Жизнь прожить...

Дебора Вишневская
Моя жизнь как переход Красного моря. Или она, как поле, красное от маков. По дороге в Кишинев я любуюсь этим полем. Там растут и васильки, ромашки и другие полевые цветы, но маков больше. И оно красное – мое поле.
 
Я назвала это поле, полем своей жизни. Оно очень красиво. И оно передо мной. Каждый раз, когда я захожу, совсем как в детстве мои первые шаги сначала робкие. Потом все тверже. Неудержимое желание идти дает прилив чудесных сил. И я иду! Немного тяжело уже, но жажда жизни и познания делают меня сильнее. Кажется, вот-вот и перейду, и ничего нет трудного. Все по силам, все возможно! Но края не видно! И я иду, и сны мне кажут странные и сладкие картины.

Вот сейчас вижу зеленый участок или часть пути, мне по нему идти. И его я понимаю ровно настолько, насколько могу или хочу понять. Все во власти времени. И в моей власти! И эта часть жизни, и вся моя жизнь во власти времени, и в моей.

Часть жизни. Жизнь делится на части, на эпизоды? На разрозненные части? Как тогда соединять? Не хочу, чтобы, соединяясь, потом рвалось. Я едина! Как и жизнь! Как и мое поле!

Жизнь, есть жизнь, тут все с усилием, порою с болью. Боль стоит принимать. Как часть себя и этого поля. В самом начале я с радостью входила. Та часть пути, в самом начале, очень радужной была. Боль укрепляла, надежда с верою в душе жила и счастьем жизнь всю озаряла. И озаренной жизнью мне хотелось насладиться, точно так в жару напиться хочется из родника. Я и сейчас тем полем, теми маками озарена. И хочется озаренной идти, и озарять тех, кто рядом.

Хотелось без препятствий, легко преодолеть, пройти. Но так не бывает. Все в жизни было, сладость с горечью напополам. И поменять все не смогу. Исправить мне, увы, не все возможно. И нужно ли менять? Кто скажет, что многое нам не подвластно, тоже будет прав. Но в душе живет надежда. И озаренность! А если так, то я еще иду по полю жизни. Границы поля не видны, начало было и, кажется, что нет конца! Желанье есть, чтобы конец пути, вдруг стал началом новой жизни.
 
Когда лежишь перед сном и думаешь, это одни мысли. Когда стоишь у окна и мелешь кофе, глядя на улицу, совсем другие мысли. Мысли приходят разные  и они именно такие, какая ты в этот момент, какой у тебя настрой в душе. Иногда там, в душе просыпается память детства, и ты думаешь и вспоминаешь детство, сравниваешь свое детство с детством нынешних детей. Иногда ты становишься подростком, хулиганистым, задорным и веселым. Все, что было с тобой в разные периоды  жизни, все осталось с тобой. В твоем характере, в самой тебе.

Мелю кофейные зерна и вижу, как пробегает кошка, успеваю оставить кофемолку и, захватив кусочек колбаски, выхожу на балкон и бросаю ей. Она подходит, сначала нюхает его и начинает потихоньку кушать. Все съела. Я вижу, как ее розовый язычок облизывает мордочку. У нее закрыты глаза от удовольствия.
Ей хорошо. А мне еще лучше, я улыбаюсь.

Опять мелю кофе и вижу как на дереве птичка, яркая, она вертится на ветке, потом улетает. Хорошо быть птицей, какая свобода, лети куда хочешь. Об этом думаю я сейчас. Хотя внутри себя понимаю, что у каждого есть свои возможности. Они иногда дают огромную свободу действий, а чаще всего тебя ограничивают. Безграничных возможностей то нет. Или есть? Ну, как у кого.  У меня сейчас такое состояние, будто я стою  у пограничного столба. И там большими буквами написано «Тебе низззяяя»

Кому?  Мне низззяяя? Да мне можно уже все!  Что мне может повредить? А ничто и никто!  Только я сама должна понимать, что полезно, а что нет, что целесообразно, а что нецелесообразно. В конце концов, что прилично в этом возрасте, а что совсем не прилично. Стоп. Надо отметить. Одна мудрая мысль за все время. Кстати о приличиях.

