Управление семьей: обратные связи, балансировка Я – реального и зеркального
Человек живет в семье не один. Кто бы он ни был – ее неформальный лидер или рядовой член, так или иначе он живет в системе обратных связей и, занимая те или иные позиции в семье: позицию отца, матери, партнера, неформального лидера, находится «под огнем» критики, его поведение оценивается, как положительно, так и отрицательно. При этом каждый из членов семьи оценивает другого члена многостороннее: и как родителя, и как ребенка, и как бабушку и дедушку, и как «добытчика» материальных средств, и как хозяйку и т.п. Очевидно, что чем больше членов семьи, тем многостороннее и, более того, противоречивее оценка личности. Так ребенок может положительно оценивать понятный и близкий ему образ «отца-весельчака», «отца-балагура», не обременяющего себя никакими хозяйственными делами. В свою очередь такой образ отца ребенка может быть неприемлем его супругой, ее родителями и т.п.
Принцип «обратной связи» предполагает, что каждый член семьи должен научиться корректировать в своем самосознании ту, порой противоречивую информацию, которая поступает к нему со всех сторон. Заметим и то, что эта информация зачастую носит не столько положительный, сколько критический характер. Часть ошибок, по тем или иным причинам (человека любят, ценят, жалеют, уважают) ему прощают, но если его поведение и отношение к другим членам семьи последних резко не устраивает, то каждый его новый «промах» вызывает резкое неприятие. Критика порождает в семье мощные социально-психологические барьеры и межличностные противопоставлении типа: «Я – Она», «Я-Он», «Я – Они», «Мы – он», «Мы – они» и т.д. Очевидно, что ответственному, зрелому члену семьи, тем более, ее неформальному лидеру необходимо учиться управлять своим поведением, постоянно осмысливать и переосмысливать важнейшую аксиому поведения в семье: «Если я хочу быть уважаемым в семье, иметь в ней авторитет, хочу, чтобы к моему мнению прислушивались и следовали, то, соответственно, я должен управлять собственным поведением». «Разборки» и «обвинения», в жанре «кто виноват, кто прав, кто не прав, кого наказать», по меньшей мере, будут не продуктивны. Ведь члены семьи хотят получить от него мощных положительный заряд, продуцирующий у них психологическое состояние уверенности, понимания, защищенности и т.п., просто помощь и поддержку.
Искусство жить в семье означает все время тонко чувствовать, как меня оценивают другие, и поступать так, чтобы его значение, его психологический вес и влияние в ней всегда были на высоте. Авторитет и возможность влиять на поведение других членов семьи, формируется, прежде всего, за счет собственного поведения. В этом и проявляется специфика самосознания членов семьи, прежде всего, супругов, стремящихся не просто существовать в семье, но и воздействовать на течение процессов в ней, управлять. Эта специфика самосознания представляет собой ничто иное, как внутреннюю модель их внешних воздействующих поступков.
В психологическом плане такое управленческое воздействие на других двойственно. Принцип обратной связи потому и имеет такое название, что предполагает осознание, осмысление и переосмысление своего «Я»-реального в отношениях с другими. Оценки этих других формируют второе другое наше «Я» - «Я» - зеркальное. Карл Маркс когда-то писал, что «Человек, чтобы познать себя, «смотрится, как в зеркало, в другого человека». И мы не видим особой причины, чтобы с этим не согласится.
Что происходит внутри самосознания каждого члена семьи. Он соотносит свое актуальное реальное «Я» с «Я» - зеркальным. Содержательно это может выглядеть, как соотнесение того, «что я сделал, и как это отразилось на других?» с тем «как оценивают мои действия и поступки мои близкие и ближайшее окружение семьи?». В актуальном и реальном «Я» выражается взгляд члена семьи на других, в зеркальном «Я» - то, как на него смотрят окружающие. Любопытно, что мужчине в семье, больше важен собственный взгляд на себя, т.е. «Я»-реальное, а женщине то, как на нее смотрит муж, дети, родители с той и другой стороны, т.е. «Я»- зеркальное. Проблема, однако, заключается в том, что мужчине, чтобы скорректировать свое поведение и наладить управляемость жизни в семье, необходим взгляд со стороны, а женщине – изнутри себя. Очень часто эта, казалось бы, нехитрая психотехническая операция представляет собой настоящую проблему для человека. Причина в том, что мужчина побаивается того, что взгляд близких ему людей поставит под угрозу все то, что он думает на счет себя. Чем больше критика, тем больше угроза. Поэтому в ход могут вступать защитные психологические механизмы. Например, полного игнорирования всего того, что ему говорят.
То же самое происходит и с женщиной. Она опасается обратиться внутрь себя, потому что там сидит «жестокий критик», которого она панически боится. Поэтому, она тоже «включает в работу» свои защитные механизмы, но другие, и реальное «Я» может подменяться у нее тем содержанием, которое ей внушили.
Возможна ли саморегуляция сознания и поведения супругов? Да, если первому из них удастся восстановить равновесие со своим зеркальным «Я» за счет соответствующих психолого-волевых усилий. А второму, за счет тех же усилий, возможно даже более изощренных, удастся наладить контакт со своим внутренним, реальным «Я», снять мешающие это сделать психологические барьеры, т.е., и в том, и в другом случае осуществить необходимую балансировку.
рис. Модель балансировки рассогласованного "Я"