Анекдоты я люблю и собираю давно. Хороший анекдот – это почти притча. Подчас они позволяют решить или понять самую сложную жизненную ситуацию. Для меня они и пословицы – пример того, как можно пользоваться в жизни принципом подобия (см. “Кибалион”). Здесь я публикую только те анекдоты и шутки, которые мне пришлось сильно переделать, часто оставляя только суть.
(Мне часто встречаются плохо рассказанные анекдоты с хорошей сутью. Её придумать очень сложно, но эти "алмазы" можно обрабатывать. Здесь так же мои переводы анекдотов с английского.)
Я не стал их систематизировать, а привожу все подряд. Эти же анекдоты по темам смотрите здесь:
https://vectork.org/obrabotannye-anekdoty-valerij-allin/
Полностью мою коллекцию приличных анекдотов (несколько тысяч) можно посмотреть здесь:
https://val000.livejournal.com/36707.html
(На сегодня здесь опубликовано 1729 шуток и анекдотов. Анекдоты добавляются сверху)
*** *** ***
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег?
- Так, откладывал на чёрный день…
***
Вечер. На трассе уже пустовато. Гаишник откровенно скучает. Наконец он видит крутой мерс с тонированными стёклами. Остановил. Водитель приспускает стекло. Гаишник:
- Лейтенант Сидоров. Ваши документы.
Рука протягивает солидный бумажник. Лейтенант открывает его, а там доллары, евро и … фотка водителя в полицейской генеральской форме. Гаишник сразу берёт под козырёк и рапортует:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить…
Его перебивает равнодушный голос:
- Докладывай, докладывай, лейтенант. Только евро клади справа, а доллары – слева.
***
Меня всегда окружали весёлые, счастливые люди, но жена упорно называла их алкоголиками.
***
Доктор:
- Вы должны принять эту таблетку от шизофрении.
- Докажите, что она не отравлена.
Доктор проглатывает таблетку. Пациент растворяется в воздухе. Доктор:
- Не понял...
***
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные!
***
Две подруги:
- Эдик мне вчера сказал, что, если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума! Я ему отказала.
- Надо же! Вчера тебе, а сегодня утром он мне сделал предложение!
- Не врал, значит.
***
Иногда мои случайные знакомые удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связался по малолетке с хорошей компанией, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".
***
Один мэр города загадал на Новый Год потерять вес. Теперь сидит на пайке в тюрьме.
***
- Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, как размешиваешь сахар в чашке?
- Правой рукой против часовой.
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.
***
- А вы знали, что сова может повернуть голову на 360 градусов?
- Кому?
- Жаворонку.
***
Ньютон на лекции:
- Я, к примеру, люблю женщин в теле.
Один из студентов:
- Профессор, нам так и записать?
- Нет, пишите: чем больше масса, тем больше притяжение.
***
Объявление на столбе:
«Миловидная девушка потеряла вчера на улице 50 баксов. Просьба вернуть за приличное (зачёркнуто) вознаграждение. Звонить по номеру xxx.»
***
Древние тираны считали, что, когда идёт гроза и сверкают молнии, это они своими поступками разочаровали бога. Нынешние диктаторы считают, что они всегда всё делают правильно, а если бог вдруг гневается, то это акция, проплаченая врагами.
***
Многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, где же русские так устают.
***
Знаете как написать 1000 восьмью восьмёрками?
888 + 88 + 8 + 8 + 8 = 1,000.
***
- Петрович, даже полные ничтожества могут много кому принести радость.
- Да, но ведь публичные наказания у нас давно запрещены.
***
Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй.
- Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов?
- Тебя теперь просто не узнать!
***
Если наседке к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза петуха.
***
Не стоит начинать быть сами собой до того, как понял, кто ты на самом деле.
***
Ну, осталась старуха у разбитого корыта, зато как на социальном лифте покаталась!
***
- Что собираетесь делать на Новый Год?
- Будем предаваться унынию.
- Давайте уж после праздников.
***
Подвыпившая компания из трёх. Один:
- Петрович, ну ты как компьютер.
- Умный?
- Нет, если тебя не трогать 15 минут, засыпаешь.
***
- Зайчик, а ты маме помогаешь? - спрашивает дочку хозяев одна из гостей.
- Конечно! Я после ухода гостей пересчитываю серебряные ложечки.
***
- Если ты на мне не женишься, то я умру.
- Ладно, пошли выберем тебе гробик.
***
Конечно, древние люди болели меньше. В среднем один раз в жизни.
***
- Жена, сколько на самом деле длятся твои «через 5 минут буду готова»?
- Столько же, сколько твои «через 5 минут буду дома».
***
Ну, не приемлет асфальт земля русская!
***
В переполненном автобусе:
- Мужчина, ну Вы уж совсем на меня легли!
- Но я же ничего не делаю.
- Так делайте что-нибудь!
***
- Пап, у меня колесо спустило!
- А чё ты мне звонишь, у тебя ж муж есть!
- Звонила - не отвечает.
- Ну, а запаска у тебя есть?
- ??? Он тоже не отвечает.
***
Внешняя политика России ориентирована на развитие внутреннего туризма.
***
- Ну что, господин Менделеев, Вам до сих пор снятся химические элементы?
- Периодически, доктор.
***
Офицер КГБ гуляет в парке и видит старичка, который читает книгу на непонятном языке.
- Что читаешь, старик? - интересуется офицер.
- Учебник иврита, - объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? - удивляется КГБэшник.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду в Рай, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает КГБэшник.
- Ну, русский-то я уже знаю.
***
- Вот выйду на пенсию - попробую писать стихи.
- Чё, Петрович, талант прорезался?
- У меня всегда был хороший почерк.
***
Американец:
- Мы лидеры в технологиях: Стэнфорд, эМАйТи, Мiсrоsоft, Аррlе, Теslа. Все технологические прорывы последних 30-лет были сделаны нами.
Китаец:
- А мы - самая быстроразвивающаяся страна в истории человечества: за 50 лет из отсталой полуголодной страны, мы стали индустриальным гигантом.
Швед:
- А у нас самый высокий уровень жизни, благодаря грамотному подходу к управлению капиталом, заработанным на продаже нефти.
Русский:
- А мы..., а я..., а я вам всем по морде щас дам.
***
Генерала долго уговаривали внуки, но всё-таки вытащили его в цирк. Сидит генерал там, терпит, напрягся весь, а лицо кровью всё больше наливается. Вдруг он как вскочит, да как гаркнет: «А ну прекратить балаган!».
***
- Батюшка, можно я не буду поститься? Мои посты всё равно никто не читает.
***
Небольшая туманность – часть любого прогноза.
***
Заказал «жену на час». Приехала женщина и целый час рассказывала, как я испортил ей молодость.
***
Противозачаточная зарплата.
***
Главное - не оказаться под опытным кроликом!
***
Новости из Аляски:
Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только мелкокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.
***
Врач звонит админу:
- У меня сегодня нет интернета, посмотрите, что там.
- Ну, не знаю, у меня точно такой же Wi-Fi, и интернет у меня есть.
Через пару дней админ заскакивает к этому врачу:
- Доктор, у меня правое колено ни с того, ни с сего разболелось. Посмотрите?
- Давайте показывайте. … Так. Покажите левое колено. … Ну, не знаю, левое колено у Вас точно такое же как правое, и с ним всё в порядке.
***
Разговаривают два студента:
- Представляешь у нас сегодня подрались математики с биологами.
- Не поделили чего?
- Да, для биологов, вообще, деление — это умножение.
***
- Моя жена вернулась на день раньше из командировки и застукала меня за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей всё время врал, что не умею.
***
Главный в доме тот, кто даёт жене деньги.
***
Разговор в курилке:
- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь жить. Пошли!".
- Я так с мужем познакомилась...
***
В старину люди не очень разбирались в грибах. Только это может объяснить, как попали в русские народные сказки лешие, кикиморы и Змей Горыныч.
***
Три математика заходят в ресторан, и садятся за столик. Подходит официант:
- Всем принести воды со льдом?
Первый:
- Ну, я не знаю.
Второй:
- Я тоже не знаю.
Третий:
- Всем.
***
Инженер, физик, и математик впервые едут на поезде в Глазго. Смотрят в окно, любуются видами. Вдруг инженер увидел чёрную овцу и говорит:
- Оказывается в Шотландии овцы чёрные.
Физик:
- Нет, мы можем только утверждать, что одна чёрная овца в Шотландии точно есть.
Математик:
- Уж если быть точным, то мы можем быть уверены, что по крайней мере половина одной овцы в Шотландии - чёрная.
***
- Тем, кто верит, что вакцина изменит их геном, надо рассматривать это как шанс.
- Во всём виноваты вышки сотовой связи! До их появления дураков в интернете было во многие разы меньше.
***
Если изучение истории наполняет Вас чувством радости и гордости, то возможно Вы изучаете совсем не историю.
***
- Петрович, мата в один ход не бывает! Вот, к примеру я хожу Е2-Е4. Что скажешь?
- С2Н5ОН.
- Сдаюсь!
***
- Мы с тобой в одной лодке.
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие, а у меня - только весла!
- Заткнись и греби, ты на мушке.
***
В российский офис Google пришли приставы, но там их послали в США. Так элегантно на три буквы их ещё никто не посылал.
***
Нефтяник отдыхает на Канарах. Познакомился там в баре с соотечественником, а тот оказался московским прокурором. Нефтяник:
- Слушай, прокурор, а ты на какие деньги здесь отдыхаешь?
- На отпускные.
- И это кого же ты отпустил?
***
- Ты знаешь, что, если не давать мухе приземлиться и отдохнуть в течение двух минут, то она устанет настолько, что сядет и не сможет взлететь.
- Откуда такие познания?
- Армия!
***
- Мужики, а моя жена смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 20-летнего парня.
- Петрович, ты всех нас попалишь. Закопай его уже!
***
- Петрович, а почему у тебя в огороде нет пугала?
- А зачем? Я ж целый день дома.
***
Работодатель:
- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Ваsiс (ТВ, QВ, VВ, VВА, VВ.NЕТ ) С (С аnd С++ fоr Uniх, FrееВSD, QNХ), С++, VС++, С++.NЕТ, С#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IР4, Аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам и не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс. Евро.
Претендент:
- Врёте!
- Ты первый начал.
***
Тихими зимними вечерами разносились по ночному Лондону звуки скрипки Шерлока Холмса, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
***
Звонок на сотовый:
- Привет!
- Да.
- Надо говорить не "да", а "привет". Ты дома?
- Привет.
***
Звонок:
- Алё, что делаешь?
- Несу разные вещи.
- Например?
- Несу мел!
- Что ты не сумел? Что за несуразности ты несёшь?
***
- Ещё можешь краснеть, ещё бывает стыдно? Значит ещё не все потеряно! Ещё есть надежда на раскаянье!
- Петрович, сука, закрой двери сортира.
***
С экономикой в стране так плохо, что даже чаша терпения народа прохудилась.
***
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя?
***
Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все. Начальник решил посмотреть, как же работает Гринберг. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, если у вас нет страховки, вас послали в бой, и вы погибли, то правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов. А теперь подумайте, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первым?
***
Учёные говорят, что если у вас отсутствует какое-то чувство, то другие чувства обостряются. Например, если у человека отсутствует чувство юмора, то у него обостряется чувство собственного достоинства.
***
- Правда всегда себе дорогу найдет!
- Может и найдёт, но нашими-то дорогами…
***
Не стой где попало! А то попадет ещё раз!
***
Всего 2 минуты понадобилось районному судье Иванову, чтоб приговорить бутылку водки!
***
- Мужики, а правда, что в этом кабаке платят за рассказанные анекдоты?
- Да, правда.
- А можно и мне анекдот рассказать?
- Можно, только сначала пива нам принеси и поесть.
- Уже бегу.
***
На рынке:
- Бабушка, а что эту вас помидоры такие дорогие?
- Это не помидоры дорогие, это ты неудачно вышла замуж.
***
- Я слышал, Ржевский, что Вы в юности стрелялись с Безуховым из-за Наташи Ростовой?
- Да, я стрелялся из-за Наташи, а Безухов - из-за дерева – только одно ухо и торчало.
***
Светящая лампочка всегда находится на волосок от смерти.
***
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Муж вернулся!
- А почему поседела?
- Так первый же муж вернулся, покойный.
***
Иисус рассказывает:
- Собрался я как-то вернуться на Землю, а они везде крестов понатыкали.
***
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Наверное, тот, на ком ездят.
***
Гадалка:
- Карты говорят, что завтра ваш муж умрёт.
- Знаю. Меня поймают?
***
Случайный человек, который случайно попался тебе на пути несколько раз - вовсе не случайный.
***
- Мне царь-бургер и квас с хреном безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?
- Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.
- Тут будете трапезничать, али восвояси?
- Восвояси: в лопухи заверни.
***
- Пойми, я не могу жить с таким занудой. Мне надо подумать. Мне нужно время и расстояние. Понимаешь?
- Да. Ты хочешь рассчитать скорость.
***
Поздравление на асфальте перед окнами роддома:
"Оля! Спасибо за сына!
Миша или Дима".
***
Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rоlls Rоусе и Веntlеу. Да это же нож в спину!
***
- Простите, мадам, я не тот, кто Вам нужен.
- А кто мне нужен?
- Психотерапевт. Второй кабинет налево.
***
- Мы с женой поругались, и она объявила мне голодовку.
***
Россия – это всегда великое прошлое, прекрасное будущее и беспощадное настоящее.
***
Многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке просто для того, чтобы при виде ценников челюсть не отвисала!
***
Конец разговора:
- А какая Ваша любимая книга?
- «Три товарища».
- Да, Ремарк писал прекрасно.
- Что значит "писал"? Писала! Мария Ремарк - это женщина!
- Там ещё Эрих был, они вдвоём писали.
***
Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег!
***
- Вот живут же некоторые люди и никуда не торопятся. А, может быть, прямо сейчас астероид в Землю врежется? И что, всё, не успели?!
- Петрович, задолбал уже! Успеем мы в вино-водочный до закрытия!
***
Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня успешно прооперировали, и теперь мне пофиг, что я толстый.
***
Цирк, объявляют новый номер:
- Многие люди думают, что собаки не умеют считать, но посмотрите на этого пуделя с феноменальной памятью. Сейчас он пометит каждого десятого в первом ряду!
Люди с первого начинают подниматься со своих мест. Конферансье продолжает:
- Можете оставаться на местах, я же сказал, у него феноменальная память!
***
- Только что закончил читать книгу о Генри Форде.
- Ну и как она тебе?
- Автобиография.
***
- Алло, служба знакомств?
- Да.
- Вы мне не поможете? Я ищу красивую блондинку, без болезней, умеющую молчать и безотказную в сексе.
- Есть такая. Насос брать будете?
***
- Доктор, мне кажется, что я раздвоился.
- Не расстраивайтесь! Мы Вам поможем!
***
- Если вам не нравится то место, где вы находитесь, смените его: вы же не дерево, вас же не посадили!
- А если-таки посадили? А-а-а, понял!
***
- Истина в вине!
- В чьей?
- Я вижу, Вы юрист.
***
Как же всё-таки хорошо, что детские мечты не сбываются.
***
- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, пряча за спиной погнутую сковородку.
***
Новости спорта - глоток правды между политическими новостями и прогнозом погоды.
***
- Ну, рассказывай, что ты сделал за день?
- Сам ты задень!
***
- А я однажды катался на Бентли!
- На красный перебегал?
***
- Мама, познакомься это Лена.
- Ты же собаку хотел.
- Мама, Леночка ещё та сука.
***
- Алло, дорогая, а что ты в борщ добавила?
- Милый, это секретный ингредиент.
- Открой секрет, пожалуйста, а то я в реанимации, и врачи не знают, что делать.
***
- Почему ты улыбаешься?
- Я только что сделал тест на беременность, и он отрицательный!
***
Опровергнуты сообщения о полёте северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их помиловали.
***
- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.
***
На вечеринке девушка спрашивает парня:
- А кем ты работаешь?
- Я - врач.
- Гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу.
***
- Петрович, а чем задачи отличаются от проблем? Ведь и то, и другое надо решать.
- Отличаются они объектом: задача - это для охотника, а проблема - для его жертвы.
***
Немецкая семья разгадывает кроссворд:
- Украинский суп на основе свеклы, 10 букв, последние 7 - sсhtsсh.
***
Знаете ли Вы, что Ваш ребенок прослужит гораздо дольше, если попадёт служить во флот?
***
- Слышь, ты не посоветуешь мне посмотреть какой-нибудь фильм?
- Я тебе очень советую посмотреть какой-нибудь фильм.
***
- Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
- А я сразу взяла быка за рога.
- Согласна - моя вина.
***
Подвыпившие гости семьи врачей расспрашивают их маленького сынишку:
- Вовочка, кем ты хочешь стать ко вырастешь: лор-врачом как папа, или гинекологом, как мама?
- Гинекологом.
- А почему не ухо-горло-носом?
- А я в ушах совсем ничего не понимаю…
***
Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.
***
Маня и Ваня сидят вечером на берегу пруда. Маня:
- Ваня, смотри лебеди.
- Угу.
- Ваня, они как мы с тобой.
- Угу.
- Ваня, а ты хотел бы быть лебедем?
- Нет.
- Почему?
- Шо я дурак жопу мочить!
***
- Так, а это у нас кто?
- Я - Наполеон.
- Этого, значит, в палату к Гитлерам, Сталиным и прочим тиранам.
- Но я же тортик!
***
- Алло, подруга! Ты чем сейчас занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Приятного аппетита!
***
Приходит приглашённый ветеран Великой Отечественной в класс, и начинает вспоминать войну. Разошёлся, разволновался:
- А вот ещё случай был: идём мы, значит, по лесу, вдруг, хренась, справа немцы!
Обалдевшая учительница:
- Это же дети!
- Какие, нахер, дети! Фашисты!
***
Звонок в турагентство. Звонящие спрашивает оператора, продает ли она туры в Швецию. Тот отвечает, что, конечно, продает. Клиент уточняет, а какие города там есть? Оператор отвечает:
- Гётеборг, Стокгольм, Мальме, Кальмар...
- Стокгольм, точно Стокгольм подходит!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем.
***
- Вы очень хорошо справляетесь с работой, пора бы вам увеличить...
- Зарплату?
- Объем работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда мы Вас лишим премии.
***
- Конечно телепатия существует: бывает, посмотришь так на человека, и он уже знает, куда ему телепать.
***
Доктор:
- Ну-с, на что жалуетесь?
- Мне всё пофиг.
- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?
***
Сколковские ученые изобрели суперсредство для разговора с умершими: трупу делается внутримышечная инъекция, после чего с ним можно два часа разговаривать. Правда, он пока не отвечает.
***
- Я ведь почему была такой недоступной? Я ж думала, у тебя денег нет.
***
- Кто, я плохо живу!? Да я как сыр в масле катаюсь!
- Петрович, нам с тобой правильнее говорить «как сырный продукт в пальмовом масле».
***
Пришёл школьный учитель в парикмахерскую. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент – учитель, поинтересовался:
- Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится?
Учитель горько ухмыльнулся и ответил:
- Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: "Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей?".
А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер...
Тут парикмахер перебил учителя и спросил:
- Я не понял. А когда стричь-то клиентов?
- Думаю, что я уже исчерпывающе ответил на Ваш вопрос.
***
Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.
***
- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!
***
- Настоящий друг - это человек, который выскажет тебе в глаза всё, что о тебе думает, а всем скажет, что ты - замечательный человек.
- А почему я должен ему верить, если он всем врёт?
***
Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придёте к ним раньше, чем они к вам.
***
Каждая женщина заслуживает, чтобы её любили больше, чем она того заслуживает.
***
- Алексей, открою Вам тайну: Вы - тормоз.
- Какую?
***
- Ты же сказала, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
***
- Галя, а чего это твой Коля так кричит?
- Да зубы лезут!!!
- Какие зубы? Ему же 50...
- Вставные, вчера проглотил...
***
- Число "пи" равно трём.
- Фу, как грубо!
***
Федерико Феллини заключил со сценаристом Тонино Гуэрра пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд. На следующий день Гуэрра принёс такой сценарий:
Женщина смотрит телевизор. На экране - трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10, 9, 8... Мы видим её напряженное лицо. На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, и со стартом ракеты произносит в трубку:
- Приезжай, он улетел!
***
- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела короткую юбку, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел короткую юбку, и всё.
***
Реальность - это хитроумно сплетённая из случайностей сеть.
***
Возвращаются две католические монахини Андреа и Дульсинея в монастырь запоздно. Одна:
- Сестра Дульсинея, ты обратила внимание, что какой-то мужчина идёт за нами следом.
- Да. Что ему надо?
- Наверно изнасиловать нас.
- Что же делать?
- Давайте разделимся. Ты иди по той дороге, а я - по этой.
Мужчина пошёл за сестрой Дульсинеей.
Андреа пришла в монастырь первой. Спустя какое-то время появилась сестра Дульсинея. Андреа:
- Ну, что случилось?
- Я побежала, он - за мной.
- И?
- Конечно он меня догнал.
- О, Господи, и что же ты сделала?
- Подобрала подол.
- О, сестра. А что сделал он?
- Спустил штаны.
- И что тогда?
- Разве не очевидно, что монахиня с подобранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами?
***
- Простите, вы время не подскажете?
- Могу сказать, но только примерно...
- Не томите!
- Кажется, сегодня вторник...
***
Наёмный самоубийца.
***
- Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
- Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...
***
"А платье у тебя не очень", - сказала ей свекровь в день свадьбы.
"Ничего, в следующий раз будет лучше!" - ответила она.
***
На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на неё так смотришь, будто забываешь, что женат!
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
***
- Лично я за здоровое питание!
- Люся, ты же ешь что попало!
- А разве это не здорово?!
***
- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Ты даже обещал жениться.
- Извините, обознался.
***
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну, как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно!
***
Женился Микола на Гале.
- Запомни Галя, если я приду домой и у меня шапка на правом ухе - любить буду, целовать буду. А если на левом, то лучше не подходи - ругать буду, бить буду...
- Добре, но и ты муженек запомни, если я улыбаюсь, то любить и целовать буду. А если ты придешь домой, а у меня руки на груди скрещены и брови нахмурены - то мне до лампочки на каком ухе у тебя шапка...
***
Битва при Камасутре.
***
- Почему забор покрашен только с одной стороны?
- Ну, в договоре же написано: заказчик-с одной стороны, и исполнитель-с другой.
***
Проблема в том, что пьянство для многих не проблема, а какой-никакой, но выход из проблемы.
***
А можно на меня из себя раба не выдавливать?
***
- Что ж ты щуплый такой?
- Не знаю. Качаюсь по 2 часа в день, а мышцы не растут…
- Может с качелями, что-то не так?
***
Новый русский рассказывает товарищу по школе:
- Сделали мне по спецзаказу "Роллс-ройс". Кузов золотой, колеса из платины, руль весь в изумрудах, приборная доска в бриллиантах, салон ягуаровыми шкурами выстлан...
- Восемь цилиндров?
- Ну да.
- Бензина жрёт много.
***
- У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
- Котлета же женского рода…
- Просто он летом родился.
***
- Ну, заходите и Вы к нам, когда будете в наших краях.
- С удовольствием! Какой у Вас адрес?
- Да какой там адрес! Вы просто так заходите!
***
Держава - это охреневшая Родина.
***
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
- А что, отец, - спросил он, - покемоны в городе есть?
- Кому и поп - покемон.
- Больше вопросов не имею.
***
Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "пьяный"
заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости".
***
Дураки необучаемы, но платежеспособны.
***
А вы знали, что в Библии нет белых людей? Теперь живите с этим.
***
Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "пьяный"
заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости".
***
Зарплата как наркотик:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться.
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё.
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в чёрных тонах.
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается.
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы.
***
Знаете ли вы, что не есть правильно стоит дороже, чем есть?
***
Две беременные в очереди к гинекологу обсуждают своих мужей. Одна:
- Мой всё то убери, то приготовь, а я на восьмом месяце – так тяжело. А как у тебя с мужем?
- Знаешь, не родился ещё тот человек, который сможет мною командовать.
***
Если хорошо приглядеться, мужчины в камуфляже выглядят мужественными.
***
- Жена, я скоро подъеду, собери мне чего-нибудь пожевать?
- Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь?
- Буду!
- Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится.
***
Жена - мужу:
- В субботу идём в гости к моему шефу. Постарайся там не ударить лицом в оливье.
***
Сидит мужик на кухне – перед ним старая закопчённая масляная лампа. Потёр её - оттуда джин.
- Я выполню любое твоё желание, хозяин!
- Нууу... Ээээ... О! Хочу, чтобы я был совершенно неотразим!
- Выполнено!
- Постой, а почему только одно желание? Положено же три?
- Так два ты уже использовал. А не помнишь, потому что вторым желанием было "Пусть этот кошмар закончится и всё будет как раньше!"
- А какое было первым?
- "Хочу, чтобы я был совершенно неотразим." Прощай.
***
- Вы всё время ссоритесь, почему бы Вам с мужем просто не развестись?
- Много раз собирались, но как начинаем прикидывать раздел имущества, мне всегда достаётся муж, а я - мужу.
***
Сначала в постели ей было немного неудобно, но это было только к лучшему. «Принцесса на горошине»! Смотрите сказку о том, как девушки попадают на престол через постель!
***
- До того, как мы поженимся, ты должна сказать мне сколько в твоей жизни было романов.
- Один.
- Не может быть!
- Может. Имя-то редкое.
***
- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.
***
Жена - мужу:
- Ты и сегодня мне всю жизнь испортил!
***
Из протокола допроса свидетеля: «Когда я увидел, что угоняют машину соседа, я не остался пассивным наблюдателем: не растерялся, выбежал на улицу и быстро припарковался на освободившемся месте».
***
Власть пошла по простому пути: каждая новая проблема должна быть такой, чтобы старые казались детским лепетом.
***
Никогда не понимал фразу «мы не ищем легких путей». Так поищите! Зачем этот пафос?
***
Дорогие мои недруги и завистники, посмотрите на меня внимательно: я посылаю вам лазерный луч любви и всепрощения.
***
Ёжик стоит в очереди в аптеку. Позади него два зайца. Со скуки они начинают стебаться над всеми. Наконец подходит очередь ежа.
- Семь презервативов, пожалуйста, - говорит ёж.
Зайцы начинают над ним угорать. Ёж оборачивается, внимательно на них смотрит и произносит в окошко:
- Извините - девять.
***
Иисус - преданный друг Иуды.
***
Все грибы можно есть, но некоторый только раз в жизни.
***
- Лук, это единственный овощ, от которого плачут.
- Это ты просто никогда не получал по голове замёрзшей картошкой!
***
- Капитан, Земля!
- Петрович, в этот раз сам вставай, я тоже никакой!
***
- А знаешь, ты ведь у меня, можно сказать, первый.
- Обнулилась?
***
- Лена, мне твой муж так нравится! А что, если я его соблазню? Мы станем врагами?
- Нет, Наташа! Мы просто будем с тобой квиты!
***
Если говорят "в этих часах можно плавать", то это касается только тех, кто может плавать и без часов.
***
Один мужик долго не женился, но друзья его настойчиво уговаривали: «Умирать будешь – некому будет стакан воды подать». Женился и вот настал печальный момент расставания с жизнью: лежит он в полном сознании - рядом жена, дети, внуки. И вдруг он что-то невнятно говорит. Жена наклоняется к нему: «Что? Говори громче». Он: «Пить не хочется!».
***
Зеркало - это плоскость, вмещающая в себя объём.
***
Дорогие, извините на добром слове, одностранцы.
***
Портрет - рисунок части тела, что быть с душою наравне хотела.
***
«Овцами» управляют «волки», которых «овцы» считают свиньями.
***
Я понял себе цену, когда увидел на здании ТАСС бегущую строку:
"Рубль никак не отреагировал на смену правительства".
***
- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Две кружки тёмного, пожалуйста.
***
В детском саду:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Господи, псих!
- Не надо грубить. Я пришёл за внучкой Леночкой.
***
- Знаешь, до своего первого серьёзного потрясения в жизни я чувствовал себя мужчиной в женском теле.
- Какого потрясения?
- Я родился...
***
Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров невольно процитировал тексты группы «Ленинград».
***
Посетитель официанту:
- Я веган, что посоветуете заказать?
- Такси.
***
Два приятеля в доме престарелых. Один:
- А ты кем работал?
- Директором.
- И как, твои сотрудники, тебя уважали?
- У них не было выбора...
***
Профессор - студентам:
- Знаете, на что это похоже ваше образование? Это как будто вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек.
***
У гастроэнтеролога:
- Нус, на что Вы жалуетесь?
- Газовая плита у меня не работает.
- Я-то тут при чём?
- Мне в ЖЭКе сказали, что с проблемами пищеварения это к Вам.
***
- Учитель, я не разбираюсь в людях, что мне делать?
- Я не Учитель!
***
- Петрович, а ты веришь в высший разум?
- Конечно.
- Тогда скажи мне, почему он с нами напрямую не говорит?
- А ты, когда червей на рыбалку берешь, с ними общаешься?
***
Объявление: «Продаются собаки-поводыри для людей, залипающих на ходу в телефоны».
***
- Ну что, вылечил свой энурез, или пустил проблему на самотёк?
***
Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть требование взятки.
***
Самый надежный пароль в мире - последние 8 цифр числа Пи!
***
Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей её нет...
***
Объявление в цеху:
«Завтра состоится групповой выезд на рыбалку! Всем любителям это дела брать этого дела по две бутылки…».
