(СВЯТОЧНАЯ ФАНТАСТИКА)
1.
…Тогда-то и случилось это достопримечательное происшествие: министерство лычек и портянок попало в самую мясорубку очередной кампании.
Думали, что всё обойдётся, но произошло непредвиденное: два авианосца, которые две министерские вумен собирались за треть цены продать потенциальному союзнику, зацепились батареями (огневыми, стало быть, точками) за отопительную батарею и накрепко застряли на лестнице между пятым и девятым этажами.
2.
Одна вумен была из отдела по перепродаже подполковничьих (сама она, презрев первую половину слова, так и говорила: «ничьих») папах, лампасов и ботфортов.
Её подруга возглавляла то подразделение министерства, которое ведало казармами для вольнонаёмных, парашютами для вертикального взлёта, а также керосином для заправки керосином работающих на керосине истребителей и бомбардировщиков.
Девчата были справные, лихие, без лишних комплексов. (Ой, вру, ведь были три лишних ракетных комплекса и один орбитальный – но сегодня они уже далеко, где-то в Африке… нет, в Азии или в Америке… в общем, в Австралии).
Словом, бёдра у бабёнок оказались очень крутые. Круче этих бёдер был только нрав этих бабёнок.
3.
Сколько разного барахла они по этой лестнице сплавили – не сосчитать. За счёт своего ВПК несколько чужих ВВП на крыло поставили. Паре неприсоединившихся стран и одному африканскому племени резко повысили рейтинг и обороноспособность, вплотную подвели их к членству в «большой семёрке»… пардон, тогда уж «десятке».
И всё нашим неприметным миллионершам сходило с рук – пока не произошёл этот злополучный инцидент на лестнице родного восточнославянского Пентагона.
4.
Можно было бы, конечно, не заметить казуса, имевшего место на ступеньках министерства мортир, гауптвахт и увольнительных. Это, в общем-то, и собирались сделать как контрольные органы, так и все остальные окружающие.
Но помешали два немаловажных фактора.
Во-первых, зацепившись своей трубой за трубу водяного отопления, авианосец «Кочерыжка» случайно бросил якорь на той широте и долготе, где находился бюст одной из наших министерских девах. Вы её помните, это та самая леди, которая в прошлом году занималась реформой славянского языка посредством опечаток в воинских уставах и наставлениях.
Попав якорю в лапы, её лифчик сдал свои позиции, был смыт ревущими сороковыми и сейчас лежит в запасниках Sotheby's, дожидаясь своего аукционного часа.
5.
Естественно, все, кто собирался деликатно отвернуться от происшествия между этажами, после этой интимной подробности уже никуда не отвернулись. Было бы глупо не воспользоваться таким абонементом.
Тем более что имелся и ещё один повод поглазеть на незадачливых несушек, пытавшихся унести два авианесущих крейсера. А именно: в Восточной Восточнославянии в тот момент как раз была в очередной раз объявлена беспощадная война воровству.
Она регулярно объявлялась примерно шесть-восемь раз в году – и происшествие с якорем пришлась ровнёхонько на такую дату.
Правда, и сейчас все тоже могли бы (да и собирались) отвернуться – но этому помешала ситуация с якорем (с лифчиком).
Я сам хотел отвернуться, но не удержался и подглядел. Ну, а президент Восточнославянии – тот вообще смотрел на грудь героини нашего сериала, не отрывая взгляд и бормоча какие-то чиновничьи заклинания. И премьер-министра заставил смотреть на безобразие с лифчиком. А тем более без лифчика.
6.
Как позже выяснилось, это был первый в новейшей истории Восточной Восточнославянии случай, когда за воровство наказали людей, укравших много миллиардов долларублей.
Раньше за это награждали Орденом доблести и хитрости, выдавали поместья и индульгенции, назначали министрами, губернаторами или просто олигархами.
