ХИВА
…Старший хоким выключил экран. Расширенное заседание 80 мэров городов закончилось. Почётные гости Катя-Петя покидали гостеприимную землю с любовью. Сколько это потребовало сил, умения и терпения – не поддавалось описанию. Но мэры сделали всё возможное и даже невозможное. Дело в том, что пустыни, по которой ехали олимпийцы, давно уже не существовало! Её ещё пару веков назад превратили в цветущий город-сад, единственной проблемой которого было обеспечение детских песочниц песком.
В Хиве за последние века ничего не изменилось. Только по просьбе туристов немного перестроили стену крепости-арка. Теперь она по периметру была не 600 м, а 60 км. Соответственно, в образовавшееся пространство напихали старинных домов со всей округи, в спешке забыли о генеральном плане. Воду с электричеством не подвели совсем: сначала не могли решить, какой век и было ли тогда электричество, потом искали северные реки, откуда можно было бы безболезненно брать воду. Потом просто забыли. Жители с самого начала интуитивно поняли, что их забудут, поэтому сами понастроили гидроэлектростанций на открытых ими же подводных морях и реках, решили проблемы с транспортом (всё по воздуху, на магнитных волнах, бесшумно, экологично, ново), а также с обеспечением продуктами: понастроили масло-жиркомбинатов, колбасных цехов, на крышах круглый год сажали овощи и фрукты. Для этого понадобились специалисты, которых они сами подготовили в организованных ими же школах, ПТУ и университете. Денег на развитие катастрофически не хватало, поэтому их отменили.
В общем, в Хиве текла размеренная, тихая, спокойная жизнь, нарушить которую не могли ни века, ни непогода, ни вообще никто. На центральной площади среди медресе, мечетей и мавзолеев по-прежнему стоял облезлый верблюд и предлагал туры на себе по всей Хиве. Он был суперстар (в обоих смыслах этого слова) и не помнил, когда последний раз кто-то осмелился залезть на него, где там проехать. Скорее всего это был тур на 23 м влево в далёком… э… действительно далёком энном году. Кто тогда с него брякнулся? Немка какая-то. Нет, это была француженка. Она тогда головой древний мавзолей пробила, и ей под прикрытием ЮНЕСКО такой счёт влепили. Новую Хиву не на эти ли деньги строили? А на деньги немки что тогда построили? Новый аэропорт? Точно. Эта даже не упала. Она как залезла, так сразу слезть захотела. А это невиданное оскорбление для верблюда. На возмещение морального вреда вся Германия работала 2 года. Верблюду дали звание Заслуженного Верблюда (странно было бы, если бы верблюду дали звание заслуженного осла, он же не человек!), дали попить без нормы, охапку соломы и определили на официальную работу. Верблюд единственный из всех имел патент и свято охранял Хиву от всяческих других желающих подзаработать извозом или катанием. В Хиве он всегда был самым сильным и ловким. Отчасти поэтому тоже жизнь в Хиве была такой спокойной и размеренной.
Катя-Петя приехали. Пока они искали экскурсовода Лену, караван пошёл знакомиться с городом. Облезлый верблюд таких наглецов видел впервые. Его не волновало, что их намного больше: он не умел считать. Его волновало то, что они сразу же принялись катать детишек по всему городу. Верблюд решил показать, кто тут хозяин и плюнул в сторону каравана, что не понравилось решительно всем, кроме бывшего сексуально-озабоченного ослика, который провёл последнюю ночь с памятником Ходже Насреддину на ослице, и ему было плевать на верблюда. Василий Иванович ответил. Недаром его за глаза называли Властелином Слюны. Собственно говоря, Властелином Слюны его называли не за глаза, а именно из-за слюны, но какое это имело значение для хивинского верблюда, который нарадоваться не мог, что на старости лет неожиданно научился плавать?
Заказанный гид катастрофически опаздывал, и Катя-Петя решили присоединиться к какой-нибудь группе. Не сговариваясь, они машинально начали искать… немецкую группу под руководством Володи-аки. Везде был, а здесь нет? Не может быть! Битых полчаса Володя-ака не находился. Потом вдруг в одном из мавзолеев послышались сдавленные голоса, смех. Или голоса и сдавленные смешки. «Неужели кого сдавило?» - подумали Катя-Петя почти одновременно и бросились к мавзолею. Из него уже вышел человек, похожий на Володю-аку, молодой парнишка лет Кати-Пети пригнув голову, вылез за ним. Квази-Володя-ака сразу начал ему что-то то ли доказывать, то ли рассказывать.
