Петрухерня отчет 2012

Петр Капулянский
10 вордовских страниц

=====================

Производительность обычная



• Совместимость в сексе - это когда все встает на свое место

• Если долго смотреть на огонь, воду и чужую работу, то вода испарится огонь погаснет, а работа закончится…

• Ничто так не отгоняет мух, как розы

• У семи нянек дитя без сглазу

• Однопартийная система всегда превращается в бонопартийную

• Мужчины – ангелы, а крылья стерлись, потому что на своем горбу столько тащим...

• Мало родилится в рубашке, иногда еще ее надо стирать

• И анализ мочи может оказаться анализом немочи

• Оказывается многие композиторы начинали как пианисты, но все время забывали ноты...

• Вовремя платя за электричество, ты оттягиваешь конец света

• Жизненный опыт гораздо лучше безжизненного

• Женщина любит ушами. Ну в одно ухо влетает, в другое залетает...

• Умирая, один индус записал на автоответчике своего мобильного сообщение:

"Меня некоторое время не будет..."

• Для физических и юридических лиц существуют, соответственно, физические и юридические законы

• Оказывается смешарики - это такие таблетки

• Лучше печень трески чем треск печени...

• Простой человек - это человек, делящийся только на самого себя... и на единицу

• Пытаясь переступить через себя, не наступи случайно на горло собственной песне

• С большинством женщин просто – лучше один раз увидеть чем семь раз услышать

• Конфетку из дерьма? Берем дерьмо и вместо фантика заворачиваем его в стодолларовую купюру

• Дождалась принца на белом коне - не перепутай!

• Когда два чиновника договариваются о чем-то между собой они обмениваются взятками по безналу

• Сея разумное, доброе, вечное, ты закапываешь его в землю!

• Бросая пить, в друзей не попади

• Журналисткое. Сел я колонку писать, а она оказалась пятой...

• Многие люди страдают молча, потому что у них рот занят

• Весело, с огоньком, работают наши пожарные

• Приехал принц на старом белом коне, заодно и борозду не испортил

• Женщина с мозгами - то ли портрет, то ли натюрморт

• Гражданскя позиция не сильно отличается от миссионерской. Важно кто сверху.

• Камасутра – это комикс! Просто некоторые восприняли его всерьез

• Депутаты объединяются в партии, потому что оптом дешевле

• Если не действует закон бутерброда, мажьте маслом пол

• Презерватив - это доспехи личной жизни

• У Светы в памяти я остался пионером. Потому что пионер значит первый.

• Как-то мусульманин, христианин и атеист встретили веру, надежду и любовь.

И каждый взял себе свое...

• Первым делом художник рисует себе имя, а потом пишет картины...

• Сигнал "сос" она подавала ртом

• Не пивом единым ссыт человек!

• Оцеола Восходящее Солнце и Чингачгук Большой Змей считали Ричарда Львиное Сердце своим

• Не надо играть свадьбу. Потому что свадьба это не игрушки, это серьезно

• Поцелуй – попытка найти общий язык

• Описан шторм высоким штилем

• Это потом член партии, а сначала - писька её

• Если выпить чернил то потом легче исписать стены в туалете

• Жители Нижнего Тагила, думают что рай в Верхнем

• Когда Смерть была маленькой, мальчишки пробовали дергать ее за косу. Так вот многие умерли от потери крови

• Встретились как-то Рогалик и Бублик и решили пожениться

• Сею разумное, в доброе, в вечное

• Вам не нравятся соседи снизу? Ну смените позу

• Вежливость или лицемерие - зависит только от актерского мастерства

• Книга рекордов Гиннеса, Пиннеса и Циммеса

• Счастье как понос. Рано или поздно кончается

• По результатам серии послематчевых пенальти в матче Челси – Бавария Фамилия Гомес присваивается Бастиану Швайнштайгеру

• Прилетел как-то к Деве Марии голубь с двумя полосками и говорит грустно «Ну что бля. Курлы-курлы...»

