- Дорогие друзья, мы, работники телевидения и непосредственно я, ведущий передачи «Ожидание конца», собрали вас здесь у нас для того, чтобы обсудить очень важный для нашей страны вопрос: можно ли победить алкоголизм в России в преддверии конца света. Предлагаю всем в определённом порядке высказаться на эту тему, а там уж, как пойдёт.
У нас здесь присутствует депутат государственной думы Константин Иванович Вседвиженский. Ему слово.
- Товарищи! Если двинуть всем миром то, о чём мы говорим, то с места сдвинуть можно. Но потом и сами тронемся. И поехали… Вы думаете так просто овладеть креслом в государственной думе, особенно когда политическая платформа разъезжается между ног в разные стороны. Или когда в самый решительный момент, когда ты уже почти кончил в пятый раз выносить на обсуждение то, что двигал, а тебе фигу под нос сунут или так над ухом рявкнут, что эти ваши мелкие проблемы - козий горошек по сравнению с нашими великими делами. Вот, например, по поводу пятого пункта нашей новой программы. Кто велел заморозить такие важные вопросы? Ведь шапка пухнет на голове, так я уже мозгами в кресло врос и статус у меня затвердел. И пока я эти вопросы не решу, с места меня никто не сдвинет. Надеюсь это вам понятно? Фу, я всё сказал.
- Спасибо, дорогой Константин Иванович, за выступление. Вы, простите, в какой школе учились? Ах, некогда было… Тогда понятно… Итак, дорогие друзья, можно ли и, если да, то как победить алкоголизм в России? Слово предоставляется профессору медицины, доктору философских наук Александру Николаевичу Звездовитову.
- В отличии от предыдущего оратора я, конечно же, учился, поэтому внесу ясность в текущую проблему. Моя теория данной проблемы зиждется где-то между теорией относительности и пространственными измерениями. Говоря простым языком, майоризировать надо биоценоз пока ещё не поздно, точнее сказать нельзя. Ведь обезвредить пиодермию общества нелегко. Присутствующие, думаю, согласятся со мной. Поэтому необходим микотрофный способ питания или опять же, проще говоря, надо озонировать кокаинизм гипоталамуса в частности и мозгов в целом. Этих несчастных коллаборационистов пора редуцировать , ибо, если они приблизятся к плезиантропам, страна превратится в инверсированное консоме. Это говорю вам я, баобаб науки, свершивший не одну реконструкцию в медицине и исписавший не один шмуцроль своими искромётными идеями.
- Благодарю вас, дорогой профессор, мы конечно же всё поняли, яснее и проще сказать видимо было нельзя. А теперь я хочу дать возможность излить душу одному из плезиантропов - алкоголику с десятилетним стажем Фукину Галактиону Степановичу. Прошу вас.
- Козлы вы все тут… в натуре…
- Спасибо, товарищ Фукин, остальное скажете позже. Давайте лучше послушаем бывшего секретаря райкома комсомола Белкину Анжелику Валентиновну.
- Ну что я могу сказать. Ведь раньше мы все тоже пили: и на комсомольских съездах и на демонстрациях, но никто не валялся, потому что дружные были и вовремя уносили тех, кто плохо держался на ногах. А сейчас валяется себе и ладно, и никто не подберёт, а у меня уже на всех сил не хватает. И опять же, одно дело - пить с песней и пляской на комсомольском собрании, и совсем другое дело - с тоской у мусорного бачка. А хотите я вам сейчас здесь покажу, как не ржавеет молодой задор в комсомольском сердце вожака? Ну, давайте, поднесите рюмочку.
