Мульт. как бы 5 часть эстримэ

Кого Я люблю, тех обличаю и наказываю.
Будь ревностен и покайся.
(Апокалипсис. Откровение 3:19)




Зрители сидят в кинозале. Вы вместе с ними. Кругом темнота, причём настолько, что кажется даже пустота. Вы сидите в ожидании действия. Скорее всего сейчас всё и начнётся думается вам. Проходит некоторый промежуток и свет загорается и все довольные и потрясённые встают с кресел, и начинают покидать помещение. Что же происходило и произошло за то время, пока было темно? Так вот чтобы не было таких казусов, вам надо приготовиться к чтению того, что ожидает вас далее. Скорее всего мне нужно приготовить вас. Этот сценарий принёс мне знакомый. Всё полнейший вымысел и он заранее просит прощения, если это похоже на чью-либо жизнь, или это заставит кого-либо испытывать страдания.

Итак: вам необходимо закрыть глаза. Это даже не обсуждается. Всю эту историю в вашем воображении будет рассказывать приятный мужской голос, если вам повезло и вы мужчина, можете в настройках заменить его на свой; если вы(не дай бог) женщина, то вспомните приятный вам голос молодого человека до тридцати лет, атлетического сложения, не курящего и почти не употребляющего наркотики и носящего яркую одежду. Хотя одежда не необходимость. Итак, с закадровым голосом разобрались. Только не включайте его ещё. Начало ещё не положено.

Теперь визуализация. Если вы прочли предыдущий абзац до конца, то вы меня, поросята такие, ослушались. Визуализировать появляющихся по ходу персонажей придётся вам, я никак не сделаю это за вас, точнее не заменю ваше собственное восприятие. Лишь озвучу небольшую технику: закройте глаза, плотно-плотно, но не до жёлтого отблеска. Теперь вам надо научиться видеть с закрытыми глазами, иначе никак дальше. С закрытыми глазами вы начинаете видеть перед собой в кромешной темноте красный или оранжевый квадрат; он развёрнут так, что похож на правильный ромб. Чтобы облегчить себе задачу придётся прибегнуть к помощи рук. Часто если мозг не тянет, приходится работать рукам. Руки эти не настоящие, а ваши, придуманные вами же руки. Вы явно должны представлять как этими самыми руками рисуете этот квадрат; сначала чёткие границы, и потом плотно заштриховываете в яркий, отличный от фона, цвет. Сделайте это упражнение и увидите, что это реально; раз у меня вышло, то у вас получится тем более. Главное не совершите ошибку: когда руки и ромб появляются в самом мозгу, а не видятся им. Это важно.

Теперь вы готовы к восприятию того, что скорее всего вам не доводилось ещё встречать. Это прочтение сценария на коленке режиссёра. Причём вы можете нагло заглядывать через его плечо, даже пролистывать вперёд и ждать с полной уверенностью событий, о которых герои ещё даже не представляют. Даже не представляют ещё, что должны будут представлять.

Само действие.

Это мультфильм. Мульт. Простой плоский мультфильм, созданный человеческим воображением. Потому и плоский. Перед нами предстаёт вид города, мы как будто неспешно летим над его невысокими домами, словно камера на специальных приспособлениях. Город свеж и светел. Весна. Май. Райская пора. Всё в цвету и пахнет. Мы видим улицу с двухэтажными домами, постройки шестидесятых годов прошлого столетия. Недалеко виднеется ярко-зелёное пятно. Это парк “Юность”. На небольшой площади которого стоит Ильич с протянутой рукой к лучшему будущему. Голос пока не включен и вы читаете это ещё своим.

Мы подлетаем к одному из этих зданий, которое явно выглядит как какое-нибудь учреждение и сквозь крышу пролетаем в кабинет седобородого представительного врача. Он почтенно сидит за столом и медленно и авторитетно объясняет молодой коллеге случай. Видно, что она уже устала, но так и не приблизилась к раскрываемому доктором.
-А он-то кто? Кто во всём этом он?
-Он? - вторит её голосу доктор и расплывается в улыбке, - Он и есть четвёртый. Вы мне хоть верите, Любочка?
-Да, верю, доктор...но не понимаю.
-Не всё, во что мы верим, мы должны и понимать.

Камера уносится из кабинета далеко-далеко.

***

Мы видим сквозь маленький жк-дисплей любительской камеры. На стуле сидит приятной наружности парень. Абитуриент. Он, Семён Валенков, приехал из-за Урала покорять столицу. Культурную столицу. Мы присоединились как раз в тот момент, когда он уже сидит в отчаянии. Он уже показал строгой комиссии свои заготовки из Онегина и ещё какой-то классической чепухи. Лица невербально говорят о провале. Семён вертится на стулке в нервных судорогах, всё воображение в данный момент покинуло его в поисках хоть чего-нибудь; на лице полнейшее отсутствие.
-Семён, я повторяю свой вопрос – у вас есть ещё что-нибудь? - спрашивает один из членов комиссии. - У нас нет так много времени.
Семён отчаянно опускает голову и начинает нервно теребить пальцами карманы своих брюк. Тут он весь радостный подлетает с чем-то в руке и кричит:
-Вот ведь зачем тебя вёз! Ну, не подведи! - и он нежно поцеловал предмет, который держал.
-Что это?

-Это наша семейная реликвия. Она досталась моему отцу от деда, а тому...и так далее. У нас семья интеллигентная. Ещё до переезда в Сибирь мой, не помню насколько пра, дед, заказал у одного толкового ювелира эту анальную пробку. Она вылита из янтаря высочайшего качества. Все в нашей семье по мужской линии носили её. Особенно во времена нестабильной политической ситуации в стране. Теперь и до меня очередь добралась.
Лица членов жюри вытягиваются в некое подобие шланги. Самый смелый наконец решается спросить юношу – зачем инвентарь тут и под силу ли ему изменить сложившуюся ситуацию? Семён самонадеянно(и как оказалось не зря) расстёгивает ширинку и снимает брюки, аккуратно вешает их на спинку стула и начинается такое действие, что словами его никак не описать, только цифрами. Цифрами, что сохранят всё это на флэшке камеры, через которую мы и начали видеть эту историю. Цифровые носители обычных семей хранят на себе такие материалы, что весь платный порно-бизнес покажется вам скучным субботником.

Вообще талант интеллигентного человека состоит в моментальном перепрофилировании. При неудаче здесь, в институте, он думал пойти сниматься в порно. И чтобы не прослыть там лохом и взял с собой семейную драгоценность. Немного облизнув реквизит, Семён начинает вытворять на этой стулке такое, что сам бы Станиславский не только бы закричал “верю!”, но и непременно начал бы неистово дрочить специально достатую для этого действа ялду. Пробка была для парня подругой и сестрой, матерью и воспитательницей, казалось, что вся вселенная в данный момент наблюдает за их прекрасным танцем. Янтарная вещь была для молодого человека нежным учителем, взращивала в нём то самое, что как ничто иное должно было помочь ему в дальнейшем росте как актёра и общественного человека. У двух женщин в комиссии, несмотря на несколько лет назад произошедший климакс, трусы намокли как под самым тёплым летним ливнем. Председатель никак не мог скрыть эрекции, аккуратным почерком выводя буквы фамилии нового многообещающего во всех планах актёра. Из интеллигентной семьи. Семён и плакал и хохотал от радости: впереди его ждала неистово яркая и насыщенная жизнь. Трубы комбинатов оставались по ту сторону уральского хребта.

***

Это было отступление. Мимолётное. К нашему герою это не имеет никакого значения. Такие отступления будут иногда. Но они всегда будут отгораживаться тремя звёздочками.
Теперь пойдёт рассказ от лица самого реципиента. Настроили голос? Поехали.

Тем более, что ещё два с половиной года я буду единственным кто из нас получил возможность быть на свободе. А это [не такой уж и плохой процент] – этим заканчивается третья часть. Немного странно, не правда ли? Даже точка не стоит. И ведь верно, рано ей там стоять. Что же значит этот процент? Я сказал третьему, чтобы он написал, что сродни проценту КПД двигателя внутреннего сгорания. Да он забыл. Ну ничего. Ему тоже досталось. А что значат последние два предложения? - спросила меня одна дама. Да может я и сам не в курсах. Мне и самому много вопросов расслабиться не дают. Мешает что-то. Все мы оловянные солдатики сознания, в большей или меньшей степени. Когда наше сознание отливали, форма стояла вверх ногами, подобно форме с сахарными леденцами. На основании остался след отливки, который застыл и не даёт нам устойчиво стоять. Вот нас и шатает всю жизнь. У животных нет такого.

Пара слов о четвёртой части. Изначально эстримэ задумывался не для широких слоёв и уж тем более не для узких. У тех немногих людей, с коими я имел глупость поделиться четвёртой частью, прошу прощения. Мне самому стыдно за всё это. Надеюсь вы удалите эту мерзость и забудете её как страшный сон.

Итак, в июне пятнадцатого года ко всеобщему удивлению(больше всего к моему) меня выпустили за порог клиники. Живого. Не сработало там что-то, видать. А может ничего и не было, и я лишь сам себе навыдумывал ереси. Мой брат навещал меня очень редко. Он заходил лишь раз в месяц и то всегда один, хоть и возил своих детей в бассейн на соседней улице дважды в неделю. Не принято хвастаться такими родственничками. Вам когда-либо доводилось чувствовать запах страха? Запах страха, испытываемого другими людьми по отношению к вам. Неприятно это. Каждый раз когда брат меня обнимал, уходя; он делал это излучая такой сильный страх, что мне даже становилось стыдно, что я не опасен на самом деле. Чтобы хоть как-то оправдать его перед самим собой.

***

Где и как он говорил это вы сами себе представили, а может даже и не задумались ни разу где же он сейчас(ну то есть тогда: в прошлом, или в будущем) находился. Не суть. Теперь следующее вкрапление. Всё-таки это сценарий, а не книга.

Роликов этих будет несколько. Скорее всего героем будет студент из Москвы. Ещё решаем. Он будет фигурировать во всех этих историйках и никоим образом не пересечётся с главным героем. Если честно, то герой даже не знает, что есть что-то когда он молчит и не участвует в действии. Такова жизнь. Причём совокупность роликов про студента тоже будет вестись от первого лица. С понимания студента.

Иду по Кутузовскому. (та его часть, что недалеко от Багратионовского моста) Сигареты кончились. Думаю: у кого бы стрельнуть? (вокруг движется масса людей, нарисованных на скорую руку или по трафарету, но один выделяется) Замечаю парня в белой футболке с надписью – пора сделать шаг(потом мы видим его со спины, и как к нему подходит студент; на спине написано - вперёд). На нём красивые зелёные кроссовки и защитной раскраски шорты. Спрашиваю у него курить. Он говорит: “Хорошо, но дай мне только самому докурить до конца.” Достаёт пачку, вытаскивает из неё сигарету, подкуривает и выпускает вверх струю дыма(дым исчезает в воздухе). Отдаёт мне зажигалку и пачку и говорит: “Слушай, мне всё равно кто ты и откуда, но позволь мне кое-что поведать. Хотелось бы успеть. Итак: несколько последних лет я ничего не делал. Никуда не двигался и ничего не хотел; как могло показаться снаружи. Все вокруг чего-то добивались, росли как это называют. Я сидел на печи. Ждал момента для своего шага. Ведь бездействие бывает подготовляющее, то есть ты готовишь все силы: собираешь их; для рывка. Рывок – правда. Волочение – суть боязнь быть.” Парень глубоко затягивается и продолжает: “Знаешь поговорку: я гениальный человек, а то что ничего не сделал – так это был занят и болел. Много нашего брата погубила эта среднечеловеческая мерка окружающего. Многие начали заниматься показушничеством не достигнув зенита; поспешили не поверив в свои силы на выходе. Что значит идти вперёд?”

