На улице был хмурый зимний вечер, когда мы с университетским товарищем Романом Белкиным встретились у метро, чтобы идти на встречу выпускников.
-Здорово!,- радостно произнес Рома.
-Привет,- без особого энтузиазма ответил я. Пришлось ждать его около десяти минут, поэтому я уже начинал подмерзать.
-Что такой недовольный?
-Холодно.
-Ну, это ничего. Сейчас по коктейльчику и сразу согреешься.
- Ты же знаешь, Ромашка, что я не пью. Ядро целевой аудитории слабоалкогольных коктейлей- подростки, считается, что их только начинают брать в оборот алкогольные компании, поэтому им еще трудно пить водку, некоторые даже стесняются её покупать. А вот в «Отвертке» вкусный сок сдабривает горечь яда, и банка выглядит почти как у, так любимой ребенком еще полгода назад, «Фанты». Коктейль это обман, но к счастью в магазине можно купить отдельно апельсиновый сок и отдельно водку. Первый можно пить с немалой пользой для здоровья, а второй протирать монитор.
-Вот это ты загоняешь! Ты не в своем ЖЖ, потише, - засмеялся Рома,- хотя знаешь, ты прав. Я, по твоему совету, посмотрел лекции Жданова и больше никаких отверток и яг, теперь у меня есть кое-что получше.
С этими словами Рома достал из портфеля две алюминиевые банки и протянул одну мне.
Я взял её в руку. «Коктейль «Патриот» безалкогольный, слабогазированный, пейте охлажденным».
На черно-желто-белом фоне был изображен Иосиф Виссарионович Сталин, который загадочно улыбался, прикуривая трубку, на втором плане виднелась летающая тарелка, а в самом низу разместился ромбик московского «Спартака».
-Это чего?- спросил я.
-Новый коктейль. Продают через интернет. Странно, что ты его еще не пробовал.
-Хмм, - я посмотрел на банку еще раз, и любопытство возобладало.
Я потянул за колечко и сделал жадный глоток. Удивительная сладость разлилась по рту, голова закружилась, а перед глазами поплыли яркие пятна, которые постепенно слились в ясную картинку. А в ушах зазвучал могучий бас:
-Как здорово жить в империи, простирающейся от Финляндии до самой Аляски. Тебе больше не нужно продавать рекламу, теперь ты отважный покоритель новых миров, с командой верных товарищей на звездолете-вайтмане «Циолковский» ты вступаешь в неравную схватку с неизведанным.
Я стоял на мостике и внимательно вглядывался в звездную даль. Во рту всё еще чувствовалась божественная сладость. Вдруг заревела сирена.
-Товарищ капитан, - обратилась ко мне испуганно миловидная девушка в форме,- приближается флот аннунаков, они направляются к Мидгарду, чтобы разрушить Гиперборею 2.0 и восстановить власть дома Ротшильдов и частную эмиссию.
-Приготовить кварковые торпеды!
-Есть!
-Из всех орудий… Залпом… Пли!!!
В дали засияла фиолетовая вспышка взрыва, раздался грохот и не успел я подумать, что никакого грохота в вакууме быть не может, как вывалился обратно в реальность. Мы стояли возле памятника Грибоедову на Чистых Прудах. На лице Ромы была нелепая улыбка, но через несколько секунд его взгляд начал вновь наполняться смыслом, и вскоре он тоже вернулся.
-Ну как?- с довольной ухмылкой проговорил он, -Правда вставляет лучше сальвии? Что делал?
-С аннунаками воевал,- ответил я.
-Да ну? Везет тебе. С первого глотка и сразу такое! Некоторые пьют этот коктейль месяцами и только потом начинают видеть аннунаков.
-Убивай аннунаков, они лезут на небо и делают, что недозволенно людям… Создают деньги из воздуха…
-Ну что, понеслась? Мы ведь всего по глотку отпили, - начал подзадоривать Рома.
-Пожалуй. Империя… это круто, кому не хочется туда вернуться.
-Знаешь, если взяться за руки и сделать глоток одновременно, то есть вероятность попасть в одно и то же место.
И не успел я подумать: «Фу, что за гомосятина», как мы взялись за руки и сделали глоток.
Спустя мгновение я снова оказался на мостике.
-Товарищ капитан, прибывает шаттл посла Земли, он пожелал первым поздравить вас с блестящий победой над аннунаками. Секунду спустя в помещение вошел Рома.
-Правда, круто?! Ну, давай, шевели помидорами, а то пропустим службу.
-Службу?- удивился я.
-Не тупи. Сейчас всё узнаешь. Служба- самое интересное.
Мы побежали по коридору в ангар, где стоял, сверкая блеском стали, шаттл Ромы.
Мы сели и оторвались от пола.
-Антигравитация, двигатель Тесла-Блаватской, это тебе не «Хёндай Салярис», понимать надо, техника, - довольно проговорил Рома.
Впереди показалась родная планета, мы приближались крайне быстро, но разумеется не чувствовали перегрузок, оно и понятно- Тесла с Блаватской ерунды не придумывают.
Прошло совсем немного времени и мы уже снова стояли на твердой почве. Двое закованных в броню ребят с бластерами завидев нас вытянулись по стойке «смирно» и выполнили ритуал воинского приветствия. «Это гвардия»,- с улыбкой сказал Рома. Почти сразу перед взлетно-посадочной площадкой возвышался громадный храм, сложенный из огромных мегалитических блоков. Мы двинулись к нему. В небольшом скверике, разбитом перед храмом несколько белокурых рабочих складывали беседку, передвигая камни по воздуху, используя какую-то штуку, стоящую на трех ножках, наподобие тех, нивелиров, что используют геодезисты.
Пройдя мимо них, мы поспешили внутрь. Белоснежные мраморные стены устремлялись к сияющему потолку. Народу было больше, чем в метро в час пик, но Рома схватил меня за рукав и с удивительным проворством стал пробиваться вперед, ближе к алтарю.
