Анекдот об эстонцах.
Надпись на стекле-ограждении, отделяющем водительское место от пассажирского салона.
В русском автобусе - "Не отвлекайте водителя разговорами. Он - за рулём".
В итальянском - "Скажите водителю, чтобы он хоть немного помолчал. Он ведь за рулем!".
В эстонском - "Поговорите с водителем, чтобы он не уснул прямо за рулем".
***
"народная эстонская поговорка":
Семь раз отмерь, и...опа!- Рабочий день окончился.
***
Множество адресов типа ebun.com и www.eblo.org уже не существует. А вообще загляните сюда: http://www.netlore.ru/trudnosti-perevoda
***
Подборка из 30-ти анекдотов:
Отшень утобнае числоо анектотаф - целый месятсс можно тшитаать и смеяцца
(простите за мой корявый эстонский).
***
На эстонской таможне. Таможенник останавливает Audi A6 Quattro и говорит мужикам в машине:
- Выходииитте!
Ну вышли 5 мужиков, а таможенник продолжает:
- Таак, Ауди Кватро, значит 4, четверо едуут один оостаетса.
Мужики:
- Кватро, значит полный привод, по стандартам в этой машине могут 5 человек ехать.
Таможенник:
- Ауди Кватро, значит 4, четверо едуут один оостаетса.
И так несколько раз. Наконец мужики не выдерживают.
- Зови начальника. Заебал, бля!
- Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Fiat Uno, едут трое.
***
Сидят перед камином двое эстонцев - отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
- Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
- Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.
***
Эстонские зооинженеры решили облагородить своих коров. Купили в России быка-производителя, привезли в Эстонию. Бычок бегает, радуется жизни, смотрит, эстонская коровка травку щиплет. Разбегается, запрыгивает на нее... Корова падает без сознания. Бычок стоит над ней и обалдело приговаривает: "Ой бля-бля..." Рядом эстонский бык, говорит русскому: "Этто не бляя, эт-то уббийство..."
Источник: http://maximych.ax3.net/estonians.html
***
Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
Подходит второй финн и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.
***
- Кто это там стоит?
- Это горячие финские парни бегут!
***
На дороге в Финляндии стоит плакат с надписью:
"Через 10 км - знак "Скорость 30 км в час!"
Постарайтесь успеть разогнаться!"
***
Два финна много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
- Дождь... - произносит один финн, глядя на небо.
Вечером второй финн говорит своей жене:
- Больше я с ним на рыбалку не поеду, болтает много...
***
Известно, что финские гончии успешно используются охотниками для преследования раненых улиток.
***
... И стал фин говорить Золотой Рыбке свое первое желание. Но не успел. Усохла рыбка...
***
Когда один плохо говорящий по-английски (и, скорее всего совсем не говорящий по-французски) финн приехал в Париж и поднялся за свои кровные на лифте на третий уровень Эйфелевой башни, то увидев грустного негра, радостно сказал что-то о приятной погоде, для разговора, понятно. На что "собеседник" мрачно ответил:
- "I came here to_die..."
- "Ah, and I came here yes_terday!", - обрадовался финн.
***
Финн красит свой дом и очень торопится. Приятель его спрашивает:
- Почему так спешишь?
- Хочу кончить красить раньше, чем кончится краска.
Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:
"Мы па-бе-ти-лии!".
Это был финский лыжник, который наконец понял, что пришёл первым.
***
..посреди 5го трека, после атмосферных шорохов и прочих амбиентных звуков, реплика:
- Мы ччто, ужже заппписываемся??.
***
А у финнов если спрашиваешь про самый большой семейный праздник,
то любой ответит "похороны"
(в России обычно отвечают 'свадьба')
***
Чисто шведский анекдот:
Два шведа и два норвежца едут на поезде в Осло. Норвежцы покупают два билета, шведы - один. Норвежцы заинтересовались. Садятся в поезд. Поезд трогается. Шведы запираются в туалете. Появляется контроллер. Норвежцы предъявляют свои билеты. Контроллер подходит к туалету, стучится. Шведы подсовывают билетик под дверь. Контроллер его пробивает, возвращает обратно и идет дальше. Шведы выходят из туалета довольные. Норвежцы сообразили, что к чему. Едут обратно. Норвежцы покупают один билет, шведы не покупают ни одного. Норвежцы удивились. Поезд трогается. Норвежцы запираются в туалете. Подходят шведы, стучатся. Норвежцы подсовывают билет. Шведы берут билет и запираются в другом туалете
(из интернета)