Вадим Литинский
Денвер, Колорадо
ПУССИ РАЙОТ - БУНТ ****Ы
Полемическая байка в стиле light stёb
Невинным девушкам не читать категорически вследствие причины использования элементов неформальной детдомовской лексики!
Товарищ, знай: пройдет она,
Так называемая «гласность»,
И вот тогда госбезопасность
Припомнит наши имена!
Алексан Сергеич и ещё кто-то.
Электронный словарь МУЛТИТРАН:
Pussy сущ.
общ. кошечка, киска, соблазнительная бабёнка, серёжка на вербе, заяц, женские наружные половые органы
табу., вульг. влагалище, совокупление
табу., сл. любовница
шутл. девушка
вульг. половой акт
руг. половой акт
руг. вагина [точный перевод по-русски – ****а, извините за детдомовский жаргон. – В.Л.]
Смотрите также определение слова ****А на Wiktionary: http://en.wiktionary.org/wiki/
Riot сущ.
общ. бунт, мятеж, разгул, необузданность, дебош, восстание, беспорядок, буйство, гражданские беспорядки, массовые выступления.
Я спросил свою дочку, студентку-второкурсницу Колорадского Университета Таню, у которой за все 12 лет учёбы в школе по английскому языку были только «стрейт Эй (А)» – чистые пятёрки (и по-русски она говорит без малейшего акцента): “Тань, какие значения слова pussy ты знаешь?” Девятнадцатилетняя Таня вспыхнула: “Папа, как ты можешь такие слова произносить?! Это же мерзкое, хулиганское слово!” – “Ну, Танюля, у этого слова есть же и другие значения – кошечка, киска, на вербе что-то. Ты же можешь назвать нашего Бежика – пусси?” – “Никогда! Дa, такое кошачье значение есть в старом английском языке, но сейчас так не говорят. Сейчас это только неприличное, ругательное слово”.
Я уже несколько раз обсуждал с Таней многозначность английских слов, каковая особенно чётко видна в хороших Оксфордских словарях, или, тем более, в электронных англо-русских словарях типа «Мултитран». По моим расчетам каждое английское слово имеет в среднем 28 значений, иногда прямо противоположных. Например, слово stalk как существительное имеет 45 значений, в том числе табу, бр., сл.- пенис, эрекция. Хвала Аллаху, в stalk эти матерные значения не главные, как в слове pussy. Как глагол, stalk имеет меньше значений, чем существительные, всего лишь: идти крадучись, важно шествовать, гордо выступать, преследовать (крадучись), выслеживать, подкрадываться к, подкрадываться (к дичи), подкрасться, шествовать. Вот вы сами попробуйте, гордо выступая, подкрасться к вашей жене, занимающейся любовными играми с посторонним мужчиной. Ничего не получится, только оплеуху и скандал от жены получите, в лучшем случае обзовёт вас идиотом. Роясь в МУЛТИТРАНе, я однажды насчитал 378 значений какого-то слова, не помню сейчас, какого (но, правда, половина значений были технические термины). Когда я в разговоре с образованными американцами пытался доказать им превосходство Великого и Могучего над poor English – бедным и слабым английским языком (ну, и что толку, что по словарям получается, что в ангельском языке в 2.5 раза больше слов, чем в русском?!), то они объясняли мне, что в обиходе они, даже самые гнилые интеллигенты (по классификации Вождя Мирового Пролетариата), используют одну тысячную от количества слов в словарях. Да, признаются образованные американцы, у нас много многозначных слов, на этом и играют телевизионные хохмачи. Но многозначность распространена в народе отнюдь не до такой степени, чтобы гордо шествуя, подкрадываться к жене, и почти никто не знает все 28 значений каждого слова, многие из которых британишские, или старые, вышедшие из употребления. В речи обычных людей в лучшем случае используется 2-3 значения, в словари такие люди заглядывают очень редко. Вот и слово pussy имеет только одно материальное значение – женский наружный половой орган, а отнюдь не серёжка на вербе.
Ребята, а почему, собственно, слово вагина (или в ангельском языке ваджайна) произносить можно (да и то у нас им пользуются, в основном, только медики), а на нашем Великом и Могучем языке исконно-посконно-сермяжное слово ****а повергает невинных девушек в обморок?! Я, вслед за незабвенной Фаней Раневской, ставлю вопрос бедром: почему жопа есть, а слова – нет?! См. мои исследования по этому разделу языкознания в работах http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/zhopa.shtml и http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/zhopa-2.shtml.
