Диоген, Эпикур, Эсмеральда и я

Вадим Лившиц
Я проживаю на окраине тихого, утопающего в зелени садов, провинциального городка в "пятизвёздочном бунгало" - так, шутя, аборигены называют мой старенький одноэтажный домишко, потому что в его крыше ровно пять пробоин, которые давно пора залатать, да финансы не позволяют. Сквозь дыры по ночам за мной наблюдают любопытные звёзды и американский спутник-шпион, транслирующий в режиме онлайн унылые, однообразные картины заурядной, тусклой жизни вашего покорного слуги прямо в Пентагон, тщетно силясь отыскать в ней умело замаскированную крамолу. 
Я к этому давно привык и на его бесплодные потуги стараюсь не обращать внимания. Есть дела поважнее.

Например, как на скудную бюджетную зарплату прокормить себя и своё небольшое хозяйство в составе беспородного добродушного пса Диогена, живущего, как и подобает истинному кинику, в старой прохудившейся ирригационной бочке, и рыжего персидского кота Эпикура, обожающего вальяжно понежиться на ласковом солнышке в саду, тщательно вылизывая проворным розовым язычком роскошную, шелковистую шёрстку?

Для этой цели обзавёлся белой ангорской козой Эсмеральдой. Скотинка отличается на редкость строптивым, злобным и сквалыжным норовом и никак не желает, несмотря на мои униженные просьбы и льстивые уговоры, без боя отдать ни единой капли молока.

Ранним утром с замшелым пластмассовым ведёрком я направляюсь в сарай. Привязав хвост козочки к изящным бодливым рожкам, чтобы он, как осенний колючий дождь, остервенело не хлестал мою физиономию, начинаю дойку.

Эта предосторожность возникла вследствие того, как после кормления импортной трансгеннной капустой, где досужие "продвинутые" учёные умудрились скрестить растительные гены крестоцветных с животными японского петуха онагодари - обладателя самого длинного хвоста в мире, коротенький, кокетливый хвостик Эсмеральды превратился в полуметровый лохматый канат. Кое-как наполнив импровизированный подойник дымящимся парным молочным деликатесом, лакомлюсь сам и угощаю благодарных домашних любимцев.

Опасаясь зимнего голода, выращиваю на принадлежащих мне законных шести сотках земли различные корнеплоды, в основном, царицу приусадебных участков-картошку.
Но коварные колорадские жуки так и норовят хапнуть львиную долю моего и без того скудного урожая. Веду с ними непримиримую борьбу, щедро потчуя навязанными рекламой чудо-препаратами.

Но вот беда! От купленной на рынке китайской отравы, изготовленной нашими друзьями из Поднебесной где-то в гаражах Подмосковья, случился казус: маленькие полосатые насекомые трансформировались в гигантов, размером с галапагосскую черепаху. Видимо, в одном помещении наряду с пестицидами производились биодобавки для культуристов, и яд по ошибке обильно сдобрили анаболиками и гормонами.

Уничтожив подчистую, до последней былинки, флору в моём огороде, монстры обратили его в безжизненную пустыню Калахари, а затем и грядки соседей тоже. Озверевшая голодная фауна, тотально истребив грызунов и бродячих собак в округе, покусилась на Диогена с Эпикуром, которых вместе с бочкой я был вынужден срочно эвакуировать на чердак.

Жесткокрылая заморская банда, плотоядно щёлкая отросшими клыками, угрожала соседским детям: к моему жилищу рискованно стало приближаться без перцового баллончика. Далеко по окрестностям расстилался едкий, раздражающий глаза и дыхательные пути, аромат красного перца. В районе началась повальная эпидемия аллергии и бронхита.

Но заокеанские вредители оказались неуязвимыми для ехидной жгучей пряности, её запах лишь приводил их в неистовое бешенство! Пришлось на деньги, собранные соседями, добавив 50 (пятьдесят!) рублей материальной помощи, выделенной местными властями в результате  длительной осады чиновничьих кабинетов, арендовать в воинской части зенитный ракетный комплекс "Ураган", в надежде навсегда искоренить мерзкую нечисть. Однако последовал лишь временный эффект, а осколки снарядов пробили в моей крыше живописные фигурные прорехи.
Воистину несокрушимы наглые колорады! Плюнул на них, пусть живут... как умеют.

А вскоре подоспела новая напасть. Безбашенный бродяга торнадо, неожиданно ворвавшийся с островов Фиджи в наш мирно спящий городишко, яростно разметал рубероид с кровли моей обители, превратив её в некое подобие астрономической обсерватории. И тогда нахальный спутник-сексот, изменив траекторию полёта, умчался во вселенскую бесконечность, ибо мой обнажившийся до неприличия быт отныне не представлял для Пентагона никакого интереса. Я тщательно собирал разлетевшиеся по округе лохмотья кровельного покрытия и пытался сложить из них пазлы на стропилах, но потерпел сокрушительное фиаско, поскольку некоторые фрагменты безвозвратно канули в Лету.

Тогда, поразмыслив, решил - знать таков мой удел! - всецело положиться на мудрое изречение библейского царя Соломона: "Всё проходит, и это пройдёт"...


Так и живём: Диоген, Эпикур, Эсмеральда и я, читая долгими, промозглыми, холодными вечерами труды Шопенгауэра, Ницше и Фрейда.


Кстати, мои смекалистые, предприимчивые компаньоны - философы, посовещавшись, загорелись идеей помочь мне добыть средства на ремонт. Сейчас они готовят публикацию собственнолапно написанного трактата о том, как выжить российскому бюджетнику в условиях кризиса и экономических санкций.