***
Выходя из класса, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике.
***
Археологи обнаружили окаменевший салат Оливье с отпечатавшимся в нём лицом первобытного человека.
***
Если вы видите гуляющих по зелёному полю миллионеров, то это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.
***
Нет смысла посещать церковь только в свободное от грехов время.
***
- Мама, а ты замуж выходила по любви?
- Наверно, а по-другому я свой выбор вообще объяснить не могу.
***
- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Сможет, если он не стоматолог, конечно!
***
Встречаются две подружки. Одна:
- Светка, какая ты толстая стала! Тебе надо поменять меню!
- Поменять тебю?
***
Смотрел видео, где в церкви батюшка изгоняет дьявола из старушки. Это какие надо иметь амбиции, чтобы вселиться в калужскую пенсионерку!
***
Встречаются два нарика. Один:
- Привет, что сегодня делать собираешься?
- Ничего.
- Ты, вроде, и вчера ничего не делал.
- Не доделал.
***
- Какими тремя словами женщина может осчастливить мужчину?
- «Я тебя люблю?»
- Нет. «Подсудимый, Вы свободны!»
***
- Дело к обеду. Надо бы чего-нибудь поклевать?
- Я печень хочу.
- Орёл!
***
В туристической лавке под шлифованным камешком: "Амулет, приносящий нам деньги. Цена 10 баксов".
***
- Мужчина, купите амулет, приносящий деньги?
- Откуда приносящий?
- Вы ещё спросите кому.
***
Из чата фрилансеров:
- Где искать заказчиков?
- До заказа, или после?
***
Лень от безделья отличается осознанностью.
***
Привет, я - это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом себе спасибо скажешь!
***
- Эх, вашими бы устами да лёд пить!
***
Социальная реклама против суицида: "После смерти вы не сможете ответить на сочувственные комменты в сети!".
***
В мединституте. Профессор:
- Итак, мы можем заключить, что первые 5 минут самые опасные в жизни человека.
Голос с заднего ряда:
- А как насчёт последних пяти минут, профессор?
***
Один мальчик пас овец и от скуки начал кричать: «Волки! Волки!». Прибежали люди с вилами и кольями, а волков-то и нет. На следующий день – та же петрушка. А когда на третий день наконец к мальчику пришли волки и спросили: «Зачем звал?», мальчика уже никто не мог спасти.
***
Начальница:
- Иванов, Вы опять сегодня опоздали!
- Будильник не зазвенел...
- Мог бы придумать что-нибудь, чего я ещё не слышала.
- Вы сегодня прекрасно выглядите...
***
- Молодой человек, что вы себе позволяете? Врываетесь в ванную, даже не постучав! - кричит хозяин на своего квартиранта. – А что, если бы здесь была моя жена!
- Простите, пожалуйста, - оправдывается смущённый квартирант, - Я думал, что Вы всё ещё в командировке.
***
Группа волейболисток 20 минут не давала упасть назвавшему их шлюхами алкоголику Василию.
***
- И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это они и есть. Выросли!
***
Объявление:
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение - 10 000 баксов!
***
С точки зрения статистики женщины живут дольше мужчин потому, что у них нет жен.
***
Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? Хотите ездить на работу без пробок? Хотите максимальный разгон при старте и мгновенную остановку? Купите у нас каток-асфальтоукладчик!
***
Каждый из врачей, работающих в поликлинике, сталкивался с такой персоной как "Я все сама знаю, а ты тупой". Так вот однажды такая пациентка вывела из себя уважаемого доктора в годах. Доктор, устав её слушать, не выдержал и послал даму к чёрту. Особу это, естественно, возмутило до глубины души, и она сразу же побежала с жалобой к главному врачу.
- Вы знаете, что ваш «лучший» врач себе позволил?!
- Простите, но я абсолютно уверен, что он ничего предосудительного сделать не мог.
- Он... Он... Он меня послал к чёрту!!
- И Вы решили, что это здесь?
***
Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
- Почему вы влюбляетесь только в богатых мужчин?
- О! Как Вы ошибаетесь! Я люблю весёлых мужчин, но среди бедных они - редкость.
***
Думаешь, что любишь всё живое и едешь с ночёвкой в лес; ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему- то не рад. Первый комар в палатке – момент истины.
***
На уроке географии.
- Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:
- Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
- Маша!..
***
Приходит к врачу пациент.
- Доктор у меня есть одна странность, но, чтоб показать, мне нужен стакан коньяка и солёный огурец. Вот я с собой всё принёс.
- Ну покажите.
Мужик наливает стакан коньяка, выпивает, закусывает огурцом и быстро так пробегает по потолку. Доктор в ауте.
- Подожди, говорит, я коллег позову для консультации.
Притаскивает с собой нескольких врачей. Мужик наливает коньяк, выпивает, закусывает и опять по потолку. Все в восторге. Решают позвать главврача. Тот приходит:
- Ну, что тут у вас?
- Да вот… Мужик, покажи ещё раз!
- Нет, я уже такой пьяный, что могу с потолка упасть.
- Да ты по потолку не бегай. Просто покажи, как ты коньяк солёным огурцом закусываешь!
***
Начала 90-х. Идёт политический митинг. Выступает коммунист:
- Когда коммунисты были у власти, колбаса в магазинах была. Когда коммунисты ушли, колбаса пропала. Когда коммунисты вернуться к власти в магазинах снова появится колбаса.
Пьяненький мужик на краю толпы:
- Я не понял, они что, колбасу с собой носят?
***
Проходя собеседование, кандидат постоянно моргает одним глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам к нам, некоммуникабельность! А он: "Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку, и всё пройдет!". Начинает выгребать из карманов содержимое в поисках таблеток, а там куча презервативов! Работодатель:
- Это как понимать?
Кандидат:
- А вы попробуйте, моргая глазом, попросить в аптеке пачку аспирина.
***
В продаже появился новый воздухоочиститель "Гарри Поттер". Он поможет вам избавится от запахов гари и пота.
***
- А почему вы расстались?
- Он сказал, что у него иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.
- А что это?
- Да я тоже не поняла.
***
- Полей цветы.
- Лесов деревья.
- Океанов морские гады. Просто встань и полей, филолог...
***
- Хотела тебе подарить обалденный складной ножичек с защитой от дурака, но так и не поняла, как его раскладывать.
***
- Я слышал, что твоя жена машину разбила.
- Ну да, разбила.
- Сама то хоть жива?
- Пока да, в ванной закрылась...
***
Эх, как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
***
Два сотрудника ДПС перебегают дорогу в неположенном месте. Один:
- Мы что-то не так, Петрович, делаем. Чувствуешь?
- Да, сейчас добежим - оштрафуем друг друга.
***
- Петрович, у меня дядя умер. Свой чёрный костюм не одолжишь?
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Извини, Петрович, накладка вышла. Кремировали его.
***
- Вчера гаишник остановил и заставил меня сдавать тест на алкоголь.
- И какой вопрос был самым сложным?
- Ты чё дурак?
- И что ты ответил?
***
- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.
***
Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, на битву! Пардон за мой французский…
- Припозднился ты: ваши уже в Париж вернулись.
***
Мы всегда жили бедно, но денег на армию не жалели. Должен же кто-то защищать наш образ жизни.
***
Учёные Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи, но он сразу сгорел, как только его включили рядом с телевизором.
***
Перед сессией один студент говорит другому:
- А я всегда только один билет учу - 13-й.
- А если не вытянешь?
- Вытяну, я метод знаю.
На следующий день он забегает в аудиторию первым. Профессор говорит: "Ну, тяните билет!" Студент вытаскивает билет, смотрит на него и потом со словами "Чёрт, 13-й билет, несчастливый!" кладёт его обратно и всё перемешивает.
Профессор со смехом:
- Нет, нет какой вытянули на такой и отвечайте, - и достает из всех билетов 13-й.
***
- Петрович, вот ты весь мир объездил, а в Лихтенштейне бывал?
- Заскакивал на денёк…
- А что так быстро-то смотался?
- Клаустрофобия у меня.
***
- … и тут мимо меня проходит шикарная женщина с огромным бюстом, как его…, Аристотеля…
- Он же мужчина. А, ну да, извините…
***
Сидят в окопах Петька и Чапаев. Чапаев:
- Вот, Петька, закончится война - консерваторию на этом месте построим!
Петька:
- Да, хорошо! Но надо будет ещё три ряда колючей проволоки вокруг неё и пулемёт на крышу!
- Зачем?
- А чтоб консервы не воровали!
***
- Мой шеф такой тупой! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится набирать текст вместо него?
- Ну, да.
- Сдаётся мне, что он у вас там не самый тупой.
***
- Мань, ты знаешь, что у тебя масса недостатков?
- Нет, недостаток у меня один - масса!
***
- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Ты же пельмени собиралась варить.
- На интернет отвлеклась.
***
- В чём разница между психотерапевтом платной и бесплатной поликлиники?
- В одной тебя лечит спокойный психотерапевт, а в другой - психованный терапевт.
***
К мудрецу пришёл воин и сказал:
- Послушай! Я уже не молод и знаю, что смерть может настигнуть меня в любой день. Подскажи мне, мудрец, как открываются ворота в ад, а как открываются ворота в рай.
Старик посмотрел на воина, прищурил глаза, а потом рассмеялся:
- Разве ты воин? Ты хвост собачий!
Воин выхватил меч, и замахнулся на старика. Но мудрец спокойно сказал:
- Вот так открываются ворота ада!
Воин понял, что совершил глупость. Он вложил меч в ножны и сказал:
- Прости, старик...
- А так открываются ворота рая, - сказал мудрец.
***
Пугает не факт наличия 12 миллиардов у полковника ФСБ, а то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться.
***
Если мы врём властям, это преступление.
Если власти врут нам, это внутренняя политика.
***
- Эх, подруга, хорошо быть женой знаменитого спортсмена: купаешься в роскоши, хочешь – устраиваешь банкеты с подругами, хочешь - крутишь бизнес, хочешь - занимаешься детьми, хочешь - ничего не делаешь. Главное - не наглеть, чтобы тебя не поменяли.
- Машка, а ты, не путаешь жизнь жены футболиста и жизнь губернатора?
***
Один турист зашёл к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка - вот и вся мебель.
- Учитель, где твоя мебель? - удивился турист.
- А где твоя? - спросил Мудрец.
- Моя? Но ведь я здесь проездом.
- Я тоже.
***
Кроме горькой правды, существует ещё и сладкая правда, но это уже за деньги.
***
Молодые альпинисты спрашивают старого:
- Вот Вы куда только не ходили, даже на Эверест пару раз поднимались, стольких друзей потеряли, а как Вам удалось выжить? Может секрет какой есть?
- Есть один: я никогда не связывался с дураками.
***
Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
- Ты кто?
- Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживает:
- Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
***
Дайте мне оброк с каждой торговой точки, и я не буду ничего переворачивать.
***
Разговаривают два полицейских:
- Интересно, а в Сицилии Свидетели Иеговы есть?
- Свидетели? В Сицилии?!
***
Быстро разбогатеть так же невозможно, как и медленно обанкротиться.
***
Муж жене:
- Не выноси мне мозг!
- Да его туда и не заносили...
***
Лайфхак:
Чтобы ваши мысли о первоистоках бытия, вечности материи и бесконечности Вселенной не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку туалета на щеколду!
***
- Мы щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась - породистая сука.
- У меня с тёщей такая же история.
***
- Пап, а ты в армии служил?
- Нет, сынок, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...
***
Розовые очки работают в обе стороны.
***
- Мы, женщины любим только умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, густые кудрявые волосы, то он - умный мужчина.
***
Грабли Оккама, грабли Шредингера, грабли Овертона…
***
Ветеринар попал в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ну, так каждый может! Я же у скотины не спрашиваю, что у неё болит. Вот и Вы лечите меня так же!
- Как скотину? Ну что ж. Медсестра! Намажьте пациенту зад йодом. Если не поможет - на бойню.
***
- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают?
***
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин, стой крюком все выходные над грядками, никогда не езди в отпуск, и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!
***
Сидят Ленин и Крупская в Горках, чай пьют. Крупская и спрашивает:
- Володя, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
- Та мне всё равно, Наденька, пусть хоть чучело сделают!
***
«Мы можем заключить, что, если спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и небеса его не принимают. Освятивший спутник священник уволен без выходного пособия. Объявлен конкурс по замещению вакантной должности» (Из объяснительной записки Роскосмоса).
***
Ночной звонок домой старенькому профессору медицины:
- Здравствуйте доктор, мы вам звоним из Нурсултана.
- Как это?
- Ну мы живем в Нурсултане.
- Постойте, глисты что ли?
***
По только что пересекшему границу поезду идёт таможенник, заглядывая в каждое купе и монотонно повторяя вопрос: «Алкоголь, сигареты, наркотики...?». Все, на ком останавливаются его равнодушные глаза, отрицательно качают головами, но в одном купе на него не обращает внимание зачитавшийся интеллигентного вида старичок. Таможенник:
- Я к Вам обращаюсь.
- Что, простите? - отвлекается наконец от книги старичок.
- Алкоголь, сигареты, наркотики...?
- Спасибо. Мне чашечку кофе, пожалуйста.
***
- Мария Ивановна, почему мне - 5, а Иванову за то же - 3?
- Потому что Иванову оформили явку с повинной!
***
- Преступника надо искать в тюрьме!
- С чего это вы взяли?
- Да там каждый второй - преступник!
***
- Подсудимый, что Вы можете сказать в своё оправдание?
- А что Вы посоветуете, Ваша честь?
***
- Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества.
- Как?!
- Поставить динамо-машину и над ручкой написать "Рекорд - 50 оборотов в минуту".
***
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Назвали в честь отца жены - Папа!
***
- Хочется уже как-то развеяться. Скорее бы сдохнуть.
- Решил кремироваться?
***
- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой после пятой рюмки превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьёт.
- Я пью.
***
- Алло! Дежурная часть?! Мои соседи анашой торгуют.
- И почём же?
- 2000 рублей за коробок!
- А, ну это ещё по-божески!
***
- Можно ли быть и честным, и богатым?
- Да, но сначала богатым.
***
После отмечания 23 Февраля Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
***
Надпись на новом дуршлаге: "Без воды на огонь не ставить!"
***
- Вчера получила СМСку: "Любовь моя, что тебе подарить на восьмое марта, машину или квартиру?".
- А ты?
- А я Света!
***
В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы не понятно, зачем ты это читаешь.
***
- Петрович, почему у тебя кличка Граф?
- Потому что, когда во мне литр водки, я даже не качаюсь, как графин.
***
Алкоголь - растворитель, который прекрасно растворяет всё: браки, дружбу, родственный связи, рабочие места, банковские счета, здоровье, но только не проблемы.
***
- Обвиняемый, вы назвали свою собаку "Президент" и постоянно кричали ей: "Эй, Презик, иди ко мне, скотина!" Этим вы явно хотели оскорбить Президента.
- Ничего подобного! Этим я хотел оскорбить собаку.
***
- Идёт Медведь по лесу, несёт короб с пирожками. А Машенька там сидит тихо-тихо...
- В каждом пирожке?
***
- Мама! Там папа ел банан и подавился косточкой!
- Не может быть: в банане нет косточек.
- А это я засунул...
***
Ну, не может их шестисотый Мерседес тягаться с нашим семисотым Кировцем!
***
Пациент:
- Доктор, я проглотил муху.
- Упс, сейчас я вам укольчик сделаю. Приспустите штаны.
Делает укол. Посетитель:
- Ой, доктор, почему же так жжёт?
- Так дихлофос же!
***
Идёт спектакль. В зрительном зале на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Он смотрит внимательно и видно, что происходящее там его интересует. Сосед этой парочки смотрит на кота с удивлением и говорит, что никогда ничего подобного не видел. В ответ хозяин кота поясняет, что странного в этом ничего нет: кот читал пьесу, и теперь ему интересно, что с ней сделал режиссер.
***
Новая услуга от фирмы "Окунь":
Приезжаем в форме и с мигалками и арестовываем вас на глазах девушки/жены. В стоимость входит аренда места для рыбалки, рыболовные снасти, пиво, водка, закуска, палатка, и надувная лодка.
***
- Лентяйничаешь?
- Относительно.
- Это как?
- Лежу на диване, но наготове.
***
- Мужчина может сделать всё и делает всё, что может.
- Да, а женщине остается сделать лишь то, чего мужчина не может.
***
Девушки, ожидающие своего принца на белом коне, мужчины не ищут будущих принцесс, им достаточно симпатичной служанки...
***
- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
***
Девушка голосует ночью в безлюдном месте. Останавливается машина. Девушка садится в неё, говорит куда ехать. Едут. Через какое-то время девушка решает завести беседу:
- Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк, переодетый женщиной?
- Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, статистически ничтожны...
***
- Мил человек, объясни мне, кто это в центре Москвы отгрохал такой высокий забор, чего он так боится, от кого и почему там прячется?
- Ну, ты, деревня. Да это же Кремль!
***
Ценность любого засекреченного научного коллектива в том, что из него практически невозможна утечка мозгов.
***
Дорожный инспектор Иванов поседел, пока Пелевин рассказывал, почему он превысил скорость.
***
Исследование показало, что из всех басен С.В. Михалкова наибольшей известностью пользуется «Гимн Советского Союза».
***
- И тут, хлобысь, ля-мажор... И сразу затем - ре-минор! И снова ля-мажор... Немножечко уходит на ре-мажор, держит минуту... и, хрясь! - снова ре-минор... Эй, Петрович, ты что плачешь-то?!
- Трагично так ... сил нет терпеть!..
***
Однажды знаменитый хирург отправился на охоту. Когда он вернулся, коллеги начали расспрашивать его, как там всё было.
- Я разочарован, - ответил хирург. - Я никого не смог убить... Лучше бы я пошёл на работу.
***
Отношения с государством у нас напоминают взаимоотношения кита и планктона, который заставили гордиться устройством пищеварительной системы кита.
***
У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти. А что насчёт бездействующей власти?
***
- Священных животных обычно не едят.
- Наверно именно поэтому китайцы выбрали себе дракона, но было уже поздно.
***
Мужик возвращается из командировки, поднимается на свой этаж и стучит ногой в противоположную своей дверь. Открывает разъярённая соседка. Мужик:
- Ну, Зинка, ты и потаскуха...
Соседка:
- Кто?! Это я-то потаскуха?! А твоя-то, твоя-то...
***
- Свет, как правильно, Иран или Ирак?
- Да я слышала, и так, и так говорят.
***
В каждой стране есть своя мафия, но не у каждой мафии есть своя страна!
***
Судья:
- Вы совершили восемь квартирных краж за два дня. Как Вам такое удалось?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна уже давно бы процветала.
***
- Россия станет по-настоящему толерантной страной, когда у нас разрешат парады чиновников.
- Петрович, а чем тебе кортежи не подходят?
***
- Слышь, Петрович, пишут, что согласно опросу 99% студентов престижных российских ВУЗов мечтают уехать за границу.
- А что у нас престижного? МГИМО да Академия ФСБ.
***
Пошёл Иван-царевич Кощея искать. Долго ли, коротко ли, но пришёл он к избушке на курьих ножках. А там баба-яга. «А не знаешь, ли ты, старая, где Кощей живёт?» - спрашивает её Иван. «Как не знать, милок? Покажу как идти, но ты сначала три моих желания выполни: поужинай, баньку прими и … женись на моей внучке». Ну Иван поел, в баньке попарился, а на внучке бабы-яги жениться категорически отказался. Утром просыпается – с кухни запахи волшебные и кто-то напевает чудесным голосом. Поднялся посмотреть, а там красавица невиданная блины печёт. Иван: «Ты кто?». «Я - Василиса Прекрасная, внучка бабы-яги. А ты кто?». «А я Иван. … Дурак!»
***
- Шерлок, Вы мне никогда не рассказывали, как Вам удалось стать таким замечательным детективом?
- Видите ли, Ватсон, когда я был маленьким, мои родители часто переезжали, но я их всегда находил...
***
- Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
- Она что, сдохла?
***
- Сегодня прочитал вашу книгу.
- Последнюю?
- Думаю, что да.
***
Телескоп Хаббл впервые получил снимки инопланетной формы жизни. Астрофизики предупреждают: если в течение трёх дней инопланетная форма жизни не заплатит миллион долларов, эти снимки попадут в сеть.
***
- Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме...
- А как было при ней?
- Ну, кое-какая мебель у нас в квартире всё же была.
***
Разговаривают два рыбака:
- А меня вчера в бассейн не пустили.
- Что так-то?
- Говорят, со спиннингом нельзя!..
***
Жена вечером смотрит телик и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает:
- Ты же говорила, что не будешь есть после шести.
- Угу. Это - пятый.
***
Сантехник звонит в дверь. Открывает молодая хозяйка, а у неё за спиной огромный дог рычит. Хозяйка:
- Не бойтесь, он кастрированный.
- Да я, собственно, боюсь, что он покусать может...
***
Наше мрачное прошлое обеспечивает нам относительно светлое будущее.
***
В Голландии группа террористов захватила фабрику по развешиванию марихуаны. Весёлые ребята были арестованы через 10 минут после того, как они пригласили полицию покурить и обсудить выдвинутые требования.
***
- Ну и как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
- Ой… Он всё разбил: и машинку, и танк, и все игрушки на ёлке…
- И мой подарок тоже разбил?
- Да нет, Петрович, твой молоточек цел…
***
- Жена, я понял, что мне пора круто изменить жизненную позицию!
- И что теперь? Сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
***
Как отличить дурака от умного? Легко: скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится.
***
Человек не просто нуждается в том, чтоб его выслушали: он хочет понять, о чём он говорит.
***
Врач смотрит анализы:
- Ну, похоже, что скоро мы от Вас избавимся.
Пациент удивлённо:
- Наконец меня выписываете?
- Ну, в каком-то смысле да.
***
- Петрович, ты с ума сошёл в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
- Доктор попросил. Говорит, что мне уж всё равно, а у патологоанатома завтра день рождения…
***
- Доктор, у больного пропал пульс!
- Ну что же, сердцу не прикажешь...
***
- Дети, прекратите раскачиваться на папе. Он не для того повесился!
***
- Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа – это уж слишком.
***
Шопенгауэр предупреждает! Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование!
***
Межсезонье для травматолога – это время, когда мотоциклисты уже закончились, а поскользнувшиеся ещё не начались.
***
- Ваня, а может подарить тебе на день рождения говорящего попугая?
- Лена, ты меня уже десятый раз спрашиваешь!
***
Молодой муж приходит домой ночью и начинает шарить в спальне в шкафу… Жена спросонья:
- Ты с ума сошёл? Три часа ночи!
Муж:
- Тише, спи. Я за гитарой…
***
Муж набирает на смартфоне в поисковике «Как отличить телепата от шизофреника».
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
***
- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
- Сдал.
- И как водишь, нормально?
- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
***
- В шахматных боях без правил можно было бы использовать всё: логику, смекалку, фигуры, доску, часы, стул и стол. В бильярде без правил – шары и кии. В стрелковом спорте без правил…
- Ну это уже война!
- Нет, на войне есть правила.
***
- Слышал, что наши власти решили сократить число бедных?
- Чёрт, мне уже страшно...
***
В частной стоматологии по-настоящему больно бывает только возле кассы.
***
Если бы зайцы завели себе социальную сеть, то самой горячей у них была бы тема «как волки лоханулись».
***
- Лена, извини, но я полюбил другую.
- А как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Лена?
***
- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Пьете? Курите? Наркотики употребляете? Допоздна на компе играете?
- Нет.
- Ну, а чего же вы тогда хотели, голубчик?
***
- Странно, что в США все ругают своего президента, а экономика растёт. А у нас молятся на президента как на Бога, а экономика на месте.
- Лошадь принято всё время подгонять, чтобы не расслаблялась, а Богу принято молиться, ожидая в обмен жизнь в раю.
***
- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
- Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?
***
- Слышал, врачам и учителям запретили принимать подарки.
- Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено!
***
"Титаник" стоил в переводе на современные деньги 0,15 миллиарда долларов. Чистый доход от фильма о нём - 2 миллиарда долларов. Только сейчас стало понятно, насколько это были выгодные вложения.
***
В продаже появилось продолжение сказки про колобка – «Колобок во внутренних органах»!
***
Проходит еврей к раввину:
- Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Что делать?
Тот отвечает:
- Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю.
- Какую?
- Ну, это от ситуации зависит.
***
Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 43-х, ненадолго умру, потом опять стану жить до 86-и.
***
Турист подходит к фермеру:
- Извините, не разрешите ли Вы мне пройти через ваше поле. Иначе я не успею на последний поезд. - Иди, конечно. А если мой бык тебя увидит, то успеешь и на предыдущий.
***
Две женщины на скамейке. Одна гладит своего пса и говорит:
- А мой кобель любит гоняться за девушками на велосипеде. И до того он меня этим достал, что пришлось отобрать у него велосипед.
***
Дама по телефону:
- Почему я продаю своего разговаривающего попугая? Потому что вчера эта сволочь пыталась сдать меня в аренду на пару часов!
***
На исповеди:
- Батюшка я вчера изменил жене, с 18-летней красавицей. Что мне делать?
- Выжми 18 лимонов и выпей сок за один раз.
- Это смоет мой грех?
- Нет это смоет с твоего лица улыбку блаженства.
***
Доктор - пациенту:
- У меня есть прекрасное лекарство от вашей бессонницы.
- Замечательно. И как мне его принимать?
- По таблетке каждые 2 часа.
***
Разговаривают два дембеля. Один:
- Я в армии потерял автомат и теперь должен выплатить армии 100 000 рублей штрафа.
- Ничего себе! Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают пойти на дно вместе со своим кораблём.
***
Дама жалуется психиатру:
- Мой муж каждый день совершает нечто странное: за завтраком он выпивает чашечку кофе, а потом грызёт чашку так, что от неё одна ручка остаётся.
- Да, странно. Ручка, ведь, это самое вкусное.
***
- Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая.
- Так! Вы или почините машину, или сильно сбросьте цену.
***
Жена пилит мужа:
- Посмотри на ту пару у машины. Как он держит её руку, как целует её, как придерживает ей дверь… Ну почему ты не можешь так же?
- Ты с ума сошла? Я первый раз её вижу!
***
Пара проходит мимо лавки с бумерангами. Продавец:
- Мужчина, купите бумеранг!
Тот ворчит в ответ:
- Да я свой старый никак выкинуть не могу…
***
Стук в кабинет врача. Он открывает:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как Вы узнали?
- Это окно.
***
На иностранном форуме:
- Мужики, я приготовил чай по-русски. Никто не подскажет как вытянуть пакетик из бутылки «Столичной»?
***
Посетитель официанту:
- Я не буду есть этот ростбиф. Позовите вашего начальника.
- Это бесполезно. Он тоже не будет его есть…
***
- Я подумал, почему бы не рассказать тебе шутку из жизни путешественников во времени, но она тебе не понравилась.
***
- Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается.
***
- Знаете почему женщин стараются не запускать в космос? Чтоб избежать сценариев типа:
«Земля, у нас проблемы!» «Какие?» «Вот только не надо говорить, что вы не понимаете, о чём я!»
***
Женщина в бикини показывает 90% своего тела, но всё же мужчины так вежливы, что смотрят только на прикрытые места.
***
- Что может идти и вверх, и вниз, но никогда этого не делает?
- Дорога.
***
Доктор - пациенту:
- У Вас рак и болезнь Альцгеймера.
- Ну, по крайней мере, Альцгеймер – не рак.
***
Беседуют две толстые старые девы. Одна:
- Представь, вдруг стук в дверь и голос: «Это я, любовь всей твоей жизни!».
Другая:
- Да ладно. Торты не разговаривают.
***
Доктор – престарелому пациенту:
- Я получил результаты ваших анализов. Вы проживёте до 80-ти.
- Но мне уже 80.
- Я же предупреждал, что нужно вести более здоровый образ жизни.
***
Недоверчивый полицейский спрашивает у жены покойного:
- Так Вы говорите, что Ваш муж сам повесился?
- Сам.
- А почему он тогда весь в синяках?
- Так придурок же решил повеситься на своих подтяжках!
***
Разница между мужчинами и женщинами особенно очевидна, когда мы говорим о подтяжках.
***
Два мужика в тюрьме разговаривают.
- А я со своей за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- А что потом?! Потом рассадили нас.
***
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Чего?
- Отвали, говорю!
***
Слепой на приёме у врача:
- Доктор, я всё время слышу голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.
***
Для мужа все платья жены одинаковые, а все его отвёртки разные.
***
Получить пять в школе гораздо приятнее, чем в суде.
***
- Что ты ел вчера на ужин?
- Картошки нажарил.
- Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я её варю.
***
- Попробовал пылесосом высосать глаз – не получилось.
- Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.
***
На собеседовании. Кандидат:
- У меня хорошее предчувствие сегодня.
- Почему же?
- Вы написали в объявлении, что ищите ответственного человека.
- А Вы считаете себя ответственным человеком?
- Конечно. На всех моих предыдущих работах, что бы ни случилось, меня считали ответственным.
***
Судья:
- Почему Вы украли автомобиль?
- Я спешил на работу, ваша честь.
- Почему же Вы не поехали на автобусе?
- У меня нет водительских прав на вождение автобуса.
***
- У меня такая дурная кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать моль на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.
***
Полицейский останавливает ночью на улице пьяного:
- Гражданин, куда это Вы направляетесь в таком виде в 3 часа ночи?
- Я иду на лекцию о вреде алкоголизма.
- И кто же в это время будет читать Вам лекцию?
- Моя жена.
***
Мама перед выходом из дому спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу, хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.