Так вот, давайте поговорим о нашумевшем вокально-танцевальном ансамбле с таким неприличным названием. (Интересно, девицы избрали его по незнанию современного английского языка, или намеренно, для эпатажа буржуазной публики?). Сначала я приведу официальное определение этого явления из Википедии — свободной энциклопедии (http://ru.wikipedia.org/wiki/Pussy_Riot):
Pussy Riot
Pussy Riot (Пу;сси Ра;йот, буквальный перевод с английского — «Бунт киски» [перевод не верен – если уж хотели смягчить исконно-посконное русское слово, то следовало бы сказать «бунт письки». – В.Л.]) — российская феминистская панк-рок-группа, организующая свои выступления в формате несанкционированных акций в не предназначенных для этого местах. «Площадкой» для выступления у Pussy Riot становились станции московского метро, крыши троллейбусов, следственный изолятор полиции, Красная площадь и храм Христа Спасителя.
Группа создана в августе 2011 года и состоит из нескольких участниц, выступающих под псевдонимами. И на выступлениях, и при общении с прессой участницы группы носят закрывающие лица вязаные балаклавы и, даже в морозную погоду, лёгкие яркие платья и цветные колготки.
3 марта 2012 года по обвинению в хулиганстве в связи с несанкционированным выступлением (который группа назвала «панк-молебном») в храме Христа Спасителя, были арестованы Надежда Толоконникова и Мария Алёхина, а 16 марта — Екатерина Самуцевич. [Свидетели говорили, что всего в Храме выёгивались пять молодых ряженых женщин, которым дали спокойно покинуть место осквернения (спасибо, что ещё не накакали прямо на паперти). – В.Л.]. Арестованные женщины не подтверждают своё участие в группе Pussy Riot. Однако в прениях на суде и в своём последнем слове обвиняемые этого уже не отрицали. Международная правозащитная организация «Amnesty International» признала арестованных узницами совести.
В августе 2012 года арт-группа Pussy Riot стала кандидатом на премию Кандинского в номинации «Проект года».
Так о чём же панковали эти молодые женщины?
Богородица, Дево, Путина прогони, Путина прогони, Путина прогони.
Черная ряса, золотые погоны
Все прихожане ползут на поклоны
Призрак свободы на небесах
Гей-прайд отправлен в Сибирь в кандалах
Глава КГБ, их главный святой
Ведет протестующих в СИЗО под конвой
Чтобы Святейшего не оскорбить
Женщинам нужно рожать и любить
Срань, срань, срань Господня Срань, срань, срань Господня
Богородица, Дево, стань феминисткой
Стань феминисткой, феминисткой стань
Церковная хвала прогнивших вождей
Крестный ход из черных лимузинов
В школу к тебе собирается проповедник
Иди на урок — принеси ему денег!
Патриарх Гундяй верит в Путина
Лучше бы в Бога, сука, верил
Пояс девы не заменит митингов
На протестах с нами Приснодева Мария!
Богородица, Дево, Путина прогони, Путина прогони, Путина прогони.
Я нашёл эти слова в Блоге некоего Юрия (http://yuriblog.ru/?ps=6415). Какой-то очень хороший и добрый верующий человек не поленился просмотреть много раз видеоролик этой панк-молитвы (посмотрите его в http://ru.wikipedia.org/wiki/Pussy_Riot ) и перевёл её на Великий и Могучий, опубликовав статью в этом блоге в защиту этих девиц. Очень рекомендую посмотреть его статью.
