10 вордовских страниц
=====================
Производительность обычная
• Совместимость в сексе - это когда все встает на свое место
• Если долго смотреть на огонь, воду и чужую работу, то вода испарится огонь погаснет, а работа закончится…
• Ничто так не отгоняет мух, как розы
• У семи нянек дитя без сглазу
• Однопартийная система всегда превращается в бонопартийную
• Мужчины – ангелы, а крылья стерлись, потому что на своем горбу столько тащим...
• Мало родилится в рубашке, иногда еще ее надо стирать
• И анализ мочи может оказаться анализом немочи
• Оказывается многие композиторы начинали как пианисты, но все время забывали ноты...
• Вовремя платя за электричество, ты оттягиваешь конец света
• Жизненный опыт гораздо лучше безжизненного
• Женщина любит ушами. Ну в одно ухо влетает, в другое залетает...
• Умирая, один индус записал на автоответчике своего мобильного сообщение:
"Меня некоторое время не будет..."
• Для физических и юридических лиц существуют, соответственно, физические и юридические законы
• Оказывается смешарики - это такие таблетки
• Лучше печень трески чем треск печени...
• Простой человек - это человек, делящийся только на самого себя... и на единицу
• Пытаясь переступить через себя, не наступи случайно на горло собственной песне
• С большинством женщин просто – лучше один раз увидеть чем семь раз услышать
• Конфетку из дерьма? Берем дерьмо и вместо фантика заворачиваем его в стодолларовую купюру
• Дождалась принца на белом коне - не перепутай!
• Когда два чиновника договариваются о чем-то между собой они обмениваются взятками по безналу
• Сея разумное, доброе, вечное, ты закапываешь его в землю!
• Бросая пить, в друзей не попади
• Журналисткое. Сел я колонку писать, а она оказалась пятой...
• Многие люди страдают молча, потому что у них рот занят
• Весело, с огоньком, работают наши пожарные
• Приехал принц на старом белом коне, заодно и борозду не испортил
• Женщина с мозгами - то ли портрет, то ли натюрморт
• Гражданскя позиция не сильно отличается от миссионерской. Важно кто сверху.
• Камасутра – это комикс! Просто некоторые восприняли его всерьез
• Депутаты объединяются в партии, потому что оптом дешевле
• Если не действует закон бутерброда, мажьте маслом пол
• Презерватив - это доспехи личной жизни
• У Светы в памяти я остался пионером. Потому что пионер значит первый.
• Как-то мусульманин, христианин и атеист встретили веру, надежду и любовь.
И каждый взял себе свое...
• Первым делом художник рисует себе имя, а потом пишет картины...
• Сигнал "сос" она подавала ртом
• Не пивом единым ссыт человек!
• Оцеола Восходящее Солнце и Чингачгук Большой Змей считали Ричарда Львиное Сердце своим
• Не надо играть свадьбу. Потому что свадьба это не игрушки, это серьезно
• Поцелуй – попытка найти общий язык
• Описан шторм высоким штилем
• Это потом член партии, а сначала - писька её
• Если выпить чернил то потом легче исписать стены в туалете
• Жители Нижнего Тагила, думают что рай в Верхнем
• Когда Смерть была маленькой, мальчишки пробовали дергать ее за косу. Так вот многие умерли от потери крови
• Встретились как-то Рогалик и Бублик и решили пожениться
• Сею разумное, в доброе, в вечное
• Вам не нравятся соседи снизу? Ну смените позу
• Вежливость или лицемерие - зависит только от актерского мастерства
• Книга рекордов Гиннеса, Пиннеса и Циммеса
• Счастье как понос. Рано или поздно кончается
• По результатам серии послематчевых пенальти в матче Челси – Бавария Фамилия Гомес присваивается Бастиану Швайнштайгеру
• Прилетел как-то к Деве Марии голубь с двумя полосками и говорит грустно «Ну что бля. Курлы-курлы...»