• Подошла Жанна к англичанину и говорит: «Огонька не найдется»

• Приперли французы Кутузова к болоту, а он к солдатам повернулся и говорит: «Отступать некуда. Позади нас ква!»

• Забежал как-то Ленин к Инессе Арманд, а ее уже ебут. Не растерялся Ильич, зашел сзади и говорит «Мы пойдем другим путем»

• Бумажка которую просят родители от детей чтоб подтереться называется дипломом

• Вино бросилось в голову? Оно просто было недостаточно выдержанным

• Женщины – сосуд греха. Причем «сосуд» - это глагол

• В одну реку нельзя сходить дважды

• Хотите сэкономить на слабительном? Испугаем недорого

• У него теперь одна почка и он может пересаживать ее с места на место

• Загнанных лошадей на переправе не меняют, их пристреливают

• Некрофилом я стал случайно. Как-то начал за здравие, а кончил за упокой...

• Сборная России победила чехов 4:1, потому что думала что это хоккей

• Если скомкать телеграмму-молнию, она станет шаровой

• Первое ограбление банка сиамскими близнецами зафиксировано сразу после изобретения колготок

• Триптих. А вот если на ушах Чебурашки, на каждом, нарисовать его мордочку...

• Зайдя по работе в женскую баню Замухосранска, сантехник Сидоров начал одевать женщин глазами

• Хотите сделать девушке предложение? Выберете какое - повествовательное, вопросительное или повелительное, от этого зависит будущая семейная жизнь

• Под конец на западной Римской Империи поставили крест

• Из зоны повышенной радиации забрел кот. Он живой и светится...

• Гарри кинул Гермионе три палочки, и но только две из них оказались волшебными

• Есть такие страны где жить нельзя, но надо. Потому что, если уйти, туда придут другие и покажут что жить было очень даже можно

• Картофель-фри! В смысле не жрать его?

• Не можете втянуть живот? Повернитесь спиной

• Знаете ли вы что веревка, на которой вешали Кондратия Рылеева порвалась -

не вынесла, душа, поэта

• Когда просили российских футболистов забить, не уточнили на что

• Она сделала мне такой глубокий книксен, что захотелось пригласить ее на менуэт

• Оказывается в статусе «Женат + 2», два - это не дети

• Вышел в чисто поле и так его загадил...

• Александр Сергеич Пушкин был Солнцем русской поэзии и Полярной звездой издательского дела

• Поэзия по политическим мотивам - это гимн

• Прежде замуж выходили рано, а женились поздно. А потом наступило равноправие

• Если вы постоянно находитесь «в какой-то жопе», может быть вы просто говно

• Русские носили бороды, а англичане брились, за что их и называли - бритты

• Умом Россию не понять, но можно памятью запомнить

• Книга жалоб у мазохистов становится книгой предложений

• Император Наполеон был сослан на Эльбу. В те годы крупная река была еще маленьким островом...

• Что у трезвого на уме, то у пьяного типуном зовется

• Однажды на Пасху встретились Фаберже и Буре и давай друг другу яйца красить...

• Врага надо знать влицо, в уши и в рот!

• Иногда для того чтобы петь надо наступить на горло собственной песне

• Хорошая вещь – первая любовь по второму разу

• Человек как свежевыстиранный носок – ищет свою пару

• Похитители меняют министра финансов на финансы министра

• С возрастом от великого до смешного все ближе и ближе

• На любовном фронте и рот фронт.

• Пошел в общественную баню. По грибки

• Если с футбольных ворот снять сетку, то на них можно будет повесить кольца, турник и футболистов сборной России

• В моче найден сахар! А по-моему, хуже когда наоборот

• Он льстил шершавым языком плаката, но женщинам нравилось

• Бог создавал всех тварей по своему образу и подобию, эволюционируя в процессе

• Видел грустных пчел. У них болела матка

• Такой говнюк! Иногда даже кажется, что его мать забеременела при анальном сексе

• На элеваторе установили детектор ржи

• Каждый человек хотя бы один раз уже вышел через вход

• Чтоб соблазнить женщину, иногда довольно бросить ей мужчину

• Самая нервная клетка - та в которой сидишь

• Обещание - это мечта наоборот

• Ебутик! А как назвать элитный секс-шоп?

