охъризмы

Май Август
о  х  ъ  р  и  з  м  ы

001. Понедельник начинается во вторник
002. «Нет» - это то же «да», только наоборот
003. Апокалипсис – день всего с одной крупной неприятностью, да и то – последней
004. Одна голова – хорошо, а две лучше ( Гильотен)
005. Человеку нужна любовь, а у него семья
006. Человеку нужна любовь, а денег хватает только на водку
007. Кто не пьёт советского шампанского – тот не рискует
008. Увидел красивую женщину. Глаз оторвать не могу. Ухо могу
009. Фига Баху
010. Природа требует своего, а жадность – чужого
011. Не всё, конечно же, фигня. Но почти всё
012. Напрасно жить не запретишь
013. Будем лживы – не помрём
014. Кто на Майами, а кто уже и в яме
015. Тянулось, тянулось время и просвистело пулей
016. Бонд-билдинг
017. На голольду вертеть своей фигуркой, конечно, легко, но зато опасно
018. Спрашивают щербакова: почему сразу с двух чашек кофе пьёшь? Отвечает: можно чокнутся
019. Зима – она и в Африке зима, философски сказал мужик. И сразу потом: ой, чё это я  (сказал)?
020.  Пьянство в России – вторая социальная проблема после причин пьянства
021. Прикроешь задницу – получишь по башке
022. Конторабанда
023. Налог «Спасите Наши Души»
024. Ни хъра эт сэтэра
025. Хаммунизм
026. Чтоб врубился – вырубили
027. Не будешь гнать порожняк – куда грузить?
028. Что там французы в любви соображают? Они лягушек жрут, а русские – целуют
029. Не ошибаются только идиоты
027. Пиво как бы живое, а люди всё равно дохнут
028. У алкоголизма нет слабых мест. Единственный его недостаток – это недостаток алкоголя
029. Шой-гу! Шой-гу!
030. О, как тяжело бездомным кобелям!

