Это всё началось с шумихи вокруг теста Войта-Кампфа. Ну это
когда один бездушный умник решил устроится на работу в одну крупную дзайбацу, ну а
их служба безопасности по всем предписаниям проверила его по полной, и даже шутки
про анальное отверстие тут теряют весь свой скудный юмор. Но загвоздка в том, что
когда они дошли до этого злополучного теста, результаты почему-то показали, что
мужлан тот якобы "кукла", которая при желании, попав в офисы компании сгребёт
ворох секретных документов, туфли генерального директора, прихватит секретаршу и
выйдет через окно - поминай как звали. Ну и в качестве превентивных мер ему
вдарили шокером под рёбра, дабы отрубить его электронику. Когда он заорал,
безопасники слегка опешили и вдарили ещё раз - а ну как это он мимикрирует под
человека. После второго тычка несчастный потерял сознание, а безопасники,
обезвредившие преступную технику, горделиво вызвали отдел-Т. В ходе короткой
проверки, Тьюринги всё-таки выяснили, что "кукл" тут нет, а есть обыкновенные
дебилы. На этом всё могло бы и закончиться, если бы не сыграл человеческий фактор
- присущая любому самцу, генами заложеная тяга к популярности. Мужик вовсю начал
трубить об этом по сети и привлекал внимание СМИ как двухдоллоровая шлюха в
сельском кабаке. Да Бог с ним, и про это бы забыли, но на сцену вылез не пойми кто
по фамилии Скантц: то ли учёный, то ли сектант, то ли террорист - хрен разберёш. И
значит он начинает поднимать народные волнения на тему того, что неплохо бы всем
людям пройти этот самый злополучный тест, название которого вообще взяли из
кино-классики. К его волне праведного возмущения примазываются официальные диллеры
христовой благодати и прочие Адвентисты Хер-пойми какого дня. Они требовали, чтобы
их шаловливую затею поддерживали на правительственном уровне. Поначалу
правительство посылало их туда куда вы и подумали. Но вот Папа Римский, доживающий
семнадцатый десяток лет на искусственных (читай: вырезанных и перепроданных)
органах, а вовсе не на благодати, едет крышей в сторону Апокалипсиса и начинает
уверять всех в том, что мужик-то из начала истории оказывается совсем-совсем не
имеет души, а это, надо полагать, является знамением наступления последних дней.
После чего он выделяет довольно шарообразную сумму бабла товарищу Скантцу и его
прихлебателям, и в проповедях настоятельно рекомендует сходить к этому дяде и
немедленно провериться на наличие души, в случае если таковая имеется получить
повязку с голо-эмблемой и после этого щебетать о грядущем Конце Света только с
счастливыми обладателями такой повязочки. И казалось бы: на дворе вторая половина
двадцать, мать его так, первого века, а тысячи хомячков поползли в свежеоткрытые
заведения Скантца под патронажем Бессмертного Папы, проходят тест и потом радостно
напяливают повязочку и кучкуются группками. Но и этого им было мало, они
продолжали пикетировать и требовать, чтобы все разделили их опасения и прошли этот
дурацкий тест (который, кстати, не все из этих хомячков смогли пройти). По всем
канонам человеческого социума, такое поведение начало раздражать агрессивно
настроенных элементов. В те далёкие годы я относился к таковым (всё из-за увлечения
дез-металом и сатанизмом, ага) и частенько танцевал джигу на головах "душек", как
мы их называли. И опять таки, всё бы осталось на этом этапе, если бы не одно но.
Чертовски сильное но. Дзайбацу. Дочь глава одного из этих самых дзайбацу не
отличалась умом. И именно поэтому она решила блеснуть своей духовностью и
отправилась в центр Скантца нацеленная на успех, видимо. Но богатство не всегда
подразумевает удачу, а тем более наличие души, скорее наоборот. Так вышло, что
тест она провалила. А сейчас я расскажу, что бывало с теми, кто тест не проходил:
охранник этой юной дамы не успел достать ствол, как упал без сознания, а у самой
дамы переломы рёбер, сломана рука три колотых и две рваных раны, повреждения прямой
кишки тупым металлическим предметом и... смерть от удушья. Как выяснилось, наличие
души не отрицает наличие зверской жестокости. А ребята-фанатики вершившие суд
совершенно не считали себя виноватыми - они убивали бездушное, по их мнению,
существо. И так, о чём я: когда убивают бомжа - всем плевать, когда убивают
дорогого дзайбацу человека, в нашем случае - дочку главы, маленькая, но хорошо
вооружённая корпоративная армия спускается с цепей и виновник наказывается по всем
правилам чикагской мафии или гонконгской триады, или откуда там сама дзайбацу. И
вот, боевики "Strato AG." начинают методично уничтожать центры Скантца,
правительство не вмешивается, так как очень любит отдыхать на яхтах "Strato AG.".