• Подошла Жанна к англичанину и говорит: «Огонька не найдется»
• Приперли французы Кутузова к болоту, а он к солдатам повернулся и говорит: «Отступать некуда. Позади нас ква!»
• Забежал как-то Ленин к Инессе Арманд, а ее уже ебут. Не растерялся Ильич, зашел сзади и говорит «Мы пойдем другим путем»
• Бумажка которую просят родители от детей чтоб подтереться называется дипломом
• Вино бросилось в голову? Оно просто было недостаточно выдержанным
• Женщины – сосуд греха. Причем «сосуд» - это глагол
• В одну реку нельзя сходить дважды
• Хотите сэкономить на слабительном? Испугаем недорого
• У него теперь одна почка и он может пересаживать ее с места на место
• Загнанных лошадей на переправе не меняют, их пристреливают
• Некрофилом я стал случайно. Как-то начал за здравие, а кончил за упокой...
• Сборная России победила чехов 4:1, потому что думала что это хоккей
• Если скомкать телеграмму-молнию, она станет шаровой
• Первое ограбление банка сиамскими близнецами зафиксировано сразу после изобретения колготок
• Триптих. А вот если на ушах Чебурашки, на каждом, нарисовать его мордочку...
• Зайдя по работе в женскую баню Замухосранска, сантехник Сидоров начал одевать женщин глазами
• Хотите сделать девушке предложение? Выберете какое - повествовательное, вопросительное или повелительное, от этого зависит будущая семейная жизнь
• Под конец на западной Римской Империи поставили крест
• Из зоны повышенной радиации забрел кот. Он живой и светится...
• Гарри кинул Гермионе три палочки, и но только две из них оказались волшебными
• Есть такие страны где жить нельзя, но надо. Потому что, если уйти, туда придут другие и покажут что жить было очень даже можно
• Картофель-фри! В смысле не жрать его?
• Не можете втянуть живот? Повернитесь спиной
• Знаете ли вы что веревка, на которой вешали Кондратия Рылеева порвалась -
не вынесла, душа, поэта
• Когда просили российских футболистов забить, не уточнили на что
• Она сделала мне такой глубокий книксен, что захотелось пригласить ее на менуэт
• Оказывается в статусе «Женат + 2», два - это не дети
• Вышел в чисто поле и так его загадил...
• Александр Сергеич Пушкин был Солнцем русской поэзии и Полярной звездой издательского дела
• Поэзия по политическим мотивам - это гимн
• Прежде замуж выходили рано, а женились поздно. А потом наступило равноправие
• Если вы постоянно находитесь «в какой-то жопе», может быть вы просто говно
• Русские носили бороды, а англичане брились, за что их и называли - бритты
• Умом Россию не понять, но можно памятью запомнить
• Книга жалоб у мазохистов становится книгой предложений
• Император Наполеон был сослан на Эльбу. В те годы крупная река была еще маленьким островом...
• Что у трезвого на уме, то у пьяного типуном зовется
• Однажды на Пасху встретились Фаберже и Буре и давай друг другу яйца красить...
• Врага надо знать влицо, в уши и в рот!
• Иногда для того чтобы петь надо наступить на горло собственной песне
• Хорошая вещь – первая любовь по второму разу
• Человек как свежевыстиранный носок – ищет свою пару
• Похитители меняют министра финансов на финансы министра
• С возрастом от великого до смешного все ближе и ближе
• На любовном фронте и рот фронт.
• Пошел в общественную баню. По грибки
• Если с футбольных ворот снять сетку, то на них можно будет повесить кольца, турник и футболистов сборной России
• В моче найден сахар! А по-моему, хуже когда наоборот
• Он льстил шершавым языком плаката, но женщинам нравилось
• Бог создавал всех тварей по своему образу и подобию, эволюционируя в процессе
• Видел грустных пчел. У них болела матка
• Такой говнюк! Иногда даже кажется, что его мать забеременела при анальном сексе
• На элеваторе установили детектор ржи
• Каждый человек хотя бы один раз уже вышел через вход
• Чтоб соблазнить женщину, иногда довольно бросить ей мужчину
• Самая нервная клетка - та в которой сидишь
• Обещание - это мечта наоборот
• Ебутик! А как назвать элитный секс-шоп?