А наказывали обычно лишь тех, кто подбирал упавшую с лотка ватрушку, чтобы хоть немного уравновесить реальную и изобретённую чиновниками потребительские корзины; или тех, кому на месячную квартплату не хватало двухмесячной пенсии; или тех, кто продавал свои почки, чтобы прокормить детей, но при этом не платил налогов на добавленную стоимость.
7.
А тут вдруг грянули гром и репрессии, почему-то не щадившие богачей.
Уже знакомых нам девиц посадили под домашний арест. Свирепость прокуроров простёрлась до страшных пределов – арестанткам не разрешили пить водку, красить ногти и звонить по мобильнику.
Потом сняли с работы самого министра атаки и отступления.
Потом понизили в звании несколько интендантов и одного начальника арсенала. Отправили в отставку несколько контр-адмиралов, подозреваемых славянской контрразведкой в контр-эволюционной деятельности в пользу чужих контрразведок. Шестерых провинившихся выслали за пределы Восточнославянии; другим шестерым наоборот строго запретили выезд за границу…
Все остальные сведения, связанные с репрессиями в министерстве блиндажей и чистых подворотничков, покрыты мраком военной тайны.
8.
После этого министерство присяги и укрепрайонов возглавил новый человек, ранее возглавлявший совсем другое министерство и входивший в список любимцев всех президентов Славянии, а также в списки Гиннесса и Шиндлера, избирателей и Магнитского, получателей льгот и тех, кому льготы не положены. Он числился повелителем стихий, героем ряда эпосов (включая древние сказания Сахалина и Таити) и дублёром верховных богов в нескольких третьестепенных религиях.
Его любили все старушки Восточной Восточнославянии.
9.
Законы святочного жанра требуют от меня, во-первых, поторапливаться, а во-вторых, понемногу нагнетая страсти, вести повествование к хэппи концу – в смысле к счастливому энду. Хэппи энд я вам обещаю, ну, а насчёт счастливого конца пока не уверен.
10.
Репрессии в министерстве дымовых завес и боевых разведывательных дозоров сыграли роль детонатора, который стронул с места лавину антидемократических преобразований в теории и практике Восточнославянского государства и права.
Оказывается, в Уголовном кодексе Восточнославянии издревле дремали статьи о воровстве в особо крупных размерах, о коррупции, о самоуправстве, а также о некоторых оффшорных недомоганиях экономики и финансов.
Статьи эти не применялись в славянском судопроизводстве с времён нэпа и продразвёрстки, и большинство стряпчих даже вырвали из своих УК страницы с этими статьями, чтобы не мешали работать. А те, кто относился к книжкам более гуманно, просто склеивали несколько соответствующих листиков скотчем, чтобы переворачивать их, не отвлекаясь на пустяки.
После расстрела нескольких мародёров из министерства марш-бросков и дедовщины предусмотрительные судьи, прокуроры и адвокаты содрали скотч с опальных страничек и принялись избавляться от амнезии, восстанавливать провалы в памяти, учить заветные статьи, абзацы и параграфы.
А лавина уже нагоняла отстающих.
11.
Вторым попало под обстрел министерство сельдерея и глубокой вспашки.
Эта структура, придуманная специально для одурачивания славянских аграриев, служила не только способом обогащения бесчисленной рати перекупщиков. В недрах министерства снопов и надоев можно было найти немало и других, гораздо более увлечённых своим делом воришек, которые крали долларубли опять же целыми миллиардами.
Скажем, один и тот же продукт семейства паслёновых они могли продать зарубежным едокам за полцены; выручку положить в свой карман; потом, получив несметную ссуду, выкупить паслёновые назад; положить в карман несметный откат; потом продать продукт отечественным едокам за двойную цену; половину выручки положить в свой карман; и только после этого приступить к такой же последовательности операций, но уже не с паслёновыми, а с озимыми или с бройлерными.
12.