-Аккуратнее! – возмутился кто-то.
-Дорогу героям войны, -заревел Рома.
И мы прошли еще и остановились почти у самого алтаря, над пьедесталом из белого мрамора возвышался мозаичный портрет Иосифа Виссарионовича Сталина с золотым нимбом вокруг головы. Под портретом, непосредственно на пьедестале, находился стол из черного базальта, слегка наклоненный в сторону зала. А почти под самым потолком пылал огненный коловрат. Несколько минут спустя на сцене появилось двое гвардейцев, которые вели под руки человека, в котором я узнал Олега Юрьевича Тинькова, его положили на камень и приковали. Следом на сцене появился патриарх Кирилл, и зал взорвался аплодисментами. Где-то десять минут он читал что-то на старославянском, смысл чего я едва ли разобрал. После этого он громко произнес : «Да отнимется, да поделиться, во имя Отца, Сына, Сварога и Сталина». После чего, воткнул нож в сердце лежащему на камне. Зал буквально разорвало от ликования, люди орали, плакали и смеялись. Тем временем, неизвестно откуда взявшийся дьякон в расшитой косоворотки, собирал сочившуюся из груди жертвы кровь. Когда всё немного улеглось двое гвардейцев снова затащили в зал человека, на этот раз я распознал в нем Генри Форда, потому что именно его портрет красовался на первой страничке книги «Международное иудейство», которую Рома всучил мне в обмен на «Сталин, вспоминаем вместе» около месяца назад. «Сегодня большой праздник, поэтому казнят одного нашего и одного импортного»,-довольно пояснил Рома. Ритуал повторился.
«Всем спасибо, все кроме капитанов вайтманов, могут быть свободны».- закончил службу Кирилл, вытирая кровь с кистей рук. В считанные минуты зал практически опустел, осталось только несколько человек, которые выстроились в очередь к дьяку. Мы встали в конец. Когда мое время подошло, дьяк с улыбкой вручил мне пробирку с жертвенной кровью.
-Это зачем? – изумленно спросил я у Ромы, когда мы чуть-чуть отошли.
-Это топливо.
-Топливо?- переспросил я.
-Пошли, покажу,- засмеялся Рома и потащил меня в ту дверь, откуда выходили гвардейцы.
-А он?,- поинтересовался я, указывая на дьяка.
-Всё нормально, я его знаю, с моего подъезда парнишка, вместе на лавочке пиво пили... пока вместо него не стали пить мертвую воду…
Мы прошли в дверь, и я остолбенел от изумления. Вдоль стен тянулись длинные ряды громадных стеклянных капсул, наполненных голыми людьми. Присмотревшись, я стал их узнавать, справа от меня было четыре Чубайса, а слева два Ходорковских и три Лебедевых.
-Короче, слушай сюда,- начал Рома,- кровь предпринимателей нужна, чтобы заправлять вайтманы, но поскольку все настоящие предприниматели давно кончились, наши ученые научились их клонировать.
Мы продолжали идти, Рома продолжал рассказывать:
-Видишь, некоторых ты знаешь, а некоторых- нет. Так нужно из-за разницы в мощности. Для мирного времени годятся всякие мелкие лавочники, а для войны выдают чубайсов. А тут самое страшное и интересное,- мы подошли к стенду, где было шесть пробирок, в которых было три личности, по две копии каждого, двоих я сразу узнал, это были Ротшильд и Мавроди.- Ну вот, они голубчики, Ротшильд, Мавроди и Джон Ло. Пока наши корабли могут совершать перелеты только в пределах одной галактики, но в этих персонажах скрыта сила, которая позволит нам осуществлять трансгалактические перелеты, правда, когда наши ученые попробовали сделать это в последний раз, то вайтман взорвался, а экипаж погиб. Такая вот энергия, такая мощь, частная эмиссия это тебе не хухры-мухры, не курица гриль в лаваше. Понимать надо!
-Ага, - буркнул я.- Что-то мне нехорошо от этого всего, пошли на улицу.
Мы остановились на заднем крыльце храма, и я вдохнул полной грудью. Перед нами простиралась обширная пустая площадка.
-Ну, как,- поинтересовался Рома.
-Я правильно понял, то, что я только что увидел? Патриарх принес в жертву предпринимателей во славу Сварога, Христа и Сталина, чтобы вайтманы могли летать во славу Новой Российской Империи и сражаться с аннунаками, чтобы все были счастливы и рабочие были белыми и дворцы из мегалитов?
-Ну да. О чем задумался?
-Да когда же меня отпустит?..
-Скоро, уже должно.
Но не тут-то было. Не успел Рома закончить свою фразу, как площадь начала дрожать и уезжать вниз.
«Ой, сейчас что-то будет»,- подумал я.
Площадь тем временем уходила вниз и сдвигалась куда-то в сторону, как огромная крышка, а из-под земли начал подниматься новый храм, несколько меньшего размера, чем тот, первый, на крыльце которого мы стояли. И вот уже ничего не напоминало, что храм вырос из-под земли, казалось, что он был тут всегда. Справа от крыльца обогнул первый храм здоровый парень, несший полиэтиленовую упаковку свечей. Мы с Ромой узнали в нем Тесака, и поскольку с ним мы были знакомы еще с тех давних и, как водится, более счастливых пор, когда он не ловил педофилов, а сам был непрочь отпотчиваться бестолковой школьницей из фанклуба Ф18, мы решили подойти поздороваться.
-Привет, чего это ты здесь делаешь?
- Да вот, к службе готовлюсь.
-И это, дай угадаю, храм Адольфа Алоизовича Гитлера, прямо в десяти метрах от храма Сталина, -предположил я.
-Новенький что ли? Хрень всякую спрашиваешь. Конечно. Святой Адольф-второй по значимости бог нашего пантеона по средам и пятницам. Сегодня как раз пятница.
-А почему по средам и пятницам, и почему храм выезжает из-под земли?- Спросил я.
