Анатолий Дьяченко
Перепост
Опыт
художественно-публицистической
игровой монодрамы
в 2-х частях.
он
От Автора.
В пьесе есть настоящее - "Современные автоматные очереди и взрывы", а также прошлое - "Ретро автоматные очереди и взрывы". Смена эпох, проявленная через фонограмму, важна.
Очень своеобразные "выстрелы и взрывы" на старых советских пластинках с записью спектаклей о Великой Октябрьской социалистической революции и Гражданской войне. Не настаиваю, а рекомендую попробовать применить их для контраста с сегодняшними.
Автор.
Первая часть.
На сцене кабина лифта с надписью “Реконструкция”. Рёв толпы.
Выбегает он, в панике хватается за ручку лифта, тычет во все кнопки, но кабина остаётся на месте. он прыгает, пытается расшатать, но это ему не удаётся. Рёв толпы усиливается.
он присел, затаился.
Современные автоматные очереди и взрывы:
Держите его!
Вы наверх! Блокируйте!
Перекройте все ходы и выходы!
Смотрите, чтобы не ушёл!
Он нас оскорбил!
он: (Выглянул, осмотрелся). Я сказал правду! Миром правят инопланетяне, которые спрятались за мировым правительством, мировое правительство за масонами, масоны за евреями, евреи за пидорасами, а пидорасы за кр... (приложил ладонь к губам, сообщая по секрету) стеной.
Современные автоматные очереди и взрывы:
Он над нами издевается!
Он не приемлет наши общечеловеческие ценности!
Да кто он вообще такой?!
он: (Выглядывая и озираясь. Зрителям). Нас у матери было двое. Оба переболели в детстве менингитом, а при этом заболевании – только два исхода. Либо умирают, либо становятся на всю жизнь идиотами. Мой брат умер, а мне повезло.
Современные автоматные очереди и взрывы:
Дураком прикидывается!
Хочет от наказания уйти!
Мочи его!
Заманивай в сортир!!
он: Врёшь, не возьмёшь!
Современные автоматные очереди и взрывы:
Извинись!
Кайся!
Моли о пощаде!
он: Капитализм говно!!!
Современные автоматные очереди и взрывы:
Он оскорбил мои сексуальные чувства!
Мои религиозные!
Мои классовые!
Мои рассовые!
Наши кассовые!
(Женский голос).
Он меня зажимал!!
он: Народ мрёт, дети тупеют, едим отраву и такое же дерьмо смотрим по ящику!
Полицаи, прокуроры, судьи и чиновники - организованная преступная мафия!
Современные автоматные очереди и взрывы:
Фашист!
Экстремист!
Антисемит!
Правда, господа?!
Хор: Да-а-а-а-а!
Так что примите наше либеральное общемировое возмущение!
Хор: У-у-у-у-у!
Боевик!
Не дадим расшатать лодку народного благополучия!
Дави гадину!
Огонь!
Современные автоматные очереди и взрывы.
он: Вы - то кто такие, что говорите от лица моего народа?
Современные автоматные очереди и взрывы:
Мы правозащитники!
он: И чьи права вы защищаете?
Современные автоматные очереди и взрывы:
Животных!
Сексуально озабоченных!
Сексуально озабоченных животных!
он: А кто защитит меня?
Современные автоматные очереди и взрывы:
Тебя в нашей конституции нет!
он: Вот гниды.
Современны автоматные очереди и взрывы:
Он нас оскорбил!
Он нас всех обидел!
И нас...
Честных прокуроров!
Честных ментов!
Честных судей!
Кристально чистых чиновников!
(Женские голоса).
И нас! И нас.!! Ведь мы такие же проститутки, как и вы!
Нас простых, честных обывателей!
Нас любителей пива!
И футбола!
Клубнички!
Наркотиков!
И рок-н-рола!
он: Да вы вообще быдло тупое!
Современные автоматные очереди и взрывы:
Нацист!
Красно-коричневый!
(Женский голос). Мужской шовинист!!
(Бой внезапно стихает и в полной тишине).
Возьми мен-я-я-я-я-я-а-а-а-а! Отдамся за интере-е-е-ес!
(Фонограмма боя возобновляется).
он: Господа!
Современные автоматные очереди и взрывы:
Причём здесь господа?
Правда, господа!
Вы за себя отвечайте!
Вы за нас, за господ, не расписывайтесь!
Лузер!
он: Да,
пошли
…
…,
предатели и оккупанты!
Современные автоматные очереди и взрывы:
Оскорбление!
Правда, господа?
Выжечь гадину!
Нам не о чем с ним говорить!
Пойдёмте, господа!!
Не будем мешать работать специалистам!
(Щёлкает бич, слышен рёв стада, звон колокольчиков, сливающихся в “да-а-а-а-а”! и “у-у-у-у”!)
Современные автоматные очереди и взрывы:
Живым не брать!
Деревни сжигать верховым пожаром.
Города смывать взрывом плотин!
Дома гексогеном!
Русиш партизанен, капут!
Шнель!
Фоя!
(Стрельба по лифту с искрами, битыми стёклами, дырками в корпусе и дымом).
(Пауза).
Конец ему.
Да всем им конец.
Конец всему делу венец!
(Вульгарный хохот. Расходятся).
(он прислушался, выглянул, осмотрелся).
он: (Зрителю).
Не рассчитывайте на свой народ без поддержки заградотрядов.
Народ, который победил немцев, это не вы.
Народ - созидатель, восстановивший страну, скурвился, выродился и превратился в сидящих в этом зале.
Если вы хотите сказать правду, помните, что она никому не нужна, потому что разоблачит сам народ: народ - обыватель, народ-потребитель, народ, предавший и продавший своих отцов.
Никогда не оправдывайтесь. Не мечите бисер перед народом.
Не ссылайтесь на друзей, их убьют.
Если вам затыкают рот, значит вы правы.
Не пытайтесь разоблачать врагов народа, они противопоставят вам быдло.
(Пытается выйти из лифта, но дверь заклинило).
он: Нарочно отключили. (Нажимает кнопки). Где-то тут микрофончик должен быть? (Шарит, осматривает).
Вот!!
- Алло!
- Кто там есть?!
(Пауза).
- Алло, там есть кто?
(Пауза).
Голос: Не - ту.
он:
Понятно. Опять вляпался. Придётся сидеть до лучших времён.
(В микрофон).
- Эй, кто-нибудь!?
- Эй, кто-нибудь?
- Эй, люди!?
- Люди!
- Вы меня –а-а-а-а-а-а-а??!
(Пауза).
Не слышат.
(Поискал в карманах. В микрофон).
- У тебя курить есть?
(Берёт сквозь щёлку микрофона вылезшую сигарету).
- Спасибо.
- Прикури, пожалуйста. Зажигалки тоже ….
(Не вынимая раскуривает).
Угу … Спасибо. Лифт захлопнулся, со-бака. Ни туда, ни …
(Лифт подпрыгнул и встал на место. Если у актёра хорошо с пластикой, то он может движение вверх-вниз изображать пантомимой, а большую высоту при помощи обычного стула).
О!!
Что такое?!
Что это было?
Не знаешь?
(Попробовал дверь, но она по - прежнему закрыта).
Голос: Нет.
он: А ты кто?
Голос: А ты?
он: Я?
Положительный герой.
Говорит тебе это о чём-то? Меня все ищут и не могут найти.