Но дальше коса находит на камень: ни для кого не секрет, что Папа, крышующий
Скантца, не только наместник Бога на земле, но и генеральный директор
трансконтинентальной компании "HeavensDoor", лет пятьдесят назад с такого бы со
смеху покатились. Правительство не рискует вмешиваться в войну двух влиятельных
корпораций и молча курит в углу. Зато другие дзайбацу радостно увидели тут свой
шанс поживиться: одна поддерживает Папу, вторая - Стратов, третья - вторую,
четвёртая вспоминает старые обиды и атакует пятую. Вобщем, начинается масштабное
такое хер пойми что. С таких раскладов правительство немножко охуевает и
обращается к своему военному резерву для подавления военных действий. Послушные
железки штурмуют офисы сварливых бизнесменов, кладут их мордой в пол и вяжут. Бунт
подавлен, права корпораций урезаны, у президента повышается рейтинг, железки идут
спать до следующего раза - тишь да благодать. Ты спросишь, а как же быдло? Вот оно!
Стоит под окнами Президиума с плакатами и требованием обязательного тестирования.
Не, ну ты представь себе их наглость: из за них началась полноценная война, а они
опять о своём. Президенту в голову приходит, что ещё один военный конфликт рейтинг
понизит обратно, а железки ещё не перезарядились, таки соглашается с фанатиками.
Несогласных буквально заставляли проходит тест. Грозились отобрать страховку,
выгнать с работы, вообщем, прессовали полностью. На тот момент я уже более менее
подрос, остепенился и даже отпустил волосы, поэтому решил не хватать правительство
за яйца и таки прошёл этот дурацкий тест и о чудо: душа у меня есть всё таки,
даром, что я рыжий.
И ведь изначально никто не хотел разбираться, почему одни люди проходят
тест, а другие нет. Гораздо проще нацепить на человека популистский ярлык
"бездушный" и не дать ему повязочку, а так же отобрать страховочку, чем выяснять
причины, по которым у человека напрочь отсутствует эмпатия, наличие которой и
призван выявлять этот чёртов тест. Вполне вероятно, что люди не прошедшие тест
аморальные и конченные личности, теряющие то, что век назад называлось
"человечность", но это рядовое, хоть и печальное явление. Гораздо проще подхватить
чью-то полоумную идею и поделить мир на чёрное и белое.
А собственно, почему я вспомнил всё это. Детройт никогда не отличался
хорошим уровнем безопасности. Вчера, часов в одиннадцать вечера в мою дверь
постучали. Слабо, но очень настойчиво. Стараясь не скрипеть половицами, с
пистолетом в руке я подошел к двери и посмотрел в глазок. В мою дверь молотила
девочка лет тринадцати. Она плакала и что-то кричала, видимо призывы о помощи. А я
стоял и смотрел, уперев ствол в дверь. Минут десять она колотила, а я стоял, пока
сзади её не схватили за волосы и не утащили в темноту обоссаного коридора. И я
подумал: странно то как. Вот у меня под кожей биометрический чип, в котором
зашифрованы данные о том, что я успешно прошёл тест Войта-Кампфа выявляющий
эмпатию. Следовательно я, в отличие от робота и "бездушных" (по мнению фанатиков)
могу сострадать. Но нестыковка в том, что если бы я посострадал той пигалице, те,
кто за ней гнались могли бы сделать так, что кому-то (врачам) пришлось бы
сострадать мне. Я даже и не думал, открыть дверь или нет, я просто ждал пока она
исчезнет. Выходит, что люди официально умеющие сострадать, сострадают только во
время тестирования, в моменты опасности же мы мимикрируем под роботов, ведь
жалость к другим крайне неуместное чувство, если ты живёшь в опасном районе. Такие
дела.