Не твоя игра

Андрей Глобальный
Я тебя услышал. Но нужен ли тебе мой ответ?

Ты же знаешь, ничего не изменится. Пройдет два года или двадцать, мы останемся в этой точке.



Сказать правду?  Я выдумал свои чувства. Я подогревал себя. Мне нужен был кто-то, чтобы… быть в тонусе, что ли.



Это трудно – признать, что кто-то оказался сильнее. Особенно женщина. Особенно ты.

Ты правильно поняла – смотреть в одну сторону, разделять мои взгляды. Но взглядов никаких не было. Всего лишь импровизация. Придуман я, придуман мир.

Нелегко было это принять, так?

Ты ошиблась, и если бы знала раньше, отошла бы в сторону. Но нет, тебе было проще разбиться самой, чем видеть мое падение. Или мне это только кажется?



Интересно, когда объект не идет в руки сам, это избитая до полусмерти истина. Как только он приручен – интерес потерян.

Стадия «я прощу тебе все, что угодно» похоже на фанатизм; меня не волнует это состояние, граничащее с болезнью.

Ты прощала мне все сомнения и слабости. Я следил за каждым твоим шагом и не прощал ошибок. Будто сам был безгрешен.

Ты не хотела подчиняться, наверное, в этом дело. Тогда, когда поняла, что дело обстоит не совсем так, как ты думала.

Принять – да. Слушаться – нет. Я всегда знал, что ты очень сильно отличаешься от других женщин, поэтому я до сих пор не верю в то, что ты реальна.

Да я и не хочу верить в тебя. Поэтому эта дверь была и будет закрыта.




Я боялся тебя потерять, до озноба. Когда ты ушла, я не знал, как вернуть. Потом привык к твоим уходам. Потому что знал – вернешься.

Но каждый раз злился не на себя – на тебя. Я знаю, что бил больно; видимо, это от безысходности. Потом винил себя.

Это тяжело – видеть тебя; знать, чего именно от тебя ждут, и быть неспособным дать. Или нет – не хотеть.

Тебе нужен был герой под стать. Смешно, но я никогда им не был.

Мы слишком тесно связаны; ты не знаешь, чем, а я знаю.

Это не твоя игра. А ты постоянно нарушаешь ее правила. Тогда ты должна выйти или принять их, но не придумывать свои. Ты мешаешь мне.



«Здесь все девушки без имени…» Но не составляет большого труда сказать, кто из них кто, даже если не видно лиц. Вкуса чувств вполне достаточно. А мне нужно много.

Твои были настоящими, живыми, высококачественными. Я растормошил, оживил тебя. Но в какой-то момент я вспомнил, что не хочу верить в тебя.

Моя почта забита адресами, фотографиями, признаниями, угрозами, стихами… Нет только твоих. И не будет никогда.

Я хотел, чтобы ты написала мне первая, ждал, ждал очень долго…

Я ждал твоих писем, провоцировал, когда получал – злился. Мы ругались. Громко, при всех. Мне было все равно, что они видят. Мы не совпадали никак, ни в чем. Я не хотел тебя терять, но терял. Ты не говорила, что думаешь обо мне. Я возвращал тебя снова, не зная, зачем.

Тебя уже не нужно было завоевывать, покорять. А ты перестала видеть во мне того, кем я никогда не был, и остановилась.

Ты была рядом, но…



Чего я хотел? Не поверишь. Чтобы ты сидела рядом со мной. Смотрела мне через плечо, когда я пишу. Подсказывала мне. Перечитывала. Чтобы я чувствовал тебя рядом. Это придает мне силы. Твоя энергетика чудовищной мощности, сметающая все… я ощущаю ее сквозь пальцы. Мне нравится, как она преобразовывается в стихи. Моя вина в этом тоже есть, да…

Я знаю – то, что сделали бы мы вдвоем, было бы не похоже ни на что. По силе воздействия, эмоций.

И все же… все же…



Когда человек интересен, то пытаешься узнать о нем как можно больше. Если я не сделал никаких попыток, это означает - что? Ничего.

Сколько раз в реальной жизни тебе говорили – не знаю, как к тебе подойти? Напомнить?

Мне все равно, есть ты или нет. Мне все равно, будешь ли ты здесь завтра или через полгода. Я вычеркну тебя из памяти, потому что будут еще и еще, разные, не такие, как ты. Я вытесню тебя из памяти бессчетным количеством новых лиц, новых эмоций. Это легко.

Я никогда не подпускал тебя близко… почему? Потому что и ты не делала никаких попыток. Я ждал твоих вопросов – их не было. Я до сих пор не знаю, чего ты хочешь – спасти меня или убить.

Я не верил в тебя и не верю в то, что ты существуешь, вот такая. Мне так проще – не верить.

Мне все равно.




Убери свою руку с моего плеча. Мне это не нужно. Я уже умею ходить сам.

Если так, я не хочу видеть тебя рядом.

Кто-то из нас должен уйти.