-Слушай, да твой дружок совсем что ли тормоз,- обратился он к Роме,- сам ему всё объясняй. Лучше помогите мне свечки расставить, скоро служба, а мне еще за неграми ехать.
Мы взяли свечки и стали расставлять.
-Так в чем прикол?
-Понимаешь, Адольф Алоизович, он второй по популярности, но перманентный святой в нашей священной иерархии. Ты сейчас всё поймешь.
-Э-э-э.
-Ну так вот, по средам и пятницам мы почитаем Святого Адольфа, как борца за арийскую расу, великомученика, стремившегося освободить нашу Родину от оков жидобольшевизма, и погибшего в неравной схватке с силами тьмы. А в остальные дни мы считаем его внебрачным сыном Ротшильда, британским шпионом и вообще человеком, чья политика принесла истребление 25 миллионам лучших русских и 10 миллионам лучших немцев. А Холокоста и вовсе, к сожалению, не было. Такие дела,- закончил Рома.
-Круто, если бы дни определялись случайно, то мог бы получиться почти Гитлер Шрёдингера.
Мы продолжили расставлять свечки. Тесак тем временем вышел из подсобки с охапкой цепей, приготовленной, очевидно, для негров, за которыми он собрался ехать, чья участь вряд ли была лучше предпринимательской.
Когда он проходил мимо нас, я не удержался и спросил:
-Максим, а вот если делить общество на граждан и унтерменшей, то безработные, бездетные, судимые тридцатилетние раздолбаи, живущие на поступления от рекламы водки, в какую категорию попадут?
Но в этот момент всё снова стало дрожать, я напрягся, чтобы таки услышать ответ, но кажется вместо него, Тесак начал замахиваться и… Вот я снова стою на Чистых Прудах.
Начинала болеть голова. На этот раз Рому пришлось ждать чуть дольше.
-Ну, что?- спросил я, когда он наконец вернулся.
-Ничего, пообещал 5000 на QIWI кошелек за твой ID Вконтакте. Ну а как тебе вообще?
-Да ну, есть плюсы, но зачем кровавые жертвы, ты кстати знаешь, что Сталин был величайшим предпринимателем. Обычно бизнесмен создает одно, иногда несколько предприятий, а Сталин, он создал семь тысяч, причем в условиях, в сравнении с которыми наши-рай. А он взял и предпринял.
-Это ты вот чего сейчас сказал? Товарища Сталина в один ряд с Мавроди поставил?! Тебе бы за такое на коктейльной вечеринке точно бы кто-нибудь в мыслях рожу разбил.
-Ну, Мавроди-разговор отдельный, а так, да 20.000 Коркуновых заменяют одного Сталина. Хотя и Мавроди, может он и не лохотронщик, может ему просто мужества не хватило, частной эмиссией возродить величие нашей страны, не думал?
-Частная эмиссия-происки Дьявола. И конфет нам столько не надо, попа слипнется.
-Но ведь именно она, эмиссия, создала англоамериканскую мировую гегемонию, а пока кое-кто ноет, такие как Мавроди и Стерлигов предпринимают шаги, чтобы разрушить эту монополию. Хотя, мелковато, чего уж там… А что ты там говорил, кто мне рожу то разобьет?- поинтересовался я.
-Ребята на коктейльной вечеринке, только в мыслях, естественно. За Сталина.
-А ну, подробнее.
-Ну, вечеринки, где раздают коктейль, приходят разные люди и раздают коктейль, то в «Доме Книги», то в «Библиоглобусе», а то и в родном «ДК МАИ». Стариков, Кара-Мурза, Хазин, Левашов, Трехлебов, Кургинян приходят. Разные люди. Ну что, допиваем?
-Ну, я даже не знаю, что-то голова болеть начинает, да и грустно летать на вайтмане, когда в реальности солярка дороже 92ого стала,- засомневался я.
-О, обычно в конце такие проблемы и решаются…
-Ну, со Сталиным давай закончим. Прикинь, лес горит, и две семьи бегут, причем одна этот пожар и устроила. И стоит две машины. «Лада Гранта» и «Мерседес G-класса», так вот семья, которая устроила пожар, покупает за 300.000 рублей «Мерседес», возвращается домой и катается на нам долгие годы, а наша семья берет «Ладу Гранту» за 20.000.000, и она ломается сразу после того, как мы выезжаем из огня. Если глава семьи гений, то может можно было предотвратить пожар? И не дороговато ли за «Ладу Гранту»? Хотя, что вывез, что переехали этот чертов двадцатый век, это да, спасибо. Хотя пиндосы на своем Гелики за 300.000 до сих пор ездят, а наша «Гранта» за 20.000.000, как начала гнить в 53ем году, так уж почти в пыль рассеялась... Пса прирезали, ледокол потопили, а хозяина лишь в попу чмокнули, обидно…
-Это крамола, тебя покарает Святая Гиперборейская Инквизиция!
-Ну, была не была, полетели, - сказал я, опрокинул банку в рот и, опустошив, кинул её на землю. Но приземлилась она уже не на брусчатку Чистопрудного бульвара, а на мегалитическую плиту Площади Героев Гипербореи.
Рома уже был там…
-Ну, что, воин победитель, пошли на брифинг, -сказал,- он, а после в «Зал Невинности» заскочим, оттянемся. Хотя задание на брифинге всегда дают одно и тоже, но без этого не пустят в «Зал Невинности», а ведь это самое интересное. А брифинг, это быстро.
-Мне уже пофигу, - сказал я.
Через некоторое время мы уже сидели за партой в одном из типовых мегалитических зданий, которые уже перестали удивлять.
-И так! – радостно сказала девушка, ведущая брифинг,- Наша задача на завтра, как впрочем и на вчера… Раздавать! Раздавать! Раздавать, коктейль! Пей, раздавай и Гиперборея придет! Я вижу здесь новые лица, а значит, вы хорошо справляетесь! И так. Что нам нужно делать?
- Раздавать! Раздавать! Раздавать, коктейль! Пей, раздавай и Гиперборея придет! – завопили собравшиеся.