Он снова хорошо затягивается и подходит ближе к проезжей части. “Вот смотри: я кручусь на месте(крутится). Допустим я сделаю шаг к дороге(делает его, вокруг все всё так же двигаются); потом покручусь ещё и снова сделаю шаг, но уже перпендикулярно первому(снова шаг, кто-то проворно увернулся от столкновения с ним, но даже не посмотрел на него). И тогда и теперь я сделал шаг вперёд. То есть вперёд – это не направление, а направленность. Все наши вперёд равносильны, куда бы не вели. Все они просто вперёд. И можно долго-долго вот так крутиться на месте, до головокружения. И потом, сделав шаг вперёд, упасть от неустойчивости, или вырвать себе под ноги. Это не от того, что путь неверен, это от неуверенности, предшествующей ему. Будь тем, кто ты есть; кем бы ты ни был. Сегодня отличный день: солнце, ветра нет. Пепел ещё держится на сигарете, хоть она почти истлела уже. Вот и мы держимся за пепел зачем-то. Он хрупкий и совершенно не нужен. Но мы к нему привыкли. А что нужно сделать, чтобы свалить серый пепел и оголить ещё красную и горячую суть?” Он стряхивает пепел ловким движением и тот рассыпается на части и лишь потом падает. “Встряхнуться! Нужно просто встряхнуться. Сделать шаг. Вперёд.” Он глубоко затягивается, смотрит на дорогу, потом поворачивается, смотрит в мои глаза и говорит: “Вот и пора. Посмотри как упадёт этот бычок.” Тут он кидает окурок через себя, и я начинаю отслеживать его полёт. Пришлось даже отвернуться от парня. Бычок падает и из него выпадает кропаль. Одновременно с этим в нескольких метрах от меня визжат тормоза, раздаётся глухой удар и  всё это сдабривается громкими криками. Я оборачиваюсь.

Сукин сын. Он лежит в нескольких метрах впереди. На  футболке почти не осталось белых пятен; нога глупо запрокинулась, шея сломалась и голова повернулась неестественно далеко; теперь она может видеть то, что не доставала при жизни. Кроссовок, такой зелёный и яркий, стоит на асфальте в паре метрах от меня, много ближе чем к бывшему хозяину. Я читаю на его спине “вперёд”; отворачиваюсь и иду в противоположную происшествию сторону. Мну и выкидываю пачку в урну. Зажигалку оставляю на память.(здесь с визуализацией проблем возникнуть не должно)

***

В углу комнаты стоит телевизор. Ламповый с большим экраном. Он находится в квартире четвёртого. Пока он моется, телевизор показывает. На экране идёт заставка: вертятся буквы слагая надпись Наш Экзистенциальный Канал. НЭК – куда повернём, то и увидишь. Начинаются музыкальные поздравления. Диктор с взлохмаченными волосами и чёрными губами говорит: “А это поздравление родственники направляют Валентине Абрамовне и сопровождают его вот этими замечательными строками:

Пускай ты стала жирнее
И старее ещё на год,
Зато в могилу скорее –
Никто от неё не уйдёт!

И наш канал присоединяется к тёплым поздравлениям и от себя дарит песню группы Крематорий “Безобразная Эльза”. С ещё одним днём рождения!”
Персонаж долго моется под душем и когда выходит, то застаёт на экране второй сезон Супер-героя Мошонки. Играет песенка вступления:

Когда менты в проёбе –
Выхожу я на работу;
На жуликов и гадов
Начинаю охоту!

Ловлю их очень быстро
И шкуру с них спускаю…
Гениталии им потом
В порошок стираю!

Всегда я сильно занят
Всё время бля в делах
Устраиваю злостным пидарам
В жопу ихую трах!

Четвёртый садится смотреть. В этой серии говорится о том, как в их город с очередной проверкой саун приехал губернатор Хохолок, и его и мэра города захватили в заложники банда хламидий. По сценарию это банда отморозков на кроссовых моцах, с цепями и битами. Причём вместе с ними в сауне держит в плену высокопоставленных чинуш и Просак. В первом сезоне – друг Мошонки, а теперь злодей ушедший на сторону сил зла. Бывший детский сад, в здании которого теперь находится сауна, окружается нашими героями. Супер-герой Мошонка грозен и готов к любой схватке; его напарник супер-герой *** тоже как всегда опасен.

Тут следует заметить, что с 2016 года по указу президента, появилось новое имя, аналог Dick, которое есть в штатах соединённой Америки, наше имя — ***. И стало официально разрешено употреблять его везде, где только угодно, но только с большой буквы. Маркетинговые компании сразу же ухватились за эту фишку и рынок заполонили товары, начинающиеся со слова Хуй. Началась новая эра, которую назвали «Хуй с большой буквы». Появился будильник «Хуй проспишь!», книги истолкования мыслей известных философов для людей попроще «Хуй проссышь», книги по аутотренингу «Хуй на всё» и многое другое. Правда одна компания так и не смогла удержаться на плаву в новой волне, а именно производители лекарства от половой слабости. Сначала они назвали свой товар «Хуй опустишь!», но как ни странно, потенциальные(скорее безпотенциальные) покупатели не видели в названии отрицательную частицу “не”. Никто не покупал. После многих мучений маркетинговый директор в корни поменял концепцию рекламной кампании и товар зазвучал по-новому. “Хуй подымишь!” смотрела на потребителя надпись на упаковке и с плакатов. И вот тут все и увидели это злосчастное “не”. И опять не стали покупать. Фирма разорилась. Никто не заметил.
Тут экран телевизора отделяется от ящика, становится перпендикулярно плоскости, в которой находился и с размаху бьёт героя промеж бровей. Чёрный экран.

***

Четвёртый продирает глаза. По телевизору показывают как в Дом2 врывается банда людей с дробовиками, заряженными серебряными пулями. Причём хлопцы эти залетают во время прямого включения. Картинку заменяют на прошлогоднюю серию, но никто этого не замечает. Внутренние камеры фиксируют перемещение группы из комнаты в комнату и тотальное истребление ей всех обитателей логова. Мочили они всех ярко и красиво. Одни пятна пооставались. Устали ребята; присели отдохнуть, маски сняли, в холодильник заглянули. Да и остались жить там до следующей грозы.
Показывают интервью с созидателем дома два. (заставка начинается в ванной, где средних лет мужчина моет свой живот, камера опускается и мы видим его лохматый лобок, *** пропадает с картинки и получается, что лобок трансформируется в печально известное лобное место) Мужчину почему-то интервьюирует супер-герой Мошонка(хитросплетения политики канала).

-Это место проклято! Тем более лобное. Ведь и прототип не лучше – мой лобок. Это место дьявольское; сколько там нечисти всякой: мандавошек, катышек с трусов, выпавших волос, которые ещё держатся за живые.
-Неужели? И что делать?
-А ничего. Мы высчитывали и оказывается, если не трогать, то Дом2 закончится лет через семьсот; ежели сопротивляться – будет ещё хуже. Он как тромб, как вавка, которую сдираешь, а она от этого только дольше заживает. На самом деле это уже шестой круг. Благо мы корректируем картинку. Уже пять групп людей мочили предыдущих, и хоть бы ***. Всё бесполезно! Вырезали всех, без исключения. Ксения и та не успевала убежать.
-И каким же образом она до сих пор жива? На ложь с вашей стороны похоже.
-В том то и дело, что нет. Просто её ДНК на 99% совпадает с сушёным лошадиным гамном. Мы кидаем в гальваническую ванну шисят кг свежего лошадиного дерьма, пару волос звезды, кипятим – и вот она опять готова. Получается даже остроумнее предыдущей; наверно дело в корме для лошадей(добавки).
-А что Ксюша? Её как  регенерируете?

-Ну с этой сучкой ещё проще. Она вначале мочиловы успевает спрятаться в биде, где благополучно и отсиживается до того момента, как новые жильцы начинают обживаться. Потом смело вылазивает и бесстыдно лезет в отношения этих людей, перебирая и цедя сквозь зубы их межличностные испражнения. Новички к тому времени пропитываются дьявольским нектаром бездействия и пафосностию, и принимают её за свою. Свою предводительницу даже. (Он встаёт, подходит к бару, там рядом с бухлом висит молодая тёлка, беспрестанно менструирующая в дубовую бочку, кран которой созидатель и открывает. Набирает бокал и выкидывает из него слишком плотные выделения).
 -Не понимаю, как некоторые любят эти сгустки(он начинает цедить содержимое стакана). Шли бы вы отсюда, герой. А то неровен час и вас поймают за яйца, извиняюсь за пошлый каламбур.

***

Всё-таки не зря кушает вкусные бутерброды доктор из того места, где мне довелось пробыть без малого десять лет. Голос теперь уже мой, если кто забыл. Итак, он понял меня. Несколько лет я пописывал(не в значении ссать) свои заметки и делился с ним. Итог – нас четверо. Жека, второй, третий и я. Сейчас попытаюсь объяснить. Доктор понял, что это не одна последовательная, а три параллельных истории. Пространство вариантов, как с некоторых пор модно говорить. Нас бесконечное множество, не знаю почему, но у меня был выход лишь на троих. О них и поведал. Это как уже нарисованные железно-дорожные пути, миллионы путей. А вы едете по одному, то есть воспринимаете сами только один. А те как запасные в данный момент, но тоже есть. Если вести линейку перпендикулярно расположению путей, то в каждый момент вы лишь штришок(точка) на одной из дорог, причём не всегда плавно перетекающий из предыдущего; это хаотически разбросанные по всей карте штришки. Чем-то напоминает трафарет в военкомате, посредством которого заполняют тесты за не пришедших на проверку парней. Так вот мы, вчетвером, это не один человек, но и не разные люди совсем.

Вы летите в небо, там и будет раскрыт смысл всего вашего существования. Летите такой горячий, готовый вот-вот взорваться. И тут – ба-бах! Вы салют. После взрыва вы есть лишь одна искра; всё остальное – пепел. И вот одна искра не может отвечать за всех. У неё своя собственная траектория, хотя до взрыва она была часть одного целого.
Или представьте себя; всегда приходится объяснять на примитивных примерах. Итак вы идёте по дороге, допустим в магазин; можно выбрать два пути, вы идёте направо. Тот вы, что в этот момент пошёл налево, уже не вы; вам не узнать его мыслей и позывов на той дороге. Что-то в этом роде. Хотя надо разучиваться все ситуации примерять на себя и видеть их со своим участием. Это неверно. Допустим вы стоите на пешеходном переходе и та ваша часть, что побежала не дождавшись зелёного – один человек, ждать остался совсем другой. Или вы стоите с другом на переходе: вы побежали, он нет. И тут вас на торможении сбивает машина; вы мнёте ей капот, берёте на себя пару ссадин; потом резко вскакиваете, чтобы друг не сильно испугался за друга(вас) и видите как его и ещё двух школьниц в пыль сметает какой-то мажор на мерене. Что чувствовать в такой момент? Друга нет; или меня могло бы уже и не быть? Хватит чужие несчастья примерять на себя как кафтан без пуговиц, не будет так же жарко! Пора переставать видеть плоскую ситуацию с собой в главной роли. Люди, с которыми на самом деле это происходит – они в центре события 5-D несчастия. Вы же, любую проблему, спроецированную на себя, получите плоской, потому как грань восприятия одностороння.
Про нас продолжу потом. Нельзя так сразу налягать на тебя, зритель. Ведь ты сам. Один на один со мной. И тебе явно тяжелее разбираться во всём этом мне.

***

Телевизор показывает одно из доставших всех шоу с ремонтами. Приехали переделывать квартиру старой актрисы. Это двухкомнатная хрущёвка. Начали ломать стены в чулане и достали оттуда вонючего сильно разложившегося трупака. Первый вопрос актрисы был – мне ремонт то сделают? Приступили к ремонту. Команда профессионалов. Один искал нож, нашёл его, но им нельзя было пользоваться, потому что он засох от штукатурки и лезвие не доставалось. Парень пошёл искать другой нож чтобы расковырять первый. Когда нашёл и расковырял, и первый принял рабочее состояние, парень положил оба на подоконник и пошёл делать следующую работу. Другой был с похмела и никак не хотел работать, и весь день ныкался по хате от бригадира. Но не тут то было – поработать всё-таки пришлось. Он решил поспать в прихожей, там и не так пыльно, поэтому ему пришлось потрудиться отнести дверь от чулана в место, где он решил вздремнуть на ней. Третий начал вешать тяжёлую картину один. Никак не мог найти нужное место, держать было тяжело, тогда он взял гравитацию и перенёс её за стену, на которую вешал картину. Та как прилипла сразу же. Он отошёл, посмотрел как смотрится она на этом месте. Всё выглядело замечательно. Он снова вернул силу притяжения под пол и вышел из комнаты. Только четвёртый занимался стоящим делом: он встряхивал бутылки с газировкой и открывал крышки, чтобы выпускать газ. Как только пена норовила выскочить из бутылки, он успевал крутануть крышку. Потом подождать, открутить снова, потом закрутить; снова взболтать. И так много раз делал он, пока не понизил содержание бьющего в нос до приемлемого уровня.