«Ты пойми, я хотел, чтобы ты поучился. А когда учишься, надо слушать старших товарищей. Я тебе старший товарищ? Вопрос риторический, как и ответ. Я тебе что советовал? Заказывать за любую цену Лену-Апу. А ты кого привёл? И вот этот вот, которого ты привёл, говорит по-немецки? Это немецкий? Он тебе что сказал? Лены-Апы нет, он за неё? Он её ученик? Не может этот проходимец числиться в учениках лучшего гида Хивы! Что? Группа его слушает? Да, они меня слушают, мне приходится каждое его слово объяснять! Но я не в силах перевести его бредовый язык на настоящий, я не маг! На вот, сам попробуй, его последний спич!»
Далее человек, похожий на Володю-аку и одновременно на пару прокуроров с адвокатами, процитировал несколько предложений гида-проходимца. (Сохранён язык оригинала).
Chiwa ist eine sch;ne Stadt, вы сами это видите. Посмотрите mal auf все 4 стороны, т.е. Seite. Hier war wsegda oasis. Ljudi, Leute по-немецки, варен reich, в смысле богатые, а не Reich в смысле третий. I remember that moi pra-pra-grandfather I moi pra-pra-pra-pra-grandmother были (как это будет по-вашему…) родственниками. Nicht verstehen? Nu etimi, rod-stwen-ni-ka-mi. Усекли? Ага! Хана. И так было, пардон, зо вар имер, Do (bis) 1860. A potom prishli russkie und vernichten (уничтожили) wsyo nah…j.
Последнее слово было произнесено как-то не совсем вразумительно, ни-Катя-ни-Петя его не разобрали, поэтому причину оглушительного хохота не поняли, подумали, что опять верблюд в кого-то плюнул. И услышали последние слова человека, похожего на Володю-аку: «Это он мне в морду плюнул и всей группе! В лицо!» Увидел Катю-Петю и добавил: «А вам я бы посоветовал проехать по городу на такси, незабываемое ощущение!»
…Из всех ретро Катя-Петя выбрали наисовременнейший. Почему-то машину называли «шестёркой», хотя правильнее было бы назвать её «восьмёркой». Во-первых, на всех трёх колёсах они, эти восьмёрки были в представлены, во-вторых, в машине, кроме водителя, с комфортом набилось ещё семь человек. Водитель гнал по городу, который знал как свои восемь пальцев рук, рассказывал о мавзолеях и мечетях, битвах и трудовых буднях хорезмийцев. Он прекрасно знал, где прятались сотрудники правоохранительных органов, собиравших дань, поэтому половину пути проехал предельно осторожно, со скоростью 5 км/час, и всё равно был пойман сотрудниками ДАНа (ГАИ) и беспощадно оштрафован на несколько натуральных продуктов в виде лепёшек для детей, газировки для жены, изюма для тёщи. Штрафы были взяты совершенно официально и за самые распространённые нарушения типа: «Номер на крыше запылился», «Ненакаченное должным образом шестое запасное колесо», «В аптечке всего 3 м бинта, а положено 3,2 м», «Пассажиры в салоне пятиместного автомобиля привязаны отдельными верёвками, а не одним ремнём безопасности, причём не за шею, как требуют Правила, а за подмышки».
В перерывах между экскурсией, переговорами с полицо-милицией и подкачиванием колёс водитель ярко комментировал происходящие события на дорогах родного города.
- Ах, баран, абязателно надо подрезать! Куда так на трёх калёсах гонит?
- А ты, ишак, куда прёшь? Не видишь: я по делам еду!
- Вот казол! Всю дорогу обвилял! Гдэ толко права покупал?
В местном зоопарке, кстати, была собрана лучшая коллекция парно и непарнокопытных животных в этой части света. Не было за забором только верблюда, так как его ещё в древние века отпустили на вольные хлеба, но с ним читатели уже хорошо знакомы. Животные, в отличие от людей, не сделали заметного шага в умственном развитии за последние века. Они по-прежнему в своём большинстве не пользовались унитазом, не мыли лапы (копыта) после туалета, разговаривали между собой, не обращая внимания на представителей других видов и подвидов, спать ложились или с заходом солнца или его восходом, постелями из современных материалов не пользовались, на кровать ложились стаями, телевизор смотрели немногим более 3% опрошенных, верили ему 2,9. Лидерами просмотра передач были ослы, бараны, куры и обезьяны. Единственно ценным эволюционным приобретением практически всех животных стало умение пользоваться компьютером. При помощи его звери научились заказывать у людей любимую пищу, напитки, половых партнёров. В магазинах для животных продавались тысячи и тысячи всевозможных насадок на копыта, лапы и крылья с плавниками для пользования компьютером. На примере это выглядело так: баран (естественно с загнутыми и завитыми назад рогами) подходил к полке с насадками на рога (они были нарисованными, в смысле насадки, а не рога), тёрся головой о нужный предмет, тот выкатывался по специальному желобку, и сенсорная насадка намертво приклеивалась к рогам. Теперь баран имел спереди длинный тонкий рог, похожий на средний палец человека. Баран разбегался и со всего размаха втыкался в компьютер. Тот включался (попробуй не включись, разнесёт вдребезги). На экране монитора возникало меню. Сено, солома, свежая или вяленая и чуть подсоленная травка. Баран разбегался снова (он жрать хотел, а не любоваться видами на еду) и «пальцем» втыкался в нужную картинку. Админ тут же приносил ему то, что оставалось на экране, приговаривая ласковые словечки вроде «баранеус несусветный» или «воблинБаран». У любопытных читателей, также как и у автора возникает естественный вопрос о возвращении пальца-рога арендатору. Автор специально посмотрел и изучил методику и практику возвращения рога. На воротах рисовался этот самый арендатор, при этом ворота обязательно должны быть старыми, иначе баран уставится на них и на этом можно поставить крест на пальце-роге. На нарисованной фигурке арендатора на высоте головы барана проделывается дырочка диаметром чуть менее рога. Баран разбегается, с пятого или седьмого раза попадает в точку, точнее, дырочку арендатору. Рог застревает и опять же специальным высокотехнологичным устройством, напоминающим молот и зубило одновременно, мягко снимается с родных рогов барана. Про выбор баранами полового партнёра автор благоразумно промолчит, а вдруг дети читать будут?