***
Шеф собрал сотрудников для объявления:
- Я потерял кошелёк! В нём было 2000 долларов! Нашедшему кошелёк я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
- Я дам 200!
***
Два старика беседуют. Один:
- Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
- А где она?
- Всё ещё в постели.
- Холодная?
- Да, как обычно, но на кухне бардак.
***
- Купить часы за пять миллионов - не круто. Круто - суметь их продать.
- Да, в этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
***
- А что, правда говорят, что на самом-то деле все войны на земле из-за женщин?
- Конечно! Нарожали дебилов!
***
На собеседовании:
- Назовите качество, которое Вы считаете в себе худшим.
- Излишняя прямота.
- Странно, я считаю это плюсом...
- Да мне пофиг, что ты там считаешь.
***
Хозяйке на заметку:
Чтобы приготовленное вами блюдо стало вкуснее, перед подачей его на стол налейте мужу рюмку водки.
***
Ежедневные занятия боксом наполнят вашу жизнь чудесами: всё начнёт казаться вам новым и загадочным.
***
- Быть обманутым не страшно, страшно потерять веру в человечество!
- Петрович, сказали же, зарплата завтра!
***
Жена мужу:
- Вась, ты случаем не знаешь, чему равняется один фут?
- Погугли.
- ...? … Вася, а "погугли" это то же что "пофиг"?
***
- Здравствуйте, я Алексей Краснов. Я буду у вас жить.
- C чего это?
- Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
- Да.
- Лицензионное соглашение до конца читали?
- Кто же его читает?
- Ну вот, а там, в конце про то, что я буду у вас жить.
***
Врач:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
- Ну, давайте хорошую.
- Пенсионная реформа теперь не ваша проблема.
***
- Мы, православные, считаем, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя. Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом.
- А католики говорят, что лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке.
***
- На что жалуетесь?
- Да вот жена говорит, что я паталогически нерешителен.
- А сами Вы как думаете?
- Ну, как бы и да, и нет.
***
- Ой, доктор, посмотрите - мне что-то в глаз попало!
- Ну-с, поглядим... Так, ничего не попало. Да и глаза там у Вас нет.
***
- Отбивные хозяйка, получились у тебя просто изумительные!
- Это благодаря мужу: он как раз меня взбесил.
***
- Вот Вы собираетесь эмигрировать в США. А не боитесь, что Вы будете чувствовать себя там человеком второго сорта?
- Боюсь. Но так хочется чувствовать себя человеком.
***
Я девушка прямая, без извилин!
***
У него в голове конституционная монархия: царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
***
- Зачем Вы его замочили? Неужели он был таким уж чёрствым?
- Петрович, ну что ты так убиваешься из-за одного сухаря? Надо же будет чем-то закусить.
***
Если ты и дальше будешь меня так доставать, люди начнут говорить о тебе только хорошее.
***
- Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
- Немецкий рождественский компот.
- Но это же глинтвейн!
- Это рождественский компот!
***
- Пойдем в ресторан?
- Не могу, у меня низкокалорийная диета.
- Классно! А как она называется?
- Финансовая.
***
Компания засиделась за полночь. Один:
- Петрович, а что у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь?
- Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху:
- Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
На следующий день просыпаются кто где упал. Тот же:
- А утром, Петрович, как время узнаёшь? Тут горн тебе не поможет.
- Это просто, - стучит кулаком в стену. - Вася, пить будешь?!!
Оттуда:
- В восемь утра?!
***
Мало кто знает, что фирма IKEA начиналась как сувенирная лавка при ресторане с тефтельками.
***
В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
Продавщица с грустью:
- Да не такая я уж и девушка…
Покупатель ей в тон:
- Ну, и докторская - не такая уж и колбаса…
***
Встречаются два друга. Один:
- Привет! Как дела?
- Привет! Да вот извёлся весь – девушка бросила. Ты не знаешь как можно её разлюбить?
- Знаю. Поставь на будильник её голос.
***
- А ты оказывается ревнивая дама. А ну скажи что-нибудь на ревниводамском.
- Пусть с тобой твои шлюхи разговаривают!
***
Психотерапевт - "менеджер по связям с реальностью".
***
Самое сложное в отказе от алкоголя - это подсознательное ощущение того, что проблемы в твоей жизни не из-за алкоголя, а из-за того, что ты - дебил.
***
- Оцените степень своего занудства по 10 бальной шкале.
- 3. Нет, 4. А вам точно или Вы просто так спрашиваете? Если точно, 3,5. Точнее 3,49. Но уж если быть совсем точным 3,4(9).
***
- Экономика должна быть экономной!
- Ага. Масло - масляным, а конь - коническим.
***
Завуч на педсовете:
- С нового учебного года у нас будет "эконом класс": проштрафившийся учитель будет назначаться классным руководителем класса, в котором дети только из неблагополучных семей.
***
Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.
***
Муж стоит на напольных весах и втягивает живот. Жена:
- Вася, втягивать живот на весах бесполезно!
- Но я, Мань, хочу на цифры посмотреть.
***
Только родители за спиной говорят о тебе хорошее.
***
Если вы умираете от головной боли, намажьте виски хвойным ароматическим маслом. Теперь вы умираете как будто в сосновом лесу.
***
- Я сейчас не могу говорить. Перезвоните, пожалуйста, попозже только по другому номеру.
- По какому?
- Да по любому!
***
- Доктор, но Вы же говорили, что смех лучшее лекарство от всех болезней...
- Милый мой, смеяться нужно было над клоунами, а не над сыном губернатора и его охранниками!
- Понимаю, но был День Города. Там кто только на сцену не выходил...
***
- Папа, что такое зло, и что такое добро?
- Ну, зло - это, например яд, и как любой яд в малой дозе оно приносит пользу. А доброта - это, например, лекарство, и как любое лекарство в больших дозах оно приносит вред. То есть, в принципе, это одно и тоже. Всё зависит от дозы.
***
- Вчера айфон в унитазе утопил. Высушил - работает как часы.
- Мой китайский после стирки тоже только время показывает.
***
Девочки. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой он вас всё равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлёт.
***
- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и он во всём сознался!
***
Опросы населения показали, что в целом все довольны, но затрудняются сформулировать чем именно.
***
- У тебя сейчас что в жизни-то происходит?
- Макароны варю.
- А если по-честному?
- Какой мне смысл врать насчет макарон?
***
- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только с женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё – без нитратов, сами мы всё свободное время на свежем воздухе на фазенде... Доктор, так откуда же у меня депрессия?!
***
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться? Гена. Так меня зовут друзья.
- Так и иди, Гена, если зовут...
***
Жена возвращается домой после новогоднего корпоратива: медленно стаскивает сапоги, шубу...
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все целовались, а я – нет. Так, салатиков поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала... И всё. Жена у тебя умничка. Вопросы есть?
- Где платье?!
***
- Ты знаешь, биологи, оказывается, доказали, что тараканы могут жить и без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.
***
- Представьте себе, как я бегал, когда был спринтером.
- Представляю, но в аналогичной ситуации вы могли бы бежать ещё быстрее, если бы его бросили.
***
- Вась, а что такое "нюанс"?
- Вот смотри, Мань: бразильцы забили два гола, но проиграли бельгийцам 1:2, потому что есть один нюанс...
***
В реанимации:
- Господи, мы его теряем!
Голос сверху:
- Всё нормально! Я его уже нашёл!
***
- На что жалуетесь, голубчик?
- Доктор, мне жена изменяет, а рога у меня не растут.
- Ну, понимаете ли, это такое образное выражение. На самом деле рога у людей не растут.
- Фух! Спасибо, доктор. А я-то думал, может у меня в крови кальция не хватает…
***
За каждым великим мужчиной стоит женщина, которая выносила ему мозг.
***
Роза Марковна провела двадцать лет в счастливом законном браке, чего, правда, нельзя сказать о пяти её сменившихся супругах.
***
Мало кто знает, что если пенсионный возраст повысить до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. рублей в месяц!
***
Вечер. Жена сидит и что-то вяжет. Вдруг она обращается к мужу:
- Вася, у нас будет ребенок!
- Ты шутишь?!
- Это мой подарок на твой день рождения!
- Зря ты так, Мань! Мне бы хватило и вязанных носков.
***
Из объяснительной:
"Я пришёл в поликлинику за пятнадцать минут до начала приема, но очередь уже была огромная: куча бабок и студентов. Не смотря на мои уверения, что я опаздываю на работу, они не пропустили меня, устроили мне скандал, и, вообще, чуть меня не растерзали, потому что "Стой в очереди как все, ветеринар!" Подпись - доктор Сусликов.
***
- Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот читает Фауста на немецком.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!
***
- Ну что там у вас, господин студент?
- Коньяк, профессор.
- Ооо... Коньяк - это хорошо!
- Французский!
- Отлично!
***
Заболел. Пошёл в аптеку. Узнал цены. Вышел из аптеки не таким уж и больным.
***
- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же.
***
На призыв Президента "Нам нужен прорыв" первой откликнулась труба центральной теплотрассы города Барнаул!
***
Зять тёще:
- Я не сомневаюсь, что вы желаете мне смерти.
- С какой это стати? Может тебе там будет хорошо.
***
Если не перегнуть палку, остановиться вовремя и зафиксировать её в этом состоянии, то может выйти прекрасный бумеранг. Главное – не бросать это дело!
***
- Сегодня заходил в нашу новую столовку на спортивной базе – туда вилки не завезли, так все сидят и палочками едят…
- Так то, наверно, китайская команда.
- Нет, наши лыжники!
***
- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Почему же? Есть, конечно.
***
Я – престарелый подросток. У меня есть всё, чего я хотел 60 лет назад: я не хожу ни в школу, ни на работу, у меня есть ежемесячное пособие и своё жильё, меня не принуждают вовремя приходить домой, у меня есть водительские права и моя собственная машина, люди вокруг меня не боятся ни забеременеть, ни умереть – им и так повезло дожить до преклонного возраста. Жизнь прекрасна! Я невероятно умён. Мозг старого человека работает медленнее, потому что он перегружен знаниями. Мы не тупеем, нам просто приходится дольше искать нужную информацию среди тонн накопленных фактов, которые, кстати, давят на внутреннее ухо, отчего мы ещё и хуже слышим. Это как замедление работы компьютерного винчестера, когда он переполнен файлам. Наш мозг не слабее, а наоборот – он «поднимает» гораздо больше информации. Вы скажете, что старые люди часто заходят в комнату и не могут вспомнить зачем? Это не проблема памяти! Так природа заставляет нас хоть немного двигаться! Итак! Я должен сообщить об этом своём открытии друзьям, но забыл их имена. Поэтому, пожалуйста, разошлите эту информацию всем своим знакомым, возможно среди них попадутся и мои друзья.
***
Айболит - врач, обходящийся без анестезии.
***
- Подсудимый, вы признаёте, что ворвались в квартиру потерпевшего и отобрали у него тромбон?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете на нём играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его взяли?
- Видите ли, мой сосед тоже не умеет играть, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер.
***
- Вы знаете, Василий, вот положа руку на сердце...
- Петрович, убери руку с моей груди.
***
Доктор:
- Самое лучшее для вас - немедленно бросить пить и курить.
- Доктор, не достоин я самого лучшего.
***
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, но когда посетители увидели монашку, воцарилась мёртвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: «Можно мне воспользоваться уборной?» Бармен ответил:
«Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком. В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, сказала монахиня. Когда через несколько минут монахиня вышла из уборной, в баре её встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: «Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?». «Нет, видите ли, замялся бармен, каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок той статуи, в баре гаснет свет».
***
- Вовочка, ты опять бросался с крыши камнями в дядю Петю?!
- Я больше не бу-у-ду!
- А ему больше и не надо.
***
Д’Артаньян долго доставал Илью Муромца, но всё же ему удалось вызвать Илью на дуэль. Отошли за угол. Через минуту Муромец возвращается, вытирая палицу травой, со словами:
- Вот чёрт, чуть мне проволокой глаз не выколол…
***
Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите заменять стиральную машину, возможно в данной ситуации лучше выбросить холодильник.
***
Две подруги выпивают в баре. Одна другой шёпотом:
- Посмотри слева на тех двух пропитых старух. Такими мы будем через 10 лет...
- Ты чё! Там же зеркало!
***
- Папа зачем ты купил у соседа мёртвого осла? Кому он нужен?
- А мы разыграем его в лотерею как живого и заработаем в 100 раз больше.
- Но ведь выигравший увидит, что осёл мёртв, и устроит скандал.
- А мы вернём ему его деньги.
***
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму со всякими морскими обитателями и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю его тюк! Свесившего лапки лобстера торжественно уносят на кухню, а мужик идёт за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо лобстера, начинают готовить, а тюкнутого скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется к холодному стеклу и говорит:
- Вашу ж мать! Когда же я сдохну-то?!
***
- Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня?
- А кто её знает, Петрович! Бери сварочный аппарат и начинай наконец работать!
***
- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Может хватит уже прикалываться, Ваше Святейшество?
***
Может это не мы разводим растения, а они нас? Растения обеспечивают нас едой и кислородом, пока мы не умрем и нас не закопают в землю, а потом они начинают питаться нами.
***
- Жена, а что ты больше не носишь свой пояс для похудания?
- Не налазит…
***
- Вась, а неравнодушие может быть вредно для здоровья?
- Конечно! Вот я, Маня, давеча слышал, что, по статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них. Мне кажется, что это неравнодушие их погубит.
***
- Вась, кофе мне принеси!
- А почему не сказать по-хорошему?
- Легко. Милый, принеси кофе по-хорошему!..
***
- Димон, вот скажи мне зачем Европа променяла богатых российских туристов на бедных африканских беженцев?
- Вован, может не в деньгах дело?
***
- Вась, пошли голосовать. Там пирожки бесплатные будут раздавать…
- Маня, это самые дорогие пирожки на свете: за них потом 6 лет расплачиваться придётся.
***
Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
- Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
- Ну, пиво баксов на 10 в день.
- То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
- Понимаю. А ты пьёшь?
- Нет, конечно.
- И где твой самолёт?
***
Полтора часа из жизни современного канадца:
8:00 - Выпал первый снег, и я решил сделать снеговика.
8:10 - Подошли феменистки и спросили, почему бы мне не сделать и снежную бабу.
8:15 - Сделал бабу.
8:17 - Соседка-старушка сказал, что грудь получилась излишне большой.
8:20 - Соседи геи начали ворчать, что лучше бы я обошёлся без бабы.
8:25 - Веганы из 12-й квартиры начали ныть, что морковка это еда, а не предмет бижутерии.
8:28 - Меня назвали расистом, поскольку снежная пара однозначно белая.
8:31 - Мусульманин из дома напротив посоветовал накинуть на снежную бабу платок.
8:35 - Подкатили индейцы и сказали, что мой проект выполнен на месте их традиционного проживания без согласования с ними. Согласно Конституции с меня извинения и денежная компенсация.
8:40 - Кто-то вызвал полицию. Мне было предложено убрать у снеговиков руки-палочки, поскольку они могут быть использованы как смертельно опасное оружие.
8:42 - Ситуация обострилась после того, как я сказал: «Ими бы по вашим задницам».
8:52 - У меня отобрали для проверки телефон, надели на голову мешок и на вертолёте отправили в полицейский участок.
9:00 - В новостях появился репортаж о задержании возможного террориста, котрой возможно что-то планировал в такое непростое для страны время.
9:10 - Меня допрашиваю с целью выявить сообщников.
9:29 - ИГИЛ (организация запрещена в РФ) только что взяла на себя ответственность.
***
Умер праведник и попал к воротам Рая. Пётр открывает ворота, и праведник видит за ним огромную стену часов. Пётр посмотрел на неё и говорит праведнику:
- Ты можешь зайти.
- А что это за часы? – не удержался праведник.
- Это часы лжи, - ответил Пётр. - Каждый раз когда человек врёт стрелки его часов передвигаются на один час. Вот, например, часы Матери Терезы - они стоят на 12-ти, потому что она никогда не лгала, а это часы Линкольна - они стоят на 2-х часах, поскольку он за свою жизнь соврал всего 2 раза.
- А можно посмотреть на часы Трампа?
- Нет, они не здесь: их Иисус держит у себя в офисе в качестве вентилятора.
***
Урок русской литературы. Учительница:
- Сегодня, дети, пишем каменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать.
***
Я поехал в магазин на велосипеде, купил бутылку виски и положил её в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал раз семь.
***
- Подсудимый, зачем пошли грабить банк?
- А он первый начал!
***
В казино дама спрашивает джентльмена, тасующего колоду карт:
- Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж.
- И вы вышли? - рассеяно спрашивает джентльмен.
***
Вечер, гостиница, джентльмен в тапочках попивает виски. Стук в дверь.
- Кто там?
- Уборщица, сэр! Можно набрать у Вас стакан воды?
- Да, пройдите в ванну и наберите!
Набрала, вышла, но через минуту опять стук:
- Сэр, разрешите набрать ещё стакан воды?
- Да, конечно!
Через минуту опять стук в дверь.
- Сэр, разрешите ещё стакан воды?
- Да что у вас там пожар что ли?!
- Так точно, сэр.
***
Два молодых русских дипломата едут в такси. Один:
- Представляешь - я недавно был на приёме в английском посольстве. Пили чай и, когда я размешивал сахар, то случайно ложечкой звякнул. На меня все так посмотрели, что я готов был сквозь землю провалиться.
- Да это что! Вот я недавно оконфузился! Принимали мы французского посла, и я только после встречи заметил, что платочек в наружном кармане пиджака торчит на два миллиметра выше, чем положено по этикету!
- Что ты говоришь! Вот это прокол...
Таксист не выдержал и спрашивает:
- Ребята, ничего что я к вам спиной сижу?
***
Грузин выходит на двор покормить кур. Куры занимаются своими делами, петух своими прямыми обязанностями. Грузин бросает зерно, петух немедленно оставляет курицу и набрасывается на еду. Грузин задумчиво смотрит на петуха и говорит:
- Не дай Бог так изголодать.
***
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Через некоторое время его обнаружили и спасли, но моряки долго недоумевали, зачем лорд построил на острове три хижины. В конце концов, они спросили его напрямую. На что лорд ответил:
- Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.
***
В каждом человеке есть и хорошее, и плохое. Когда худеешь, то хорошего становится всё меньше и меньше, и, в конце концов, остаётся только плохое.
***
Ургант на своём шоу:
- А вот ещё священник из Подмосковья интересуется (читает записку): «На каком основании ракету Маска называют самой мощной, если в ней не было никаких мощей?».
***
- Профессор, можно мы с Вованом не придём на вашу вторую пару?
- Ну хорошо, сегодня не приходите.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я на работе не пью.
***
- Официант, а можно у вас заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Есть родниковая вода со льдом. Прикажите подать?
***
Православные священники на Крещение не окунаются в прорубь потому же, почему работники кобасных цехов не едят колбасу.
***
- Лучший ответ на то, что наших спортсменов не пустили на олимпиаду - нанести ядерный удар по Вашингтону.
- Но они же тоже нанесут по нам ядерный удар.
- А по нам за что?
***
Пожилая учительница входит в вагон метро. Мальчик поднимается ей на встречу, но она ему:
- Не вставай!
Эта сцена повторяется несколько раз. Наконец мальчик спрашивает:
- А когда мне можно встать? Я проехал уже четыре остановки...
***
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
- Как? Так эту башню тоже можно передвигать?
***
- Представляешь, вчера всему списку друзей скопом послал СМСку "Не могу найти свой телефон, позвони на него." Почти все отзвонились!
- А телефон-то нашел?
***
- Милый, а что ты футбол не смотришь? Я пива принесла...
- Сильно?
- Фара, бампер, капот...
***
- Какая у вас красивая ваза на журнальном столике!
- Да, только не трогайте её, в ней пепел.
- Ой, простите! Это Ваш муж?
- Да, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!
***
- Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью - живу настоящей полноценной жизнью.
- И что же ты делаешь ночью?
- Сплю.
***
Два депутата разговаривают.
- Не пойму за что нас народ так ненавидит. Что мы ему сделали?!
- Ничего, Вован. Ничего мы ему не сделали!
***
Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает: «Петенька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать».
«Я знаю, против моей воли!»
***
Идёте в казино - наденьте своё самое лучшее нижнее бельё: возможно на обратном пути на вас ничего другого не будет.
***
Мужик, почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой... Брось камень левой рукой!
***
Жизненный опыт это когда ты видишь детские грабли и смело на них наступаешь, потому что ты в каске.
***
Вооружённое ограбление банка на Западе. Грабитель положил всех посетителей на пол:
- Вот и пришла к вам самая страшная сказка.
Женский голос снизу:
- Это ты что ли?
- Я!
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
***
Престарелая пара. Жена:
- Я только вчера пол вымыла, а он опять замусорен.
- Так это из меня уже песок сыпется.
- Золотой?
- Эх, был бы золотой, знаешь, сколько бы здесь было молоденьких уборщиц.
***
Из интервью с эзотериком:
- А зачем вы всё время смешите людей?
- Отвлекаю их от намерения меня сжечь.
***
Когда отвергают твою любовь, ты понимаешь, что несовершенен. Когда твоя ненависть остаётся без взаимности, ты осознаёшь, какое ты ничтожество.
***
- Вася, ты меня любишь?
- Маня, люблю я водку, а с тобой у меня всё серьёзно.
***
- Мань, я купил в магазине морковь, помидоры, редиску и всё это, представляешь, израильское! Хорошо у них в пустыне овощи растут.
- Хорошо, Вася, растёт там, где нас нет.
***
- Привет, подруга! Ты где была?
- Да пришлось срочно по работе в Италию съездить.
- Тебе хоть не звони: вечно настроение испортишь!
***
Если правда всплывает, значит она не очень хорошая.
Хорошая правда обнажается.
***
Первого января на, на улицах города, случайным прохожим был задан вопрос «Пьете ли вы водку на Новый год?». Ответы:
«Не понял вопроса...» - 13%
«В каком смысле?» - 18%
«Обычную водку?» - 23%
«Как понять "пьете водку"?» - 22%
Нецензурно - 24%
***
- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
- Я не прыгал!
***
Вандализм зарождается при столкновении в человеке жизненных философий Сальвадора Дали и Ван Дамма.
***
Всем плевать на то, что маятник мается, потому что он всех заколебал.
***
Уборщица убирает в туалете Думы и ворчит:
- За страну им стыдно…, а за себя не стыдно?
***
- В индийской культуре слон считается символом достатка. Поставьте себе на полку денежного слона, и у вас будет на полке слоник.
- А деньги?
- А деньги нужно зарабатывать!
***
- Ты почему такой худой?
- Конституция не работает.
- В смысле, проблемы со здоровьем?
- В смысле - основной закон государства.
***
Мужчина всегда искренне рад браку своей бывшей.
***
Красивых девочек мальчишки в школе бьют портфелем по голове, поэтому они вырастают дурочками.
***
Полицейский останавливает студента и велит ему предъявить документы. Тот показывает студенческий билет. Полицейский:
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент здесь только я.
***
Дорогие мои! Чтобы соответствовать вам, я готов сделать над собой усилие и стать лучше, но и вы пойдите мне навстречу!
***
- Мань, ты слыхала, что Шекспир говорил: «Вся жизнь - театр, а люди в ней - актёры»? Интересно, кто я тогда по роли?
- Вась, ты, похоже, того … со сцены упал.
***
- Тут можно курить?
- Молодой человек, вы в библиотеке!
- (шепотом) Ах да, простите, здесь курить можно?
***
Пятилетний мальчик говорит, что ему приснилось, как два корабля сражаются, и долго с подробностями пересказывает, как они перестреливались. Мама, в конце концов, не выдерживает:
- И кто победил?
- Акулы, они приплыли и всех съели.
***
На военных маневрах роте спецназа была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на табличке надпись "Мост как бы взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца табличку "Мы как бы плывём".
***
Однажды, на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!". "Ещё один ученик
приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель.
***
Учительница:
- Дети, кто знает как по дереву можно определить где север, а где юг?
Вовочка с места:
- Да чё там знать: если ёлка - север, пальма - юг!..
***
- А вот у тебя, Маня, есть муза?
- Муза у меня нет! Незамузняя я!
***
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки и получил приз зрительских симпатий.
***
Звонок оператору сотовой связи:
- Девушка, до меня не доходят SМS сообщения!
- Наши?
- И ваши тоже.
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их ещё раз.
***
- Владимир Владимирович, я придумал, как наш народ сделать здоровым, поджарым, выносливым и всё это без капиталовложений.
- Заинтриговал…
- Надо просто отключить все лифты по всей стране. Навсегда. И всё! Кроме Кремля, конечно.
- Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером!
***
Новости экономики: всё ещё уезжают, вывозят и утекают.
***
Два пьяных беседуют:
- Надо бы позвонить сестры!
- ??
- Давно я не был у сестре.
***
Мужик приходит к врачу:
- У меня проблемы с пенисом.
Врач осмотрел и говорит:
- Нужно срочно отрезать!
Мужик в шоке:
- Как же так, как жить потом? А нельзя как-то таблетки там, или спорт...
Врач:
- Можно. Вот Вам таблетка, вот стакан воды запить.
Мужик выпил таблетку и говорит:
- И что теперь? Я выздоровею? Спортом можно заниматься?
- Да, попрыгайте там, в углу, он сам отвалится.
***
В неоктором царстве, в некотором государстве жил царь, и решил он однажды сходить на рыбалку. Вызвал к себе придворного метеоролога, и тот его клятвенно заверил, что дождя не будет. Однако по дороге к пруду царь увидел рыбака, едущего на осле в обратном направлении. Тот сказал царю, что будет сильнейший ливень - и надо немедленно возвращаться домой. Царь не поверил - его метеороглог был учёным человеком и получал сумасшедшую зарплату, но очень скоро действительно начался дождь, и царь вымок до нитки. По возвращению царя домой метеоролог был немедленно уволен, а на его место царь пригласил рыбака.
- Но я ни чего в это не понимаю, - сказал ему рыбак. - Я просто смотрю на уши осла: если он их опускает, значит скоро быть дождю.
Царь щедро заплатил рыбаку, а осла утвердил главным метиорологом государства. С тех пор ничего принципиально не изменилось в отборе кандидатов на государственные должности.
***
Студент из Санкт-Петербурга Родион Раскольников интересуется, когда же наконец у наших стариков будет достойная пенсия.
***
Покупатель:
- Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои "Времена года", но к лету они позеленели, а осенью пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял!
***
Каин часто повторял своим детям: "Берегите этот мир, за него отдал жизнь ваш дядя!"
***
В инете наткнулся взглядом на фразу «Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!» и вздрогнул. Откуда они мой размер узнали?
***
Тонка грань между арифметическими действиями. Например, разрезая кусочек чего-нибудь пополам, ты одновременно и делишь его на 2 и умножаешь на 2!
***
Заходит мужик к врачу и ставит на стол 10-литровую канистру:
- Вот, вы сказали мочу на анализ принести...
- Вы, батенька, ещё бы ведро кала притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!
***
Играет как-то раз Иисус Христос в гольф. Hy, как принято, бьёт по мячику - он летит мимо цели, но тут на откуда ни возьмись выбегает маленькая собачка и ловит мячик на лету, пролетавший орёл подхватывает собаку, но охранник клуба стреляет в орла. Орёл выпускает собаку, собака - мячик, и тот точно залетает в лунку. Иисус поднимает голову и с досадой кричит:
- Папа, ну дай мне самому поиграть!!!
***
- Петрович, чё, говорят, ты на пенсию собрался?
- Да, хочу больше времени проводить с семьёй…
- А она согласна?
***
- Вы когда-нибудь видели голубей?
- Голубей чем что?
***
ЕГЭ по русской литературе. Вопрос: "Что смешалось в доме Облонских?
А - всё;
Б - ничего;
В - не Облонских, а Оболенских;
Г - не в доме, а в сортире;
Д - пофиг, но вы держитесь;
Е - Поклонская с Матильдой;
Г - дебилы, бл*.
***
Первое свидание:
- А ты никакой как все...
- Это потому, что ты очень разочаровательна...
***
Посмотрел презентацию нового АйФона. Какой-то тип в свитере и тёртых джинсах что-то показывал и рассказывал. Полный зал каких-то молодых людей, все смеются, показывают пальцем на экран, аплодируют... А где представители госадминистрации, мэр, губернатор, прокурор? Где стихи детей? Где торжественное вручение нового телефона представителю президента? Почему батюшка не окропил новый телефон святой водой? Не презентация, а ерунда какая-то!
***
- Я слышал, ты развелся с женой?
- Да. И мне достались дети.
- А что жене?
- Жене - дом, деньги - адвокату.
***
Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката. Судья:
- Подсудимый, где Ваш адвокат?
- Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я взял деньги...
***
В суде адвокат задаёт вопросы свидетелю:
- Вы работаете патологоанатомом. Это Вы производили вскрытие тела гражданина М.?
- Да.
- Существовала ли вероятность того, что на момент вскрытия он был ещё жив?
- Нет.
- Обоснуйте.
- Когда его после аварии доставили в морг, в его голове не было мозга.
- А Вы не считает возможным, что человек может жить и без мозгов?
- Такое действительно возможно, но он был электриком, а не адвокатом!
***
- Могу порекомендовать Вам замечательного адвоката. Его клиенту грозили 1000 вольт на электрическом стуле, но он добился значительного снижения…
- Напряжения?
***
- Внученька, любовь в жизни должна быть одна, огромная как океан, но одна...
- Бабушка, у тебя была такая любовь?
- Да... моряки...