***

Мужчина объясняет мальчику(визуальное представление субъективно) о двух способах набрать по жизни качества. Такие как доброта, ненависть, любовь, принципиальность, честность, меркантильность и все  остальные. Существует модель “панцирь”, сынок(говорит он мальчику и руками показывает некое подобие панциря); в него все эти составляющие засовывают как в рюкзак. Способ этот отличается щадящим отношением к системе всего. Когда ты запихиваешь уже что-то лишнее, не способное влезть в структуру, то что-то ненужное, не подтвердившее своего назначения, выдавливается через спускной клапан. Таким образом основа практически не претерпевает изменений. Второй способ встречается много реже, сынок; это – скелет. Он подобен вешалке. То есть всё на него вешается сверху и нет ограничения загрузки. Зато есть физическая возможность костей сопротивляться нагрузкам. Вешай сколько угодно, хоть всё разом; но со временем скелет сломается и всё будет валяться в груде костей. Делай свой выбор, сынок.

***

Показываются разговор бога с Иисусом. (все и так знают как они оба выглядят, подсказки излишни)
-Скоро ты уже тело выберешь?
-Это не так просто, папа. Негром быть не хочу! Может мусульманином?
-Так их же нету ещё.
-Ладно. Тогда буду жидом; да. Буду жидом, а погибну за людей!

***

Персонаж сидит в ресторане с женой.

-Выбиралку будешь брать?
-Да.

(Она открывает пластиковый пакетик и оттуда в тарелку выпрыгивает паучок и съедает весь жаренный лук и сам забирается в мусорный бак под столом)

-Хорошая идея этот паучок-выбиралка. Вот терпеть не могу жаренный лук, а без него вкус хуже.

Да, вот так теперь и коротаем свои дни.(голос мой) С женою мне повезло – тоже дура редкостная. Помогла мне открыть ресторан. Причём я думал его назвать FM(Fuck Me) – нихуя себе(англ.) примечание переводившего. А она молодец, воспротивилась и придумала название как нельзя подходящее. Ресторан у нас специфический, в нём посетители едят с ухоженных милых клиторов. Особое блюдо клитор с вареньем. Её бабушка варит по семейному рецепту. Приходите, выбираете девушку(клитор виден), заказываете наполнитель и ням-ням. Так вот эта прогрессивная молодая особа придумала название Good Lick. Свободная интерпретация Good Luck. После она ещё помогла моему знакомому с названием секс-шопа. Сауна. Секс-шоп “Сауна” - дрочи и не парься.

Нелегко нам было влезть с такими решениями в век повальной каннибализации общества. Вот почему до это не ели человечину? Морально-этические нормы. Никак не сбалансированность аминокислот или ещё что. А как разрешили питаться собратьями, так пунцовый налёт при мысли о поедании друг друга слетел с щёк граждан влёт. Им уже всё равно, а нам вкусно и питательно. Суп из выкидышей – один из самых вкусных деликатесов теперь. Пальчики оближешь. Если они уже успели сформироваться. В моргах отдают еду в первую очередь родственникам и друзьям. В некоторых ресторанах можно приносить друга с собой, не очень большой кусок; и обговорив рецепт, ждать его к столу; точнее на стол. Но идея вещь сильная, она протоптала дорогу в желудки современных людей. Сначала я сам проводил кастинг клиторов на кухню: с вареньем и без. Потом приелось как и всё. Ладно. Про свободу.

Так вот вышел я за ворота заведения где отдыхал душою и в первый же день приключение небольшое. Сижу в парке, цветочки нюхаю и подходит ко мне тётка. Хоть убей, видел её где-то. Точно видел, а вспомнить не могу где. Тут она заявляет мне:
-Я Таня.
-Ну бывает. Я Фос например.
-Нет. Ты не понял. Я Таня с Брайтон-Бич.
-Чего-чего? Откуда?
-Это я тогда была. И не сказала своё имя. Решила спасти тебя потерявшегося.


***

По телевизору показывают первую серию супер-героя Мошонки.
Суппер-Ману(имя изменено дабы не нарушать авторские права и патенты) приходит тревожное сообщение – в старой части города изнасилована старушка. Герой вылетает на правонарушение и даже застаёт преступника в самый ответственный момент: тот эякулирует бедной пенсионерке на шевелюру и лоб. Увидев такое он опешивает и вместо того чтобы ловить и наказывать преступника, он заменяет его на широком ложе. Горе-нарушитель в ужасе скрывается, дабы не стать свидетелем того, что началось над бедной старушкой. За этот эпизод Суппер-Ману сделали выговор с занесением в рапортичку близлежащего техникума. Второй раз он оплошал, когда молния ударила в мудя одного студента и тот бегал и сверкал достоинством; на этот раз герой записывал всё на видео с высоким разрешением вместо того, чтобы доставить пострадавшего в больницу. За это его уволили с работы курьера в местной газете и вырезали на спине слово “позор”. Но чашей, переполнившей доброту людей, стал третий случай. Милый серенький котёнок залез на дерево и не мог слезть. И суппер-герой его не спас! За это у него отобрали документы, льготы, квартиру, сняли костюм, сшитый из волшебной простынки и четыре раза больно-больно ударили по голому заду.

Тут появляются настоящие герои: Мошонка и ***. Но почему-то в противовес откуда-то появилась и злодейка. Женщина-Вагина со своим прихвостнем Клитором. Мелкий такой засаленный гавнюк с большими полномочиями в мокрых делах. Скользкий тип.
Свет тухнет. Телевизор выключился. Мы видим лишь пустой экран. Проходит некоторое время и на нём снова появляются наши любимые герои. Женщина-Вагина стоит на каком-то промышленном заводе и вся в ожидании дёрнуть важный рубильник, после замыкания которого жизнь на земле рухнет в хаос. Герои пробрались на завод и *** даже поймал Клитора. Он начинает тереть его костяшками, Вагина начинает мокреть, из неё капает ей же под ноги сладострастный сок и она поскальзывается, и падает на жопу. Подбегает Мошонка и выбивает ей зубы. Этой проклятой vagina dentata.
Четвёртый вырубает телик с пульта и идёт на улицу. У него есть что рассказать.

***

Итак. Третий написал будто бы второй это его кукла, а сам Жека – выходивший из неё воздух. Но я не стал бы говорить про самого Жеку очень пренебрежительно. О нём ещё впереди. А пока второй. Дело в том, что второй с третьим оказались более близки, нежели второй с Жекой. Он писал обо мне, когда я приходил к нему с наглой улыбкой. Позже записи обрываются. Но обрываются только для вас. Всё чаще мне приходилось навещать его перед концом. Он купил билет в Чикаго и поехал туда отбывать. Мы сидели с ним в парке. Глубокой ночью. Второй попросил меня быть его кайсяку. Это на случай если всё пойдёт как в бедном Вертере. Он не хотел мучений; наоборот шёл от них. Второй знал, что при мне он делает это не при ком-то, при себе самом. Он сел на колени, упёрся ладонями в землю впереди себя, поклонился, разведя локти в стороны. Повернулся ко мне и сказал: “Земля нас кормит; Землёю мы сыты во все времена. Как бы потом не пришлось землю жрать. Отвернись. Прошу тебя.” Пока отворачивался, я заметил, что он снова поклонился, произнёс шёпотом: “С уважением ко всему прекрасному и безобразному мира сего.” Выстрел. Я повернулся и как можно быстрее накрыл его приготовленной курткой. Сомнений не было. Готов. Я жалел его, но оставить его в таком состоянии было причинить ему ещё больший вред. Второй так и не узнал от меня о ещё двух. Хотя может он и догадывался. Только третьему я рассказал всё, что знал сам. Если честно, то третий оказался самым добрым из всех нас. Хороший был парень.

***

Мы переносимся в здание одного известного предприятия. Не столь хорошего, сколь раскрученного. Все в нём выглядят измученными и без надежды на надежду даже. Видно что все уже смирились, но просто боятся признаться себе и окружающим в этом. Фирма уже одиннадцать месяцев не могла придумать название товарам, которые решила выпускать до кучи к старому хламу. Перешли на производство, а не продумали маркетинговый сбыт. Все от мала до велика(причём велосипед этот сидит в очках) не могли придумать как же назвать уксус, кактус и коитус под собственной маркой; и даже вантус.

***

аня_теку_вся: мне понравился сапромат(всё происходит на синем экране, буквы появляются белым по мере печатания их)

костя_некуда_деть: мне нет (рвущий смайл)

аня_теку_вся: ты заметил, что смайлы уже вышли за категорию визуальной информационности общения? Теперь люди ставя смайл, даже тот что катается по полу от смеха, сами даже не утруждают себя хоть чуть-чуть улыбнуться

костя_некуда_деть: забей. Я придумал как нам лучше сделать. Чтобы всем было лучше.

аня_теку_вся: и что ты предлагаешь?

костя_некуда_деть: сделай мне сапромат за минет, Аня

аня_вытекла_вся: выезжаю

Экран темнеет и гаснет.

***

Музыка на нашем экзистенциальном: играет песня группы Torture Killer:

You're forever dead. You're forever dead.

Четвёртый ходит по комнате с чашкой кофе и курит сигарету. Когда песня доигрывает, он садится на диван и начинает говорить:
-Когда мы сейчас? Вот я уже много лет как вышел на так называемую свободу, а время не поменялось. Слегка мутнеют налёты, суть одна. Так где же мы сейчас находимся во времени относительно мировой истории? Допустим теория о том, что мы уже не на первом круге верна. Тогда опираясь на неё можно предположить, что мы промеж. Досчитайте два раза до десяти: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 (пауза) 1,2,3... Вот мы сейчас и находимся в этой самой паузе. Позже конца, но ещё до нового начала.

***

На нашем экзистенциальном реклама.
В метро едет парень. На вид он похож на чувачка из мультика котопёс, такого с большими уставшими глазами. Он едет и в окно вагона смотрит этими самыми глазами. Мы проникаем ему в голову и видим как из глаз, ушей и носа внутри неё идут мини-конвейеры к одному столу. За столом на стулке сидит мозг, причём он маленький и не доставая до пола мотает ногами. Все данные с этих каналов превращаются в печенья и он их лопает. Он сидит голый и в стулке прорезь, он молниеносно переваривает проглоченное и серит на блюдо, аккурат стоящее под стулом. Блюдо называется “восприятие”. Вот с него уже кушаем мы. И лозунг в конце: убирай посредников. наХуй мозг!

***

Начинается сериал “Типичная семейка”. Рассказывает о нашем обществе немного спустя. Про 2060-й год. Шестнадцатилетний парень заходит за девушкой на первое свидание. Она выходит, учтиво приседает и ведёт его в зал, где мило вяжет чулок её бабушка. Девушка уходит переодеться, а парень остаётся на беседу со старушкой. За стеной трахаются родители молодой особы и мама произносит: “Так вот у кого такой маленький член! Я и забыла уже.” Бабушка намекает парню на то, что её внучка потратит уйму времени на гардеробы и знает ли он чем занять себя во всё это время? Парень прищуренно смотрит на старушку и нагло кивает ей. Когда девушка возвращается в зал, то застаёт такую картину: парень самым грубым образом тянет бабушку за волосы по направлению к своему паху; она же в это время делает глубинный минет. Вязание забыто лежит на полу. Парень кончает, целует руку и благодарит бабушку за прекрасно проведённое время. Она стеснительно краснеет и благословляет молодёжь на поход в кинозал. Когда парень уже вышел в прихожую бабка подмигивает внучке и задирает большой палец вверх. Знак качества в этой семье. В прочем как и в любой другой.

