– Вам бы в каменном веке работать, а не в современном! Никакой фантазии! Опять 99 процентов? Всё одно и то же! Ничего нового придумать не можете! – так директор одного рекламного агентства в конце дня отчитывал свой коллектив.
Игорь Иванович Копейкин, к которому этот упрёк относился тоже, домой пришёл в подавленном настроении. Даже не поужинав, он прилёг на диван. Глаза закрылись сами, и перед ним вдруг предстала странная картина: будто сидит он в где-то неведомом поле, на траве, вдалеке растут высокие, причудливые деревья, в небе, вместо самолётов, кружат гигантские птицы – и ни домов, ни дорог не видать нигде. Хоть получил образование Копейкин ненаучное (он работал рекламным агентом), но в проходящем мимо стаде животных он узнал мамонтов!
– Господи! – ужаснулся он. – Неужели я попал в прошлое?
Он тут же вскочил на ноги и побежал, но вскоре остановился. «А куда бежать?.. – подумал, и присел на камень. – Главное, не паниковать! Надо спокойно оценить обстановку и составить план действий».
Похлопав себя по карманам, он нашёл пачку сигарет и зажигалку. «Это уже неплохо – день-два проживу! А еда?.. Как было хорошо в современном мире! Сочинишь байку – и хлеб с маслом уже в руках. Сколько красочных историй про безделушки и про еду химическую удалось из пальцев высосать! А здесь на ком заработаешь? Кого оболванивать? Мамонтов? Эти не люди, не поверят... Значит выход один: надо срочно искать людей!»
Как известно, рекламные агенты никогда не падают духом: обязательно что-нибудь да придумают, кого-нибудь да отыщут! Не успел Копейкин вспомнить о людях, они тут как тут и появились. Правда, все они были полуодетые, небритые, неумытые, непричёсанные, словом – первобытные. И все как один беспрестанно чесались.
– О! – воскликнул Копейкин. – Это уже неплохо! Мои знания как никогда должны пригодиться!
Глаза у людей сначала сверкали недружелюбно, но потом оттаяли и засветились любопытством. Они нерешительно топтались на месте и молчали.
– А ну, подойди-ка сюда, красавица! – сказал Копейкин одной из женщин. – Я тебя причешу.
Женщина подойти не решилась. Тогда Копейкин достал расчёску и показал на себе, чего хочет.
– Вот смотри. Волосы после этого будут на 98 процентов ровнее, а если смочить, – он плюнул на расчёску, – то на волосах появиться блеск, исчезнет сухость, они станут на 96 процентов шелковистее, и на 99 меньше будет перхоти!
Глаза у женщин загорелись, они тут же стали умолять мужчин, чтобы им разрешили подойти к интересному незнакомцу.
– Нет, – сказал самый волосатый и видимо главный из мужчин, – сначала я на себе испробую!
Он подошёл и нагнул косматую голову. Игорь Иванович принялся за дело. Когда, едва не сломав зубья об густую шевелюру, он увидел посыпавшихся на землю крупных, омерзительных насекомых – даже тогда он не забыл, что он рекламный агент!
– А ещё эта штука незаменима в уничтожении всякого рода кровопийц человеческих! Спешите, только до 20 числа действуют скидки! Количество товара ограничено! Первым покупателям... Стоп! – остановился Копейкин: «Что-то зарапортовался я, чёрт возьми! Вот что значит – многолетняя привычка!»
Главный мужчина остался доволен. По очереди стали подходить женщины. Причесались все – их радости не было предела. Копейкин торжественно поднял расчёску над головой и гордо объявил:
– За единственный экземпляр начальная сумма... – он задумался: «На кой чёрт мне сейчас деньги? Мяска бы кусок...» – и сказал: – Меняю эту чудесную вещь на тушу свежего мяса, разделанного, пожаренного... Впрочем, я и сам пожарю.
Тут к нему подошёл главный мужчина, грозно посмотрел в глаза и, забрав расчёску, кивнул головой: мол, следуй за нами. Копейкину ничего не оставалось делать, как повиноваться – и он засеменил позади всех.
В пещере ему выделили привилегированное место, рядом с вождём. К своему удивлению, он заметил в ней ещё одного современного человека – тот с грустным видом одиноко сидел в углу, где валялись всякие отходы. «Надо узнать позже, кто такой».
Игорю Ивановичу принесли жирный кусок мамонтятины, и он жадно приступил к еде. А когда полностью насытил свой объёмный желудок, он сладко потянулся и самодовольно заключил: «Как хорошо быть рекламным агентом! Нигде не пропадёшь!»
Потом Копейкин пошарил в карманах и достал телефон – айфон пятого поколения. Набрав номер жены, он приготовился было говорить, как вспомнил, где и в каком времени находится. «Мда, это всё от жирной пищи! Где-то читал, что высококалорийная еда снижает память!» Но на всякий случай всё же отправил СМС-сообщение, в надежде, что оно когда-нибудь и дойдёт.
Не придумав более, что делать с айфоном, он решил выгодно предложить его. Для этого прибавил на всю громкость звук, покрутил видео с голыми девицами и всякими приколами с Ютуба, продолжил миссию в игре-стрелялке. Первобытные люди, казалось, сначала испугались, но быстро привыкли – любопытство взяло верх. Они осторожно стали подползать к нему. А Игорь Иванович как будто и внимания не обращал – косил всех врагов направо-налево!
Самый смелый подполз совсем близко, и сразу предложил за это чудо самое дорогое – амулет из зубов саблезубого тигра.
