***
- Зачем ты ключ берёшь?
Всё равно в замочную скважину не попадаешь.
***
Пьяный вместо двери в комнату открыл тумбочку.
***
Пьяные у квартиры:
- Может, квартира не твоя? Какой у тебя номер-то?
- Да трудно сказать...
(Недавно въехал)
***
- Вот пристал пьяный! На глазах репутацию мою портить!
***
- На верхних полках меньше беспокоят.
- Да? Зато с них падают.
- Вам приходилось?
- А что, заметно?
***
Е. не могла простить, что он исполнил её каприз.
***
Дети не докормят, так добьют, в старости одну не оставят.
***
Об экстрасенсе:
- Плохо выглядите. Сейчас мы вас полечим.
Берёт меня на руки, уже начинаю обмирать.
Несёт в ванную почему-то. И вдруг бросает в ледяную воду.
Я встаю, хохочу.
От подавленности нет следа.
***
- Куда мне?! Одна из вас аспирантка, другая - писательница.
- Иди к нам, Н.! В аспирантки, в писательницы.
- Я лучше в читатели. Или замуж.
- Да, замуж - лучше всего.
***
Пристают:
- Ты зачем шляпу надел? Зачем её носишь?
А я промолчал и отошёл.
***
Профессор:
- Тапочки у вас хороши. А ножки ещё лучше.
Ну, меня голыми руками не возьмёшь.
Я отвечаю:
- У вас тоже ноги ничего. И туфли хороши.
(А у профессора женские туфли. На каблуке)
Он снял очки, надел. И - о науке...
***
- Всё в порядке. Только оперировалась - варикозное расширение вен. Резали, подтягивали. Вся нога как изрубленная топором.
***
- Чего я стараюсь, застёжки рву?..
***
- Был и руководитель Харцеров, начальник лагеря.
С ним - роман.
Подарила ему электробритву, палехскую шкатулку, фотоаппарат.
А он приехал в И. и написал на неё телегу. За аморальное поведение.
***
- Меня утвердили!
- Как же это? Я же на тебя анонимку написал...
***
Была без прописки. Пока не потеряла паспорт.
Тут уже милиция начала хлопотать.
- Не люблю Ладынину. У неё вечно сырые губы...
***
- Второго ребёнка думаешь рожать?
- Только от второго мужа.
- Ну и это неплохо.
***
Перечитала письмо и нашла его недостаточно неопределённым. Исправила.
***
- Я им всем, таким 30-летним, говорю:
"Чего вы ждёте-то? Впереди только климакс."
***
- Я - эгоист. А себя разлюбить тяжёлее всего.
***
Когда я слышу: умница, обаятельная женщина, собой симпатична.. я знаю, что последнее слово: но одинока.
А когда: ничего в неё особенного, наседка, одевается кое-как, глупости говорит, стрижку делает раз в 10 лет, значит, в семье всё прекрасно.
***
- Ой, слушаю.. и верю тебе и не верю.
***
- Неужели, если у меня были толстые ноги, жидкие волосы и грубые черты лица, я тоже была бы такой крикливой и самоуверенной?
***
- И что, я буду спать с этими коврами?
***
- Я тебя не люблю ещё. Но я на грани...
***
Говорит с кастрюлями, сапогами:
- Идите мыться, и грязными не возвращайтесь.
***
Внушил себе, что пьёт ледяную воду.
Жажда не прошла, зато разболелись зубы.
***
Не хочется быть умнее, чем о тебе думают. Это людей может и обидеть.