***
- Мы, поляки, отмечаем праздник Независимоти в тот день, в который Польше воссоединилась после раздела.
- Так таких дней в вашей истории было до фига.
- Мы считаем Днём Независимости тот, в который мы воссоединились дважды.
***
Странные у нас верующие: фильм про Николая II их оскорбляет, а то, что на Красной площади на почётном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять его вместе со всей его семьей, их почему-то не оскорбляет.
***
- Итак, что Вас беспокоит?
- Доктор, мне кажется, что никто меня не слышит.
- Что же Вы молчите?
***
- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я принимаю экзамен на вождение, а не сдаю его.
***
- Доктор, у меня серьёзные проблемы с памятью.
- Да-да, а Вы принимали таблетки, которые я прописал Вам в прошлый раз?
- Какие таблетки?
***
В тюремной больнице:
- Доктор, Вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что Вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
- Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…
***
2017 год - год победы Москвы над глобальным потеплением.
***
- Я вчера кота свежей говядиной покормила. Он так радовался, что даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?!
***
Если бы Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из православного храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.
***
- Как ты думаешь, в чём привлекательность пофигизма?
- Ну, если твоя цель Ничего, то ты вроде как уже и не лузер.
***
У бесплатного врача:
- Милок, спина у меня болит…
Доктор наклоняет её:
- Бабушка, вам так больно?
- Да.
Доктор наклоняет ещё больше.
- А так больно?
- Нет, так не больно.
- Вот так, бабушка, и ходите.
***
Идут угро-финские племена с Урала на запад. Доходят до развилки и видят камень. А на камне надпись: «Направо - болота, комары и селёдка в море. Налево - виноград, тёплый климат и горячие источники». Те, кто умели читать, пошли налево.
***
Новый русский (НР) приезжает в автосалон на шикарном мерсе. НР не вылезая из машины шёпотом:
- У вас ещё такие же машины есть? Хочу заменить.
- Вы ведь только неделю назад её купили. Что с ней не так?
- Пепельница у неё уже полная…
***
- Скажите, доктор, а цирроз печени, это серьезно?
- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
***
Шёл второй месяц холодного лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не казалась такой дикой.
***
Мужик приходит на работу устраиваться. Его спрашивают:
- Что ты можешь?
- Могу копать.
- А ещё?
- Ну, ещё могу копать...
- А чтот ещё, кроме как копать?
- (обиженно) Ну, могу и не копать...
***
- Слышь, Димон, схорониться мне надо!
- Ну, Вован, ты прям как Ленин.
***
На даче. Дочь лет пяти ранним утром заходит на кухню:
- Какой милый котик! Мама, а почему ты обозвала котика собакой?
- Потому что он - свинья, - отвечает мама, вытряхивая забравшегося в дом котика из мусорного ведра...
***
Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
- Что вы здесь видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости...
- А на картинке?..
***
Парень пришёл познакомиться с родителями своей девушки. Открывает её младший брат и кричит:
- Маша, встречай, твоя синица в руках пришла!
***
Струйный принтер имеет только один серьёзный недостаток: на нём нельзя печатать при сквозняке.
***
Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?
***
В автобус заходит мужик с рюмкой водки. Садится, но не пьёт, а как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор:
- Мужчина, будете платить за проезд?
Лицо мужика светлеет:
- Точно! Ну, за проезд!
***
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед его глазами в обратном порядке пронеслись лишь восемь метров столба.
***
Жена подходит к мужу, читающему новости в интернете:
- Дорогой, что там хоть в мире творится?
- Представляешь, правящая партия в 2018 году собирается снова выдвинуть этого престарелого диктатора кандидатом в президенты!
- Это ты о ком?
- О Роберте Мугабе, конечно!
***
Преподаватель на экзамене:
- Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
- Я могу только предположить...
- Попробуйте.
- Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
- Постойте, я валидол под язык положу...
***
- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!
***
- Шош ты пьёшь беспробудно, уже всё в доме пропил?!
- Понимаешь, мне гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Шо, опять?
***
- Доктор, у меня после вашей операции начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
***
Если Вы вдруг почувствовали себя дураком, вспомните, что в аэропорту Сиднея есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
***
Кто-нибудь видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь на Крещение?
***
Умер работяга. Смотрит - стит перед прекрасным парком, а на арке входа надпись: "Исполнение всех желаний работяг". Он заходит, его одевают в малиновый пиджак, надевают на шею золотую цепь, дают пачку денег и выпускают в город-парк. «Рай! Всё как мечталось при жизни!» - думает работяга, но только он успевает выпить, закусить, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было?
- У работяг разные желания...
***
При появлении Жириновского, бабушки у подъезда почтительно замолкают.
***
- Как ты думаешь, что нас ждёт в следующем году?
- Цветы.
- Почему цветы?
- Я их посадила.
***
На улице вечером стоит пьяный мужчина и пытается набрать номер в сотовом, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина.
- У, пьяница, а ещё танкист.
Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней:
- А почему танкист?
- Да у тебя шлем танкистский на голове.
Он поднимает руку и ощупывает голову.
- Да, шлем, а была ондатровая шапка.
***
Идёт съёмка фильма "для взрослых". Режиссер (устало):
- Ирина, да не визжите Вы так. Это же ЧЕХОВ!
***
Налоговый инспектор всегда придёт к вам на выручку.
***
От деда мне досталась лупа, которую в старые времена надо было ставить перед телевизором. Мне очень нравится смотреть через неё футбол по смартфону. Как будто я наблюдаю за насекомыми.
***
У индийского психоаналитика:
- Что Вас беспокоит?
- Меня девушка бросила.
- Вы хотите станцевать об этом?
***
Суицидница выпила целую пачку гомеопатических снотворных пилюлек и выжила!
***
Туристка рассматривает ожерелье на шее туземца:
- А из чего оно сделано?
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает туземец.
- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что Вы, мадам, - возражает туземец, - устрицу-то любой дурак может открыть!
***
- Какие у тебя «обои» на мониторе?
- У меня не «обои», а «скатерть».
- Ты что, таблет купил?
***
После попытки пройти по «только что вымытому» малолетние гопники красиво отжали у уборщицы половую тряпку.
***
Если Ваш парень говорит, что он прилетел на крыльях любви, это ещё не значит, что он лётчик! Скорее всего, он тот ещё жук!
***
- Что-то ваши подопечные совсем плохо выступают на соревнованиях по стрельбе из лука.
- Отчего же? Вот на Олимпиаде член нашей сборной попал в тройку призеров.
- Ну, не во всю тройку, а только в бронзового медалиста.
***
- Доктор, почему все на мне ездят?
- Сейчас посмотрю... Опаньки! Да у Вас тут седло!
***
Парадокс, но в список самых коррумпированных стран можно попасть только за взятки.
***
Ночь. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся из заграничной поездки соседи.
***
Когда она сказала: «Ты самый лучший», он понял, что пропустил соревнование.
***
Преступник несколько раз выстрелил в гаишника, но все пули застряли в деньгах.
***
- Помогите, тут человеку плохо! Среди вас есть врач?!
- Я - веган.
- Врача, срочно!
- Я - веган.
- Мужчина, да все поняли уже, отойдите.
***
Водитель такси:
- Я люблю свою работу: сам себе начальник, никто мне не указ…
Пассажир:
- Здесь остановите...
***
К светлому будущему идут не от хорошей жизни.
***
На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривалося к нему, а потом решил расспросить:
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Ещё неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
- Нет, ничепго подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.
***
Свидетелий Иеговы в шоке: к ним в двери начали звонить юнаты с вопросами: «Вы не хотели бы поговорить о науке?», «Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «Вы знакомы с учением Исаака Ньютона, принявшего удар яблоком за невежество наше?».
***
«И в заключение курьёзная новость. Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу! Господи, как же скучно я живу…»
***
- Как у тебя со вспышками гнева? Лечишься?
- Да вот мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Не пойму только, кто тогда получит письмо.
***
Один мужик никак не мог избавиться от тараканов. В конце концов приятель подсказал ему:
- Есть верное средство. В 12 часов ночи нужно не включая свет приоткрыть дверь в подъезд так, чтоб в квартиру подала тонкая дорожка света. Потом громко сказать: «Все вон отсюда!», и указать на дверь. Только не смейся - всё испортишь.
Ну, делать нечего: ночью мужик приоткрывает дверь, громко кричит: «Все вон отсюда!», и указать на дверь. Вдруг отовсюду начинают на задних лапках выходить тараканы, строиться в колоны, и держа передние лапки сзади с опущенной головой начинают выходить на улицу. Мужик не удержался от смеха, когда последний таракан уже почти вышел. Тот обрадовался и закричал:
- Мужики, возвращаемся, хозяин пошутил!
***
Скачет ковбой по прериям - вдруг навстречу индейцы. Развернулся и давай скакать во весь опор - индейцы за ним и всё ближе и ближе. «Ну, всё, - думает, - пропал», но внутренний голос ему говорит: «Ещё не всё! Развернись и убей вождя». Ковбой резко разворачивает лошадь прицеливается из карабина и убивает вождя. Внутренний голос: «Ну, вот, теперь действительно всё».
***
Хозяйка звонит электрику:
- Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
- А я был у Вас! Долго звонил, но мне так никто и не открыл.
***
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.
***
- Дочка, ну как вы с мужем, помирились?
- Помирились, но он ещё об этом не знает!
***
Из жизни безработного: захотел поспать - пошёл спать, захотел есть - пошёл спать, захотел новый телефон - пошёл спать...
***
О каком доверии к людям может идти речь, если даже себе нельзя верить?!
***
- Ну как сессия?
- Нормально. Только матанализ не дотянул до пятёрки, буквально трех баллов не хватило...
***
- А ты можешь ориентироваться по звёздам?
- Конечно.
- Научи!
- Это очень просто. Где звёзды - там небо.
***
Пессимистом быть выгодно: он всегда или прав, или приятно удивлен.
***
Компания ветеринаров решила посидеть "за закрытыми дверями" после работы. Хорошо выпили, сидят курят, байки травят, вдруг кто-то начинает тихо, но настойчиво стучать в дверь. Один ветеринар не выдерживает и идёт посмотреть, кто там такой настырный. Возвращается в шоке:
- Молодёжь совсем озверела: открываю - пацан лет пяти протягивает мне котёнка. Спрашиваю: «Чего тебе, пацан?». А он: "Мне полкотёнка..."
***
- Тихие, скромные, вежливые, внимательные к другим люди живут незаметно...
- И что, их никто никогда не достаёт?
- Достаёт, конечно, но скромные люди всегда пользуются только пистолетом с глушителем.
***
- Вы так молоды и уже вдова…
- Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы...
- Бедняга... Хорошо ещё, что недолго мучился.
***
"Новый русский" (НР) приходит в ювелирный и просит принести ему золотую цепь потолще. Показали одну - не то, толще надо. Показали другую - не то. Приносят распятие на толстой золотой цепи. НР смотрит:
- Ого с крестиком. Беру. Только это, гимнаста спилите...
***
- Вот Вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windows... А ведь рядом женщины и дети!
***
- У вас иконки есть?
- Нет.
- А свечи?
- Тоже нет.
- А лампадки?
- Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!!
***
Все мы ошибаемся: одни иногда, другие - постоянно...
***
- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- В каком смысле?
- Ну, судя по счёту прошлый месяц, должен течь коньяк.
***
- Господин министр, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистично-пессимистический или реальный прогноз.
- Это как?
- Реальный в два раза хуже пессимистического.
***
Судя по СМИ, основной лозунг современной жизни в России: «Ответим героическим самопожертвованием на происки русофобов!». Если так пойдёт дальше, то следующая предвыборная программа будет проходить под лозунгом: «Рабство - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне».
***
Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно:
- Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался.
- А с чем он?
- А почему ты спрашиваешь?
- Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.
***
"В Госдуму внесён законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему". Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости медицинских услуг попадут под эту статью?
***
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
- Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего - побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
- Ну а где этот, с пейсами?
- А, так он, слабак, вообще бегать не умеет - домой ушёл.
***
Глава страховой компании вызывает своего начальника безопасности и говорит:
- Какой-то негодяй выдал себя за нашего агента и собрал в нашем же городе за месяц больше денег, чем все остальные наши агенты за год! Вы должны немедленно его найти!
- Мы его обязательно выследим и сдадим в полицию.
- Зачем в полицию? Я хочу взять его на работу!
***
На свадьбе можно пить только до тех пор, пока чётко можешь произнести фразу «Я икры съем ещё».
***
Реклама в соцсети: увеличу число лайков, верну френдов, сниму венец безстатусья.
***
У экстрасенса:
- Как мы и договаривались, я готова оплатить счёт за общение со своим умершим мужем, но что это за надбавка за свет? В комнате вообще темно было...
- Это за свет в конце тоннеля.
***
На экзамене по физике:
- Докажите, что время материально.
- Это просто: летом светлое время от тепла удлиняется, а зимой от холода укорачивается.
***
Муж с женой приезжают за границей в шикарную гостиницу. Осматривают номер - заходят в ванную, а там - верёвка с потолка... Муж подёргал, жена подёргала - ничего не происходит. Муж помылся, подёргал - ничего. Жена пошла, дёргала - ничего. Вечером спускаются на ресепшн и спрашивают:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай, если вам плохо станет: вы подёргаете - и помощь придёт.
- А мы дёргали, и никто не пришёл!
- А мы к русским в первый день не приходим!
***
- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
- Чистая правда.
- Но ведь ты же ему не доверял.
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.
***
С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.
***
Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.
***
Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.
Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:
- В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя.
- Да я ему не понравился. Он ещё небось написал, что я и скорость превысил...
***
Чиновники на субботнике пилили дерево. "Язык не повернулся предложить им сажать молодняк" - объяснял бригадир.
***
- Как вам моя заметка по старорусскому языку?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
***
В столовой матмеха.
- Мне три вторых.
- Три вторых порции не подаём, но могу дать две по корню из двух.
***
Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.
***
Почему я себя люблю? А Вы хотели бы всю жизнь прожить с нелюбимым человеком?
***
- Чукчи всю жизнь тренируют ездовых собак, а всё равно первыми в космос на собаках полетели не они!
- А кто?
- Блохи.
***
- Вась, у тебя какой Жигуль?
- «Девятка».
- Так вроде ж была «шестёрка»?
- Перевернулась.
***
Не деритесь со слабыми, ибо при любом исходе опозорены будете.
***
Космонавт Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать!
***
Хотел одеться как женщина, но не смог: понял, что мне просто нечего надеть.
***
В ресторане:
- Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот та?
- Не буду отвечать.
- Ну а барменша?
- Нет, ну эта совсем не нравится.
***
На языке синего кита могут поместиться 50 человек, и для большинства из них это будет самый запомнившийся поступок в жизни.
***
Многие думают, что в момент, когда тебе особенно нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.
***
Приехали Битлы в СССР. Один из русских грузчиков достал Леннона просьбой: «Я буду сидеть с девушкой на скамейке, а когда ты будешь проходить мимо, то просто скажи: "Вася, привет!" и ручкой махни». В конце концов, Леннон согласился. Проходят Битлы мимо скамейки. Леннон сделал ручкой как договаривались. Девушка:
- Вася, а кто это?
Вася, не обращая внимания на Леннона:
- Та, это Джон Леннон. Задолбал уже своими приветами.
***
- Полчаса пытаюсь учебник по теории поля скачать с интернета, а каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
- Так может книжка у них?
***
Короче, пацаны, суть выступления Обамы я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам.
***
- Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
- Да. И что, она вся порченная?
- Нет, она вся - свекла.
***
Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали её величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Её скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем нам! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Так вот, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой наша Долорес просто мелкая дрянь!
***
Американский солдат едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты. В одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - джентльмен.
- Мэм, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но мэм, я был ранен на фронте, я устал!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Мэм, давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
***
В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А Вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
***
Заявление Правительства:
Во всём мире должны ясно понимать, что в случае отключения наших банков от систем Visа и МаstеrСаrd мы примем адекватные контрмеры. Например, отключим свет во всех библиотеках страны!
***
В тюрьму прибыл проверяющий. После проверки он говорит начальнику тюрьмы:
- Я одного не пойму, почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал.
- А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору.
***
- Привет, училка, я мать Вована Сидорова. Вызывала?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чём, Вы извините меня ради бога!
***
- Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
- Вовочка, у нас по-хо-ро-ны!
- ОК. А "похороны" с маленькой или большой?
***
- Говорят, отец завещал ему своё состояние.
- Да, если Вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации.
***
Менеджер нанимает на работу уборщицу. Менеджер:
- Скажите, что означает буква «М» и нолик на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, с одним унитазом.
- А если буква «Ж» и два нолика?
- Это, соответственно, женский туалет с двумя унитазами. Разрешите, тоже задать вам вопрос?
- Спрашивайте.
- Что такое два нолика и буква «Н»?
Менеджер:
- Не знаю.
- Это Организация Объединенных Наций. В туалетах-то вы хорошо разбираетесь, а вот с международной политикой у Вас слабовато!
***
За ним как за каменной плитой.
***
Умер человек, открывает глаза - над ним стоят странного вида существа и в нетерпении спрашивают, перебивая друг друга:
- Ну как? Хорошая дурь? Нормально вштырило?
***
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
- Я убью каждого, кто спал с моей женой!
Из дальнего угла:
- Патронов не хватит!
***
- Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает!
- Ну, ей же надо за что-то держатся!
***
Сын психолога:
- Пап, а почему гусеница делает кокон?
- Как тебе сказать… У людей это называется кризис среднего возраста.
***
- Куда экономика катится… Слов нет, только мат…
- А я уже давно никого никуда не посылаю, а просто говорю: «Всем оставаться на своих местах!».
***
- Давай поженимся.
- Давай, только ты первый.
***
- Сегодня День Исполнения Желаний!
- Ура! Я хочу …!
- К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.
***
Гулливер, находясь в толпе, видит головы, лилипут - то, что ниже пояса.
***
На интервью:
- Перечислите вкратце Ваши достоинства и недостатки.
- Мыслю правильно, но вслух.
***
Доказать, что мысль имеет материальное происхождение очень просто: как и тело мысли на 90% состоят из воды.
***
Вася Пупкин привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и спас землю. Не перевелись ещё в нашей стране свои Брюсы Уиллисы!
***
- Ваше мнение настолько ценно, что я настоятельно рекомендую Вам оставить его при себе и ни с кем им не делиться!
***
Патриарх всея Руси наступил на ногу Жириновскому и понял, что раньше он по-настоящему-то никогда и не молился.
***
На территории России заработала государственная система взимания платы с пешеходов массой более 80 кг, получившая название «Сократ». Введение системы позволит существенно сократить поток пешеходов, разрушающих асфальтовое покрытие тротуаров.
***
Замужняя женщина - это женщина, оставившая позади прекрасное будущее.
***
- На работу устроился?
- Да. А ты?
- Я предназначена только для любви!
- Есть и такая профессия.
***
Давайте не будем смотреть правде в декольте.
***
Один профессиональный картёжник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашёл старика, живущего в забытой Богом стране в бедной хижине. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
- Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимаешь, сынок, … карта мне не идёт...
***
Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться, стали нервными.
***
Журналист берет интервью у министра финансов.
- Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Первый. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это всё Обама устроил?
- Безусловно!
- Второй. Вот то, что зарплаты низкие, с пенсиями опять что-то наморозили, рубль падает - это тоже дело рук США?
- Совершенно верно, их работа.
- И последний вопрос телезрителей. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то зачем нам такое правительство?
***
Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с брильянтами.
***
Дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.
***
- Доктор, я быстро привязываюсь к людям.
- Ну, это не болезнь. Позовите следующего.
- Доктор! Вы меня бросаете?!!
***
Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду в лицо.
***
Все хотят добра. Стерегите своё добро!
***
Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.
***
- Ну что, решил шкуру свою спасать?
- Ну... А Вы действительно дерматолог?
***
Гулливеры! Неприлично спрашивать лилипута о том, кем он будет, когда вырастет.
***
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине... А машина в озере.
***
В Русском музее у картины «Переход Суворова через Альпы» экскурсовод картавя говорит группе курсантов:
- А здесь вы видите знаменитого полководца Сувогова?
В группе шёпот передразнивая:
- Сувогов, Сувогов...
Экскурсовод достаёт заранее подготовленные плакатик: «Вы бы лучше ему подражали».
***
Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий (невозмутимо):
- Слушаю!
- Джон! - говорит лорд, - будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час.
- Минуточку, сэр. ... (в трубке слышны шаги) ... Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели.
- Джон, возьми револьвер и застрели их обоих.
- Минуточку, сэр... (в трубке слышны выстрелы, топот).
- Сэр, её я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке.
- Но в моём саду нет никакой беседки!
- Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните?
***
- Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость...
- Вы посмотрите кто к нам пришел!
***
Пьяный ассенизатор оступился и упал в открытый канализационный люк. Так сказать, целиком погрузился в работу…
***
Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?
***
Холмс и Ватсон полетели на воздушном шаре вокруг света. Вдруг шар начал опускаться и приземлился в пустынной местности. Смотрят, мимо идёт человек. Холмс:
- Извините, сэр, Вы не скажите, где мы находимся?
Прохожий посмотрел на него и говорит:
- В гондоле воздушного шара.
Холмс поворачивается к Ватсону:
- Математик!
- Но как Вы догадались, Холмс?
- Очень точная, но абсолютно бесполезная информация.
***
Один приятель рассказывает другому:
- Вчера я решил поздно вечером дорогу срезать и пошёл через кладбище. Вижу впереди девушка идёт. Вдруг она оборачивается и начинает идти быстрее. Я оглянулся - никого, но на всякий случай тоже ускорил шаг. Потом она ещё раз оборачивается и как побежит - ну и я побежал. Потом она опять оборачивается и как закричит - я тоже. Не знаю от кого мы бежали, но было реально страшно.
***
Приправа - это фотошоп для еды.
***
В войне главное не победить, а не участвовать.
***
В поезде «Москва-Владивосток» едет купейная компания, которая давно пронумеровала все анекдоты. В ней появляется новичок. Решил поучаствовать, когда до него дошла очередь «рассказывать»:
- Номер 34.
Сидящая рядом женщина даёт ему пощёчину:
- Просили же при дамах не выражаться! Попробуйте ещё раз.
Новенький тихонько спрашивает у соседа:
- А номер 125 приличный?
- Приличный.
Новенький орёт на всё купе:
- Номер 125!!!! А что никто не смеется?
- Ну, этот анекдот ещё уметь рассказать надо! Следующий!
Сосед продолжил:
- 21.
Все молчат смеётся только новичок. «Дама»:
- Что тут смешного? Анекдот-то старый!
- А я его первый раз слышу!
***
- Вован, вот ты сколько можешь поднять?
- Легко - 126 кг. Каждое утро понимаю.
- Качаешься каждое утро?
- Нет, просто встаю.
***
Друзья, если вам приходили от меня сообщения с просьбой перевести денег или о чём-то подобным, то меня не взломали, это действительно я.
***
- Мань, ты же говорила, что была отличницей.
- Нам, двоечницам, нельзя верить на слово.
***
- Слушай, я тебе сейчас один анекдот расскажу, обписаешься со смеху.
- Доктор, может, вы уже начнёте лечить мой энурез?
***
"Мужчина-лайт" за свою жизнь должен сделать три вещи:
- посадить луковицу в банку с водой,
- сколотить скворечник и
- вырастить домашнее животное.
***
Вышла новая книга «Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании».
***
1913 год. Жандарм волочёт революционерку в тюрьму.
1917 год. Революционерка волочёт жандарма в тюрьму.
1937 год. Революционерку арестовали как врага народа и отправили на Колыму.
1955 год. Идёт старенький жандарм и видит, как старенькая революционерка на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе мешал семечками торговать?"
***
В воскресенье утром мужик приходит к своему другу и говорит: «Я встречаюсь с женой священника. Не мог бы его сегодня немного задержать святого отца после службы, буквально на час?». Другу это всё, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы подходит он к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает, и он спрашивает напрямую, зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: «Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены...».
***
Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза - вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые. Вдруг дед тресь бабку по затылку: «Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы!»
***
- Аллё! Это синагога?
- Ну, синагога. А чё те надо-то?
- Простите, а это еврейская синагога?
***
- Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово ж не воробей…
- Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
***
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей.
- Спасибо, Бэрримор, - Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу в лохмотьях. - Экономический кризис, конечно, но я, признаться, несколько иначе представлял вас, мистер Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим.
***
- Как прошла премьера?
- Искусство требовало жертв, и зал был полон друзьями и знакомыми...
- Жертвоприношение удалось?
- Вполне: к концу спектакля людей в зале практически не осталось.
***
В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.
***
Таковы мои принципы, но, если они вам не нравятся, у меня есть другие.
***
Пресс-конференция. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин президент, как Вам за два срока, имея оклад 3 тысячи долларов, удалось сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же уже рассказывал - пахал как раб на галерах!
- То есть Вы гребли, гребли и гребли?..
***
Любимый президент, даже в дерьмо вляпывается так, что любо-дорого посмотреть!
***
После убийства полиция первым делом выясняет алиби супруга или супруги (соответственно полу убитого). В общем, это всё, что нужно знать о браке.
***
Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне. Экскурсовод рассказывает:
- Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия...
Турист из России перебивает:
- А что из России ничего не прислали?
Экскурсовод:
- Из России? Ах да, когда Ростроповича выгнали из России, он играл на этой сцене!
***
Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошёл к забору и написал:
"Хуже не бывает!".
Потом подумал, стёр и написал:
"Хуже ещё будет!".
Ещё подумал, стёр и написал:
"Хуже только в аду!".... В общем, через полчаса стёр всё, кроме первых двух букв, в конце поставил звёздочку и пошёл дальше...
***
- Я тебя люблю!
- Докажи!
- Как?
- Крикни это так, чтоб во всём мире услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
- Я тебя люблю...
- ??
- Потому что весь мир для меня - это ты.
***
Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуй-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!" Я ответил: "200 баксов и он Ваш..."
***
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Потребуется дорогостоящее лечение. Вы не думали взять кредит на это дело?
- Так отдавать же нечем будет.
- А вам и не придется.
***
- Да, ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
- Вы работали в полиции?
- Нет, я - сантехник.
***
- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?
***
- Вась, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж, Мань, быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
***
- Мань, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Вась, ну ты совсем уже - 5 часов утра!
***
Депутаты могут ездить за границу имея доступ к гостайне, потому что государство точно знает, что депутат просто не в состоянии запомнить и осознать военно-научно-технические разработки.
***
В банке:
- Девушка, здравствуйте! Я хочу взять большой кредит в долларах, чтобы купить квартиру.
- А какие у вас профессия и зарплата?
- Инженер, 50 тысяч рублей.
- Мужчина, как вы с такой зарплатой будете платить проценты?!
- Я вам обещаю, никаких проблем с выплатами не будет!
- И второй вопрос, а почему в долларах?! Проще взять в рублях!
- Ну как я на рубли куплю квартиру в США?!
***
Первый закон фитнеса:
Тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.
***
- Вась, а ты мог бы жениться на девушке исключительно из-за денег?
- Нет, но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой только из-за того, что у неё есть деньги.
***
Внимание! Просмотр телевизора сокращает вашу жизнь на время просмотра.
***
- Ещё вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
- ... я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
***
- Опёрся на большинство… Я ещё никогда так не падал!
***
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.
***
- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина, не говори ему!
- Возьми его себе, Аня!
***
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- А теперь я знаю, что у неё таки были основания бояться!
***
- Мань, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Вася, у тебя снова печень прихватило?
***
- Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно… Пятеро.
- Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
- Нет.
***
- Слышь, Петрович, а ты не пробовал смотреть игру нашей сборной по футболу без водки?
- Пробовал по-разному, но без алкоголя получилось только с валерьянкой.
***
Чтобы решить проблему утечки мозгов из страны, была разработана программа их обездвиживания.
***
На уроке в школе:
- Дети, а теперь давайте все вместе придумаем рифму к слову "власть".
- Пасть.
- Класть.
- Красть.
- Всласть.
***
На рынке:
- Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Чем вы их кормили?
- А зачем это вам?
- Я тоже хочу так похудеть?
***
- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
- Что, так и сказали - АВТОМОБИЛИ?!
***
- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. Понятно?
- Да. А когда я кручу головой, это значит, что я не подойду.
***
Полицейский смотрит на фоторобот и говорит:
- Красивая, наверно фотомоделью мечтала стать…
***
Учёный во время доклада:
- Таким образом, мы, подобно Богу, можем создать живое из простейших молекул.
Голос из зала:
- А молекулы у Вас свои, или тоже из чужих атомов?
***
На бракоразводном процессе судья обращается к заявительнице:
- Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
- Дурой была!
- Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!
***
Инопланетяне прилетели на Землю. Ознакомились, как обстоят дела. Спрашивают:
- Вы сигналы в космос посылали?
- Да.
- А почему сразу SОS не послали?
***
- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется ещё.
- Не скажите, вот, помню, получил я однажды три года строгого режима...
***
- Профессор, а правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать, что на НЕ разбившихся тарелках стоят другие операционные системы.
***
Два заключённых в автозаке по пути из суда. Весёлый спрашивает грустного:
- Тебе сколько дали?
- Три, а тебе?
- 150!
- А чего ты тогда так радуешься?
- Представляю, как обо мне нужно будет заботиться, чтоб я все 150 отсидел!
***
Слух имеет прямое отношение к хорошему зрению: без ушей или очки спадают, или фуражка на глаза сползает.
***
Зять в доме тёщи - инородное тело.
***
Бабушка играла с внучкой в школу. И только к концу второй недели поняла, что делает за неё домашнее задание.