Катя-Петя уже не были детьми, они знали про подобных баранов и козлов практически всё из электронных книг, которые взахлёб читали все школьники пятых-шестых классов. Между тем на их пути возникло море воды.
АРАЛ
По воде шли лёгкие волны, белые барашки с девятиметровой высоты плавно накрывали бороздящие эти воды огромные пассажиро-грузовые лайнеры, стаи не то чаек, не то воронов-падальщиков красиво, с экспрессивным нетерпением нарезали круги, неумолимо снижаясь к потенциальной привычной добыче. Аральское море, восстановленное людьми в его древнем, первозданном виде в форме пяти олимпийских колец, выглядело неотразимо. Здесь уже проводилась Олимпиада, точнее, часть Олимпиады по водным видам спорта. Организаторы тогда постарались на славу. Необыкновенный фурор вызвал финал заплыва по периметру всех пяти колец тысячи с лишним пловцов. Точное количество пловцов не было опубликовано, так как априори планировался сход с дистанции (утопление) большинства участников.
Пользоваться услугами спасателей можно было не более 2 раз на каждом кольце. Трибуны со зрителями двигались по кругу вместе с участниками за кого болели болельщики. Но так как они болели за разных спортсменов, то и трибуны соответственно двигались с разной скоростью. Особый интерес на видео вызвало утопление некоторых участников. В момент ухода спортсмена под воду на более, чем 5 минут, трибуна с болельщиками также проваливалась в воду, что придавало особый шарм действиям спасательной команде. А если учесть, что бОльшая часть водной глади была заморожена для тренировок конькобежцев… ПН содрогнулся. Катя-Петя мирно пересекли череду цветущих городов-государств и опять увидели море воды. Это был уже Каспий.
КАСПИЙ
На нём тоже уже проводились Олимпийские Игры. ПН прекрасно помнит тот лучший за всю историю марафонский забег по понтонам. Надо было пробежать по понтонам от южной части моря до северной. По традиционному определению сторон горизонта. Участников тогда набралось больше, чем понтонов… Кто там в середине дистанции организовал семибалльный шторм, никто уже не помнит.
574 – СТЕПНАЯ
Это бывшая Калмыкия. Катя-Петя с замиранием сердца ехали по степям этой живописной страны. Шахматная Олимпиада 2397 года вошла в анналы спорта как ярчайшее событие в культурной жизни всего мира. Не было ни одного человека на Земле, кто не слышал бы об этой чудесной Олимпиаде. А именно о новом тогда виде спорта – шахматном ориентировании. По степи в сотнях километрах друг от друга стояли исполинские фигуры. Шахматные. В каждой команде играло 110 человек, подразделённых на 11 отделений. Примерно по 10 человек в каждом. Это были шахматисты-разведчики. Понятно, что их целью было обнаружение фигуры. Шахматисты-оценщики оценивали примерные параметры фигуры: высоту, вес, устойчивость, цвет. В соответствие с оценкой вызывались другие бригады: шахматисты-раскопальщики, функцией которых было раскапывание фигур из песка, шахматисты-штангисты, шахматисты-камазисты, шахматисты-маскировщики, шахматисты-отвлекальщики, шахматисты-установщики и так далее. Виртуально играл Шахматист.
Изумительным решением судейской коллегии было допуск на поле болельщиков. Они своими действиями и КАМАЗами до умиления запутывали любимые команды. Последняя игра длилась 93 дня и 92 ночи, что было занесено в книгу рекордов как самая интеллектуальная игра столетия.
