я сидела числа 5го не дома, и в радио, обычном радио, зазвучала песня – тайга на километры...
А потом я поехала в тайгу. И была там 3 дня. Первый день была жутко не выспавшаяся. Второй день жутко больная. Третий – жутко глупая, делающая разную фигню, сама не понимая для чего.
Никогда не наслаждаюсь от боли других. Но я хочу, чтобы те, кто мне не безразличен – чувствовали хоть что-то ко мне. Можно злость, можно ненависть, можно презрение. Главное – чтобы что-то чувствовали.
А ещё я в последнее время ненавижу людей, которые мне дороги. Не то что, прям, презираю – но ужасно возмущаюсь их поведением и дико, безумно хочу как-то расшевелить.
Потому что они трусы. Потому что они вечно боятся сделать шаг, который нужно сделать, который только они могут сделать, который, они знают – от них давно уже ждут.
И последнее. Скорее всего, я способна на полигамию. Очень даже способна.
У меня за три дня возникло 4 возможности начать отношения. И я все их отмела, хотя могла запросто позволить себе согласиться.
Отмела, потому что, походу, я однолюбка. Если вы думаете, что однолюбы не могут быть полигамны – вы ошибаетесь.
Самое последнее – я перестала понимать мужчин. Совершенно перестала. Не чувствую их логики и образа мыслей. Хотя совсем недавно понимала их от и до. Как будто все мужчины разом закрыли от меня свое миропонимание.
Я спросила одного из бывших – как вообще можно их понять, где логика в запутанных действиях. Он сказал – первое: не думай, а просто выходи замуж, и второе: намерение – главное.
Это меня поразило. Я миллионы раз думала об этом, но так и не нашла верный ответ.
И ещё: точно последнее – следующие 5 месяцев мне придётся так пахать, что, скорее всего, о личной жизни даже мечтать будет некогда. И это меня радует. И это меня огорчает.
И я всё равно не знаю – для чего мне это было бы нужно, если мне его всё-таки дали бы. Впрочем, как и не знаю – для чего мне дано сейчас то, что у меня его нет.