• Был приглашен в кино на роль сантехника, но не прошел по размеру
• Победитель конкурса «Лучший палач» дисквалифицирован, за пользование крапленой колодой
• Лучший способ договориться с джином – это влить ему в бутылку тоника
• Женщина радует глаз А две женщины - два глаза!
• А на закуску нынче удила!
• А еще я думаю, что компьютеры и сисадминов выдумали что б литераторы могли себе на жизнь заработать
• Али-баба нынче занимается "разлочиванием" мобильников: - Сим-сим, откройся!
• Трудовик и физрук - специалисты по бухучету! Бухают, учат...
• Собственно исламская традиция многоженства возникла на дешевой распродаже...
• У птиц существует поверье, что если кто-то из людей ляпнул где-то чего лишнего обязательно будет облава на воробьев
• Щука и Лебедь уверены что бороться с раком бесполезно
• Многие волки знают, что после хорошей еды надо посмотреть на лес, и тогда покормят снова
• У лошадей существует легенда, что когда с воза спрыгивает мужик, тянуть его становится еще легче, чем когда баба
• Когда становится слишком жарко и сухо, ласточки начинают летать пониже, пытаясь вызвать дождь
• А вы друзья как ни садитесь, все равно условно-досрочного не дождетесь
• Внутренний мир женщин богат, потому они так оберегают вход в него...
• Каламбургер – очень смешная котлетка
• Переработка вторсырья – это когда из шпротного паштета лепят рыбок
• Эстрадная мудрость: Если медведь на ухо наступил, повернись к публике боком
• Оказывается аисты изменяют своим самкам с капустой!
• Российские автомобили такие хрупкие что их называют вазами
• После пляжа понял, что предпочитаю совершеннолетних девушек абсолютнозимним
• Мы садились за столом вокруг бутылки и вызывали джина, но обычно появлялась водка
• Чего хочет женщина,того хочет бог, но Бог может то что может мужчина...
• Категории мягкое и жесткое порно зависели от эрекции членов комиссии
• Я не гомофоб! Я гетерофил.
• Почтовые голуби – первые ласточки мобильной связи
• Человек - это молчит гордо, если он мужчина
• Университетский диплом - альматериализация желаний ваших родителей
• Избранный Президент получает народное добро? Причем после выборов целиком
• Не можешь выйти замуж? Женись!
• Карлсон, который наживается на крыше
• Мы в натуре за тех кого приручили
• И на плавках должен быть карман, у одних снаружи у других внутри...
• Не гадайте, не гадами будете
• У слова ****ец оказалось на удивление много синонимов, но все они такая ***ня...
• Каждый человек должен не только родить ребенка, но и выпестовать его из дома
• Хочешь начать новую жизнь, прикончи старую
• Полцарства законя, так вот «законя» - это деепричастие
• Буратино сросся со своим гробом
• Взяточник... стал жертвой приношения
• Американские военные в сложные моменты посылают вперед мальчишку – сына полка. Так и называется – разведка боем
• По ночам плюшевые медведи собираются и хвастаются друг другу постельными успехами
• Утконос это вообще не зверь. Это специализация санитара
• Писсемист – человек неудовлетворенный размером
• Гвоздь был свой в доску
• Купили мальчику трусы на вырост. Так выросту в них очень удобно
• Руками не стоит есть уже потому что на них нет рта
• У него был фаллософический склад мысли
• Человек по фамилии Сфинктер жил не тужил
• Китай – государство-ксерокс
• Рано или поздно дама сердца превращается в даму червей
• Многим не везет, потому что глубоко под землей их дорогу переползает черный крот, а они этого не видят
• Салона красоты «Мы поможем вам спасти мир»
• Пройди по жизни, зря, и все что узрил – запомни
• У мужчин голова в головке. У женщин... наоборот
• Мужчины берегите жён! У них в заложниках ваши дети.