Вот так, ребята. А почему всё это могло произойти в столице нашей Родины – городе-герое Москве?! А только потому, что Михаил Великий ОРРК [Освободитель Рабов, Разрушитель Коммунизма впервые в 1986 году даровал российским народам, тысячу лет пребывавшим в рабстве (самое страшное из которых охватывало последние три четверти века коммунистического ига) – свободу слова, или гласность. По-моему, вопрос о гласности в России впервые поднял диссидент Чаадаев, ставший в результате этого первым в России политпсихом по именному указанию Николая Первого. (Вторым был сразу после хрущёвского разоблачения культа личности в 1956 году мой начальник экспедиции, а потом и друг, геофизик Н.Н. Самсонов, см. http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/obyskidoprosy.shtml). Главный создатель зверского коммунистического рабства и истребитель россиян (учёные историки и демографы жарко, до хрипоты спорят – 60 или 80 миллионов совлюдей перевела на навоз советская власть?) ВВВВН (Величайший Вождь Всех Времён и Народов) тов. И.В. Сталин и его славный учитель ВВМП (Величайший Вождь Мирового Пролетариата) тов. Ленин, известный также, как палач российских народов (см. докубайку «Был ли Ленин пидерасом? Но, железно, палачом!» (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/lenin-pidor.shtml), так вот, оба они в психушках для излечения потенциальных политпсихов не нуждались. Они, и ведомая ими родная коммунистическая партия большевиков, применяли более радикальный одноразовый метод лечения «психов» путём введения повышенной дозы свинца (9000 мг в грудь или 5520 мг непосредственно в затылочную часть головы). Однако, при этом, как правило, исход был летальным. Как и предполагал Пётр Яковлевич Чаадаев, допущение Горбачёвым гласности в России привело к крушению коммунизма и распаду искусственного рабовладельческого сооружения – Союза Советских Социалистических Республик, и присоединению бывшей рабской России к отряду нормальных свободных государств. Много было ошибок у Михаила Сергеича (ничего не поделаешь – он тоже был членом, а потом и главарём бандитской шайки большевиков, поначалу ему приходилось ой-ой-ёй как вертеться, чтобы большевички, верные ленинцы, его не пристукнули), о которых он сам позже сожалел, но имя его будет светиться в веках из-за этого его главного свершения – допущение гласности, отмена рабства, и предоставления возможности трудящимся выезда за рубеж. И да будет светиться, Иншалла, также имя тов. Громыко А.А. за то, что он выдвинул Горбачёва на роль генсека на заседании Политбюро сразу после смерти тов. Черненко. А то бы старцы-ареопажники избрали тов. Романова или тов. Гришина на эту роль, и сидели бы совтрудящиеся в глубокой жопе… (Упс! Нет такого слова! Пардоньте! Тимур Шаов поёт: “В глубокой заднице!”) ещё лет двадцать, вылизывая гениталии очередного верного ленинца, дорогого Генсека, пока не стали бы стремительно вымирать от голодухи, бо социализм уже издыхал. Правда, верный ленинец Андрей Андреич мучился жгучей болью до самой смерти и проклинал тот день и час, когда его бес попутал, ибо понимал, что это он привёл к власти Сатану-Диавола, разрушителя светлого будущего всего прогрессивного человечества и роскошной номенклатурной кормушки для наиболее преданных членов партии.
Вот так с лёгкой руки МВ ОРРК и стали россияне пользоваться благами цивилизации, возможностью свободно высказывать свои потаённые мысли и критиковать родное правительство, и даже – ващще – свободно выезжать за пределы Железного Занавеса и, при желании, покидать навсегда или временно Родину и родные берёзки! И никто к ним за такие крамольные мысли об этом не применял психушки, не говоря уже о свинцовых примочках.
Но одно дело – пользуясь свободой слова, петь и приплясывать на крыше троллейбуса или даже в СИЗО Московской полиции, а другое дело – нагло выёгиваться в храме Божием. Пусть даже и с похвальной целью полива грязью всенародного избранника мастера спорта по дзюдо, мультимиллиардера тов. Владимира Путина, и известного стяжателя, всеярусского патриарха Владимира Гундяева номинированного недавно на Нобелевскую премию в области экономики (http://www.fontanka.ru/2012/08/10/014/).
А вот представьте себе на минуточку, что пять девушек, одетых, как исконно-посконные мусульманки (см. фото выше), спокойно пришли в Московскую Соборную Мечеть (до её сноса в сентябре 2011 года) и начали изгиляться, приплясывая и распевая поносные суры про двух Владимиров, заканчивающиеся традиционным Ля иляха илля Ллах. Как вы думаете, чем бы завершилось это святотатство? Я представляю себе, что поражённые правоверные, очнувшись от трёхминутного столбняка в позе с задранными вверх попами, тут же повскакали с колен, повытаскивали бы из карманов бутылки с пивом (по моим наблюдениям россияне с ним не расстаются никогда – см. докубайку «В Ленинград через 30 лет, или я к вам пришёл навеки…» стянули бы с охальниц разноцветные колготки, и порепанными (от слова репа, то есть заскорузлыми) пятками (потому как они же в мечетях молятся босиком) загнали бы эти бутылки, не снимая пробок (чтобы труднее было вытащить бутылки обратно) в пусси этих девиц по самое донышко. А уж потом вызвали бы полицию. Ну, это в Москве. А где-нибудь от Москвы до самых до окраин бывшего социалистического государства рабочих и крестьян, или на мусульманском Кавказе, в Чечне, например – что бы с ними сделали правоверные? Да вывели бы за порог мечети с чёрного хода, покалывая легонько в спину кинжалами, и, не вынимая бутылок из их пуссей, вспороли бы шеи на заднем дворе, как барашкам.