031.  Язык за зубами – зубы целее
032. Ни пуха, ни хъра!
033. Сытое брухо к ученью глухо (Костанеда)
034. Крысотки
035. Реклама на Русском р.: всё будет х!
036. Я люблю тебя, ж!
037. Царь-батюшка – дай ему Бог здоровья – к смертной казни приговорил. А палач – гад! – рад стараться!
038. Пикантное: товарищ из внутренних органов
039. Контролёру в транспорте: я уже подавал
040. А ля хър ком а ля хър. По-нашенски: нам всё по фигу! Хърошо, то есть
041. Царь Думу имел
042. Дорогая редакция! Опубликуйте моё письмо: в вашем журнале печатают одних идиотов!
043. У того, кто ночью спит, никогда не будет СПИД
044. Было у России две проблемы. Теперь одна: ГИБДД
045. Мир не без добрых людей. Но половина из них – сволочи
046. В России официальный курс инфляции рубля и доллара – 12%
047. – Кто сегодня Муму выгуливал?
048. Герасимакл
049.  Борьба с терроризмом в России стала настоящим бедствием
050. Никто не топил подводную лодку. Сама утонула
052. Брехлама: наши цены ниже любой низости
051. Инфернет? Интер – да
052. Говно – это форма существования материи
053. Ну, почему же обязательно – говно? Просто, человек не без недостатков
054. Горек хлеб ассенизатора
055.Что посерешь, то и пожнёшь
056. Работаю в охъране
057. Что у нас государственная тайна? Что подводные лодки ходят в кругосветку? Или что не ходят?
058. Крокодил в форме милиционера днём на бульваре Кирова в Пятигорске бежит за девушкой и кричит: предъявите документы! Девушка оборачивается, орёт, как резаная, и сломя каблуки убегает. - Чего это они так ментов тут бояться? – ворчит крокодил.
059. Узнали, что  Одессе, и тоже шикарный сортир открыли: «Пассаж». Зайти нассайт
060. Полицаев у нас переименовали, а рубль всё равно укрепить не могут. Ну, скоро опять реформа, и назовут денежную единицу «руй». Всё равно добавлять будут «бль».
061. Реклама в кондитерской: торт побери!
062. Реклама одного лекарства: мужик, зачем тебе ресницы удлинять? Лучше  удлиняй это…  как его… это… активную жизнь удлиняй!
063. Проводили товарища в предпоследний путь
064. У нас надо думать, что говоришь, а не говорить, что думаешь
065. Профуратура
066. Нехъроятно!
067. Кинопланетяне
068. У него как раз с собой было то, что ей было нужно
069. Вместо острот – кислоты
070. Слишком чистая задница – соблазн для начальства
071. Салолазы
072. Первый блин комом, второй - знакомым
073. Красивая женщина! Мало того, так ещё и этого
074.  В мечтах о свободном рынке я Кремлю - свои ботинки
075. Ладно! Рыба Пила! А если – женщина?
076. Хренль
077. Про этих наука – этика, про тех – техника
078.  «Цирроз или склероз – вот в чём вопрос» (Гамлет П.Д.)
079.  Написал книгу «Я был». А щербаков шепелявит: «Е бал»
080.  Высокопоставленные члены
081.  Увидел щербаков красивые ножки и красивую жопку. А другой мужик ему шутит: красиво жить не запретишь! Мрачно так говорит щербаков: красиво жить! Ну, разве ж нам дадут?
082.  Написал поэт Подольский книжку «Записки на песке». Обрадовался щербаков, захотел прочитать, но предусмотрительно спросил: за что на песке?
083.  Модель? Красиво задрапированная звезда
084. Полцарства  за коньяк!
086. Молодой человек спросил у щербакова, как ему отбить девушку у друга. Мудро ответил щербаков: клин клином вышибают.
087. Поэт не древний – Анахерон
088. Героями не рождаются. Героями умирают
089.  Если пахнет дымом сигарет – «Титаник» ещё тонет.
Говорит щербаков: если собрались купить билет на самолёт – не насвистывайте мелодию из фильма про «Титаник» - кУпите билет – просвистите денежки. Но, главное, у нас всегда может быть наоборот.
Так, залез альпинист на самую высокую гору, упирался, мучался – но – залез. Встал с краюшку, расчувствовался – и запел из «Титаника». Тут такой дождь пошёл сильный, и смыло его с горы на хрен. Зря карабкался. Но ещё зрящее пел
090. Писатель Чех Горький сказал: в человеке всё должно быть прекрасно: и зад, и перёд
091. Чтобы неправильно предсказывать погоду, нужно положить два прибора: бармометр и хърмометр
092. Мин.ВД приказал за месяц искоренить коррупцию. Целый месяц не брать!
093. Спросили щербакова: где хочешь работать? А он шепелявит: ****авод, ****авод!! А, догадались: на пивзаводе!
094. Начался рабочий день. И сразу начало приближаться начало следующего рабочего дня
095. Уехал – или – охъел?
096. Был в революцию какой-то поэт Сеня Майкопский. Он сочинил стишок «Поем хорошо»: «Это очень хорошо, что не очень плохо!»
097. Чужой б. еды не бывает
098. Пылефабрикаты в хулинарии
099. Писателей в России, кто не печатается только на Западе, я разделяю на тех, кто пишет в стол, и тех, кто пишет в карман
100. В западных фильмах – технические  неправдоподобности. У нас – о человечности
101. С Днем Рожденья, Бёздей!
102. Суровый кавкацкий мудрост сказало: кто обжёгся  на сухом молоке – дует водку
103.  Титаник (Утопия)
104.  Падишак сдох
105. Антрекоты и антрекошки
106. Клистерофобия
107. Для выпивки всегда горе найдётся
108. Наши кавказцы вместо «мерседес» говорят «медресе»
109. Пердюль Эуро
110. Оскорбил женщину: предложил ей то, что она хочет
111. «Лавсан» - это по-английски «любимый сын»
112. Ребёнок пива захотел. Не наливайте ему водки
113. Живи в деревне. Будешь срать бесплатно
114. Вон, мужик пошёл со своей ъздой. А, вон, баба со своим ъуем
115. Хързь
116. мат август
117. Алкадия
118. Реклама женщинам – все удовольствия – йог-у-рта
119. Хорошую попку прохлопал
120. Говорят – вера в Бога – очень большая фантазия. А сами верят, что доживут до завтра
121.Позвали врача-паталогоанатома к больному: давай, Гепократ херов – не навреди! А тот смотрит: чего звали? он ещё живой. Ему машут: да погоди ты…
122. Послушал щербаков ежегодное послание Президента, зашёл в общественный сортир и спрашивает: ну, что тут новенького? Мужик сидит и отвечает ему: да что и во всей стране
123. Девчонки на улице бесплатно раздают газеты. Подбегает мужик мимо. Ему тоже предлагают. – Оторвите половину! –соглашается мужик. – Зачем? -  Долго объяснять… быстрее рвите!
124. Ругали женщин, которые погуливать любили. А англичане оправдывают: She Loves. Ну, и пошло: шалава
125. Высокооктановые углеводы
126. Не успели ещё нанатехнологии внедрить, вторую серию уже начали снимать: обананатехнологии. Дай-дай технология
127. Барыню звали Муму. Решила она в Америку съездить на каникулы. И купил ей Герасим билет на «Титаник»
128. Барыню звали Муму. Решила она ванну принять. А тут как раз Герасим
129. Брюлики или бирюльки?
130. Интеллигент жалуется мужику: на эту женщину никак нельзя положиться! А мужик не согласный: можно-можно-можно!
131. Был триста лет назад в ФРГ крутой философ по кликухе Канат
132. Мороженное: «моюженуея»
133. Одна провизорша другой: мужик спросил – как презервативом пользоваться. Другая: хорошо, не спросил, как хъем пользоваться
134. Так, на чём мы остановились? сказала женщина-водитель, выехав на тротуар
135. Как не люблю я – жрать и догонять
136. Понаслаждавшись своей волей и трезвостью, можно жрать водку
137. Учёные окончательно открыли, почему Анка-пулемётчица застрелила на реке Яик Чапаева.
Оказывается, Петька увидел на другом берегу двух тёлок  в бикини, помахал им. Они ему помахали. Он сказал Чапаеву, что, если что, - даст знать, - и поплыл.
Чапаев смотрит – ушёл Петька с девчонками в кусты. И нет его. Час нет, два. Потом Петька голый выскочил и на песке написал. Записки на песке: «обедают». Ну, Чапаев голодный был, бух в реку и поплыл. А Анка закипела и – трах-трах-трах! – застрелила Чапаева на пол-реке. Оказалось потом, она прочитала не так: «обе дают».
Вот какие недоразумения мелкие от нашей неграмотности и ревности.
138. Пока живёшь – ъбёшься
139. Кто кого ъбёт – никого не ъбёт.
140. Скорей бы вечер, выъбать кого. Днём не дают – дела


+  +   +