(Лифт дважды громыхнул о землю или актёр подпрыгнул, громыхая ботинками, ну вы поняли).
Стой! Хватит скакать!
(Лифт опять подпрыгнул).
Это ты?
(Пауза).
Ты кто?
(Пауза).
Лифт, что ли?
(Пауза).
Понятно.
И ты с ними заодно.
Пора выбираться. Видимо, глючит от замкнутого пространства. Клаустрофобия какая-то.
(Лифту).
На, забери свою сигарету. Засунь её себе. Всех на табак и наркотики подсаживаете.
(Засовывает окурок обратно в решётку микрофона).
Все институты, козлы либерально-демократические, развалили, образование уничтожили, теперь даже рубильником пользоваться никто не умеет. Некому!
Откройте меня немедленно!?
(Пауза).
(Лифту). Как тебя там?
(Пауза).
Ну, помоги выбраться, (пауза) очень прошу…
(Пауза).
Эй, ты, в микрофоне?!
Слышишь меня?
(Пауза).
Вот она взаимовыручка.
(Пауза).
Хорошо. Возьми вот … Пузырь купишь …
(Просовывает в щель купюру).
(Лифт поднимается и с маху “грохается” на прежнее место).
Ладно, ладно!! Накидываю.
(Просовывает ещё одну купюру).
Жене купишь... .
(Лифт пополз вверх, он заулыбался, но лифт вернулся в прежнее положение).
Вымогатель, взяточник, бюрократ! (Ударил кулаком в стенку лифта).
Что за чёрт?! Все продаются и покупаются. Тренд такой. А ты себя явно переоцениваешь. Обнаглел окончательно от безнаказанности, вседозволенности, круговой поруки. Чувствуешь моё безвыходное положение и пользуешься. Это вот такие, как ты, у нас в советское время сначала джинсы в туалетах продавали, а потом с ваучерами кинули. На них всё украли у простого народа (постучал себя в грудь) и вывезли нахапанное за границу! Это такие, как ты, разворовали наши (ударил себя в грудь) богатства, пользуясь нашей наивностью и простодушием! ( Ударил себя кулаком в грудь).
Но мы вас, подонков, везде достанем. Нам всё равно на каких столбах вас вешать!
(Лифту).
На, возьми ещё.
(Просовывает очередную купюру).
Мы научим вас жить по нашим законам, как того требуют порядки нашего (ударил себя кулаком в грудь) государства. Мы скинем ваше ярмо с наших плеч.
Вы считаете, что спрятались там, за этой панелью управления (постучал по панели управления лифтом) ?! Думаете, что вам всё можно? Сначала отменили расстрел, чтобы ваши могли безопасно грабить, а теперь и вообще запретили арест за экономические преступления. (Лифт приподнимается). Готовите окончательное разграбление страны и расчленение государства?! (Лифт продолжает приподниматься). Вы все ответите за свои преступления перед народом!
(Посмотрел вниз).
(Пауза).
(Лифт опять опустился. Из микрофона выпали деньги).
(он сплюнул, подобрал …)
Эй, ты …!
Хватит комедию разыгрывать!
Совесть есть?
(Пауза).
Ты думаешь, что мы до сих пор не понимаем, как всё управляется в нашей стране? Ты думаешь я не знаю, что ты на меня сейчас из Лондона какого-нибудь или другого жопинска ихнего смотришь? Да все уже давно вас раскусили. Ты без разрешения Вашингтоновки даже включиться не можешь. Иуда.
(Себе).
Спокойно. Главное, воля к победе. Воля. Я волевой человек. Я очень волевой человек! Я русский!! (Испугался произнесённого, сжался, прислушался, осмотрелся, шепотом). Да я русский в конце концов. За мной ого-го.... Да!У меня высокая выдержка, поэтому я никогда не дам себя спровоцировать на драку. Я интеллигентный, поэтому не отвечу на грубость, я глубоко верующий, поэтому вы, негодяи, сдохните от усталости бить меня по щекам, которые я буду вам подставлять, согласно религии наших предков! Мы замучаем вас своей простотой, наивностью и любовью!! Мы все героически вымрем вам назло!!! Вот тогда вы поймёте нашу коварную стратегию национально-освободительной борьбы!!!!
(Пауза).
(Оценил реакцию лифта - лифт не шелохнулся. Попытался покачать - не получилось).
(Смотрит на часы).
Ничего себе.
Открывай, давай. А то тебе похищение человека пришьют. Пытки незаконно задержанных в концлагерях на территориях чужих государств. Террорист!! Открой лифт!
(Вверх).
Эй!
Кто-нибудь?!
Эй!
Люди!?
Если бы наши враги были такими, как вы, им бы никогда не удалось захватить весь мир!!!
(Испугался сказанного. Прислушался к реакции лифта. Даже согнул ноги в коленях, чтобы самортизировать).
Стойте!
Дайте сказать!
Что вы мне рот затыкаете?!
Господа! Мне не дают сказать!
Люди!
Мне не дают слова!
У нас демократия!
Дайте слово!
(Прислушался).
Это нарушение!
Мне затыкают рот!
Меня убрали в поисковике в подсказках!
Меня банят!
Ссылки на меня заблокированы!
Мой сайт взломан!
Чип отключён!
Я буду жаловаться!
Когда этот кошмарный сон кончится!!
Вся власть Советам!!!
(Колени подогнулись, насторожился, подождал).
(Зрителям). Вот смотрите ….
Сейчас …
Вот…
Сейчас …
Как …
Секунду…
Сами увидите …
Нет! Вот!
Как …
(Ждёт реакции лифта).
(В микрофон).
Мировое правительство в отставку!
И раз!!!
Нет…
(В микрофон).
Долой Мировое правительство!!
И раз!
Нет, не получилось. Ну, сейчас… Бог любит троицу.
(В микрофон).
Президент дурак!!! (Зажмуривает от страха глаза). Сэшэа, сэшэа, сэшеа!! Не наш, не наш, не наш... ш..ш..ш...ш.
(Втягивает голову в плечи, встаёт по стойке смирно и фанатично поёт.
он: Хэппи бёздэй ту ю, хэппи бёздэй ту ю... Ай лав ю, ай лав ю, ... май нэйм ... свой, свой! Ози Озборн, Пинкфлоид, ...э-э-э... Эдита Станиславовна Пьеха!
(Прислушался).
Мне эта игра надоела. (Пауза). Она продолжается тысячи лет и всё время одно и тоже.
Ретро автоматные очереди и взрывы (возможно добавилась деталь в костюме):
Вы наверх. Мы останемся здесь!
Перекройте все ходы и выходы.
Смотрите, чтобы не ушёл!
Он меня зажимал!
он: Я сказал правду! Нас у матери было двое …
Ретро автоматные очереди и взрывы:
Издевается!
Что с ним чикаться?!
Быстрее! Домой пора!
Да в места его не столь отдалённые и дело с концом!
Не исправимый!
Не гибкий!
Не умеет приспосабливаться!
он: Хорошо, я попробую.
Ретро автоматные очереди и взрывы:
Исповедайся!
Кайся!
Он меня зажимал!
он: Товарищи! В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы мирового океана. Мы в своём коллективе …
Ретро автоматные очереди и взрывы:
Товарищ! Товарищ! Ну что вы? У нас так уже не говорят. Правду давайте, правду!
он: А что я где-то солгал? У нас космические корабли не бороздят?
