Лось и лох

9 мая моя сотрудница Олеся  устроила на своей даче на Троещине пикник с шашлыками. Дача, в общем, особо ничего собой не представляла: участок, заросший травой по пояс, забор из сетки рабицы, полуразвалившийся домик–бунгало, все удобства во дворе… Пригласили и меня, но мне поставили дежурство в офисе, и праздник накрылся медным тазиком! Друзья поехали без меня, а я осталась давить мух от скуки на работе, когда вся страна отдыхает и празднует…

Только компания разожгла костёр, мужчины нанизали мясо на шампуры, налили по сто грамм за труды тяжкие, как вдруг из соседнего леска выскакивают два лося и ломятся прямо через участок… Первый благополучно промчался мимо остолбеневшей компании через открытые ворота, обдав всех соплями и фырканьем, а второй влетел головой в рабицу, упал, забился в конвульсиях и потом затих… Компания, медленно приходя в себя от шока, отрядила хозяйку дачи посмотреть на беднягу, начав оживлённо обсуждать явление вторжения дикой природы в иллюзию их покоя… Олеся, осторожно подкравшись к лосю с обратной стороны рабицы, крикнула друзьям:
 
- Лежит… Не шевелится… 

Компания срочно налила и выпила по 100 грамм огненной воды для снятия стресса, крикнув:

- Чего ты там стоишь? Иди к нам! 
- Но лосю надо помочь, – ответила сердобольная хозяйка дачи и стала быстро набирать мой номер в мобилке.
 
Я в это время в полудрёме сижу за столом на работе, как вдруг, ватную подушку тишины пропорол шальной звонок, ужалив меня в уши так, что я аж подпрыгнула на стуле с перепугу:

- Дежурная Иванова Ника слушает, – бодро отрапортовала я, подумав, что это шефу нечего делать, и он решил проверить сохранность офиса и моё присутствие.
- Это я - Олеся, – слышу взволнованный голос подруги.
- Что стряслось: дачу спалили или водка кончилась? – срываю я свой взъерошенный нервотрёп на подруге.

- Ника, скорее вызывай ветеринарную помощь, у нас лось убился…

Я в шоке:

- Что за лось, кто убился, сколько вы выпили?
- Настоящий лось… - и моя сердобольная сотрудница, которая и пера не выдернет из курицы, начинает плакать и рассказывать суть происходящего…

Я начинаю медленно впитывать информацию из растрёпанного сообщения и укладывать её пазлы в голове в цельную картинку… Поняв, что случилось, говорю:

- Олеся, не плачь, у меня есть знакомый сотрудник ветеринарной службы, я ему сейчас позвоню… - успокаиваю я Олесю, имея в виду своего мужа Игоря, бывалого охотника, рыбака, мастера на все руки.

 
Когда все приличные люди отдыхали 9 мая, я с товарищами и коллегами по гаражному кооперативу в поте лица с раннего утра прокладывал кабель для подключения наших гаражей к свету. Закончив прокладку, голодные и уставшие, как рабы в римских каменоломнях, мы вчетвером собрались у стола, чтобы отдохнуть от трудов праведных, расслабиться и отметить праздник, и уже допивали вторую бутылку водки при практическом отсутствии закуски… Мой товарищ по гаражу, охоте и рыбалке, Изя, произнёс тост, практически не грассируя:

- Ну, за день Победы! 

И только я поднёс рюмку ко рту, как вдруг - звонок Ники, которая мне никогда не звонит, когда я занят. Это я завёл такое правило  в нашей семье, звонить только по делу и в крайних случаях… Перехватываю рюмку левой рукой, освободив правую, достаю мобильный и подношу его к уху:

-Что стряслось, Ника?
- Тут лось убился!
- Какой лось? Или лох? – ёрничаю я, сердясь за звонок под руку тостуемому.
- Живой!
- Как это, живой лось и убился? Такого не бывает…
- Давай я тебе дам телефон моей сотрудницы Олеси, и она тебе сама всё расскажет, а вы всё решите с ней сами без китайских переводчиков…
- Диктуй, я записываю…

Махнув в себя потерявшую вкус рюмку водки, звоню Олесе, и она рассказывает, прерывая речь слезами, всхлипываниями и рыданиями, грустную историю самоубийства лося…

- Та-а-а-ак, не подходите к нему, не выходите за периметр ограды, вдруг он просто оглушён и придёт в себя да вас потопчет…
- Он лежит уже минут двадцать без движения…

- Похоже, что у него травма шеи… Не трогайте его, чтобы не сместить окончательно позвонки и не порвать спинной мозг, иначе он останется парализованный, и вы всю жизнь будете его кормить с ложечки… - стебусь я, чтобы как-то прекратить истерику Олеси. – Не делайте массаж грудной клетки и дыхание изо рта в рот!
- А что делать? Я же переживаю за него…
- Просто наблюдайте за ним и, если что – звоните. А сейчас расскажите, как к вам проехать.
- Хорошо! Мы просто будем наблюдать за ним…- и Олеся диктует адрес.