-Отлично! Вижу, вы всё помните! Можете последовать в «Зал Невинности». Брифинг окончен.
Мы с Ромой встали:
-Да уж, действительно быстро, - проговорил я.
-Понял? Пей, раздавай и Гиперборея придет! - сказал Рома.
-Куда придет?
-В реальность, разумеется.
-А больше ничего делать не надо?
-А зачем? Не тупи, пошли в «Зал Невинности».
Мы пошли в соседнее здание:
-Короче, запомни главное, Золотое правило, борца за Гипербрею. Ты ни в чем, никогда не виноват и ты ничего не должен делать, только пить и раздавать коктейль.
Мы вошли в просторное круглое первое помещение, по стенам которого было расположено множество дверей.
-Пошли,- и Рома потянул меня за рукав к двери с надписью «развал СССР».
Мы оказались в мрачном подземелье, где уже было несколько человек. В центре зала лежал распятый на дыбе Михаил Сергеевич Горбачев.
-Видишь, кто виноват.- сказал Рома,- Хочешь потыкать в него раскаленной кочергой- вставай в очередь.
-По-твоему только он виноват?
-Конечно, ну еще немного Яковлев, он в зале у стоматолога, знаешь такая есть бурмашинка, на 32 зуба сразу, и вот она сверлит, сверлит, до самых нервов… А потом, бац, и в рот вливается стакан шоколада…
-Стало быть те, кто сидел в НИИ за 120 рублей и жрал спирт, для протирки контактов, те, кто поменял империю на джинсы и сигареты в твердой пачке, они стало быть совсем ни при чем?- осведомился я.
-О чем ты говоришь? Эти замечательные люди-костяк гиперборейской гвардии.
-А, вот оно как…
-Пошли дальше, в зал приватизации. Будем варить мыло из Гайдара, он пухленький, много получается, можно потом добавить в мыло растворимый сок «Юппи», и оно станет ароматным! Еще можно будет сделать абажуры из кожи пары кооператоров…
-Погоди, то есть, те, кто поменял империю на джинсы, а после обрадовались появлению спирта «Рояль» и водки «Распутин» сейчас пойдут варить мыло из тех, кому хватило мозгов открыть кооператив или приватизировать какой-нибудь полуподвал.
-Ну да, это же и есть справедливость, ты что не понимаешь. Основа нашей цивилизации –справедливость. Это она и есть!
-Я бы лучше домой, - проговорил я.
-Ну, вот что, не хочешь в зал приватизации, пошли в зал демографии.
-Ой, меня что-то подташнивает и голова болит всё сильнее, ну да ладно, делать нечего… Отпусти меня, проклятая трава, то есть коктейль. Зачем повелся? Зачем допил?..
Мы вошли в дверь с надписью «Демография». В предбаннике нас встретил высокий парень и протянул нам два ранцевых огнемета и очки. Мы прошли во вторую дверь и оказались на станции метро «Киевская». Рома встал на эскалатор и стал ржать и потирать руки, я последовал за ним. Мы поднялись и стали подходить к выходу. У самой двери нам на встречу выскочил хачик с криком: «Цветы, ребята, надо?», но Рома был уже начеку и окатил его струёй пылающего напалма.
Мигом наглец сам превратился в некое подобие огромного цветка:
-Нравится?- поинтересовался Рома.
-Охренеть…
-Не волнуйся, это голограмма. Побежали, поохотимся.
-Голограмма в трипе? Я правильно понял степень реальности происходящего?
-Не урчи.
Следующие 20 минут мы бегали по площади вокруг «Европейского» и в полном смысле слова отжигали. Затем, уставшие и закопченные мы перешли на другую сторону Дорогомиловской и присели отдохнуть в Макдональдсе, где, как и положено в Гиперборейском Макдональдсе взяли по стакану кваса и два Биг Тейсти с осетриной.
-Голограмма в трипе… А ведь в жизни ты даже от военной кафедры откосил… А дети, семья, у тебя ведь даже девушка бывает от случая к случаю и то, как правило напополам, как раз с каким-нибудь чучмеком, – жестконул я.
-Слышь, ты говори, да не заговаривайся! -и Рома, направил на меня огнемет,- Ты вообще, как Бумбараш, тебя не поймешь, говори четко: будишь пить коктейль или нет.
-Тише, угомонись ты, извини.- пошел я на попятную, понимая, что перегну и не желая получить порцию даже из голографического огнемета.
-Вот правильно, повторю тебе еще раз, я ни в чем не виноват, и ни за что не отвечаю, понятно?
Мое дело: пить и раздавать коктейль, чтобы как можно больше самых простых людей могли молиться на Сталина, жарить голографических хачей, сдирать кожу с тех, кто посмел проехать на Порше рядом с Жигулями и вообще жить в виртуальной империи и тоже быть ни в чем никогда невиноватыми, а значит счастливыми. Или ты против простого, человеческого счастья?
-Черт, вот честно, лучше бы Яги выжрали,- вздохнул я.
-А дети, кстати, о детях, раз не отпустило еще, хочешь посмотреть, откуда они берутся?
-Ну, а чего еще делать?- обреченно согласился я.
С этими словами Рома начертил в воздухе пальцем прямоугольник, тот засиял и открылся портал.
Мы вошли внутрь, и нас на мгновение осветило солнце. Жара, зной, лето. В воздухе жужжат слепни. Я огляделся, мы стояли посреди капустного поля. Но кочаны были величиной с человеческий рост.
-Так, я всё понял. -проговорил я.
Но, Рома уже меня не услышал, поскольку воздух наполнился плачем сотен тысяч детей. Листья капусты стали шевелиться, а из-под них стали выползать белокурые, голубоглазые малыши!
Они выбирались и сразу начали есть капусту, сок который был почему-то очень похож на молоко. Детки кушали и тут же росли. Спустя десять минут капусты на поле не осталось, а мы стояли в середине толпы юношей и девушек.