Ну ладно, хватит о грустном. Давайте о жизнерадостном. Вот как бы их встретили пейсато-бородатые чёрно-шляпные правоверные иудеи в синагоге – это вы домысливайте сами в меру своей испорченности. Но я предполагаю, что оттаскали бы их за волосы и оплевали бы, как верблюды, с ног до головы, прежде, чем вызвать полицию.
Ребята, вы не подумайте плохого – я не защитник религии, отнюдь нет. Я с молоком мамочки впитал, что религия – это опиум для народа (http://otvet.mail.ru/question/15689719/). Я сам ещё в нежном возрасте проводил антирелигиозную пропаганду среди несознательных трудящихся масс в лице своей любимой Бабы Мари – мамочкиной тёти, Марии Александровы Литинской, в 16-метровой комнате которой мы жили с мамочкой в Ленинграде с 1938 года.
ФОТО (наверху): Баба Маря (слева) со своей мамой, а моей прабабушкой, генеральшей Марией Евгеньевной Литинской, урождённой Касторской (её прадедушкой был Лев Прокофиевич Демидов, прадедушкой которого, в свою очередь, был Никита Демидович Антуфьев, более известный как Демидов).
Она втроём с сёстрами Татьяной (художницей) и Натальей (скульпторшей) Николаевнами Гиппиус до революции занимала комунной всю эту квартиру номер 9 на шестом этаже дома 22 на Кавалергардской улице (Красной Конницы тож), ставшую потом коммуналкой – 7 семей, но 2 уборные, врать не буду, как Высоцкий, что на 38 комнаток всего одна уборная. Зинаида-то жила тогда отдельно с Мережковским. Баба Маря окончила Смольный Институт, и, по словам мамочки, на выпускном балу с царём танцевала. Вот только я за давностью лет позабыл, с каким – с Николаем Вторым или Александром Третьим. А надо вам сказать, что мамочка моя тоже танцевала с представителем королевского рода, но не на выпускном балу Смольного института, а в приготовительном классе гимназии. Во время танца с одним из Карагеоргиевичей, не помню, с каким именно, она наступила принцу на ногу, за что юная особа королевской крови обозвал её коровой, и моя маленькая мамочка горько плакала.
Об этом эпизоде и про мою антирелигиозную пропаганду среди Бабы Мари заинтересованные могут прочесть в докубайке “Как писали характеристики в 1832 году” (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/avdotyalitinskaya.shtml). По нонешним временам Баба Маря считалась бы ну уж оченно образованной женщиной – три языка, математика, литература, география, а уж история – отвал башки с истерикой, по себе знаю, так я её (историю) очень любил в её изложении. У бабы Мари с Гиппиусами была великолепная библиотека, Брокгаузом и Ефроном из которой я уже тогда, до Войны, в возрасте 10-12 лет, зачитывался до потери сознательности. Баба Маря подробно рассказывала мне, зачарованному, историю славян, варягов, половцев, хазаров, арабов и разных прочих шведов, показывая места их обитания и пути великого переселения народов в большущих исторических и географических атласах в кожаных переплётах. Я тогда ходил в немецкую "группу", так что баба Маря дома заставляла меня шпрехать с ней по дойчу. Она пыталась учить меня французскому языку, но тут я гордо воспротивился – с французами мы воевать не собираемся! (Я уже в нежном возрасте мечтал стать отважным советским разведчиком, и после второго или третьего курса Горного института чуть было не поступил в школу разведки КГБ – см. «Эволюция от дятла к человеку…» (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/evolyutsia.shtml).