573 и ДАЛЕЕ
Бывшую Чечню, ныне страну № 573 Катя-Петя пересекали в страшных муках. Оказалось, что за последние 400 лет они были первыми спортсменами неединоборцами, проехавшими всю страну. Хлеб-соль преподносились в начале каждого населённого пункта. Барашек (в виде шашлыка) – в конце этих населённых пунктов. Видимо, чтоб меньше съели. Из домов выходили все домочадцы, кошки, собаки. Только тараканы и клопы пропадали за несколько часов до приезда Кати-Пети. Караван пополнился боевым ишаком-каратистом. Хотя, положа руку на сердце, скажем прямо: «Ну, какой этот осёл каратист? На борца-вольника он ещё тянул, но каратист…Впрочем, орал похоже». Столица встречала Указом Главы «Нерабочие дни в честь проезда дорогих гостей». Может быть, отчасти поэтому жители старались задержать Катю-Петю как можно дольше. На встречу-проводы далеко ещё не знаменитых спортсменов были мобилизованы все 1500 работающих жителей. Остальные (одинокие матери с престарелыми родителями, дети с одинокими родителями, учёные, имамы и др.) выходили без всякой мобилизации, от чистого бескорыстного сердца. Столица страны № 573 за последние годы переименовывалась так часто, что все уже в округе давно помнили только одно: запоминать названия бесполезно. Сначала был Грозный. Потом он превратился в Строгий, далее стал Толерантным, несколько лет побыл Безразличным, пару десятилетий – Безучастным. Нормальный – это имя он носил около ста лет, Добрый – столько же, Справедливый – до нашего времени.
А далее…Табличка на дороге показывала, что Петя-Катя (ну, вы понимаете, что когда я пишу Петя-Катя, я имею в виду Катю-Петю) въехали в деревню (республику, страну, государство – любое подойдёт) «Запо ы». Какая-то буква явно вылетела, Катя-Петя лихорадочно вставляли все буквы подряд. «Запобы» - нет. «Заповы» - нет. «Запозы» - вряд ли. «Запожы» - жи-ши пиши с буквой и. По мере приближения к букве «р» скорость падала, смех нарастал. Они свалились под крыльцо сельско-мегаполюсной администрации и ржали прямо под объявлением на двери. Счастье Кати-Пети заключалось в том, что они смеялись над названием, и не прочитали пока объявления. Ну, пусть они успокоятся, а мы прочитаем. «Админист ация де евни «Запо ы». Сегодня, в 17-42 состоится тво ческая вст еча т уженников села и ок естностей с п офессо ом Неп ожевальско-Д агуновым. Тема беседы: «П облемы необчёсанных участков спинно-коленного генеза». Вход бесплатный. Зал 13982, 128 этаж, лифт 32/32-34, кодовое слово написано с об атной сто оны объявления». Катя-Петя сразу же подумали, что буква «» не пробивается машинкой. Потом сразу же подумали, что пишущих машинок уже давно не было. Сошлись на том, что принтер не печатал букву «». Потом, уже в лифте, после поцелуя в несколько десятков этажей, им пришло в головы, что принтер тут не причём, скорее всего, клавиша с буквой «» на компе западала. ПН не смеялся над такими пустяками, он вообще не был предназначен для смеха. Он знал. Знал, что работница научного отдела Раздора Яблокова с детства не выговаривала букву «». Хотя «» писать, наверное, не совсем корректно. Это значило бы, что вообще ничего на этом месте нет. С другой стороны, напишем «л». Но ведь на самом деле это никак не «л». Это же буква «р»! Но она не выговаривается, поэтому «». Или «л». Проблема заключалась в том, что Раздора Яблокова не только не выговаривала эту «р», но и не выписывала! А также не выслушивала! И не вычитывала! Но жители давно уже не обращали внимания на эту особенность речи их любимицы, а сегодня и подавно: актуальную речь держал профессор, кроме речи он держал в руках изобретённый им же приборчик, который и держал зал в восторженном напряжении.
Катя-Петя понять не могли, каким образом они попали в лифт и вот уже подходили к полуоткрытой двери зала и даже могли слышать обрывки речи. «Нервные окончания просто пронизывают наш организм. Это они вызывают у нас моторные эмоции, типа отдёргивания руки от плиты с восклицанием «Ах, какая горячая сегодня конфорка, на которой я жарю картошку!» Это они заставляют нас дёргаться всем организмом, когда врач нечаянно делает нам укол. Но самое распространённое чувство неудовлетворённости, бешенства у некоторых, припадков злобы, неадекватности поведения вызывает чёс. Причём тот чёс, который недоступен сие моментно к ликвидации. Представьте себе, что зимой под шубой у вас зачесалась спина». Профессор оглядел аудиторию и повторил последнюю фразу ещё раз, заменив слово «под шубой» словом «под фуфайкой». Зал дружно закивал. Теперь он, этот зал понимал, почему профессор привёл пример со спиной, а не сопредельной частью спины, например. Потому что почесать сопредельные области одетым в фуфайку не представляется трудным делом.