-Видишь, как всё просто?- сказал Рома.- Рожать не надо, да и работать особо не надо. Они сами как-нибудь появятся. Главное говорить правильные слова, а жить можно в удовольствие. Знаешь ведь Старикова? Имеет стандартный потребительский набор из двух дочек, а недавно сварил коктейль про миллиард русских. Это ли не счастье? Зачем отказывать себе в том, чтобы поменять «Жигули» на «Солярис» ради ребенка, если дети и так из капусты рождаются? Гуру ведь не может ошибаться, – с довольной физиономией подытожил Рома.
-Ага. А если этот «Солярис» подрежет «Кайен», то за рулем, в зависимости от пола и возраста, либо бандит, либо мажор, либо шлюха. И вот, его, как бы уже и нет, в честном мире высокодуховных любителей спирта «Рояль».
-Схватываешь на лету.
-Сарказм…
-Пошел ты…
Я сел не землю и заявил, что с меня достаточно, и я буду прямо здесь дожидаться окончания трипа. Прошло по ощущениям около десяти минут, всё снова завертелось, и мы оказались сидящими на последней скамейке, у самого выхода с Чистых Прудов.
-Ну, я вижу тебе не очень понравилось, -сказал Рома.
-Да, уж, империя – это здорово, но не такая и не с такими персонажами…
-Смотри, а то может возьмешь домой пару банок, втянешься, понравится, жить легче.
-Вот ты мне сказал, что мне за крамолу на Сталина, что я его типа «обозвал» предпринимателем, дадут в рожу в мыслях, так?- осведомился я.
-Ну?
-А почему не в реальности, а? Помнишь, у нас в юности были ребята, которые даже не могли чурки в рожу сунуть, мы над ними смеялись, как называли, помнишь?
-Диван-скин-фронт,- ответил Рома, слегка погрустнев.
-А у них теперь что? Интернет-ополчение, интернет-война? И ведь даже не стесняются и не улыбаются.
-И чего?
-А почему просто люлей не дать Венедиктову или Навальному, если ты веришь, что они тут арабский сценарий хотят устроить, с настоящими бомбами и настоящий конфедерацией. А ты ведь веришь?
-Ну так, может быть.
-Ну, изловить надо Никиту Белых, чиркнуть членом по губам и на Ютубе выложить, и не станет он президентом конфедерации. Почему нет, если веришь, конечно.
-Да ну, гемор, да и вообще чего привязался. Пошли, на встречу опоздаем.
-Да у меня башка болит, и тошнит от твоих этих самых… Херни. – сказал я, но сделал усилие, встал и пошел.
Мы покинули Чистые Пруды и нетвердой походкой зашагали по Покровке.
-Лишь бы ничего не делать, отсюда и «хватит кормить Кавказ», пять топеров на деньги русского национал-социалиста Станислава Белковского из кармана ЦРУ, через руки Березовского, крикнули, а миллион онанистов подхватили. Чтобы хачи дрочить за компом не мешали… Видел одного такого, тридцатилетнего болтуна бездетного, толстожопого в гостях у Минаева.
-Я вижу, отдельные нотки вкуса тебе понравились,- прервал вой монолог подколкой Рома.
-Да пошел ты. Русский национал-социалиста Станислав Белковский, русский нацист Марцинкевич… Продает водку… Русская нациства Женя Хасис. Хасис, ты понимаешь, мученица. А хомячки хавают. Писец.
-Ха-ха-ха. Кстати о Хасисах, вон Марк, кажется. Марк! Иди сюда.
Впереди мы увидели нашего одногруппника Марка Манштейнбергского, который улыбался, радостно мотал кудряшками и тоже подзаряжался каким-то коктейлем перед встречей выпускников.
-Ну вот, что ты ему ручку тянешь? Что ж кожу то не сдерешь, гипербореец тряпочный? – не унимался я.- Вверху Белковский, да Стариков, внизу безработные, бездетные тунеядцы-дрочеры. Одни пишут «хватит кормить Кавказ», другие в середине рабочего дня часами стоят с плакатиками «Свободу Виктору Буту». И это всё Русское возражение. Всё, больше ничего. А нет, еще аннанаки…
-Чего-чего?- Марк смотрел на меня удивленными глазами,- явно, что он так сильно опешил, от перспективы лишится кожи, что позволил мне завершить тираду.
-Да ничего, угостил меня Ромашка коктейльчиком, до сих пор в себя не приду.
-А, слышал-слышал. -заулыбался Марк.- А хочешь вот, моего глотни, антидот своего рода. И к реальности ближе, и держит дольше.
С этими словами Марк протянул мне банку.
««Либерталия», содержит витамин С и натуральный сок каннабиса»,-прочитал я.
Фон был выполнен в виде переливающейся голограммы, походящей то на радугу, то на узор из листьев конопли, в центре размещался овал со знаком доллара, а над ним всевидящее око, которое при определенном падении света подмигивало.
-Да уж, моргает, как Распутин,- проговорил я.
-Решайся, всего десять шекелей глоток, -улыбнулся Марк.
-Ты мне или я тебе?
-Не, ну шутки шутками, а тебе точно понравится больше того, чем Рома угощал.
-А знаешь, если что-то делать, то делать качественно, если что-то портить, то портить до конца, -произнес я и опрокинул банку рот…
Всё вокруг потемнело. Я в темноте и, кажется, лежу. Через некоторое время я наконец догадался открыть глаза. Я лежал в собственной комнате и смотрел в потолок.
«Так, а я-то думал, что теперь поиграю за аннунаков,- подумал я.- Хотя может меня вчера вырубило, и я пришел на автопилоте. Да, со школы такого не было. Стоп, а почему я один? Где жена?».
Внезапно в дверь постучали, это оказалась мама.
-Доброе утро! Ты говорил, что у тебя дела с утра. Спасибо, что заехал.
-Куда заехал?
-Ну, к нам. Навестил, даже остался.
-Э-э-э. Я как бы здесь живу…
-Вижу, ты еще не проснулся.
