***
Даша расчёсывала недавно помытого персидского кота, когда в «питомник» зашёл Архип. Он весь промок под дождём: после того, как ему больше не грозила простуда, он перестал носить зонтик. Вокруг него образовалась маленькая лужа. Даша поняла, что по всему коридору остались следы от его грязных ботинок.
- Как вчера прошло у Трифона?
- А где «привет»?
- Привет! И как первая охота нашего плюшевого мальчика?
- Ещё не знаю: я ему не звонил. Я оставил его, когда он ушёл с одной хорошенькой крашенной блондинкой. Надеюсь, что у него всё получилось. Я им горжусь. Он поборол своё смущение и был, можно сказать, милым. Ещё я встретил своего одноклассника – напыщенного богатенького папенькиного сынка. Весь такой из себя, в школе чморил меня, как только мог, хотя мы были лучшими друзьями до шестого класса! У меня депрессия! Я хотел спросить… Эм… А что ты делаешь завтра вечером? Может, сходим в кино? Какие у тебя планы?
- Я хотела полетать на дельтаплане, а потом напиться в стельку. Но думаю ужин с вампиром не менее экстремальная альтернатива.
- Я ничего не говорил об ужине.
- Значит, ты нажрёшься чьей-то крови, а меня оставишь без греческого салата? Не хорошо, Архи, не хорошо!
- А если я поужинаю тобой, ты не захочешь есть?
- Иди ты знаешь куда со своим кинотеатром! Я лучше посмотрю он-лайн что-нибудь.
- Ну-ну, не обижайся! Обещаю, что не буду пить твою кровь. Разве чуть-чуть, самую капельку.
Она хотела ударить его в бок, но Архип ловко увернулся. Даша не успела опомниться, как он посадил её на колени и поцеловал. Кот свалился на пол, а затем обиженно поковылял к своей миске. Он фыркнул и, отвернувшись от них, принялся за молоко.
- Твои губы похожи на фруктовый лёд.
- Это всё твоя жвачка со вкусом арбуза. А твои губы похожи на горячий кофе.
- У меня блеск со вкусом кофе. Постой, но вампиры не чувствуют вкуса?!
- Там такие сильные ароматизаторы, что даже я чувствую. Кофе, кофе, как мне тебя не хватает! Дайка ещё раз попробовать!
Он снова поцеловал её. Архип почувствовал, как тепло разливается по его организму. Он словно пил кофе, как в прежние времена.
- Что это тут ещё такое?! – воскликнул только что вошедший Аристарх Георгиевич.
Потом показался Трифон и с любопытством посмотрел на своих друзей.
- Представляете, Архип воспринимает ароматизаторы! Он распознал кофе, - восторженно произнесла Даша.
- Ароматизаторы и мёртвый учует.
- Мы завтра идём на свидание! – объявил Архип, ещё не выпустив Дашу из своих объятий.
- Только не вздумайте заниматься сексом, а то тебя покроют такие ожоги, что без слёз и взглянуть нельзя будет.
- Фи, Аристарх Георгиевич, у нас высоко духовные отношения!
- Вижу я твои высоко духовные отношения. Моё дело предупредить. Для неё это может закончиться разве что смертью, а вот тебе подпалиться на гриле.
- Брат, как оно? Ты убил красотку?
Трифон закопошился у себя в карманах. Потом поставил зонтик к стене.
- По глазам вижу, что нет.
- Я не смог. Она сказала, что я милаш. И пригласила меня в кафе.
- Я так и знал! Трифон, она бросит тебя через пару свиданий, а страдать ты будешь куда больше, чем если б убил её сразу. Ты же всё равно её убьёшь. Со злости.
- Зато я убил распространителя книг!
- Ну вот, хоть что-то полезное.
- Архип, твоя шутка про имя помогла с Катей!
- Рад был помочь. Пойду-ка я к нашему кулеру с кровью. Проголодался. Аристарх Георгиевич, а есть какая-нибудь порнушка для вампиров?