Далее профессор рассказывал такие вещи, что хотелось сорвать с себя одежду и чесаться, чесаться и чесаться. «Вот у вас зачесалось под правой лопаткой, вы точно знаете, где. Но как туда добраться? Вы пролезаете рукой под нижним бельём, чешете, замечу, весьма неловко и непрофессионально и чёс уходит по радиальной от эпицентра. Вы уже не знаете, где точно чешется, движения становятся спорадическими, партнёр по чёсу дезориентирован, его просили почесать под правой лопаткой, но теперь ему, выгнув спину, подставляют левое плечо и ползают по его руке с амплитудой портняжного метра… » Зал смеялся, чесался и ждал панацеи. Панацея была. Это было изобретение самим профессором электронных радиоуправляемых жучков. Роль радиоуправления играли подкожные импульсы, жучок улавливал эти импульсы, доползал к эпицентру чёса и начинал ползать, перебирая острыми лапками, спиральными кругами к эпицентру, а не от него, что было характерно для распространённых до этого момента электронных жучков и паучков. ПН впервые за неопределённое время задался вопросом, а есть ли у него спина. Катя с почёсывающим ей спинку Петей потихонечку покинули зал – надо было ехать. Уже в вестибюле они услышали ответ профессора на вопрос из зала кому, мол, эти жучки нужны. В витиеватом ответе профессора прозвучала здравая мысль, что тем, кто моется чаще, чем раз в неделю по субботам, жучки не пригодятся… Чемодан жучков был раскуплен в считанные минуты.
Чуть позднее Катя-Петя заметили, что их караван перестал чесаться: пара десятков жучков во время лекции уловила импульсы чёса у животных и умчалась их чесать.
Катя на досуге пыталась собрать разодранную историческую книгу о партиях, организациях и объединениях, подобранную на полу бухарского зиндана. Получалась следующая картина. Партии были всегда. У всех была одна цель: собрать под знамя партии как можно больше одурманенного именно этой партией народа. Собрать с них взносы, заплатить этими взносами за голоса и провести такую политику, чтобы никто не усомнился, что он здесь ни при чём. Названия партий придумывали поэты и юмористы, чтобы народ сразу понял, кем он в этой партии будет. «Народная партия Козловска», «Всемирная партия рыболовов-тротильщиков», «Единый Упырийск». «Единый» в названии партии преобладал веками. Пока мода не пошла на суверенные территории. Первыми почувствовали новое веяние в названиях как раз партии небольших регионов. И они же первыми сопоставили смысл различных высказываний о партиях с реальностью. Геологическая партия. Горстка разведчиков. С войнами давно покончено, разведчиком стало быть не модно. А уж стать начальником партии (геологической) желающих среди политиков не находилось веками. Что говорят шахматисты, поставив мат? Конечно же, кроме мата и слово «партия». Что означает «ваша песенка спета». Или party. Вечеринка. И почти всегда тайная. При этом женщин на ней гораздо больше, чем в собственно партии. «Партия из оперы»… Это значило, что кто-то партию исполняет, а они, эти партийцы вместе с начальником должны плясать под дудку того, кто исполняет! Сопоставили и ужаснулись. Веками правили те, чья песенка была изначально спета! Веками партийцы наверху развлекались. Слово «партия» срочно надо было заменить. «Группа»? Похоже на групповуху, причём больше по смыслу, чем по названию. «Фронт»? По-военному чётко и сердито. Но есть ещё грозовой фронт (всем грозит), второй фронт (кто хочет быть вторым?). «Ассоциация». Хорошее слово. Не выговорил – нет тебе в ней места. Но ассоциация это что-то очень на что-то похожее. А все хотят быть уникальными. В итоге со временем партии сошли на нет, их место заняли организации и объединения. Надо было срочно менять слова «единый» и «партия». Шустряки из Разбийска опередили всех и вошли в историю первыми. Они назвались объединением «Раздробленный Разбийск». В него сразу же переметнулись все члены партий, в названиях которых имелись слова «единый». Огромное количество коммунистов посчитали объединение своим и переметнулись туда. Коммунистический – общий. Общий – значит единый. Единым порывом партийцы бросились в раздробленные объединения. Объединения «Раздробленная Европа», «Целиком раздробленная Америка», организация «Всемирно-раздробленные острова Ледовитого океана» - вот далеко не полный список популярнейших и влиятельнейших организаций последних веков. Они заказывали погоду, пока метеослужбы не научились это делать сами, они рулили, пока не появились полностью автоматизированные средства передвижения, они соревновались между собой, пока на соревновательную арену не вышел сам Олимпийский Комитет. Постепенно в мире остались три основные организации: Олимпийский Комитет, Антидопинговый Комитет и Организация Объединенных Наций. «Объединённых» решили на «раздробленных» не менять, но и не произносить, поэтому кратко все звали эту организацию «ОН». В мире осталось не больше десятка партий в том смысле, как понимали его в средне-новейшие века.