«Так, понеслось…» - подумал я. И решил больше тупых вопросов не задавать.
Я совершил набор обычных утренних процедур и стал одеваться для выхода. Хотя куда мне идти? Не важно, на улице разберусь. На вешалке я без труда вычислил свою куртку и направился к лифту. Я засунул руку в карман, где нащупал кирпич до боли знакомого «Нокиа», который служил мне уже пять лет. Несколько месяцев назад я решил заменить его на аппарат HTC, но он не продержался и полутора недель, не пережив первого же падения о кафельный пол. Почему только со мной такое случается? После этого я решил, что старый друг лучше новых двух, потому что «Нокиа» выдержал десятки падений и один потоп, но продолжал работать. Но что-то было не так, какой-то он холодный на ощупь. Я достал знакомый аппарат и увидел слово «Vertu».
«Так, жить стало лучше, жить стало веселей»,-подумал я. Проходя через двор, до арки, где обычно стоял «Солярис», я уже почти не сомневался, что увижу на его месте. Но результат превзошел все мои ожидания, на месте корейца стоял кроссовер «Bentley», которого в природе еще не существовало.
«Какой всё же банальный мир, -подумал я,- «Bentley», «Vertu»-попса. Хорошо, что хоть кроссовер, а не купе, иначе как бы я прыгал по бордюрам и парковался на газоне, парковочных мест, ведь в этой вселенной больше не стало… Хотя должно быть у меня есть квартира с подземным гаражом и проблема с парковкой возникает только в гостях».
Я сел за руль, и меня внезапно наполнила глубокая грусть: «Это же не вайтман, это же для многих реальность. А я что? Сначала рождается страх, и он причина всего: страшно звонить, страшно ехать, страшно заговорить, страшно, что не получится, что осудят… Потом страх рождает тупость, мысли, рождающие душевную боль отсекаются, а после, отупевшую голову наполняет лень и остается только пить еврейский коктейль… Черт, нет ли в бардачке пистолета, чтобы застрелиться». Так я размышлял, уныло смотря на панель, обтянутую белой кожей с китового члена.
«Черт, ну ведь этот мир не так плох,- начал я поднимать себе настроение,- это же «Bentley», а для чего он нужен? Конечно! Чтобы троллить одноклассниц, которые десять лет назад мне не дали, а теперь вынуждены ходить на работу». На моем лице появилась улыбка, и я отправился колесить по району, в надежде найти хоть одну одноклассницу. Спустя примерно полчаса бесплодных поисков мне стало надоедать, и я решил заглянуть к своему школьному другу Андрюшке.
Лифт в его подъезде не работал, и я стал подниматься по лестнице, подходя к последнему этажу, где жил Андрюха с женой Катей, я услышал вскрики и сопение, а когда я преодолел еще несколько лестничных пролетов, передо мной открылась умопомрачительная картина.
На подоконнике окна, освещавшего лестницу, сидел с отрешенным видом Андрюха. В одной руке он держал сигарету, а в другой руку своей жены, которая стояла тут же, держась свободной рукой за раму, раздвинув ноги и приспустив с попы джинсы. Завершал картину двухметровый негр, который собственно к этой попе и пристраивался…
-Это чего?- спросил в изумлении я. Надо здесь отметить, что ребята сожительствовали уже более десяти лет, с тех пор, как Андрюхе было 15, а Кате 13, были друг у друга первыми и единственными, успели жениться и нажить двоих детей.
-Катя sexwife, я сдаю её в аренду на Мамбе. Я же тебе говорил, -пояснил, затягиваясь, Андрюха.
-Да как так?
-Да так. Выгодно же и ей вроде приятно. Ты что с луны свалился? Калифорнийский стандарт жизни.
-Типа, как в «Калифорникейшн»… Блуд . И ты сам сделал жену шлюхой?
-Да заткнись ты, сексист гребанный,- внезапно возмутилась Катя,- ты Симбе члена вставить не даешь!
-Ладно, не буду вам мешать, пока.
-А мажешь одолжить пару кондомов, а то у нас последний,- попросил Андрюша.
Он говорил это так спокойно, как будто всё было в порядке вещей. Я начал хлопать себя по карманам и быстро обнаружил пачку из трех розовых презервативов «Дюрекс».
Отдав их товарищу, я поспешил на улицу и сел в автомобиль. Внезапно на бортовом компьютере включился органайзер. Оказывается, через 40 минут у меня встреча, заботливый аппарат тут же отметил на навигаторе и точку, куда мне надо добраться. Я помчался в указанное место, расположенное в нескольких километрах от Москвы.
В точке, куда я приехал было примерно полтора десятка новых красивых домов, между ними лежали бетонные плиты, перемазанные глиняными следами от автомобильных протекторов, а дальше, за домами, простиралось огромное грязное заболоченное поле, где было вырыто несколько больших ям. Навстречу мне выбежала радостная девушка и поздоровалась.
-Ну что, готова?- спросил я, догадавшись, что это должно быть моя помощница, и я, спровоцировав её, смогу быстро вникнуть в курс дела.
Так и получилось, оказалось, что мы ждем группу соинвесторов, которые изъявили желание заценить первую очередь домов нового закрытого поселка, который строит моя организация.
«Замечательно, что я здесь занимаюсь таким благородным делом, как строительство, а не отправляю эшелонами славянок в Турцию»,-подумал я.
Приехала группа господ, и мы стали ходить по объекту. Лена, так звали помощницу, безудержно рассказывала им о перспективах и достижения. Когда мы поднялись на балкон одного из домов, я на несколько секунд задержался, посмотрел вдаль и задумался: «Стало быть по моей воле и по моему разумению на месте грязного болота появится город. Круто. Есть чем гордиться». Внизу стояла группа таджиков, ребята курили, смеялись и переговаривались на своем языке. «Не порядок,»-подумал я и провел пальцем по воздуху, над головами гастарбайтеров, за пальцем начал растягиваться зеленый квадратик. Скоро квадратик покрыл всю группу рабочих, и над их головами стали видны полоски со здоровьем. Легким движением второго пальца я отправил ребят устанавливать опалубку под фундамент следующего дома. «Класс! Не славяноарийская мегалитическая стройка, конечно, но тоже совсем не дурно,»-довольно подумал я.