- Анжелика Валентиновна, вы что здесь пить собрались? Давайте в другой раз. Со мной? Конечно, конечно обещаю… Ух, у нас тут становится жарко! А вот и доктор Абрам Соломонович Кумаринсон специально прибыл из психиатрической клиники и сам просит слово. У него-то наверняка есть дельные предложения. Просим… просим… Поддержим аплодисментами…
- Дорогие пациенты, простите… телезрители и гости студии. Вас столько у меня побывало и столько ещё побывает, что я не ошибся, назвав вас пациентами. В стране свирепствует эпидемия алкоголизма, которая порождает белую горячку, шизофрению, энурез и детей-уродов, не говоря уже о более страшных вещах. Как выглядит лицо пьющей женщины? Вот сразу сколько внимания бывшему комсомолу. А что происходит в спальне у пьющего мужчины? Правильно, ничего не происходит. Видите, как товарищ депутат заёрзал, бегать вам надо больше по утрам, а не креслами овладевать. Да, с моим невооружённым взглядом тоже нелегко жить. Все ваши пороки бросаются мне в глаза, всё вижу, а помочь насильно и бесплатно не могу. Так что, давайте, копите денежки, собирайте вещички и все к нам в больничку. Милости просим. В заключении скажу: спасибо всем за внимание и до встречи у нас в клинике.
- Ну что вы, дорогой Абрам Соломонович, так пессимистично настроены? Мы ещё поборемся. У нас в студии неожиданный гость. Ой, вы такой мокрый! Как мне сообщают мои помощники, он только что Урал переплыл. Все-таки хватило сил? Поздравляю! И прямо к нам на передачу… Что вы говорите? Кто со свиным рылом в калашный ряд? Все? Доктор по моему это к вам.
А мы продолжаем нашу интересную передачу. Время неумолимо бежит, а у нас ещё не все выступили. Вот пожалуйста профессиональная жена алкоголика, которая всю свою сознательную жизнь мучается с таким вот, простите за выражение, мужем. Давайте, дадим ей слово. Эй! А вы скалку-то положите… да что с вами… больно же… что же вы меня одного-то бьёте, вон сколько гостей в студии… помогите… доктор… охрана… спасите… мама...
- Дорогие друзья, наша рекламная пауза немного затянулась. Прошу не обращать внимания на мои бинты. Профессионалы не сдаются. Мы продолжаем наш нелёгкий экскурс на помойку общества, ибо как сказал бедный Йорик: «Быть иль не быть, вот в чём вопрос». Мои помощники подсказывают мне, что я отклоняюсь от ракурса. Да, голова не «пи-пи-пи», завяжи и лежи. Вот тянет руку Федя Редькин, он вырос в тумане семейного неблагополучия, но не пошёл по стопам своего отца. Давай, потряси аудиторию, Федя!
- Я тут слушал всех, но ни чо не понял. Мой папашка - отвязный баклан, но он вообще не рулит. Да, у него свиное рыло и торчит он не по-детски. И чо делать? Ну вырасту, ну дам ему в это рыло… И чо?
- Не расстраивайся, Фёдор, мы тебе поможем, чем сможем. Уйдёшь не в обиде с передачи. Вот тут у нас ещё Света Баранова, пусть и она скажет своё слово. Давай, Свет, удиви нас.
- Я удивлю, опосля, когда стану звездой. Мне до фени какой звездой - поп, хлоп, балет или интернет. Заведу себе какого-нибудь старикашку и по фиг всё.
- Я, как ведущий, должен заметить, что дети в подростковом возрасте весьма немногословны в отличие от взрослой болтливой аудитории. Они не растекаются словом по древу и, может быть, именно они, когда вырастут, изменят этот сложный, но очень прекрасный мир. Мы будем надеяться, дабы выжить в этих непростых условиях. Вот вижу, что снова в атаку пошёл товарищ Фукин. Пока мы тут с вами развлекались, он, проныра этакий, где-то шнырял. Уважаемый, только не называйте нас больше козлами, договорились? Вам слово.
- Козлы вы все здесь! Когда наливать будете? Я уже замудохался всех слушать. Вы что, специально одних шизофреников позвали? А ты - не ведущий, а хвост от морковки. Это же надо для передачи такое название придумать - «Ожидание конца»! Да у вас тут у всех давно уже конец света наступил, как там у классика: «одни свиные рыла вокруг». Ты думаешь, я – алкоголик?
Как бы не так! Я – гуманоид-доброволец с планеты Дуран. Прилетел к вам, российским пьяницам, чтобы внедриться и изучить проблему вашего русского алкоголизма изнутри.
Изучил! Сатурн бы меня подрал!
Вот теперь давай, начальник «конца», дёрнем по маленькой и промочим горло, скорее зальём за воротник, да на посошок запузырим, а то мне через полчаса на связь с космосом выходить.
А я без вашего стакана уже ничего не соображаю!