***
Хамство - это осознанное причинение боли своим мнением.
***
Если у вас есть ко мне сильное чувство, которое невозможно передать словами, можете передать деньгами.
***
Мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок!? - спрашивает отец.
- Да, поссорился с твоей женой!
***
СМС:
- Превет, угодай кто я?
- Чемпион мира по русскому языку без правил.
***
И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.
***
В банке:
- Мы не даём кредит только астрономам: для них цифра миллион ничего не значит.
***
Надо понимать, что на конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не тот, у кого майка самая красивая, или самая мокрая.
***
Если верит СМИ, основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку - разрешить ругаться матом.
***
Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.
***
Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая штука эти АЭС - почти как трамплин в Сочи.
***
Для любознательных сообщаю, что на вопрос "Если не Путин, то кто?" в поисковике Gооglе, мною получено 9,700,000 результатов за 0.56 секунды.
***
Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей.
***
Американец едет по трассе на полной скорости. Вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее и сворачивает к птицеферме. Американец за ней. Остановил машину, подошел к фермеру:
- Что это за порода кур?
- Недавно вывели. Мясная порода - с четырьмя ногами.
- Вкусные?
- Не знаю, пока ещё ни одной не поймали.
***
- Смотри у меня!
- Сам у себя смотри...
***
Попал мужик на тот свет. А там-небо голубое, солнце золотое, травка зелёная, птички поют... Мужик думает: «Твою мать! Я в раю!». Но тут появилась его тёща…
***
- Капитан! Айсберг по курсу корабля!
- Айсберг?.. По курсу корабля?.. Это сколько в рублях?
***
- Привет! Давно не виделись! Что же Вы больше в гости нас не зовёте?
- Вы знаете, когда Вы прошлый раз ушли от нас, мы заметили, что одна серебряная ложечка пропала.
- Ну что Вы? Мы не брали, поищите лучше.
- Да мы потом её нашли, но осадок остался...
***
Профессор - студенту:
- Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я ещё скажу, как вас называют?
***
Объявление в поликлинике: "Психиатр в запое и принимает только тех, кто понял смысл жизни".
***
Прапорщик - солдатам:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая - вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая - песка в соседнем карьере немеряно!
***
Барин приезжает в своё имение и идёт с управляющим осматривает свои владения. Идут тропой, которая упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось.
Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошел барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Зовёт управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали?
- Не было твёрдой команды, барин!
***
- Вась, чё соседка говорит, что я растолстела. Правда, что ли?
- Мань, если честно, то тебя уже легче перепрыгнуть, чем обойти.
***
- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
- Аня. никаких татуировок!
***
- Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
- Не могу. Там уже кто-то стоит!
***
- Ты слышала? Зинка вышла замуж за рентгенолога.
- Интересно, что он в ней нашёл.
***
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером и т. д. А один стал генералом. Все загалдели:
- Да ты в школе даже не знал, что такое бином Ньютона. Как же ты генералом стал?!
- А я и сейчас его не знаю, - и хрясть кулаком по столу. - Но к утру будет стоять здесь, я сказал!
***
В пустыне встречаются мул и прапорщик.
Мул:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
- Я - офицер, а ты?
Мул посмотрел по сторонам:
- Тогда я - лошадь.
***
Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями. Отец парню:
- Дом есть?
Парень:
- Нет, но Бог даст, будет.
- Машина есть?
- Нет, но Бог даст, будет.
- Дочь мою обеспечить сможешь?
- Бог даст, обеспечу...
После его ухода дочь спрашивает отца:
- Ну, как он тебе?
- Мне понравилось, как он меня называет!
***
Маленькая девочка приходит с бидоном в магазин, становится в очередь... Подходит
к прилавку. Продавщица:
- Тебе чего, девочка?
- Мама сказала - сметаны...
- А сколько тебе сметаны?
- Мама сказала полный бидон!
Продавщица взяла бидон, наполнила его до краев сметаной и говорит:
- Давай денежку.
- Мама сказала - деньги в бидоне...
***
У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- Кому?
- Вам.
- То есть, это Вы не по радиосвязи говорите?
***
- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же твой старый?
- А он мне уже шубу пообещал.
***
Специалисты прогнозируют, что после запрета в России игровых валют УК РФ будет дополнен следующими статьями:
- Убийство вымышленного лица (если орка или эльфа, то и по мотивам расовой ненависти).
- Хранение воображаемого оружия (атомное, лазерное, плазменное считаются отягчающими обстоятельствами).
- Вылет в другую галактику без загранпаспорта.
- Противоправное путешествие во времени.
***
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём пьяным.
***
- Когда я захожу в наш лифт, мне кажется, что я попал в туалет.
- Так это Вы делаете?..
***
Боулинг - вот где хоть шаром покати!
***
В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?
***
Человек-дерево - это когда кора головного мозга у него от дуба.
***
- Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках.
- Ну, это пока глупость не вывалится.
***
- А у тебя настоящий iРhоnе 6?
- Да.
- Гнётся?
***
- Когда я пью кофе на ночь, то не могу заснуть.
- А у меня наоборот. Когда я сплю, то не могу пить кофе.
***
Профессор встречает на вокзале цыганку. Та:
- Позолоти ручку, брильянтовый, всю правду расскажу!
Профессор даёт цыганке 10 рублей:
- Скажи мне каков период полураспада радия. ... Видишь, глупыха, не заслужила. Давай деньги обратно.
- Какие деньги?
***
- Почему у Вас в жизни всё так складно получается?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.
***
Из выпуска новостей:
- И, наконец, хорошая новость - на сегодня больше новостей нет.
***
В ночь на Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство.
***
Задницы обижаются, когда им говорят правду в лицо.
***
Где-то там, в космосе, есть планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла, без воды и кислорода...
***
Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Как же мне объяснить этому доброму, но несчастному невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет". Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Какая у них примитивная религия!"
***
В чем разница между неудачником и нищим? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.
***
Парень спрашивает девушку:
- Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
- У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?
***
- Не могли бы Вы перезвонить попозже? Мне сейчас очень неудобно материться.
***
- Пап, купи мне новый телефон.
- А волшебное слово?
- Таня!
- Какая Таня?
- Твоя любовница.
***
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужчиной.
***
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таково условие…
***
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не там пасётся.
***
Вчера встала на весы... больше не буду вставать на весы... нет больше весов...
***
- Жена! Я в больнице! Сильно поранил ногу на работе... Настя привезла меня... Может быть ногу будут ампутировать...
- Это какая ещё Настя?
***
Начальник, когда он в хорошем настроении, выглядит нормальным человеком.
***
- Доктор, я не выговариваю букву "с".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
- Не совсем хоросо.
***
Долго с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.
***
- Доктор, у меня что-то в правом боку побаливает...
- Одеколон пили?
- Пил. Не помогает...
***
На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.
***
- Ты хоть понимаешь, чем бейсик от джойстика отличается?
***
- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать.
- Да, кстати, прощай!
***
- Мужик, что делаешь в моей квартире?! Ты, собственно, кто?
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!...
***
- Алё, можешь сейчас говорить?
- Да.
- Тогда слушай…
***
Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", так пусть теперь дадут и нашим выиграть чемпионат мира по футболу.
***
В одноместной палате больницы лежит мужчина. Раздается стук в дверь. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, сдергивает простыню, без слов стягивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот, делает ему клизму и говорит:
- Через 30 минут вам на операцию. А пока посидите на унитазе...
- Сестра! - не выдерживает в конец сконфуженный мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?
***
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Да? А соседка видела, что ты заходил в рыбный магазин!
- Ну, часть улова пришлось продать...
***
- Доктор, вы мне вчера на ночь есть запретили, и я простыла!
- А какая связь?
- Я всю ночь у открытого холодильника простояла...
***
Внук назвал бабушку по маме плохим словом и тут же получил подзатыльник от отца, но не больно, как и договаривались.
***
- Это не фотка "Мой муж на диване", а прямая трансляция!
***
-У вас, наверное, жена настоящая красавица?
- Да, а как вы догадались?
- У вас дети симпатичные...
***
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
***
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили племя дикарей!
- У них что, даже интернета нет?
- Ну, наверно они не такие дикие...
***
- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
- Мужчина, что вы несёте?! Проезд оплачиваем!
***
Богат, но неказист животный мир Северного Урала: учёные здесь насчитывают до 16 000 видов животных, но 99% из них - комары.
***
- А почему генерал на памятнике изображен в такой позе?
- Э … по первоначальному проекту он должен был быть на коне...
***
Каждый по-своему талантлив, но если вы будете судить «рыбу» по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.
***
Хотели как-то показать за границей "Каникулы в Простоквашино", но переводчики так и не смогли понятно перевести фразу Матроскина: "У меня дядя работает на гуталиновой фабрике сторожем, дак у него этого гуталина..., вот он и шлёт посылки..."
***
Знаете ли вы, что в некоторых африканских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство и подрыв традиционных устоев?
***
- Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в ритуальные услуги посмотрела на их цены и поперлась обратно в аптеку.
***
После праздников встала на весы и ... пошла плакать. Через часик опять встала - поняла, что слезы человеческие ничего не весят!
***
- Вы следите за своей фигурой?
- Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.
***
Запись на автоответчике священника на Пасху: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".
***
Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.
***
Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнёшь исполнять чужие желания.
***
Скоро во всех кинотеатрах смотрите новый фильм-сказка Фёдора Бондарчука "Принцесса на Горошине". В роли Горошина - ...
***
У врача:
- Вы ходите по женщинам?
- А как Вы догадались?
- У Вас следы на лице.
***
По подсчетам ученых, примерно 90% людей симулируют эволюцию.
***
Мужик разбрасывает листовки на Красной площади. Со всех сторон к нему тут же подлетают люди в штатском, крутят ему руки, волокут куда надо, по пути подбирая листовки. Приволакивают, отдышавшись, смотрят на эти самые листовки и спрашивают: «Погоди, мужик, но ведь тут ничего не написано! Чего ты их разбрасываешь?» А мужик в ответ: «А чего писать-то? И так все ясно».
***
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был: вы только посмотрите, что вокруг происходит.
***
- Изя, а что такое когнитивный диссонанс?
- Это когда идут митинги и референдумы за присоединение к той стране, в которой митинги и референдумы запрещены.
***
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, тихо-тихо открывает дверь, осторожно-осторожно заглядывает в спальню и ... получает пощёчину от жены за излишнюю подозрительность.
***
- Представляешь, выпустила собаку во двор погулять, а мне звонят из полиции и говорят, что она гоняется за человеком на велосипеде.
- А ты чё?
- Да, послала их... У моей собаки нет никакого велосипеда!
***
Идёт игра по водному поло. Атаку ведёт лидер сборной Грузии. Тренер бежит вдоль края бассейна и кричит:
- Сосо, отдай мяч Гиви!
Ноль внимания. Сосо приближается к воротам.
- Сосо, Отдай мяч Гиви!
Сосо выходит один на один с вратарём противника.
- Отдай мяч Гиви! - вопит тренер.
Гол! Сосо подплывает к тренеру:
- Зачем кричал? Зачем Гиви? Я и сам забил!
- Да, ты забил, а Гиви утонул!!!
***
В номинации "Прорыв года" в пятый раз подряд победу одержал канализационный коллектор Урюпинска.
***
Прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника Родину можно продавать и своим.
***
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной две олимпийские медали... Где он их взял, никто не знает.
***
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то. И "что-то не то" тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!
***
Рабство - это когда и болезнь - за отдых.
***
Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официанточка робко спрашивает:
- Какой вам чай подать, дяденька?
- Да не важно, какой, на свой вкус принеси!
Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку девочка просит совета на кухне.
Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дёгтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает:
- Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!
***
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью и ВУЗ с красным дипломом, так и не решился сказать сыну: «Учись хорошо, сынок!».
***
Люди, которые утверждают, что коньяк пахнет клопами, не понаслышке знают, как пахнут клопы.
***
- Я видел бильярдный стол без луз. Как вообще можно играть без луз?
- Ну, это как для настольных игр взрослых требуется только стол...
***
Нас всех хранит Господь. Только срок хранения у всех разный.
***
Мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож. Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
- А я бывший оптимист.
***
Люди редко хотят жениться - чаще они хотят замуж.
***
Встречаются два старых друга:
- Блин, откуда у тебя всё это: внедорожник, часы дорогие, золотая цепь...? Наверно душу дьяволу продал?
- Нет. Так, сдал в аренду...
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
***
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
***
В купе:
- Подходит Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
***
Женщины, которым не повезло с Гулливером, говорят, что он ходит по бабам.
***
Как стремительно всё развивается! Как по-новому звучит теперь фраза из 70-х прошлого века "мальчик клеит в клубе модель"!
***
- Сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет - две ложки и не размешайте.
***
- Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой - никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванёт.
- Что? Я старая?!
***
После того, как на 5 курсе мединститута студенты изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают.
***
- Патриарх принципиально против перевода Библии на современный русский язык.
- Да, внатуре, это ж просто развод на бабки.
***
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек снежинками. Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.
***
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи-купи-купи!". Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?".
***
Он держал её за талию, а она его за дурака. Так они сидели и болтали: он о любви, а она ногами.
***
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Это вы же мне их и подкинули!
- Но-шпу?
***
Опрос:
Вы не против того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в перевыборах Президента: "Да", или "Нет" (нужное обвести кружком).
***
- Привет, подруга! Как муж, всё ещё изменяет?
- Уже нет.
- Давно?
- Скоро сорок дней будем отмечать.
***
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
***
- Света, это ты? Нету Светы? А где она? А куда я попала? В поликлинику? Как в регистратуру?! Ну тогда на пятницу к невропатологу записаться можно?
***
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
***
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого негодяя!
- Ну, мамочка, я же ненадолго...
***
Села батарейка в мобильнике... Всё, был человек - и нет человека!
***
- Ты высыпаешься?
- Куда?
- Понятно.
***
В бутике:
- У вас есть такое же платье, только на меня?
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Возьмите зонтик...
***
- Бэрримор, что это там за мужик с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр!
***
- Доктор, вот результаты моих анализов.
- И чего Вы хотите?
- Я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть??
***
- Внимание! Владелец красного "Феррари", припарковавшийся за экскаватором, срочно примите валидол!
***
- Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может сходим к психологу?
- Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.
***
Если есть хоть какое-то оправдание сделанной гадости, то это уже - Добро.
***
- Как отличить трусость от рассудительности?
- Очень просто, если боимся мы, то это рассудительность, а если другие - трусость.
***
Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает дураков и чиновников.
***
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая: прихожу в ресторан, сажусь за столик; приносят бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик; выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пятьсот баксов отстегивает...
- Ну и чего ж ты от такого счастья уехал?
- Ностальгия замучила: в выходные ну просто некуда себя деть.
***
- Сегодня я поставил ультиматум своему шефу: "Или повысите мне зарплату - или я ухожу!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь.
***
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и, одновременно, за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Жену, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
***
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. За несколько секунд до аварии сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник, и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Женщина начинает его жарко благодарить. Мужчина:
- Да ладно, я это на автомате: у меня в кабине истребителя в этом месте находится рычаг катапультирования.
***
- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Пожар. Пройдемте, товарищ.
***
- Вась, что такое "светская львица".
- Эт, Мань, просто "светская сучка", но в приличном обществе слово "сучка" не говорят.
***
- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж - это ж музей в Питере.
***
Если Вы - сорванец, альпинизма не для Вас!
***
Вот бы перенестись на машине времени в 1937 год. Бабушка говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках был очень вкусный.
***
У одного предпринимателя не очень хорошо шли дела: его фирма постоянно терпела убытки. Для того чтобы исправить ситуацию, он решил пригласить к себе на работу опытного экономиста. Тот ознакомился с делами фирмы и запросил невероятно большую зарплату. Предприниматель:
- Это слишком дорого! Я не могу вас нанять. Вы ознакомились с нашими делами. Может быть что-нибудь посоветуете на прощанье?
- Да, застрелитесь.
***
1апреля новый русский звонит домой со словами "мы разорены", "всё пропало" и прочее в том же духе. Приходит домой - ни жены, ни её вещей.
***
Мужчина средних лет растягивается на тренажере в качалке. Прервав комплекс упражнений и медленно повернув голову в сторону своего тренера, спрашивает:
- Когда я чувствую, что мышцы вот-вот разорвутся, пора сделать передышку?
- Вы почувствовали?! Классное ощущение, да!?
***
Планета Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить - звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?". Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи, костры, и "зажигают" на Земле фразу "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ". Звезды опять приходят в движение, галактики перемещаются туда–сюда, и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ".
***
- Я же просила отбить мясо, а не убивать его.
***
Два подвыпивших джентльмена проходят мимо двери апартаментов отеля "Ритц" в Париже, где остановились молодожены, были заинтригованы фразой:
- Дорогая, ты так обворожительна и очаровательна. Твоя сказочная красота стоит того, чтобы ее запечатлели для потомков величайшие художники мира.
Джентльмены попытались разглядеть такую красоту в замочную скважину, но дверь скрипнула и раздался гневный голос молодожёна:
- Кто это там, черт возьми?
- Рубенс и Рембрандт, - раздался немедленный ответ хором.
***
После вечеринки:
- Дорогой, в этом платье я сегодня была похожа на секс-бомбу.
- Скорее, на секс-петарду: блеска и шума много, а жертв - ноль.
***
Шакал пришел ко льву и говорит:
- Давай подеремся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
***
Промо закончилось: в ближайшие 9 месяцев лето только за деньги!
***
Мужчину красит дело, а женщину - скромность. Остальных красят: статья в уголовном кодексе, чёрный бумер, айфон, силикон, браслеты, кольца, лак для ногтей...
***
Всё можно сдержать: слезы, злость, боль, но не смех.
***
Как объяснить иностранцу, что коза и козёл - животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл - просто разные животные?
***
Газета присудила первый приз в конкурсе "Кто лучше всех в одном предложении опишет разницу между политиками и ворами", читателю, который дал следующее определение: "Политиков выбираем мы, а воры выбирают нас". Отдельно было отмечено, что победитель - единственный, кто смог найти хоть какое-то отличие.
***
- Как жизнь, подруга?
- Да вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана.
- Как?
- Развелась.
***
В советское время в колхозе “Светлый Путь” перед колхозниками с большой речью выступает столичный организатор сельского хозяйства:
- При нормальном ходе дела с каждой курицы легко можно заработать по 1000 рублей за год.
Его перебивает Николай своим вопросом:
- Скажите, сколько оплачивает еврей с образованием за свой отъезд?
- Пять тысяч, но не будем отвлекаться граждане… На разведении баранов в год можно получить по 3000 рублей за каждого барана.
Его перебивает Василий с вопросом:
- Скажите, сколько денег платит еврей-архитектор, когда уезжает?
- Где-то восемь тысяч, но давайте продолжим товарищи… Разведения крупного рогатого скота ещё более выгодно...
Вдруг поступает новый вопрос:
- А если еврей закончил аспирантуру и уезжает, то…
- Тогда он платит двадцать тысяч!
- Так может нам лучше евреев разводить???
***
Судья:
- Свидетель, где Вы работаете?.
- Да так ... кручусь.
- А предположим, что я начну "крутиться". Будет такой же результат?
- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете с этого жить, и я.
***
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора прикинулся, что помер... Бабка одевает ему старое трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого же ты меня покинул?! Куда же ты от меня ушёл?! ...
Дед из гроба:
- На футбол... твою мать! ...
***
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, шахматист принял единственно верное решение и пожертвовал девушкой.
***
Журналистика - это искусство, рассказать о том, что лорд Джорж умер, людям, не знавшим, что он жил!
***
Регистратор читает фамилию в паспорте:
- Какая интересная у Вас фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?
***
- И как это ты не устаешь лежать целыми сутками?
- А я переворачиваюсь.
***
- Поначалу меня совсем не насторожило то, что девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо". Я уж потом всё понял.
***
Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит:
- Какая прекрасные люди немцы. Вы позволили мне жить в вашей стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!
- Вы ошибаетесь, я афганец".
Сомалиец идёт дальше и встречает другого прохожего:
- Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! ....
- Я не немец, я из Ирака!
Вновь прибывший идет дальше, к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит:
- Спасибо за вашу прекрасную Германию!
- Я из Пакистана!
Сомалиец, наконец, видит - идет дама. Спрашивает:
- Вы немка?
- Нет, я из Индии!
- А где же немцы?
Индуска смотрит на часы:
- Так они же сейчас на работе!
***
Явился к графоману дьявол и говорит:
- Ты никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! В течение 5 лет ты будешь писать по 5 романов в год, и каждый из них будет бестселлером, но за это погибнут все твои родственники. Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез. Графоман:
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5 лет, но погибнут все мои родственники. ... Ещё раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов, и каждый из них станет бестселлером... Классно! После этого умрут все мои родственники. ... Чёрт! На чём же он хочет меня поймать?
***
- Ты почему не бреешься?
- Для кого?
- Хотя бы для себя.
- Для себя я пиво покупаю.
***
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал:
- Добрый вечер!
- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил.
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
***
- Доктор, мне выпивать можно?
- Нет!
- Ну а в будущем?
- В каком таком будущем?
***
- В принципе, для человека с интеллектом ничего нет невозможного. Можно и зайца научить курить.
- Вы всерьёз полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?
***
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди - если ты продашь все свои снасти и лодку и не будешь больше тратиться на проезд, мы через год сможем купить новую мебель.
- Ты говоришь это как моя бывшая жена.
- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.
***
Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
- Два пива!
Другой добавляет:
- И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистом?
***
Остановки объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.
***
- Янукович, вы умеете играть на трубе?
- Нет, Владимир Владимирович...
- Ну так отдайте её России!
***
Всегда с недоумением смотрел на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.
***
В горбачёвские времена, когда вино-водочные работали с 10 до 12 и были забиты жаждущим народом, без 5 12 у входа появляются два другана: один начинает расталкивать толпу, а другой тянется рукой к маленькому оконцу в зарешёченном прилавке. Вот уже до заветно цели остаётся метр, ... 20 сантиметров, ... вот уже рука с деньгами почти там, но ра-а-аз и окошко закрылось. Тот, что тянулся разворачивается и хрясь своего другана по морде. Тот:
- Вася! Вася, меня-то за что?!
А тот в ответ:
- А шо делать?! Шо делать!?
***
- Ты боишься летать самолетом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.
***
В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздается
громкий стук. Врач открывает и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на ферме примерно в 15 милях отсюда?
- 50 долларов.
- Отлично! Поехали!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража...
Когда они доехали до фермы, посетитель достает 50 долларов:
- Вот ваши деньги.
- А где же больной?
- Нет его. Просто у вас тут ночью такси не найти.
***
Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Вася, ты скоро умрешь...
***
- Я хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...
***
Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу - убьют.
***
- Может ли друг вашего любимого человека быть вашим врагом?
- Может, если он - друг вашей жены!
***
Запись в психбольничной медкарте: "Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".
***
Тело: "Хочу водки! "
Душа: "Протестую, хочу Любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу водки!"
***
Новый способ похудения: можно есть все, но из кукольной посуды и понарошку!
***
Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.
***
Британские ученые раскрыли тайну строительства египетских пирамид: оказалось, что вначале устанавливали верхушку пирамиды, ориентировали её строго по сторонам света, а остальные камушки тупо подсовывали снизу.
***
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Новый жилец дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников своей жены догоняет!
***
Разговаривают две одесситки:
- Ты знаешь, мой сын Сёма уехал в Америку. Да не просто в Америку, а в Нью-Йорк на Манхэттен. И он там работает адвокатом. Да не просто адвокатом, а открыл лучшую на Манхэттене адвокатскую контору. И купил себе квартиру, да не просто квартиру, а пентхаус. И он ходит на приём к психотерапевту, да не просто к психотерапевту, а к лучшему в Америке. Ходит он каждую неделю. Он платит ему 1000 долларов за один час. И ты знаешь, о чем они этот час говорят? Они говорят обо мне...
***
Старый фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
- Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?
***
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот значок? Он означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросает свои инструменты, подбегает к заграждению и орёт во всё горло:
- Значок! Покажи ему свой значок!..
***
Сегодня на шоссе водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, однако водитель "Хаммера" не растерялся и на красный свет светофора обогнал обидчика сверху.
***
Ухаживания в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.
***
- Вы кто?
- Самсон.
- Чем докажете?
- У вас лишний лев есть?
***
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав!
***
Шпион - находка для болтуна.
***
Чапаев:
- Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать всё что угодно, и ему ничего не будет.
- Ничего?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че-го!
***
- Что делаешь?
- "Властелин танца" смотрю. Индия. Очень впечатляет. Отличная музыка. Великолепные танцы. А главное, столько цветов. И любовь.
- Траву куришь?
- Ну да.
***
- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Вот к ним и идите!
***
- Пришло то время, когда у нас его больше не осталось.
- А где оно?
- Уже ушло...
***
Встречаются Путин и Гундяев. Путин спрашивает:
- Ну как дела церковные-соборные?
- Эх, плохо - раскол у нас. Многие священники в бога начали верить.
- Чего же тут плохого?
- Так это они не вас имеют ввиду.
***
Никита Сергеевич Хрущев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона бульдозерами выставки авангардистов в Манеже: "Возмущены... Протестуем... Требуем...". Затем обхватывает голову руками и стонет:
- Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!
***
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.
***
Рассказывает моряк байки из своей морской жизни:
- А ещё был случай, когда нам всем реально стало страшно. Перевозили мы как-то груз 10000 кукол и попали в шторм. И вот, когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "ма-м-ма".
***
Невнимательный человек начал переходить через дорогу не на тот свет и попал на тот.
***
Идеальная пара:
- Милый, иди пиво пить!
- Дорогая, я еще полы не домыл!
***
- Алло, это секс-шоп?
- Нет, налоговая, но у нас для Вас тоже кое-что имеется...
***
- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
***
Вчера из Палаты Мер и Весов горпсихбольницы сбежал Весы.
***
Люди, как карандаши: каждый рисует жизнь себе сам... Просто, кто-то ломается, кто-то тупит, а кого-то трудности затачивают и он рисует жизнь дальше...
***
- Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Петр Сергеевич Иванов. Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того, как прийти в цирк, я работал системным администратором...
***
Гр-ну Березовскому Б.А.:
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.
***
Стоит девушка у подъезда. К ней подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягивает ему зажигалку.
- Поди и жвачка есть?..
Достаёт из сумочки пластинку "Дирола".
- Ты прям волшебница...
- Да, а ты так глупо потратил все три желания...
***
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где Вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
***
На перроне стоит в доску пьяный мужик с чемоданом и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит один из провожающих и сочувственно спрашивает:
- Что, брат, опоздал?
- Нет. ... Спугнул.
***
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.
***
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, свадьба...
***
- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
***
Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.
***
На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, третье место заняли французы: вся команда явилась на соревнования в голом виде. Второе место заняли американцы: вся команда из США была в стельку пьяной. Победила российская сборная: наши ребята вообще не приехали на чемпионат...
***
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
***
- Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия!
- Может я просто прячу его за спиной.
- Хотите сказать, что Вы сильны задним умом?
***
- Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий!
- Автограф попросил?
- Нет. Ну зачем ему мой автограф?
***
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
***
Апогей кризиса в стране - юзаный президент!
***
70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет...
***
Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!
***
- Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла?
- Да нет... Я за топором...
***
Отправился мужик на тот свет, и встречает его там главный чёрт:
- Ты кем был?
- Президентом два срока, потом ещё... Больше двух сроков подряд нельзя...
- Так, черти, этого окунать в серу не более двух раз подряд!
***
Надпись на надгробии киоскёрши: "Ушла на базу. Скоро вернусь".
***
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
***
- А почему он мне не подходит?
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Что-то я не догоняю...
***
Двое мужиков выпивают в баре:
- Ты что до сих пор не женат-то?
- Не поверишь. Я уже 20 лет каждый день хожу в этот бар - ни одной приличной девушки.
***
Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- Оптимист...
***
- По сути Вы - постельный клоп!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос!
***
- Ваши недостатки?
- Разговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
***
Продавец женщине в магазине:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
- Ну... может быть, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть.
***
- Свет, а я у тебя первый?
- Я же тебе сто раз говорила: ты у меня первый.
- Я вообще-то в первый раз спрашиваю.
- Прости, Коль.
- Я - Андрей.
***
- Милый, я читала, что женщины говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это, наверное, потому, что мы умнее?
- Ты что-то сказала?
***
На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон автомобилестроению Германии: лопнул от смеха генеральный директор ВМW.
***
- Эх, девчонки, зря мы в школе физкультуру прогуливали: там, оказывается, через козлов учили перепрыгивать!
***
Желающим похудеть! Продается суперпоглотитель жира. Кличка - Шарик.
***
Если бы Исаак Ньютон сидел под пальмой, его бы убило кокосом.
***
Наша взяла... (чистосердечное признание чукотского взяточника).
***
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Так, отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину.
***
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса...
***
- Засунь своё мнение себе знаешь куда?
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
***
- Абрам, а что если построить синагогу в тюрьме? Таки там уже есть и церкви, и мечети.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
***
Стоят на трассе два замёрзших и злых гаишника: холодно, трасса пустая, денег нет... Вдруг из-за пригорка, вылетает шестисотый "Мерседес". Тормознули - выходит батюшка в рясе. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян - рука сломана. Гаишники расстроились - ну не станут же они у батюшки денег требовать. Батюшка извинился, сказал, что торопиться к умирающему грехи отпустить и уж открыл дверь чтобы сесть в мерс, а один гаишник и спрашивает:
- Батюшка, а где же вы так руку повредили, в храме небось?