Налив себе внеплановую рюмку, чтобы восстановить растрёпанные нервы, начинаю рассказывать товарищам о неординарной ситуации на другом краю города на селе Троещина. Наступившую тишину после моего странного по содержанию рассказа, раскалывает вопрос такого же чокнутого на рыбалке и охоте, как и я, Бориса:

- Ты веришь этому бреду?

Я опять звоню Олесе, включив громкую связь, и спрашиваю при товарищах, чтобы они слышали ответ:

- Олеся! Как там лось, лежит?
- Лежит…
- Не дёргается?
- Нет, кажется, еле дышит…
- Большой?
- Очень большой, как корова…
- Мы тут провели срочный консилиум коллектива ветеринаров по вашему вопросу и решили выслать к вам машину для спасения животного. Будет у вас в течение часа, ждите и никого не подпускайте к телу пострадавшего! – и кладу трубку.

А тут мой товарищ Коля вякает:

- Я в этот бред не верю и никуда не поеду! Но до выезда из гаража я с вами подскочу и пойду домой…

Изя заявляет:

- Я не сяду за г’уль, я выпил!

 А тут и Боря загундосил солидарно:

- И я тоже!

Тогда я объявляю волевое решение:

- Ради такого дела, просьбы женщины и её жертвенного лося  сяду  за руль я!

Сажусь за руль Фиата «Doblo», остальная гоп-компания рассаживается в салоне,  завожу машину и еду. Подъехав  к воротам, спрашиваю:

- Коля, ты выходишь?
- Не-а, - заявляет Коля, облизываясь, как шакал Табаки, почуяв добычу главаря Шерхана,  - я поеду с вами, лень выходить из машины. Хочу посмотреть на цирк  и лосеватых придурков на даче…

Приехав на село Троещину, звоню по мобилке и, не выключая её, используя как русский GPS, получаю указания, куда поворачивать в гуще козьих просёлочных троп меж участками, именуемых дорогами.

Вижу - Олеся семафорит руками, а за рабицей  на участке квасит её компания, закусывая шашлыками, и им уже глубоко не до лося…

Ага, приехали!

Останавливаемся, выходим, здороваемся, а я в это время смотрю: нет ли людей вокруг, корреспондентов, зевак, никто ли не фотографирует?

- Где травмированный?

- Вон там, под забором лежит… - показывает рукой, вздыхая, Олеся. – Я всё сделала,  как вы говорили: не трогала его, а только наблюдала…

Клянусь, я до последнего не верил этой истории! Поворачиваюсь в указанную сторону, смотрю – лежит полуторагодовалый лосёнок…

Подходим к туше лося, я наклоняюсь, трогаю его шею – не шевеления, а я чую, что лось уже начал остывать…

Олеся спрашивает:

- Что вы будете с ним делать?

Понимаю, что животному - каюк, пока не поздно - его надо на мясо, но чтобы не добивать издёрганную трагедией нервную систему  Олеси, делаю озабоченный вид и говорю:

- Мы сейчас его грузим в свой пикап, срочно везём в ветеринарную помощь и будем пытаться его реанимировать!
- А как?
- Ну, для начала электрошоком, чтобы запустить ему сердце, подключим к аппарату «искусственные лёгкие», наложим гипс на шею, введём снотворное, чтобы не буянил и не повредил оборудование и себя, - понёс я околомедицинский бред ещё не пришедшей в себя жалостливой хозяйке дачи, свято верующей всем моим словам.

У Олеси слёзы градом, и она, шмыгая носом, шепчет:

- Скорее, спасите лося!

- Ща, мои коллеги помогут, а вы отойдите в сторонку, пожалуйста.

Тут я махнул рукой, подзывая компаньонов, товарищи подошли к лосю, взяли его на руки и, пыхтя, еле затащили в багажное отделение Фиата «Doblo», предварительно сложив пару кресел, и накрыли тушу куском клеёнки.
- Килограммов 150 будет, – подумалось мне.   

А тут Олеся даёт дополнительную информацию:

- Тут недавно проезжал велосипедист, увидел лося, слез с велика, подошёл к нему, глянул и сказал:

-  Вы только никому не говорите, я сейчас вызову людей, они приедут и вам помогут…

Ну да, думаю,  вот и вороньё начало слетаться!…

- Олеся, если кто-то приедет, вы им скажите, что подъехал уазик, вышли несколько человек в пятнистой униформе в кепках с кокардами, показали удостоверения егерей, погрузили лося и уехали…
- Хорошо,  - кивает Олеся.

Мы прыгнули в машину, махнули рукой Олесе, я дал по газам и – в гараж! Пусть мы подобрали падёж,  но мысль напрягается, как бы нам менты не приписали браконьерство. Коля, который не верил  в «бред», сел сверху на лося, типа, он в кресле, и  мы так  и едем. А вдоль шоссе, куда ни поверни голову, всюду десятки людей у обочин в придорожной лесопосадке жарят шашлыки, жгут костры, валяются в траве – в общем, всенародная маёвка и расслабон, только у нас одни заботы сегодня!