Ретро автоматные очереди и взрывы:
Товарищи! Товарищи! Ну, разве так можно? Что по - вашему, у нас и у наших космических кораблей исчерпаны все ресурсы?
Нам! Нам всем! Нам, здесь собравшимся, совершенно не понятна ваша позиция!
Правда, товарищи?!
Хор: Да-а-а-а-а-а-а!
Так что примите наше критическое …!
Хор: У-у-у-у-у-у-у-у.
он: Хорошо, я исправился. Товарищи! В то время, когда наши космические корабли должны были уже давно покорить весь мировой океан, они ещё только ползают, как улитки, еле передвигая ноги. Мы в своём коллективе …
Ретро автоматные очереди и взрывы:
Товарищ, стойте! Что вы несёте какую-то галиматью? У нас так не говорят уже очень давно. Дня два, наверное?! Правда, товарищи?!
Хор: Да-а-а-а-а! У-у-у-у-у-у!
Спасибо за поддержку, товарищи!
он: Товарищи! В то время, когда социализм должен быть построен во всей вселенной, мы, вернее, наши космические корабли …
Ретро автоматные очереди и взрывы:
Товарищ! Товарищ! Вы уберите бумажку, говорите от себя. Мы вас слушаем. Говорите то, что накипело... . Какие там корабли? При чём тут они? Правда, товарищи?!
Хор: Да-а-а-а-а-а! У-у-у-у-у-у-у-у!
он: Товарищи!
Ретро автоматные очереди и взрывы:
Подождите! Ну, при чём тут товарищи?
Правда, товарищи?
Вы за себя отвечайте.
Вы за нас, за товарищей не расписывайтесь.
(Пауза).
(Пауза).
(Пауза).
он: Да,
…
…
…!
Ретро автоматные очереди и взрывы:
Оскорбление!
Правда, товарищи?!
Нам с этим человеком не по пути! Пойдёмте, товарищи!!
Шагом марш! Не отставать!! Раз! Раз!
(Щёлкает бич, слышен рёв стада, звон колокольчиков, сливающихся c “да-а-а-а-а-а”! и “у-у-у-у-у”!)
он: Советы положительного героя:
Оставшись один на один с коллективом, внушайте себе, что все люди братья, но категорически отказывайтесь брать режущие и колющие предметы, которые вам будут вкладывать в руки ваши друзья.
Если вы хотите сказать правду в глаза, сначала убедитесь, что они раскрыты.
Не противопоставляйтесь всему коллективу, этим вы объедините врагов.
Никогда не добивайтесь победы. Чем короче оправдание, тем меньше вас запомнят.
Оправдываясь, не ссылайтесь на авторитет друзей. Они станут вашими врагами.
Если вас не хотят слушать, значит, вас слышат.
Ретро автоматные очереди и взрывы:
(Тот же женский голос). Он меня за-жи-мал!!
(Пауза).
он: (Себе). Всё одно и то же. Ничего не может изменить наш народ. Поэтому мы самая непобедимая нация в мире!
(Пауза).
Выпустите меня. Я хочу выйти. Мне пора домой.
(Смотрит на часы. Стучит в стенку лифта).
Вот так и живём. Родишься, попадёшь в чёрте какую формацию и мучайся.
А может я при феодализме хотел бы…
(Лифту).
Представляешь?
Или в рабовладельческом?
Греция, коллизеи. Рынки рабынь, рабов. И вот стоят они кто в чём, кто как. Ободранные и нищие, а тут я появляюсь. Спартак! И говорю! Товарищи! Доколе мы будем терпеть этих проклятых капиталистов?! Да здравствует социализм!
Вооружайтесь, товарищи! Сооружайте на улицах баррикады, как строили их ваши братья “пролетарии всех стран объединяйтесь!”
И можешь себе представить, как встают с колен рабыни … рабы то есть, и идут за мной, за своим Спартаком. Я заманиваю, веду их в лес … партизанить. И умирают от страха перед расплатой тираны с Уолсрита, Бундесрата и мочатся в ужасе на Елисейские поля.
(Всплакнул).
А я говорю
- Товарищи! Не мы первые, не мы последние! Скоро объединятся бывшие пролетарии со ставшими бомжами инженерами, не исполнившими присягу офицерами и решительным боем сметут с лица земли бандитов - ментов, взяточников прокуроров, продажных судей, саботажников чиновников и всю ту капиталистическую мразь, которую взрастили пиндосовские оккупанты на нашей родной земле!
Да здравствует местечковая цензура, вечная поборница русской классической литературы!
А? Как?
А, в первобытнообщинном если родиться?
Совет старейшин, сюда! А они в шкурах, грязные, дикие ещё, немытые… Ну, чувствуется нет цивилизации, не добрался до них капиталист со своими общечеловеческими моющими средствами и бактерицидным мылом. Полное отсутствие всякой культуры, одна культурка.
А я им …
- Ну что, дожились?! Все люди как люди, бухают, колются, торчат, трахаются с резиновыми наконечниками, ну это чтобы им понятней было, вырождаются согласно планов глобалистов. А вы? Плодитесь тут без разрешения!?
Ну, они молчат, естественно, стесняются. А я им напрямую!
- Собирайте народ! Скажите, чтоб скотину вели и живность всякую. Как соберутся на дворе, доложите. Коллективизацию проводить буду!
Ну, чтобы у всех всё отнять, а потом через 70 лет мог приехать какой-нибудь картавый, обанкротить и всё сразу забрать, в одном месте и по дешёвке. Что есть на самом деле экспроприация в пользу народа? Знаешь?
А я тебе скажу.
Экспроприация в пользу народа это подготовка к отъёму “нечейного” в следующую общественно - экономическую формацию новым частным собственником с тем же профилем, что и у первого экспроприатора. Но середняка не трогать! С ним у нас разговор особый, это резерв предателей и приспособленцев, а кулаков всех на выселки!
Прежних эксплуататоров нужно уничтожать, чтобы расчистить место новым! Велите красной ткани побольше наткать для лозунгов. К февралю революцию сделаем. Но эта будет буржуазно-демократическая, а следом пролетарскую!
(Лифту).
Как?
А при царе разве пришлось бы декабристам кандалами греметь?
Я бы им так и сказал:
- Измена, братцы, измена! Вы все просто не знаете о том, что вас обманом втянули в масонские организации, у которых главная задача разворовать Советский Союз и поделить его природные богатства!
(Пауза).
(Прислушался, присмотрелся к реакции лифта).
Да. Не справедливо. Должна быть свобода рождаемости. Как ты думаешь, это может быть общенациональной идеей? Чтобы когда нравится тогда и … Кому повоевать …, кому с палкой - копалкой … А кому и при коммунизме. Почему я должен вкалывать, а потом приедет мудак с голивуда и заберёт всё себе, только потому, что ему так где-то написано. Они даже не вспомнят, как мы тут рабски надрывались от зари и до обеда.
(Смотрит на часы).
Нет! Я так больше не могу.
(Лифту).
Товарищ! Соотечественник!
(Сквозь решётку лифта).
Господа!! Вы меня слышите?
(Шёпотом).
Я го-тов поделиться с вами некоторыми секретами. (Прислушался, в решётку). Про-дать не-мно-го Ро-ди-н-ки!
(Пауза).
(Приложил ухо, слушает).
(Пауза).
Тишина. (Пауза). Что, ничего уже не осталось? Всё продали.
(Себе). Понятно. Пакуйтесь, ваш час близок. Чемодан, вокзал, торпеда.
