Психологическая природа шопоголизма
Недавно на прием ко мне подошла красивая состоятельная успешная молодая женщина. В ее жизни, с точки зрения подруг и мамы есть все: муж, дети, высокий социальный статус, высокооплачиваемая работа, без которой она все равно бы жила в достатке. Когда я поинтересовалась о цели ее визита, она сказала, что у нее развилась зависимость от походов по магазинам, в которых она приобретает вещи, которые ей на самом деле не нужны. Иначе такое поведение называют еще шопоголизмом или омниоманией.
И все бы ничего, но купленные вещи уже некуда складывать, куча личных финансовых средств уходит в пустоту, хотя муж с пониманием относится к происходящему и не предъявляет ей претензий. Настроение после шопинга поднимается лишь на пару часов, а когда она понимает, что опять купила совершенно ненужную вещь – наступает апатия и внутренняя пустота, которую она не знает, чем заполнить.
До недавнего времени были подруги, пока у них не появились дети, были даже близкие отношения с мужчиной, что позволяло ей переживать так необходимые ей сильные чувства, а сейчас она понимает, что получает радость, только делая эти покупки, которая очень скоро сменяется разочарованием. Она все время ходит по одному и тому же замкнутому кругу, из которого не может никак вырваться…
- Откуда это взялось во мне? В чем причина? И что мне со всем этим делать? Дальше я так жить не хочу и не могу! – вот вопросы, в которых она хотела разобраться.
Шопоголизм, как и любые другие «-измы», т.е. зависимости: трудоголизм, сексоголизм, алкоголизм, - имеет такую же природу возникновения и развития, которая уходит корнями в родительскую семью. Для того, чтобы вырос ребенок, склонный к зависимости, нужны следующие условия:
В семье оба или один родитель используют авторитарный стиль воспитания, выражающийся в строгом контроле, предъявлении жестких требования и ожиданий, принятию жизненно важных решений за ребенка, навязывании своих убеждений и ценностей. Если ребенок не подчиняется требованиям или не попадает в ожидания – к нему применяются наказания.
Есть профессии, которые неизбежно ведут к формированию у ребенка зависимого поведения: это, к сожалению, педагоги и военные. Это люди, работающие в системах подавления, и «знающие», как «правильно» жить. Если ваша мама педагог, а папа военный, то или вы сами, или кто-то из ваших близких – зависимы. Это, как говорят, «медицинский факт».
Один или оба родителя являются зависимыми. Наиболее распространен вариант, когда отец – алкоголик.
Что происходит в таких семьях с ребенком? С детства он испытывает недостаток любви. Когда такого человека начинаешь спрашивать, как его родители проявляли к нему свою любовь, он ничего не может вспомнить. Обниматься и целоваться принято не было. Ну, может быть, во время застолья, когда нужно было произнести тост, говорили: «Мы тебя любим».
Зато часто такой ребенок слышит критику в свой адрес и испытывает переживание непринятие себя со стороны родителей. У него формируется жизненная установка, что он не в порядке, с ним что-то не так…Критика отбивает желание вообще что-либо делать и совершать попытки для решения актуальных жизненных задач. Возникает состояние беспомощности, которое и приводит к развитию зависимости.
Возвращаясь к истории моей клиентки, то ее родители до сих пор решает за нее, где и кем ей нужно работать. Она хотела бы заняться творческой работой, но три (!) высших образования, которые она получила по настоянию родителей, не дают ей свободы «стать простым ремесленником». Мать никогда не интересовалась ее чувствами, а на ее кандидатов в мужья смотрела только как на выгодную партию. При этом она говорила, что ее дочь недостаточно красива, чтобы просто удачно выйти замуж, ей «нужно брать умом». Родители все время были заняты на работе, ее часто оставляли то у одной бабушки, то у другой, а недостаток внимания пытались компенсировать игрушками и дорогими подарками.
Так как же вырваться из этого замкнутого круга? Для этого необходимо изменить отношение к себе, а точнее, начать принимать себя такой, какой ты есть. Ведь что происходит? Нехватка любви и внимания со стороны родителей в детстве приводит к тому, что такой ребенок, становясь взрослым, пытается найти эту любовь в другом человеке. Он приобретает еще одну эмоциональную зависимость от внимания со стороны противоположного пола. Но его нелюбовь к себе, неуверенность в том, что он может нравиться сам по себе, без всяких на той причин и усилий, провоцируют неадекватное поведение по отношению к партнеру, выражающееся в сценах ревности, навязывании своего общества, контроля и т.п. В конечном итоге, отношения распадаются, и человек получает очередное подтверждение тому, что его не любят, он не нужен.
Вы скажете, легко сказать, полюбить себя! Но как это сделать? Об этом в следующей статье, которая так и будет называться: «Как полюбить себя».