• Борода мужчинам нужна чтоб щекотать
• Знаете ли вы что студенты-ветеринары тренируются на людях
• Презерватив – нахер ненужная вещь
• Я хочу! Но я хочу иначе. На траве, на лужах, на росе... Скажите я извращенец или иноходец?
• Секса в СССР не было, поэтому сантехникам давали водкой
• Ячмень и другие болезни века
• Правильный подбор любовника для жены – и ваши рога становтся рогами изобилия
• Из застенков НКВД доносились странные крики, там испытывали оргазм
• Пути мусульманского и иудео-христианского бога разошлись. Одному понравилась обезьяна, а другому коза.
• Кафедру математики перевели на чердак и она стала высшей
• Австралийские аборигены обожают отдыхать в куррортных городках дикарями
• Собственность –это частность
• Когда-то давно встречались и гетеро-сапиенсы, но вымерли
• Для него полосой невезения оказалась взлетная полоса
• Политэкономия - перепродажная девка капитализма
• Вор с фамилией Поличный считается у братвы приносящим несчастье, с ним все время кого-то ловят.
• О происхождении русалок – жила была девочка и попочка у нее была такая сладкая что однажды слиплась
• В купе поезда Таллин-Москва выпивали, но тосты говорили только до станции Дно. Потому что тостующие пьют до Дна.
• Для съемки фильма о смене династии Валуев на Бурбонов требуетс я Бурбонов, Валуев уже найден
• Вот ****ь вторичные половые признаки нам мужчинам служат гораздо дольше чем первичные
• Тоскующий пьет до дна
• Нефть и газ как скарлатина - передаются воздушно-капельным путем
• У доказательств бывает вещественная и мнимая часть. Вторая дороже.
• Тяжелая атлетика – как футбол в котором остались только штанги
• Альпинизм – это футбол в котором одна команда строит стенку, а другая на нее лезет
• Карате - это футбол в котором можно еще и руками а мяч не обязателен
• Бокс - это как футбол, который карате, но ногами нельзя
• Ватерполо - это футбол по лужам, а синхронное плавание - перерыв в нем
• Венера Милосская! Именно ей мы обязаны изобретением безрукавки
• Знаю точно! К чтогдекогдалке не ходи
• Это не волка ноги кормят, это медведя. Точнее не ноги, а лапы...
• Бабочки-поденки. Жили они долго и счастливо и умерли в один день
• Иногда нужно переступить через себя, чтоб в говно не вляпаться
• Мужское счастье описывается словами «устаканилось» и «рассосалась»
• Жена - это внутренний цербер, выпущенный на свободу
• Если надуть гелием много-много презервативов, обязательно улетишь нахуй
• Клиника лицевой пластической хирургии "Федул". Федул - губы надул
• Из-за сексуальных предпочтений ее называли фисташкой
• Знакомство с девушкой надо начинать с хорошими намерениями, отложив дурные на потом
• Самая эротичная поза для сна - с открытым ртом
• Ипатьевский монастырь. Мы научим вас правильно ипать
• Сделал госпоже непристойное предложение, оказавшееся сложноподчиненным
• Меняю чувство верующих на веру чувствующих
• Красиво ушел по-английски. Что обидно - никто не заметил.
• Черный ход теперь переименован в гей-парадную
• - Стой стреляем! – крикнули Смит и Вессон и осеклись
• Телевидение – дурак дурака смотрит издалека
• Backup – сфоткай жену «ню» сразу после свадьбы, чтоб дрочить в старости. Или не жену...
• 16-го сентября 2012-го года Бог отметил 5773 года творческой деятельности
• У нас в ментовке все пользуются браузером «Opera». Тендер бля...