(Выглянул, осмотрелся).
Хоть бы кто мимо прошёл? Хоть бы дверь скрипнула.
(Скрипнула дверь).
Ага …
Видели!?
Подслушивал!
Нет, вы слышали?!
Нет, вы только посмотрите, какой бессовестный человек. Стоял и всё, что я тут говорил, слушал.
Иди, иди, холуй оккупационного режима, шавка продажной админисрации, шабесгой мирового правительства.
Голос: Что?!!
он: Превратим сгнивший капитализм в удобрение для новых ростков коммунистических всходов!!
(Согнул колени, прислушался, перекрестился).
Подслушивать не красиво. У нас на фирме одна с утра до вечера ..., а потом директору.... Всё время вот с такой шишкой ходила. Мы специально с коллегой, симпатичной такой, закроемся, и вот так дышим. Ну, как собаки во время жары. А потом с разбегу в дверь - дых!! И готово!
А теперь в каждом кабинете камеры понаставили. Наши умельцы, линзы повытаскивали, детишкам чёртиков выжигать, а туда зеркала повставляли. Надсмоторщика скорая забрала. Синдром Кандинского… Мания преследования. Как включу, говорит, так на меня чей-то глаз смотрит.
(Постучал по часам).
Аномалия какая-то. Ну, телефон понятно, спецслужбы, перешедшие на содержание к своему врагу, глушат, а часы-то кто? Электромагнитное оружие применяют. Против меня, патриота, хозяина страны, защитника униженных и оскорблённых! Ничего у вас не выйдет! Климатическим не возьмёте, геофизическим и подавно, мы вам все торсионные поля повытаптываем. Врёшь, …! Ледниковый период пережили!
Русь, не трусь!
(Пригнулся, согнул ноги в коленях, прислушался).
(Пауза).
Эй!
Не можете открыть, спасателей пришлите!
Спасателей пришлите!
Не людей, собак! От людей ничего хорошего не дождёшься. Собак, давай! Лохматых таких.
(Прислушался). Не болонок. Водолазов.
(Прислушался). Не по дну, а тех, которые по снегу…
Пауза.
Нет. Это не возможно!!
Я начинаю говорить сам с собой.
Или уже с Богом?
Православие или смерть!!
(Испугался, прислушался).
Само вырвалось. (Пауза). Каково? На своей земле, у себя дома? Вот оно мещанство и приспособленчество каким боком вышло. Вот оно чем кончилось, желание жить как у них, а жрать как у нас. А ведь всех предупреждали на политинформациях, что они гниют. Теперь и от нас их дерьмом воняет.
Не боюсь вас проклятые фашисты!
Не-бо-юсь… Я честный человек. Поэтому я не боюсь. Я …. ничего не боюсь. Ничего. Я ничего не боюсь. Я ничего не боюсь. Я ничего не боюсь. Я ничего не боюсь. Я ничего не боюсь. Я ничего не боюсь. Я патриот. Труден и тернист путь к победе настоящего гражданина. У нас ведь как было: не пьёт, если не попадается; не ворует, если за руку не поймали; не бьёт жену, если она не жалуется; вовремя приходит на работу, если руководитель не замечает. Я маленький человек, чего мне бояться. Помните, что личности нашу историю не делали? Во всём виноват сам народ. Мужик из народа, Дарвин Чарльз написал теорию эволюции видов, это все знают, хвост отваливается. Маркс Карл тоже выходец из рабочих и крестьян, издал книгу книг. Не “Библию”, “Капитал”. На первом интернационале, который объединил местечковых всех стран и народов они с мужиком Энгельсом это объявили. А тут и Плеханов, Валентиныч.
Собрал он группу “Освобождение труда”. Грамотных мужиков подобрал – Аксельрода, Засулич и на тебе “Капитал” этот переводить. Перевели. Адаптировали для шоу-бизнеса, до рэпа почти.
Ба-а-а-а, а там революция написана. Они врассыпную. Кто ж знал, что так получится. Сверху – то не видно. Ну, тут давай всякие людишки к ней примазываться. Либерман, Губельман, Лев Давидович. Все наши. Косая сажень … .
Но настоящих больше оказалось, вот они и победили и вернули всё народу, а народ у нас сами знаете какой. Просрал страну, нет, не за бусы, ну хоть бы за бусы. Так эти кретины, то есть мы все, продались, нет, не за джинсы, за целлофановые пакеты с их изображением. Таких придурков даже среди древних индейцев не нашлось.
Всё! Свободу Анжеле Дэвис! За Милошевича! За Родину! За Сталина! Ура!
(Прыгает, топает, пытается выйти из лифта).
(Лифту).
Всё! Тебе конец!
Голос: Почему?
он: Меня услышали иносранные СМИ. Сейчас передадут, что в стране геноцид , а я жертва политических репрессий.
(Сигналы радиостанции “ Голос Америки”).
Голос Америки: Экстренное сообщение.
В Москве, столице мирового сионизма, нашими спецслужбами заблокирован террорист, фашист и антисемит.
Жена и дети от него уже отреклись.
он: Э?Э!? Вы чё?! (Пауза). Вот она демократия в действии.
Голос Америки: Да, у нас каждый может самостоятельно выбрать то, что ему нравится. В том числе отцов и мужей. Дети у преступника уже отняты ювенальным судом и переданы на перевоспитание в американскую семью педофилов, а жена с большим удовольствием согласилась на израильский бордель, поскольку с детства мечтала быть свободной, как ночная бабочка и только изверг муж не давал бедной женщине расправить крылья феменистки и надеть балаклаву. И вот демократия победила! Наша мировая общественность требует наказания негодяя. Только что из Нью-Йорка вылетел “Боинг” для транспортировки пойманного шахида в международный суд в Клаагу, чтобы убить его там так же гуманно, как и предыдущих противников мирового интернационала.
Современные автоматные очереди и выстрелы:
Где он?!
Брать живым?!
Не мешайте работать репортёрам!
Прямая трансляция на весь мир!
он: Разрешите поговорить с женой?
Дорогая.
… я нет.
… я ничего.
… я просто застрял, я застрял в лифте.
… я не террорист, я просто застрял, лифт захлопнулся, понимаешь?
Что?!
Плохо слышно?
Прижимается ухом к стенке лифта.
Это ложь!
Это ложь.
Всё, что говорят по телевизору, ложь!
По радио тоже!
В газетах одно враньё!
Я всё объясню.
Не уходи!
Пришли дочь!
Как чью?
Мою.
Как нет?!
Не верь им! Они специально разрушают нашу семью, травят генномодифицированными продуктами, химтрейлами, зараженными вакцинами, стравливают мужчин и женщин, отцов и детей, стариков и молодых, богатых и бедных, верующих и не верующих, русских и всех остальных друг с другом, чтобы мы все воевали между собой. Чтобы были заняты распрями, и у нас не было времени даже понять, что эти либерально-демократические вы****ки под шумок гадят на наши земли, политые кровью отцов, дедов, прадедов и делят между собой.
Что?
(Пауза).
Дура!!
Что вот?! Что вот?!
Оскорблял, бил? Всегда?!
Ты что?
Это клевета!
(Пауза).
Видеть тебя не желаю!
Кому ты продалась!? Лучше бы уж нашим продажным ментам на "субботнике" бесплатно дала, чем историческим врагам нашего народа?!