Приехали в мой гараж, и тут Коля неверующий, будучи сельским жителем, оказался мне очень полезен, т.к. не раз колол и потрошил кабанов. Разделать одному такую тушу - тяжкая работёнка! С его помощью мы быстро разделали лося прямо в гараже, отложив часть мяса для Олесиной компании. К утру вызвали её собутыльников в гараж и отдали им мясо, поблагодарив за участие в загоне зверя с помощью сетки, взяв с них клятву, что они ничего не расскажут Олесе. Ну, зачем травмировать нежную душу женщины, если попытки реанимировать лося оказались безуспешными? Но не выбрасывать же мясо?! Гостей даже угостили деликатесом - жареной лосиной печёнкой, которая была эдак килограммов семь-восемь. Гости ели её поначалу с опаской, мол, а вдруг лось был бешеным, типа коровье бешенство?  Но оно и понятно, люди, которые никогда не ели дичь, всегда в сомнении по поводу её безопасности для организма. Однако, распробовав, вошли во вкус так, что их оттащить было невозможно  от стаканов…

...................................................Лох

Но на этом история не закончилась, а имела своё продолжение, благодаря  любознательному велосипедисту, к тому же подтвердив,  что Земля круглая и тесная…

На очередной встрече нашей компании рыбаков и охотников в бане один из участников встречи, торгаш Игорь с авторынка, по кличке Горбатый, известный своей жадностью, начинает рассказывать историю:

- На прошлой неделе мой товарищ позвонил по мобильному и сказал, что он был свидетелем, как на лугах возле Десны лось сломал шею, попав головой в сетку рабицу. А мы в это время рыбачили на Киевском море. И мой товарищ просит меня срочно приехать забрать зверя. Мы бросаем всё, летим 30 км по воде, причаливаем лодку, садимся в машину и несёмся за  добычей. Прилетаем в Киев, приезжаем на Троещину к месту  самоубийства лося, а его нет! Лося забрали какие-то лохи, помахав хозяйке дачи ксивами лесников!  -  возмущённо каркал Игорь.

Я, когда это слушал, захлёбывался внутренним смехом… Чуть кишки не порвал! Дослушав историю Игоря, я рассказал всей честной компании эту историю с нашей стороны и спрашиваю у коллектива, мол, кто ж тогда лох? Мы или Игорь, бросивший рыбалку и проехавший столько километров от жадности, чтобы поживиться на дармовщинку!

Вся рыбацко-охотничья компания, слушая мой рассказ и его финал, валялась от смеха, зная Игоря и его неслыханную жадность, глядя на его вытянувшуюся от удивления и досады морду.

А теперь хочу объяснить, почему все ржали и считали Игоря очень жадным человеком. Расскажу одну историю, уже ставшую легендой в тесном рыбацком миру. Всю зиму мы ездили на зимнюю рыбалку и выходили на лёд. Естественно, каждый брал с собой «тормозок» с едой и, когда компания проголодается, выкладывали наши припасы на общий стол. Игорь присоединялся, ничего не внося в складчину. Только чуть позже доставал полукилограммовую банку испанской ветчины из своего рыбацкого ящика и небрежно швырял её на лёд, типа – жрите! Конечно, уже наевшиеся люди, видя такое хамство, и не собирались её поднимать, а Игорь удовлетворённо забирал ветчину с собой... 

И так – всю зиму одну и  ту же банку нам швыряли, как собакам!

Но вот в конце зимнего сезона, возвращаясь как-то с очередной рыбалки, мы зашли в придорожное кафе «Загадка» возле пгт Иванкова. Сели покушать, достали жалкие остатки недоеденного на рыбалке, заказав водки. Вдруг ко мне подваливает, загадочно лыбясь, товарищ по кличке Рашпиль, прозванный так за его ушлый и хитрый характер, редко имеющий за душой лишнюю копейку, и предлагает мне посмотреть маленький цирк в виде сеанса неслыханной щедрости.

- А что надо?
- Дай две гривны!

Достаю деньги и отдаю в потную руку Рашпиля, совершенно не зная, что он задумал.

Рашпиль берёт деньги и демонстративно швыряет их на стол, громко на весь зал брякнув:

- Горбатый! Хочешь кофе? Пойди, возьми мне и себе, я угощаю!

Горбатый, поняв, что грядёт угощение «на шару», хватает со стола две гривны, подхватывается и несётся за кофе к стойке бара за десять метров от нашего стола. Пока кофе готовят, Рашпиль достаёт испанскую ветчину Игоря, ловким движением патологоанатома вскрывает её консервным ножом и пускает по кругу нашей проголодавшейся на морозе компании.

- Это же не со льда подбирать, а? – заулыбались мы, предвидя реакцию Горбатого.

Когда Горбатый вернулся с пластмассовыми стаканчиками кофе и увидел, что его ветчину сожрали, у него потекла слеза от огорчения, и он заорал:

-Что, жрать было нечего? Нафига вы открыли ветчину!?

В довершение ко всему, Горбатый от жадности и тремора рук, пролил в огорчении почти весь кофе на пол…

Компания ехидно-удовлетворённо заулыбалась.

Так кто лох, а?