- Целая вампирская кинокомпания по производству порнушки, твою мать!
- Знаете, мне и так хреново в вампирском обличье, а вы ещё шутки шутите. Не знаю, как бы я без Дашки весь этот кошмар выдержал.
- Сними стресс, побегай за крысой! Трифон свою крысу в клинике потерял сейчас. Если вы её не найдёте, я вас обоих посажу на крысиную кровь.
***
«Когда-нибудь ты почувствуешь, что, наконец, живёшь. Но ты уже будешь мёртв». Эта надпись, украшенная рисунком летучей мыши, расправившей крылья, теперь занимала примерно половину спины Архипа.
- Какая классная татуировка! - воскликнула Даша, усевшись на кровати в его комнате. – Только слишком длинный для тату слоган. Нужно было что-нибудь покороче: «Вампиры – тоже люди», «Умри, чтобы быть свободным». Я сделаю себе: «Вампир с добрым сердцем» и рисунок пьющего человеческую кровь.
- Креативненько! Запиши, чтобы не забыть! Надеюсь, я не распугаю своим тату наших четвероногих пациентов.
Архип надел обратно свою чёрную шёлковую рубашку, но застёгивать пуговицы не стал.
- Ну не все пациенты у нас четвероногие, - уточнила Даша, - Недавно нам привезли чересчур разговорчивого попугая. Хозяин хотел его усыпить. А Архип Георгиевич, естественно, оставил птицу себе. Волнистые попугаи имеют право голоса, считает наш босс. Орнитолог от Бога, так сказать.
- Помню, у меня был попугай. Он и по воскресениям вставал в пять утра, орал как резанный. Пришлось отдать его знакомому айтишнику: он в это время ещё не ложится.
- Не помешала? – поинтересовалась мама Архипа, войдя без стука в комнату.
- Что ты?! Надпись на двери «Мам, тебя стучать не учили?» к тебе не относится.
- Я так и подумала. А вы та самая Даша, благодаря которой мой сын превратился в деспота и тирана?
- Нет, он сам делает успехи в этом направлении.
- Приятно познакомиться! Архип столько про вас рассказывал!
- Мам!
- Говорил, что вы единственная девушка, которая способна понять и вынести его чувство юмора.
- Просто я даже не пытаюсь понять. Принимаю таким, какое оно есть.
- Хотите чаю? Я пироженки принесла.
- Мам!
- Дорогой, у тебя рубашка расстегнута.
- С удовольствием, Анна Николаевна! Диеты для тех, кому жалко ткани на одежду.
- Правильно. Анорексички склонны к депрессии. Пойдёмте на кухню! Сынок, с каких пор ты носишь шёлковые рубашки?
- С тех пор, как стал зарабатывать деньги, мам.
***
Архип чуть не споткнулся в кабинете Аристарха Георгиевича о его новый пуфик. Но Тигран Вартанович схватил его на локоть, и тот сумел удержать равновесие.
- Вампир, а такой растяпа!
- Извините великодушно, у меня ещё не было занятий по концентрации.
- Садись, - приказал Аристарх Георгиевич.
На его плече сидел красный попугай с жёлтыми лапками. Он замахал крыльями и отчётливо произнёс:
- Попка не дурак! У Попки попка что надо.
- Тигран Вартанович, это вы его обучали?
- Ага.
- У Попки классная попка! – не унимался попугай.
- Аристарх Георгиевич, убейте эту птицу, пока не поздно!
- Вот скоро станет Тигран Вартанович человеком и тогда заберёт эту птицу. Я тебя, кстати, по этому поводу вызвал.
- Вы нашли «донора» с четвёртой отрицательной?
- Да. Трифон нашёл. Иначе бы мы его так быстро не перевоплотили, он выдержал испытание. Это Дашка! Она наврала про свою группу.
- Эээ, вы хотите её убить?