Встреча приближалась к концу, как вдруг зазвонил телефон. Это был Марк.
-Приезжай скорее, улица Приорова, дом 20,- сказал он,- дело есть.
Мы закончили прием, и я поспешил поехать, по названному адресу.
Я ехал по Волоколамскому шоссе, потому что так было удобнее возвращаться от поселка, лишь на «Соколе» я планировал развернуться на Ленинградку, чтобы, проехав по улице Зои и Александра Космодемьянских, попасть в означенное место.
Проезжая, мима станции метро «Тушинская» я внезапно вспомнил об Андрюхе и решил зайти в аптеку, чтобы пополнить запас презервативов. Этот мир, как я уже понял, стоял на двух титанических столпах: оргазме и американском долларе, а между ними мостом пролегал автомобиль, придавая системе завершенность, поэтому без презервативов лучше было долго не оставаться. Около кассы я встретил одноклассника Лёху, доброго и веселого парня, недавно уехавшего по 228 статье.
-Два «метадона» и две «трёшечки», -проговорил Леха фармацевту,- и еще лечебной марихуаны, от бронхита, тоже две коробочки. Ага, спасибо.
-Привет,- сказал я.
-Опа, здорова! – обрадовался Лёха.
-Метадон, стало быть, из аптеки, а деньги откуда?
-Ты что, больной?
-Я-то нет.
-От фонда Сороса, на чеки беру, денег не надо.
-И чего, нормально?
-Конечно нормально, каждый реализовывается, как хочет, это мое тело и я так реализовываюсь, а Запад помогает мне лучше раскрыться.
-А вторая половина для кого?
-А тебя что угостить, уже губу раскатал?
-Да я так, праздный интерес.
-Для Дашки, из 9Б, моей девушки, не попала она под программу, поскольку она только с 16 лет действует.
-Ладно, я тороплюсь.
-А можешь одолжить баксов 20.
«Странно, почему Лёха не попросил 500 рублей, например». Я впервые за день раскрыл кошелек и не обнаружил в нем ничего, кроме долларов. Протянул Лехе двадцатку, попросил передать привет Даше, которая, справедливости раде скажу, даже в реальном мире славится любвеобильностью на весь район, и отправился к машине.
На пересечении Волоколамского и Ленинградского шоссе, как всегда был ремонт, внезапно на колеса стал наматываться асфальт, и мне пришлось остановиться! По дороге ехал асфальтоукладчик и размазывал какую-то черную грязь. За ним двигался грейдер и соскребал эту грязь с дороги, а за ним снова шел асфальтоукладчик и наносил такую же грязь заново, в неё то я и въехал.
-Это чего за хрень?- поинтересовался я у рабочего, идущего рядом с караваном, высунувшись из окна машины.
-Как что? Выиграли тендер, вот отрабатываем. У нас кто выигрывает, кто ниже цену предложит, конкурс же, это даже если откаты не брать. А как цену-то снизить, да чтоб подмазать хватило, только так, -проговорил мужик, пнув комок грязи.
-А может один раз подороже заплатить, но как следует сделать?
-Дурак что ли? И где мы тогда через год работать то будем, если как следует делать? Между Читой и Амазаром? Нет, спасибо!? Короче, думали, думали, как лучше сделать и решили класть дороги из пластилина, видишь?- Рабочий пнул еще один комок,- и быстро и выгодно и не нарушаем права граждан, потому что тихо. Одни плюсы.
-А, здорово, а ехать-то как?
-Как хочешь, так и езжай, у тебя машина большая, некогда мне. Тем более, разве дорога главное? Главное, что финансы текут, куда надо. На такой машине едешь и не понимаешь? Всё, пора мне.
«А так вот зачем они хотят выпускать кроссоверы», - раскусил я хитрый план компании «Бентли».
Помучавшись немного, я все же оказался на улице Зои и Александра Космодемьянский и прочитал на доме: « улица Надежды Толоконниковой, дом 8, корпус 3.»
«Кто бы сомневался, свои герои, та то против цивилизованной Европы, за кровавого Сталина сражалась, а эта правильная, просто няша»,-подумал я и, вздохнув, продолжил путь. Через несколько минут, на обочине я встретил Марка. Он радостно вскочил в машину.
-Ну, как нравится?- я не успел ответить,- дело есть на миллиард, давай где-нибудь сядем и подождем еще человечка.
-Отлично, миллиард. Давай пождем, я как раз очень проголодался.
Мы быстро нашли небольшое уютное кафе, и Марк отправил СМС с его адресом.
Я сделал заказ и стал, смотреть телевизор, ожидая обед.
«Президент Северо-Азиатской Конфедерации Евгений Чичваркин, сегодня принес публичные извинения. От лица всех восточных славян он покаялся перед всеми ста восьмьюдесятью народами, порабощенными ими за свою кровавую историю, - начал я вслушиваться в слова диктора,- особого извинения удостоились наиболее пострадавшие мордвины и евреи…»
-Если спросят, то говори, что поляк, по маме или хотя бы украинец. Русским быть, знаешь ли, моветон, - предупредил меня Марк.
«К другим новостям, новоордынские ваххабиты Казанской Исламской Гвардии ведут ожесточенные бои с подразделениями Башкирской Национальной Обороны на подступах к городу Уфе, в зону конфликта спешно стягиваются силы безопасности ОБСЕ и миротворцы ООН».
-Я хочу домой, -сказал я,- чего так долго держит.
-Ну, что разнылся? Не лучше ли пройти всё до конца, это же понарошку, помнишь.
-Да, пока понарошку, пока…
В этот момент в зал вошел высокий стройный человек и поспешил за наш столик.