Какие честные? Они всю историю нам козни строят, они в поколениях нас уничтожают. Дура! Твоя мать тупая кретинка, за колбасу Родину продала, а ты, гнида, за билет в Диснейленд! Пропади пропадом и будь ты проклята!
Что?!
Да,
…
…
…!
(Пауза).
И ведь это уже было.
Ретро автоматные очереди и взрывы:
(Сигналы “Голоса Америки”).
Голос Америки: (Гнусавым, гундосым голсом, с полипами, гайморитом в носу и гемороидальной натужностью). Дорогие радиослушатели! В одном из домов Москвы КГБ заблокировало в лифте борца за гражданские права. Он обречён на голодную смерть, так как никому до этого нет дела. Жену и детей Советское правительство заставило от него отказаться. Вот она демократия, о которой везде трезвонят коммуняки! Наша мировая общественность не может остаться к этому равнодушной. Только что из Нью-Йорка вылетел “Боинг” с медикаментами и одеялами для пострадавшего.
Жертва красного террора попросил о встрече с женой.
он: Спасибо, что пришла.
Как зачем залез?
Да с какой бабой?
Один я здесь.
Не слушай никого! Никуда я не собираюсь!
На какой Запад?
На кой хрен он мне нужен?
Какой антисоветчик?
Не лью я воду, ни на какую мельницу империализма?!
Один я здесь. Один.
Что значит или ты или она?!
Я один!!
Я спрятался, потому что толпа готова была меня растерзать. Враги отечества натравили на меня всё партийное собрание.
Я изменник?
Ты в своём уме?
Да я патриот нашей страны?!
Как какой?
Да, здесь моя Родина, здесь!
Что ты их слушаешь?
Ты поёшь под их дудку.
(Пауза).
Хорошо! Всё!
Мне всё понятно.
Пришли дочку!
Что значит, нет?
Кто не нужен?
Такой отец?
А какой нужен?
Ах, честный труженик.
А я, вор?
Кто тебе сказал?
Кто положено.
Да я не пью, не курю!
Что значит не показатель?
А что показатель?
Мысли дурные?
Ну, уж прости! Мои мысли со мной и останутся. Я их достоянием этих лицемеров делать не собираюсь.
Какой развод? Ты о чём?
Ты уходишь?
Стой!
Пауза.
Да,
…
вы все
…!!!
Голос Америки: (Картаво, слюняво, шепеляво). Так откликнулся этот не благодарный человек на миролюбивый отклик нашей мировой общественности. “Боинг” сделал круг над Нью-Йорком, и приземлился в аэропорту Кеннеди, которого мы замочили за то, что он хотел отнять у нас станок для печатанья денег. Но это к слову.
он: И в прошлые века так же. Только не в лифте, а на дыбе поднимали.
Прощай, моя совесть чиста (лифт дёрнулся и пошёл вверх) перед тобой и дочерью. (Всплакнул).
Прощайте люди, так сказать добрые ….
(Лифт пошёл вверх).
он: (Залу, с угрозой в голосе). Ещё встретимся ... .
(Лифт остановился. он это заметил. Лифт вернулся на место. он осознав зависимость).
Ага … Мы пойдём другим путём.
Возможен антракт.
Вторая часть.
(Повторяет эксперимент с лифтом).
Прощай, моя совесть чиста (лифт дёрнулся и пошёл вверх, наигранно всплакнул).
Прощайте люди, так сказать добрые ….
(Лифт поднимается).
он: (Залу, с угрозой в голосе). Я вам за всё устрою, когда наверх поднимусь.
(Лифт остановился. Лифт вернулся на место. он убедившись в зависимости).
Угу …
(Говорит для лифта).
И вот я один на один с миром лжи и абсурда, хаоса и злобы. У меня нет выхода, выбора, мне нечего терять, кроме штрихкода с числом дьявола и вживлённым под кожу чипом с последними анализами мочи и кала. Я не хочу так больше жить, потому что я не могу ничего сделать, ничего достичь, ничего доказать.
(Плачет).
Прощай, любимая Родина.
На кого ты меня оставила.
Умру без тебя в этой коробке.
(Пауза).
(Лифт стоит).
он: (Меняет интонацию на более жалобную).
Умру я в этой коробке, (громко) так и не полюбив свободу, демократию, равенство и братство... (Размазывает сопли и слёзы).
(Лифт идёт вверх. он на паузе смотрит вниз, как "уходит земля").
он: (Потирая ладони). Доберусь я до вас... (Погрозил кулаком вверх).
(Лифт резко вернулся).
он: Что такое? Что не так?
(Наигранно плачет).
Ай, несчастный я, всеми брошенный, преданнный и проданный.
(Смотрит на реакцию лифта).
Люди вокруг злые, только о себе и думают, только и хотят мне напакостить. Только и ждут, чтобы я оступился.
(Лифт стоит).
Ах, я гад! Сволочь! Людям жить спокойно не даю!!
(Лифт начинает подниматься).
Я всегда думаю о всех плохо. Я сам, только и хочу чужих неприятностей. Радуюсь каждой чужой ошибке.
(Лифту).
Ну!?
Ну!?
(Смотрит вверх, сколько ещё осталось. В зал).
Ещё чуть-чуть. И тогда ...!
(Лифт рухнул).
он: Взмок.
(Пауза).
Понятно. Принцип работы ясен.
Ну, что …?
Давай курнём?!
(Наклонился к динамику. Заглядывает сквозь решётку).
Ты чё?!
Это тебе, во!
(Показал в динамик фигу).
Умник! Мне торопиться некуда. Вся жизнь между капитализмом и социализмом.
Да. Некуда. И по твоей вине. Ждёшь, что сорвусь, начну буянить, споткнусь, покачусь по наклонной плоскости в сумасшедший дом? Во, во, во, во! И вообще время позднее. Я ложусь спать. У меня был тяжёлый день. Человек ко всему привыкает.
(Ложится, обосновывается, устраивается капитально).
Как на юге. Теперь юг у нас на Воробьёвых горах. Море шумит. (Убаюкивает лифт). На лицо капает с проходящих плавок. Я лежу на пляже. Я лежу на пляже. Вокруг ходят чёрные люди. Нет не загоревшие, а чёрные. Правнуки Пушкина с соседних рынков. Мне тепло. Мимо проплывает теплоход с музыкой и пивом. До него можно дотянуться рукой, но купаться нельзя, врачи не разрешают. (Неожиданно, пугающе громко в динамик лифта). Всё засрано!!!
(Лифту).
Спи, спи спокойно. Извини, если разбудил.
Шу.Шу.Шу. Набегает волна. Блондинка. Крашеная. Ест мороженое. Мне тепло. Сорок градусов в тени. Я обтекаю. Отлично пристаёт загар. Все будут мне завидовать, особенно блондинка. Она валяется с правнуками Пушкина десятый день, но куда хуже, чем я на третий. Когда, измотанная лучами и хачами, она начнёт собираться, я предложу ей встретиться вечером, где-нибудь на Брайтоне. ****ское место.
Она в белом платье, а я (отряхнулся) в чём есть.
Мы пойдём на аттракцион, кататься в такт морскому прибою.
И раз, два, три, четыре, пять… И раз, и два, и раз и два ….
(Лифт заслушавшись покачивается).
Мы будем долго смотреть друг другу в глаза, потом резко подпрыгнем …………………….
(Лифт подпрыгивает и идёт вверх).
И полетим над океаном, как чайки.
(У лифта раскрываются крылья, которыми лифт взмахивает и "летит").
