14 февраля весь цивилизованный мир отмечает День Святого Валентина.
Небольшая историческая справка.
«У праздника есть и конкретный «виновник» — христианский священник Валентин. Эта история датируется примерно 269 годом, в то время Римской Империей правил император Клавдий II. Воюющая римская армия испытывала острый недостаток солдат для военных походов, и военачальник был убежден, что главный враг его «наполеоновских» планов — браки, ибо женатый легионер о славе империи думает гораздо меньше, чем о том, как семью прокормить. И, дабы сохранить в своих солдатах воинский дух, император издал указ, запрещающий легионерам жениться.
Но влюбляться-то солдаты от этого не стали меньше. И к их счастью нашелся человек, который, не страшась императорского гнева, стал тайно венчать легионеров с их возлюбленными. Им был священник по имени Валентин из римского города Терни (Valentine of Terni). Видимо, он был настоящим романтиком, так как его любимыми развлечениями было мирить поссорившихся, помогать писать любовные письма и дарить по просьбе легионеров цветы предметам их страсти.
Ясное дело, как только об этом узнал император, он решил его «преступную деятельность» прекратить. Валентина приговорили к казни. Трагедия ситуации была еще и в том, что и сам Валентин был влюблен в дочку тюремщика. За день до казни священник написал девушке прощальное письмо, где рассказал о своей любви, и подписал его «Твой Валентин». Прочитано оно было уже после того, как его казнили.»
В этот день принято дарить сердечки, цветочки, открытки, коробки конфет и прочие сладости своим возлюбленным.
Но у многих возникает законный вопрос: А что делать в сей торжественный день тем, кто не имеет оных?
Лично мне-то пофиг: и я всех люблю, и меня все любят. Но есть горемыки, которые обделены сим божественным чувством. Для оных предлагается несколько вариантов.
1. Посещение палеонтологического музея. В то время, когда убогие влюбленные будут вещать друг другу лживые слова любви, вы будете с наслаждением созерцать изящество бивня мамонта и великолепие форм черепа неандертальца. Кстати, там же можно подцепить ботаничку или ботаника.
2. Посещение кинотеатра. В то время, когда убогие влюбленные будут цинично, нарушая все правила гигиены, лобзать уста друг друга, вы будете с душевным подъемом, сжав кулаки, созерцать, как могучий Терминатор сокрушает врагов человечества. Кстати, в давке при входе и выходе, можно нечаянно пощупать чью-нибудь задницу или передницу.
3. Посещение автомобильного рынка. В то время, когда убогие влюбленные будут, пыхтя, зарабатывая себе тахикардию, скидывать с друг друга давно вышедшую из моды одежду, вы будете наслаждаться грациозными линиями Тойоты Марк 4. Кстати, там же можно вступить в клуб «диамантоводов», в котором состоят симпатичные и очаровательные существа обоих полов.
4. Посещение столовой. В то время, когда убогие влюбленные будут заниматься грязным животным сексом, потея, как суслики, вы будете вводить в организм полезные аминокислоты, витамины и кальций. Кстати, там же можно закадрить пышечку-повариху или брутального мясника.
5. Посещение Мавзолея Ленина. В то время, когда убогие влюбленные будут блаженно курить после звериного секса, зарабатывая рак легких, вы будете с мурашками по всему телу смотреть на вождя мирового пролетариата, вспоминая великие вехи истории. Кстати, там же можно слиться в любовном порыве с симпатичнейшими членами партии КПРФ обоих полов.
А если говорить серьезно, то, как знать, может сегодня ваш последний шанс найти свою любовь. Не упускайте этот шанс.