***

Снова историйка про студента. Он сидит на Пеннс Лэндинге.
-Мало приятного осознавать себя наркоманом. Пусть даже таким как я. Два года уже. С ней жизнь была бы другой. Мы бы жили иначе, а может уже и не жили бы. Ты кстати много давал. Зачем мне сотня? Что мне с ней делать? Ты хоть не обиделся? Нет? Ну славно. Попробую объяснить. Ведь моя жизнь уже долгое время – это свободное падение. Не в социальном смысле слова. Ты понимаешь наверно: она интернатская, я ушёл из семьи. Чего нам было ждать? Мы даже сели как-то и спросили друг у друга: ты готова?  - нет. ты готов? - тоже нет. люблю тебя – тебя люблю. чего ещё? Ты посмотри, за что борются вокруг: за семейный очаг и идеал внутриячеечных отношений. Все должны жить вот так – тра-фа-фа-ретик. Может и должны именно так, мне откуда знать. Вот только охраняют спокойствие основной массы тоже люди; вот они и не видят такой жизни потому как их обязанность блюсти такой способ существовать для других. Ими пренебрегли изначально. Полицейские допустим. Ну ты понял наверно. Так вот мы изначально отказались от этого...счастья. Мы хотели свободы. И всё. Наверно мы глупые и ограниченные люди, раз увидели свободу только в героине. Мы не жили для времени, чтобы дольше делать то же самое, чтобы тошнило от себя самих. Мы жили для кайфа. Ради него. Любили друг друга до безумия, а кайф ещё больше.

Когда она ушла, мы в Филадельфии жили. В Пени парке вмазались под мостом и она ушла. Сука ****ая. Не попрощалась даже. Откуда я знаю причину: сердце, передоз, может ещё что. Сам влил ей сыворотку. Меня моё ждало. И тут её вырубило. В такие моменты в памяти всплывают какие-то эпизоды из фильмов наверно, как там откачивают людей. Я проделал всё что вспомнил. Закончилось тем, что просто-напросто выбил ей зубы от злости и убежал, выбросив свой шприц. С тех пор я завязал. Иногда разглядываешь окружающее пространство, даже не для интереса, а так – отвлечься. В голове только одна мысль – вмажусь. Обязательно вмажусь. Наверно я ещё хуже простых нарков. Хочу не меньше ихнего, но держусь. Специально вызываю в себе эмоции, чтобы доказать себе, что у меня интересная жизнь и мне не надо геры. Даже не знаю, что стало с ней. Её наверно наутро обнаружили. Поэтому мне твои деньги не нужны. Если у меня будут деньги, то не будет смысла выкарабкиваться. Жизнь интересное испытание, и отнюдь не заключается в поиске места потеплее. Не для меня. А вообще она настолько широка, что люди которые строят мосты и те, которые живут под ними, все умещаются в ней. Я и сейчас вмазаться хочу больше всего. Зато у нас была цель в жизни. Разве смерть самое страшное, что может произойти?

***

Играет песня группы 6000000000 себя “I hate myself and I want to die”:

Один, три, два...Один, три, два...

 Четвёртый ходит по комнате. После песни начинается шоу “Получи ****ы”. Это новое шоу. Два претендента на победу нарываются на избиение и тот, кого отвалтузят сильнее – получает десять штук бакинских помимо оплаты лечения. Подобные шоу уже запрудили экран. У обоих парней скрытые камеры.
Показывают первого. Он заходит в дешёвый кабак, подходит к самому здоровому быку и спрашивает его на ушко: “Тебе нравится, когда в тебя кончают?”
Заставка программы. Показывают второго паренька. Он заходит в ресторан среднего звена. Подходит к столу, за которым сидят четверо солидно выглядящих братков. Подходит к тому что с краю, начинает тянуть его за локоть и кивая головой в направлении выхода, говорит: “Пойдём-пойдём, отсосёшь мне!”
Выпрыгивает ведущий, машет граблями и кричит – продолжение после рекламы!

***

Мошонка ходит по кухне и пьёт ананасный сок. *** сидит и смотрит телик в зале.
-Знаешь, Мошонка, брат: мне кажется, что концовка в Даун Хаусе взята из «Подростка» Достоевского. Там внебрачный сын Версилова говорит: хочу стать миллионщиком, а потом отказаться от всего, и чтобы никто не знал; только я сам и жил бы этим чувством. Ушёл бы в пустыню тогда.
-Зачем ты так много стал читать?
-Чтобы соответствовать поговорке “*** знает”. Хочу всё знать. Кстати там же сказано про Версилова, что таких людей на все времена России перепадало не больше тысячи, и типа такие мыслители много полезнее для неё, чем те даже, кто ведут железные дороги по стране. Такие люди верят в бога, потому что им необходимо наличие кого-то выше себя. Только поэтому и верят.
Раздаётся звонок в дверь. Мошонка открывает; на пороге стоит сосед и спрашивает:
-Знаете что-нибудь из библии? Иду сегодня монашку...ну это самое. Не хотелось бы выглядеть полным профаном.
-Да *** знает. - растеряно говорит Мошонка.

-Да, знаю, - подхватывает ***, - И жёг людей сильный зной, и они хулили имя Бога, имеющего власть над сими язвами, и не вразумились, чтобы воздать Ему славу.
Мошонка с соседом переглянулись, сосед крикнул “ништячок!” и быстро исчез.
-Ну ты выдал, ***.
-Бог хотел жить; потому поселился в нас.
Мы начинаем смотреть телевизор ***. На экране на лавочке сидят Третий и Четвёртый. Они сидят на бродвоке Брайтон-бич.
-Я принёс тебе подарок. Вот. - И четвёртый протягивает красную куртку с пришитым в кармане компасом.
-Спасибо, брат. Она. У меня тоже есть тебе подарок. Это тот самый револьвер. Я выпросил и купил его в тире. Там один патрон. На память. Знаешь, мне очень жаль второго. Я никогда его не знал и всё же. Он был мне роднее брата.
-Знаю, вы слишком поздно отцепились друг от друга.
-Фос, ты обещал рассказать интересную историю.
-Точно. Выхожу я из...ну ты знаешь. И подходит ко мне тётка и говорит, что она Таня и спасла тогда тебя, ну то есть меня. Говорит ещё, что многое нужно мне рассказать и вряд ли я смогу поверить во всё это. Типа она стала за сорок, а мне так и есть меньше тридцати.

-И что?
-Дал ей сапогом в живот и все дела. И домой пошёл. Вечно на нас дураках, кто-то в рай проехать хочет. Во-первых тётка той ночи – это жизнь. Аллегория, которую я тебе подсказал. До выписки ещё. Это в её половых губах мы вечно копаемся. Эта горе-аферистка не знала же, что не было никакой тётки. Копаемся, а нам и противно, и забавно, но во всё время не покидает вопрос – а что же дальше?
-Кто же она такая? Если хотела тебя развести?
-Да вспомнил её. Это дочь уборщицы. Та старая кашолка слышала, что я человек интересный и с квартирой. Думали перепадёт чего. Вспомнил как ужаленный сидел в палате, а она мне рожи глупые корчила. Недооценивают нас.
-Я тут подумал: а где мой зуб?

***

Мы смотрим следующую серию “Типичной семейки”. Тот же парень сидит на остановке, та же девушка подходит и целует его. Протягивает ему пакет и говорит:
-Это от бабушки. С повидлом.
-Спасибо. - он убирает пакет в рюкзак. - Как дома?
-Мама хочет познакомиться с тобой поближе. Бабушка ей про тебя все уши прожужжала. Мы сейчас пойдём к деду в больницу.
-У тебя дед есть? - и парень стыдливо сжимается.
-Конечно! Руку тебе мечтает пожать. Он набедокурил вчера в палате(показывается дед, которого разозлили действия медсестры и он поднимает халат, виден эрегированный член нереальных размеров, сантиметров в шестьдесят; он обхватывает его у основания левой рукой, а правой оттягивает за залупу назад. Отпускает и она метко бьёт бедную медработницу в лоб, та летает как шарик в игре: бьётся о стены, пока наконец не вылетает в дверь. И врачу передай – кричит вдогонку дед).
Четвёртый выключает телевизор и садится поудобнее.

-Кто же мы? Когда мы вроде выяснили. Теперь – кто мы? Люди. Верно. Мы все идём по просёлку(видно просёлочную дорогу с густым лесом по бокам от неё; потом она перемещается таким образом, что трансформируется в координатную ось) Он представляет собой некоторой ширины дорогу, точнее линию. Ось абсцисса. Ширина ему дана, чтобы мы помещались внутрь. Всё, что скачет по ординате – уже отклонение. Причём те, кто чётко в нуль идут по ординате, не любят отклонений в обе стороны одинаково. Или вот: вы знаете игру сапёр? Наверняка. Так вот в ней каждая ячейка представляет собой что-то: есть двоечки, троечки, нулёвочки, а есть бомбы. И вы не спрашиваете почему они именно бомбы, потому что так надо. Вот и люди – это запрограммированные кем-то ячейки. И не стоит удивляться, что некоторые из них взрываются от неаккуратных прикосновений.

Мы близоруки(стены комнаты исчезают и пол вместе с диваном на огромной скорости несётся вверх; за облака. Останавливается, когда внизу ничего уже не различимо), из-за нашей близорукости не видим основы своей. Откуда пошли мы. Так и стоим на платформе силясь разглядеть даль под ногами. Из-за третьего мне пришлось предстать перед Самим. Он добрый, правда не любит фамильярности в свой счёт. Третьего пришлось выбивать с путей. Они со вторым ехали на одной дрезине, поэтому пришлось сбить его наземь с неё. Вообще всё, что было написано третьим – это всё под мою диктовку. Времени у нас было много. Я часто навещал его под препаратами, мы сидели с ним на пляже, общались. И параллельно я рассказывал ему что написать. Он и сам понял неизбежность этого. Я так и не признался, что стрелял я. Он бы так не смог. Теперь он приходит ко мне. Ирония. Помню его рассказ о прогулках. В тот раз мы сидели в парке. Когда он впервые пошёл гулять по югу центра Филы, места в принципе знакомые, но вот сопровождало прогулку нечто странное. Он шёл по улицам и знал какие дома будут впереди, но не мог идти спокойно, постоянно срывался на бег и с усилием останавливал себя. Ему казалось, что они убегут от него. Их не будет больше. Но дома оставались на месте и он плакал от счастья. Как будто играя в прятки, из-за угла выглядывал на очередную улицу. Она приветствовала его и он шёл по ней, разглядывая дома, небо и облака. Небо было настолько красивое и родное, что хотелось втянуть его ноздрями. Он дышал полной грудью и иногда от удовольствия расставлял руки. Дойти до тира в тот день он так и не смог. Только увидев стадион, на котором читал “Понедельник начинается в субботу”, он испытал нестерпимую дрожь и страх, и повернул на север по Девятой улице.

Зимой тринадцатого года он ездил в Бостон. Когда ехал в метро ещё на пути к автобусу, то взгляд его перебегал с крыши на крышу зданий подобно тому, как первоклашка пальчиками бежит по подоконникам школы, переходя из кабинета в кабинет во время перемены. Он бежит пальцами по поверхности, перепрыгивая оставленные портфели и пакеты. Так и бежал взгляд третьего, лишь иногда сбиваясь с привычного ритма, зацепившись за пик очередной церкви. Тогда он как бы очинался и такая глупая грусть просыпалась в нём. Грусть о том, что это когда-нибудь будет без него. Он ясно понимал, что это всё его, родное, это общее. Этого не отобрать никогда. И это сопровождала странная жадность перед будущими поколениями, которые так же будут радоваться и горевать на этих же улицах, а те будут хранить их тепло и ненависть и по-своему участвовать во всём окружающем. Он рассказывал, что в Бостоне его за двое суток больше всего поразил секундный звук. Конечно это гигантский город, верх технологий, современности и урбанизации. У него даже сложилось впечатление, что весь смысл человечества, то ради чего оно живёт – урбанизация. Люди остались как и были тысячелетия назад, но посмотрите на наши города. Мы их как будто построили для кого-то, как-будто кто-то придёт и поселится в них. Наша миссия будет закончена. Так вот его поразил кашель бездомного. Такой короткий и пронзительный как выстрел. Кхык! И всё. Снова тишина. И было в нём столько безнадёжности, что его вылечат когда-нибудь; но была в нём и сила, которая мгновенно остановила его. И за ним ничего больше не последовало. Бездомный этот сидел в кафе и просто ждал закрытия, за окном было минус десять и пронизывающий ветер. Вот такие мы, люди. А самое главное, что есть у нас – это свобода.