И всё было бы хорошо, но баба Маря была дикая, как какая-нибудь мумбянка-юмбянка – она верила в Бога! Между двумя окнами в нашей комнате располагался огромный иконостас со старинными иконами, перед которым постоянно горела лампада. Однажды мамочка, вытирая пыль с икон, нечаянно загасила её, попыталась зажечь её спичкой, но баба Маря закричала: “Нина!! Как ты можешь?! Дай я!” – Она взяла дрожащими от негодования руками спичечный коробок, отломила от него длинную лучинку, зажгла спичкой керосинку, от керосинки – лучинку, и от лучинки затеплила лампадку. Я, юный пионер, материалист-марксист-ленинец-сталинец, не смог стерпеть такого мракобесия и стал проводить среди бабы Мари антирелигиозную пропаганду. Я сначала доходчиво объяснил старой благородной девице (после казни жениха-нородовольца она так и не вышла замуж), что никакого Бога нет, а всё это только религиозные предрассудки. Но это не помогло, я её не убедил. Тогда я перешел к наглядний агитации, ну совсем, как Пуссьные Райотки в Храме – стал распевать залихватскую песню собственного сочинения из четырёх слов: "Бога нету, поп дурак! Бога нету, поп дурак!" (правда, я при этом не приплясывал) – и так до тех пор, пока Баба Маря не раскается. Но мамочка-атеистка меня не поддержала, и, услышав мои жизнерадостные рулады, попросила прекратить агитационную работу среди несознательных трудящихся масс. Я тогда поверил мамочке, что хотя вера в несуществующего Бога – чистый бред беременной лягушки, но необходимо уважать чувства несознательных граждан и никогда не оскорблять и не обижать их за это.
Мамочка была самым дорогим для меня человеком. О ней заинтересовавшиеся могут прочесть в вышеприведённой докубайке «Как писали характеристики в 1838 году» и в докубайке «Смерть мамочки» (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/smert.shtml). Перефразируя Горького, я могу сказать: “Всем хорошим во мне я обязан мамочке”.
Мои представление о религии и о людях, верующих в Бога, изложены в докубайке «Бог есть! В подкорке» (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/bogest.shtml). Зная наперёд, что вам будет лень искать и читать эту докубайку, приведу здесь выжимку из неё:
Я не уважаю большинство религиозных людей. Я не имею в виду дикарей, поклоняющихся аэроплану, сбрасывающему им на парашюте продовольствие. Конечно, для них это Бог, сыплющий манку с неба. Я не имею в виду необразованных людей во всём мире, а особенно в нашей Америчке, где "огромная масса людей не знает и не понимает современные достижения науки". Половина (!) наших низко-АйКьюшных майноритей – негров и латиноамериканцев (и не только майнорити) бросают школу, не дойдя до 9 класса (high school), после которого и начинается достаточно серьёзное обучение детей основам науки, а не только умению писать, читать и грамотно надевать презерватив на огурец (секс-образование). Примитивное обучение американцев в elementary и middle school до этого класса намеренно упрощено, чтобы эти основы могли воспринять все майнорити до того, как многие их девочки забеременеют, родят ребёнка, и получат практически бесплатную квартиру или дом, бесплатную медицину, продукты и деньги, а мальчики попадут в тюрьму за воровство в магазине, грабёж, или торговлю наркотиками. Конечно, для них любые макаронные изделия, вешаемые на уши в многочисленных храмах сладкоречивыми проповедниками – истина в последней инстанции. Когда им в школе учитель говорил, что Земля уже четыре с половиной миллиарда оборотов сделала вокруг Солнца, они это пропустили мимо ушей, так как в этот момент на уроке естествознания они занимались мастурбацией. А я имею в виду людей, которые закончили high school (среднюю школу по-нашему) или даже колледж или университет (в России теперь тоже колледжи готовят бакалавров, а университеты – магистров. Институты теперь исчезают, даже наш первый в стране ВУЗ – Ленинградский Горный институт – переименовали в Технический Университет). То есть это люди, которые изучали – кто серьёзно, а кто бегло – биологию, астрономию, геологию. Говоря словами Лапласа – эти науки не оставляют во вселенной места для Бога. Но вопреки Лапласу, многие из таких образованных людей говорят, что они верят, что шесть тысяч лет тому назад Бог сотворил пуп вселенной – нашу крохотную планетку – и слепил двух человечков из глины – Адама и его первую жену-феминистку Лилит, с которой он вскоре развёлся. Ева, вторая жена, на этот раз была сделана из Адамова ребра, чтобы она не требовала равноправия с мужчинами и секса не в миссионерский позиции, а сверху, как того хотела Лилит. Причём, слепил Он их, как Свой автопортрет (по образу и подобию Своему). Значит, и у Него уши, как у шимпанзе, раз у всех нас, сапиенсов, точно такие же уши?! Нет, чтобы сделать нам ослиные уши, тогда бы Дарвин заткнулся себе в тряпочку!