Смешно будет смотреть, как дама прыгает через большую дождевую лужу, и главное то, что перепрыгивает.  А, перепрыгнув, улыбается, как девчонка.
Может кому-то и смешно, а меня бы зависть взяла, и я бы подумала о том, что она молодчина, классно перепрыгнула. А еще больше я бы восхитилась, если бы она брякнулась в  лужу. Встала и, отряхнувшись, засмеялась и весело сказала: - Ну, куда  полетела, ведь знала, что брякнешься. Ну, кто может с абсолютной уверенностью сказать, что ему полезно, а что нет?

Никто.  Что,  вы можете сказать? Так, так, понятно. Не могу возразить.  Вернее могу, но не хочу. Все имеют право на свое мнение. А вот у меня в душе такое состояние, будто все могу, а главное все хочу. Почему? Не успеть боюсь? Бояться, не успеть, пустое дело. Все успеть невозможно. Основное то успела. Чего тебе еще надо? Меня недавно назвал друг,  особенной. Именно  в этой особенности и есть моя проблема. Сказав мне, что я проблемная, он объяснил, что это я должна воспринимать, как комплимент. Хороший комплимент, если честно, я сразу то и не поняла, что это комплимент. А потом он сказал, что я стала чаще смеяться. Это здорово, но заслуга не моя, его заслуга.

Как и мысли, так и настроение разное. Бывает и так.  Лежишь, куксишься, и все кажется тусклым, и мягкими шажками песец к тебе подкрадывается. Это такой  пушной зверек, ставший притчей. Коварный  песец пытается ко всем подкрасться.  На счастье в этот момент  в тебе проснулся подросток. И спрашивает: - Ты чего? Небо в душе свернулось в трубочку? Бывает ли в душе небо. Конечно, бывает. И если душевное небо ясное, состояние  точно такое. Набежали тучки и все. Вот поэтому проснувшийся подросток и спрашивает, свернулось ли оно в трубочку. Это ужасное состояние, когда так происходит у тебя в душе. Кажется, что все тебя забыли и не любят. Вот уже полчаса никто не звонит, писем не шлет. И уже целых два с половиной часа никто не  сказал тебе, что любит. Скажете капризная, нет, обычная.

И чтобы прекратить звучание реквиема, сама звоню. Услышала заветные слова и   меняю минор на мажор!

Есть время, могу еще полежать, понежиться. Потягиваюсь и улыбаюсь. Чего это я, ведь все нормально. Только постепенно не спеша, не делая резких движений,  плавно, восстанавливаю мир в душе. Хорошо, вновь огромное безоблачное небо, и солнце ярко светит. Отлично, зафиксируй это чувство, теперь включи нежность. И в душе запели скрипки. И открываются перед тобой в сознании просто безграничные возможности чувствовать себя обновленной, а не «мокрой курицей», как десять минут назад ты себя назвала. И все же я хулиганка. Если сама о себе так пишу, значит не зря.

Так, кофе готов, а вот и  жареные бананы подоспели. Жареные бананы – это очень вкусно! Настроение превосходное. Да, я уже писала о возможностях, забыла где, но, повторюсь.  Безграничные  возможности бывают только в безоблачном детстве, именно тогда не понимаешь ограниченность будущих достижений. Заблуждения молодости. Да много чего было. Еще была  непоколебимая  вера в то, что жизнь бесконечна, и впереди будут только победы. Поражения пришли в третьем десятке лет внезапно без приглашения. Но все еще казалось поправимым.  Все можно и сейчас поправить, но только теперь понимаешь, какими будут последствия от каждого произнесенного слова или необдуманного действия.  И даже если тебе это решение кажется единственно верным, это не факт для других.

 Нам не дано предугадать, но стоит верить, надеяться и ждать! И конечно, да вы правильно подумали, делать все по совести. Главное помнить, что каждый день надо сделать хорошее дело, чтобы тебе от этого стало еще лучше. Вот тут и открываются безграничные возможности для добрых дел. И от этого станет всем еще лучше. Ведь жизнь прожить не поле перейти.