- Не боись, всё будет нормально с твоей готкой. Двухсот миллиграммов крови будет достаточно. Я хотел попросить тебя, чтобы ты попросил её помочь Тиграну. В общем, она должна сдать кровь.
- Это без проблем. Чем, дружище, будете заниматься, когда откинетесь? – спросил Архип у армянина и похлопал его по плечу. – Обучать попугаев гейской похабщине?
- И этим тоже.
- Завидую вам! Вы снова почувствуете, что можете умереть.
- Так ты можешь тоже откинуться. Она же ещё не вампир.
- В душе она вампир.
- Из тебя добротный получился вампир, Архип, - похвалил Аристарх Георгиевич, - не ошибся Макар, когда принял тебя на работу без испытания. Займёшь место Тиграна?
- Что под этим подразумевается?
- Быть моим заместителем. Моей правой рукой.
- Я и левой то быть не способен.
- Ты справишься. Схватываешь на лету. А теперь иди разберись с среднеазиатской овчаркой нашего постоянного клиента. Кажется, у неё экзема.
Архип несказанно удивился, когда увидел в приёмной Авилова с огромной собакой. «Твою ж мать!» - подумал он, но на лице изобразил вежливую улыбку. Шатен с идеальной стрижкой пожал Архипу руку. Чёрный свитер стоимостью в его месячную зарплату вызвал у ветеринара острый приступ зависти и нервный тик.
- Что-то, Великанов, часто мы с тобой стали видеться. То семь лет ни сном ни духом, а тут два раза за одну неделю.
- Никак Луна вошла в фазу Марса. Так что там с твоей псиной?
- Бедняга покрывается какой-то странной хренью, чешется о пол, подняв кверху лапки.
- Иди сюда, бедолага, взгляну на тебя! Как его зовут?
- Тобиас младший.
- А кто старший? Ты?
- Его отец, бестолочь!
Тобиас довольно завилял хвостом, когда Архип почесал ему за ухом. Собака подала радостный лай.
- А ты дружелюбнее своего хозяина и не гадишь, как он, в ботинки.
- Это было один раз, в восьмом классе! Мы просто так отомстили этой громиле из 8 «г»!
- Мог бы просто ему морду набить. А, ты же шахматами занимался, а он греческой борьбой.
- Ты лучше скажи, что с Тоби!
- Не мой его щёлочным мылом каждый день, и всё будет с ним отлично.
- Серьёзно, что ли?
- Серьёзно. Обычное раздражение.
- А у тебя скоро обеденный перерыв? У меня к тебе срочное дело!
- Так говори здесь.
- Неа, здесь нельзя.
- Что за таинственность, Авилов?
- Так, сейчас без пятнадцати двенадцать. Пошли попьём кофейка!
Он говорил тоном, не подразумевающим возражений. Архип и не подумал сопротивляться. Через несколько минут они уже сидели в кофейне напротив клиники.
Слава подвинул к себе пепельницу и подкурил длинную коричневую сигарету.
- Что за срочность?!
- Друг мой, ты не замечал ничего странного за своим боссом?
- Например?
- Ну он никогда не говорил тебе о своём происхождении, не вёл себя подозрительного, не пытался пить твою кровь?
- Что ты несёшь?! Ты в порядке? Знаешь, моя мама отличный психиатр. Могу записать тебя к ней на приём.
- Я не шучу, Архи! Мы давно за ним наблюдаем. У него в клинике подозрительная текучесть кадров. Одна женщина жаловалась нам, что её сын пошёл в ветеринарную клинику, а потом пропал. Бесследно. Мы наводили справки. С биографией у этого Зотова что-то не чисто. Мы не нашли ни его отца, ни его матери, ни даже троюродного дядюшку. Мы перекопали весь Ярославль, в котором он якобы родился. Ничего. Никто там о нём ничего не знает.
- Минуточку! Кто «мы»?
Авилов достал из кармана удостоверение.
- Федеральная служба по борьбе с вампирами.
Архипу стало дико смешно. Он схватился за живот и расхохотался, как никогда в жизни. Он был голодный, поэтому на его глазах выступили слёзы. Приступ смеха не проходил минут пять.
