные шлемы, ведь, как доказали еще британские ученые, телепатия сквозь чугун не проходит, а аура не просвечивает.
Телевидение не до конца просветило зрителя о том, сильно ли настучали незадачливым экстрасенсршам берцами под ребра, но, судя по тому, как круты наши бравые ребята, теткам мало не показалось.
Об этой великой победе поведал и Интернет, в частности, портал ГУ МВД России (http://petrovka38.ru/news/46787/) Всего же в Яндексе по ключевому слову «лжеэкстрасенсы» высвечивается 18 тысяч ответов! Вот она, общественная оценка торжества справедливости и гуманизма ОМОН!
К слову сказать, экс-премьер-министр, а ныне глава «Росатома» Кириенко в бытность свою главным газопереработчиком России, вовсю пользовался услугами экстрасенсов, которые повышали для него выход высокооктановых бензинов. И первый наш президент, г-н Ельцын, принимал важные политические решения не только под влиянием алкоголя, но и экстрасенсов. А посему ясно, что есть, есть настоящие экстрасенсы, которые видят все, видят насквозь и на триста лет в обе стороны, умеют заговаривать, отговаривать, снимать и портить – в общем, настоящие, да и все тут.
В этот же вечер, как и обычно, на множестве телевизионных каналов помовали шуйцами и коптили свечками, вглядывались в хрустальные шары и разводили кощуны на картах, бобах и кофейной гуще настоящие экстрасенсы. Настолько настоящие, что нисколько не боятся ОМОНа и прочих серьезных организаций. И телевизионные попы, гадалки, заклинатели продолжают успешно лечить, возвращать в семьи беглых супругов, отучать от выпивки и наркотиков, отводить сглаз и порчу, устраивать секс по фотографии и фотосессии по телефону…
И, конечно же, не нужно иронизировать по поводу этой акции. Лиха беда начало. Конечно, одно дело отметелить теток за то, что у них не было дипломов «настоящих» экстрасенсов и за то, что они не делились выручкой, и несколько иное – арестовать вороватого министра обороны и его подельников: те-то – люди авторитетные, воровали не миллионами, а миллиардами и их можно лишь вежливо попросить не выходить из дома до поры, пока дело не утрясется.
С другой стороны – странно все это. Эдак у нас в стране и вовсе наступит беспредел и всякого, уличенного в жульничестве, начнут мордой на грязный линолеум укладывать. А если дело дойдет до того, что всех депутатов и министров отметелят под микитки? Ведь ясно же, что нет среди них тех, кто не врал бы. А там и вовсе страшное случится. Вспомнят, кто это обещал в своих предвыборных программах доступное жилье, доступное здравоохранение, бесплатное образование – и тогда придут к нему ребята с чугунными лбами и не поможет высший дан по дзюдо. Тогда-то и вспомнит он о том, как не углядел и позволил валять по полу беззащитных теток без экстрасенсорных дипломов, выманивших каких-то жалких 200 миллионов рублей у доверчивых граждан.