• Перемены к лучшему всегда между физикой и физкультурой
• И жили они на Олимпе бог о бог
• На творческом конкурсе в театре марионеток, от артистов требуется, имея в наличии мужскую и женскую куклу, изобразить половой акт
• Встретились два некрофила и неожиданно полюбили друг друга...
• Знаете ли вы что Ленин и при жизни был совершенно невыносимым человеком
• Я работаю в государственном учреждении. Анализирую информацию. Так сказать «даю стране, гугля»
• Гаюшники. Просто слово такое. Придумал.Нравится
• Принцессы не какают, их тошнит. А принцы не писают, они потеют
• Ленин никогда не терял Надежды. А так хотелось!
• В публичных домах всегда есть одна старая некрасивая проститутка, которую клиенту, расплачивающемуся крупными купюрами, дают на сдачу
• Почему светлое будущее всегда в конце тоннеля
• Свобода слова заключается в том что оно вылетит – не поймаешь
• Клуб людей с лишним весом «Полным полно»
• Путь к сердцу народа лежит через его желудок
• Трус-Балбес-Бывалый - это эволюция
• Вазелин «Как по маслу» ...чисто реклама
• Мужененавистница какая-то. Ее в постель даже палкой не загонишь
• Православие. Теперь и для левшей
• Если уронить тяжелый нож на пол несколько раз, обязательно придет мужик
...из квартиры снизу
• А кто еще эмигрировал в Израиль чтоб не покупать жене шубу?
• Хуже скелетов кораблей на дне морском, они же на дне моря высохшего
• Большинство мужчин отдают супружеский долг еще до свадьбы
• Туры по кварталу красных фонарей сэкскурсоводом
• Члены сборной страны по пинг-понгу получают спам с предложением об увеличении тенниса
• Оральный секс ...или уведи мужика из-под носа у подруги
• Очень интеллигентный город - ищешь прачечную, а попадаешь все время в министерство культуры
• Оказывается женщины тоже меряются ***ми. Особенно незамужние
• Хороший муж, не только поилец, кормилец, но и ****ец!
• Бронебойные снаряды «дятел». Не сразу но пробьют
• Балетный конкурс «Фуэте фует»
• Группа десантников раскатает губу. По бревнышку...
• По сути я жаворонок. Хотя по весу сова, конечно
• И еще один признак великого писателя - ни одной действительно хорошей экранизации.
• Мужик – как герб России. Тоже орел и тоже с двумя головами...
• Я автомеханик. Я ложусь на спину, подползаю под машину и начинаю работать над собой
• Жигули попали под каток... Ну машина и при жизни была цвета мокрого асфальта
• Попросил у Деда Мороза новую печень
• Если мечта сбылась слишком легко, значит вы продешевили
• А если на конец света надеть презерватив света, то не так и страшно будет.
• В соевновании мужского и женского мужское победит уже потому, что молотом серп сделать можно, а серпом молот - никогда.
• Она была из интеллигентной семьи, любила книги, театр, сострадать простому народу и ненавидеть любую власть.
• Она была толстой и смешливой. Как говорится - расплылась в улыбке...
• Выкидыш – это еще и недолетевший аист...
• "Если Вам на ухо наступил медведь подставьте ему второе ухо". Чебурашка
• Если к вам привязался какой-то пидор, молите бога чтоб он оказался пассивным
• Если долго сидеть на берегу реки то она пересохнет
• А женщину Бог сотворил из ребра жесткости
• Продюссер группы «Виагра» тоже малюет себе звездочки...
• Все мужики дуры. Вот дура, а вот все ее мужики.
• И подарить на день рождения жене кляп
• Весь мир театр! Хочешь насладиться - заплати за вход!
• Секс стоя и другие высокие отношения
• Ах покажите мне снаружи свой бронхит
• Знаете ли вы что студенты-ветеринары тренируются на людях
• Да ничего нам не надо! Дорогой Дедушка Мороз! Давай просто встретимся через год снова.
• Если правильно произносить слово "балет", оно превращается в ругательство
• Знаете ли вы что к перепившим белочкам приходят люди