- Федеральная вампирская служба?! Твой отец специально придумал это подразделение, чтобы ты особо не напрягался? Ой, я не могу! И много тебе платят? Возьмёшь в штат?
- Проржался?
- Ещё немного! Дай я тебя сфоткаю с этим удостоверением! Секундочку! Я выложу тебе в твиттер. Я готов слушать дальше.
- Это тебе не шутки.
Слава положил перед ним груду фотографий. Архип бегло их просмотрел: на каждой были изображены трупы с двумя укусами в области шеи или на запястье. На некоторых он узнал своих «пациентов». Если бы у Архипа работало сердце, оно бы сейчас выпрыгнула из груди. Он давно не испытывал страха, но сейчас ему стало не по себе.
- И что всё это значит?
- Наше подразделение возникло не год и даже не десять лет назад. Ещё в пятидесятых. Они действительно существуют. Ещё в Великую Отечественную румыны завезли нам непонятный вирус. С тех пор вампиры живут и в нашей стране. Недавно мы убили одного из них, не добились от него никакой информации. Они все выдерживают жуткие пытки, но не выдают секретов. К ним практически невозможно подкопаться. У них жёсткий Кодекс.
- Стой, а у тебя есть с собой пистолетик со святой водой?
- Прекрати ржать! И вампиры не от святой воды умирают. Мы используем колу. Говорят, этот напиток был создан специально для борьбы с вампирами, у него идеальная формула для прожигания вампирских внутренностей. Если вампир его выпьет, он сгорает весь изнутри. И кожа вампиров плохо переносит колу… Ты опять ржёшь?
- Извини, извини! Так что там дальше? Фанта вызывает у них молниеносный цирроз печени?
- Господи, хочешь я отведу тебя в управление? Там ты поймёшь, насколько это всё серьёзно.
- У вас целая палата с таким диагнозом?
- Зря я обратился к тебе за содействием!
- Наверное. Если всё, о чём ты говоришь, серьёзно, то почему ты уверен, что я сам ещё не вампир?
Авилов замолчал и уставился на своего одноклассника. Он поднял левую бровь и состроил суровую мину, а потом внезапно рассмеялся.
- Купился! Купился! Ты не меняешься, Великанов. Видел бы ты сейчас своё лицо!
- Чёртов засранец! Да чтоб геморрой тебя сразил на твоей хреновой работе!
Архип вскочил со стула.
- Сядь! Я пошутил. На самом деле всё, о чём я говорил, истинная правда. Думаешь, мне заняться нечем, как шататься самому по ветеринарной клинике и делать себе поддельные удостоверения?
- Да ты бумажки целыми днями перебираешь, кто тебя знает? Определись, правду ты говоришь или нет?
- Архи, мне нужна твоя помощь. Чтобы ты там последил за своим шефом, собрал кое-какую информацию. Тебе заплатят столько, что ты сможешь лечить бездомных шавок до конца жизни. Мой босс хочет встретиться с собой.
- Что за детский сад?! Рассказываешь мне какой-то бред про вампиров, показываешь удостоверение отделения с нелепым названием… Вампиры боятся колы… Тебе нужно сказки писать, Авилов!
- Поехали сейчас со мной, и я докажу тебе, что всё это не сказки! Майор хочет побеседовать с тобой.
- Это становится забавным. Ладно, посмотрим, чем всё закончится. Поехали! Не хочешь предложить мне колы?
Слава захохотал.
- Ты и вампир? Не смеши меня! Они обращают только тех, кто им действительно нужен. А ты только и знаешь, что возиться со зверюшками!
- Знаешь, меня, как раз сейчас, ждёт кот, которому нужно отрезать яйца. Я могу записать тебя первым в очередь!
- Не обижайся, дружище! Я не со зла.
- Да, ты просто кретин, сам по себе, без злого умысла.
- Поехали, поехали, время не ждёт.