Избитая-преизбитая. Я не знаю, что это, но наверно чувствую. Мне кажется, что это не есть что-то правильное и истинное. Скорее это что-то личное. Когда мне хочется свободы, то это возможность делать свой выбор. Правильный или нет, уже не важно. Даже если кто-то сможет устроить мою жизнь в сотню раз лучше, чем это смог бы сделать я сам, и даже тогда не исчезнет полностью недоверие к тем, кто над. Свобода – это проявление чего-то животного в сути человека. Наверно поэтому нам и не удаётся её достигнуть, потому что всё больше пытаемся отодвинуться от животных.

***

Остановка. Туман. Раннее утро. На остановке сидит парень. Он аккуратно вытаскивает из носа несколько козюль, тщательно пересчитывает их и засовывает обратно. Тут он говорит сам себе: “Всё как надо: одной не достаёт.” Потом поворачивается и смотрит прямо в камеру.
-Раз уж вы смотрите на меня, то волей-неволей придётся что-нибудь говорить, дабы время прошло быстрее. Я такой же как и вы, ничем не отличаюсь, не выделяюсь; думаю о том же, проблемы меня посещают банальные и скучные; но раз уж вы тут, то придётся выслушать. Может я точно и не знаю о чём думаете вы, зато могу точно поделиться своими размышлениями. Всю прошлую неделю я думал о влагалище английской королевы. Никак не мог перенастроить мозг на что-нибудь другое. Ведь ей уже больше ста лет. Наверно во дворце или где она там живёт, есть специальный человек, который отвечает за её гениталии. Всё-таки первая транда страны; это вам не хрен собачий. Наверно есть её собственный гинеколог, которому не разрешено подрабатывать на стороне. Вот он скорее всего и следит за ней: ну там гигиену бдит, проверяет на ссачку и тому подобное. А что ему ещё делать? Ведь не королеве же Англии в ****е ковыряться! А может он только осмотры проводит, частые как в доме терпимости, а сервис производит специальный человек. Может есть семья там у них, которая с семнадцатого века следит за королевской мандой и передаёт секреты строго по мужской линии. Или курсы есть, а может даже и колледж какой. Дипломированный ****оследивец её величества. Пакет льгот и несметное уважение и почёт на улицах Лондона. Ну хватит о глупостях уже. Подумал и забыл.

Хочу рассказать вам о своей проблеме. Проблеме практически нерешаемой. Поэтому и рассказываю о ней, потому как если бы мог сотворить что-то, то исправил и промолчал бы. К сути: я влюбился в одну девушку. Нет, проблема заключается не совсем в этом; ну то есть косвенно. Я уже думал как приглашу её на свидание, с понедельника ходил весь в думах, даже про манду королячью из-за неё забыл. Представлял как мы детей крестим с нею, а батюшка стоит весь в умилении и рад за всех нас. Но вчера, в троллейбусе, я обнаружил серьёзную проблему. Скорее это даже катастрофа. У меня на безымянном пальце правой ноги ноготь начал расти намного быстрее, чем на всех остальных. Это кошмар! То есть я примерно раз в две недели постригаю ногти на ногах, так оно и было все семнадцать лет моей жизни. До того как не произошло это несчастие. Он растёт быстрее и я весь этим поглощён. Теперь я не смогу пригласить её даже на свидание. А вдруг она скажет – а покажи пальцы на ногах. И что мне делать? Притворяться, что всё отлично и нагло врать в глаза? Или показать левую ногу, а правую нет. Ну типа, раз ты мне веришь и думаешь за меня замуж, то верь мне и с правой ногой всё тоже в полнейшем порядке. Хотя откуда мне знать, что она захочет за меня на первом же свидании. А вдруг поэтому и не захочет: ну раз ноги не показал, то как с ним в другом тогда можно быть уверенной? Обманет как пить дать. Или сидеть с ней в кафе, а внутри съедающий червь чувства вины. Вины за то, что врун и не сказал об этом; а сам тут сижу и улыбаюсь и шучу, делаю вид, что всё отлично, как и надо. А она и поверит, ведь девушки такие наивные: слушают, в-е-ерят. Вообще девушки это такие писяси с ушами, если попытаться проще объяснять. Ну ещё корона на некоторых; но хватит об этом, я патриот. Ну допустим выдержу я это адово пламя лжи и нераскаяния перед ней, а она, глупая, возьмёт и пригласит меня к себе домой. И что тогда? Перед уходом зайти в туалет и отстричь его. Только так! Хотя не настолько уж он и быстрее стал расти. Так, еле заметно.

Но вдруг он начнёт расти в алгебраической прогрессии, или геометрической? Никогда не знал какая хуже для ногтей. И мне придётся сначала раз в день, потом дважды, а через некоторое время каждые двадцать минут просыпаться по будильнику чтобы остричь ноготь на пальце. Ужас! Как такое только можно выдержать. Лучше раскаяние; точно! Упаду на колени и закричу, взывая к ней распростёртыми ладонями: я твой раб, я люблю тебя больше жизни и у меня ноготь на ноге быстро растёт. И отвернуться. Вряд ли я тогда смогу выдержать её гневный взгляд. Она сразу подумает как я мог сидеть так запросто с ней в кафе и столь цинично притворяться. Да как я вообще посмел пригласить её на свидание! Скотина безнравственная. Скорее всего она возненавидит меня как самого злейшего врага и я навсегда займу именно это положение в её жизни. Жизнь так несправедлива. А вдруг она простит? Ведь может же. Она же хотела выйти за меня. Хотя нет, это я себе навыдумывал. Она меня ещё ни разу и не видела, так как она может хотеть выйти за меня замуж? Бред. Впервые в голову залез какой-то бред. Гнать его отсюда в шею; и ниже, пока не выйдет совсем. Может это будет так: я на коленях стою в её спальне, она стоит рядом и обнимает мою голову, прижимая её к бедру. У неё тоже слёзы: она наконец-то поняла насколько дорога мне. Я целую её ладони и сердце наполнено такою лаской, а глаза признательностью. Она приняла меня таким. Даже таким. О как я дорог ей. Но вдруг тут заходит её мать и говорит – а пусть он покажет ногти на ногах. Вот стерва. Повидала. Начнёт отговаривать мою глупышку, а та и будет метаться и сердце рвать. За что такие испытания.

И будет у меня вражда с ней во всю жизнь; она будет про меня гадости говорить, а я ей в чай ссать. Никому не пожелаю таких тёщ. Будет приглашать мою любимую на дачу под предлогом помидор наполоть, а сама будет говорить – брось его; брось! Допустим это ещё не конец света. Но вдруг...это передастся нашим деткам? Как же я буду с ума сходить и рвать себя в клочья, что заставил страдать ещё и других людей. Будем искать им самых опытных ногтологов; дважды в год они будут проходить весь курс лечения в ногтологическом центре им. Мизинчикова в столице. И тёща ещё и с этим будет лезть к нам: сам то ладно, но дети. Да и смогу ли я их любить так же как и здоровых? Постоянно буду думать, что весь виною их мучений. Заискивать, баловать и выращу непонятно кого. Наверно всё время буду их ненавидеть втихую, за то что посмели быть такими же. Их наверно даже в школу специальную придётся отдать. Вот напасть на нашу семью. Вот так и живёшь припеваючи, пока не вылезет такое... О, автобус. Лишь бы в нём не обнаружить чего ещё похуже. Не перенесу.
Он запрыгивает в автобус и уезжает. Туман густеет и остановка полностью растворяется в нём.

***

-***, вот ты книг много читаешь. А стихи как?
-Стихи не моё. Не понимаю их. Хотя вот написал один стишок:

Рифма рифму рифмовала,
Рифма рифме рифму дала;
Рифме рифму рифмовать —
Как два пальца об асфальт.


***

Снова вкрапление со студентом. Он сидит на лавочке недалеко от Казанского вокзала. Подсаживается бомж.
-Первый раз я понял кто я есть на самом деле ещё лет в пять. Мы тогда с братом под дождём бежали домой. Он наступил в лужу, на её дне была густая грязь и он вытащил из неё ногу уже без ботинка. Он ревел(ему тогда было семь), потому что понял как ему влетит от мамаши. Я смеялся до слёз. Меня захлестнула радость, что ему плохо; а станет ещё хуже. Мимо проходил мужик лет сорока и сказал: “Как ты можешь радоваться? Ведь у твоего друга горе!” На что я с радостью и смехом в голосе, потирая от удовольствия руки, сказал: “Это не друг. Это мой брат.” Он ошалел ещё больше и пошёл дальше. Брату было не до меня, он даже не заметил моей реакции, он так и побежал домой в одном башмаке на ноге и со вторым в руке. Бежал и ревел, а я бежал сзади и предвкушал его наказание. Но перед самым подъездом обогнал его и вбежал в квартиру первым с криком: “Олег наступил в лужу. Мама, он испортил свои дорогие ботинки!” Радость так и хлестала из меня. В тот вечер мать выпорола меня даже больше чем его. Сука тупая! С тех пор я начал её ненавидеть. Она работала на двух работах, чтобы мы могли хоть как-то жить. Отец сбежал в Сибирь. Тоже повезло. Помню она работала месяц без выходных, чтобы купить мне дорогой портфель. С мотоциклистом. И вот я его по пути из школы утопил в Кумшаке. Со злости. Пришёл и ревел – отобрали большие школьники. Она так сильно расстроилась. Весь вечер я незаметно сиял. Обнимал её и пытался успокоить, а она так сильно рыдала. Удивительно.

Помню другу по голове кирпичом ударил чтобы проверить его реакцию. В третьем классе был. Больше его мамаша не пускала его играть со мной. Несколько швов на темечке показались ей чем-то из ряда вон выходящим в общении двух девятилетних мальчиков. Брат погиб в первую чеченскую кампанию. Мать не знала куда деться. Я же выгодно продал все его вещи, которые мне не нравились. Остальные начал носить. У него были такие кожаные кроссовки красивые. Он когда уходил в армию всё говорил мне: “оденешь – убью!” Не убил, ха-ха. Я в этих кроссах на дискач завалился. Красавец! Счастливый молодой человек. Потом мать слегла. И года не прошло. Ей нужна была операция и я уговорил её подписать документы о продаже квартиры для оплаты лечения. Она согласилась. Как только я получил деньги, то свалил в Москву. На эти деньги я неделю в казино кайфовал. Рай бывает. Что потом и вспоминать не хочется. Чё о грустном. Угости сигареткой божьего человека. А, брат?
-Бросил; но для тебя куплю.

***

Визуализация субъективна.
Слышен разговор по телефону:
-Я намерен сообщить о грубейшем нарушении. О серьёзной проблеме.
-Но вы наверно ошиблись.
-Ни капли. Это действительно серьёзная проблема. Я чищу сливы с крыш. Это моя работа. Так вот за последние пару месяцев грязи в них стало гораздо больше, чем всегда бывало.
-Но при чём тут мы?
-Не перебивайте. Я разложу по полочкам и вы сами всё поймёте. Итак в стоках стало гораздо больше грязи из-за халатного отношения к работе некоторых сотрудников близлежащего аэропорта. Самолёты, во время полёта вынуждены засорять крыши домов грязью. Ведь они всего-лишь устроены так летать. И ничего не могут с этим поделать.
-И как это у вас летают самолёты?

-Что значит у меня? Я человек с образованием и знаю как летают самолёты, а вам должно быть стыдно за незнание таких простых вещей. Всему виной люди, которые должны вовремя постригать самолётам ногти. Они не делают этого своевременно, под ногтями собирается грязь и потом, когда самолёт во время полёта цепляется когтями за облака, то грязь из-под них падает на крыши домов, и потом забивает сливы.
-Когти у самолёта?
-Не корчите из себя дуру! Я к вам звоню не лясы поточить. Мне хочется молниеносной реакции с вашей стороны и как следствие, решение этой животрепещущей проблемы!
-Но вы позвонили в пиццерию.
-Да?
-Да.
-Ну тогда острых крылышек и два соуса барбекю, пожалуйста.

