Табу Пандоры

Владимир Альтдорф
Какая то странная эта штука, жизнь… Порой я не замечаю особой разницы в смерти… и в … жизни…
Но эта история чрезвычайно жизненная и правдивая, романтически украшенная тёплым снегом и нашем вниманием, прикованным сосредоточением возвышенности и ненужности никому, хореографичности и распутности, разборчивой только избранным, опознаваемой очень немногим, это как бывшая наша «пропасть», основанная на прошлом…

Спасибо, Господи, спасибо ангелам за то, что дано мне это познание своеобразной «печати» красоты и первозданной любви, настоенной на искренности и наивности, примитивизм которой выродился на моих самых искренних воспоминаниях о Марке…
Я Пандора, и мне срочно надо трахнуться с кем нибудь… Я профессионалка, я шлюха, я проститутка… Нет, это не равнозначные понятия, ведь шлюха трахается ради себя и своих утех, а проститутка занимается сексом во благо денег, прибыли, заработка…
Интересно, шлюхи и проститутки ощущают ли любовь одинаково?...
Я нажиралась в говно так, что не чувствовала ничего - ни любви ни члена, ни секса, ни распутства…
А хрен его знает, что такое, эта любовь, ведь я же проститутка, я конченная тварь и мерзость, я дно ямы, злорадной и вонючей канализации, о которой говорят лишь в негативных беседах о низости и смарде общества, помойке души, которую я не имела. Да, Пандора сгнивала при жизни, нырнув с головою в распутство ради заработка. Потому что Пандора должна чем то прокармливать Эммануэля, своего четырёхлетнего сына.
Средиземноморское побережье, несмотря на прибыльность и привлекательность курортной зоны, не прельщало заработком,  и Пандора ощущала крах своей распутности и гнусной распущенности на берегу, она завоёвывала сердцевину возвышенности своей сущности падшей женщины…
Для анального секса Пандора пользовалась клизмами, очистительными и сифонными, это обуславливало количеством клиентом и фантазиями иностранцев…
Спустя девять лет своей гнилостной практики зарабатывать передним местом, Пандора, впервые, попробовала, в туалете бара, принесённый Гэбриэлем кокс. Вещество аккуратно было погружено в стеклянное сооружение, напоминающее шарообразную колбу, воронкой переходящее в систему завихрений и трубочек, в конце концов, завершающееся вкушающими и страстно втягивающими губами волшебный белый порошок…
Тогда, в начале 90 - х  годов, всё это было беззвучно и не прелестно перед лицом других, отточено и скрытно перед иными, открыто и дерзко перед другими, но Пандора всегда понимала и чувствовала истину жизни несмотря на…
«Мокнутие»  моей вагины тогда было обусловлено размерами моих клиентов и качеством того сквирта, которые давали мне мои клиенты. Европейцы не отличались хорошим качеством секса, но секс я любила всей своей внутренней сущностью, я могла оргазмировать сквиртом неоднократно при половом акте, мне больше нравились американцы и арабы с большими достоинствами в штанах, я купалась и наслаждалась всем этим, потому что я была профессионалкой, истиной и правдивой бля…ю во всех отношениях, чувство настоящей любви было заглушено, атрофировано и уничтожено похотью, перепутанной с любовью и нормальным сексом…
Работать сукой и проституткой, в сущности,  мне было словно и ничтожно, я чувствовала себя в западной Европе в начале 90  -  х, как бы  было по природе, я чувствовала себя одновременно куском дерьма и таявшей ледышкой, сумасшедшей, съёмной тварью, жаждущей больших членов, я грезила, мол, вот этот мужчина, с которым я проведу последнюю ночь и всё брошу, я клялась сама себе, после щипания в глазу, когда тебе кончили в глаз…
Переживала ли я? Нет, я только предлагала себя отдающей натурой, я предупредительно не думала по свински ни о чём…
Я блевала в очередной раз в обосранных туалетах от своих ранних беременностей и абортах, от гнусности и физической боли в прямой кишке, от грязного анального секса. Всё временно смывалось рвотой боли и возвращалось похотью и радостью внимания, умноженной прихотью и необходимостью влагой моей вагины и изысканностью находки мох заработков, ставших обязанностью перед моим маленьким ребёнком.

Когда знаешь человека с сексуальной стороны, трудно понять его психологически.