он: Всё!!!
Лифт останавливается.
(Себе). С семьёй покончено!! Я свободен! Революционер должен быть свободен. Это бабы и дети не дают нам красиво умереть. Поэтому, убей их и погибни за Родину!
(Лифт с грохотом падает).
Семья, семья. Ничего интересного в ней не вижу. С утра до вечера одно и то же. А ведь это было..., когда я свободный как любовь, в одном поношенном костюмчике с ноля начинал жизнь. Женщины любят сильных, им плевать, как сильные делают деньги. Им важно их наличие, а потом, десять лет не снимая фуфайки. Во всём всегда виноваты женщины. Это ради них совершаются самые гнусные дела. Но любовь, слава богу проходит … Иначе можете себе представить, чего бы натворили вечно оглуплённые мужики. И хорошо, что безвозвратно …
Кстати, совет положительного героя:
Если вы наконец-то поняли, что платье вашей любимой сшито из дещёвой ткани, значит, вы её разлюбили.
Но до этого вам ещё придётся несколько лет покрутиться фигаром, чтобы потом услышать.
Голос жены: (Мерзко). Займись, наконец, делом!
он: Это двигатель прогресса командует лёжа на диване.
Советоваться с женой никогда не надо. Она всегда сделает так, как выгодно ей, а не вам обоим.
Жизнь - рулетка, в которой мужчина азартно играет, а женщина провоцирует.
Мужик без будущего никому не нужен.
Женщин не интересует прошлое мужчин. Но если до тридцати у вас никого не было, значит, вы больны. Если было, то бабник.
Женщины всегда приходят во время неприятностей. Если у вас, их нет, создают искусственно.
В жизни мужчины должно быть три женщины.
С первой он проходит все тяготы и лишения молодости. Она предана. Как правило, это одноклассница.
Вторая помогает встать на ноги. Брак по расчёту.
Третья – вывеска, которая предназначена для выхода в свет и должна иметь только зубы и ноги из-под них. Об остальном позаботились предыдущие.
Как правило, после ликвидации мужей третьи становятся чьими-то вторыми. Они так и циркулируют в пищевой цепочке сильного пола.
Одноклассницы вымирают как мамонты, поэтому на смертном одре непутёвые отцы повторяют незнакомые присутствующим имена. Но это принято списывать на бред.
Что касается количества детей, то дети не говорят о крепкой семье, они говорят о степени морального разложения родителей.
(В зал).
Маленький. На шоколадку.
(Себе).
А вдруг мой?
(Лифт всхлипывает).
Ну, всё, всё. Видишь, совесть в тебе проснулась.
Спи себе, отдыхай.
Время позднее. Перевоспитание процесс трудоёмкий.
А ты подлец!
(Пауза во всхлипываниях лифта).
Спи, спи. Бай, бай.
Сволочь!!!
(Лифт подпрыгнул).
Я вообще-то так и предполагал. Но уж больно хотелось ошибиться. Все же только и говорят “социальные лифты”, “вертикальные....”, карьера, профессионализм.
Всё кончилось. Работу отняли азиаты, квартиру украли менты, оказавшиеся чёрными риэлтерами, жену феменисткой сделали, дочь проституткой. Ничего нет. Ни семьи, ни Родины. Ничего? А почему? (Лифту).
Да потому, что ты, тупица бездуховная!! Лезешь не в свои дела! Учишь всех, как надо жить. А ты спросил, кому ты нужно, продажное государство, торгующее нашими судьбами в угоду интересам сидящих за крепостными стенами пидорасов.
Заменим военные парады на гей-парады!!!
Ты же железо дурное. Тебе всё равно. А мы люди. Нам жить и умирать приходится. Ты ведь и другого так же перемелешь. А ради чего? Ты само, коробкой своей пустой подумай? На кого работаешь? Тебя же втёмную используют для нашего угнетения? Ты нам в таком виде глубоко чуждо. Ты не защищаешь наши интересы, а поднимаешь наверх только гнид, недоумков и подонков. Самую мразь обслуживаешь, которая за наш счёт жрёт, пьёт и бессмысленно размножает себе подобных дебилов. Дерьмо ты, а не государство и к нашей Родине не имеешь ни малейшего отношения!
Ретро автоматные очереди и взрывы:
Он меня зажимал!!
он: Да уберите этот голос из прошлого!
(Пауза).
Да и мы сами не исправимые. С гнильцой мы. Вспомните, в транспорт общественный садимся:
- Ну, товарищи, господа! Ну, ещё чуть-чуть! На одного выдохнули. Выдохни бабуля…!
А что там, выдыхать? Там вдыхать некуда. А на следующей, ты же свой зад так высунешь, что не только зайти, проползти невозможно. Нет, что ни говори, а никто друг друга так не любит, как мы.
Вот слушаешь меня и думаешь, правильно, что я здесь сижу. Так ведь всех не перевешаешь. Это вам ещё Зоя Космодемьянская в Великую Отечственную войну советского народа против немецко - фашистских захватчиков под Москвой говорила. Помнишь?
(Пауза).
Ну, легче?
Да?
Радуйся. Дальше что? Отсижу... Выйду, так я тебя, суку, до основания разломаю. Так и знай, помни, готовься!
Я тебе такой хайль Гитлер, покажу, что до Вашингтона бежать будешь! Мы всю вашу статую Свободы, как рейхстаг испишем: "Свобода лучше, чем не Свобода!!!"
(Пауза).
Что-то я не то сказал.
Что я ляпнул!
Что сказал?
Что сказал?
Вот дурак.
Господи, прости. Бес попутал. Язык без костей. Сатана вселился. Всё, теперь конец, костёр.
(Целует стенки лифта и пол).
Прости, прости. Чего не скажешь по злобЕ.
Каюсь! Требуй, приказывай. Всех заложу.
Лучше стучать, чем перестукиваться!
Лучше сытая несвобода, чем голодная никому ненужность.
(Прислушался к реакции лифта, осмотрелся).
Ты должен меня понять. Я ведь не против тебя, я против паразитов, которые поселились в тебе и манипулируют в своих корыстных интересах. Ты думаешь, чего я наверх лезу? Ты думаешь, мне власть нужна? Нет.
Иногда так хочется подняться на крышу и закричать во весь голос:
- Люди!! Где вы?! А их много. Они такие маленькие, ничего не знающие, все одинаковые и незаметные в своей массе. Но я так громко кричу, что они поднимают головы, закрываются от солнца, но не видят меня, потому что я хоть высоко, но один. Наверно галлюцинации, думают, они и записывают в план: "Зайти к психиатру".
Необходимо кричать, что вам больно. Слишком долго терпели. Думали, что рассосётся, что придурки уступят место умным, но на место придурков пришли полные идиоты, отъявленные проходимцы и предатели. Почему не предусмотрели? Никто не предполагал, что такие вообще есть в природе. Они пришли из ниоткуда, из американских лабораторий и палестинских пустынь. Они никто и звать их никак, но на них поставили, им дали денег их вооружили технологиями ссудного процента и они сделали нас, добродушных, наивных и доверчивых. (Лифт идёт вверх).
Автоматные очереди и взрывы:
Он меня зажимал!
(Лифт остановился).
он: Да ничего я ей не делал!! Это подстава правозащитников, экологов, пацифистов и пидорасов. (Лифту). Не обращай на них внимания.
(Лифт идёт вверх).