***

Мы видим как в парке разговаривают четвёртый и врач.
-Фос, у тебя во второй части Август говорит, что если есть ради чего жить, то это важнее того как. А ведь это неправильно. Люди ставят себе цели, временами совершенно плохие, и идут к ним всеми способами.
-Знаю, что это неверная тема. Но с меня взятки гладки: это писал третий с моих слов, которые мне в свою очередь сказал второй.
-Да у вас там целый хоровод как посмотрю. А где тогда Жека?
-Жека впереди.
-Впереди чего?

-В повествовании. Впереди. Как и говорил до этого – о нём в этой части будет позже.
-Ну хорошо. А в этом всём какой смысл?
-Смысл он как клитор – часто еле уловим, но архиважен. Доктор, а почему вы меня держали всё это время?
-Ты не был готов к выходу. Патологическая боязнь жить обуревала тобой. Вот я и ждал момента. Тебе в том состоянии нельзя было к людям. Они думают, что у писателей развита фантазия; а если скажешь, что те лишь видят правдивее, а остальные живут в фантазии – они посмеются и сочтут тебя дураком.

***

Мошонка залез в шифоньер. Он полез чтобы отыскать некоторых вещей. И застрял там. *** кричит ему:
-Что там происходит?
-Я думаю, точнее мыслю, что вижу тут какую-то штуку.
-Какую?
-Не понимаю. Она развёрнута и постоянно удаляется от меня. Она как будто даёт мне себя разглядеть, но только до определённого уровня, насколько считает нужным.
-Да что же там такое?
-Не знаю. Но вот я завис тут и мне кажется, что всё моё предназначение и состоит лишь в том, чтобы видеть и воспринимать это. Ни для чего другого я никогда и не был создан или предназначен. Я так мыслю.

***

Жил был неправильный прикус. И никто его не любил: все исправляли. Тогда он нашёл самовлюблённую дуру, которая не только не стала его исправлять, но даже выставила его собственным достоинством. И теперь он живёт припеваючи.
Жили были плохие дизайнерские идеи. Но они так же как и хорошие хотели жить, иметь право на существование. Тогда они воплотились в решениях одной конторы, критиковать которую не принято. Идеи зажили припеваючи.
Жили были плохие мысли. И были они настолько плохи, что ни к кому не приходили. Тогда они пришли к одному писателю и о них узнали многие. Тогда их сочли хорошими и они получили широкий приход в головы.

***

Мы с вами смотрим фильм. Неважно какой. Допустим про восемнадцатый век. Про войну в Америке. Вот герои стоят в костюмах, говорят о насущных проблемах. И мы попадаем в сам фильм, но в невидимую камере часть; а туда, где обычно сидит засыпающий режиссёр, упёрший мегафон в мудя. Носится чувачок с кувшином воды, на случай если кто из людей искусства захочет попить; гримёрша стоит с хитрой гримасой: ей в перерыве сосать исполнителю главной роли. Но в этот раз ничего такого нет. Там продолжение этой же комнаты тех времён, никаких бутафорий и оставленных под столом презервативов. Всё дышит атмосферой происходящего, это не наигранная притворячка. Это реальность. Это кладези настоящих пространств. И тут нам уже нестерпимо захотелось поесть, тем более сейчас будет намного вкуснее.

***

“”
В этот момент мы начинаем видеть, что это запись в тетради. Руки захлопывают её и становится виден Август. Зритель, сидевший в кинозале из начала, вскакивает и начинает кричать: “Так и думал, что всё это до сих пор пишет август!” Нам видны парень с девушкой, которые сосутся на заднем ряду. Рядом лежат надкусанные пирожки с повидлом. “Тише. Сядь ты, - говорят ему рядом, - это трюк такой, чтобы некоторые, кто читает сейчас это подумал – так вот почему в третьей части попадаются квадратные скобки!”

***

Играет песня “Зачем мечтать” группы Amatory. Четвёртый сидит на диване. Глаза пустые. После долгого проигрыша в конце песни он начинает:
-Представьте себе человека. Как он стоит нарисованный как в учебнике по анатомии, или даже ещё лучше по ОБЖ. Можете даже себя представить на месте человека. Так вот Он стоит нерушимо с античных времён, а прогресс вокруг него меняется фоном. Ещё до нашей эры было сказано – а потом они сняли маски и каждый остался тем, кто он есть. Если вы решили бороться за декорации, то дело ваше. Но тогда вы ещё сильнее упустите из вида самого человека. А когда за ним не следят, он начинает творить глупости.
Думал придумать персонажа для этой части. Он достаёт с антресолей шерстяной носок и отзанимавшись с ним сексом, говорит – пикантно. Потом насыпает в него специй и проделывает то же снова, и говорит – специфически. Но не стал. Пошло это. Лучше про любовь чего-нибудь. Почему считается, что любовь несомненно должна приносить радость? Как-будто она обязана быть приятной и даже прекрасной. Она всесильна делать всё: заставить вас ненавидеть себя, даже ненавидеть объект любви. Она горазда приносить страдания посильнее горя.

Одна девочка как-то шла по улице и увидела попрошайку. В тот день мама дала ей купюр на покупку новой куклы. Девочка дала нуждающемуся немного денюжек. Тот поблагодарил и был сыт в тот вечер. Спустя неделю папа решил заключить с дочей сделку – за немного наличных она вычистила во дворе и убралась в доме. Так было решено понемногу втягивать её в мир материальностей. Тут она уставшая пошла в магазин за мороженным. По пути попался тот же самый попрошайка; а куда он денется. Но на этот раз девочка не только не дала ему ничего, но ещё и прикрикнула – иди поработай, оглоед!

Благо состояние позволяет мне сейчас нести всё это без каких-либо опасений. Мне плевать. Сосед на днях тут зашёл ко мне и говорит: «Я слышал о вашей организации*. Хочу вступить в неё.» Я спрашиваю – а смысл? Он смотрит на меня добрыми осознанными глазами и говорит – хочу принести себя в жертву. Такой человек обязательно хочет принести себя в жертву, причём ему совершенно срать чему. Лишь бы это имело хоть какой-то смысл. У нас таких полно; было. Самые отчаянные. Они живут по заведённым века назад правилам. Не то, что человек прогресса. Он проснётся(человек сто лет спустя), пока будет ссать, вытрухнет из-под шляпы пару унций сыра, громко пёрнет, еле сдержав порывающийся наружу катях; потом сядет есть колечки с водой и придумает новый двигатель науки. Всё былое канет в воду. Да и в организации я, если быть честным, не состою.
*организация ласты от слова “last”. Люмпены новейшего общества, потерявшие всё, поэтому максимально легкие на подъём в любой борьбе за всё и против всего. Ласты физически уничтожают плохих политиков(всех политиков).


***

Мне хочется понять вас лучше. Других людей. Хочется иногда кого-нибудь из вас посадить к себе на коленки и хорошенько отдрочить; попытаться уловить ваши эмоции, а когда вы всё, вытереть руку и приступить к милой беседе по душам. Вот так. Сейчас я разговариваю с каждым из вас в отдельности. Никаких совокупностей. Ваши гениталии чешутся в ожидании моих ласк; ваши извилины кишат моими мыслями как дохлая кошка опарышами. Вы хотите чётко обозначенных границ своим мечтам и действиям. Свобода слишком болезненна и непредсказуема. Для вас.(каждый представляет себе того, кто мог бы такое произнести)

***

Снова студент. На сей раз он снова в Америке.
Бостон. Один из оживлённых перекрёстков. Средних лет мужчина в дорогой одежде раздаёт бездомным деньги. Несколько минут наблюдаю за ним, прежде чем подойти с вопросом. Подхожу и всё равно никак не могу начать разговор. Он протягивает мне двадцатку и вопросительно поднимает брови. Улыбаюсь и отрицательно верчу головой. Он улыбается, отворачивается и отдаёт её какому-то занюханному индусу и добродушно хлопает того по плечу его грязной куртки. Спрашиваю: “Зачем это тебе?” “А кто если не я? Если один человек поможет хотя бы одному человеку, то на Земле не останется нуждающихся. Просто я добрый. Сначала хотел стать даже гуманным, но не смог. Чтобы быть гуманным, иногда приходится быть жестоким, а я не могу.” Сажусь недалеко от него в позу лотоса, положив руки тыльной стороной ладоней на колени и как цветок впитывающий лучи солнца, лакомлюсь его добротой. От него исходит громадных размеров теплота. Он подошёл ко мне(видимо закончились деньги) и сел рядом.

 “Все мои знакомые, - начал он, - платят огромные счета за отопление комнат, в которых хранится одежда, которую они почти никогда не носят. У всех моих бывших друзей дома в самом дорогом районе. Я живу нормально. Хватает. Мне всегда хотелось помогать людям; я понял: что чтобы что-то давать, это что-то нужно иметь. Забирать у одних и отдавать другим лишь сильнее развяжет войну между ними. Когда каждый сам будет отдавать другому – вот тогда и будет как надо. Подвезти тебя? Тебе куда-нибудь нужно?” Я поехал с ним, просто чтобы побыть рядом с таким человеком. На его футболке красовалась надпись “kill das man”. Когда он остановился, я ушёл куда глаза глядят.

***

Молодой парень едет на метро в центр мегаполиса. Он устраивается поудобнее(садится на центральной площади), слегка наклоняется вперёд; и вспомнив всё прошедшее и будущее, как:
-ААААААААААА![вдох]АААААААААА!

Мы уносимся вдаль.

***

Фос продолжает:
-Нас потчуют страхом смерти. Постоянно пестрят умершие звёзды. Это сигнал: они умерли – а вы и тем более подохнете. Благо звёзд много и они мрут как мухи. Всегда полон стол.
Вдобавок многие женщины перешли на оральный секс. Предпочли клиторальный оргазм вагинальному. Внешнее внутреннему. Мельчает народ. Со столбов рекламы “Будьте осторожны! Дети передаются половым путём.”
Нам кастрировали сознание. И теперь нам подобно бездомным собакам остаётся лишь есть и оплакивать утрату.

Третий рассказывал про вокзал. Как он сидел в нём и ловил каждую секунду. Только в здании вокзала за этот короткий срок успевало проходить множество событий. Кто-то шёл выкинуть обёртку от гамбургера, женщина напротив рисовала информационную доску, какой-то индус перепроверял содержимое сумки, полицейская собака обнюхивала рюкзак третьего. Тут его понимание вылетело из здания и как напылением обвило всю планету. В одну секунду тысячи людей умерли по ней, тысячи родились, попали в тюрьму, забеременели, попали в аварию, глотнули кофе, чихнули, обрадовались, пёрнули, огорчились, ничего не заметили. Каждая секунда в масштабе Земли встала вечностью. Трудноуловимой, но вечностью. Третий заплакал от испытываемого восторга.

Бог есть альфа и омега. Всё остальное промежуточно. Вспомни, когда ты в последний раз молился богу, а не священнику.
Сейчас я отрицаю много идеалов, которыми жили предыдущие поколения. Наверно это безобразно проявляющееся желание иметь что-то своё.

***

На весь экран появляется заставка “Получи ****ы”. Продолжение соревнования двух отчаявшихся. Видим первого парня. Амбал ласково улыбается ему и говорит: “Скоро проверишь лапусик.” После чего парень выходит из кабинки туалета в расстроенных чувствах. Второй сорвал камеру и убежал от телевизионщиков.
Мы видим как мужик, которого повёл с собой второй парень сидит за день до этого дома и говорит по телефону:
-Но Александр...
-Заткнись, Сева. Если тебе ещё хоть чуточку дорога жизнь, то завтра ты исполнишь указание парня, который подойдёт к тебе.

-Слушаюсь...
Нам видно как в ресторан заходит парень с сумкой наркоты, но друзья говорят ему, что друг только что отошёл куда-то с незнакомым молодым человеком.
Вечером оба участника шоу встречаются без микрофонов. Один на один.
-Да, брат, в опасное время живём – отхватить ментяру щас проще, чем ****ы.
-Страшно.