• Был приглашен в кино на роль сантехника, но не прошел по размеру

• Победитель конкурса «Лучший палач» дисквалифицирован, за пользование крапленой колодой

• Лучший способ договориться с джином – это влить ему в бутылку тоника

• Женщина радует глаз А две женщины - два глаза!

• А на закуску нынче удила!

• А еще я думаю, что компьютеры и сисадминов выдумали что б литераторы могли себе на жизнь заработать

• Али-баба нынче занимается "разлочиванием" мобильников: - Сим-сим, откройся!

• Трудовик и физрук - специалисты по бухучету! Бухают, учат...

• Собственно исламская традиция многоженства возникла на дешевой распродаже...

• У птиц существует поверье, что если кто-то из людей ляпнул где-то чего лишнего обязательно будет облава на воробьев

• Щука и Лебедь уверены что бороться с раком бесполезно

• Многие волки знают, что после хорошей еды надо посмотреть на лес, и тогда покормят снова

• У лошадей существует легенда, что когда с воза спрыгивает мужик, тянуть его становится еще легче, чем когда баба

• Когда становится слишком жарко и сухо, ласточки начинают летать пониже, пытаясь вызвать дождь

• А вы друзья как ни садитесь, все равно условно-досрочного не дождетесь

• Внутренний мир женщин богат, потому они так оберегают вход в него...

• Каламбургер – очень смешная котлетка

• Переработка вторсырья – это когда из шпротного паштета лепят рыбок

• Эстрадная мудрость: Если медведь на ухо наступил, повернись к публике боком

• Оказывается аисты изменяют своим самкам с капустой!

• Российские автомобили такие хрупкие что их называют вазами

• После пляжа понял, что предпочитаю совершеннолетних девушек абсолютнозимним

• Мы садились за столом вокруг бутылки и вызывали джина, но обычно появлялась водка

• Чего хочет женщина,того хочет бог, но Бог может то что может мужчина...

• Категории мягкое и жесткое порно зависели от эрекции членов комиссии

• Я не гомофоб! Я гетерофил.

• Почтовые голуби – первые ласточки мобильной связи

• Человек - это молчит гордо, если он мужчина

• Университетский диплом - альматериализация желаний ваших родителей

• Избранный Президент получает народное добро? Причем после выборов целиком

• Не можешь выйти замуж? Женись!

• Карлсон, который наживается на крыше

• Мы в натуре за тех кого приручили

• И на плавках должен быть карман, у одних снаружи у других внутри...

• Не гадайте, не гадами будете

• У слова ****ец оказалось на удивление много синонимов, но все они такая ***ня...

• Каждый человек должен не только родить ребенка, но и выпестовать его из дома

• Хочешь начать новую жизнь, прикончи старую

• Полцарства законя, так вот «законя» - это деепричастие

• Буратино сросся со своим гробом

• Взяточник... стал жертвой приношения

• Американские военные в сложные моменты посылают вперед мальчишку – сына полка. Так и называется – разведка боем

• По ночам плюшевые медведи собираются и хвастаются друг другу постельными успехами

• Утконос это вообще не зверь. Это специализация санитара

• Писсемист – человек неудовлетворенный размером

• Гвоздь был свой в доску

• Купили мальчику трусы на вырост. Так выросту в них очень удобно

• Руками не стоит есть уже потому что на них нет рта

• У него был фаллософический склад мысли

• Человек по фамилии Сфинктер жил не тужил

• Китай – государство-ксерокс

• Рано или поздно дама сердца превращается в даму червей

• Многим не везет, потому что глубоко под землей их дорогу переползает черный крот, а они этого не видят

• Салона красоты «Мы поможем вам спасти мир»

• Пройди по жизни, зря, и все что узрил – запомни

• У мужчин голова в головке. У женщин... наоборот

• Мужчины берегите жён! У них в заложниках ваши дети.