-Значит так, ребята, сразу к делу, - начал он, - вас выбрали, чтобы возглавить проект по повышению среднего здоровья и рентабельности населения. Мы развернем сеть консультативных кабинетов по всей стране, в каждой больнице и поликлинике, где будем проводить социальные исследования, и прививки населения. По нашим предварительным оценкам около 80% населения конфедерации нездорово или нерентабельно. После проведения необходимых исследований Глобальная Информационная Система разделит население на рентабельных и нерентабельных. Этот этап должен закончится за два месяца до начала следующей зимы. Успеете?
-Сделаем всё, зависящее от нас,- ответил Марк.
-Так вот, Система распределит здоровым и рентабельным дистиллированную воду для прививок, а остальным точечный, незаразный грипп, правда летального действия. Таким образом, среднее здоровье, рентабельность, а значит и эффективность, резко вырастут. Также будут аннигилированы люди с интеллектом, выше порогового уровня, поскольку они вносят неоцениваемую погрешность в функцию управления. Таким образом и регулирование процессов улучшится.
-Это важный социальный проект, заживем, как в Швейцарии, - обрадовался Марк.
-Да вы задумали ад на земле!- закричал я и встал со стула.
-Ну, это же те самые любители спирта «Рояль», которые тебя так бесят,- удивился Марк.
-Ух ты, какой крутой нрав, просто Аттило, - сказа сладким голосом наш третий собеседник и провел ладонью по моей ягодице,- люблю горячих дикарей.
Я схватил канделябр с центра стола, чтобы преподать наглецу урок, но не успел я как следует размахнуться, как Марк метнулся из-за стола, повис всею своей тяжестью у меня на руке и залепетал:
-Владик, миленький, ну дай ему, пожалуйста, дай, Христом Богом тебя прошу, дай. Иначе я этот квест никогда не пройду.
Внезапно всё завертелось, закрутилось, и мы вновь оказались в переулке, рядом с Покровкой.
Марк висел на моей руке, а Рома стоял в паре метров от нас, пялился и ржал.
-Ну чего ты, - спросил Марк,- не понравилось разве на «Бентли» ездить?
-Понравилось, но допивать я не буду. Пошли на встречу, достали вы меня оба. Как вы с этим миритесь, как вы с собой миритесь, как вы это пьете?
-Так и пьем, ладно, пошли.
И мы с друзьями поспешили в клуб «Тема», где уже должны были собраться почти все ребята. Тем временем голова болела всё сильнее.
Мы вошли в зал, и я остолбенел от ужаса. Половина одногруппников пила «Патриота», вторая половина «Либерталию».
Ребята сбились в кучки в соответствии со своими коктейльными предпочтениями и залипали каждые на своей волне.
-Ой, а можно мне чего-нибудь другого?- спросил я у бармена.
-А нет у нас ничего другого. Можно водичкой разбавить, будет «Патриот» без аннунаков, но с Горбачевым и невинностью. Если «Либерталию» разбавишь, то без сокращения нерентабельного населения, но с геями и метадоном, - сказал умный бармен.
-Чего это ты такой бледный, - подошла к нам одногруппница Юля.
-Да, я ему дал «Патриота», а Марк «Либерталию», вот он и стоит, зеленеет,- заржал Рома.
-А вот можешь мне смешать коктейль, чтобы Империя и миллиард русских,- не отставал я тем временем от бармена,- но без безответственности, нытья, полупьяных жертв всемирного обмана, без бездетных толстожопых брехунов из интернета, и без кровавых казней предпринимателей, и прочих прогрессивных налогов... Чтоб граждане в империи знали, что рожать кроме них некому, и виноватый во всем, обычно в зеркале. Да, и чтоб свобода предпринимательства, но без компрадоров, коллаборационистов, пидарасов и прочих наркоманов, но чтобы «Бентли» остался… И-и-и дольку лайма. Можешь так???
-Говорю, же, нет, нет у нас такого коктейля. И ни у кого нет. Два их всего, только два, понимаешь русский язык? Нет других, только эти.
От духоты и отчаяния голова вдруг начала кружиться сильнее, и меня стошнило прямо на барную стойку.
-Не мешай, тебя что в школе не научили,- засмеялась Юля,- ты выбери один коктейль и пей всё время и тусуйся с теми, кто его пьет.
-Не хочу я ни того, ни другого. Я домой хочу,- произнес я, отдышавшись и глядя в лужу рвоты, в которой были различимы кусочки порезанных долларов и маленькие кремлевские зубцы.
-А вот это правильная мысль, - произнес, подоспевший охранник,- пора Вам.
Через минуту я вышел на свежий, холодный воздух. Желудок был пуст, но голова. О, моя голова!
Если бы можно было вставить два пальца в мозг и опустошить голову от всей той отравы, которая там скопилась, подобно тому, как это делается с желудком, какое бы пришло облегчение. Если бы мозги были, как винчестер, я бы свою глючную, завирусованную голову, с двумя враждующими операционками враз бы отформатировал. Какое бы было облегчение… А потом, потом я сворил бы свой коктейль, такой, как заказал у бармена, свою операционку для мозгов скомпилировал бы… И всем её подарю…
Тут раздался телефонный звонок, звонила жена.
-Долго вы еще там?
-Я уже домой иду.
-Малыш заболел, купи по пути водки на компресс, апельсинов и пластырь «Сопелка».
-Ага, а вот можно купить вместо водки и апельсинов «Отвертку», а акцизка будет вместо пластыря…
-С тобой всё хорошо?
-Хорошо, это так, шутка, а прикинь было бы так: не было бы отдельно водки, апельсинов и пластырей, а только мерзкие ядовитые коктейли… Как бы тогда мы жили?
-Не говори глупостей, поспеши домой.
-Да уж, глупостей, глупостей… А ведь такой мир ближе, чем тебе кажется…
-Не знаю, что ты там говоришь… Я еще сегодня была у гинеколога, будешь заходить за «Сопелкой», возьми фолиевою кислоту…