- Да нет сынок, из джакузи вылезал поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал. -
Сказал батюшка и уехал. Второй гаишник посмотрел ему вслед и спрашивает:
- Слышь Вась, а шо такое джакузя?
- Нашел кого спросить! Я чё, в церкви бываю?
***
- Понял!
- Наконец-то! Это ж надо! Три часа объясняю, как добавить фотку в ЖЖ.
- Понял, понял, но где мне фотку взять?
***
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащит животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?
***
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: "А ведь это идея!" Так появились первые игровые автоматы.
***
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- Классно! А что ты читаешь?
***
В студенческой столовке:
- А у вас салат сегодняшний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний, и даже послезавтрашний!
***
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который Вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я Вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!
***
- Доктор, я завожусь с пол-оборота...
- Извините, что вы сказали?
- Не зли меня гад!
***
Гaишник останавливает даму за рулем. Тa выходит шатаясь. Гaишник:
- Тaк, езда в нетрезвом виде...
- Caма ты езда!
***
- Я на дне рождения у Машки первый раз в жизни так близко негра увидела, такие глаза у него большие, а зубы белые-белые! Сижу и отчего-то мысль из головы не выходит – какие же у него ноги?!
- И что?
- Да ноги как ноги, чёрные только.
***
- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
***
«Физтех» отозвал своих выпускников 2005-2012 годов из-за возможности случайной аннигиляции нашей планеты. Причина: обнаружены критически ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.
***
- Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся...
- Вы с ним так договорились?
- Ты что! Он об этом еще не знает!!
***
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше ведь ясно написано: "КОНЕЦ СКАЗКИ".
***
Если деньги мерить кучками, то у меня две ямки: за квартиру и за машину.
***
В аэропорту “Бен-Гурион” в Израиле совершает посадку лайнер “Эль-Аль”. Самолет рулит к терминалу, а пилот обращается к пассажирам:
“Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. ... Тех, кто сидит, поздравляю с Рождеством и желаю приятного пребывания в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с Ханукой! Добро пожаловать домой! А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!”
***
- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?
***
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
***
Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела...
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая...
***
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира-то, там как раз и нет.
***
Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается… потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
- Да ну, нафиг. Пешком пойду
***
- Извините, мэм, что случилось с вашей собакой? Уж третий час поскуливает.
- Она лежит на гвозде.
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
- Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.
***
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана мужичка с палец ростом, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал...
***
На двери офиса объявление: "Ксерокопии не делаем!"
Через три дня появляется приписка: " И справок не даём!!!"
Ещё через три дня новое объявление: "Ксерокопия - 100 рублей за лист."
***
- Доктор, можно к вам?
- Что у Вас?
- 500 баксов.
- Заходите.
***
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые три желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное первое желание. Какое второе?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но глупо.
***
Хозяева котов ходят шаркающей походкой потому, что лучше кота пнуть, чем на него наступить.
***
- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!
***
- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
- На ноль делить, что ли?
***
- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят...
***
- Евангелие - это та книга, в которой жених всех позвал на свадьбу, а кто не пошёл, тех бросили в гиену огненную?
***
Если бы Пушкин родился бы на 100 лет позже, он всё равно бы умер в 37-м году.
***
Президент России посетил специализированный интернат для детей с задержками в умственном развитии. Дабы избежать недоразумений, воспитанники интерната были заменены активистами движения "Наши" с шариками и трехцветными флажками. Всё прошло гладко: президент подмены не заметил.
***
- Видишь тигровую шкуру на полу? - спрашивает Медведев Путина, - это шкура тигра, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он!!!
- Да, на полу ты бы смотрелся хуже...
***
В палате травматологии:
- Доктор, доктор, а как там мой пассажир?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
***
На лавочке в парке подвыпивший мужчина с досадой говорит собутыльнику:
- Да, на зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Ты учитель?!
- Нет, моя жена - учитель.
***
- Лена, хочешь, я подарю тебе всё: небо, звезды, луну, всю вселенную...
- Дима, а что... денег совсем нет?
***
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже выпорол!
***
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас".
***
- У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!
***
- Можно с вами познакомиться?
- Со мной не надо знакомиться.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему же?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
***
Один очень популярный актер решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается к какой-то старушке за столик:
- Вы, конечно, знаете мое имя?
- Нет, но Вы можете спросить у дежурной сестры...
***
- У меня колесо спустило. Что делать?
- Совсем спустило?
- Нет, только снизу!
***
…Съезд крупнейших мировых пивоваров… После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент «Будвайзера» и говорит:
-Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
Ему дают бокал «Будвайзера», а к стойке подходит президент «Короны»:
- А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
Ему бармен даёт «Корону», а к стойке подходит президент «Гиннесса». Все замерли в ожидании – что он скажет?
- А мне дайте «Пепси»…
Все удивленно зашумели и спрашивают – в чём дело? Президент «Гиннесса» отвечает:
– Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?
***
- Я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
***
Новый заключённый рассказывает соседу, какая у него была любовница. Вдруг из угла камеры тихий голос:
- На себе не показывай - плохая примета…
***
Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
***
В автобусе:
- Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!"
***
Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф: играл почти каждый день, кроме субботы, конечно. И вот как-то в субботу он долго маялся, но не выдержал, взял клюшки и поехал за город, подальше от глаз прихожан. Увидел это ангел и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Тем временем раввин делает в чистом поде лунку, отмеряет от неё метров сто, ставит шарик, прицеливается и одним великолепным ударом загоняет шарик в лунку. Ангел недоуменно:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
***
- Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо!
- Да идите Вы… Это не грубость. Пожалуйста!
***
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время уже тысячи господ шарлатанов роют дренажные каналы...
***
Саша Иннокентов хорошо учился в школе, слушался старших, много читал и после школы легко поступил на ЖурФак МГУ. Там он тоже хорошо учился, окончил университет с красным дипломом, и его сразу взяли на работу в русское издание Форбса. Теперь он увлечённо пишет статьи про миллиардера Абрамовича, который плохо учился в школе, хулиганил, грубил старшим и не поступил в университет...
***
Жена будит мужа:
- Дорогой проснись! На кухне вор!
- А что он делает на кухне?
- Кажется, он доедает остатки вчерашнего рагу!
- Спи, я его утром похороню.
***
- Алё! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я...
***
Операционистка в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционистка:
- Ну, если сможете, назовите моего!
***
Посетивший Ребе предприниматель пожаловался на то, что прибыль от всех заключаемых им сделок очень невелика, хотя он и его партнеры интенсивно работали.
- А сколько из этой прибыли вы отдаете на благотворительность? - поинтересовался Ребе.
Испытывая замешательство, посетитель признался, что ничего не выделяет на эти цели.
- При заключении следующей сделки, - посоветовал Ребе, - сделайте Бога своим партнером, а для этого выделите 10% прибыли на благотворительность. Тогда Бог, как и всякий надежный партнер, сделает все, что в Его силах, чтобы обеспечить успех вашей сделке.
***
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
***
- Доктор, у меня на открытых участках кожи появляются кровавые пятна.
- У Вас давление повышенное.
- А почему тогда на закрытых местах не появляются?
- Так это на вас комары лопаются.
***
Двое знакомых сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?
***
- Вы хотели бы жить миллион лет?
- Всего или еще?
***
- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
***
Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.
***
Едут два ковбоя. Один другого спрашивает:
- Джим, а что такое круговорот веществ в природе?
- Ну, как тебе объяснить, Джо. Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят. Затем твой труп съест шакал. Я его пристрелю, повешу его шкуру на стену, и каждый вечер буду его говорить: "Привет, Джо. Ты совсем не изменился..."
***
- Мы всё время ссоримся... Мы должны расстаться?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну, да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
***
- Девушка, вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными знакомствами...
***
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.
***
- Ты спишь по 2-3 часа в сутки... Как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
***
Вопреки всему, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Оксфорд, где и спился от тоски по родине.
***
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям: гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... :
- Тогда я тоже гном.
***
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: "Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами". "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? " "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще не заходил так далеко... “
***
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.
***
- Ватсон, как вам собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не Вы.
***
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
***
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- Удалять с анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл один еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
***
- Мадам, но как Вам удалось прожить со своим мужем 50 лет без единой ссоры?
- О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз, и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было совсем рядом, эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
- И что же?
- Он сказал: "Раз".
***
- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь, дорогая, когда у нас заболел кот, и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.
Когда, перед нами, встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару.
С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.
***
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.
***
- Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! Но они все уже здесь...
***
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.
***
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя и есть куда...
***
Похоронили крестного отца мафии. За стол сели приехавшие на похороны из разных мест важные мафиози. Открывая печальное застолье, старейший из них с бокалом вина с трудом поднимается со стула.
- Друзья! Я предлагаю выпить за упокой души нашего незабвенного Джузеппе. (Смахивает скупую мужскую слезу) Мда… Ну, и чтоб два раза не вставать за прекрасных дам!
***
Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати… Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
***
- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну и правильно: меньше смысла нет.
***
Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что вы говорите! А в какой?
***
Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
Голос с задней парты:
- А базар фильтровать?!
***
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!
***
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
***
- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, в наше время многие начинали с нуля.
***
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.
***
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...
***
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
***
- Молодой человек, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
- А что ж она сама-то не подошла?
***
Гуру наставляет своего ученика:
- В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
- Учитель, я сделал всё, как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я почувствовал себя полным идиотом.
- Ну что же, для первого занятия очень неплохо.
***
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
***
- Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
- Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу...
***
- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона долларов.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.
***
Судья задаёт вопрос свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст на глаз!
***
Новый русский показывает свой новый дом гостям. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей:
- Дык, вроде они музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
***
На экскурсии:
- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Витёк! Отпускай его! Отпускай!!!
***
Турист заблудился в Москве. Подходит к сапожнику, работающему на улице:
- Вы не подскажите, как пройти к мавзолею Ленина?
- Делом … Делом нужно заниматься, молодой человек…
***
Детская экскурсия в музее Ленина. Один ребёнок поднимает руку:
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
- Какал, конечно, но как-то добрее, честнее что ли...
***
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
***
- Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов?
- Да. Это будет Вам стоить…
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдет?
- Да.
***
- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так это они на родине, а я - за границей.
***
Наши футболисты в очередной раз порадовали болельщиков. На этот раз это были голландские болельщики.
***
Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.
***
Милиции удалось установить, что надпись "Цой жив" на двери городского пенсионного фонда сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
***
- Дайте мне две СD-R-ки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
-???
- Лазерную указку, в смысле.
***
Идет суд над синоптиками. Ни один прогноз не сбывается в течение уже многих лет, судья выносит смертный приговор. Их приводят на Красную площадь чтобы устроить показательный расстрел. Вдруг из толпы кто-то кричит:
- Погодите, погодите, давайте их не будем расстреливать, они еще могут нам пользу принести!
- А что Вы предлагаете?
- Давайте их лучше повесим, пусть хоть направление ветра показывают!
***
- Доктор, мне нужно эффективное снадобье для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
***
Какая разница между самураем с мечом и самураем без меча? Никакой: самурай с мечом - то же, что и самурай без меча.
***
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: “Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!” Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель вопит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто “Мост разрушен”.
***
Приходит серьезный человек к апостолу Петру и говорит:
- Я, наверное, чего-то не понимаю! Всю жизнь строил храмы, помогал бедным через благотворительные фонды, содержал тучу родственников, организовал несколько тысяч рабочих мест! Да я на улицах подавал! Что за ерунда? Почему это меня в ад направляют?
Петр засуетился от уверенности клиента, побежал куда-то все перепроверил. Возвращается:
- Да-да! Все именно так! Вы абсолютно правы! Вы не волнуйтесь - деньги мы Вам вернем!
***
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит "Сколько раз?"… Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
***
Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят, как целитель выпивает собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод ни почём.
***
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- А я не Света, я - Наташа...
***
Ползут две змеи по пустыне и болтают. Вдруг одна замолчала, а потом говорит:
- Я ядовитая?
- Да.
- Очень?
- Очень.
- Ну, тогда мне хана: я язык прикусила.
***
- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
- Ну-у... скажем, прикольная.
***
- Пожалуйста! Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, ладно, убивайте…
***
Учительница в классе после объяснения урока спрашивает:
- Я объяснила вам, что обозначает слово - ответственность. Кто может привести пример из жизни?
Руку в классе поднял только Вовочка. После некоторого сомнения учительница позволила ему привести такой пример. Вовочка поднялся и говорит:
- Вот на моих брюках оборваны все пуговицы, кроме одной. Вот она и несет сейчас всю ответственность!
***
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните, я на уроках всякую ерунду нёс?
- Конечно, помню, Владимир Вольфович.
***
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, я на руку упал. Болит. Может перелом...
- А почки не беспокоят?
- Нет, только рука.
- А глаза?
- Нет! Рука. Причём тут глаза?
- Притом, что у меня на двери табличка "УРОЛОГ".
***
- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16?
- Правильно, а в какой руке?
***
- Скажите, доктор, а когда же меня все-таки выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали Вас.
***
- Артём, ну, может вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!!!
- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.
***
Месть - поступок, необходимый для восстановления душевного равновесия.
***
Разговор двух приятелей:
- Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как из «Добрых услуг» - начал белье гладить. Выгладил и спокойно ушел. Видал, какие находчивые женщины встречаются?!
- Проспект Ленина 17?
- Ага, - удивляется первый.
- То белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.
***
Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
- Вы бельгиец?
- А как вы догадались?
- А у вас акцент сильный.
Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
- Вы бельгиец?
- Да, а как вы догадались?
- Правильно говорить не темный, а черный хлеб.
Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возвращается, заходит в магазин, просит хлеб, продавец:
- Вы бельгиец?
- Да, а как вы догадались?
- Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб.
***
Старички отправились поиграть в гольф. Первый:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да, и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
- Хорошо, что мы ещё с нужной стороны травы!
***
Встречаются два хакера. Один спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?
- ФСБ...
- Как ФСБ?
- Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
***
- Как тебе "Аватар"?
- О, это элитарное кино. Когда смотрел, весь зал был набит очкариками. По-моему, я единственный был без очков. Муть какая-то...
***
Бизнесмен едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Бизнесмен:
- А, всё, не надо. Нашёл!
***
Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, рабе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.
***
Вождь собрал своих индейцев и говорит:
- Я понял, что нас будут больше уважать во всём мире, если у нас будет своя межконтинентальная ракета. Давайте сделаем и запустим, чтоб весь мир узнал, какие мы крутые.
Народ обрадовался. Притащили огромную сосну, срубили ветки, выдолбили полость, приготовили по старинным рецептам порох, забили его в «ракету» и поставили её на старт. Спрашивают вождя:
- А куда запускать будем?
- На Пекин!
- А почему на Пекин?
- Я другого города на той стороне света не знаю.
Надписали на ракете «На Пекин» и подожгли фитиль. Огонь, грохот... Вождь приходит в себя, оглядывает кучу трупов и говорит:
- Вау! Представляю, что сейчас творится в Пекине!
***
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
***
Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им?!
***
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну уж нет!
Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа таки был прав, тут хватит на два бутерброда...
***
- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века".
- То есть "Нафига попу баян"?
***
- Учитель, а почему вы написали слово «КОНь» без мягкого знака?
- Потому что это урок химии!
***
- Скажите, сосед, как вы так быстро разбогатели?
- Буду краток. Украл.
***
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-тo твой, похоже, грабанули!...
***
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане.... Ми на пятнадцать долларов обожрались.... Форшмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши.... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки.......
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- Да кто её знает.... Ми туда не ходим.
***
- Знаете, рабе, а я ведь не верю в Бога.
- И я не верю в того Бога, в которого Вы не верите.
***
Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А Вы своими глазами видели серое вещество вашего мозга?!
***
Америка:
-... Ник, а ты автомобиль купить не пробовал? Сразу решается масса проблем.
Россия:
- Коля, а ты автомобиль продать не пробовал?..
***
Афиша в цирке: "Внимание, супер-номер - говорящая лошадь!". Вечером весь цирк забит, все ждут обещанный чудесный номер. Наконец, в финале представления на сцену выводят старую, тощую лошадь, подвешивают на канатах, поднимают под купол... и оттуда сбрасывают на манеж. Лошадь с трудом поднимается и говорит: "Господи, когда же я сдохну?!"
***
- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?
***
- Григорий, у меня есть деловое предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, Константин, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
***
- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...
***
- Мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?...
***
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже интереса не представляете.
***
- Софочка, это правда, что ваш брат сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы все им гордитесь.
***
- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.
***
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
- Как это благородно с вашей стороны! Какой трогательный жест! - похвалил его швед.
- Это не жест, - отвечает англичанин, - всё-таки мы с ней 50 лет были женаты.
***
Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Нет, маленькая: по стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
***
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно не посылали!
***
Случилось! Дождались, наконец, иудеи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича. Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
- Ой, ну кто бы говорил!
***
Американцы по заказу военных сделали супер-суперкомпьютер. На сдаче в эксплуатацию к нему подходит генерал и говорит:
- Даю вводные: у русских две тысячи атомных боеголовок, а у нас три тысячи. Мы нападаем первыми. Каков Ваш прогноз на исход конфликта?
Машина думает минут 5, а потом отвечает:
- Йес!
- Что «йес»?
- Йес, сэр!!!
***
Некий пилигрим взошел на священную гору и воззвал, что есть сил, к Богу: "О Всемогущий, наполни меня светом!" В ответ раздался громоподобный глас: "Я всё время наполняю тебя, но ты протекаешь!"
***
Беседуют два психоаналитика:
- Вы знаете, коллега, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Точно по Фрейду. Я хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю». А вместо этого у меня получилось: «Ты же мне всю жизнь испоганила!»
***
- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Грибоедов!..
- Да-да, Вы только посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!
***
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
***
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
***
Бесчестный дядя мой
Решил занемочь в шутку.
Нет уваженья!
***
- Надо быть гибким, ловить меняющийся мир, развиваться, идти вперед...
- Это твое такое мнение?
- Ну да.
- А ты готов его поменять?..
***
- ... на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
***
- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
- А вам точно или примерно?
- Ну, давайте хотя бы примерно.
- Разница примерно один доллар.
***
- Правда ли, что лечащий врач лечит словом?
- Правда. А когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
- Но если больному после беседы с врачом не стало лучше, то это не врач?
- Да, а если стало, то это - не больной.
***
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.
***
Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!
***
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
***
- Милый, у меня колесо спустило!
- Чё, совсем?
- Нет, только снизу!
***
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
- Извините, сэр, но такой странный заказ я выполнить не могу.
- Почему же? Ведь вчера же вы смогли!
***
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...
***
Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
- Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
- Я Вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы всё-таки стали великим человеком!...
***
- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я даже не имею права так о Вас думать. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы и так поймете меня правильно.
***
На приёме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж, давайте об этом поговорим.
***
- У меня клавиатура не работает.
- Кофе?
- Чай.
- С сахаром?
- Без.
- Тогда ерунда, к утру высохнет.
***
- Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя!
***
Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! Триста франков в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
***
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек, - Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки.
Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите! - остановил его врач, - С вас сто баксов за консультацию.
***
Репортер - кинозвезде:
- Сколько у вас было мужей?
- Собственных, или вообще?
***
Жена в командировке. Звонит мужу домой:
- Чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое... То рюмочку сполосну.
***
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Нет, ты нечто большее!
- Да? И насколько?
- Ну, килограммов на 20.
***
- Доктор, я очень располнела!
- Ну что же... Я назначаю вам новую диету. Кефир, бананы и немного постного...
- До еды или после?
***
- Привет! Как там твое солнышко?
- Да вот масло надо бы поменять... Или ты про жену?
***
- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
- Спроси моего мужа.
***
Идет священник по дороге, видит - мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
- А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу.
Есть в чем покаяться?
- Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу.
- Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
- Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
- Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу...
- Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!!!...
***
Встретились две подруги:
- Как ты похудела!
- Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю...
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне ещё три кило надо сбросить.
***
- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
- Я уж и последнюю-то забыл.
***
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, конечно свежая. Она же живая.
- Я тоже живая…
***
Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут Вовочка с задней парты:
- А вот это Марь Иванна, давно уж померла...
***
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая - у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен... надевать штаны?!
***
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: дай денег, дай здоровья, дай счастья…
***
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
***
Звонок по телефону:
- Привет, это я!
- Ну, здравствуй, Я.
***
Аттракцион в цирке "Говорящая лошадь". На арене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник лошади: «Говори!» Лошадь мотает головой. Всадник: «Говори, я сказал!» Лошадь мотает головой. Зрители начинают свистеть. Всадник: «Говори, все деньги потеряем. Сдохнешь от голода!» Лошадь мотает головой. Уже от зрителей летят гнилые помидоры. Всадник: «Ну, хорошо, я потрачу на тебя все деньги, куплю тебе золотую сбрую, всё, что захочешь, ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори». Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит: «Ну, зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного - зачем я вообще живу». Всадник переводит дыхание: «Слава Богу, заговорило, тупое животное».
***
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться...
***
- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться!
***
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.
***
Миллионы людей, мечтающих о вечной жизни, не знают, чем им заняться сегодня вечером...
***
- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...
***
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил.
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
***
У врача на приеме страдающий бессонницей. Врач:
- Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте рюмочку коньяка.
- А если не поможет?
- Если не поможет, выпейте ещё одну. И через пять минут - ещё одну.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам уже будет всё равно, спите вы или нет.
***
- Чувствую себя амёбой!
- Оставь, будь проще!..
***
Отдал новый русский ребенка в привилегированный лицей. Через месяц пришёл на родительское собрание. Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает...
Новый русский:
- А хавает нормально?
Учительница:
- Ну, хавает, то есть, ест нормально...
Новый русский:
- Ну, так я не врубаюсь, - всё ништяк, или чё?
***
- Да, - грустно сказала табуретка, - все люди на одно лицо!
***
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного знакомого. Приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну, как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя не умеет!
***
С детства хотел покорить Эверест? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас!
Приходи мыть окна нашего нового 40-этажного здания!
Газпром.
***
Жена, собирая вещи, кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
- А чего мне чужого человека жалеть?
***
- В чём смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
***
- Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!
***
Шеф - секретарше:
- Что вы обычно делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
***
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.
***
Две одесситки:
- Как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, спешу, мне сейчас не до скандалов!
***
- Скажите, а это правда, что Вас все боятся?
- Не знаю... Но когда ночью прогуливаюсь по кладбищу - все лежат тихо-тихо...
***
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
***
- Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
- Кто-кто?
- Уткин!
***
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Да никак. Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она её догонит, то сядет за руль.
***
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я знаю, я - хирург.
***
- Посмотрите на меня! Посмотрите на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Эти уши наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор, Вы всерьез полагаете, что ими же я должен слушать про отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
***
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может ты и кошелек вернёшь?
***
- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые...
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил...
***
- У меня тёща умерла.
- Да что ты! А что у неё было?
- Да так, рухлядь одна: шкаф, стол, сервант старый…
***
Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!
***
- Вы говорите, что ещё никому не читали свои стихи?
- Никому!
- А почему у Вас синяк под глазом?..
***
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
***
- Эти политики делают из нас дураков!
- Да нет... Они пришли на всё готовенькое.
***
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак…! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!
***
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю, босяк?!
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?!
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как она мне жмет!
***
- Доктор, мне кажется, что я простыл. Мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
***
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!
***
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
- На все?
- На все!
- Ну ладно... Идите и выучите.
***
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование...
Пациент:
- Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой?
- Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.
***
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
***
- Милый, ты меня любишь?
- ... Да...
- А как?
- ... Как ни странно.
***
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, вы не знаете своего папу!
***
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана - Она вам так понравилась?
- По-моему, она скончалась.
***
Муж жене:
- Я тебе никогда не изменял! А ты можешь сказать мне то же самое?
- Конечно, но не с таким честным выражением лица.
***
- Вы какого родились?
- Какого числа, или какого чёрта?
***
- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
- Не смей угрожать своим родителям!
***
- Папа, я беременна!
- Слава Богу! Жена, дочка заговорила!
***
- Девушка, вы на следующей выходите? Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все...
***
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
- Бог подаст!
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди.
- Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст!
***
У киоска:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...
***
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
***
- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды не хватает.
***
Разорившийся банкир стоит в музее у "Черного квадрата" Малевича:
- Вот! И я теперь так же думаю.
***
- Как ваш зять?
- К сожалению, он не умеет играть в карты.
- Но ведь это громадный плюс!
- Скорее минус: он не умеет, но играет.
***
Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?
- Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда стоит рискнуть.
***
Встречаются два экономиста, и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь, что происходит?
- Я тебе сейчас все объясню…
- Я тебе сам всё могу объяснить. Ты понимаешь, что происходит или нет?
***
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Выше чем в следующем!
***
- Лёха, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.
***
На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
- И как же ему их принимать?
- Никак. Это Вам.
***
Мама, папа познакомьтесь! Это..... Это будет с нами жить!!!
***
- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5!
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...
***
Если советы не приносят вам пользу - значит, вы не умеете их давать.
***
Попав в милицию Буратино раскололся бы на первом же допросе.
***
Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр - ещё ладно, а за державу обидно.
***
- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.
***
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.
***
- Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына... Кто знает, где она теперь, что с ней?..
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
***
- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской!
***
Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру...
***
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
***
- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели!
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!
- Это невозможно, ведь не одни мы с тобой разводимся.
***
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает джинсы и блузку, красит губы и становится вроде уже и ничего.
***
Ариша приходит из сада:
- Мама, меня сегодня на музыке наказали.
- За что?
- А когда все пели одну песню, я пела другую…
***
- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего!
***
Лекция по философии.
- Счастье, - говорит профессор, - состоит не в достижении цели, а в преследовании ее.
- Интересно, - голос с галерки, - а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать уходящий последний автобус?..
***
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться.
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Так, Вы превысили скорость звука!
***
- Я приговариваю вас к 5000 рублей денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то, хотел бы, конечно! Но при таких ценах...
***
Беседуют две девушки:
- Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.
***
После смерти души гаишников остаются на своих постах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать. Это и есть их ад.
***
- Девушка, пройдите, пожалуйста, на свое место!
- Мне и тут хорошо.
- Тогда берите в руки штурвал и взлетайте.
***
- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.
***
- Алло, девушка, примите факс.
- Говорите, записываю...
***
- Внучёк, какой ник у того геймера, который меня сводит с ума?
- Альц, дедушка, Альц-геймер.
***
- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
- Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
- Чего?
- Ничего.
***
- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
***
- Ты знаешь у меня ведь крупный счет в банке! Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.
***
- Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!
***
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs, mеm, I dо. А что толку...
***
- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Ну не все... Только вдовы.
***
Нищий просит у прохожего денег.
- Не дам. Ты их все равно пропьешь.
- Я не пью.
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты.
- Тогда потратишь на проститутку.
- Я не общаюсь с женщинами.
- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит, что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.
***
Пока Иван-дурак наслаждался жизнью, жизнь потихонечку выкрутилась, извернулась и насладилась Иваном-дураком.
***
Ностальгия, это когда хочется вернуться, но некуда...
***
- Собрался куда?
- На свидание.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!
***
Свинья на ферме выговаривает ослу:
- Ты целыми днями пашешь, устаёшь, недоедаешь, грязный весь, а меня вон как хозяин любит: и кормит, и поит, и я целыми днями ничего не делаю…
- Да, ты мне уж это говори… Постой, я, кажется, не с тобой в прошлом году разговаривал…
***
- Девушка, около вас сейчас стадо баранов не пробегало?!
- Отстал?
***
Заходит как-то директор цирка в пивбар, а там за столиком лошадь сидит, ногу на ногу закинула, пиво потягивает.... Обалдевший директор цирка подсаживается к ней и говорит:
- А хочешь у нас в цирке поработать? Хорошие бабки платить буду!
- За хорошие бабки, говоришь?... Надо подумать... - говорит лошадь, прихлебывая пиво, - только я вот одно не пойму - зачем вам в цирке программист?
***
- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Женщины!
***
- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
***
- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?
***
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.
***
Бывает, что человек и добрый, и честный, и скромный, а вот не умеет этого показать...
***
Решили двух синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг один мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
***
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его текстом: "Сохранена оригинальная орфография".
***
Приходит еврей к раввину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите что делать.
- Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
- Всё наладилось и в бизнесе, и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из школы приносить, может быть снять табличку?
- Не надо, пусть пока ещё повисит.
***
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
***
- Доктор, а я не умру?
- Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?
***
По данным Госкомстата, только 45% населения правильно ответило на вопрос: "Любите ли вы нашего Президента?"
***
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.
***
Проверка счетчиков на воду показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
***
-... завтра в двенадцать.
- Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
- Хорошо, тогда приезжай к десяти.
- Не, так рано я не могу!
***
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!" Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!!"
***
- Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.
***
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю...
***
В безвыходном положении выход находится там же, где вход.
***
В операционной.
- Доктор, мне больно...
- Тихо! У нас экзамен!
***
Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, в которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит: «Вижу! Я вижу!» Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит: «Слышу! Я слышу!» После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает, было, появляться тень недоумения, и вдруг он тоже радостно вскрикивает: «Опа! А колёса-то новые!»
***
Ночной звонок в пожарную часть:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
- Гражданка, звоните в милицию.
- При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!
***
Эра освоения Запада. Приезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь.
Спрашивает у смотрителя на перроне:
- Далеко ли до города?
- Да миль шесть будет.
- А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу?
- Вначале мы так и хотели, но решили, что лучше построить ближе к рельсам.
***
Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как.
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну, и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!
