Через 20 лет я услышала от него – люблю. Он – единственный, кого я, неуправляемая и непредсказуемая, слушала и слушалась, кем всегда восхищалась. Это как исполнение сразу всех желаний, только я не поверила. Хочу поверить, больше всего на свете хочу – и боюсь.
20 лет назад мы были вместе 20 дней. И ночей. Он честно признался – у него скоро свадьба. Я не потеряла голову. Но и не было расчета никакого. Невеста, жена – какая разница. Было все равно, сколько это продлиться. Я даже допускала мысль, что для него просто как мальчишник, как игрушка. Ну и что. Замуж не собиралась, это был период поиска себя. И вот тогда я подумала – если пойду замуж, то за такого, как он. Оба стремительные, бесшабашные, мы оба всегда выделялись из толпы. Это очень странно, но мы говорили одинаково. Одни грамматические конструкции. Через 20 лет я опять обратила внимание на это.
Уехал. Женился. Помню письмо – «она(невеста) очень плакала, когда я хотел отложить (отменить?) свадьбу…все окаменело. Тихо сползла по стене. Мама купила бутылку водки. Я выпила. Подождала, когда она ушла. Потом – не расскажу. Стыдно за свою слабость.
Самое странное. Мне было все равно – женился, так женился. Просто не увижу его больше. Вот что. Бесповоротно, навсегда.
Сейчас мне 40. Красивая, не вру. Муж говорит 20-тилетние мне завидуют. Мой жизненный успех – заметный, публичная профессия. Замуж вышла за первого, кто позвал. Уже не важно было – смеяться вместе в постели или нет, петь одни песни, мечтать об одном и том же. Главное – чтобы порядочный был. Муж - с другой планеты. Совсем разные, друзья, вкусы, взгляды. Но мне нужна была прочная семья, раз и навсегда, с тем, кому я могла доверять. Не знаю, любила ли я его так, как в первый раз, но верной была всегда. Семья получалась плохая. Есть достаток, есть порядок, а живем как чужие – под одной крышей. Ссор нет, но и друг с другом не о чем поговорить.
Я стараюсь рассказывать без эмоций, со стороны. Но трудно. Понимаете, я свое сердце на ключик закрыла, навсегда. При слове любовь всегда брезгливо морщилась.
И вот через 20 лет я узнаю, что моя карьера, мой бизнес – все это суррогат счастья. А дочь всегда мечтала, чтобы мы вдвоем жили. Без отца. А лишила я себя главного в жизни – любви.
Нашла его в сети – 20 лет спустя. Там тоже не сложилось. Военный, живет в захолустье, жилья нет, денег нет. (Боже мой, какая же это чепуха, деньги, жилье, машины, магазины) …Не думаю, что кривит душой. В сетях даже снимков семейных нету. Разлад, как и счастье семейное – оно выдает себя.
Об этом долго не могу. Только по факту. Полгода общались по 2 – 4 часа в день. КАЖДЫЙ день. Живет на другом конце земли.
Сказал – любил, забыть не смог, любит. Это удивительно, но он столько мелочей помнит – все, что с нами было тогда. Даже какие-то мои мелкие привычки, слова, я сама о себе этого не помню.
Какая там гордость, какие обиды – их не было и тогда, Наверно, это унизительно –любить того, кто тебя бросил. Но я же от счастья летала. К чему гордость. Трудно было сдерживать себя, но иногда прорывались и к нему чувство. Боюсь я этих чувств, понятно? Боюсь упасть с неба.
До встречи дело не дошло. Не могу я ломать семьи. Со своей – сама разберусь. А его жене не хочу делать больно. Детям его – ни за что. Вот, короче, как стало дело серьезно далеко заходить (он жене о разводе сказал и что на родину хочет вернуться)…Тут то я и .. тут мен я и заколбасило. Тут и муж узнал – переписку нашел, стал читать – вначале втихаря, потом требовал прекратить. Я пыталась прекратить, не сразу вышло. Мой муж в петлю лез, страдал страшно. И сейчас страдает.
В общем, написала я туда, далеко, любви всей своей жизни, что развожусь с мужем, потому что встретила новую любовь. Обманула, ну чтобы пресечь это все – крушение двух семей. Позвонил, уточнил, правда или неправда. Я типа да, говорю.
Ну и все. Ушел из сети. Не звонит. Я мертвая уже 2 года живу. Вся в работе. В бизнесе. Работа, работа, работа. Хорошо отвлекает. Только иногда голову подымешь – а какой в этом смысл? Никакого.
Далекий мой друг что-то вдруг нарисовался опять. Стал ко мне в интернет захаживать. Заходит, и молчит. У меня земля уходит из-под ног. Пару раз сорвалась, наговорила ему хорошего, трудно быть железной. Но я стараюсь. Быть мертвым как-то спокойнее.
http://gidepark.ru/community/25/article/
бракиразвод.рф