Автоматные очереди и взрывы:
Человеконенавистник!
Он меня за-жи-ма-а-ал!
(Лифт остановился).
он: (Лифту). Хорошо. Хорошо. Это было в прошлом веке. Всё началось с того, что я лежал в больнице. Тогда это было бесплатно. Выхожу на работу, а на моё место уже другого берут. Родственника завскладши. Захожу в отдел, там все под стол головы прячут. Завскладша с презрением смотрит, в отделах никто не здоровается, пальцами у рта крутят, на стульях ёрзают, глаза зажмуривают, руками отмахиваются. Шеф не принимает. На стене объявление “Персональное дело товарища…” Моё!?
Завскладша сквозь зубы говорит:
- Тебя прорабатывать будем.
Я рассмеялся и спрашиваю:
- Ты, что ль будешь? При твоих-то недостачах?”
- А как же, - отвечает хамка.
Я ей:
- Ты, не очень-то, а то я ведь тебе, саботажнице, хвост придавлю.
А она мне:
- А за зажим критики знаешь, что бывает?
Вот отсюда, из бюстгальтера достаёт сложенную вчетверо бумажку, а там ей уже, только фамилию проставить нужно.
“Зажимал” такой-то и многоточие …
Я испугался.
Аморалка!!
- Не шути, говорю. Где же это я тебя?
Она:
- Здесь.
Как же это?
- Известное дело … . За живое брал.
За какое живое?
- Известно какое. Над честью моей надругаться хотел.
Откуда она у тебя?
А она за живот хватается:
-Дурно мне, дурно!
Ну, всё, без алиментов не отделаешься. Тут народ идёт. Протянутую руку не жмут. Один сектант бухгалтером работал, тоже потом вместе с завскладшей эмигрировал, “перекрестил” меня четырежды одним пальцем.
И тут я понял, что это будет Нюрнбергский трибунал.
Ретро автоматные очереди и взрывы:
Его видели с секретаршей в метро!
Он хочет угнать самолёт в Америку!
Для этого занимается каратэ, которое мы запретили аборигенам во избежание национально-освободительных войн!
Вклеил в паспорт портрет Гитлера!
Когда здоровается, щёлкает каблуками, как фашисты проклятые!
Я сама видела, вчера по телевизору показывали!
Лифт работает как телефон-автомат.
Устроил притон на квартире у школьницы!
Этот товарищ нам, товарищи, не товарищ!
Уберите его из нашего коллектива!
Уберите его из нашего дома!
Уберите его из нашего города!
Уберите его из нашего народа!
Уберите его из нашей любимой страны!
Уберите его с нашей цветущей планеты!
Долой самодержавие!
Ура!
Он меня зажимал!!!
(Пауза).
он: И тут я решил бежать. Да. За границу. Куда-нибудь в Рязанскую область!
Современные автоматные очереди и взрывы:
Он меня зажимал!
он: Оппа!? Ты – то, тут откуда? Ты же на землю предков укатила?
Современые автоматные очереди и взрывы:
А я вернулась. Теперь я твой хозяин.
он: (Лифту). Обложили. У меня назад дороги нет. Я должен добраться до самого верха. Помоги...
(Лифт стоит).
Помоги, прошу тебя.
(Лифт стоит).
(Пауза).
Неужели? Всё так плохо?
(Пауза).
(Пауза).
(Коварно посмотрел на лифт).
(Настроился).
Что со мной происходит? Я так люблю мир! Где, когда наврал в первый раз? Когда превратился в подлеца? Почему? Почему мне не сказали об этом сразу? Почему ждали пока ложь не станет главным и единственным средством моего существования. И вот когда я стал как все носить джинсы, жевать попкорн, меня готовы расстрелять. На меня объявили охоту. Меня хотят уничтожить. А ведь я свой, я предатель такой же, как все.
(Плачет и посматривает на реакцию лифта).
(Плачет).
Но ведь и в прошлые времена на меня шла охота, а тогда я был как все патриотом с фигой в кармане.
Ретро автоматные очереди и взрывы:
Он не участвует в общественной работе!
он: Неправда! Я выступал в художественной самодеятельности. Пел песню “Шумел камыш”.
Я не виноват, что идёт очередная антиалкогольная кампания. Это не значит, что я плохо пою. Слова её не алкоголики придумали, народные они!
Ретро автоматные очереди и взрывы:
Живёт не по средствам!
он: Я подрабатываю.
Ретро автоматные очереди и взрывы:
Он меня зажимал!!
Я видел!
Я точно знаю!
Я тоже!
Правда, товарищи!?
Хор: Му-у-у-у-у-у-у!
он: Боже мой, какое стадо. Толпа тупых, не самокритичных обывателей - приспособленцев. Это вы разворовали наше государство! Все знали, что торгаши, вместе с работниками СЭС воруют, что всё захватили надёжные своей безнадёжностью тупицы, что сфера обслуживания наживается, все повязаны: менты, прокуроры, судьи, чиновники - рука руку моет, жрёт из-под прилавка, живёт по блату. А кто - нибудь им об этом сказал?
Не по телевизору, не по радио, вы их друзья, остановили, пресекли? Кто знает, что его знакомый или друг ворует у государства и народа?! Поднять руку!
А! Видите?!
Никто!? С этого всё и началось. Друзья от ворюг не отвернулись. Вы им презрение не выразили.
Вот государство и развалилось.
Один лифт остался от всей сталинской индустриализации и тот не работает, потому что рычаги управления им находятся в руках наших с вами врагов.
Но нам некого винить.
Это же вы покупали на украденные деньги порнографию и крутили в узком кругу. Это у вас, а не у кремлёвских старпёров была извращена мораль. Это вы лгали и продолжаете лгать мужьям и жёнам. Это вы заводили молоденьких девочек. Вы делали хаты, явки, точки для проституток. В то время, как пенсионеры и ветераны с ваших предприятий, что при социализме, что при капитализме жили и живут всё в тех же коммуналках. Посмотрите, сидящие здесь! Посмотрите друг другу в глаза. Поверните головы. Вы увидите пороки на лицах невежд и циников. Пустоту и лень. Это было и раньше. Ведь на каждом стоит клеймо. Это лицо.
(Лифт поднимается вверх).
Система, безусловно, требовала очищения. От вас. Местечковые, которых мы тогда не отличали, но которые только и следили за тем, что плохо лежит, возглавили реконструкцию и тут же всех обули, потому что заточены на хапок. Пока все раздумывали – хорошо ли быть богатым, перед мечеными этот вопрос даже не стоял, потомучто богатство является смыслом их жизни. Они сразу смекнули, разворовали страну и свалили, а нас, дураков, оставили с голым задом. Потом посмотрели оттуда, что дурачьё всё ещё ничего не поняло, подпечатали бабла у своих на Уолсрите и вернулись добивать нас до конца, чтобы самим стать нами и уже на “законных” в кавычках основаниях владеть нашими материальными ценностями. Скоро последует открытие, что настоящие мы - это они.
(Пауза).
Друзья! Я хочу сказать правду. (Осмотрелся, прислушался). Это будет признанием в любви! Да, да, да. Вы не ослышались. Я люблю вас, и любил всегда. Я оттого и страдал, что любил.
Разве вы не помните, как я всегда выступал в вашу защиту?