Катя пыталась найти дату издания, но не смогла: в те века, когда туалетная бумага была дефицитом, именно первые страницы с выходными данными приносились в жертву первыми. Девушка оторвала глаза от книжки и увидела громадный плакат-растяжку, точнее, несколько подряд. На первом было написано «Эволюция нашей организации». На втором – одно громадное слово «Шевеление». На третьем - «Шебуршение». На последнем – «Шарахание». По городу летали агитационно-пропагандистские листки. Один из них прилип к виртуальному лобовому стеклу ВМПеда. Как Катя ни силилась, оторвать от стекла листок не смогла. Петя уверенно нажал на кнопочку – лобовое стекло исчезло. Листок сразу прилип к Катиной груди как банный лист к пятой точке. Петя пытался оторвать его, но вовремя одумался и стал этот листочек бережно разглаживать. Это было первое яркое впечатление от всемирно неизвестного, затерянного в лесных степях города на воде Горного Лесоводска, столицы республики 389/2/8. В республике только что прошли выборы президента, чей пост достался в нелёгкой борьбе бывшему мэру города Олигарху Ошарашкину. По городу нельзя было проехать, всюду летали листочки, веселились люди, стояли поперёк улиц автомобили, чьи хозяева убежали радоваться. Катя-Петя завернули в первую попавшую гостиницу. Вопреки ожиданиям гостиница встретила не ремонтом, а результатом ремонта. Пахло краской, пахло так, что Катя-Петя сразу же поняли, какую ошибку они совершили. Всю дорогу они везли с собой почти полтонны дуста! А ведь достаточно было одной баночки краски, чтобы разрешить все проблемы с клопами и им подобными!
В номере были все удобства для полноценного отдыха. Кровать с полупружинным матрасом (половину в былые времена на металлолом сдали), два кресла-качалки (пока их с места на место передвигаешь – мышцы как олимпиец накачаешь), стол-раскладушка (раскладывается при малейшем нажатии). Новая сантехника в санузле ослепляла белизной кафеля. Впрочем, унитаз там тоже был, ванна могла бы вместить двоих. Могла бы, но не смогла: горячую воду президент обещал «уже на второй день после моего избрания». Катя-Петя заехали в первый. Они начали было обживать комнату, пытались понять назначение ящичка с круглой ручкой, но раздался стук в дверь. Через мгновение после стука в номер ворвалась делегация во главе с администраторшей в строгом вязаном платье, вахтёршей в униформе «полный верх – и такой же низ», кастеляншей во всём сером и слесарем-сантехником в милицейской фуражке.
- Ой, извините. Вы – не муж и жена?
Катя с Петей уже успели частично обжить комнату (не будем ханжами - кровать) и выглядели именно так как и должны выглядеть муж и жена, когда на них голых наезжает официальная делегация. Хотя они были отнюдь не голыми, а примеряли фигшишин.
- Ой, вы брат и сестра? – администраторша посмотрела посередине Пети, потом Кати и поняла всю глупость своего вопроса.
- Вы не имеете права ночевать в этом номере на одной кровати! Мы вам два разных номера подготовили! Вам, мужчина – на втором этаже. Вам, же…, девушка – на третьем. Через 10 минут я зайду.
Катя и Петя не понимали ничего. Они поняли, что их хотят по какой-то причине разлучить, но никому этого сделать не удастся! Катя-Петя уже начали сдвигать шкаф к двери (про баррикады, между прочим, в листочке было написано), но опять раздался стук. После значительного периода ожидания в номер робко вошли администраторша в декольте, вахтёрша в миниюбке, кастелянша вся в красном и слесарь-охранник в маскировочном халате и без фуражки.
- Простите, Вы какой год заказывали? Ах, 1998 – 2010! А мы вас в 1980 встретили! Извините, оставайтесь на здоровье, горячую воду сейчас в канистрах принесут! И радио поменяют.
…Вечером счастливые Катя-Петя лежали и слушали концерт по заявкам вперемешку с речами и интервью нового президента.
- Первый Указ будет о статусе Президента. Заметьте, я говорю Президент с большой буквы. Давайте отбросим ложную стеснительность прежних руководителей и будем гордиться Президентом.
- Продолжаем наш концерт по заявкам. Много лет проработала Мила Коровятина дояркой на свиноводческой птицеферме. По её желанию звучит старинная народная африканская песня «Снова птицы в стаи собираются».
- Вот видите, даже в старину, как метко спела любимая мной певица, эээ, а! Степанида Разина, даже птицы объединялись в специальные организации, чтобы решать проблемы с едой, билетами на перелёт, оперативно рассматривать повседневные вопросы. Так и наши три организации, три «Ша», после долгих шевелений, шебуршений и шараханий слились в едином раздробленном порыве в один поток, чтобы смыть налёт нерешённых проблем вчерашних дней.