***


Супер герой Мошонка и Супер герой *** сидят у себя дома.
-***, а чё мы с тобой вечно дома сидим? То есть мы ебашим врагов, ебашим. А зрители вечно на наши поболталки попадают. Ведь не так скучно живём. Ещё вчера ты из-за козней Клитора чуть не стал обрезанным. Благо реакция на спусках на пузо натренированна.
-Не кипятись, Мош. Это же не наш мульт. Мы тут гости. Как НЭК показывает, так нас и видно. А пока есть свободная минутка, вот тебе цитатка интересная: «В сочинениях Конта рядом с поразительно глубокими положениями встречаются чисто безумные мысли, вроде той, например, что настанет время, когда оплодотворение женщины будет совершаться без посредства мужчины.»

-Что это? Щас баб всё чаще шпигуют дрочерскими брызгами, нежели дедовский метод находит себе применение.
-Это написал Ломброзо в 19 веке. Люди считают логичным и правильным лишь то, что совпадает с их пониманием правильного и логичного. Допустим математика точная из наук. Но можно в некоторых случаях переворачивать и её.
-Ты о чём?
-Допустим третий...ну парень из эстримэ. В его ситуации 1/6 оказалась больше 5/6-х. То есть 1/6>5/6. Математика сосёт.


***

На экране большой частный дом. Двое сидят в беседке заднего двора.
-Много же времени ушло на чтение всего этого. Много же ты накарябать успел. Как ещё в посольство подготовиться только успел.
-Всё прочёл?
-Всё. Паш, что за выкрутасы? Четвёртый, второй, Жека. Ты сам хоть понимаешь, что написал?
-К сожалению да. Всё до последней запятой. Это просто течение жизни: в 21 я начал заниматься культуризмом; в 22 контркультуризмом.
-Все времена намешал: 2030, 2016, 2060, 2018. Ты хоть помнишь какое сегодня число?
-Да. Двадцать четвёртое апреля две тысячи десятого года. Твой день рождения. С праздником ещё раз.
-Спасибо. Билеты купил уже?

-Да. Полечу в тётю Америку. Как тебе вообще эстримэ?
-Понимаешь. Попытался бы хоть чуточку правдивее сделать.
-Врач мне говорил, что не важна правда, неправда; да и всё остальное тоже. Что если я скажу тебе, что это правда? Вот видишь – ты не поверишь в любом случае. Пусть даже придёт делегация прилично одетых людей и начнут втирать тебе, что мы произошли от позолоченных пряжек на кожаных туфлях; что ты? как ты отреагируешь? А то – самое важное во всём этом будет твоя предрасположенность к такого рода информации. Правда это или ложь, для тебя уже вещь второстепенная. Так что не особо кричи слово “правда”, и поглубже спрячь слово “истина”. Всё это действо напоминает мне один трюк у фокусников: когда усилием воли клочок бумаги перемещают из одной руки в другую, но не разжимают кулак и перемещают обратно в руку, с которой всё началось. То есть я сижу в тёплой комнате, представляю, что нахожусь на морозе, но как-будто усилием воли заставляю себя не чувствовать холода. Сижу и зашиваю на себе кафтан без пуговиц. Как тебе выход Августа в мульте?
-Попса. Какой нахер врач? Ты же не четвёртый.

-Он всего-лишь часть меня, а ты тоже попса в мульте. И жизнь твоя своего рода попса: дом, жена, дочь. Тем более ты сейчас читаешь написанный мной текст.
Мужчина удивлённо достаёт из под стола сценарий и начинает читать с него:
-Но почему?
-Просто мне ещё до отъезда в штаты хотелось вспомнить тебя в истории. Вот больше не придумал как.
-До отъезда? Ты уже в штатах?
-Почти три года как. Сейчас начало две тыщи тринадцатого. А ты и вправду такой же недолгий как и Август в мульте. Но обещаю тебе и зрителям, что это последний левый поворот в этой истории. Следующий будет последним; и настоящим.

***

Снова сериал про семью. Показана свадьба той девушки и того парня. Жених поёт песенку со сцены. Он аккомпанирует себе гармошкой:

****а вкусна по четверга-ам,
****а вкусна и в понеде-ельник;
И ты-ы, друг мой, не будь бездельник -
Лижи её-о-о назло врагам!
Припев:
У моей жены са-амый вкусный клитор,
Мно-ого перепробовал,
                а её – самый вкусный-й-й!

Тут подхватывает тесть:
Да! у моей дочери са-амый вкусный клитор –
Са-ам попробовал в ресторане Фоса.

Гости радостно пляшут. Невеста цветёт сама весна.

***

Кабинет какого-то официального учреждения. Молодой мужчина сидит напротив пожилой женщины.
-Зачем вам это? У вас в семье кто-то умер от рака?
-Слава богу нет. Знаете...даже не знаю. На сколько можно её взять?
-Случай небывалый. Вы ей никто. Вы даже не житель нашего города. Давайте я под свою ответственность разрешу вам взять Катюшу на всю субботу?
-Спасибо вам большое. Сколько ей осталось?
-В лучшем случае год.

Парень делает глубокий вздох.
-То есть она не доживёт до своего первого юбилея?
-Никогда. (пауза)Только вы представьтесь ей как знакомый матери. Ребёнок; поверит.
Нам видны отрывки той субботы: катание на каруселях, просмотр мультфильма в кинотеатре, потом они переходят оживлённую улицу по подземному переходу, в котором стоит клоун и всё окружающее пространство заполняется звонким детским смехом.
-Что ты можешь сказать о маме?
-Ну...она добрая.
-Это точно про неё. Когда она вернётся?
-Скоро, Катюш.
Машина подъезжает ко входу детского дома, где их уже ждёт заведующая. Парень ведёт девочку за руку; другой она сжимает  игрушку.
-Ты придёшь снова?
-Конечно. Пока солнышко.
-До свидания дядя Игорь.

Парень признательно смотрит на женщину, отдаёт ей пакет со сладостями, еле заметно кланяется, садится в машину и едет в гостиницу. Проехав несколько поворотов он припарковывается, включает аварийку и начинает рыдать взахлёб.

***

Здание суда. Адвокат яростно защищает подопечного:
-Но ваша честь! Мой клиент никак не заслуживает такого отношения! С ним обращались как с вещью. Причём как не с самой лучшей.
-А что вы хотите, господин защитник? Ведь ваш клиент карпет!
Тут камера поворачивается и становится видно, что на месте истца сидит потрёпанный кусок карпета.
-Это всё равно никому не даёт права вытирать об него ноги! Топтать достоинство и нарушать его законные права.
-В иске отказано! Ведь некоторые и есть только из-за того, что выполняют какую-нибудь функцию для людей. И существовать им позволено только для этой цели.

***


Секретный агент получает задание на конспиративной квартире в штате Миннесота.
-Джон, а вы теперь Джон, вам приказано выебать Обаму.
-Что!?
-А что вы так кипятитесь? Вы расист или гомофоб?
-И то и другое.
-Верю. Но раз вы патриот, то выхода особо не предвидится.
-Они там(показывает пальцем наверх) совсем уже того.
-Они не там(показывает пальцем туда же), а здесь(бьёт ребром ладони по кадыку). А что делать.

***

Одной девочке разрешили быть кем она хочет. Она бросила все занятия, связанные с образованием, стала много времени проводить сидя на балконе и кушая наскоро приготовленную еду. Начала много смотреть телевизор, глупо одеваться и много спать. Трава стала постоянным компонентом её рациона. На балконе не было стёкол и вредный ультрафиолет подрумянил её до неестественно тёмного цвета. Она стала очень смуглой, сильно разжирела и даже смогла получить инвалидность на этой почве. Жизнь пошла вкайф.

***

Четвёртый сидит на диване. Зрачки чуть ли не выходят за границы глаз.
-Я маленькая пульсирующая вена на виске своей головы во время мигрени. Боль настолько сильна, что когда бьёт пульс, отдаваясь в голове как эхом в пустом складском помещении, кажется, что кончики пальцев растворяются. Они на это мгновение вступают в диффузию с окружающим их воздухом; потом снова на месте; потом снова облачны. Только теперь я смог наладить свою жизнь. Теперь она не зависит от всяких там неожиданностей и непредсказуемых глупостей; теперь она зависит только от меня. Но мне всё равно иногда кажется, что я персонаж мультфильма. Почему-то стал носить с собой подарок третьего. На память.
Телевизор показывает едущую машину. Ей наперерез со второстепенной дороги выезжает другая. Та оттормаживается, только тем предотвратив аварию.

-Как хорошо, что этот чувак подрезал тачку. Ведь у него в голове было несколько решений, и он выбрал самое рациональное на его взгляд. Ущерб мог быть намного хуже. Вот мысль которая пришла мне давно: если бы не было денег, то для чего бы жили евреи? Они это поняли и придумали деньги. Теперь им есть ради чего жить. А есть ли ради чего жить тебе?
По телевизору начался спорт. Бразильский голкипер страстно насилует мяч. Никто не решается перебить его. Самочка мяча лишь жалостно стонет. Вратарь кончает и уходит курить за пределы поля. Вот как раз и время забивать голы; но мячиху раздуло, она слопала все солёные огурцы в буфете и ходит по полю с недовольной миной. Наконец она рожает пять гольфных мячиков, кожа вокруг её нипеля обвисает в неприятного вида складки. Судья свистком возвещает всем об окончании матча.

***

Третий сидит на лавочке в парке. Он рассказывает:
-Четвёртого вижу. Замечательно. Образ такой, ага. В своё время я поставил себе стену. Стену вымышленную, но возможность пройти через неё была только физическая. В ней я создал шесть ворот. Красивых громадных золочёных ворот. Пять ведут дальше, в прекрасный бесконечный мир; шестые пустышка. Тупик, конец пути. Был настолько уверен, что имею право идти в мир, что не смиренно подошёл, а с разбегу ударил о ворота головой. Желание жить было настолько сильно, что оказалось возможным пробить и саму стену за нарисованными воротами. Только спустя более чем полгода я вдруг понял свой настрой на тот день. Я точно знал, что выживу, а не что не выпадет патрон. Если бы тогда в тире я понял, что выживу, то очень испугался бы. А так мне было уже всё равно. Многие мне говорили после госпиталя – ведь можно было отказаться. Не доводить до этого. Да, можно. Но зачем тогда всё это? Что может быть дороже жизни? Честь. Она продолжает существовать даже после окончания жизни. Выходит за её рамки. Она шире. Да, часто это глупость. А глупость на самом деле всё. Допустим слезодавильные шоу научают по-новому воспринимать сострадание, любовь, ненависть, страх. Безобразно учат человечности, скорее безобразной человечности. Люди могут часами умилительно рыдать над проблемой певицы из пригородного кабака, которая наконец решила похудеть и подцепила вирус во время липосакции. Они в слезах о ней выходят из дома и встретив в подъезде спящего человека, бьют его ногой в лицо, за то, что этот мерзавец портит облик человеческий.

Ваши эмоции искусственно выращиваются на казённых плантациях. На самом же деле у вас есть только вы. Если вы пока ещё за себя. Что вряд ли. Они придумали правила игры; им можно подчиняться или нет, но не поменять. Их главная задача – поссорить вас с самими собой; чтобы вы предали и продали все свои принципы ради их заготовок. Пугают смертью, чтобы как можно больше всего до неё хватали: под любыми предлогами и не боясь ничем пренебречь. Они специально усложнили добычу денег, чтобы вам они доставались тяжело и уже не было никакого желания делиться ими; ввергнули в леность и безразличие, накинули на вас непроницаемые плащи из вашей же кожи. Самое профессиональное в этом всём – незаметность процедур для самого больного. Я вижу прокажённых: они всё чаще крутятся у зеркала, любуясь собой. Это отчаянный рёв осознавшего свою побеждённость, придёт время бороться другим. [Скорее всего это последняя реплика третьего.] Четвёртый чуть раньше уже сказал, что мой час пришёл, точнее ушёл.

***


Можно в упор её не замечать, ценить превыше всех и вся, осознанно сократить, тратить на мелочи, учиться ей у других, намеренно спускать в унитаз, ненавидеть, копить по крохе в ожидании будущего, в день выменять, отдать, найти, разделить, забрать, потерять, учить ей других, пытаться не понимать, любить, начать, отобрать, завершить, подарить, бессмысленно продлить, спать от её бессодержательности, мучиться ей, пытаться понять, забыть, сходить с ума от её насыщенности, наслаждаться, поделиться.