***
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился известный археолог Копаев. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
***
- Знаешь, Ваня, всё-таки есть в тебе что-то... рыцарское.
- Да?! А что?
- Железный лоб!
***
- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.
***
Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да к теще я еду...
***
Принуждение к улучшению здоровья - избиение. Принуждение к смене обстановки - арест.
***
- Заберите своего кота!
- А он - не мой!
- Пусть хоть слепой! Заберите!
***
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!
***
Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр, сидят в офисе, обсуждают дела… Стажёр достает огромную пачку резюме, штук 300 и говорит:
- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Менеджер берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть - на стол, вторую - в шредер.
Стажёр в шоке:
- А как же претенденты?!
Менеджер невозмутимо:
- А зачем нам неудачники?
***
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я съезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...
***
Снимает мужик квартиру. Хозяйке:
- Мне всё понравилось: так всё чисто, удобно… Вот только на кухне на потолке жёлтое пятно. Нельзя ли его закрасить?
- Нет, понимаете ли до Вас эту квартиру снимал химик и делал на кухне какие-то опыты…
- Понимаю, это, наверно, результат его экспериментов…
- Нет, это он и есть.
***
- Здравствуйте доктор, а я к вам с букетом!
- Здравствуйте! Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?
***
Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
- Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
- Вообще-то Иванов - это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
- А можно я у Вас пока барабан оставлю?
***
Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?
***
Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
- Как это произошло?
- Да вот подвели слона. Слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- А слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- У африканского уши больше…
***
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, не случайно, я принципиально не шахтер!
***
В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена.
Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит:
- Если спросите ее знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.
***
Красная шапочка стучит к бабушке в дверь. Открывает сытый волк. КШ:
- А где моя бабушка?
- Не знаю, теперь здесь офис.
***
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
***
- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли…
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...
***
Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай!
***
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...
***
- Папаша, он не понимает идиш. Он же узбек. Скажите по-русски, папаша.
- Отстаньте, ему все равно, он - глухонемой.
***
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
***
Встречаются курица и ворона. Ворона:
- Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?
- А что такое крылья?
- Это вот те две штуки у тебя по бокам!
- А что такое две?
- Да пошла ты!
***
- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.
***
Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.
***
Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли:
- Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!!
Мужик ворочался, ворочался - крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал:
- Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!!
***
В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться.
***
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак, и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой Мерседес и купи Таврию. Разведись с женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше...?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....
***
- Почему все ездят у меня на шее?
- А вы седло снимите...
***
- Смотри, какой скворечник я сделал!
- А где дырка? Как туда птица попадет??
- А она уже там...
***
Как-то раз пришел к Ленину мужик.
- Проси, что хочешь! - говорит Ленин, понравилось ему, как тот бороду теребит.
- Ничего не надо, - говорит мужик, а сам не уходит.
- А чего пришел-то? - спрашивает Ленин.
- А и сам не знаю, - отвечает мужик, - ливорвер-то дома забыл...
***
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
***
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
***
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...
***
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
***
- Граждане! Уступите, пожалуйста, место больному СПИДом...
***
- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
***
- Знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю, но у меня вы уже занимали.
***
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!
***
- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.
***
- Дорогой ты куда?
- На футбол!
- Ты свой СПАРТАК любишь больше меня....
- Да я даже ЦСКА больше люблю!
***
И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер Юнайтед"-"Спартак" счет 13:0. Но "Спартак" не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.
***
Сидит барабанщик и думает: "Вот сижу я в глубине сцены, никто меня не видит, не знает. Толи дело вокалист или гитарист, они впереди, на виду, у них популярность, поклонницы. Вокалистом конечно сложнее, значит, нужно мне стать гитаристом".
Звонит знакомому гитаристу и спрашивает:
- Вот, хочу сдать гитаристом, что для этого нужно, какую аппаратуру подкупить?
Гитарист отвечает:
- Ну, нужна гитара хорошая, "Фендер Стратокастер", комбик "Маршалл", примочка "Драйв Дисторшн", и шнуры "джек-джек", чтобы все соединять.
Пошел барабанщик в магазин и говорит продавщице:
- Мне, пожалуйста, гитару "Фендер Стратокастер", самую лучшую, комбик "Маршалл", примочку "Драйв Дисторшн", и шнуры "джек-джек", чтобы все это соединять.
А продавщица посмотрела на него грустными глазами и говорит:
- Молодой человек, у нас рыбный отдел!
***
Идет конкурс акынов. Выходит молодой акын и – блаблабла (по всем струнам), два часа. Выходит старый. Дергает одну струну… еще раз… еще раз… И так три часа. В итоге побеждает старый. После его спрашивает журналист – а почему? Молодой – блаблабла? а вы – одну струну?... Театральная пауза… - «Молодой еще. Ищет…»
***
- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
***
Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.
***
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии денег.
***
- Мама, купи собаку.
- Не мешай, я не куплю!
- Мама, ну, купи собаку!
- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...
***
- Когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
***
- Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил...
***
Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению в к месту службы - в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком. Поправил ремень, фуражку и чуть не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный и лет ему примерно 40-45. "Эй, старлей, как здесь служба?" - спросил новоиспеченный лейтенант.
- Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание.
- А чего ж до старлея только дослужился?
- Так я полковником сюда пришел.
***
Не воспринимайте мою вежливость как слабость.
***
- Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я его сейчас надену.
***
- Доктор, я наркоман.
- У вас с собой?
- Как договаривались.
***
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!
***
Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он...
- Приведите мужа, я его должен посмотреть.
- А зачем приводить? Я и есть муж...
***
- Ты слышала, Ирка выходит замуж за ветеринара!
- С ума сошла! За старика?
- Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.
***
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он заложил руки за голову.
- Слушай, - говорит он. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит:
- Да кому мы нужны...
***
- Сынок, ты, когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыы... ну эта... садовником.
- ??? аа.. ну.. может еще кем-то?
- Ну, еще эта... чистильщиком бассейна.
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- Сантехником!
- Та-ак... Слышь, мать! Он нашу кассету нашел...
***
- Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?
- Случайно, винить некого...
***
Дорогой Дедушка Мороз! Не спеши выбрасывать мое письмо, это - не спам, а реальная возможность заработать...
***
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Да!? А что ещё мне за тебя сделать?!
***
В цирке: а сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте 8-067-311-98-54. Спросить Дусю.
***
Уважаемые пассажиры! Полёт нашего лайнера подходит к концу. У вас есть ещё время, чтобы попрощаться друг с другом.
***
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
***
Повстречал как-то в поле Зюганов лягушку. Дай, думает, поцелую. Но чудо не произошло. "Опять жаба старая!" - подумал Зюганов. "Коммуняка!" - по привычке подумала жаба.
***
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нет в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
***
Представители мужского пола делятся на тех, кто не видит в женщине человека, тех, кто видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.
***
Между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. А он по-прежнему не хотел на ней жениться...
***
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое...
***
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но как оказалось, глухие и гиблые.
***
- ООО! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового??
-.. Да вот сок купила....
***
- И что у вас есть в кремле?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага, а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума...
***
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
***
Двое мужиков встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.
***
- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?
***
Разговор генетиков:
- Ну, как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
***
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видел!
***
Адриатика. Местная утлая лодчонка. В ней три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним все, а другим ничего?
***
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
***
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
- А то!
***
Начальник подчиненному:
- Ну все, с меня хватит! Вы уволены!
- Уволен? А я считал, что рабов продают!
- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
***
- Я бы посоветовал вам не материться.
- Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, да уже поздно...
***
Армия. Офицер – разводящий караула, подбегает к прапорщику – бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием, или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по-быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я забыл, а он!
***
- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...
***
Плывут две утки. Одна говорит:
- Кря-кря!
Другая:
- Блин! Я тоже самое хотела сказать!
***
Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом!
- Будь по-твоему, - сказала рыбка.
... Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем.
- Что есть истина? - спросил Пилат.
***
Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает.
Тот оправдывается:
- Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.
- Не дает вам спать? - саркастически переспрашивает начальник. - Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?
***
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене.
***
Президент Грузии М. Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед В.В. Путиным. Российский МИД расценивает это заявление как недружественное и откровенно хамское.
***
- Где вы работаете?
- На почте. Штемпелюю письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Скучная?! Что вы! Совсем нет! Ведь каждый день - новая дата.
***
Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита.
- Ну что Вы так волнуетесь? Я удалил Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может.
- Доктор, перестаньте рассуждать - вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз!
***
Задачки:
1. У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
2. У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?
***
Роддом. Предродовая палата. Заходит доктор и начинает читать историю болезни роженицы.
- Скажите пожалуйста, у Вас отрицательный резус, а какой резус у Вашего мужа?
- А я там знаю, сантиметров 15.
***
Врач спрашивает пациента:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!
***
- Внученька самое лучшее противозачаточное средство – шоколадка.
- Интересно… До, или после?
- Вместо!
***
Мойша и Абрам идут по кладбищу, останавливаются около могилы Сары.
На кладбище тихо, красиво. Абрам говорит:
- Как бы я хотел лежать здесь, рядом с Сарой!
Мойша:
- А я бы хотел лежать рядом с моей соседкой Розой!
- Так она же еще жива!
- О!
***
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете пред Всевышним...
- Когда это еще будет!...
- Вот, например, если пятого не вернете, шестого предстанете...
***
К рабби Шмуэлю-Мордехаю из Несхижа пришел еврей в расстроенных чувствах:
– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы, никак не могу их решить!
– В твоих словах я вижу явное противоречие, – ответил ребе, не отрывая глаз от Талмуда.
– Не понимаю.
– Всё очень просто, – объяснил ребе, – Всевышний создал каждого из нас и знает, что нам по силам. Если это твои проблемы – ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам – стало быть, это не твои проблемы.
***
Серийный "заяц" обезврежен в Москве. Мошенник месяцами бесплатно ездил на общественном транспорте, утверждая, что у него проездной, и годами даром посещал филармонию, утверждая, что у него абонемент. Два раза преступник избегал верного ареста, утверждая, что он милиционер. Попался проходимец на том, что попытался уехать в свадебное путешествие с гражданкой С., утверждая, что он ее муж. Однако последняя, заподозрив неладное, сумела, уже в аэропорту, обмануть преступника и уложить его спать, утверждая, что она его мать. После чего пострадавшая вызвала милицию, пилотов и брата из Киева, которые и задержали авантюриста.
***
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы Вам чем не подходят?
***
Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
***
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.
***
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж ей говорит:
- Дорогая, все равно ничего не получиться.
- Ты тоже вначале не слушался.
***
- Следующим президентом России будет Путин, но звать его будут Медведев.
- Для конспирации?
- Нет, для Конституции!
***
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
***
Они несли транспаранты:
"Прошли времена, когда нас можно было купить за тридцать серебряников!"
***
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
***
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
***
- Здравствуйте. Это экстрасенс?
- Да.
- Можно записаться к Вам на прием в среду?
- Нет!
- Но почему?
- Во вторник вы ногу сломаете!
***
Американский мальчуган затеял свой бизнес - пёк и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
***
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Тихой темной ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...
***
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Посоветовал отпилить у кровати ножки.
***
Ни один эрудит не удивит вас своей эрудицией так, как невежда.
***
- А ты правда ко мне из сказки пришел, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?
***
Зиновий Герд как-то рассказывал об одной встрече со зрителями:
Цветы, поклонницы… Рассказал о себе... Пришло время ответа на записки из зала, и получает он такую записку женской рукой: "Были ли в вашей жизни творческие удачи?" Он быстро отправился от шока и рассказал такую историю:
Дело было на летних гастролях его кукольного театра в Киеве. Как-то вечером после спектакля коллектив решил пройтись в гостиницу по Крещатику пешком. Герд потихоньку хромал последним и курил. В момент, когда надо было выбросить окурок, он оказался между двумя урнами, до которых было метров по 15. Бросать окурок вперёд смысла не было и, решив, что возле мусорниц и так много окурков, он бросил свой окурок щелчком назад. Тот сделал огромную дугу и падающей звездой точно попал в урну. Ликование Герда, однако, было омрачено, тем, что, когда он обернулся к коллективу, оказалось, что никто из его товарищей не смотрел назад. Не успел он расстроится, как увидел, что с другой стороны широкого Крещатика бежит к нему женщина и кричит: «Я видела, видела…!» Вот это и была творческая удача.
***
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Это же глупо.
- Почему?
- Потому что, если это правда, то я не приду.
***
Разговаривают две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?...
***
Не надо учить нас работать, лучше - научитесь платить!
***
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
***
Извините, это ничего, что я продолжаю говорить, когда Вы перебиваете?
***
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена...
***
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!
***
- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
- Видит Бог, оно будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.
***
- Абрам, у тебя деньги есть?
- Ну что за вопрос? Конечно, нет!
- А дома?
- Спасибо, дома все хорошо!
***
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет, что если кто-нибудь еще выжмет хоть каплю- тот получит 1000 баксов.
Выходит худенький мужичишка и выжимает еще два стакана сока из того же лимона.
Силач в шоке: «Как это? Кем вы работаете?»
- Иванов я, из налоговой инспекции.
***
Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива:
или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
***
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
***
Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
- Извините, я слепой и не видел вас, из-за слепоты, я даже не знаю кто я.
Змея отвечает:
- Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я.
Зайчик предлагает:
- Давай ощупаем друг друга и определим кто мы...
Змея ощупывает зайчика и говорит:
- Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, наверное, зайчик.
Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
- Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык.
Ты, наверное, менеджер или руководитель проекта...
***
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
***
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
***
Приходит маленький мальчик на почту:
- Можно отправить письмо дедушке Морозу?
- Ну, конечно, давай его сюда.
Мальчик отдал письмо и ушёл. Почтальону посылать письмо некуда, но прежде, чем его выбросить решил прочесть. Мальчик пишет: «Дорогой дедушка Мороз! Пришли мне, пожалуйста, шубку, а то стало очень холодно на улице. И еще, пришли мне валеночки, а то у меня зимой ножки мёрзнут, шапочку, чтоб головка не простудилась и рукавички, чтоб ручки не зябли». Растрогался почтальон, собрал товарищей, обсудили, скинулись, купили всё (только на варежки денег не хватило), приготовили посылку и отправили мальчику квитанцию на получение. Мальчик посылку от деда Мороза забрал, а на следующий день снова пришёл с письмом к деду Морозу. Почтальон письмо принял, собрал весь коллектив и начал читать: «Дорогой дедушка Мороз! Большое спасибо тебе за шубку, валеночки, и шапочку! Мне всё пришлось в пору и очень понравилось! Жаль только, что эти гады-почтальоны варежки спёрли…»
***
Подходит мужик к забору соседа и стучит в калитку – тишина. Опять стучит - никого. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
***
В канцтоварах. Посетитель:
- Извините, мне нужен ватман.
Продавец:
- Ватман уже ушёл.
- Нет, ватман для кульмана…
- Ватман для Кульмана ничего не оставлял.
- Вы меня неправильно поняли, я - дизайнер…
- Да, вижу, что не Иванов.
***
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
***
Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!
***
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.
***
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
***
Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.
***
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
***
- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.
***
Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни-ка - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
- Знаю, но не верю.
- Почему?
- Потому что ты слишком робкий.
***
Лекция в мединституте. Профессор:
- Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи:
- Профессор, а как насчёт последних двух дней?
***
- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
- Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!
***
- Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
- Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
***
Дело о разводе. Жена:
- Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж судье:
- Ваша честь, она это только на шестнадцатый день заметила.
***
Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?" Самолет был создан за три месяца.
***
- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!..
***
- Ну, хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов. На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается...
- Где я, Господи?
- Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
- Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный.
- А для нее это рай... - отвечает Господь.
***
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
***
- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!
***
Мужик приходит на прием к врачу психиатру. Врач:
- С чем пожаловали?
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день, и всё как рукой снимет.
***
Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи!
***
Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.
***
Удивительное рядом. Таможенник Петренко, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
***
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти гады ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! … А у тебя-то как?
- А у меня... Да пошел ты …!!!
***
В банке:
- СТОЯТЬ! Это ограбление!!!
С другого конца банка голос:
- "Стоять" - это вообще-то глагол, придурок!
***
- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо и запах алкоголя, вы ударили пострадавшего в лицо, повалили на асфальт, пнули и, подняв, сбросили с моста в реку?
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще....
***
Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
- У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашёл его и сейчас он войдёт в эту дверь…
Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
- Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт – высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
- Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт!
- Мы-то повернули, а подсудимый не повернул…
***
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну, хорошо, пускай будет дура.
***
Зима 1942 года. Из подбитого горящего немецкого танка с трудом вылезает немецкий танкист, падает в снег. Через две минуты вскакивает и лезет обратно.
***
На вступительном экзамене по истории:
- Расскажите о Великой Октябрьской Социалистической Революции.
- Какой революции?
- Хорошо, ну тогда о второй мировой войне…
- Какой войне?
- Ладно! Что Вы знаете о последнем съезде Коммунистической партии?
- Какой партии?
- Молодой человек, Вы откуда приехали?
- Из Урюпинска.
- Эх, бросить бы всё и уехать в Урюпинск!
***
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
***
- Классно вчера погуляли. Вот только когда домой возвращался, уже у самого подъезда, какая-то скотина на часы наступила…
***
Мужик по дороге с работы каждый день встречает бомжа, который показывает ему рога. Мужик не выдержал и нажаловался жене, что, мол, привязался ко мне какой-то придурок: рогатиком обзывает....
На следующий день идёт он с работы и опять ему на встречу тот же бомж:
- Рогатик, да ты еще и ябеда!
***
Он прошел нелегкий путь от простого сперматозоида до главы финансовой группы.
***
Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем.
***
Если жена во сне назвала Вас не вашим именем, откликнитесь - не пожалеете.
***
Сидят два воробья на крыше ЗАГСа. Выходят жених с невестой, гости, … Один из воробьёв другому чирикает:
- Слышь, давай на них нагадим.
- Давай, я на жениха, а ты на невесту.
Сказано – сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает:
- Чем занимаетесь, орлы?
- Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту.
- Это интересно, - сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников. Запыхался – сел. Первые воробьи в один голос:
- ЗдОрово! Как это ты так изловчился?
- Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом…
***
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей. Один:
- Ну, ты, мужик, попал на 10000 зелёных.
- Нет проблем, - велосипедист из рюкзака достаёт названную сумму и отдаёт в окно.
- Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
- Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
- Извини, братан, возьми свои 10000…
Велосипедист:
- Вы не поняли. С каждого.
***
- Пап, чем отличается ум от хитрости?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что лучше?
- Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.
***
Две торговки на Бессарабском рынке. Одна:
- Слыхала, Рабинович повесился?
- Шо, опять?
- Тише, вон он идёт…
***
Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
***
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
***
Сидит обезьяна на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит ёжик и спрашивает:
- Зачем ты это делаешь? Ты же свалишься!
Обезьяна самодовольно отвечает:
- Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти!
Ёжик недоуменно пожал плечами и пошел дальше.
Через несколько минут сук обламывается, и обезьяна падает на землю.
Сидит, поглаживает ушибленные места, потом поднимается и грозит вслед ушедшему ёжику:
- У-у-у, колдун проклятый!
***
Идёт мужик по берегу моря. Вдруг видит на пальме сидит обезьяна и ест бананы. Мужик:
- Слышь, обезьяна, а можно и мне залезть на пальму, сидеть, есть бананы?
- Конечно!
Мужик лез-лез – весь ободрался, а залезть так и не смог.
В конце концов, обезьяна говорит:
- Слышь, мужик, чтоб так высоко сидеть и ничего не делать, надо иметь большую волосатую лапу.
***
Ночь, открывается дверь холодильника и оттуда вылезает огромный мыш с мешком еды. Подходит к мышеловке, тупо смотрит на кусочек сыра и ворчит:
- Ну, чеснслово, как малые дети!
***
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация?
***
Мужик в лесу зовёт на помощь. К нему подходит медведь:
- Мужик, чего орёшь?
- Заблудился. Кричу – может, кто услышит...
- Ну, я услышал. Что, легче стало?
***
Жена-мужу:
- Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты король неудачников!! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место!!
- Почему второе?
- Потому, что ты НЕУДАЧНИК!!!
***
Убегает мышка от кота, запрыгивает на стол, кот за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским.
Кот:
- Что, попалась?
Мышка:
- Котик миленький, вытащи меня. Я что хочешь для тебя сделаю.
Кот вытаскивает ее, а она быстро в норку спряталась. Кот мышке говорит:
- Мышка так нечестно, ты же обещала.
Мышка:
- Родной, ну разве можно верить пьяной женщине?
***
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
***
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии - пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы учились у меня.
***
Новый русский (НР) попал на банкет в Академию Наук. Еды – море. Он навалил себе полную тарелку, налил бокал коньяка, чавкая жрёт и запивает из бокала. Рядом беседуют два старых профессора. НР толкает ближайшего из них в бок:
- Слышь, братан, ты чего не ешь-то?
- Извините, я не голоден…
- Да ты, братан, не стесняйся: всё оплачено…
- Извините, я ем, когда хочу, и не ем, когда не хочу…
- Ну, ты, братан, как животное…
***
Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.
***
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
***
- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы 30!
- Может быть, еще скажете, что стояли на месте?
- Да, в сущности, так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.
***
Решили три священника: поп, мулла и раввин, искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
***
- Мойша, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нет дома, так пусть они меня даже бьют!
***
- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шёл, но у вас свет горит...
***
Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше...
***
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, АМD Аtlоn ХР, а также впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ЛАМПОВЫЙ!
***
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Нет, нет, пойдем...
- Ну, хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что сегодня сговорились все, что ли?!!
***
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Все ясно. Когда уезжает ваша теща?
***
Ведут на казнь партизан. Все проходят мимо предателя и плюют ему в лицо. Когда прошёл последний, тот вытер лицо и говорит:
- Да, нехорошо как-то получилось. И мужики обиделись…
***
Прилетает проверяющий из Центра в еврейский партизанский отряд. Смотрит: все бойцы в новеньких кожаных куртках и вооружены «до зубов». Похвалил командира и попросил усилить давление на врага, а для повышения энтузиазма пообещал за каждого убитого фашиста по 500 рублей. Через месяц прилетает он с очередной проверкой и чемоданом денег. Смотрит: трупы рядами лежат. Все - один в один, пронумерованные… Посчитал и говорит командиру:
- Молодцы вы, но, знаешь, мы в Центре не предвидели такой прыти, и я денег маловато захватил. Давай я тебе за каждого дам по 250.
- Нет, так не пойдёт, - отвечает командир, - Мы сами их у Ковпака по 300 берём…
***
Пришёл еврей в партизанский отряд. Командир говорит ему:
- Вот тебе, Абрам, первое задание. Нужно пойти в село и возле немецкого штаба распространить вот эти листовки.
Сказал Абрам «Есть», взял пачку листовок и ушёл. День нет его, два нет, прошёл месяц. Решили, что пропал Абрам. Через два приходит. Достаёт из кармана пачку рейхсмарок и кладёт её перед командиром со словами:
- Чтоб я ещё когда-нибудь взялся такой завалящий товар реализовывать...
***
Сел корабль инопланетян с маленькими зелененькими человечками на лужайку. Смотрят - группа мужиков недалеко за столом «соображает». Высылают разведчика на встречу с земным разумом. Далее диалог:
- Мужики, я гуманоид!
- Вась, налей Гуманоиду!
(Выпили, закусили...)
- Мужики, да я же гуманоид!!
- Вась, налей-ка Гуманоиду!
(Выпили, закусили, сидят)
- Мужики, вы не поняли! Я же инопланетянин!
- Та-а-к! Вась, Гуманоиду больше не наливать!!!
***
Встречаются две подруги. Одна:
- Ой, Машка, вчера на улице случайно встретила твоего мужа. Он мне такой смешной анекдот рассказал – я чуть с кровати не упала…
***
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
***
- Здесь хороший климат?
- Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь - взгляните только!
- Действительно, и давно Вы здесь живете?
- Я здесь родился, мадам!
***
Лучше всего люди разбираются в том, чего у них нет.
***
Несётся толпа ёжиков по просёлочной дороге – пыль столбом. Вдруг лидер вскакивает на придорожный камень и поднимает лапку – все встали как вкопанные. Лидер:
- Ёжики, мы бежали?!
Все:
- Бежали!
- Лапками топали?!
- Топали!
- Пыль столбом поднимали?!
- Поднимали!
- Ну, разве ж мы не кони?!!
***
Утонул круизный пароход. На необитаемом острове спаслись только Николь Кидман да случайный молодой человек. Время бежит, дело молодое, слово за слово – полюбили они друг друга. Со временем даже свадьбу сыграли. Но прошёл месяц-другой и загрустил молодой. Жена к нему и так и этак – ни в какую. В конце концов, он ей говорит:
- Ты можешь помочь мне избавиться от моей грусти, но обещай делать всё, что я скажу и ничему не удивляться.
Не сразу, но уговорил жену. Принёс одежду, в которой спасался после кораблекрушения и говорит:
- Надень-ка мои брюки, туфли и плащ.
Посмотрел – не то.
- А шляпу ещё натяни. Поглубже...
Не то.
- Одень солнцезащитные очки, а вокруг лица намотай шарф.
Посмотрел:
- О, оно… Сейчас... (шёпотом) Слушай, мужик, я на такой бабе женился. Сейчас расскажу…
***
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.
***
Сантехник с практикантом из училища подходит к канализационному люку, заполненному нечистотами. Раздевается, ныряет, выныривает:
- Ключ на 17…
«Вода» спадает. Сантехник вылезает. Отирает с себя дерьмо:
- Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать…
***
Один товарищ посвятил много лет поиску ответа на вопрос «Что такое жизнь?» В конце концов, он узнал, что где-то в Гималаях, на высокой горе в пещере живёт мудрец, который знает точный ответ. Он затратил ещё пару лет, чтоб добраться до Тибета. Голодный и изодранный он, наконец, добрался до пещеры и увидел мудреца,
- Скажи мне, о мудрейший, что такое жизнь? - сказал он.
- Жизнь – это большая широкая река, - медленно и с расстановкой ответил ему мудрец.
- Что?
- Жизнь – это широкая река.
- Ты хочешь сказать, что я два года добирался к тебе, изголодал, истрепал свою одежду и изранил руки, карабкаясь по скалам, чтобы услышать такую ерунду?
- Подожди, - сказал мудрец и исчез в дальнем конце пещеры. Уже через минуту он запыхавшийся появился с рюкзаком. - Слышь, мужик, ты точно знаешь, что жизнь — это не большая широкая река?
***
Умирает старый коммунист. Друзья вокруг собрались, грустно молчат. Он:
- Вась, а помнишь, в 21м тебя чуть не расстреляли, Так это я донос написал. Прости меня...
- Да, ладно, чего уж там. Прощаю.
- Петь, а помнишь, в 37 тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг...
- Ладно, прощаю...
- Мишка, а ты в 44 в штрафбат попал. Это я настучал. Прости...
- Да ладно, брат, умирай спокойно...
Прослезился старый коммунист:
- Спасибо, ребята. Честное слово даже не ожидал, что вы так меня любите... Выполните на последок моё последнее желание: как умру, тот кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу.
Не успели друзья возразить, а он и помер. Делать нечего - затолкали кактус, как могли.... Тут звонок в дверь. Они:
- Кто там?
- Откройте милиция! Нам поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого большевика!
***
- Мама, что у нас на обед?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, я купила его уже мертвым.
***
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
***
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
***
- Ну что, не выходит цветок каменный?
- Нет, не выходит...
- Не надо было его туда засовывать!
***
- Доктор, я жить буду?
- О, шутите, значит поправляетесь.
***
Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили – всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место – 7. Приезжаю в гостиницу – мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22!!!
***
Едет Илья Муромец по лесу. Видит, сидят на опушке грустные Соловей-разбойник и Змей-Горыныч: у одного зубы повыбиты, у другого крылья поломаны.
Илья:
- Что случилось, мужики, аль обидел кто?!
Горыныч:
- Да ты, Илюха, как трезвый - так нормальный мужик, а как напьёшься - так то тебе «Тихо свистишь», то тебе «Низко летаешь»…
***
Завёлся в лесу как-то трёхглавый дракон. Никому прохода не даёт. Упросили Илью Муромца сразиться с ним. Вот едет он вдоль реки и думает, как бы ему змея одолеть. Вдруг смотрит - тот склонил все три головы в реку и пьёт. Подскочил к нему Илья Муромец и одним махом две головы срубил. Третья отрывается от воды и говорит: «Ну и кто ты, Илюша, после этого?»
***
Поехал Илья Муромец биться со страшным драконом. Чем ближе он к нему подъезжает, тем больше костей да доспехов валяется, тем больше вонь от дракона. Видит он: огромная зловонная пещера, а вокруг неё видимо-невидимо белых косточек богатырских. Не испугался Ильюша – подъехал к самому входу в пещеру да как гаркнет:
- Выходи дракон, биться будем.
В ответ тишина. Ещё громче крикнул Илья:
- Выходи чудище поганое – биться будем.
Тишина. … В третий раз крикнул богатырь:
- Выходи скотина трусливая, сейчас я тебе задам…
Вдруг голос сверху:
- Ну, биться так биться, зачем же мне в задницу орать?
***
Пришёл старичок на приём к сексопатологу:
- Доктор я собираюсь жениться на молодой девушке и пришёл к Вам за советом. Понимаете ли, у меня пока не было детей и этот брак моя последняя надежда. Я купил шикарный двухмесячный круиз для свадебного путешествия и надеюсь, что это как-то поспособствует…
- А сколько Вам лет.
- Да уж девяносто с небольшим будет.