• Борода мужчинам нужна чтоб щекотать

• Знаете ли вы что студенты-ветеринары тренируются на людях

• Презерватив – нахер ненужная вещь

• Я хочу! Но я хочу иначе. На траве, на лужах, на росе... Скажите я извращенец или иноходец?

• Секса в СССР не было, поэтому сантехникам давали водкой

• Ячмень и другие болезни века

• Правильный подбор любовника для жены – и ваши рога становтся рогами изобилия

• Из застенков НКВД доносились странные крики, там испытывали оргазм

• Пути мусульманского и иудео-христианского бога разошлись. Одному понравилась обезьяна, а другому коза.

• Кафедру математики перевели на чердак и она стала высшей

• Австралийские аборигены обожают отдыхать в куррортных городках дикарями

• Собственность –это частность

• Когда-то давно встречались и гетеро-сапиенсы, но вымерли

• Для него полосой невезения оказалась взлетная полоса

• Политэкономия - перепродажная девка капитализма

• Вор с фамилией Поличный считается у братвы приносящим несчастье, с ним все время кого-то ловят.

• О происхождении русалок – жила была девочка и попочка у нее была такая сладкая что однажды слиплась

• В купе поезда Таллин-Москва выпивали, но тосты говорили только до станции Дно. Потому что тостующие пьют до Дна.

• Для съемки фильма о смене династии Валуев на Бурбонов требуетс я Бурбонов, Валуев уже найден

• Вот ****ь вторичные половые признаки нам мужчинам служат гораздо дольше чем первичные

• Тоскующий пьет до дна

• Нефть и газ как скарлатина - передаются воздушно-капельным путем

• У доказательств бывает вещественная и мнимая часть. Вторая дороже.

• Тяжелая атлетика – как футбол в котором остались только штанги

• Альпинизм – это футбол в котором одна команда строит стенку, а другая на нее лезет

• Карате - это футбол в котором можно еще и руками а мяч не обязателен

• Бокс - это как футбол, который карате, но ногами нельзя

• Ватерполо - это футбол по лужам, а синхронное плавание - перерыв в нем

• Венера Милосская! Именно ей мы обязаны изобретением безрукавки

• Знаю точно! К чтогдекогдалке не ходи

• Это не волка ноги кормят, это медведя. Точнее не ноги, а лапы...

• Бабочки-поденки. Жили они долго и счастливо и умерли в один день

• Иногда нужно переступить через себя, чтоб в говно не вляпаться

• Мужское счастье описывается словами «устаканилось» и «рассосалась»

• Жена - это внутренний цербер, выпущенный на свободу

• Если надуть гелием много-много презервативов, обязательно улетишь нахуй

• Клиника лицевой пластической хирургии "Федул". Федул - губы надул

• Из-за сексуальных предпочтений ее называли фисташкой

• Знакомство с девушкой надо начинать с хорошими намерениями, отложив дурные на потом

• Самая эротичная поза для сна - с открытым ртом

• Ипатьевский монастырь. Мы научим вас правильно ипать

• Сделал госпоже непристойное предложение, оказавшееся сложноподчиненным

• Меняю чувство верующих на веру чувствующих

• Красиво ушел по-английски. Что обидно - никто не заметил.

• Черный ход теперь переименован в гей-парадную

• - Стой стреляем! – крикнули Смит и Вессон и осеклись

• Телевидение – дурак дурака смотрит издалека

• Backup – сфоткай жену «ню» сразу после свадьбы, чтоб дрочить в старости. Или не жену...

• 16-го сентября 2012-го года Бог отметил 5773 года творческой деятельности

• У нас в ментовке все пользуются браузером «Opera». Тендер бля...