И ещё образованцы говорят, что верят, что Бог прельстился какой-то евреечкой две тысячи двенадцать лет тому назад и имел с ней половое сношение. Ну, прям как старый потаскун Зевс, перетрахавший кучу землянок! Один раз он переспал с Ледой, обратившись в лебедя, извращенец-зоофил, или, вернее, орнитофил, прости, Господи. (Про золотой дождь с Данаей я уж молчу, аурофил несчастный). Я считаю, что все эти люди – лицемеры и фарисеи, не заслуживающие уважения. Мне блевать хочется, когда по ТВ я вижу, как Ельцин или Путин с Медведевым и иже с ними осеняют себя крестным знаменем, коммунисты хреновы. Или как разряженный в золотую рясу поп окропляет святой водой шестисотый Мерс какого-нибудь братка-бандита, ставшего депутатом Госдумы (заплатите пять миллионов евро, и вы станете депутатом, и вам окропят). Лицемеры и жулики.
Единственно, для кого я делаю исключение – это для правоверных евреев. Вот они пусть делают вид, что верят, что Бог лепил человечков и заключил с Абрамом договор, что евреи отныне и присно и во веки веков будут укорачивать свои пипки. А взамен он за это им пообещал преимущественные права и поклялся размножить их, как песку на пляже. Я уже писал в байке "Во всём виноваты евреи" что про песок Боженька соврал – в мире сейчас 14 миллионов евреев, это не полная 1.5-литровая банка из-под огурцов, если измерять их песком средней зернистости. А арабов в пику евреям Боженька наплодил больше полбарреля, если измерять количество евреев и арабов морским песком. А уж про преимущественные права избранному народу и говорить стыдно – вспомните многочисленные разгромы Иерусалима, погромы Богдана Хмельницкого, красные и белые погромы во время Гражданки... Про Холокост я уж и не говорю. Этих благ я бы и врагу не пожелал. Но без этой их веры в обманувшего их Бога евреи давно растворились бы в мире, как какие-нибудь филистимляне (нынешние арабы-фалыстынцы к филистимлянам никакого отношения не имеют, хотя и причисляют себя к таковым, чтобы оправдать своё первородство). Бить по роже только за то, что у человека длинный нос – нельзя, длинноносых много даже у православных христиан. Да и не у всех евреев длинный нос, есть и курносые. А раз с обрезанной пипкой, пейсатый, в ермолке, и шнурки на поясе болтаются – значит понятно, кого надо бить, и от кого спасать Россию. Поэтому евреям верить в эту чушь можно. Чтоб не растворились и не пропали. А все остальные – бесчестные лицемеры (повторяю – я имею в виду мало-мальски образованных людей).
Но! Человеки вылезли из пещеры всего каких-то десять тысяч лет тому назад. Для Земли – это краткий миг в её истории. Вылез такой кроманьонец, а тут – шарах! – молния ударила! Ну, и гром, конечно. Он нырк обратно в пещеру! Страсти-то какие! Ну, знамо дело, Верховное Существо гневается! Бог, по-нашему. В пещерах-то трудящиеся минимум сотню тысяч лет сидели, гром слышали. Детишкам своим объясняли, откуда эти явления природы берутся. Вот так и пошла вера в Высшее Существо. Да не только у человеков, а я думаю, что и у моей кошки Бежика тоже есть вера в Бога. Тоже просит меня подать ему "Вискас" днесь. Или там у коровы. Чтобы подоили. Так что это очень давнее явление. Планетка наша всего 10,000 раз обернулась вокруг Солнца, как электрон вокруг ядра, с тех пор, как кроманьонцы, съев неандертальцев, вылезли из пещеры и отправились путешествовать по планете, ещё не догадываясь, что она круглая. Ну, когда гром – значит Илья-Пророк на телеге по небу катится. Или там Зевс молнии мечет. Или Перун. А сейчас, вишь, на десятитысячном витке уже сами в космос полезли, на Луне побывали, на Марс того гляди сядем. А всего-то десять тысяч раз вокруг Солнца облетели! Поэтому ещё с пещерных времён у каждого человека в подкорке сидит вера в Высшее Существо, которое можно всегда попросить, чтобы оно пожаловало ежедневно хлеба насущного, самку титястую или власть над другими трудящимися. И с этим невозможно бороться, это от природы. Никакой наукой эту тайную мыслишку из мозгов не выколотишь. Слишком недавно мы из пещеры вылезли, 10 тыщщ всего. А сто тыщщ во тьме сидели. Да и эволюция не успеет нас в чистых атеистов превратить. Боженька, увидев, какую мерзость и жестокость люди