- И деньги у Вас кажется есть?
- Да-да доктор, насчёт денег не беспокойтесь…
- Тогда, если Вы хотите, чтоб Ваша жена наверняка забеременела, то наймите для поездки молодого секретаря посимпатичнее. Это Вам поможет уделять больше внимания жене.
Старичок поблагодарил и удалился. Появился он снова месяца через три абсолютно счастливый.
- Ну, как у нас дела? – Встретил его доктор вопросом.
- Отлично, доктор, жена беременна!
- А как поживает Ваш секретарь? - решил подколоть его доктор.
- Мне неудобно, доктор, говорить, но Вам как врачу, посоветовавшему мне это «лекарство», я могу признаться? Она тоже беременна…
***
Маленькая девочка пришла в цирк посмотреть на слоников. Весь вечер она спрашивала папу когда же покажут слоников и наконец конферансье объявил номер: «Летающие слоны». Сразу же на арену выскочили маленькие слоники. Они смешно хлопали ушами и благодаря этому могли отрываться от земли. Публика была в восторге. Один самый маленький слоник летал лучше всех. Он подлетел прямо к девочке и вдруг заговорил человеческим голосом: «Девочка, а ты знаешь, как сильно нас здесь бьют?»
***
Девочка:
- Папа, пусть слоники побегают и попрыгают…
- Нет, доченька, тебе пора спать.
- Ну, папа, пусть слоники побегают и попрыгают…
- Доченька, слоники устали и хотят спать и тебе пора спать.
- Ну пап...
- Ну ладно, в последний раз…. Рота подъём!! Газы!!!
***
Весна. Решил мужик выбраться загород. Отъехал подальше на автобусе. Идёт просёлочной дорогой – сердце радуется. Солнышко ласково светит, травка пробивается, птички весело чирикают. Вдруг видит – колодец. Подошёл, заглянул – воды не видно. Взял камешек – бросил, считал-считал – не услышал всплеска. Нашёл камень побольше, бросил – опять всплеска не слышно. Да, что же такое? Смотрит - большая шпала валяется. Взял, еле дотащил до колодца, бросил - нет всплеска. Вдруг откуда ни возьмись коза. Подбегает к колодцу и прыг туда. Мужик совсем обалдел. Пока он судил да рядил, видит - мимо старичок идёт.
- Эй, старик, что это за колодец у вас тут такой?
- Обыкновенный колодец…
- Ну, как обыкновенный? Я видел, как туда только что коза прыгнула…
- Да не могла она туда прыгнуть…
- Как же не могла, когда я своими глазами видел…
- Да так, не могла: она была к шпале привязана…
***
Попали француз, немец и русский на остров, населённый людоедами. Поймали те их и говорят:
- Мы бы вас сразу съели, но есть у нас одна проблема – вождь совсем смеяться перестал. Ничто его не удивляет – не радует. В общем, даём каждому по два больших стальных шара, по пустой комнате метр на метр и три дня сроку, чтоб придумать, чем удивить вождя. Кто его рассмешит, тот останется жить.
Через 3 дня приводят вождя. Залез он к французу. Тот шарами жонглирует и перед собой, и за спиной, и ногами…
- Так у нас любой мальчишка может делать, - сказал вождь, и француза тут же съели.
Зашёл вождь к немцу. Тот умудрился один шар идеальной формы поставить на другой. Посмотрел вождь:
- Так у нас каждый воин может делать.
Съели немца. Заходит он к русскому. Вдруг раздается жуткий хохот, и из комнаты выползает хохочущий вождь. Все в недоумении:
- Что? Как?
- Вы представляете, - говорит вождь сквозь хохот, - Пустая комната метр на метр, два стальных шара идеальной формы…. Он один сломал, а другой потерял…
***
Лорд на балу в кругу друзей (с трудом скрывая радость, но тихим голосом):
- Господа, поздравьте меня: у меня родился сын.
- О сэр, поздравляем, а как себя чувствует Ваша жена? Как же она смогла прийти на бал?
Лорд (шёпотом):
- Тише, господа, она пока об этом ничего не знает…
***
- Знаешь, Светка, все мужики одинаковы…
- Маш, ты что, учебник анатомии купила?
***
Лето. Вечер. Украинское село. Под грушей сидит мужик – выпивает и закусывает. Мимо забора идёт его кум:
- Слышь, Петро, а что это ты там делаешь?
- Холодную водку пью и салом закусываю.
- Кум, а я тоже хотел бы выпить холодной водки с салом…
- Так давай, кум, присаживайся рядом.
- Да я бы с радостью, но у тебя собака не привязана. Боюсь, покусает.
- Ну, так отож…
***
Медленно идёт похоронная процессия: запряжённый лошадьми катафалк, за ним безутешные родственники, плачущие друзья, венки, цветы, оркестр, толпа зевак вдоль дороги – всё как положено. Гроб открыт. В гробу сидит мужик. Один из наблюдающих не выдержал и подошёл к гробу.
- Слышь, мужик, чё за мероприятие?
- Похороны.
- Кого?
- Меня.
- Так ты же живой!
- А им по фиг!
***
Скачки. Перед заездом Ваня ходит между лошадьми – думает, на какую из них деньги поставить. Лошади одна в одну – красавицы. Не выбрать. Вдруг голос из-за спины:
- Ваня, поштавь на меня.
Оборачивается – старая лошадь: зубов нет, шерсть клочками…
- Это ты сказала?
- Я, Ваня, лошадь не простая - могу по-человечески молвить.
- Как же я на тебя поставлю? - говорит Иван, - Ты посмотри на себя: зубов нет, шерсть клочками…
А лошадь ему шёпотом:
- Поштавь – не пожалеешь…
Была не была – поставил Иван на неё все деньги. Дали старт – рванули молодые лошади, а старая сделала три шага и упала. Иван сорвался с места. Тянет её за узду:
- Вставай, смотри остальные уж вон где...
А она ему задыхаясь:
- Прости меня..., Ваня..., не шмогла я...
***
Попал мужик впервые в капстрану. Всё посмотрел, всё купил, а деньги ещё остались. «Дай, - думает, - посмотрю, что за девки у них в публичном доме». Выбрал самую красивую, заплатил деньги немалые. … Вышел из публичного дома. Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский:
- Извольте заплатить штраф за это безобразие - 500 евро.
Огорчился мужик, но деньги ещё оставались. Короче, приехал он домой, подарки привёз, про чудеса разные рассказывает. А жена ему:
- Вань, а про меня-то ты хоть вспоминал?
- Да, вспомнил как-то – такОй штраф пришлось заплатить…
***
Париж. 5 утра. Дворник Жак подметает улицу. Раз… Раз… Раз… мерно работает он метлой. Вдруг из окна высовывается полуголая дама:
- Милый Жак, не могли бы Вы работать метлой немного почаще – Вы сбиваете с ритма весь квартал!
***
Сибирь. Глухомань. Опушка. Домик. Ночь. Луна. Из окон льётся свет. Слышна музыка. «Трам-пам-пам-пам-пм-пам… трам-пам-пам-пам-пм-пам…» играет патефон. Вдруг музыка замолкает. На пороге показывается в дупель пьяный мужик. Чешет бороду, оглядывается и орёт: «Господи, красота-то какая!». «Мать… Мать…» - привычно повторяет эхо.
***
Как-то поймал папа Вовочку за курением в туалете. Высек его как следует, и взял с него слово, что тот никогда больше курить не будет. Прошло много времени. Чего только Вовочка не обещал: землю – крестьянам, заводы – рабочим…, но то, первое своё обещание, он выполнил.
***
Наводнение. Воды по колено. Все спасаются, как могут, а один чудак стоит – молится. К нему подплывает лодка:
- Садись скорее в лодку – утонешь.
А тот:
- Не допустит этого Господь. Я жил как праведник: в церковь ходил, посты соблюдал – не поеду.
Воды уже по пояс. Опять к нему подплывает лодка:
- Садись скорее – утонешь.
А тот:
- Не допустит этого Господь. Я жил как праведник – не поеду.
Воды по горло. Опять к нему подплывает лодка:
- Садись скорее в лодку – утонешь.
А тот:
- Не допустит этого Господь. Я праведник – не поеду.
Утонул…
Попал на небо:
- Где я?
- В Раю.
- И Бог здесь?
- Здесь.
- А можно мне его спросить?
- Вон домик видишь? Заходи да спрашивай…
Заходит мужик, видит – старичок в очках сидит, что-то пишет. Мужик говорит:
- Извините, Вы Бог?
- Бог.
- Объясните тогда, как же это так получилось, что Вы позволили мне утонуть. Я же жил как праведник: в церковь ходил, посты соблюдал…
Бог снял очки, посмотрел на него:
- Постой, ты тот самый болван, которому я три раза лодку посылал?
***
Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт... В конце концов – хрясь кулаком по столу:
- Твою мать…! Как сяду стихи писать – приказ по полку выходит!
***
Мужик каждый день ходит в храм и просит Бога:
- Господи, я живу как праведник, но почему все неправедники имеют больше денег, чем я. Почему бы тебе, Господи, не устроить так, чтоб я выиграл в лотерею. Неужели я не заслужил?
Ходит и ходит, просит и просит…
В конце концов, во время его молитвы с неба раздаётся голос:
- Послушай, ты бы купил хоть один билетик. Дай мне шанс!
***
Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошёл со своим горем в синагогу. Молится:
- Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын – христианин.
Сверху голос:
- Мой тоже.
***
Сара приходит к раввину и говорит:
- Рабе, мне кажется, что мой муж мне изменяет. Что делать?
- Так, так, так… С кем изменяет, догадываешься?
- Догадываюсь.
- Где живёт, знаешь?
- Знаю.
- Значит так: когда муж уснёт, срежь у него с головы несколько волосков и сожги, пепел собери аккуратно в бумажку, а потом пойди к той, с кем он тебе изменяет, и незаметно высыпь пепел под её половик у порога.
- А поможет?
- (убедительно кивая) Не повредит…
***
Идёт солдат из самоволки, а навстречу ему генерал-майор.
- Товарищ рядовой, Вы пьяны?
- Никак нет, товарищ майор!
- Ты, что солдат? Какой я тебе майор? Ты разве не видишь дубовые листья на моих петлицах?
- (облегчённо) Фу-х… Ну ты и напугал меня, лесник.
***
- Слышь, Вась, а ты коня на скаку мог бы остановить?
- Ты че, Вань?!
- А в горящую избу войти?
- Ты че, Вань?!
- Вот за это я тебя и уважаю.
- За че Вань?
- За то, Вась, что ты не баба.
***
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну, как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...
***
Заходят в купе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу.
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100 баксов! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой.
- Еще 100 баксов!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
***
Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
- Про вас говорят, что вы дурак.
- Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?
***
Мужик стучится в двери православного рая. Выходит Апостол Пётр:
- Чего тебе, мужик?
- В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
- ... Ну, было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку отбирают.
Ну, я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
- Ну ты, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
- Да, минуты две назад.
***
Доктор перед уходом домой в пятницу заскакивает в палату:
- Всем счастливых выходных, до свидания, а Вы, Иванов, прощайте!
***
В палату к тяжело больным заходит солидный мужчина в белом халате.
- Кто из вас в пятницу тринадцатого сдавал мочу на анализ?
Один откликается. Мужик проходит к нему, достаёт линейку, начинает что-то измерять, записывать, после чего направляется к выходу. Больной ему вдогонку:
- Доктор, а как же результаты анализов?
- Я не доктор, я – плотник.
***
- Доктор, я ходить буду:
- Будете, но только под себя.
- А плавать?
- Ну, это как сходите…
***
Идёт красивая девушка, а за ней - три кавказца. Первый:
- Я бы за ночь с этот девушка новую машину отдал бы.
Девушка – ноль внимания. Второй:
- Я бы за ночь с этот девушка трёхкомнатный квартира в Москве отдал бы.
Девушка – без внимания. Третий:
- А я бы за ночь с этот девушка отдал бы и новую машину, и трёхкомнатный квартира в Москве, и ещё бы добавил перстень с брильянтами.
Девушка оборачивается:
- Кто из Вас говорил последним?
Последний:
- Ты девушка иди себе - мужчины разговаривают…
***
Кощей Бессмертный - Ивану-царевичу:
- Иван меня нельзя просто так уби..
- Ну, вот види…
- Да брось ты свою кувалд…
- Только не по голов…
- Кто-нибудь! Уберите от меня этого манья…
***
Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Путана переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое «последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка»?
***
- В милицейской дежурке лежит огромная тыква, - из которой торчат руки и ноги.
- Входит майор.
- Это что у вас тут за Хэллоуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, - сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
***
Старый еврей жалуется доктору:
- Доктор, у меня плохо слышит левое ухо.
- Что ж, это старость.
- Что, мое левое ухо старше правого?
***
США. Сидит русский разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что - я шпион?!
Тот его успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
***
Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!
***
На берегу болота сидят два бобра, шапочки вяжут. подходит бегемот и спрашивает: "Здесь нырять можно?" Один бобер отвечает: "Можно!". бегемот разбегается и прыгает, а в болоте, почти на поверхности, что-то типа скалы. Бегемот подает и "рассыпается на куски". Второй бобер спрашивает первого: "Зачем ты сказал, что здесь нырять можно?" - "А зачем ты вчера распустил мою шапочку???"
***
- Шеф, если вы не прибавите мне 100$, то я всем скажу, что вы мне прибавили 200.
***
- Доктор, у меня левая нога болит.
- Вы читать умеете? Я доктор ПРАВА! Понимаете, П Р А В А!
- Вы совсем охренели с вашей специализацией! Какая разница, право-лево?
***
Последний звонок:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
***
Разговор в русской глубинке.
- А у вас воры есть?
- Какие воры? Нет и никогда не было! Правда, иногда люди сами воруют.
***
Пациент рассказывает:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же Вы не перестали?
***
- Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
***
Пожилой психиатр делится опытом со своим молодым коллегой:
- Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся...
- Как это - "неоднократно"?!
- Каждый раз обойму высаживает сантиметров на 15 выше головы.
***
Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
***
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ну да, правильно, вы же женщина.
- Что я еще и женщина!??
***
Женщина останавливает такси:
- В роддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.
***
У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.
***
Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен! Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
- Да-а, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так плохо!!!
***
В палате у пациента звонит телефон:
- Алло, это ваш лечащий доктор.
- Здравствуйте, доктор, ну что там у меня?
- Мы обнаружили у вас чуму, холеру, СПИД, гепатит и еще много по мелочам.
- Ой, лечите же меня скорее!
- Да, мы вот вам прописали блинную диету.
- Блинную диету? Как это?
- Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером.
- А это поможет?
- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь.
***
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
***
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
***
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает.
К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное.
Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с ласковой улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!
***
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
***
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?
***
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы
***
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось...
***
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...
***
"Российская сторона, — в частности, отмечалось в пресс-релизе, — считает подобные высказывания американской стороны или сделанными спьяну, или недопустимыми."
***
Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду...
Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракую.
***
И говорит ему женщина человечьим голосом...
***
"Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу...".
***
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, один из байкеров заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
***
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
- Кто? – незнакомый пропитой голос из-за двери.
- Извините, здесь живет Петров Сергей? – спрашивают родители.
- Да, здесь… - за дверью пауза… И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздается:
- Знаете что, положите Серегу около двери, я потом оденусь и занесу его.
***
Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.
Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, о том, что ее надо соблюдать и т. д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице, а на него сверху кирпич упал! И погиб мальчик!".
"А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше! ".
Голос Вовочки: "Да я ее знаю! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!".
***
Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том, что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей. Мирные цели находятся на территории США, Японии...
***
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) - Тутанхамон! 14-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам:
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну, что вы, это же Тутанхамон, 14-ой век до нашей эры: я так уже 87 кошечек продал.
***
Если верить своему отражению в луже, то ты мелок и грязен.
***
- Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!
***
Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
***
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста...
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается муж с командировки...
***
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!
***
Вор забрался в квартиру. Хозяев нет, только попугай в клетке, и собака хвостом виляет. Попугай говорит вору:
- Привет!
- Привет, привет! Небось, дурачок, кроме этого ничего и сказать не можешь?
- Почему, могу. ФАС!!!
***
Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- (тихо так) я?
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.
***
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
***
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.
***
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ НАДО скотину!
***
Врач - пациенту:
- вы должны немедленно отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
***
Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да...
- Лучше зажарь!
***
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
***
По коридору вуза идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да как-то не задумывался.
- Ну извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так не удобно, и так не удобно!
***
- Сколько ты весишь?
- В очках-сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
***
- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?
***
Начальник собрал своих работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите ни в коем случае, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Это будет уже угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... В последнее время мне кажется, что я голубой...!
***
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щщщас узнают.
***
Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году."
***
Проводится международный эксперимент.
От Великобритании, Франции и России на необитаемые острова отправляют по команде, состоящей из двух мужчин и одной женщины.
Через ГОД посещают эти острова.
АНГЛИЧАНЕ построили себе каждый по шалашу. Уже год живут, а так ни разу и не пообщались.
Комиссия:"???????"
- А нас друг другу не представляли, - отвечают британцы.
ФРАНЦУЗЫ. На острове один шалаш, вокруг которого нервно ходит один из мужчин.
Комиссия:"???????"
- Сегодня я - муж, а Жан Пьер - любовник. Ну ничего, завтра будет наоборот, - отвечает потомок Галлов.
Наконец приезжают к РУССКИМ. Там комиссия наблюдает следующую картину:
Стоит покосившийся шалаш, около него за дощатым столом сидят два нетрезвых мужика и играют в карты.
- А женщина где? - в один голос спрашивают члены международной комиссии.
- Народ-то? Народ в поле, -отвечают мужики.
***
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!" В общем, глупая нелепая смерть!
***
- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мама сыну.
- Ева, я очень жалею, что ты дура..
***
- Сеня, посмотри на эти руки! Этот человек совершенно не хочет работать головой!
***
Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А зачем тебе это знать?
- Да у нас один мальчик классный велосипед продаёт. Вот я и думаю, что мне делать: поторговаться и купить или украсть и поломать.
- Во-первых, ты - русский еврей. Во, вторых - то, что ты сейчас сказал - это еврейский анекдот для русских.
- А велосипед?...
- Оно тебе надо?... Ладно. Здесь так - сломал то, что тебе мешает. Потом, когда перестало мешать - украл..., тьфу - заработал. Ну, и покупай в счёт украденного..., тьфу - заработанного, всё что хочешь, не торгуясь. И купишь себе не велосипед, а Харлей.
- Не понял...
- Дурак ещё. И мама у тебя русская.
***
Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.
***
Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
- Если бы вы могли встретится и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
***
При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов.
***
Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
- Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...
***
Разговаривают два джентльмена:
- Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?
- Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.
- Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?
- Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось!
Пауза:
- Я так понимаю, что сын у вас один.
***
Муму и Герасим молча плывут в лодке. Муму:
- Что-то ты, Герасим, недоговариваешь...
***
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
***
- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
***
Поймал еврей золотую рыбку, она ему предлагает стандартно исполнение любых трех желаний, еврей: "Миллион долларов на счету в швейцарском банке, жену красавицу, дом с видом на океан - это рааааз!!!!"
***
В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский:
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, да?..
***
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся....
***
Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:
- А вы раньше у нас бывали?
- Нет, руку я потерял на войне.
***
Разговор за обедом:
- Ватсон, какие у вас впечатления от собаки Баскервиллей?
- Холмс, это даже трудно передать.
- Тогда возьмите еще кусочек...
***
В ООН на одном из заседаний докладчик (японец) между делом рассказал японский анекдот, совершенно непонятный для европейца. В подстрочном переводе он мог вызвать только недоумение, а смысловой перевод требовал долгого разъяснения игры слов. Но один из переводчиков-синхронистов не растерялся: «Дамы и господа, - сказал он - сейчас оратор рассказал совершенно непереводимый анекдот, но я думаю, что ему будет приятно, если вы все засмеетесь». В зале раздался смех.
***
Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
- Но римляне в те времена не знали пистолетов!
- Вот и я говорю, что это уникальная вещь!
***
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
***
- Официант, кофе холодный!
- Большое спасибо, что вы меня предупредили! Холодный кофе на 10 рублей дороже!
***
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже: картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
***
Жена фермера говорит мужу:
- Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый.
- Ну давай зарежем, если ты думаешь, что это его развеселит...
***
Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
***
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
***
Престарелый генерал инспектирует воинскую часть. Заходит в казарму, а там, из полумрака, три здоровенных солдата лихо гаркнули:
- Здравия желаем, товарищ генерал!
Старичок аж присел с испугу, но потом умилился такой бравости.
- Ух, молодцы! Кто такие?
- Иванов!
- Петров!
- Сидоров!
Генерал:
- Ну орлы, орлы! Братья, небось?
- Никак нет! Однофамильцы!
***
- Гиви, какой мне сон приснился!
На нашей улице построили трамвай. Я выхожу- никого, сажусь в трамвай и один катаюсь: туда - сюда, туда - сюда...
- Гоги, разве это сон? Вот у меня сон - это сон... Сижу, ем шашлык, пью вино. Звонок. Открываю- Джина Лоллобриджита.
- Заходи, дорогая, шашлык будем есть, вино пить...
Только сели - звонок. Открываю - Софи Лорен.
- Заходи, дорогая, шашлык будем есть, «Киндзмараули» пить...
- Гиви, у тебя образовалось сразу две женщины, ты почему меня не позвал?
Гоги, я хотел позвать, вышел на балкон, смотрю... А ты там на трамвае носишься: туда - сюда, туда - сюда...
***
- Доктор, у меня что-то болит вот тут!
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки...
***
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки ...
***
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
***
Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- МилОчки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!
***
Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает. Руки в карманах. Подходит к нему мальчик.
- Дядя, который час?
- Летом, летом приходи мальчик...
***
Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...
***
- Доктор, я буду жить?
- Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно.
***
Интервью с президентом:
- Скажите, а как на белорусском языке будет звучать слово “вперёд”.
- Наперад, - отвечает батька.
- О-о-о! Какое выразительное слово! А как тогда на вашем языке будет слово “назад”, - не унимается журналист.
- А у нас нет такого слова. Когда нам нужно назад, мы резко разворачиваемся и наперад!
***
Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.
***
- Слушай, я кроссворд вчера разгадывал: три буквы - "человек, который обязан отдавать все заработанное другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена говорит: "Муж!".
***
- Моня, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Моня, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем в день рождения третьего еврея?!
***
Один художник рисовал только петухов. Все вокруг - Бога, а он - петухов. Однажды его спросили:
- А ты почему ты рисуешь петуха, а не Бога?
- Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело - петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.
***
Если:
- у француза есть и жена, и любовница, он любит любовницу;
- у англичанина есть и жена, и любовница, он любит жену;
- у еврея есть и жена, и любовница, он любит маму;
- у русского есть и жена, и любовница, он любит выпить.
***
Провёл эксперимент: залез на дерево и бросал яблоки на головы прохожих. Установил, что мысли, высказанные прохожими, ценности для науки не представляют.
***
В Тольятти наконец начали выпускать и мотоциклы. Первая модель - "ЛАДА-Кутузов".
***
Собрались звери на тайную сходку в самой непроходимой чаще леса и начали друг другу жаловаться на лося: лосихи нет, а время гона - совсем от него жизни в лесу не стало - где кого застанет там и ... пристроится. Когда все замолчали заяц говорит:
- Но одна хорошая черта у него всё же есть.
- ???
- Вежливый очень.
Тут раздаётся треск ломающихся веток. Звери замерли. Шум ближе и ближе. Наконец сквозь чащу веток просовывается голова лося и говорит:
- Всем добрый вечер.
***
Молоко за вредность:
Для работы в конфликтном коллективе молокозавода требуются вредные сотрудники.
***
- Почему опоздал?
- Да я уж собирался встать, но зацепился головой за угол подушки и потерял сознание.
***
- Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть" и съела. Скажите, я умру?
- Ну, все мы когда-нибудь умрём...
- Все?!! Что же я наделала!!!
***
После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно. Я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения, но откуда ты об этом узнала?
- От нашего Мурзика: он пах дешёвыми духами.
***
Отношения в 21 веке начинаются в соцсети, продолжаются в Скайпе и заканчиваются в «Черном Списке».
***
Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.
***
НАНОДЕМОКРАТИЯ - последнее достижение российских НАНОполиттехнологов.
***
- Доктор, мне срочно нужны очки!
- Безусловно. Это - банк!
***
- Мужики, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Вован, это насморк.
***
- Мерзавец! Ты опять ночью называл меня Катей!
- Так темно ж было...
***
В Монголии решили создать Министерство морского флота. Москва мгновенно отреагировала:
- Зачем оно вам? У вас же нет моря!
- Ну и что? У вас же есть Министерство культуры, - отпарировали монголы.
***
- Мама, а мы - подданные России?
- Нет, доченька, подданные - это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами.
- Значит, мы - просто наложницы?
***
Диалог на экзамене. Профессор:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
***
- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чё? Это я, твой брат Петя!
***
- ... Присядь, дружок. В ногах правды нет.
- Но правды нет - и выше.
***
Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.
***
Приходит пожилая дама в туристическое бюро:
- Я хотела бы съездить в Тибет.
Турагент:
- Ну зачем Вам лететь с тремя пересадками в Азии. У нас есть замечательные туры в...
- Нет, я хочу в Тибет.
Прилетает в Лхасу, находит турагенство:
- Мне нужно в такой-то монастырь.
Турагент:
- Подумайте. Туда нужно три дня спускаться на волах по опасным горным склонам. Еды там нормальной нет, холодно...
- Нет, я хочу только туда.
Приезжает в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота. Ей открывает монах. Женщина:
- Я хочу видеть вашего главного ламу.
Монах:
- Лама медитирует. Приходите часа через три.
- Нет, мне нужно прямо сейчас. Пусть прервётся.
Нечего делать - приводил монах женщину к ламе. Она ему с порога:
- Вася, ну что, ты так и будешь дуться?
***
С человеком-пауком справиться может только человек-тапок.
***
- Девушка, Вы не переспите со мной за 200 баксов?
- Нет!
- Ну, а за 100?
***
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
***
На международном автосалоне в Москве Лада-Гранта приятно удивила экспертов: "Надо же, оно еще и ездит!"
***
Новости автопрома: в ответ на отказ Международного автосалона в Детройте предоставить место "АвтоВАЗу" под надуманным предлогом "это не машины" главный инженер "АвтоВАЗа" направил открытое письмо в "Дженерал Моторз" с критикой основных недостатков американских автомобилей.
***
Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль. Журналисты недоумевают: неужели Путин уже прислал ему билет на ёлку?
***
Собрались как-то крысы на сходку и порешили, что так дальше жить нельзя: никто их не любит, хищники норовят сожрать, у человека не спрячешься: кругом яды и проч. Репутация ниже нуля. Долго шумели и галдели, но так и не придумали как исправить дело. Решили пойти к мудрой Сове. Назначили делегатов, изложили ей суть проблемы. Сова голову почесала и выдала:
- Надо вам стать ежами!
Делегаты переглянулись и понесли к своим весть. А там всем идея очень понравилась: ежи во всех сказках добрые, все их любят, а кто сожрать пытается те обламываются. Обрадовались в общем, праздник устроили. А по утру как проснулись, похмелились, вспомнили, что вчера было, и повис вопрос "А как?". Опять отыскали вчерашних посыльных, умыли и отрядили обратно к Сове. Пришли, похвалили за хорошую идею, рассказали, как все обрадовались, но никто не понимает, как это крыса может стать ежом. Сова же невозмутимо им и отвечает:
- Знаете что, ребята, я - не волшебник, я - СТРАТЕГ!
***
Двое выпивают. Один:
- Вась, а ты кем сейчас работаешь?
- Телохранителем.
- Чё, снова сторожем в морг устроился?
***
На 38-м году жизни гаишник Иванов будучи в невменяемом состоянии остановил "Мерседес" с мигалкой.
***
Встречаются два солнечных зайчика и один у другого спрашивает:
- Ты случаем ничего про Свет не знаешь?!
- Лучше не спрашивай, я вот недавно свой источник обнаружил, дырку в крыше, теперь покоя нет ни днем ни ночью, не снесeт ли еe ветром чего доброго?!
- Да при чем тут крыша, дырка, меня Свет интересует, хочу его познать и с ним встретиться, поговорить надо.
- Да какой там свет, нет дырки, нет меня, вот это факт!..
- А я слышал нет крыши, нет дырки, тогда один Свет, большой такой солнечный зайчик! Но так как он совсем один поговорить ему совсем не с кем.
- Да, у тебя тоже проблемы, пошли лучше помолимся, за то что есть, за дырки большие и маленькие, за крышу, которая пока на месте и за нас с тобой, чтобы всегда было с кем потрындеть на серьeзные темы!
***
Из отчёта по собеседованию: "Думает, что знает немецкий, но оказалось, что это - идиш, которого он тоже не знает".
***
Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам... Они так и не поняли за что!
***
На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
- Люди в Африке голодают, а она тут... птиц хлебом кормит.
- Мужчина, ну что вы ко мне пристали?.. Я же до Африки не доброшу.
***
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Мне кажется, что я от рождения не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
***
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.
***
Россия пообещала к лету выпустить недорогого "убийцу айфона-5". Это - бутылка минеральной воды, стоимость всего 1 евро.
***
Очевидное-невероятное: омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно начал очень прилично играть в шахматы.
***
xxx: Превед. Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
yyy: Вы слово «рассказ» неправильно написали.
***
Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
- Правда? Я Вас не помню.
- У меня тоже плохая память на лица. Но на платья - хорошая.