- И снова песня. В честь 130-летнего юбилея работницы колбасно-фармацевтического завода Новеллы Ивановны Смак звучит композиция группы «Кое-что постоянно сводит».
- В студии снова наш корреспондент беседует с Президентом. – Ваш политический идеал? – Мой политический идеал. Я не творю себе кумира, вообще ничего не творю. (Именно после этих, единственно по-настоящему правдивых слов по всей стране раздались спонтанные, бурные аплодисменты). Я работаю на благо страны. Моим политическим идеалом является любимый до сих пор всеми, кто помнит, вождь мирного пролетариата Владимир Иванович Нинин. Вы спросите: «Почему?» А я отвечу так: - это Нинин впервые выдвинул мысль, что государством может управлять кухарка. А я ведь тоже кухар, кухар шестого разряда. Работал в элитных ресторанах. Кормил людей, работяг и слушал, кормил и слушал. Слушал их недовольство жизнью. А потом решил: стану сначала мэром, потом Президентом – помогу всем этим обездоленным работягам и бомжам, не всё им по ресторанам скитаться!
Катя и Петя давно уже спали, только мы, как последние дураки, слушали, да ещё и записывали речь Президента. Впрочем, он это не прочитает. Можно с маленькой написать «президент».
…Утро началось с концерта по заявкам. Сквозь сон услышала Катя, что птицы снова в стаи собираются, пробормотала во сне: «Так вчера же собирались, опять?» и, прослезившись от проникновенного исполнения страшно знакомого голоса, перевернулась на другой бок. На зарядку они с Петей решили не ходить. А радио продолжало.
- Продолжаем наш Президентский марафон. Слово нашему Президенту.
Слово оказалось далеко не одним. Автор не хочет прослыть дураком в квадрате и привести здесь полностью откровения нового руководителя, пардон, Руководителя деревни, опять пардон, страны. Но толерантность не позволяет ему вообще не упомянуть о речи Президента, хотя бы кратко. Он говорил, что вчера он был сильно взволнован и «перепутал ФИО вождя мирового пролетариата, конечно же, это Владимир Ильич Ульяновский, в простонародье и в мавзолее – Людкин, ой, извините, Любин». Он говорил, что теперь страна сделает рывок, правда, не сказал, куда. Все окружающие республику деревни, тьфу, государства, были всегда минимум на шаг впереди, а сейчас на порядок развитее, и рывок можно было сделать или в сторону, или назад: вперёд было уже поздно. Но так как государство, как и все другие в мире имело форму круга, то о сторонах вообще не было смысла говорить. А раз некуда делать рывок, то о нём и не было смысла распространяться, так, для красного словца. Красное словцо было сказано, официант шестого (неподтверждённого) разряда заступил на пост Президента, сменив дояра, т.е. оператора машинного доения, за время своего правления издоившего жителей вдоль и поперёк.
Катя-Петя выехали из исторической зоны. Их путь лежал на тринадцатом транспортном этаже, где было тихо и пристойно. Мимо проносились стоэтажные висячие небоскрёбы, в которых в свободное от просмотра и посещения Олимпиад работали в поте лица и других частей тела чиновники. Их эхолёты были припаркованы прямо напротив кабинетов. Эта дурная и странная привычка осталась у работников макулатуры и пустого словца ещё с древних времён, когда окна умели отворяться. Теперь же, чтобы сесть в эхолёт, надо было сначала выйти из кабинета, спуститься на лифте вниз, а оттуда уже приманивать парящий эхолёт к себе. О лифтах. Собственно говоря, это были пневмотрубы: залез в неё и сказал куда надо. Сжатый воздух доставлял пассажира не только вверх-вниз, но и за угол и даже в туалет, что за углом. Следует напомнить читателю, что виртуальное перемещение в стенах госучреждений было строго запрещено из-за внезапности и беспорядочности этих перемещений. Лифты нового поколения подразделялись на 2 типа: с вертикальной посадкой пассажира и горизонтальной. Последние были менее надёжны и удобны (что стоило только за угол завернуть!). Катя подумала о прогрессе и вспомнила об открытом письме какому-то президенту от какого-то диссидента прошлых веков. «Какому-тооткакого-то» - этот неологизм так понравился девушке, что она решила его не только произнести, но и записать. Но так как по закону вселенской подлости под рукой не оказалось ни ручки, ни карандаша, ни пальцевого компьютера (куда делся последний - даже автор не придумал, не писать же, что Катя мыла руки после посещения туалета и забыла снять комп и тот унёсся в вонючую даль!), то тот же автор просто написал его в повествовании. Ладно. Дальше. Катя перечитала письмо, она твёрдо решила заучивать подобные послания из прошлого наизусть, так как не менее твёрдо решила после Олимпиады не только жить всю жизнь с Петей, но и серьёзно изучать историю недавнего средневековья. Письмо приводится с орфографией оригинала.