– Ты посмотри, дурень! – обиделся Копейкин. – Толщина всего 7,6 мм! Пушинка! Сколько пикселей на экране – сами производители посчитать не могут! На складе в Москве один только экземпляр был! А ты мне какие-то зубы…
Другой мужчина предложил подарок ещё дороже: он сорвал со своей женщины мех альпийской зебры и бросил прямо под ноги.
– Заряда хватает на три недели! – вживался в роль Игорь Иванович. – ЖПС-навигатор! Вай-Фай! Даже Блютуз имеется!
Одна женщина, плача, стала срывать с себя каменные бусы, костяные колье и серьги, кидая всё это в Копейкина. Потом она впала в истерику, причитая:
– Вай-Фай! Вай-Фай!
А Игорь Иванович продолжал как ни в чём не бывало:
– …выход в Интернет из любой точки солнечной системы! Корпус стал на 99 процентов крепче, что позволяет ему выдержать падение даже с Луны!
Тут перед глазами опять возник косматый вождь; он держал за руку свою женщину. Игорь Иванович невольно замолчал. Женщина была красавицей, так как в отличие от других имела всего один синяк под глазом, – но и она полетела к его ногам.
Уже ночью, глядя в каменный потолок и держа руку на женской груди, Игорь Иванович вздыхал и философствовал: «Как всё-таки хорошо быть рекламным агентом! Нигде не пропадёшь!» Он прослезился и мысленно попросил у жены прощения.
Утром ему принесли жареный мосол. Позавтракав обильно, Копейкин вспомнил о человеке, которого заметил вчера, и решил подойти.
– Как вы сюда попали? За что?
Пожилой незнакомец оказался Учёным.
– Я изобрёл машину времени и вот... испытал на себе…
– Но почему вы сидите здесь, в углу, рядом с вонючими отходами?
– Так уж получилось. Сегодня обещают меня ещё и зажарить...
– Отчего же так? Разве нельзя было удивить их некоторыми вещицами, как это умею я?
– Не стал я их обманывать. Как честный человек, объяснил, что телефон им ни к чему.
– Ну, хотя бы часы свои им предложили.
– А зачем они им? На работу не встают, дни не считают, едят, когда вздумается. Зачем им знать время?
– Ну, хорошо, допустим… Но почему именно зажарить?
– Я попробовал объяснить им про Солнце и Луну...
– Да вы – Джордано Бруно! Кажется, теперь я понял, за что его сожгли – за честность. А если... я буду...
– Что? Почему вы замолчали?..
– Если я честно буду говорить людям в глаза... – Копейкина даже в пот бросило, на секунду ему стало совестно, – и перестану оболванивать?.. Нет, нет, нельзя, не могу, это исключено! У меня слабый желудок, мне голодать нельзя! Ну, посудите, разве виноват я, что работа такая – врать в три короба?
– Ничего, успокойтесь, – сказал Учёный, – и продолжайте дальше.
– А как же вы?
– Что, я?
– Отрекитесь от правды, как Галилей, ведь эти инквизиторы... – Копейкин указал рукой на пещерных людей, – безжалостны! Они поджарят вас сегодня!
– Не могу. Мы с вами разные люди. У вас своё призвание – у меня своё. – Учёный достал из карманов разные вещи, снял с руки часы и всё протянул Копейкину. – Вот, возьмите, мне они уже не нужны, а вам пригодятся, сможете выгодно предложить.
Копейкин вздохнул с сожалением, но подаренное принял – ведь у каждого есть своя работа и призвание. А вечером того же дня, он стал выгодно предлагать их, любимые словечки так и отскакивали от зубов:
– На 99 процентов эффективнее! Чудодейственное средство! Не имеет в мире аналогов! Количество ограничено!
Утром Игорь Иванович проснулся от запаха жареного мяса, аромат стоял такой, что спать далее стало невозможно. Он открыл глаза, потянулся, зевнул – и тут удивился: прямо перед ним, на вертеле, жарилась целиком туша, люди сидели вокруг и лица их радостно светились, а самый главный, косматый вождь, стоял около этой туши на коленях и услужливым видом будто спрашивал его: какой кусочек отломить? Было это так трогательно, что Игорь Иванович поблагодарил всех без исключения – и указал на бёдрышко. А про себя радостно подумал: «Какое это счастье быть рекламным агентом, а не учёным!»
В суховатом куске он поискал место пожирнее, и уже было вонзил зубы, но тут что-то его остановило. Он неслучайно бросил взгляд в тёмный угол, где вчера сидел Учёный – и не увидел там никого. Копейкин вынул изо рта кусок и стал разглядывать тушу внимательней. То, что он увидел, повергло его в шок: у туши на передних конечностях было по пять длинных пальцев! Голова закружилась, стало плохо и – Копейкин куда-то провалился...
Когда он открыл глаза, то понял, что лежит у себя дома, на диване. Игорь Иванович приподнял спину, сел, и долго сидел так в задумчивости. «Хе-хе… Приснится же такое! Джордано Бруно!» Потом встал, зашёл на кухню, съел кусок мяса, который сначала долго и подозрительно разглядывал. Было уже ранее утро. Чтобы не разбудить жену, он тихо прошёл мимо спальни, оделся и вышел на улицу. По дороге на работу Копейкин вспомнил, что сегодня ему предстояло сделать рекламный ролик о новой жевательной резинке. По замыслу, она должна справляться со всеми проблемами полости рта и пищеварения: стоматитом, пародонтозом, кариесом, неправильным балансом микрофлоры кишечника, запором и поносом, ещё чем-то, чего Копейкин и сам толком пока не знал, но что предстояло придумать. Он уже напрягал фантазию и воодушевлённо говорил себе: «И в конце обязательно добавить – на 99 процентов эффективнее!»