Министр тыквы и отсутствия нужных запчастей, вместо того чтобы контролировать этот процесс, занялся собственным бесконтрольным обогащением. Кроме того, он активно вёл строительство дач и коттеджей для своих родственников во всех ста девяноста трёх странах – участницах ООН.
Он поставил перед собой очень трудную задачу – непременно побывать на всех стройплощадках – и уже осилил её на 38%. В силу этого обстоятельства у него попросту не хватало времени для посещения родной страны и родного министерства.
Ну, а в силу этого обстоятельства огневой расчёт из счётной палаты, проверив министерство саранчи и вейсманизма-морганизма, был вынужден ограничиться расстрелом лишь двух заместителей министра и одного незадачливого референта, который совершил кражу государственного имущества впервые и теперь очень каялся.
Референт проклинал тот недавний миг, когда он, позарившись на государственное добро, украл в фойе министерства несколько арбузов и понёс их на реализацию в грузинско-среднеазиатском направлении.
Он и не догадывался, что стал жертвой ревизорской причуды: председатель палаты страшно не любил круглых чисел, – а теперь благодаря референту слишком круглый украденный триллион был снабжён чуть заметной бородавкой в размере двухсот пятнадцати рублей сорока двух копеек.
13.
Прослышав о расстрелах, загорелые механизаторы радостно бросали в воздух промасленные кепки и сомбреро; пышнотелые доярки, прервав вечернюю дойку, жизнерадостно отплясывали лихую матросскую джигу, канкан и летку-енку; вдвое быстрей стала колоситься яровая фасоль; а счетовод дядя Вася в сердцах уронил со шкафа новенький компьютер, так и не изучив досконально программу «1С: Бухгалтерия 8.0», поскольку никогда и не приступал к её изучению.
В стране царило радостное оживление. Воришки радовались вместе со всеми, поскольку каждый воришка всегда уверен, что он-то уж не поймается.
В это время министр предпосевной обработки рассады, закончив ревизию строительства дачи в Вануату, передвигался на верблюде в Австралию с промежуточной остановкой в Эстонии. Я был у гадалки – министр больше не вернётся в Восточнославянию, и умрёт он в самом конце XXI века совершенно не от голода и не от бедности. Меж тем только что (бах-бах! – вы должны слышать звуки выстрелов) расстреляли бригадира полеводов в средней полосе. Бедолага украл в поле ведро чернозёма, чтобы посадить дерево – ребёнок и дом у него уже были.
Кажется, справедливость начала торжествовать. Сбывалась тысячелетняя мечта восточных восточнославян.
14.
Министерство уколов, горчичников и сердечной недостаточности оказалось третьим на этом празднике жизни.
Это министерство издавна славится своим гуманизмом и цинизмом. Возьмём для примера покупку за границей антитуберкулёзного коллайдера. Этот волшебный агрегат стоит двадцать два миллиона долларублей. Но для его покупки работники отдела грыжи министерства ампул и ампутации запросили у бюджета республики восемьдесят четыре миллиона.
Разницу требовалось поделить на четверых, но у одного из них развился на нервной почве облитерирующий аппендицит, и трое остальных сделали всё, чтобы он не вернулся из наркоза. Хорошо, что вовремя подоспели члены счётной комиссии кабинета министров. Облитерируемого пациента вывели из комы и исключили из списка приговорённых к повешению, заменили высшую меру наказания бессрочной каторгой в краю ледниковых периодов.
Трём другим участникам операции повезло меньше. Одному из них отрубили правую руку – без наркоза и без права на регенерацию, второй был гуманно лишён способности размножаться, ну, а третий, который с окладистой бородой, умер при родах. Ребёнка удалось спасти, и его ещё успели продать в САСШ.
15.
А вообще министерству белых халатов и анализов кала сильно не повезло. Воровство в нём процветало так же, как и в других министерствах, но, как мы уже выяснили, здесь оно осуществлялось с подчёркнутым цинизмом. Ибо каждый неправедно пропитый тонометр вздыбливал кривую заболеваемости и пригибал кривую выздоравливаемости.