Нет! Нет! Вы лежите, лежите не вставайте с дивана, откиньтесь в кресле, не беспокойтесь. Меня не надо вытаскивать из застенков демократии (постучал по стенке лифта). Для меня главное Истина. Главное - правда, которую я могу смело не бросить в лицо, как упрёк, а высказать прямо в глаза. Сегодня я думаю, что часто был не прав. (Плачет). Врал! Да!Да! Я врал. Жене, детям. Вам, сограждане. Может быть, это началось с вопроса:
- Как дела?
На который мы все уже по - американски отвечаем: о, кей!
Нормалёк! Пять баллов! Совершенно не задумываясь, что врём, прячем от друзей и знакомых удачи и поражения. Становимся замкнутыми в своём обывательском мирке. Разве вы не задумывались о том, что не хотите знать соседей по площадке, и их собака для вас не милый щенок детства, а действующая на нервы чёртова псина. Разве вы любите детей? Нет. Они вас раздражают. Они мешают вашей личной жизни. А откуда она у вас? Что это за личная жизнь, если вы семейный человек? Чем вы занимаетесь в личной жизни? Что вы под ней подразумеваете? Ваши ****и это ведь тоже чьи-то жёны. Шкурные дела? Они касаются не только вас. Ведь там, где незаконно урвёте вы, потеряю я.
Я люблю вас. Я желаю вам счастья! Что вы так смотрите? Не верите? Потому что сами, желая счастья другим, никогда об этом не думаете. Вы его в сущности и не желаете. Ведь вам как минимум наплевать. Если печётесь о ком-то, помогаете, то только родственнику или знакомому и то потому, что находитесь от них в зависимости. Вспомните, что вы сделали для других. Ничего! Ничего и никогда. А чуть что Господа призываете. Забыли, что чужих нет. Господи, помоги мне войти в души заблудших! Алилуя!!
(Падает на колени, содрогается всем телом. Лифт взахлёб рыдает и поднимается вверх. он прыскает от смеха и содрогается от хохота).
…
(Лифт в недоумении, пока он исполняет танец победителя, с рёвом отчаяния и злости падает вниз).
Купился, купился? Плевать мне на тебя! Плевать на общественное мнение. Всю жизнь оно меня формировало. Эта толпа дураков и неудачников своим мнением влияла на меня и зомбировала, чтобы я стал таким же кретином, как все они. Казалось, только следуй его канонам, прислушивайся и будешь застрахован от ошибок. Так вот нет. Оно ошибается! Оно может уродовать человека, потому что общественное мнение, это такая серая масса, которая ничего общего не имеет с серым веществом в голове. Это тот самый середнячок, которого “не трогать”. Помните?! Тот, чья хата с краю. Лавочник, мелкий тупой наливайщик - шинкарь, шакал - торгаш. Это новый советский обыватель, родившийся в кукурузную оттепель, начавшуюся сразу после убийства Сталина. Тот мещанин, который почему-то считает, что человечество на том этапе, на котором он в него вселился, конечно. Что он тупорылая пивная бочка совершенство! Это для него мы снимаем кино про счастливую любовь! Это для него мы к каждому празднику печатаем адаптированные стишки к дате! Потому что настоящую поэзию он не поймёт. Но мы не можем, не имеем права его разочаровывать. Его нельзя заставлять мыслить. Ведь он может осознать свою тупость. А как же наш мудрый народ, который всегда всё знает, всегда во всём прав?! А как же общественное мнение? Вот оно и сложится, и осудит, и снимет, свергнет, растерзает или что-то ещё натворит в этом роде. А кому это надо?
(Лифт задёргался).
А я, господа, хочу сказать прямо, честно. Как положительный герой потенциально положительным героям.
Оптимизм, это то, чего всегда много в начале пути, и чего так не хватает в конце.
Никогда не сжигайте мосты. Ни одна армия мира не обходилась без отступления.
Чтобы диктовать свои условия начальнику, надо быть твёрдо уверенным, что ваши условия не расходятся с его.
Каждый положительный герой притягивает только отрицательные заряды.
Когда ваши коллеги рванут в начале дистанции, помните, что настоящие мастера ускоряются на финише.
Если ваш знакомый систематически глупо улыбается, значит, либимый им политик глупо шутит.
Если решили рассмотреть ваше персональное дело, накройте его на несколько персон.
Кроме правды на вашей стороне должны быть руководители.
Если вы не сошлись с ними, сойдитесь с его женой.
Небольшой наклон и прогиб в спине позволит вам принять подготовительное положение для прыжка в карьере.
Если начальник перешёл с вами на вы, перейдите к другому начальнику.
Если на вашего друга легла тень, срочно ищите место под солнцем.
Если вам предложили критиковать товарища, будьте смелее. Лучше потерять друга, чем доверие начальства.
Вот и всё.
Эти не сложные советы позволят вам выжить в любых условиях и просрать любую страну, в которой вы будете ещё когда-нибудь смотреть футбол с чипсами. Позволят преуспеть под любой оккупацией. Вписаться в любой режим и отогнать любые навязчивые мысли о проданной Родине.
Но если вы решите изменить себя и свою жизнь, подстригитесь наголо.
(Снял капюшон или шапочку).
Каждая бабка увидит в вас того, кто прошлой зимой выкопал у неё клубни георгинов, хотя они просто сгнили. Каждый автомобилист решит, что именно вы на прошлой неделе открутили у него зеркало, или сняли колпаки, каждый полицай будет твёрдо уверен, что это вы завалили вчера вечером нескольких продажных нарко-сотрудников правопорядка. И только врач невропатолог сможет правильно поставить диагноз – “человек ожесточился против грязи”. Он хочет изменить мир и начал с себя. Противопоставился общественному мнению, презрел его, а таких должна лечить система.
Вот тут-то возникает конфликт между положительным героем и государством.
(Пауза).
(Лифту).
Поэтому, это не ты поймал меня, (топнул ногой о пол лифта), а я захватил тебя.
(Пауза).
(Лифту).
Поехали.
Голос: Что?
он: Поехали, говорю!!
Голос: А-а-а….
(Лифт приподнялся).
Почему?
он: Ты что, ничего не понял?
(Пауза).
Всё поменялось.
Голос: Я не заметил. А что собственно произошло?
он: Они изменились. (Кивнул на зрителей).
Голос: (Через паузу). Как тебе это удалось?
он: Я герой. Я положительный герой!
Голос: Вы все уничтожены?
он: Но я жив.
Голос: Нет никакой перспективы?
он: Я её дам.
Голос: Все против тебя?
он: Я за всех.
Голос: Вокруг хаос.
он: Я верну стабильность.
Голос: Как образом?!
он: Избавлю от безработицы.
Голос: Это уже было, но никто не работал?
он: Зато выполняли план.
Голос: Но нигде ничего не было?
он: Но у всех всё было.
Голос: Они тобой недовольны?!
он: Но все голосуют “За”.
(Пауза).
(В зал).
Кто против Советской власти?!!
(Пауза).
(В решётку лифта).
Ты что, против?!!
Голос: Но мне нельзя.
….
он: Але-е! Ап!!!
(Бравурный марш. Лифт медленно ползёт вверх, скрываясь в колосниках).
Автоматные очереди и взрывы из "Звёздных войн":
Женский голос: (Хвастливо). Он меня зажимал…
Мужской голос: (Мечтательно). И меня тоже …
Чей-то: И я хочу…
Всё впереди.
Ещё раз от автора.
Учитывая специфику жанра, разрешаю театру перепост "новостных блоков" , исходя из исторического момента.
Автор.