 В Париже есть район, где все бисексуальны, я купалась в ночах удовольствия с мужчинами и женщинами, все эти члены клиторы, все эти вагинальные выделения и сквирты, но почему не было чувств?  Почему?  Почему все эти транствеститы в туалетах, все эти приключения в подземках и метро не предоставляли мне иного выбора? Меня даже снимали на видео, испытывающей оргазм, ролики появлялись регулярно в интернете…
Я трахалась, кончала, беременила и бесконечно делала аборты, но я не испытывала истинного чувства любви…
Дифференциальный диагноз любви и сексуальной похоти я не могла разграничить изначально до той новогодней ночи, когда я встретила Марка.
Марк – это любовь всей моей жизни, я даже умерла ради него, да да,  я сейчас нахожусь в пространстве ином и ни о чём не сожалею….
Марк был красив, нет, он был красив БОЖЕСТВЕННО и НЕБЕСНО. Такая красота даётся богом, лицезрение сего даёт бог во благо того момента, чтобы познать и лицезреть красоту в космосе и вселенной единожды, возможно в нескольких жизненных перевоплощениях, такое явление природы и космоса даётся, вероятно один раз в сотню лет, нет, в тысячу…
Марк был очень похожим на Иисуса Христа, одновременно он был похожим на падающую тающую каплю льдинки, застрявшей и летающей где то в сердцевине орбит космических траекторий, ассиметричных и хаотичных, как частицы неподвластных спящих законов диалектики и галактики.
Моё внутреннее распутство и уродство отходило  в те сокровенные моменты, когда я думала, вспоминала и любила его, но на Марка законы космоса, вселенной и галактики наложили мне твёрдое табу. Это как планета «Пандора» и комета «Табу», которые при пересечении ориентиров должны взорваться огненным пламенем и противоречием всех мыслимых  и немыслимых законов. Дело в том, что моя сокровенная, причинившая боль и ангельская любовь, мой Марк – был моим кровным братом, и, обозначив мою любовь всерьёз и заняться сексом с ним означало бы инцест и кровный страшный грех перед Богом, вселенной и всеми писанными и неписанными законами, я это понимала, но я теперь сама зависла где то в просторах космоса и мне всё же всё ровно, ведь ни Иисус и дьявол не взяли меня… После смерти…
Всё произошло в ту новогоднюю ночь. Моя встреча, моя любовь, мой минет, мой крах, моя смерть…
Марк работал и сейчас работает фармацевтом в угловой аптеке в центре города, где я и раньше работала, где и жила, где раньше занималась проституцией…
Какая та сила  заставляет меня всё время постоянно трахаться, да что же это такое…
Внешне,  я вообщем то привлекательна. Все знали Пандору с центра города… Пандору заказывали мужчины, женщины, бисексуалы, гермафродиты, бандиты, транссексуалы, групповые и даже зоофилы и коуплы… Пандора даже возбуждалась сама от себя, ведь она была недалека от идеала женской красоты и изящества, рвущей, кричащей сексуальности и пламенной вожделенности, приумноженной на дерзости и страстности, одновременно  пылала хрупкостью и беззащитностью, в этом и заключался её сексуальный цикл и смысл в данном воплощении физической и духовной оболочке конкретного вращения частицы Сансары…
Я не монополизирую свои интересы и не занудствую, я просто ассимилирую свой спектакль – жизнь в прошлом воплощении, это уважение и страх, это напоминание и раздражитель над всеми нами, это как пульсирующий сигнал где то между мозжечком и продолговатым мозгом, это история, которая может быть хоть кому то поучительна и метаморфозна в действительности, такой далёкой от меня, а точнее от моей заблудившейся умершей духовной оболочки, покинувшей физическое тело Пандоры, жившей в теле грязной проститутки в начале 90 годов, продающей  за 20 долларов себя…

То, что ждалось светом, стало в одну секунду тенью, болью и страданием, опустошением… За что? Я спрашивала себя и небеса… Ответа не было…
Год какой то странный… Но как заканчивается… Это был мой год… Дракона. 1976… Я кожей чувствовала, что  то должно произойти. В сентябре со мной случился кошмар, крушение и крах физического тела, духовное истощение… Я понимала, что дальше жить так невозможно, все эти переезды и заболевания…. Возмездие страданий я мысленно воплощала в чём то духовно насыщенном и приоритетном, не когнитивным и не диссонансном. Слишком много было испытаний) Но чтобы столкнуться с таким испытанием…  Это и сила… и слабость, это и биполярность и противостояние обыденности, это и проклятая моя жизнь и накал желаний и пределов беспечности, это был крах души…
Но теперь я словно ожила, потому что у меня есть ты. Ты, ворвавшийся в мою жизнь огненным желанием и взрывом страсти, ставшим какой то логичной «лозейкой», переходом от прошлого в настоящему, заставляющий остановиться и остепениться, но нет моих сил оторваться от тебя, это превыше, я глотаю жадно и ненасытно ртом свои желания,  тебя…  и готова приложить все свои жертвы на алтарь нашей любви…
Мы были влюблены друг в друга, вот и всё, все эти украденные поцелуи…
Я надиралась до «усрачки» ежедневно, но сухость влагалища всё время мучила меня, в это время я думала о «табу» , о китайцах, которые бросали детей в реку, о плоском земном шаре, о небе, падающем на плечи, о «челябинском» метеорите - всё это были мифы и я же хотела отвергнуть фразы «говорят», «так надо», «это стандартно»…
Этот разврат, этот инцест, эта моя любовь… к своему родному брату…
Пандора заблудилась… Спасите Пандору! Господи Иисусе Христе, спаси её душу грешную….
Пандора, не удивительно, заразилась ВИЧ инфекцией. Это не болезнь, это образ жизни… Отведённый Богом кусочек оставшейся жизни, кому то больше, кому то меньше. У кого Т- лимфоцитов больше в организме, тот и  проживёт больше. Странная закономерность, рулящая несправедливость, страстные порывы и бесполезная хватка за жизнь, это как глотать воздух в камере без кислорода,  либо дышать под водой… Каждый раз думая… Хватит? Не хватит?
Мысли смешивались воедино – Марк, мой ребёнок, моя болезнь, мои клиенты, Иисус Христос… В мозгу могли промчаться тысячи мыслей за минуту…
Пандора… Что же ты делаешь… Не цепляйся за жизнь… Оставь… Оставь всё и лети, лети подальше отсюда, от Европы…
Пандора… Остановись… И пусть твоя душа чётко осознает тонкую грань между жизнью и….