Представители контрольно-выстрельных органов задыхались от нехватки патронов и уже дважды обращались за помощью к новому руководству министерства самоволок и дембельских альбомов. Именно так был предотвращён увод за границу огромной партии боеприпасов и пеньковой верёвки.
16.
Перед тем как огласить приговор, воришек в белых халатах экзаменовали. Тех, кто помнил текст клятвы Парацельса и Эскулапа, подвергали изощрённым пыткам как особо злостных нарушителей норм морали и права.
Приговорённые к казни педиатры, отоларингологи, фельдшеры, хирурги и акушёры перед расстрелом выкрикивали свой главный лозунг: «Да здравствует платная медицина!» и просили не анатомировать их тела.
А их никто и не собирался…
17.
Так и покатилась самоочищаться земля восточно-восточнославянская.
Назавтра контролёры принялись за министерство парт и маленьких стипендий.
Поначалу кое-кто из двоечников и хвостистов думал: ну что, дескать, возьмёшь на университетско-ясельной поляне? Ведь на этой поляне деньги почти не растут из-за плохой бюджетной подкормки. Кто здесь будет воровать?
Но потом, когда разобрались, выяснилось, что на одном только уменьшении учительской зарплаты на пару долларублей можно и авианосец в стране оставить, и своровать столько, что на авианосце не увезёшь.
18.
А когда вдруг обнаружилось, как можно нагреть руки на закрытии университетов, НИИ и научных центров – тут очкарикам из министерства зачёток и шпаргалок стали завидовать даже пацаны из министерства наручников и разбитых фонарей.
Ведь, закрыв институт или какую-нибудь академию покруче, можно было тут же продать здания и землю под ними и, если надо, тут же купить всё это, чтобы не пропадало даром. Кстати, купить это им можно было тоже почти даром.
19.
Но и это бы ничего, если б ребята из министерства уроков и переменок не затеяли крупных перемен и реформ.
Во-первых, они надумали реформировать восточнославянский язык. Сначала убрали все исключения из правил, а чуть позже отменили и все правила, оставив только одно: «Как слышеца так и пишытца».
20.
В школах и вузах сразу не стало отстающих по восточнославянскому, все вмиг оказались идеально грамотными.
Правда, немножко затосковали падонки, говорившие на олбанском йазыке и вмиг потерявшие самобытность, но их и самих уже оставалось немножко, их время прошло. Пришло время министерских воришек, которые по доходам от переиздания всех учебников переплюнули даже наркоторговцев.
21.
А во-вторых, деятели из министерства первого сентября и последнего звонка решили изменить способ сдачи экзаменов. Все помнят, как в одночасье всю страну вдруг послали на три буквы. Как и в случае с реформой языка, выиграли здесь лишь неучи, а также разного рода подонки, которые даже столь диковинный аппарат проверки знаний быстро приспособили для наживы.
22.
Репрессии здесь были по-настоящему массовыми. С одной стороны, пыткам и истязаниям были подвергнуты широкие министерские массы плюс некоторое количество ректоров и директоров. С другой стороны, массовость создавалась за счёт сборищ студентов и школьников, которые ни за что не хотели пропустить момент казни того или иного чиновника.
Особым успехом пользовались сожжение на костре и обезглавливание при помощи гильотины, а ещё лучше – с помощью топора. Казнь можно было посмотреть по телевизору, но публика предпочитала видеть действо вживую. Билеты на казнь продавались через Интернет.
Лишь сам министр подсказок и двоек по поведению всё ещё остаётся живым. Вот уже больше года он никак не может возвратиться из командировки в Великобританию. В его министерстве это называется – «остаться на второй год».
23.