• Перемены к лучшему всегда между физикой и физкультурой

• И жили они на Олимпе бог о бог

• На творческом конкурсе в театре марионеток, от артистов требуется, имея в наличии мужскую и женскую куклу, изобразить половой акт

• Встретились два некрофила и неожиданно полюбили друг друга...

• Знаете ли вы что Ленин и при жизни был совершенно невыносимым человеком

• Я работаю в государственном учреждении. Анализирую информацию. Так сказать «даю стране, гугля»

• Гаюшники. Просто слово такое. Придумал.Нравится

• Принцессы не какают, их тошнит. А принцы не писают, они потеют

• Ленин никогда не терял Надежды. А так хотелось!

• В публичных домах всегда есть одна старая некрасивая проститутка, которую клиенту, расплачивающемуся крупными купюрами, дают на сдачу

• Почему светлое будущее всегда в конце тоннеля

• Свобода слова заключается в том что оно вылетит – не поймаешь

• Клуб людей с лишним весом «Полным полно»

• Путь к сердцу народа лежит через его желудок

• Трус-Балбес-Бывалый - это эволюция

• Вазелин «Как по маслу» ...чисто реклама

• Мужененавистница какая-то. Ее в постель даже палкой не загонишь

• Православие. Теперь и для левшей

• Если уронить тяжелый нож на пол несколько раз, обязательно придет мужик

...из квартиры снизу

• А кто еще эмигрировал в Израиль чтоб не покупать жене шубу?

• Хуже скелетов кораблей на дне морском, они же на дне моря высохшего

• Большинство мужчин отдают супружеский долг еще до свадьбы

• Туры по кварталу красных фонарей сэкскурсоводом

• Члены сборной страны по пинг-понгу получают спам с предложением об увеличении тенниса

• Оральный секс ...или уведи мужика из-под носа у подруги

• Очень интеллигентный город - ищешь прачечную, а попадаешь все время в министерство культуры

• Оказывается женщины тоже меряются ***ми. Особенно незамужние

• Хороший муж, не только поилец, кормилец, но и ****ец!

• Бронебойные снаряды «дятел». Не сразу но пробьют

• Балетный конкурс «Фуэте фует»

• Группа десантников раскатает губу. По бревнышку...

• По сути я жаворонок. Хотя по весу сова, конечно

• И еще один признак великого писателя - ни одной действительно хорошей экранизации.

• Мужик – как герб России. Тоже орел и тоже с двумя головами...

• Я автомеханик. Я ложусь на спину, подползаю под машину и начинаю работать над собой

• Жигули попали под каток... Ну машина и при жизни была цвета мокрого асфальта

• Попросил у Деда Мороза новую печень

• Если мечта сбылась слишком легко, значит вы продешевили

• А если на конец света надеть презерватив света, то не так и страшно будет.

• В соевновании мужского и женского мужское победит уже потому, что молотом серп сделать можно, а серпом молот - никогда.

• Она была из интеллигентной семьи, любила книги, театр, сострадать простому народу и ненавидеть любую власть.

• Она была толстой и смешливой. Как говорится - расплылась в улыбке...

• Выкидыш – это еще и недолетевший аист...

• "Если Вам на ухо наступил медведь подставьте ему второе ухо". Чебурашка



• Если к вам привязался какой-то пидор, молите бога чтоб он оказался пассивным

• Если долго сидеть на берегу реки то она пересохнет

• А женщину Бог сотворил из ребра жесткости

• Продюссер группы «Виагра» тоже малюет себе звездочки...

• Все мужики дуры. Вот дура, а вот все ее мужики.

• И подарить на день рождения жене кляп

• Весь мир театр! Хочешь насладиться - заплати за вход!

• Секс стоя и другие высокие отношения

• Ах покажите мне снаружи свой бронхит

• Знаете ли вы что студенты-ветеринары тренируются на людях

• Да ничего нам не надо! Дорогой Дедушка Мороз! Давай просто встретимся через год снова.

• Если правильно произносить слово "балет", оно превращается в ругательство

• Знаете ли вы что к перепившим белочкам приходят люди