между собой учиняют, изловит пролетающую мимо, как муха, Комтеку или там астероид покрупнее, заложит её между большим и средним пальцем правой руки и запустит этот астероид в сторону нашей прекрасной планеты. Вот тут-то человечество и накроется медным тазом или там половым оргАном к такой-то матери, как динозавры 65 миллионов лет тому назад. Так что подспудная вера в Бога на уровне подкорки останется у человечества навсегда. Только не надо этого Бога наделять какими-то чертами – ну там, мол, сидит старичок на облачке в белой хламидомонаде и с нимбом над плешью. Нету его в природе, не существует. А всё равно верить хочется, пущай на уровне подкорки. Вот я – на что атеист-марксист-менделист-морганист, ни в Бога, ни в чёрта не верю, а всё равно перед сном молитву-мантру произношу: "Спокойной ночи, Ленуленька, будь здорова, моя родная, пусть наша дочурочка Таня будет здорова… (дальше перечисляются все мои другие жёны и их дети и дети их детей). Мамочка, спасибо за то, что есть. Боженька, спасибо, за то, что есть, пусть будет еще лучше, аминь". И сразу же после этого крепко засыпаю. Вот видите. А вы говорите – Бога нет, Бога нет. Фиг вам! Да, вы правы – в натуре его нет. А в подкорке – есть! Потому как давно засел. Сто тысяч оборотов тому назад. А у Бежика, наверное, тоже есть, но у него не в подкорке, а на уровне извилин. Или там у коровы.
Конец цитаты из меня, любимого.
Но если вы поверили, что, наконец, отделались от моего самоцитирования – думайте второй раз. Ребята, я уже когда-то и где-то, не помню – склероз, батеньки – писал, что я на самом деле ходячая помесь Моисеева пятитомника и 55-томника Великого Вождя Мирового Пролетариата – я всё давно заранее описал ("Бывает нечто, о чём говорят – смотри, вот это новое. Но это уже было в веках, бывших прежде нас, да и о том, что будет, не останется в памяти тех, кто будет после" – как сказал про меня Соломон Давыдович Коэлет, более известный под кликухами Царь Шломо, или Экклезиаст). Потому как, чего не возьми, обо всём, чего ни коснись, я когда-то уже писал. Поэтому мне заново ничего велосипедного изобретать не нужно, а достаточно только прогуглить любую пришедшую в голову гениальную мысль в сочетании с моим именем – и вуаля! Готова цитата из самого себя! Так что вот вам ещё цитатка о моих религиозных воззрениях из докубайки «Интернет-Дискуссия – Юрий Нестеренко: "Можно ли считать верующих психически нормальными людьми?"» (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/vera.shtml). Цитирую:
Дорогие труипенсы, лучшие люди Денвера и Ленинграда приняли участие в обсуждении статьи Юрия Нестеренко о душевном состоянии людей, верующих в Бога Отца, его Сынишку и в Сатану-Диавола (http://yun.complife.ru/miscell/insane.htm). Свидетели Иеговы, кстати о птичках, отвергают существование Духа Святаго и верят в то, что сейчас на Земле Сатана там правит бал, а Боженька сидит в сторонке на облачке и не ввязывается. Я считаю, что эта секта самая лучшая из тысяч враждующих (иногда кровно) христианских вер в Бога, если не считать Бахайцев, которых я оченно уважаю. Вот опять же: правы иеговисты, что Боженька на нас болт положил, и только на гигантском лаптопе регистрирует все наши гадости! (См. докубайку о моей встрече с Ним и с лаптопом "Откуда берутся геи" http://wrldlib.ru/l/litinskij_w_a/o.shtml). А иначе – чего бы стоило Боженьке, раз кругом один разброд в душах верующих Хрестьян, не считая всех прочих иудеев, синтоистов, даосистов, индуистов, и тысяч прочих диких нехристей, воздвигнуть в одночасье пирамиду Хеопса из титана или там из осмия, самого дорогого металла на Земле, посередь степи широкой на Колорадшине милой! Желательно, конечно, недалеко от Денвера, или, наоборот, в предгорьях Скалистых Гор, в получасе езды от нашего дома, с надписью по-английски и на Великом и Могучем: "Я есмь! Вот крест на пузе! Бог. Или, если хотите, Иегова". Да я бы первым кинулся лобызать подножие пирамиды с воплем: "Боженька! Да я пасть порву за тебя первому встречному, кто откажется верить в силу Твою!" Но ахти мне! Пропадает зазря моя светлая молитва! Нетути осмиевой пирамиды посередь степы широкой на Колорадщине милой!
Конец второй цитаты.
