Как это приключилось в первый раз, я помню до сих пор. Пришёл с работы домой, сижу, тихо - мирно, дожидаясь супругу, и вдруг раздаётся звонок в нашу дверь.
С лёгким недоумением я неспешно поплёлся в прихожую. Приоткрыл дверь. В нашем подъезде, из соображений экономии, лампочка лишь тускло таращилась на мир. И всё же, благодаря остаткам солнечного дня, я верно сориентировался. Прямо у порога, налегке, торчала одна знакомая физиономия. И не то, что б мы были накоротке, но вот где-то я её видел – 100 процентов. Симпатичная такая вся, но не в моём вкусе.
- Вам кого? – озадаченно я спросил.
- Тебя, - заявила она в наглую.
Дама тут же бросилась мне на шею и давай целовать – обнимать. Малость оторопев, от подобной наглости незваной посетительницы, я не сразу отодрал её руки от своего туловища.
- Вы чего это себе позволяете? – рассерженно буркнул я. – Вы случайно не свихнулись? Или не туда попали?
Тут она принялась хохотать. Заливалась, прямо-таки. Она даже чуть не свалилась от собственного смеха. Даже я, волей-неволей, начал по-дурацки скалиться.
- Ты чего, меня не узнал? – всё же как-то пробулькнуло у неё в паузе.
- Узнать-то может и узнал, но, тем не менее, мы с вами лично не знакомы, - начал я раздражаться, окончательно отпихнувшись от неё.
- Так это же я, твоя законная жена, - сказала она уже без всякого смеха. – Уж мой голос, хотя бы на слух, ты должен был сразу узнать, - она смотрела выжидающе.
И действительно, если на неё не смотреть, то всё замечательно сходилось. И её тембр, и её манера обниматься – целоваться, просовывая наглые пальцы за мои уши. Это была моя жена. Я продолжал истуканом торчать в задумчивости. Всё будто бы сходилось, но не всё.
- Ты же слышал, видел, наверно, про революционную новость в пластической хирургии. Вот я и воспользовалась, удобным случаем.
- И в кого это ты преобразилась? – пригляделся я недоверчиво.
- Это же героиня сериала, который мы с тобой смотрим! – она удивилась моей несуразности в этом вопросе.
Вот тут она соврала. Если я изредка и бывал у экрана телевизора во время трансляции этого сериала, то по совсем посторонним для сюжета делам. Я выжидал рекламного времени и либо задавал ей какие-то важные вопросы по хозяйству, либо передавал ей какую-либо серьёзную информацию. А чтобы я на экран вдумчиво смотрел – фигушки! Из-за этого я её сразу и не узнал – опознал.
С этого всё и понеслось – поехало…. Оказалось, что учёные изобрели компактный аппарат, позволяющий оперативно изменять свою внешность. В различные тонкости я не вдавался, но на все эти манипуляции преображения у человека уходило не более часа. Если это оборудование, поначалу, было дороговато, то вскоре оно стало доступно очень многим. Покупали и вскладчину. И покатилось…
Поначалу, естественно, все возжелали походить на знаменитостей. На те лица, которые они регулярно наблюдали с экранов. Сядешь, бывало, в общественный транспорт, а там одни и те же лица на тебя смотрят. Мне было любопытно, одновременно наблюдать различные по росту и фигуре конфигурации одного и того же популярного человека.
Но знаменитости, конечно, вскоре возмутились и подняли хай! Безобразие! Как минимум – нарушение авторских прав. Они под это быстренько подвели законодательную базу, и сделали всякое преображение в ныне здравствующих людей – уголовно наказуемым. Крупный штраф, для начала, и так далее…
Ну и что? За долгие годы существования кинематографа у них накопилась такая обширная база различных лиц, когда-либо где-то снимавшихся, что подобрать себе более-менее известное лицо не составляло особой проблемы. Ушлые бизнесмены живо наладили выпуск каталогов, с физиономиями на любой вкус. Выбирай – не хочу. Остальное – дело техники.
Но продвинутая молодёжь, как это зачастую бывает, выкинула свой фортель. Им было зазорно превращаться в каких-то известных людей, и они стали переделывать свои лица в физиономии обезьян. Это у них повальной модой случилось. Порой только по наличию или отсутствию хвоста, можно было отличить подростка от циркового шимпанзе. Ухватки-то схожие. Ничего, со временем это у них пройдёт.
Вот теперь моя супруга регулярно, раз в неделю, изменяет свою внешность.
- Соседка, вон, каждый день лицо меняет, - оправдывалась она передо мной.
Так она-то пока не замужем. Что с неё взять? А вообще-то, мне кажется, пора уже и самому свою физиономию сменить. Что-то я уже толком и не припомню, под кого я сейчас? То ли Мао Цзэ-дун, то ли Юрий Гагарин, – одно из двух, сидел ещё, месяц назад, выбирал. Тут легко запутаешься со всеми. Сейчас, определюсь. Надо только в зеркало глянуть.