***

Музыка на НЭКе. Сегодня в рубрике попсовые затёртости прошлого века Жанна Копылова со своей горе-подругой.

Твои яички бились резко о подбородок мой не раз,
Не тормози мой гонщик – давай сильней дави на газ.
Припев.
Выеби меня здесь(показывает на пуську), ведь я почти раздета
Выеби меня здесь, не хватит ведь минета.

Всем своим содержанием клип заставляет особей мужского пола возжелать этих самочек; многократно. Не захотели в то время овладеть ими лишь геи и Максим Галкин.
Клип заканчивается и в рубрике наше ретро монотонно, но по делу гундосит Шило:

Детей нахуй, стариков в ****у, остальных в изоляторы...

***

Рассказ онаниста. Он сидит на стуле и говорит в камеру:
-Понимаете, хоть я в принципе и понимал всегда, что это навязано...но зато так приятно. (задним фоном играет Sakura: рууки в кроовь; рууки в кроовь) Дело в том, что это скорее удар по мозгам, нежели в пах. Миллионы порносайтов создают специфическую атмосферу. Многим легче дрочить. Становится. Да, просто дрочить. Совершенно атрофируется умение общаться с противоположным полом, начинает казаться, что все бабы суки и шлюхи, или ещё чего хуже. Воздержание, невступление в половую связь, всё это начинает приобретать оттенок некоего таинства. Находятся свидетельства, что так лучше, чище, душевнее и много-много пустого дерьма. ****ь тёлок круто, онанюги хреновы! Знаете что? Расскажу об одном происшествии из моей жизни: дрочил я как-то; обычно так дрочил: вечером, под пирог и кружку горячего чая. Встал чтобы чай подогреть в микроволновке. Несу значит кружку в левой руке,  а правой поддрачиваю чтобы не упал пока. На пути у меня висит зеркало. И вы знаете, я как увидел себя дрочащего со стороны так и обомлел. Кружка упала и разбилась. Даже не заметил. Так меня поразило отражение. Я уже начал дрочить на своё дрочение. Раньше приходилось искать смысл, оправдания, хитрые схемы выстраивать, чтобы вздрочнуть. А тут дрочение замкнулось само на себе. То есть оно пораждало повод быть себе самому. Абсолютно не нужно стало наличие неких туманных поводов. Дрочение ради дрочения. Вот в чём был секрет. Многие и поглупее доходили до этого, причём более простыми путями. Но ебать всё равно круче.

***

Влюбился я в русалку. Мочи нет. Как с ней быть? Минет наскучит. Знаю себя. Она хоть и пахнет рыбкой, да не имеет влагалища. Тёплого склизкого вкусного[даже без варенья] влагалища. А лично для меня это минус. Сиськи у неё супер. Да разве в сиськах счастье? Нет конечно. А детей как с ней заводить? Я же захочу их всё равно. Это нормально. И что? Кончать на её икринки? Но сосёт она признаться обалденно, лучше даже соседа Петра Ануфриевича. Я перед тем как пойти к ней в фонтан, *** смазываю приманкой для рыб. Клюёт!

***

Слышна песня:

Просто давай, двигайся просто.
Это любовь, скачут пружинки,
Завтра любой меньше снежинки.

Четвёртый говорит по окончании:
-Сказал же в виздоме, что буду дёргать пучки из детства. Но ни одного не было, если кто не заметил. Так вот с детства я уже был странным. Каждое своё ощущение воспринимал с восхищением таинственности и неизведанности. Каждый раз думал – неужели это каждый точно так же? Спрашивал у всех как они чувствуют вкус сигаретного дыма, надоедал с вопросами относительно вкуса еды. Правда, что точно так же вкусно и невкусно другое. Почему некоторое кажется вкусным, а другие плюются. Почему я чувствую проглоченную еду до определённой глубины и всё. Почему там нет рецепторов? Почему тут есть? Позже в юности я как-то гашеный играл в компьютерную игру. Сижу такой еду там на машине. На секундочку внимание отвлеклось, смотрю персонаж уже вылазит из-под перевёрнутой тачки. Во думаю движуха резкая. Успеваю вылезти им и отбежать в сторону. Думаю тут не достанет. ***к! Машина вдребезги и я сдох в игре. Тогда я, точнее моё разжиженное подобие осознания обосралось. В игре ведь есть рамки, там прописано на какую даль взрывная волна херачит героя и на сколько процентов. Тогда как в реальности это вещь ещё более точная. Ведь физики смотрят, а не создают. Ловят, а не выпускают законы. Блять; кто-то прописал все эти физические сопоставляемости.

Почему мне нравится что-то? Почему? Допустим смотрю я кино и половые губы актрисы мне не нравятся; выключу в секунду, а сегодня увидел так себе телочку, латиноску; а губы у неё...я за них всё бы продал и заложил, ещё бы и предал если бы было кого. Почему так? Выделяется некое подобие приятных гормонов, когда мне что-нибудь нравится? Но с годами меняется то, от чего приятно. Только половые губы у меня константа; остальное же меняется. Нравился  мотоцикл – стал слабее; худо-бедно нравилась машина – ваще кал теперь. Даже думаю: как она могла мне и нравиться вообще? Это что-то внутри. Стопудова. Я даже ничего особо хотеть то не могу, если вдуматься. Хочу пить – в организме мало жидкости, надо восполнить, хочу ссать – много жидкости и рецепторы стучат в мозг, который в своё время необходимость выставляет желанием. Хочу трахаться – это лишь физическое переполнение яиц, на предыдущем уровне подстёгнутое ещё и желанием продолжения рода. Кто в меня его воткнул? Зачем мне это желание этого рода? Хочу тилипон новый – грубо перенаправленное желание быть модным, современным; ещё хуже рецепторов мочевого пузыря. Надуманные головным пузырём рецепторы.

В том же самом своём детстве я увидел картинку в книжке для детей: в желудке стоит человечек-регулировщик и фасует еду. Он показывал какой еде куда идти: на белки, углеводы типа, и какашки. И я поверил. Мне было четыре года! Откуда мне было знать, что взрослые всю жизнь только и делают, что обманывают нас, детей. Я начал тщательнее пережёвывать еду, чтобы если она вдруг и упадёт на голову тому человечку, то не нанесла бы ему никаких производственных травм. Потому как я думал, что если он заболеет или получит больничный, то его начальник, пидар, будет гнать на него и ругаться. А ещё хуже: вдруг ему не найдут замену и он просто оставит пост и у меня будет несварение. Иногда я беспокоился за этого человечка: думал а как же его семья? Где она? В желудках других людей? Как далеко? Намучился я тогда с этим человечком. Взрослые, не хочу обзывать вас, но подумайте тысячу раз, прежде чем писать-рисовать подобную дезинформацию в детской энциклопедии. Дети подвержены самому плохому недугу в мире – доверять окружающим. И это не их вина. И ещё: мы с приятелем скинулись на рельсы вокруг Земли. Всю обогнули. Везде параллельны поверхности они и прямы, но я продолжаю притворяться, что верю в шарообразность.

***

Реклама. Показывают заправку для автомашин. Тут необходимо объяснение, иначе вам будет не понять. Это всё равно, что слушать историю младшего брата друга: пришёл Толян, ну про Жору молчу, Вадик дал, Вадик да; ну а эту помнишь? Вот то то же. Каково?! Вот именно. Так вот это уже близкое окончание двадцать первого века. Люди всё живы. Топливо для машин теперь – это слёзы девственниц, которым не разрешено семейными строгими правилами вступать в половую связь до свадьбы. Их собирают, насильственно держат на заправках и не дают выйти замуж. И постоянно включают порно. Чтобы этим обездоленным хотелось крепкого мужского плеча. Они рыдают и этим заправляют машины. Кто-то лет за двадцать до этого обнаружил этот импульс. Пробовали даже использовать пот геймеров из перестрелок, но волосы постоянно засоряли жиклёры. Некоторые пытались даже ссать, но баки начали корродировать. Катировались только слёзы неёбанных баб. Поэтому появилось много незамужних по общественному принуждению девиц. Как только целка сбивается, машина начинает чихать, пыхтеть и совершенно не едет.

Теперь сама реклама. На заправку, на которой на стулке сидят несколько женщин и рыдают в общий чан под качественное порно, заезжает машина. Выходит мужик и ковшиком из чана заливает пару галлонов. Бабы(все не первой свежести) смотрят на него, злятся на свою участь, ненавидят заправляющегося, но ничего не могут поделать. Тут подходит менеджер и даёт крепкого подзатыльника одной из них. Та начинает просто выть. Тут произносятся слова: только на наших заправках самые старые девы, которые вырабатывают самое высококачественное топливо. Горше наших слёз нет!(а это главный признак качественности товара)

***

Вот тут в дело вступает то, о наличии чего вы знали всё время, но о чём четвёртый даже не догадывался.
По телевизору идёт кино прошлого века. На экране плачущая женщина говорит повесившемуся спустя некоторое время актёру:
-Она сказала, что оставила мою вонючую жизнь только для того, чтобы я передала...
Экран тухнет.

***

Но это снова отступление. Вот по делу. Нам видно, как жена Фоса едет на мотоцикле. Чтобы опровергнуть его уверенность в полном контроле над собственной жизнию, произойдёт такая ситуация: она гонит по левой полосе, обгоняя четырёхколёсников как кушетки. И тут из правого ряда кто-то перестраивается на левый для обгона. Нам видно как лампочка в левом заднем поворотнике автомобиля перегорела. Жена Фоса по-прежнему идёт за двести. Тут машина выворачивает, не заметив её. Теперь мы видим четвёртого. Он весь радостный гуляет по Красной площади. Наконец-то он готов к рождению ребёнка и думает сказать супруге об этом своём решении. Тут звонит его тёща, когда он находится недалеко от Минина и Пожарского. Она говорит ему:

-Фос, сядь пожалуйста.
Он как-будто придавленный мгновенно садится там же где и шёл. Тут тёща начинает:
-Ты только не переживай, но(тут по Васильевскому спуску едет мотоцикл с прямотоком и зрителям не слышно произнесённого).
Крупным планом нам виден рюкзак, в котором копаются его нервно дёргающиеся руки. Они нащупывают и достают револьвер. Видно как он сидит на том же самом месте, но только по грудь. Пистолет находится выше. Тут раздаётся выстрел. И потом издалека видно как тело падает на асфальт. Потом крупный план: камера медленно поднимается по ногам Фоса, вот и грудь видна, потом лицо – он улыбается; даже ржёт. Он счастлив. Потом мы снова видим события чуть ранее до этого: как мото несётся по своей полосе. Машина вылетает, но жена моментально оттормаживается до нужной скорости, видны трёхпоршневые тюнинговые скобы передних тормозов. Из под шлема вырывается: пидарас! Она обходит его справа и снова занимает левую полосу на 240-ка в час. Она доезжает до мамы и признаётся, что скрывала от Фоса свой залёт. Жена знает как он относится к этому. Потом лицо четвёртого крупным планом; звук мотоцикла утихает и слышны слова: ты только не переживай, но дура твоя обрюхатилась. Сидит тут у меня и тебя боится. Ждём на чай, Фос. Приезжай.
Четвёртый радостно стреляет в воздух и расслабленно падает на землю.

Тут мы видим как Жека аккуратно складывает исписанные листы. Видим его камеру, стопку на столе. История закончилась. Он идёт принимать полезный контрастный душ. После чего по длинному коридору его ведут на казнь. *** расстроенно выключает телевизор и говорит:
-наХуй, наХуй!
И уходит.

Начинаются титры под слова группы Sakura:

Разжигать огонь и не молчать!
Разрушая всё опять
Сначала начать.
Весь мир пополам – эта весна

Оставляет шрам на наших лбах

А-А-А

На наших лбах.

Экран становится абсолютно чёрным и появляется надпись: конец буквенного эстримэ. Подпись: вышедший из кинозала, прогулявшийся по всему кинотеатру и снова вернувшийся на сеанс Фос,