Да нет, правда, ребята, ну как можно верить во всеведающего и всемогущего Бога, без воли которого, как утверждают православные и другие христианские секты (кроме Свидетелей Иеговы), волос с головы человека не упадёт, когда массово гибнут в авиакатастрофах и в прочих напастях крохотные дети, ещё и в мыслях не успевшие согрешить (ну, разве что “Отсосу я из левой мамкиной титьки больше молочка, чтобы близнецу-братану Ваське меньше досталось – с правой титькой у нашей мамаши проблемы, удойность снижена, после того как наш батяня её избил надысь”). А вот к Свидетелям Иеговы не придерёшься – у них пока что (временно) на Земле командует Сатана-Диавол, а не Бог.
Ну, ладно, хватит вам моих прибауток, пора и совесть знать. Лучше всего из наших русских современников, по моему мнению, с религией разобрались уже цитированный Юрий Нестеренко и, конечно, мой любимый материалист (матершшинник тож, см. «***вая книга», Александр Никонов («Опиум для народа. Религия как глобальный бизнес-проект» http://lib.rus.ec/b/167311/read). [Невинные девушки, вам, конечно же, ни в коем разе нельзя читать ту «Нехорошую книгу», но рекомендую прочесть только Предисловие к ней, написанное Аркадием Аркановым, Дмитрием Быковым и ещё парой уважаемых писателей. В предисловии нет ничего, что заставило бы вас покраснеть, а сущность этого прекрасного произведения изложена очень достойно].
Ну вот, с религией покончили, разберёмся теперь, что делать с охальницами-пуссями (вы помните, что я имею в виду). Конечно, глумления и выёгивания в храмах, молитвенных домах, мечетях, синагогах, капищах и пр. – с моей кочки это грех, несмотря на то, что всякая вера в Высшее существо не имеет под собой научного обоснования. Но раз большая часть населения нашей планетки тем не менее верит в эту чушь – флаг им в руки и ангел навстречу, а оскорблять их не моги, этому меня ещё мамочка во младенчестве учила. А Пуссьные Райотки нарушили эту мамочкину заповедь. Хулиганки. И всё только ради пиара. Ангел им навстречу и флаг в руки, если бы они приплясывали и панковали не на паперти храма, а где-нибудь перед ним (я не знаю московских законов – нужно ли для такого малого перформанса за полгода заранее получать разрешение мери?). А так, как они – чистое хулиганство, оскорбление чувств верующих.
Ну, и что с ними делать? От трёх до семи, как за крупное хулиганство? Да Бог с вами! Международная Амнистия и другие правозащитники и политкорректники на груди тельняшки рвать и татуировки до крови царапать будут в борьбе за права изгилятелей! Райотницы же так народной славы хотели, а схлопотав срока, они же ващще героинями станут! Такой пиар! Мой рецепт иной. Публичная порка. На лобном месте. При стечении коллективов трудящихся. При транслировании всеми телестанциями. Положить поперёк лавки, снять разноцветные колготки, и батяниным ремнём по аппетитным попочкам. Конечно, никаких розог или плетей, никакого истязания плоти. Да и числом ударов можно не увлекаться – пяток или тройка, я думаю, будет достаточно. Если живы их папашки – предложить им самим исполнить экзекуцию, раз дочек в своё время не обучили хорошим манерам. Ежели папашек нет – поручите мне, я исполню, только пусть авиабилеты в оба конца и суточные оплатят. Думаю, что количество неизбежных подражательниц (copy-cat – каждое массовое убийство в Америчке вызывает на сцену подражателей) – существенно сократиться. Так сказать – отрицательный пиар.
Вот. А вы говорите.
Вадим.
15 августа 2012.
ПОСТ СКРИПТУМ:
Вы же, лентяи, не полезли смотреть "кто есть who" в составе этой рок-панк-группы в Википедии, ссылку на которую я привёл в начале этой докубайки. Поэтому рекомендую вам сейчас посмотреть фотографии перфпрманса "Ебись за наследника медвежонка!" в Биологическом музее в Москве в 2008 году. Особенно элегантно еблась наша главная Пусся (Надя Толокно). На пузико её и титечки прошу обратить внимание - она же на девятом месяце беременности! Sмотрите здесь: http://plucer.livejournal.com/55710.html#cutid1. Через неделю после этой ебли она родила дочку - вишь, как древний славянский перформанс действенно работает! Вот! А вы говорили! Что Россия, мол, больна психически, куда катится, вымирает... А ни фига! Рожаем, бля!
Вадим