«Господин Президент!
Пишет Вам неизвестный Вам физик-практик. Не знаю, кто там у Вас пишет инструкции, но практическое выполнение некоторых из них фактически невозможно из-за физических проблем, возникающих по вине писателей инструкций. Моя работа состоит в проверке физических кондиций тех или иных агрегатов, которые имеют инструкции и к ним написаны правила пользования. Простейший пример – инструкция к лифту. В инструкции не указан прямой запрет на возможность отправления физиологических потребностей, в результате чего, все испытуемые лифты очень напоминают туалет типа «сортир». Зато в инструкции подробно описаны действия матери-одиночки с коляской и ребёнком при входе в лифт и, что довольно странно, при выходе из лифта. Странно потому, что войти в лифт с коляской по инструкции физически невозможно. Не знаю, рожали ли Вы детей, но следуя этой инструкции, это можно делать каждый день. Может быть, поэтому у большинства матерей, опрошенных мною в лифте, не один, а 2-3 малолетних ребёнка. Итак, первый пункт гласит, что при входе в лифт следует вынуть ребёнка из коляски и взять его на руки. Это очень существенный момент «взять его на руки», если учесть, что в больших колясках ездят дети, не умеющие не только ходить, но и сидеть. Мои многочисленные испытания показали, что двери большинства отечественных лифтов не открываются до конца при первом открытии. А большинство колясок имеют ширину чуть меньшую (5-6мм), чем ширина лифта. Мамаша держит одного ребёнка на руках, другого, чуть бОльшего – за руку, а свободной рукой пытается попасть широкой коляской в узкий лифт. Уже их этого описания следует, что у матери должно быть минимум 3 руки, чтобы осуществить действие инструкции. Коляска, естественно, не попадает в створки лифта. Свободной рукой надо бы чуть раздвинуть эти створки, но тогда это должна быть четвёртая рука, что при нынешнем уровне медицины просто невозможно. Также естественно отодвинуть чуть в сторону створки ногой, но женщины нашей любимой страны имеют нормальные ноги, а не лапы кенгуру. Тем более, что в инструкции сказано, что в лифт входит сначала взрослый, а потом ребёнок. При выходе – обратный порядок. Значит, мать-тяжёлоатлетка, нарушая инструкцию, должна стоять спиной к лифту, войти в него, втащить коляску, раздвинув при этом ногой дверцы лифта и… А вот что дальше – можно только догадываться. Но не мне, физику-практику, а матерям с несколькими детьми. Мне попалась мать кандидат наук с тремя детьми. Она во всём следует инструкциям. Так она полдня простояла в подъезде у лифта, пытаясь влезть в него согласно правилам пользования лифтом. Сначала она должна была затолкнуть коляску и зайти сама. Но так как рука у неё была занята ребёнком, а одной рукой попасть в створ лифта практически невозможно, она немного застряла. Лифт пытался закрыться, но не смог. Тогда женщина подумала о другом маленьком ребёнке, который должен был войти в лифт последним, а выйти, естественно, первым. А между ними должен был вклиниться третий ребёнок. Но коляска не позволяла войти ещё кому-то, даже очень маленькому, после неё.
Господин Президент, я не спрашиваю имена и адреса конструкторов лифтов. Понятно, что они высокооплачиваемые работники и имеют законное право жить в загородном доме. В лифтах они не ездят, и требовать от них этого – не позволит ни один закон. Но нельзя ли правила пользования лифтом упразднить и написать на стенках лифта только одну фразу, типа – лифт открылся, дальнейшие действия на усмотрение пользователя?»
Печати и резюме заинтересованных лиц Катя не разобрала, ей было не очень интересно. Только фамилия главврача психиатрического отделения не внушила ей доверия – Завирайло. Катя уже с Петей подумали о счастье жить в 25 веке и об инструкции в вело-магнито-педу. Она была на 127 страницах, причём на первой же было жирным шрифтом выделено, что, не прочитав всю инструкцию до конца за руль ВМП, садиться нельзя согласно Закона. На второй странице тоже жирным шрифтом было написано, что категорически запрещается садиться в ещё не подъехавший ВМП. Далее на многочисленных страницах категорически запрещалось заправлять ВМП горючим топливом, ездить задним ходом с четырьмя пассажирами, менять колёса на ходу, закрывать виртуальный колпак при морозе ниже -40 и тому подобное.
…Караван взволновался. Рёв животных напоминал то ли рёв отдалённого стадиона, то ли рёв садящегося прямо над головой реактивного самолёта. На самом деле караван сообщил Кате-Пете, что приближается Особая Олимпийская Зона (ООЗ). А автору караван напомнил, что первая часть повествования закончена, нужно приступать ко второй.
ЧАСТЬ II