Не буду утомлять читателей подробным описанием воровских делишек в остальных министерствах восточно-восточнославянского правительства. Давайте просто вскинем кисти рук и уроним их на клавиши, пробежим по ним, материализуя ту отрывочную мелодию, что вертится у нас в голове и в пальцах. Другая клавиатура в это время столь же бегло выведет на монитор словесное попурри на министерские темы.
24.
Руководство министерства оборотней в погонах сильно переживало, что не ему довелось быть зачинателем расстрельного движения. Министр техосмотров и выбивания показаний хотел даже обратиться к президенту Славянии с ходатайством о том, чтобы отменить ранее вынесенные приговоры и начать репрессии заново – с чиновников этого славного ведомства. Президент послал министра туда, где он теперь и служит, – постовым на одном из перекрёстков славного города Магнитогорска-на-Амуре. Однако число обезглавленных и вздёрнутых оборотней благодаря ходатайству резко возросло.
Среди чиновников министерства лесов, саванн и рек не оказалось ни одного повешенного, расстрелянного или казнённого тупым топором. Этих ребят, торговавших участками в водоохраной зоне и в лесах первой категории просто кидали в медвежьи берлоги, привязывали у тигриного логова и скармливали акулам.
В министерствах паровозов, геликоптеров и грузовых каравелл были свои способы воровства, примитивные и изощрённые. Ох, как славно умели здесь воровать! Целыми пароходами и эскадрильями… Здешних чиновников либо примитивно вешали на рее, либо изощрённо собирали и накапливали, подгадывая к рейсам, заканчивавшимся катастрофами. Тех, кому удавалось выжить, отправляли в ссылку.
25.
Моя обещанная краткость оказалась сестрой не моего таланта и давным-давно ушла в гости к более талантливым соперникам. Посему объявляю, что в этом месте моей рукописи бесследно исчезли несколько листов. Возможно, именно краткость унесла их с собой… Жаль, что из-за коварства моей краткости я не могу объяснить вам это более кратко.
26.
Остаётся добавить, что карающая десница правосудия добралась, в конце концов, и до самого правосудия. Здесь был самый крутой замес. Ведь все знают, что именно сюда выпали в осадок наибольшие пройдохи и воришки, защищённые двойной и тройной презумпцией безответственности. Они давно уже приговорили себя к безнаказанности.
Прокуроры вообще не решались обвинять кого-либо из юридической триады. Если бы они решились, судьи всё равно не завели бы дело. А если бы завели, то адвокаты быстро подвели бы дело к мировому соглашению.
В то же время приказа судьбы никто не отменял: половина пройдох должна была пойти под топор.
27.
Пришлось президенту положиться на волю жребия.
Среди судейских и прочих стряпчих живёхонько распространили должное количество лотерейных билетов, половина из которых означала чёрную метку. Всё чин по чину – братва тянула билеты из одной ушанки.
Финал был потрясающим – чёрную метку не вытащил никто.
Пришлось президенту Славянии собрать всех юристов на конференцию на острове Новая Земля и в разгар прений сбросить на ярангу съездов атомную бомбу.
Яранга съездов перестала существовать. От неё не осталось даже молекул.
Все участники конференции выжили… Правда, воровать стали немного меньше.
28.
Долго ещё Восточнославяния сотрясалась от выстрелов, бурных митингов и шумных сборищ любителей поглазеть на казни. Нездоровое любопытство здесь сочеталось с любопытным феноменом оздоровления общества.
Действительно, вскоре эти зрелища стали надоедать народу. Казни проходили при пустынных площадях и лобных местах. Люди перестали включать те каналы, по которым транслировались записи казней. (Прямой эфир ушёл ещё раньше).
Потом президент помиловал несколько не особых негодяев. Потом кандидатов в висельники стало не хватать. Потом их стало не хватать катастрофически.
Ну, а потом в Восточной Восточнославянии перестали… воровать!
Вот так целая страна и избавилась от пагубной привычки.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
А вы ещё не верили, что у этого рассказа будет хэппи энд.