Здравствуй, мой дорогой зверенок.
Рано или поздно я все же должна была написать нечто подобное, и может быть, когда-нибудь, я даже дам тебе это прочесть.
Ну а пока, вот тебе, мой зверь, моя правда.
Голая, без мишуры и патетики.
Ты был самой яркой моей любовью.
Самым счастливым воспоминанием.
Чтобы со мной ни случалось, ты был моей путеводной звездой.
Я так и не смогла заменить тебя никем, сколько бы ни старалась.
Скажи, а ты хорошо меня помнишь?
Помнишь ли ты нас? Такими, какими мы были пять с половиной лет назад?
Я вот помню. Каждое касание, каждый поцелуй, каждое слово твое.
Я на тебя молилась тогда практически.
Помнишь, как сильно я не хотела тебя терять?
Как искала и находила, когда ты прятался ото всех?
Я не могла насытиться тобой. Ведь знала же, что рано или поздно это закончится.
Слишком рано по моим меркам.
Если закрыть глаза, можно увидеть каждую черточку твоего лица, услышать твой голос и почувствовать твои объятия.
Если закрыть глаза и не забыть отключить голову.
Уже целых три раза твой образ затягивался кровавым маревом, наверное давление, и осыпался белым крошевом зубов, сжимаемых в попытке сдержать крик.
Сколько я выла от отчаяния и безысходности, когда ты раз за разом оставлял меня одну?
Но я всегда прощала тебе все. И всегда буду прощать.
И если когда-нибудь ты захочешь вернуться ко мне, я тебя приму.
Всегда приму, как делала это раньше.
Сейчас я твердо уверена, что больна тобой.
Потому что мои чувства к тебе все больше напоминают сумасшествие.
Тебя клещами не вырвать ни из головы, ни из сердца.
Я помню. Почти шесть лет назад.
Ты был моим любимым мальчиком. Грубым, странным, резким. Ты был мне стеной и опорой. Никогда и ни с кем я не чувствовала себя настолько защищенной.
Ты был именно таким, каким я тебя представляла.
Проходили дни, недели, месяцы.
Вот только блажь моя не заканчивалась.
Я без тебя начала задыхаться.
Но, тем не менее, я жила.
Я продолжала жить, когда ты меня целовал; продолжала жить, когда от ревности, скрутящей желудок тугим узлом, билась посуда и вылетали стекла; продолжала жить, когда ты закончил техникум; продолжала жить, даже когда врала тебе, что выхожу замуж.
Первый раз мое сердце пропустило с десяток ударов, когда я встретила тебя в институте, полтора года спустя с нашей последней встречи.
И с тех пор, по два месяца в году, я могла совершенно безнаказанно и без выдуманного повода любоваться тобой, разговаривать обо всем и подсаживаться к тебе чуточку ближе, чем этого требует ситуация, чтобы еще раз вдохнуть твой запах.
Когда-то мое собственное счастье пахло именно так. Натуральной кожей, сигаретами и твоим одеколоном.
Но самое поразительное было в другом.
Когда спустя ровно пять лет после нашего знакомства, мы договорились и встретились, я как будто вернулась в детство.
Только теперь мы оба выглядели по-другому.
Я свои гриндерсы поменяла на высокий каблук, а ты - на фирменные кроссы.
На голове у меня теперь длинные кудри заместо смешного ежика.
Да и косухи свои мы с тобой поснимали.
На этот раз, я - в коротенькой дубленке, а ты - в ветровке.
Но самым главным потрясением была музыка.
У меня ведь кардинально поменялись вкусы, с тяжелого рока и металла на рэп, и не было ни малейшей надежды на то, что вкусы наши снова совпадут, как и тогда - пять лет назад.
Но это произошло. Не знаю как, зачем и благодаря кому, но, черт бы тебя побрал, ты снова идеально мне подходил.
Ты открывал передо мной двери, платил за меня в кафе, звонил..пусть и не так часто, как хотелось бы, но звонил. Сам. И я молилась, чтобы это никогда не заканчивалось.
Лишиться тебя снова..на этот раз..я даже не смогу сказать, что это было больно.
Врагу бы не пожелала.
У меня даже уверенность определенная была, что я скоро просто перестану дышать.
Но этого не произошло.
Собственно, вообще ничего не произошло.
Никто не умер, мир не рухнул, конец света не наступил.
Только воздуха стало катастрофически не хватать.
И я уже не могу вдохнуть полной грудью.
Теперь уже никак.
Господи, как же ты не видишь, не понимаешь..
Мой зверенок любимый. Порычит-порычит, поскалится.. И носом в щеку ткнется.
Мне с тобой ничего не страшно было.
И беды все не страшны.
Кроме одной. Ухода твоего.
Иногда мне кажется, что лучше бы не виделись прошлой осенью.
Не начинали бы заново то, что однажды с таким трудом смогли закончить.
Я бы тогда продолжала верить в то, что просто обстоятельства сложились не в нашу пользу.
Но, тем не менее, именно ты будешь теми самыми граблями, на которые я готова всю жизнь наступать.
Знаешь, это даже странно, что Олега, с которым мы три года жили вместе, я отпустила сразу же.
А тебя не могу. Да и не хочу.
Я все еще надеюсь на то, что рано или поздно, все образуется.
Кто еще полюбит тебя такой больной и дурной любовью?
И ты ведь всегда возвращался ко мне.. из раза в раз.
Я верю в то, мой зверь, что когда-нибудь ты вернешься ко мне снова, чтобы остаться навсегда.
Ты только не подведи меня, зверенок.
Я в тебя очень верю.